角を立てず断るには…

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  • 「いくら何でも」

    「いくら何でも、47歳の人と会う気なんてしませんよ、悪い冗談言わないで!」

    ってすぐにハッキリ断れば良いじゃないですか。失礼すぎるのはその先輩なんだから、角を立てず、なんて考える必要は全く無いです。

    「どんな相手でも飛びついてきたよ」と陰で笑ってますよ。

    ユーザーID:0101912452

  • はっきり断ろうよ

    断るなら早い方がいいですよ。
    メールもやり取りしない方がいいです。

    1先輩から同い年だと聞いたので、自分と同い年の27歳だと思って「同い年なら喜んで」と話を進めてもらったこと。

    2しかし話が進むにつれ、私と同い年ではなく先輩と同い年の47歳と聞いたこと。

    320歳も離れた方との恋愛・結婚は考えられないから、連絡をとりあうことも会うことも控えたいこと。

    きちんと伝えましょう。
    先輩にも。

    価値観が…なんて言ったら、そういうのはお互いに合わせるよう努力すればいいとか、なんとか言われて丸め込まれますよ。

    20歳も年上の方は、無理ですでオッケーです。

    ユーザーID:3311759122

  • 危ないので早急に「彼氏が出来た」と言い、会う前に断る

    「すみません、この間のお話なんですけれど、彼氏が出来たのでお会いできなくなりました。
    折角ご紹介下さったのにすみません。」と言う。

    20も下の人に平気で言い寄る男性に、顔を知られるのは危険ですよ!

    お似合い云々は分からない(資産10億年収5000万とかかもしれないから)けれど、兎に角逃げるのです。
    ダッシュ!!

    ユーザーID:9484354624

  • 年齢的に無理です

    この説明で充分です。A先輩は大変失礼な人ですね。

    ユーザーID:5858804759

  • 親が

    トピ主さんの親御さん、47歳に近いのでは?

    そうでなくても、

    自分と変わらない年齢の方なんぞ認めない!

    と、悲しんでいる、とかなんとかの理由はいかが?

    実際、うちの娘なら、私も腹立たしいです。
    仮に紹介者に悪意が無いとしても、親としては
    失礼過ぎる、と思うのです。

    ユーザーID:0803744348

  • 正直に

    20歳も年上の人を平気で、紹介するなんて失礼な先輩ですね。
    しかも背が低くてすごい不細工だからお似合いって…
    そんな失礼な人に気を遣う必要ないです。
    正直に、年齢が上過ぎて対象外って言ってしまっていいと思います。
    5歳上までって決めているので、とか、もし自分の考えがあるなら
    はっきり伝えるのもいいと思います。

    ユーザーID:2161391208

  • 嫌がらせなんだから角を立てて良い

    のんきですね。
    そんな相手を紹介するって嫌がらせか相手からお金もらってるかだと思いますよ。
    もしくは自分のストーカーの鉾先を帰るとか。

    相手があなたに執着してストーカーになるとか考えないのですか?
    一切関わらないくらいでちょうど良いです。
    角なんて立てればいいんです。
    じゃないと同じ事を繰り返されますよ。

    ユーザーID:7595226453

  • きっぱりと断りなさい

    中途半端な対応は危険です。

    その年代だとストーカーになられたら大変ですよ。

    そんないい加減な男の紹介は、相手にする必要もない。
    トピ主さんが真面目過ぎるよ。
    トピ主さんは世間体知らずなのかな

    会うのは絶対に駄目

    ユーザーID:5515279287

  • 『条件』を理由に会わない事

    私も先輩と似たりの歳なんですが、主様が感じているほど
    普段は自分がかなり上だとは思っていないんですよ。
    なんか自分の歳が分かっているようで分かっていない、馬鹿ですよね(笑)
    27歳からそんなに大人になっていないような気がします(笑)

