角を立てず断るには…

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ミオ

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  • 普通に

    私と同い年だと勘違いしてました。
    正直そこまで年上の人は全く頭になかったし
    親に話したら自分の方が年が近いなんて、と良い顔をされなかった。
    申し訳ないですがお断りさせてください。

    とかで良いんじゃないでしょうか。
    しつこくされても「ごめんなさい」と頭を下げ続ける。
    連絡先を教えたって、相手にもう知られてるって事?
    万が一連絡が来てしまっても先輩に言った事と同じ事を言って
    ひたすら「申し訳ありませんでした」と謝るしかないですね。
    変に適当にやり取りしない方が良いのでは?

    勘違いは不注意ではあるかもしれないけどしょうがないですよ。
    悪い事はしてないんだからあまりビクビクせずに
    でも「勘違いした事は申し訳なかった」という態度でいたら良いと思います。

    ユーザーID:0614420299

  • うん、それは馬鹿にされているのかも?

    でも角を立たずに断ることは大事です。
    例えば、「実は先日友人の紹介で私と同じ年の男性とまずはお付き合いを始めたところなので、先日の件はお断りしても良いですか?やはり同年代のほうが私はいいみたいです〜」とにっこり笑ってお断りすればいいのではと思いました。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4744873313

  • 率直に言えば…

    「私は同年代の方希望なので、私と同年代の方ならお会いしようと思ってお受けしたのですが、勘違いでした。最初に確認しなくてすみません。」
    ではダメですか?

    中途半端にやりとりを始めてしまってからだと、年齢のことは一応OKになったのかと誤解され、さらに断りにくくなるのでは。
    年齢だけが理由、と言われるほうが、お相手の傷も浅いと思います。

    ユーザーID:9691875018

  • A先輩が非常識

    47歳の男性と27歳の女性。どこがお似合いなんだか。

    恐らく、その47歳の男性から「若い子を紹介しろ!」と迫られているんでしょう。あと、A先輩も若い子好きなんでしょうね。だから、27歳の子から恋愛対象外として見られていることを認めたくないのだと思います。

    トピ主さんはいわばスケイプゴートですから、はっきり断っていいんですよ。

    こういうときは父親を前面にだしましょう。なおかつ、恋愛対象年齢もはっきり伝える。「父に話したらものすごく反対されました。私も異性は5歳年上までしか対象として見れませんので今回は見送らせて頂きます」とはっきり断ってください。

    それでもA先輩がゴチャゴチャいってきたら、「相手の方の年齢を誤解してしまったことは謝ります。でも、私から見て47歳の男性はお父さんにしか見えません。先輩は70歳の女性とデートしたいですか?私はムリです。30前後のイケメンなら喜んでお会いしますので、また宜しくお願いします!」こんな感じでどうですか?


    あと、A先輩のご機嫌を損ねないか心配されているようですが、こういうことは周囲にはある程度オープンにしておくといいです。トイレの立ち話などで今回のいきさつを話しておきましょう。少し悩んでいる素振りで。同性の先輩ならむしろ同情されるくらいの話ですよ。

    非常識な感覚ですね、そのA先輩は。

    ユーザーID:3193391882

  • 年齢を理由に断る。

    多くの男性は自分自身がいくつになっても、20代の女性と釣り合うと思っちゃってる方いるみたいですしね。
    芸能人並みにルックスが魅力的とか、すごい高いステイタスを持ってるとかなら、かなり年上の男性でもいいって思う20代女性もいるのかな?!
    でもその方全然そう言う対象でもなさそうですし・・。

    お会いしたらもっとこじれますよ。絶対。
    とにかく先輩には「自分と同じ年か年下が好みなんです!」とお伝えして断ってみたらどうですか??

    私は今年で47歳になる女性ですが、来年成人を迎える我が娘が20歳以上も年上の男性を紹介されそうになったら、娘本人以上に私自身が憤慨します。
    全力でお断りして下さいね〜。

    ユーザーID:7412983100

  • 好きな人、気になる人が出来た

    地元の元同級生だとか、先輩とは無関係の友人からの紹介だとか。
    まだ付き合ってまではいないけど、気になるし好きになってるかもしれない。

    その気持ちのままお相手に会うのは失礼だし先輩の顔をつぶしたくないので
    この件に関してはなかったことにしてください。

    しつこく「会うだけでも」などと言われても、ひたすら迷惑をかけたくないので
    失礼なことはしたくないので、自分に対しても好きな人に対しても、先輩に対しても誠実でありたいので。

    などというのはいかがでしょう?

