角を立てず断るには…

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  • それは断って大正解

    47歳って…下手すれば娘と言ってもいい年齢の主と会う気満々って…
    その相手もあり得ないが、紹介しようとした知人もあり得ないね

    ユーザーID:2346755091

  • え、、、

    普通に断ればいいじゃないですか?

    すみません、同い年って、27歳かと思ってました
    子供ほしいので、いくらなんでも20歳差は無理ですね〜
    上は+5歳までで探しています!
    声かけてくれてありがとうです〜

    でいいと思いますよ
    なんか、20歳差の、背が低くてブサイクな男性にお似合いとか・・・
    バカにされていませんか?

    その人がとんでもない大富豪とかなら、まだ話は別ですけどね・・・

    ユーザーID:4134476216

  • こんなんでどう?

    当初27歳の男性だと思っていましたし、相手の方も25歳というもっとお若い方を御所望と思いますので、申し訳ないのですが、今回のお話は無かったことでお願いします。


    いろいろと馬鹿にされた感は否めないが、まずは、穏便に・・・

    ユーザーID:8604412448

  • 今前向きに交際を考えている人がいる


    嘘も方便。友人紹介で1つ歳上で年も近いし話もあうのでその方と前向きに検討してますごめんなさい。でいいかな。詳細設定を自分で決めて色々聞かれたら対応して。ほとぼり冷めた頃(2〜3ヶ月)にダメになったとそれとなく伝えて、また勧められたらやっぱり自分と同年代が話もあうしそれくらいじゃないと父親のように見えて無理かなって暗に年が離れてるのは無理って伝えて。しかし酷い先輩だね。27にアラフィフなんて普通よっぽどアピールポイントないと紹介しないよね(物凄く若く見えてお金持ちとか)。私だと即行断ります「え?私と同年代じゃないんですか?すみませんじゃあ対象外です。父親の方が年が近いし全くそういう視点でみれませんので」って。でもこれは気が強かったから出来たことだし、穏便に済ませるなら嘘も方便でね。頑張って。

    ユーザーID:4146398135

  • 年の違いで、が無難

    価値観が合わないとかではなく、ここはストレートに年齢が違い過ぎますから、不安ですのでお断りさせてください、でよろしいのではありませんか?

    年でごまかして押しきるのが、一番無難な気がします。

    ちょっと失礼な方ですね。
    無理して会うことはありません。お断りしましょう。

    ユーザーID:6846307254

  • 私は16歳年上の人と結婚しました。

    なので、会うだけ会ってみればいいのに。
    と、個人的には思いますが。
    お断りしたいのですよね?

    だったら「時事ネタ」を突っ込んでいけば、間違いないです。

    子どものころ、どんな遊びが流行ったとか、どんなアイドルが好きだったとか、時代が違えば当然違ってくることを話題にするんです。

    たとえば、うちだったら。
    「芸能御三家」と言えば、夫は「橋幸夫、舟木一夫、西郷輝彦」と挙げてきます。
    私は「野口五郎、郷ひろみ、西城秀樹」です。
    話が合うわけがありません。

    今はインターネットがありますから、本気で話を合わせようと思えば検索しまくるという手も使えますが、やはり「同時代」でないと感覚がズレてしまいます。

    トピ主さんの子ども時代に流行ったアニメだと「美少女戦士セーラームーン」あたりでしょうか。

    今47歳なら「機動戦士ガンダム」がどつぼだと思いますが、トピ主さんご存じですか?


    そういった「年代が違えば、当然違ってくる話題」を何個か用意しておいて、話題として振れば、何回目かで「話が合わない」となりますよ。
    「結婚は一生もの。
    もっと歳を取って、60歳、70歳になったとき、なつかしいと思う話題が合わないのは、寂しいと思うんです」
    と、言えば、穏便に断れると思いますよ。

    あ、逆に年代越えて話が合っちゃったりしたら「運命の人」とか思われちゃいますからね。
    絶対に話を合わせちゃだめですよ。

    ユーザーID:4337359825

  • 断わる一択

    お相手がどんな人かは置いておいて、
    断わるのみです。
    親ほどの年の人とは考えられないと本当の事を言って断ればいい。

    だいたいその先輩悪意ありますよね?
    いつもばかにされているのですか?