    それで軽い気持ちで紹介したんだと思います。先輩の肩を持てばね。

    ただ私も27歳の時に40代後半は絶対に無かった!!
    先輩は想像力に乏しいと思います。

    ハッキリ言って良いと思いますよ。
    先輩も「27歳の時に40代後半は絶対に無かった」と断言できます。

    「ごめんなさい。40代はちょっと難しいと思います」でいい。

    20代なら結婚相談所に申し込めば絶対に結婚できる歳ですから
    もっと良い条件の男性はごまんといる。

    あなたはまだまだ売り手市場にいるのだから
    断る事は失礼ではありません。
    むしろメールのやり取りをしてからの方が彼の内面を否定する事になりますよ。

    断るなら絶対に連絡を取り合わないうちに『条件』で断りましょう。
    「会ったら気が変わるかも」と言われても『条件』を理由に会わない事。

    親がそんな歳の人はダメよと言った事にしてでも『条件』の方がいい。

    ユーザーID:6632982960

  • あまり年上は考えたことないのでごめんなさい。

    本人にではなく先輩に伝えていいと思います。
    「20も上の人と考えたことなくて、すみません」と。
    「てっきり私と同い年だと思ってたんです」と。

    ユーザーID:3409446482

  • 即、お断りしてOK

    悩むことないですよ。
    その方はいい人なのかもしれないけど、
    あなたとは不釣り合いですもの。


    >>しばらくメールをやり取りして
    「価値観が合わないので…」

    は、よろしくないです。
    考え中、ってことだもの、断るつもりならやってはダメ。


    さらっと、条件外ですと伝える方が、後腐れないですし、
    相手も真剣に考えての行動ではない様です。


    あまり気にせず、次に行きましょ!

    ユーザーID:1554562829

  • 角を立てたくないなら出来るだけ早く断る

    角を立てたくないなら中途半端なあいまいな断り方をすればするほどよけいにこじれます。

    27歳だと思っていたら47歳だったという時点で即断ればよかったんですよ。
    断るに十分は理由です。
    20歳も年上の男性とは考えられないんです。
    私の勘違いで申し訳ありません。

    この一点です。

    そんなに歳がはなれているのに気持ち悪いとかそういう主観一切入れてはいけません。
    とにかく年齢差というのはいまさらどうすることも出来ない話です。

    角を立てたくないからとうじうじしていると余計にこじれるんですよ。
    はやくきっぱり断りましょう。

    ユーザーID:3848624783

  • 角たてても良い

    だって、その先輩はすごく失礼だと思う。

    そんな年上の方を紹介するのは理解しがたい。
    ここはハッキリと「そんなに年の離れた異性は全く興味がない」
    と伝えましょう。

    また、一度会ってしまうと却って面倒なことになりますよ。

    会う前に断る方が良いでしょう。

    ユーザーID:1835010811

  • どうことわっても角はたつ

    どう断っても角は立つと思います。ですが角の角度を和らげることはできると思います。
    まずは、相手が普段絶対買わないような有名店の高価な菓子折りを用意してください。ココはけちってはいけません。

    そして「今回の件を親に話したら年齢の事ですごく反対されて親と凄くもめてしまって・・・だから申し訳ないですが今回の件はご縁がなかったことにしたいんです。お手数かけって申し訳ありません、これお手数おかけするお詫びです」と言って菓子折りを差しだしましょう。できれば先輩と1対1ではなく、他の人もいた方がいいかな・・・「菓子折りを渡して筋を通した」証拠とするために。

    まあ多少のギクシャクは避けられないとは思います。今後はその先輩からの紹介はお断りしましょうね。でも最後どう行動するかは、ご自分で決めてください、私はトピ主さんの人生に責任はもてないので。

    ユーザーID:7781332683

  • タイミングで言うと

    男性の年齢が47歳と聞いた時点で断っていれば何の問題もなかったのです。

    価値観が合わないと言っても、男性と話をしてみなければ相手の価値観はわからないはずです。

    そこで考えたのですが、やはり年齢を口実にするのがベストです。
    そもそも、子どもができたとしても、成人する前に相手が定年を迎えてしまうのですよ。

    ユーザーID:6792345298

  • 正直に言っても失礼にならない

    「今回の件はなしにしてもらっていいですか?
    私と同い年だと思っていました。(笑)」

    これで完。

    「とりあえず会ってから断る」とか、「とりあえず連絡し合ってから断る」
    なんて余計にこじらせるだけです。

    その先輩女性が「とりあえず云々」と言ってきても
    「親に相談しても最初からきちんと断る方が失礼に当たらないと言われた」って言えばいいのです。

    それにしても、その先輩?かなり根性悪いですよ。

    27歳の未婚の女性に45歳のパっとしないオッサンを紹介しようとしているところからして悪意しか感じ取れません。

    何が悲しくて自分の人生を捨てる必要があるのか。

    その先輩女性とは、あまり深入りしないでお付き合いするのがよろしいかと思います。

    ドンマイ!

