角を立てず断るには…

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  • 同じ不細工でも

    年齢の若い方がいいです!
    と言ってカラっとお断りしましょうね。
    何も無理してお会いする必要はないんですよ。
    おそらくトピ主さんのそういう性格を見抜いて
    この男性を紹介しようと思ったのでしょう。
    自分の人生ですから、他人に遠慮する必要はありません。
    勇気を出してはっきりと年の差婚には興味がないと
    意思表示しましょう。

    ユーザーID:3929089481

  • やさしいとつけこまれる。

    角を立てずに、なんて遠慮してるから、
    図々しい先輩につけこまれるんじゃ?

    はっきり断って
    部署の空気を悪くしたくない、とか
    そんな気遣い不要。

    ここで、メールのやり取りなんか
    はじめたら、もう、トピ主さんには断れないと思う。

    先輩は、「優柔不断の20代がいるけど、どお?」なんて
    相手に紹介してるんじゃない?

    のんびり婚活、って言い方も
    やわらかい言い回しだけど、
    やっぱり、今回みたいに、
    図々しい人が寄ってきそうな
    ニュアンスもあるような気がする。

    いい人だからこそなんだろうけど。

    いつもズケズケ言えとは言わないけれど、
    肝心な時に自分で自分の意見を言えないと
    今後も困ることが多くなると思うよ。

    自分がいい人と思われたい保身から
    角を立てたくないなら、
    そのツケを自分で払うことになるんだろうけど。

    ユーザーID:0351358806

  • 即お断り

    そもそも27歳の女性に47歳の男性を紹介する時点でおかしいですよ。
    即刻お断り、今後その先輩とは仕事のみで!

    そんな失礼な人への気遣いは無用です!

    ユーザーID:7294037438

  • 親を理由に、は

    理由の一つとしては良いでしょうけど
    基本は「自分がダメ」とはっきり言うべきじゃないかな。
    自分は良いけどなんて言ったら「親なんて後でどうにでもなる。まずは会ってみようよ」なんて言われて
    トピ主さんの性格上「断る前提で」と自分に言い聞かせて会ってしまい
    結局相手や先輩に押し切られてしまうという可能性もありそう。
    察してくれる先輩なら「相手は不細工だけどあなたにはお似合い」なんて言わないですよ。

    「同い年だと勘違いしてた。」で、何も角は立たないと思うんですけどね。
    「やはり親ほどの年齢の人とは無理です。ごめんなさい」と。

    もう相手から連絡来ちゃったかな?
    相手に乗せられる前にはっきりと言わなきゃダメですよ。

    ユーザーID:0614420299

  • 「自分で見つけたので」ですよ。

    「紹介して頂こうと思っていたところだったんですが、ちょっといいなと思った人が見つかったので、自分でちょっと頑張ってみようかと思います。」で断りましょう。
    しばらくしたら「やっぱり思っていたような人ではなかった。でもやっぱり同世代の人がいいと思ったので、良さそうな人がいたら紹介してください」でオッケイ。

    ユーザーID:0180754910

  • 彼氏がいるとか事実でないことを理由にしない方がいい。

    紹介って同じ歳なのかと思いました。
    いくらなんでも20歳上は勘弁して下さい。

    会うだけあってみて、と言われても絶対、拒否です。
    困ります。嫌です。
    ハッキリ言っていいですよ。
    これで機嫌悪くなる、とかだとその先輩って、どういう人、、って話。

    随分失礼なこと、あなたに言ってるし。
    断られヘソ曲げるような人なら
    部署内でも人格に評価ないんじゃないですかね。

    あんまり紹介とかなんとかって執念いと、同性でもパワハラ・セクハラになるんですよ。
    職場で
    結婚しないの?お子さんは?
    っていう言葉は 慎重に口 にしないといけないものですよ。

    彼氏がいるとか言うと、
    いないならバレますし、いないから紹介って話になっているんでしょう?
    事実でないことは言わない方がいいです。

    もし、親しい方が部署内にいたら
    xさんから紹介したいって言われて、相手が20歳も上で、、引きましたー。って
    こそっと打ち明ける感じで広める。
    味方を作りなさいね。

