角を立てず断るには…

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  • きちんと角を立てて断る

    ストレートに断るのが一番問題ない。
    「申し訳ありません。私と同い年と誤解していました。年上過ぎて結婚は考えられません」

    ユーザーID:5601072930

  • うーん

    その先輩は女性?
    それとも男性?

    少し悪意を感じる。

    それが本当なら角が立つ云々を意識する必要はないのでは?
    今後この環境での紹介に期待できるものはないから「実は気になる人がいる」とお断りをして良いかと。

    ユーザーID:7897284988

  • バカにされていることに気付くべきだ

    >27歳の男性ってそんな婚活に悲観的ですか?と発言したら
    >「あ、ごめんごめん、私(A先輩)と同い年って意味だったんだよ。だから47歳の人ね」
    と。

    完全に舐められてますね。おもちゃにされているのです!

    「やはり自分の歳に見合った範囲で探したいので」とストレートに断りましょう。

    角を立てずにはムリです。

    ユーザーID:4475764663

  • どうやっても角は立つのでは?

    会うって話になっていたのを断る訳ですから。

    …と言うか、何故その場で断らなかったのですか?
    先輩にその人の話をされた時に、既に先輩と同い年の47歳って分かったんですよね?
    その時点で、申し訳ないけど20歳も上の人は結婚相手として考えられないと断れば良かったのにと思います。

    その人の事を知らないので、あまり悪くは言いたくないですが、47歳で25歳(と先輩は伝えたのですよね?)を紹介してくれって、それだけで断った方がいい人だと思います。

    >部署の空気を悪くしたくないので〜なんというのがベストでしょうか
    ベストの答えなんてありません。
    あるとしても、全員に通じるものなんて存在しません。
    申し訳ないですが、その先輩ならどんな断り方をしても、機嫌を損ねるのでは?

    先輩や相手の機嫌なんてどうでもいいです。
    会う気でいたのを断られるんですから、どう断っても悪い印象を持つでしょう。
    先輩にも相手にも「折角紹介してもらって申し訳ないのですが、どうしても20歳上の人を結婚相手として考えられませんでした」って感じでいいんじゃないですか?

    同じ部署の人には根回しした方がいいと思います。
    そうしないと、この先輩、ないことないこと言いそうな感じですし。
    普通の感覚を持った人なら、別にかなり年上が好きでも何でもない27歳の女性に対して、47歳を紹介する人の感覚の方に違和感を覚えると思います。

    ユーザーID:9922363952

  • 正直に言っても失礼にならない

    「今回の件はなしにしてもらっていいですか?
    私と同い年だと思っていました。(笑)」

    これで完。

    「とりあえず会ってから断る」とか、「とりあえず連絡し合ってから断る」
    なんて余計にこじらせるだけです。

    その先輩女性が「とりあえず云々」と言ってきても
    「親に相談しても最初からきちんと断る方が失礼に当たらないと言われた」って言えばいいのです。

    それにしても、その先輩?かなり根性悪いですよ。

    27歳の未婚の女性に45歳のパっとしないオッサンを紹介しようとしているところからして悪意しか感じ取れません。

    何が悲しくて自分の人生を捨てる必要があるのか。

    その先輩女性とは、あまり深入りしないでお付き合いするのがよろしいかと思います。

    ドンマイ!

    ユーザーID:2406451422

  • タイミングで言うと

    男性の年齢が47歳と聞いた時点で断っていれば何の問題もなかったのです。

    価値観が合わないと言っても、男性と話をしてみなければ相手の価値観はわからないはずです。

    そこで考えたのですが、やはり年齢を口実にするのがベストです。
    そもそも、子どもができたとしても、成人する前に相手が定年を迎えてしまうのですよ。

    ユーザーID:6792345298

  • どうことわっても角はたつ

    どう断っても角は立つと思います。ですが角の角度を和らげることはできると思います。
    まずは、相手が普段絶対買わないような有名店の高価な菓子折りを用意してください。ココはけちってはいけません。