    ユーザーID:2406451422

  • どうやっても角は立つのでは?

    会うって話になっていたのを断る訳ですから。

    …と言うか、何故その場で断らなかったのですか?
    先輩にその人の話をされた時に、既に先輩と同い年の47歳って分かったんですよね?
    その時点で、申し訳ないけど20歳も上の人は結婚相手として考えられないと断れば良かったのにと思います。

    その人の事を知らないので、あまり悪くは言いたくないですが、47歳で25歳(と先輩は伝えたのですよね?)を紹介してくれって、それだけで断った方がいい人だと思います。

    >部署の空気を悪くしたくないので〜なんというのがベストでしょうか
    ベストの答えなんてありません。
    あるとしても、全員に通じるものなんて存在しません。
    申し訳ないですが、その先輩ならどんな断り方をしても、機嫌を損ねるのでは?

    先輩や相手の機嫌なんてどうでもいいです。
    会う気でいたのを断られるんですから、どう断っても悪い印象を持つでしょう。
    先輩にも相手にも「折角紹介してもらって申し訳ないのですが、どうしても20歳上の人を結婚相手として考えられませんでした」って感じでいいんじゃないですか?

    同じ部署の人には根回しした方がいいと思います。
    そうしないと、この先輩、ないことないこと言いそうな感じですし。
    普通の感覚を持った人なら、別にかなり年上が好きでも何でもない27歳の女性に対して、47歳を紹介する人の感覚の方に違和感を覚えると思います。

    ユーザーID:9922363952

  • バカにされていることに気付くべきだ

    >27歳の男性ってそんな婚活に悲観的ですか?と発言したら
    >「あ、ごめんごめん、私(A先輩)と同い年って意味だったんだよ。だから47歳の人ね」
    と。

    完全に舐められてますね。おもちゃにされているのです!

    「やはり自分の歳に見合った範囲で探したいので」とストレートに断りましょう。

    角を立てずにはムリです。

    ユーザーID:4475764663

  • うーん

    その先輩は女性?
    それとも男性?

    少し悪意を感じる。

    それが本当なら角が立つ云々を意識する必要はないのでは?
    今後この環境での紹介に期待できるものはないから「実は気になる人がいる」とお断りをして良いかと。

    ユーザーID:7897284988

  • きちんと角を立てて断る

    ストレートに断るのが一番問題ない。
    「申し訳ありません。私と同い年と誤解していました。年上過ぎて結婚は考えられません」

    ユーザーID:5601072930

  • 残念

    角を立てずにというけど、その残念な先輩にそこまで気を使わなくてもいいのかなというのが本音です。
    実は親戚がどうしても断れない見合い話を持ってきてしまった、など、こういうときは親戚筋を使うのがベスト。なので、せっかくのお話ですが今回は、で締めましょう。
    おそらくその先輩も、その47歳の男に20代の女性紹介して感謝されたいだけなんだと思います。

    ユーザーID:9620160730

  • 「親に反対されました」

    「親戚に年の差婚で苦労した人がいて、それだけはやめてと言われちゃったんで・・・ごめんなさい」で良いと思います。

    ユーザーID:7253389860

  • 失礼な話ですね

    そんな年上の人とおつきあいなんかしたら勘当するって親に言われましたのでって言っておけばどうですか。わたしも子供も欲しいですし無理ですよってはっきり言えばいいと思います。
    そんな人を紹介してくる方がどうかしているのですから、堂々と断らないと、角が立つとかそんなこと考えていると、もっとなめられてしまいますから。