    ユーザーID:4177631590

  • 47歳が27歳とつりあうと思っているのは、その先輩

    だから断ると絶対角が立つ。

    会って断った方が絶対いいよ。

    あとあと仕事がしにくくなると思う。

    ユーザーID:2368754374

  • コツは

    顔はにっこり、口調はハッキリ。
    これがコツです。
    にっこりしながらだと、結構辛辣なことを
    言っても、あまりひどいこといってるように
    聞こえないから不思議です。
    (にっこり笑顔で)
    「すみませーん、自分と同い年ならと
    おもったけどさすがに20歳以上年上だと
    考えられませーん。ごめんなさーい」
    でいいのでは?
    別にこれで波風はたたないでしょ。
    しかしその先輩、相当根性悪いし底意地悪いね。
    職場同じだから仕方ないのかもしれないけど
    47歳にもなってそういう大人げない意地悪する人とは
    距離を置いたほうが賢明です。
    (その先輩独身?だったらその先輩と付き合えば
    いいのに。)

    ユーザーID:5381106174

  • すぐお断りしましょう

    私の勘違いでまさか先輩と同じ年だと思っていなかったので、今回のお話はなかったことにしてください、と言いましょう。

    これは遠まわしに言わないほうがいいです。

    なんで?すごくいい人よ?と言うでしょうが、無理ですと言いましょう。

    親にも話したが、大反対されたとでも言いましょう。

    それでもしこく言われたら・・・

    もし先輩だったら、結婚相手として70歳手前の人を紹介されたらどう思いますか?って聞いてみましょう。

    そのくらい年が離れている相手と結婚なんて考えられません、って言いましょう。

    ユーザーID:7849471658

  • 悪意をおぼえる

    37才の男性を紹介するのでもどうかと思うのに、50近い男性なんかあり得ない。
    万が一、純粋な善意からだとしても、世間をしらないというか、かなりオカシイ先輩だと思う。
    先輩自身は「年の差なんて」と思ってるのだとしても、です。

    トピ文に隠されたことがない限りは(トピ主さんが子供を望まない、男性が金持ちなど)失礼千万で非常識な話。

    ユーザーID:9010531708

  • どうしても断れないならば

    1 レンタル彼氏持参で、その場で断る

    2 50代の女性と一緒に行って、『彼女に話したら、私よりも乗り気だから、代わりにいかがでしょうか?』

    3 レンタル彼女か友人同伴で、同性愛者のふりをする

    4 既婚者のふりをするか、実は子どもがいると打ち明ける

    5 家事能力チェックリストを持参し、9割以上やれるかどうか、逆圧迫面接する

    頑張って断ってくださいね。

    ユーザーID:5160051043

  • 断ってから

    先輩氏から見たトピ主は、高齢低身長不細工と三拍子揃った男性が相応の女性であるということですよね。
    失礼っちゃ失礼ですが、トピ主自身はその「評価」の妥当性はどう考えますか?

    「角を立てず断るには」とお悩みのようですが、どんな断り方をしても先輩の反応は同じなんじゃないかな。
    はあっ?!ナニ考えてるの!このレベルを拒否したらアナタ一生独身よ!?

    先輩のトピ主評を尊重するならばトピ主は「のんびり婚活中」などと言ってる場合ではないのかもしれませんよ。
    私自身の周りの実績では、所謂不器量女性達の成婚率は80%以上で決して低くはありません。むしろ、初見で思わず息を呑んでしまった方は3人いますが結婚に至ったのは1人で、成績は劣ります。所謂不器量女性は機会には恵まれないようですが、数少ないチャンスを逃さなければ殆ど成功するようです。
    「のんびり」ではなく「機会」を増やす努力をしてはいかがかと思います。

    ユーザーID:5320160922

  • メールなんてやりとりしない。

    さっさと断った方がいいです。

    自分と同じ歳だと思ってましたと正直に言って、
    普通に断った方がいいと思います。
    天然を装ってもいいかも。
    「えー、父と◯歳しか違わなーい」とか。