    ユーザーID:3152870006

  • なんて失礼なおばさん

    A先輩は本当に失礼な人ですね。

    20歳も上の人を紹介するのもどうかと思いますが、
    不細工だけどミオちゃんにはお似合いって、そんな事言われた相手に
    角を立たずに断る必要ないんじゃないかなって思います。

    相手には中途半端に連絡を取って期待を持たせる方が失礼かと思いますので
    早いうちにお断りした方がいいと思います。

    先輩が未婚なら、トピ主さんの知り合いの60代〜70代位の男性紹介してあげたらいかがでしょうか?
    27歳の女性に紹介するのに、40代前半ならまだしも、
    40代後半の不細工な男性って、口が悪いですけど
    「ふざけんな」って言いたくなりますね。

    私も27歳ですけど、読んでて腹が立ちました。

    ユーザーID:2674450360

  • ここは怒るべき!!

    20歳以上も年上の人を紹介するなんてひどい!
    失礼にもほどがある!
    と、怒ったらいいのですよ。
    まさかそんな年上の人を紹介するなどと思ってもいなかったのでお断りいたします!
    でいいよ!

    読んでいて、本当に失礼しちゃう、と思いました。

    ユーザーID:6916258852

  • 先輩と同い年って聞いた時点で断らないと!

    失敗しましたね〜。
    そこですぐ「お父さんとの方が歳が近い人は無理です。」
    「贅沢言える立場ではないですけど自分より背が低いのはごめんなさい」って言わないと〜。
    今からでもいいから急いで断って!!
    その案件で断っていじわるされるようになったら上司に相談したらいいと思う。
    いくらミオさんが本当に全然美人じゃないとしても20歳も上の男の人を紹介するとかあり得ないし。

    やり取りして「価値観が合わないと思う」とか言っても
    「とりあえず会ってみてから!!」とかどんどん言われちゃいますよ!!

    ユーザーID:8039930901

  • 年齢差が気になるので

    素直に、年齢差が開きすぎてるので会う前にお断りしたいです。
    でよいと思いますよ。

    歳はなれた人を紹介するその人の人格を疑います。
    精々10歳までだと思うのですが、、、
    47歳 すぐに結婚して子供ができたとしても定年する頃にはまだ学生。
    そういうの考えるとどんな素敵な人でも無理じゃないかな。

    ユーザーID:3911288740

  • 親御さんを理由にすればいいです

    「大変申し訳ないんですが、親にちらっと話したら
     20歳も年上の人と「お見合い」(親はそうとらえている)なんて
     絶対ダメと大反対された。
     私自身は贅沢言えない立場だし、先輩が勧めてくれる人だから
     大丈夫だと思うよと言ったのですが(うそだけど)
     会えば断れなくなるから会うのもダメ!ときつく言われた」

    そうおっしゃればいいです。

    「〇〇に言われたので」ってのは
    角を立てたくないときの常套句です。
    いい大人なら、だいたい察して引いてくれるはずです。

    それにしても失礼な先輩ですね。

    たぶん、男性側から誰か紹介して!としつこくされているか何かで
    先輩も義理を果たすのに必死なんじゃないですか。
    お似合いっていうのはそのための方便でしょうから
    気にされなくていいと思いますよ。

    ただ、今後はその先輩、要注意ですね。
    ちょっと距離をとったほうがいいかも。

    ユーザーID:3521115691

  • 頑張って断ってください

    上手い断り方はわかりませんが
    我が子でもおかしくない年齢差の若い子と結婚を前提に付き合う40代は
    普通に変なおっさんだと思います。

    「親と同じ年はさすがにちょっと遠慮したい」でも良いんじゃないですか?
    嘘でもバレませんよ。

    ユーザーID:2947284145

  • ひどい先輩ですね

    それ絶対わざとですよ。
    もう随分前から部署の空気がトピ主が気づかなかっただけで悪かったとしか思えません。
    「私の年齢も間違って伝わっているので、向こうに期待させては悪いので、
    このお話は無かったことにしてください。」
    と、先輩にはこの一点張りでいくしかないです。
    くれぐれも向こうの男性と自分が連絡を取り合うなんてことはしないでください。
    よけい大変になります。

    そんな職場さっさと退職した方がいいですよ…
    その方が出会いの運気が開ける気がします。

    ユーザーID:6412668977

  • 角が立っても

    良い先輩じゃないです…若さに嫉妬するただの意地悪さん

    「そこまで年齢差がある方とはお付き合いする気はありません」

    と角が多少立ってもきちんとお断りした方がいいです

    そしてこれからはその先輩とは業務以外で近づかないこと

    自分の話をしないこと

    ユーザーID:5259880003

  • 失礼な先輩ですね!