    ユーザーID:6493089039

  • あなたの心はもう決まっている

    今すぐ、A先輩に断った方が角が立ちません。
    先方の年齢など、大切なことを勘違いするような言い方で情報を出してきたのはA先輩です。
    もしかしたら、いきなり47歳と言ったら即断られるから、
    わざと、だったかも知れません。

    A先輩は、後から良くない情報を伝えてくる感じも信頼できないし、
    あなたの為と言うより、相手男性の為に動いている様に感じます。

    「ちょっと年齢差があり過ぎるので」それでいいと思いますよ?
    逆に、それ以上の断りの理由を口にしない事の方が重要です。
    深く考える必要もないです。

    A先輩の立場で考えたら、相手男性は知人。
    メールをしたり、少しでも関わってから断られる方がキツイです。
    いくら価値観が違うなどの言葉を用いても、
    気に入らないから断って欲しいって事に違いはない。

    できるだけこの話に関わる前に、サクッと断る方が全員傷が浅い。

    ユーザーID:0080944316

  • そんなの

    普通に年齢が離れすぎていて無理と言えばいいだけでは?

    というかなぜ年齢を聞いた時に断らなかったのですか?

    「20歳以上も上の人なんて考えられませんから」と言えばいいと思いますよ。

    実際にその先輩がちゃんと年齢を言わなかったせいなのですから、何も問題ありません。

    ユーザーID:5986032261

  • 連絡とってはダメ!

    しばらくメールのやり取りなんてしたら、ますます断り辛くなりますよ!
    直球で、自分と同世代と思っていたのに、47歳は相手として考えられない!と伝えましょう。
    言いにくいなら、親に話したら歳が離れ過ぎていると反対されたとお断りしましょう。
    常識で考えて20代の女性に50前のおじさんを紹介する方がおかしい。
    連絡は取り合わない事!

    ユーザーID:6862738439

  • そうですね

    「年が離れすぎ!って親に反対されちゃった」というのはどうですか?

    「いまどき年の差婚なんて普通だよ」と色々説得されても、「うちの親、頑固なんですよね…(しょんぼり)」「親に反対される結婚なんてできないですし」「親と話してるうちに私のモチベも下がってしまいました」「しばらく婚活はお休みしまーす」などなど。

    ところでA先輩は既婚なのですか?
    もし既婚なら話をうまくすり替えて、「先輩の結婚話のあれこれを教えてくださいよー」と逆にA先輩の話を聞く側にまわるとか。

    ユーザーID:4712366541

  • 普通に・・

    年齢差がかなりあるのでお断りしたい!で良いと思いますよ。

    価値観など抽象的な理由だと、「会うだけ会ってみて!」「そんなのまだ分からないじゃない!」などとなると思うので、変えようのない年齢の方が良いでしょう。

    それでもまだしつこく言われたら、自分より身長の低い男性も苦手なんです・・本当にすいません!と。

    ユーザーID:8588586032

  • そりゃないわぁー

    常識なさそうな先輩ですねえ。
    だけど、その先輩が本気でそう思うなら、角を立てずにお断りするのは無理です。
    宇宙人に常識を解いても仕方ない。

    47歳の彼に直接お断りを入れるほうが早いと思います。
    「同い年と聞いて、紹介していただこうと思いましたが、先輩と同い年と後から聞いて
    びっくりしました。すみません」でいいと思います。

    先輩からは、おそらくなんで断ったのか聞かれると思いますが、答える必要はナシ。
    私なら「うちの父と5歳しか違わないなんてありえないです」と言えますが・・・

    ユーザーID:1438100143

  • 自分で決めないからこうなる

    自分で決めないからこうなるのです。
    結婚する相手くらい貴方一人で探しましょう。
    女性からの紹介でイケメンが来ると思います?
    「貴方にはこの程度がお似合いよ」
    まさに当たってます。
    そういう紹介の仕方をします。

    断り方にベストもクソもありません。
    会わなかったら、その先輩とやらは
    「折角人が紹介してやったのに」と怒るでしょうね。
    その程度の人なんです。
    適当に会ってお断りし、今後は自分で探せばいいのです。

    ユーザーID:5211064498

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