    悪いなんて思う必要ない。
    表面上謝って、断って、逃げる。

    そして、婚活にもうちょっと本腰を入れた方がいいかもしれないですね。
    ちゃんとした彼氏や結婚相手がいれば、そんな失礼な紹介されずに済みます。

    私だったら、ショックだし、怒りでキーってなってるところですね。

    私も実は昔、お見合い相手が嫌すぎてショックを受けたことがあります。
    父が断ってくれずに。
    その人と結婚するかと想像しただけで絶望でした。
    その人と結婚するなら一生独身でもいいかなと思ってしまい。失礼な話ですが。
    相手にとっても、こんな風に思われて結婚するのは嫌だっただろうし。
    結局断り、その怒りをバネに自分で何とかしようと思うことができたというか。

    トピ主さんの出来事も、そういう考えを変えるきっかけかもしれません。
    相手に押し切られずに、自分で納得いく相手を探した方がいいですよ。
    是非、別の場所で婚活頑張ってください。

    ユーザーID:2405389195

  • 卵が先だと思いました

    卵が先か、鶏が先か、という話がありますよね。
    普通に「私と同い年だと思っていたんで、すみません」「私より親に近い年齢の人は無理です」とか言えばいいじゃないですか。言い方の技としては、明るくあっけらかんに言うというか、申し訳なさそうに言うとか、色々あると思いますが。

    そんな簡単なことすら言えず、空気がどうとか、「しばらくメールをやり取りして」などと言っている、あなたのその性格のせいで、先輩は付け込んできているのだと思います。

    そもそも、会う気もないのに、「メールのやり取りをして」なんて考えるのは、大変相手に失礼です。あなたは場の空気が大事なのではなく、自分が大事なのです。保身のためなら失礼なことをしてもいいと考える人です。
    猛省したほうがいいですね。

    ちなみに、相手の男性も、先輩に「うちの会社の後輩に会いたがっている人がいるよ!」とかうまいこと言われてだまされているだけかもしれないし、内心迷惑と思っているかもしれません。

    ユーザーID:5463391983

  • 先輩 最低だね

    年が離れすぎてるので考えられない でいいと思いますよ

    謝らなくていいよ

    なんか言ってきたら「誰に話しても先輩は失礼では」と言われる 
    私もショックでしたって言ったらいいよ

    ユーザーID:8183033122

  • (トピ主です)逆に断られました

    たくさんのエールとレスをありがとうございます。
    お返事が遅くなってしまい、申し訳ありません。

    皆様のレスを拝見し、すぐに先輩にお断りと謝罪をしました。
    が…
    「実は向こうが写真を見たいと言うから(社内の飲み会で撮った)写真を送ったら、好みじゃないからいい、って言われたの。だからメールも来なかったでしょ?ごめんね〜」と逆にお断りされ、この話は無くなりました。いえ、無くなってました。
    どう好みでなかったか、も聞いてもないのに細かく教えてくれました。
    もっと今時な感じな人が良かったそうです。

    今回のことで、どうもA先輩には好かれていないらしい、と言うことは最後の事も踏まえてよくわかりました。
    業務で嫌がられをされたことはありませんし、途中入社の私をよく面倒見てくださったので、信頼していただけに非常に残念です。
    今後婚活の話を振られても、適当に流します。

    なぜすぐに断らなかったのかというご質問ですが、今の職場に入社して1年も経っていない為、咄嗟に自分の環境を優先してしまった結果です。男性が多く女性が少ない部署で、A先輩は一番長い方(らしい)だし、もし機嫌を損ねたら肩身が狭くなるのでは?と。
    時間が経てば経つほど断りにくい、さらに失礼になる、ここに真っ先に気づくべきでした。
    優先順位を間違えたこと、猛省してます。

    A先輩は独身ですが、とても美人な方です。部署内の男性も「Aさんは昔からこの部署の華なんだよ」と言うほど綺麗な方です。
    私は部署の女性では一番若いですが、そんなことで嫌われるとは思えません…。
    不美人だから下に見られているのか、それとも無自覚に失礼なことをしたのか…。

    原因が今ひとつ不明なのですが、今後は皆様のアドバイス通り、距離をおこうと思います。
    ありがとうございました。
    婚活も頑張ります!