    20も年上の方は恋愛対象にはならないので、、

    という事で早々にお断りでいいと思います。

    そんな失礼な先輩の事、部署の雰囲気が、、等
    気にする必要ないです。

    自分の気持ちを大切にしてくださいね!

    ユーザーID:4176000489

  • 角を立てなさい!

    私があなたの母親なら「ふざけるな!」と、その方に一喝してあげます。
    まだ20代でしょ?
    婚活じゃなく、趣味サークルにでも参加したらいかがでしょう?

    27歳の子に50歳近いおっさんを紹介って普通の感覚ではありえません。
    角が立ったって良いじゃない。
    なめられないように気合い入れて堂々と断りなさい!

    ユーザーID:3315492753

  • 先輩の方に気持ち伝えてはと思う

    先輩に私も確認しなかったのが悪かったですが
    この話はなかったことにして欲しいとです
    それから相手は自分で探しますので
    いろんな考え方あると思うけど
    会うだけ会って断れば良いと言う人も居るが
    私は最初から気持ちないなら会わないほうが良いと思うので
    先輩に断る方が良いと思います

    ユーザーID:2437544738

  • 他の男性がいる

    その先輩 要注意ですね

    多分貴方に自分より幸せにさせないために
    ダメ男をあてがいたいのでしょう


    嘘も方便で、
    友達の結婚式で知り合った人から誘いを受けた
    その人と付き合うことになったので
    今回はごめんなさい
    お断りお願いします

    と先輩に伝え、先輩がそれでも会え 連絡しろというなら
    一度だけ、大変恐縮ですが他にお付き合いしてる人が出来たので
    申し訳ありません

    それで喰い下がらない場合は

    嘘をつくときは 自分の学生時代の女友達を男だと思って
    具体的な性格や 出かけた場所など真実を交えながら
    聞かれたことを最低限だけ話すといい
    嘘がばれても
    付き合ったが3週間で別れた
    当面恋愛はこりごり
    としつこく聞かれた場合だけ答えればいい

    そういう嘘をつきつつ本腰で相談所など使って
    婚活をする
    27なら結婚相談所に通うなりしたほうがいい


    女の敵は女だから
    信用できない女友達に
    彼氏が出来たなど教えると
    「騙されてるんじゃない」「それ大事にされてないよ」
    「トピ主は可愛いからもっと他の相応しい人がいる」
    「ちょっと彼氏に合わせて!信用できないから」
    などいって彼氏に貴方の悪口を吹聴し別れさせる人とかいる

    この先は婚活情報などは先輩には漏らさない
    いよいよ結婚が確実になった時しか
    信頼できない人には彼や恋愛話は言わないほうがいい

    あとこの先 結婚するとしても
    結婚式の招待はその先輩はしないほうがいい
    その先輩だけ断るのは角がたつから
    海外挙式か 身内だけの式にし
    会社関係者は呼ばないほうが身のためです。

    お断りするときは 中途半端な態度をとらないこと
    断りの連絡は1度だけ 決して会わないこと

    相手も馬鹿じゃない
    常識ある人なら 年齢差を理由に断られたのかなと
    薄々察するでしょう
    貴方が断ってもしつこく執着されるようなら
    その男性はかなり問題ありだから関わってはだめです

    ユーザーID:7494964618

  • 会う気がないのだから

    会う前に断りましょう。
    年齢差は5歳程度までしか考えられない。
    100歩譲っても10歳が限度。

    父親とそんなに変わらない年齢の方との結婚は考えられない。

    将来子供を2人望んでいるので、47歳の人だと子供が成人する前に定年を迎えてしまうので、どれだけ良い方でも対象外です。

    なんで〜、いい人だよ〜、そんな事言ってたら結婚できないよ〜、会ってから断ればいいじゃない、会うだけ会ってみれば?