    そして「今回の件を親に話したら年齢の事ですごく反対されて親と凄くもめてしまって・・・だから申し訳ないですが今回の件はご縁がなかったことにしたいんです。お手数かけって申し訳ありません、これお手数おかけするお詫びです」と言って菓子折りを差しだしましょう。できれば先輩と1対1ではなく、他の人もいた方がいいかな・・・「菓子折りを渡して筋を通した」証拠とするために。

    まあ多少のギクシャクは避けられないとは思います。今後はその先輩からの紹介はお断りしましょうね。でも最後どう行動するかは、ご自分で決めてください、私はトピ主さんの人生に責任はもてないので。

    ユーザーID:7781332683

  • 角たてても良い

    だって、その先輩はすごく失礼だと思う。

    そんな年上の方を紹介するのは理解しがたい。
    ここはハッキリと「そんなに年の離れた異性は全く興味がない」
    と伝えましょう。

    また、一度会ってしまうと却って面倒なことになりますよ。

    会う前に断る方が良いでしょう。

    ユーザーID:1835010811

  • 角を立てたくないなら出来るだけ早く断る

    角を立てたくないなら中途半端なあいまいな断り方をすればするほどよけいにこじれます。

    27歳だと思っていたら47歳だったという時点で即断ればよかったんですよ。
    断るに十分は理由です。
    20歳も年上の男性とは考えられないんです。
    私の勘違いで申し訳ありません。

    この一点です。

    そんなに歳がはなれているのに気持ち悪いとかそういう主観一切入れてはいけません。
    とにかく年齢差というのはいまさらどうすることも出来ない話です。

    角を立てたくないからとうじうじしていると余計にこじれるんですよ。
    はやくきっぱり断りましょう。

    ユーザーID:3848624783

  • 即、お断りしてOK

    悩むことないですよ。
    その方はいい人なのかもしれないけど、
    あなたとは不釣り合いですもの。


    >>しばらくメールをやり取りして
    「価値観が合わないので…」

    は、よろしくないです。
    考え中、ってことだもの、断るつもりならやってはダメ。


    さらっと、条件外ですと伝える方が、後腐れないですし、
    相手も真剣に考えての行動ではない様です。


    あまり気にせず、次に行きましょ!

    ユーザーID:1554562829

  • あまり年上は考えたことないのでごめんなさい。

    本人にではなく先輩に伝えていいと思います。
    「20も上の人と考えたことなくて、すみません」と。
    「てっきり私と同い年だと思ってたんです」と。

    ユーザーID:3409446482

  • 『条件』を理由に会わない事

    私も先輩と似たりの歳なんですが、主様が感じているほど
    普段は自分がかなり上だとは思っていないんですよ。
    なんか自分の歳が分かっているようで分かっていない、馬鹿ですよね(笑)
    27歳からそんなに大人になっていないような気がします(笑)