    角が立つも何も、この理由でそれでもしつこく迫ってきたら、穏便に済ます必要なし。
    それ以外に理由を考える必要もなし。
    職場でも、ほかの人に言えばいい。
    47才の人を紹介されていやだ!と。

    本気で角を立てたくなかったら、他から紹介されたといえばいい。
    嘘だろうと、なんだろうと言って断固断わればいい。

    ユーザーID:9275223916

  • わたしも

    新卒入社二年目位に先輩からいとこが結婚相手探してる。
    かなでちゃん、会うだけ会って。断っていいし。
    と懇願され乗り気でないが普段世話になっていて
    断りづらく先輩含めファミレスで会うことにしました。

    そしたら、相手の「母親」が来ました。
    本人無しです。先輩にとっては叔母ですが。
    この時点でもえ?な感じでしたが、
    根掘り葉掘りこちらのこと聞き出した挙げ句に
    「あら、あなた○○大卒?息子より良い学歴。じゃダメね〜」
    と言われ、さらに驚愕。まあ断ってくれて良かったんですが。
    なんか上から目線でムッとしました。
    その場にいた先輩はただ叔母と共にニコニコ聞いてるだけでした。

    その相手男性も(結局顔も知りませんが)
    結構な年上男性だったかと。
    私も当時はまだ世間知らずでした…。

    その数年後私は転職しました。

    私、お相手が私と同じ年って勘違いしてお話受けてて〜。
    相手が20歳年上って言ったら両親に猛反対されて〜。
    今回はごめんなさい。と先輩に言っていいかと。
    ふつうの親は心配する年齢差です。
    相手にもその旨メールし新たな良いご縁をお祈りします、
    でいいんじゃないですか?
    しつこかったら拒否しましょう。

    その先輩、婚活男性に紹介せっつかれ思い付いた
    トピ主さんを紹介したように思います。
    是非って言っちゃったのがまずかったですね。
    男性は自分が40代でも相手は20代女性がいいと平気で
    言う人もいますから。
    若い子を紹介しろと頼まれたのでは?
    向こうがくらいつくのも道理かと。

    ユーザーID:1762533794

  • 会わないこと


     トピ主さん、うまく言いくるめて断るとか難しそう。
     いっそ、親御さんに話してみては?
     
     おそらく年齢差を理由に反対されると思うので
     それを理由に

     親に話したら猛反対されたのでごめんなさい。

     これで押し通したほうが。
     中途半端につきあうのは余計に失礼にな
     るのでは。
     

    ユーザーID:2143395538

  • 角を立てる

    年齢も身長も合わないので。と。

    親に怒られたとか。

    同僚に、さすがに20上はヒドイと言っておく。

    ユーザーID:3431841147

  • 完全に馬鹿にされてるよ

     波風立てず会わないと決めたなら
    「父親が若いときに結婚したので、父親と○歳しか違わない人と
    お付き合いなんて、とても考えられません。お会いするのも無理です」
    ではどうかしら?

     27歳で結婚を意識している女性に
    20歳も年齢の離れた男性を紹介なんて、常識的にも考えられないでしょ?

    >「背はミオちゃんより低いしすっごい不細工な人だけとミオちゃんにはきっとお似合い!」

     私なら先輩の言った、上記の言葉も一緒に添えて、
    被害者意識全開で、周りに泣いて訴えます。
    「先輩に嫌われてるらしいけど、これってあんまりだと思いませんか?!」と。

     あなたが周りからも特に嫌われていない。
    職場では普通に周りと接していると言うのなら
    その先輩とは距離をとった方がいい。
    何も考えてない、おかしな人認定です。