    なんて言い出すでしょうが、それで結婚できなかったとしても、20歳以上年が離れた方と結婚する気はないので、お会いできません。

    と突っぱねましょう。

    ユーザーID:5226134267

  • 正直に。

    正直に年齢を理由にお断りしても良いと
    思います。

    最初に『同じ年齢』を自分と同い年と
    勘違いしてしまった事を詫びた上で
    子どもを出来れば3人は望んでいるので
    男性とは言え、年齢的に難しいので。
    もしくは両親が20歳の年の差に反対して
    いるので。
    とかの理由でお断りすれば良いと思います。

    ただ、お断りする際は相手に説得の余地を
    与えない様に言い切る話し方が良いですよ。
    例えば
    『〜だと思うので。』
    ではなく
    『〜なので。申し訳ございません。』
    という具合に。
    『〜思うので』と言ってしまうと、
    『そんな事無いって!大丈夫だから〜』
    と、トピ主さんの意識を変えようと更に力説
    してくる可能性があります。

    ユーザーID:9285619620

  • たしかにそれはないな

    20代の女性に47歳を紹介、はちょっと無いですね。
    たとえ人となりが良かったとしても、年齢的に家庭を築くには
    なかなか難しいですからね。

    「他に気になる方がいるので」とか他の異性の存在(嘘でも)
    をちらつかせてお断りしてはいかがでしょうか。
    「価値観が合わない」では、「そんなことは言わず会ってみろ」
    と絶対言われますよ。

    ユーザーID:0386153753

  • 角を立てて全力でお断りして下さい!

    理由は、貴方に対して大変失礼な事をしたからです。

    年齢詐称はやってはいけないし、そんな年齢離れた人、直ぐに年老いるし、介護要員扱いですよ。子供つくっても成人するまでお金掛かる時期に定年退職、病気やらで看取れない事もありえます。

    貴方が断れない、おとなしいと見くびっての紹介、相手の無礼なやり方は職場に晒して、全力で断って二度と同じ目に合わない様にするのがベストです。

    自分自身を守るには、いい子でいては駄目です。鬼、悪魔、等罵られても上等覚悟で断りましょう。

    ユーザーID:5293439350

  • レスします

    トピ主さんのお気持ちお察しします。

    私でも20代の時に20歳も年上の人を紹介されたら嫌です。
    その先輩は悪意と悪戯心からそんな事をしたんだと思います。だいたいその齢で独身なんて、相手の男は相当難ありだと思います。

    >出来る限りお相手も先輩にも悪い印象を受けないように断りたいのですが、なんというのがベストでしょうか。

    もう何を言っても失礼になると思います。しかし、最初に無礼をはたらいたのは先輩のほうなので、気にせず、「結婚相手は同年代を希望しているので、年の離れた方ならお断りしたいです。せっかくお気遣いいただいたのに申し訳ありません」と言って断るのはどうでしょうか?

    それにしても、

    >「背はミオちゃんより低いしすっごい不細工な人だけとミオちゃんにはきっとお似合い!」と言われた

    …本当に酷い先輩ですね。読んでいて言葉を失いました。

    ユーザーID:5996654115

  • 失礼な話ですね

    価値観が合わないとかぼかした断り方をしたらダメです
    職場の他の人もいる前ではっきり言いましょう

    「先輩が同じ年の人って仰ったから、私と同じ27歳だと思いました
    まさか47歳だなんて思ってもいなかったのでお願いしましたが
    47歳って私の両親との方が年齢が近いので無理ですよ〜
    年齢聞いてびっくりしましたよ
    気にかけてくださってありがとうございました
    でもあまりにも年齢が離れすぎているのですみません」

    こんな感じでびっくりしたってのを強調して明るく断りましょう
    1:1じゃなく他の先輩、同僚のいる前で言うんですよ
    きっと47歳なんて無理よって言ってくれる人いますよ

    ユーザーID:6019403766

  • 親に反対された

    「47歳の男性を紹介されたと親に話したら、猛反対されてしまった」と
    話せばよいと思いますよ。
    それでも相手が食い下がるようでしたら「20歳も年の違う男性と交際や
    結婚をするようならば勘当するとまで言われてしまった。親に祝福して貰える
    結婚をしたいので、申し訳ありませんが」とハッキリと断ると良いですよ。

    それにしても、そのA先輩なる方は、一見したところ貴方に親切にしてくれて
    いるように感じるかも知れませんが、実のところ、かなり根深い悪意の感情が
    ありそうですから、気を付けた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:2400450833

  • さっさと断る!