    それで軽い気持ちで紹介したんだと思います。先輩の肩を持てばね。

    ただ私も27歳の時に40代後半は絶対に無かった!!
    先輩は想像力に乏しいと思います。

    ハッキリ言って良いと思いますよ。
    先輩も「27歳の時に40代後半は絶対に無かった」と断言できます。

    「ごめんなさい。40代はちょっと難しいと思います」でいい。

    20代なら結婚相談所に申し込めば絶対に結婚できる歳ですから
    もっと良い条件の男性はごまんといる。

    あなたはまだまだ売り手市場にいるのだから
    断る事は失礼ではありません。
    むしろメールのやり取りをしてからの方が彼の内面を否定する事になりますよ。

    断るなら絶対に連絡を取り合わないうちに『条件』で断りましょう。
    「会ったら気が変わるかも」と言われても『条件』を理由に会わない事。

    親がそんな歳の人はダメよと言った事にしてでも『条件』の方がいい。

    ユーザーID:6632982960

  • きっぱりと断りなさい

    中途半端な対応は危険です。

    その年代だとストーカーになられたら大変ですよ。

    そんないい加減な男の紹介は、相手にする必要もない。
    トピ主さんが真面目過ぎるよ。
    トピ主さんは世間体知らずなのかな

    会うのは絶対に駄目

    ユーザーID:5515279287

  • 嫌がらせなんだから角を立てて良い

    のんきですね。
    そんな相手を紹介するって嫌がらせか相手からお金もらってるかだと思いますよ。
    もしくは自分のストーカーの鉾先を帰るとか。

    相手があなたに執着してストーカーになるとか考えないのですか?
    一切関わらないくらいでちょうど良いです。
    角なんて立てればいいんです。
    じゃないと同じ事を繰り返されますよ。

    ユーザーID:7595226453

  • 正直に

    20歳も年上の人を平気で、紹介するなんて失礼な先輩ですね。
    しかも背が低くてすごい不細工だからお似合いって…
    そんな失礼な人に気を遣う必要ないです。
    正直に、年齢が上過ぎて対象外って言ってしまっていいと思います。
    5歳上までって決めているので、とか、もし自分の考えがあるなら
    はっきり伝えるのもいいと思います。

    ユーザーID:2161391208

  • 親が

    トピ主さんの親御さん、47歳に近いのでは?

    そうでなくても、

    自分と変わらない年齢の方なんぞ認めない!

    と、悲しんでいる、とかなんとかの理由はいかが?

    実際、うちの娘なら、私も腹立たしいです。
    仮に紹介者に悪意が無いとしても、親としては
    失礼過ぎる、と思うのです。

    ユーザーID:0803744348

  • 年齢的に無理です

    この説明で充分です。A先輩は大変失礼な人ですね。

    ユーザーID:5858804759

  • 危ないので早急に「彼氏が出来た」と言い、会う前に断る

    「すみません、この間のお話なんですけれど、彼氏が出来たのでお会いできなくなりました。
    折角ご紹介下さったのにすみません。」と言う。

    20も下の人に平気で言い寄る男性に、顔を知られるのは危険ですよ!

    お似合い云々は分からない(資産10億年収5000万とかかもしれないから)けれど、兎に角逃げるのです。
    ダッシュ!!

    ユーザーID:9484354624

  • はっきり断ろうよ

    断るなら早い方がいいですよ。
    メールもやり取りしない方がいいです。

    1先輩から同い年だと聞いたので、自分と同い年の27歳だと思って「同い年なら喜んで」と話を進めてもらったこと。

    2しかし話が進むにつれ、私と同い年ではなく先輩と同い年の47歳と聞いたこと。

    320歳も離れた方との恋愛・結婚は考えられないから、連絡をとりあうことも会うことも控えたいこと。

    きちんと伝えましょう。
    先輩にも。

    価値観が…なんて言ったら、そういうのはお互いに合わせるよう努力すればいいとか、なんとか言われて丸め込まれますよ。

    20歳も年上の方は、無理ですでオッケーです。

    ユーザーID:3311759122

  • 「いくら何でも」

    「いくら何でも、47歳の人と会う気なんてしませんよ、悪い冗談言わないで!」

    ってすぐにハッキリ断れば良いじゃないですか。失礼すぎるのはその先輩なんだから、角を立てず、なんて考える必要は全く無いです。

    「どんな相手でも飛びついてきたよ」と陰で笑ってますよ。

    ユーザーID:0101912452

  • 角を立てずには無理かもしれない

    だけど、絶対断った方が良いと思います。

    価値観で断るより、年齢を理由に断る方が今後の為にも良いのでは?
    自分(トピ主)と同じ年なのだと勘違いしていた事
    どちらかと言えば、親とあまり年齢が変わらない事
    (これはトピ主の親の年齢に寄ってしまうのですが)
    勘違いをしていました、ごめんなさい。で良いのではないでしょうか?