    ユーザーID:1895198013

  • 紹介者(先輩)にお断りする。

    他の方も仰ってますが、紹介してきた先輩に年齢を理由にお断りした方がいいですよ。直接47歳に連絡してはだめ!その年齢だと逆ギレする可能性があるからです。なぜその年齢まで独身だったのか、性格が関係あるかもしれないからです。下手に関わらない方がいいです。

    私は20代に、紹介で会った人がぷよぷよ体型で話も合わないため、紹介者(40歳女性)に「合わないと思うのでお断りしたい。」と言いました。すると、「一度じゃわからないでしょ!」「私(見合い)は結婚してから好きになったのよ!」って、3時間説教されたのです。(今思い出しても腹が立ちます。)

    だから遠回しの言い方は、相手にまだ大丈夫って思わせてしまうかもしれません。

    私なら先輩に、「両親より年上なんて無理です。背も自分より高い人が理想なんです。」って言っちゃうかな。相手が物衣着せぬ言い方をしてるのですから、トピ主さんだってはっきり言っていいと思う。

    それでも押してくるようなら、「その年齢だと預貯金額はいくらあるんですか?」「ちゃんと老後も考えているんですよね?」って理詰めで聞いちゃうかな。お金の話は大抵の人が嫌がるし、逆にお金に汚い人って思われても構わないと思う。

    そんな背の低いオジサン、大金持ちでもなければ大抵の若い女性は拒絶すると思うわ。トピ主さん、頑張れ!

    ユーザーID:4201404358

  • 悪意としか思えません

    先輩ってどんな人?
    47才でまさか独身?

    20も年上の男なんて断って当たり前。
    トピ主さんに不幸な結婚させようとしてるのよ。

    角たてなよ。
    誰に聞いたってバカにしてるとしか思えない。

    先輩には文句言っていいし、相手の男にもとても対象にならないとハッキリいってかまいません。

    トピ主さんねえ、他人に気を使い過ぎなのよ。
    だからなめられて面白がられてそんな嫌がらせみたいな事されるのよ。

    ユーザーID:4947830913

  • なんで?

    まだAさんと話をしている途中でしょ?
    まだ会っても居ないんでしょ?

    私と同じ年だと思ったので、と正直に言えば良いじゃないですか。
    角も何も立たないと思いますが。

    ユーザーID:5979775235

  • 怒っていい

    確実に馬鹿にされています。
    年齢差だけでも有り得ない紹介なのに

    >「背はミオちゃんより低いしすっごい不細工な人だけとミオちゃんにはきっとお似合い!」

    って…最高に嫌なおばさんですよね。
    父に怒られました。それに私も本当はさすがにそんな年齢が上の人は怖いし、恋愛対象には見れませんのでやっぱり無理ですって言っちゃおう。
    素敵な彼氏を早く見つけてそんな女見返しちゃって下さい。

    ユーザーID:4969723025

  • 条件の多い女性を演じる

    相手の年収や長男かどうか、職業等を聞いて、「長男はちょっと…」「45歳以上なら年収800万円は無いと無理」などと無理難題的な条件をいって仕舞えばいいと思います。先輩に「こいつ何様 ?」と思われたとしてもその人からもうこれ以上縁談の話持ってこられる事は無くなるだろうし、上から目線の条件を提示しましょう ! 20代の女性は婚活市場でそれくらいの価値あります ! 45歳だと親は年金暮らしの可能性高いので、介護も間もなくだと子育ても出来ない、等ハッキリ現実的な事を言ってお断りでも大丈夫です。嫌われる勇気を持って頑張ってください ! 「背が低くてブサイクだけど、資産家なの、とか何か秀でてる条件が無いと会う価値無いっす〜」でもいいですね。若いのを最大限武器にして戦ってください ! 応援してます。

    ユーザーID:5452069154

  • 彼氏ができました

    くらいかなあ
    友人の彼氏の友だちでwデートで互いに一目ボレで〜とか

    すきな人だと付き合ってないから話しすすめそうだし

    写真とかいわれたらまだとってないとか話を濁して
    で、しばらくは適当にうまくいってますよーですごしておくとか

    ユーザーID:8092761398

  • 婚活なら年齢が十分なお断わり理由になるよ!