    >角を立てずに、と言いますが
    紹介を断るくらいのことで、角なんて立ちますか?
    それくらいで角が立つのなら、メールし始めてからのお断りでは
    今よりももっと角が立って断り難くなると思いますよ?

    嘘も方便でも良いなら、上手に嘘を繕って断りましょう。
    「やっぱり自分の目で見極めて、自然な出会いを待つわ」でもいいし
    「親戚から紹介があって、会う事になったから」でもいいし。

    本当を言えば、正直に誠実に理由を言った方が良いとは思います。
    「せっかく紹介して頂いたのに申し訳ないのですが
     結婚だけを視野にしている訳では無くて、
     もっと歳の近い人と恋愛のお付き合いもしたいので」と
    きちんとお断りする方が良いと思いますが、ね。

    その代わりに、その先輩からはもう紹介して貰わない方が良いですよ。
    第三者の私から見ても、その先輩、ちょっと曲者だなと思えます。
    トピ主さんお察しの通り、悪意すら感じます。
    27歳の女性に47歳を紹介って・・・素敵な人だからでもないのに。
    トピ主さんのショックな気持ち、お察しします。

    ユーザーID:3822056300

  • 「勘違いして申し訳ない」と謝罪しまくる

    勘違いしちゃったんですよね?私だったら正直に謝罪するかな。

    私は勘違いをしていました。私と同じ年の方だと思っていたんです。
    私は自分で子供を2〜3人産みたいのです。今47歳だと最初の子が成人する時には
    70歳に手が届く年齢になってしまいます。これでは子供は無理です。
    両親にも大反対されておりますし、私の勘違いで本当に申し訳ないのですが
    今回はご遠慮させて下さい。

    「子供2〜3人産みたい」はウソも方便ってことで。
    本当に産みたいと思ってるなら問題なし。

    相手の方のためにもちゃんと断った方が良いのでは?
    変に期待させちゃったら、もっと罪作りじゃん。

    ユーザーID:9695618764

  • 45歳主婦の意見です

    A先輩が47歳で、47歳の男性を紹介して下さった、って事ですよね?
    私もA先輩と歳が近いですが、27歳の女性にどんな理由があれ
    47歳のくたびれたオッサンなんて紹介しませんよ。

    文章読んだ限りだとA先輩から悪意が伝わってくるんですよね。
    角を立てずにというお気持ちはわかりますが、今立てておいた方が
    のちのち楽だと思いますよ。
    悪意がある、舐められているのなら今回断ってもまた別のオッサンを
    斡旋してきそうですし。

    周りの同僚の方はこの事を知っていますか?知らないのであればやんわり
    周りに47歳の方を紹介されている、と言えないですかね?
    気持ちは嬉しいんですけどやっぱり歳が…とか言って。

    でなければ、両親からそんな話断れ、と叱られたと言ってみては?
    自分の娘にそんなオッサン紹介されたら怒りますよ私が親なら。
    実際、30歳の時に50歳くらいの人を紹介してきた知り合いがいたらしいのですが
    両親がさすがにそれは私が可愛そうだ、と断ってくれたそうなんです。

    そもそも47歳と話なんてあう訳ないし、乗り気の47歳っていうのも気持ち悪いし
    アドバイスになってないかもしれませんが…頑張って断って下さいね。

    ユーザーID:7156784666

  • 話が進む前に断るのが一番角が立たない

    よくよく考えたのですが、20歳年上の方とは話が合わないと思うので、ごめんなさいお断りしたいです。
    先輩のご好意嬉しかったです。ありがとうございました。

    と、申し訳なさそうに対面で礼儀正しく口頭で断るで、良いと思います。
    もし先輩が粘ってきたら別の対応が必要ですが、初動としてはこんなかんじで。

    ユーザーID:9485688216

  • カドを立てないと

    また似たようなおかしな男性を押し付けられますよ。

    同じ年というから、私と同じ年かと思ったからお受けしたけれど、いくらなんでも20歳差ではと親にも反対されました。
    子どももほしいので、今後ご紹介いただける方は、10歳くらいまででお願いします〜笑顔で断りましょう。

    会ってから断るほうが失礼ですよ。
    急いで、速やかに、にこやかに断りましょう。

    食い下がられても、

    ムリムリ。
    お会いしたら、かえって失礼ですから。

    の繰り返しで。

    おかしいですよ。その紹介者。
    深く付き合わないほうが良いです。

    ユーザーID:0136868678

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