    暫くメールをしてなんて、時間がたてばたつほど断りにくくなりますよ。

    ユーザーID:3313688064

  • 親が大反対

    うちの娘、25歳ですが、47歳の男性とお見合いすると言ったら
    反対しますね。

    27歳だってそう。そんなにあわてることありません。
    「母親に話をしたらすごく怒っているから」
    と断ってくださいな。

    ユーザーID:1320413300

  • おかしい

    それは、A先輩がおかしいです。

    20も年上の人をあなたに紹介するっていう感覚がわかりません。
    よほど、47歳の男性に気持ちが入っているのか、同情的なのか。

    そんな話し、嫌ですよね。
    会うだけあって、断っていいと思います。

    相手は元々悲観的だから、あなたが断っても当然だと、すぐ受け入れてくれると思います。

    ユーザーID:3991693311

  • お疲れさまです

    20歳も違うって…
    それは、無いですよ。
    先輩は責任感ないのでしょう。

    20歳違いって
    ほぼほぼ親子ですよ(笑)
    そんなに年齢が違えば
    ご両親でも反対されるのではと思います。

    角が立たない言い訳であれば
    ・価値観が合わない(年齢差のためも含め)
    ・子供が成人前に相手が定年
    ・ご両親の方が彼と年齢が近い
    など、いくつかあると思いますが
    トピ主さんの人生を大切に生きるためにも
    ・好きな人ができた
    でも良いのでは?と思いますが…

    先輩は、本気でトピ主さんの人生を考えていないと思いますから
    そのくらいの断りで良いと思いますよ。

    ユーザーID:0469531777

  • 親に病気になってもらうとか

    悩みのある態度を装う。

    A先輩、トピ主を心配して声をかける。

    実家の母が体調くずしていて、通院が続いていると嘘を言う。

    しばらく「母を心配する娘」を装う。

    折りをみて「先日のお話、辞退させてもらえませんか。
    母の体調がなかなか復活しなくて、実家がバタバタしていて
    婚活どころではなくなってしまいました」
    と言う。


    やりとりが始まってからお断りするのはナシだと思いますよ〜。
    断るなら会う前に。

    ユーザーID:4415211967

  • その先輩は性格悪い(距離おこう)

    価値観があわない、は失礼じゃないです。
    むしろ、そんな人の話をもってくる先輩のほうが100倍失礼。
    絶対、わざとだと思う。
    あなたのこと好きじゃないんでしょうね。

    でも、その先輩とは距離置いていいと思うよ。すごい変よ、その人。

    27歳なんて、婚活市場からみたらまだまだ宝石です。
    光り輝くダイヤモンドのような存在です。

    元気出して、がんばって!
    ココロの中で応援してますよ!

    きっと素敵な青年と出会えることを。

    ユーザーID:1534780674

  • 「親に反対されたので」

    というのはどうでしょうか?

    47歳って言ったらトピ主さんのご両親に近いですよね?
    だから、親に相談したらさすがものすごく反対されたと。
    結婚は絶対周りから祝福されたいので
    今回は申し訳ないけれど、お断りさせてくださいと。

    しかし、ヒドイ先輩ですね、悪意に満ちてるわ〜。

    ユーザーID:7304415456

  • 年齢で断る

    本人とやりとりしない方がいいですね。価値観を理由にするのも角立ちます。
    年齢が上すぎますで断る。

    ユーザーID:0853864629

  • 適当に「すみません」「ごめんんさい」を挟んで、

    お断りし続けてください。

    脈絡なくても良いし、
    理由のつじつまなんてどーでも良い。

    誰が聞いてもわざわざ会うことないし。

    その先輩とも疎遠にした方が良いと思います。

    ユーザーID:1416023539

  • 普通に断る

    自分と同い年(27)と思っていました。できれば同年代がいいので、今回は遠慮します、すみません。

    でいいでしょう。

    私は先輩と同じ年ですが、20代の後輩に47歳は紹介しません。
    10年20年後のことを考えたら…。
    いくらイケメンでお金持ちでも。(そういう人は自分で見つけられますが)
    トピ主さんの弱気を見抜いてるんですよ、毅然と断りましょう。

    ユーザーID:5919898415

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