    これが単純な恋愛だと難しい面もありますが、最初から婚活という前提なので簡単です。
    「年齢」でNGだと「親」が言っている、これで全部解決です。

    婚活っていうのはその先に結婚を見据えたお付き合いなので、互いの親の意見を総無視するわけにはいかないですよね。
    全て言いなりになっている気配が見えると相手も疑ってくると思いますが、20歳もの年齢差っていうのは、親が嫌がる材料としては十分です。
    何せ、親と同年代になる可能性があるんですから…

    先輩さんは親御さんのことなどご存知ないでしょうから、密かに親御さんに悪者になってもらっちゃいましょう。
    あなた自身があいてを気持ち悪いと思ったりしたのは、胸にしまっておいてください。

    ユーザーID:4535423520

  • よく調べて

    その年齢でも素晴らしい人がたまに残っていたりするんですが、常識的に47歳の分別盛りが若い女性を求めるようなら、その男性はたぶん、ハズレです。

    誰かがおっしゃるとおり角を立てずに断るのは難しくとも、角をまるくすることはできます。
    ま、中には全然通じない人もいるんですが、それはそれでお断り物件ですしね。

    でも、もう少しよく調べてみたら?
    隠れ資産家かもしれないよ〜。

    ユーザーID:3418207680

  • 先輩が絶対悪い

    でも、親とそう変わらない年齢の人を紹介されても困りますよねぇ。

    「いろいろ考えたけど、年齢的に無理だと思うのでお断りしてもらっていいですか?」で、いいと思います。

    大体、相手は初婚なのかしら?

    47まで独身だった理由ってなんでしょう。

    ごり押ししてくるようだったら
    60歳定年の職業の人だったら、子育ても年金を当てにしなきゃならないような結婚生活は嫌ですとはっきり言っていいと思います。

    ホント馬鹿にしてる、と怒っていいところなのに「角を立てたくない」という主さんは優しい心根の持ち主なんだと思いますが、真剣な問題に優柔不断な態度はダメですよ。
    のんびり婚活という緩い姿勢が相手に見下されているのかもしれません。
    「結婚は一生の問題ですから、妥協はできません。すみません。」と真摯に伝えるのが一番だと思います。

    ユーザーID:8950578868

  • 今後その先輩とのかかわりは最低限に

    詐欺師のセールストークみたいなやり口ですね。
    最初から勘違いさせるつもりで、そんな言い回しで紹介したんでしょう。

    『お相手も先輩にも悪い印象を受けないように』とのことですが、先輩はともかく
    相手方には悪印象持ってもらうくらいでいいんじゃないの?
    連絡来たら、はっきりと『私と同い年という意味かと思ったら、20歳も違った。
    自分の親とそう違わない年齢の人とは付き合えません』と言えば良いのでは?
    実際、あなたのご両親の方が歳が近いくらいでしょ。

    ユーザーID:6508591416

  • A先輩が女性なら

    二度目です。

    てっきりA先輩は男性と思ってレスしたのですが、トピをよく読んだらA先輩は男とも女とも書かれていませんね。

    A先輩は女性ですか?

    であれば、27歳の若い女の子に47歳のパッとしないオジサンを「お似合い」といって押し付けてくるのは嫌がらせ以外の何物でもないと思います。

    こういうことをする女性っているんです。私も転職したての頃、職場の先輩(年齢は私より年下)から、ビジュアル的にも性格的にもほとんどの女性が恋愛対象外にするであろう同僚男性との結婚を勧められ、絶句したことがあります。

    根本的なところで私を下に見ているとしか思えない発言でした。その後も彼女からの小さな嫌がらせが続き、うんざりして、思い切って距離をおきました。それがよかったのか、今は普通のさっぱりした関係です。

    同性からの嫌がらせを上手に乗り切るには、最初の対応が肝心です。強く物がいえない性格だと思われたらこの先もずっと舐められますよ。礼儀正しく、しかし、きっぱりと自分の意見をいって断りましょう。

    ユーザーID:3193391882

  • 「身内に反対された」という

    「親を説得出来ないから。」で終わり。

    ユーザーID:4732731318

  • 角を立てても断った方がいいです

    自分と同じ年と思ったから受けた、ですので「年齢の時点で条件が合わないので」とはっきりお断りしておいた方がいいと思います。

    私は48歳で、娘は22歳です。
    自分が誰かを紹介するとしても27歳の女性には47歳の男性を紹介しませんね。

    相手の男性はご両親とさほど年齢が違わないのではないでしょうか。

    娘自身が自分でみつけて好きになった人が47歳でも親としては反対すると思います。

    よほどの富豪や高額所得者でなければ、夫退職・親の介護・夫の介護コースに加え、トピ主さんが働いて収入を持ってくることを期待されるでしょ。

    トピ主さんがこの先子供を望むなら、もっと年齢が自分に近い方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9268197103

  • ご両親が

    大反対で、特にお母様に不憫さの余り泣かれてしまったとか、今後は婚活は親御さんのツテで探す事にするので御心配なくとでも言っておけば?

    20歳も年上で、不細工な人をお似合いだと紹介するような人、縁が切れた方がいいです。

    ユーザーID:4279764465

  • 全部歳のせいにして断る!

    歳は事実なので、どうしようもありません。
    性格や容姿で断るともちろん角が立ちますが、歳なら仕方ないでしょう。

    だから「やっぱり無理ですよ〜、歳が〜」と連呼して
    何が何でも断りましょう!!

    メールは一度でもしてはいけません!
    即断ること!!

    ユーザーID:9601145535

  • さっさっと断る

    年齢を誤解していました、それだけで十分。
    さっさっと断って下さい。
    あなたもむこうの方も時間のムダです。
    いい返事ならのろのろしててもいいけど、断りの返事なら早くしてあげないと。
    婚活は、時間とタイミングが大事。行きましょ、次。

    ユーザーID:6489213556

  • いや、正直でいいと思うわ

    そんなにも年上だと完全に対象外ですー!むりむりー!
    世代が違います 笑

    とバッサリ切り捨てていいですよ
    笑顔で機嫌よくバサッと言ってください
    あなたが悪気など一切ないという空気でばっさり切ればネチネチ言いにくいはず

    ユーザーID:2693620639

  • 普通に言っていいと思う

    婚活なんですから条件があるのはお互い様。
    「申し訳ないんですが、私の希望は30代前半までですので、今回の話はご遠慮したいです。私と同い年の方だと思っていましたので。」
    って言えばいいと思いますよ。

    まあ、47歳のおじさんに25歳(だと思っていた)子を平気で紹介するような人ですから「一度だけでも会ったら絶対意気投合するから!」とかゴリ押ししてくれるでしょうが、そこは「年齢は私の中で絶対に譲れない条件なので」でしつこくお断りしましょう。

    知り合いの容姿をけなしたのは、「あなたにはそういう男がお似合いよ!」という意味ではなく、期待値をあげられないための彼女なりの予防策ではないでしょうかね。
    あまり深く考えないように。
    おせっかいオバサンが「今時は年の差婚も珍しくないもの!」と張り切っただけだと思いますよ。

    ユーザーID:2393621592

  • お相手の年齢を理由に断っても良い

    とりあえず連絡取り合ってから、お断りするのは、気を持たせてからプライドを傷つけてしまうと思います。
    「年齢の差に気づくのが遅く、それからどう考えてもそんなに年上とはお付き合いできない。不安になって親に相談したら、娘が初婚なのにそんな年上とお見合いなんてと反対されたので」とか言ったら、大抵の人は分かってくれることです。
    それでもメールとか連絡取り合って、一度くらい会ってと言われるなら、「婚活して他の人に会っているので」とお断りしても良いですよ。

    ユーザーID:0877818255

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