    ユーザーID:3356238979

  • もう向こうが嫌がらせしてきてる

    空気を悪くさせない努力をいくらトピ主さんが頑張っても、20も歳の離れた背が低くてブッサイクなおじさんを「お似合い」と言ってくっつけようとして来てる時点で、その先輩の方から先制パンチが繰り出されてます。
    「あんたにはあの態度がお似合いよ!」というマウンティング行為です。
    どうせもうすでにあちらから発する空気が悪いですから、正直に言いましょう。
    まだ婚活を始めたばかりなので同年代を希望しているので希望に沿わない、で良いと思います。
    これくらいの返事なら普通ならそこまで気を悪くしませんよ。普通はね。
    あちらは普通ではなさそうなので色々うるさいかもしれませんが、お断りした後はニッコリごめんなさーい間に合ってまーすで済ませましょう

    ユーザーID:1196568170

  • 親のせいにして

    親御さんに1度そうだんして
    先輩には「親に相談したら反対されて私もよく考えたら私も会いたくないです」
    とお断りしましょう。これからは先輩に恋愛関係は絶対に相談しない
    あなたに合う方はいると思うのでまず出会いの場に出て
    先輩を見返しましょう。

    ユーザーID:4964231916

  • 実は

    非常に底意地の悪い先輩だった訳ですね。

    >「背はミオちゃんより低いしすっごい不細工な人だけとミオちゃん
    >にはきっとお似合い!」
    >と言われたことが本当にショックです。

    ショックだけでは、反応がユル過ぎます。
    その場で激怒してもおかしくないくらいの酷さですよ。
    トピ主さんは、生真面目で控えめな性格の方なのでしょうね。

    なぜ彼女がそんな嫌がらせを仕掛けてきたのか量りかねますが、
    並はずれて性格が悪いのは、もう明白です。
    これはあくまでも私の邪推ですが、彼女がひそかに想いを寄せて
    いる男性社員が、真面目なあなたについて好意的な
    ことを言ったのかも知れません。
    こんな邪推をする私も、性格が悪いですね(笑)

    嘘も方便、小町諸姉が挙げているウソッパチのどれかを、可及的
    速やかに活用してください。

    ただし、あなたに固辞された先輩が攻撃的に豹変する可能性を
    踏まえて、
    「こんな方を紹介されちゃったの。話を聞いただけで親は大反対
    だし、私もなるべく近い年齢の方とお付き合いしたい気持が
    強いから、丁重にお断りするわ」くらいのことを周囲に言っておいた
    方がよいと思います。
    まあ、一種の根まわしです。

    ユーザーID:2806556835

  • その男性の良さは、何なんでしょうね?

    先輩に問い詰めたいですよね。
    背が低く、ブサイクな20歳も年上の47歳男性がトピ主さんに合うというのはなぜなのか?
    年収が物凄く高いのか?資産家なのか?と。

    男性とはメールしなくてもいいのではないですか?
    同い年と聞いていたので、私と同じ20代だと思っていましたが、ごめんなさい。
    でいいと思いますよ。
    中途半端にメールしていると、会うことになりそうですし、付きまとわられても迷惑ですから。
    年齢を理由に断って大丈夫です。

    しかし、その先輩には気をつけた方がいいですね。

    ユーザーID:3506779417

  • 先輩は信じられない位天然か、悪意の塊のどちらかです

    >50近い人を紹介して「背はミオちゃんより低いしすっごい不細工な人だけと
    >ミオちゃんにはきっとお似合い!」

    以上の発言は国家間で行われた事なら「宣戦布告」に近い敵対行為です。

    私ならこの先輩を、少なくとも仕事を離れた面では「要注意人物リスト」
    の筆頭に乗せます。

    20歳の年齢差ならばそれだけの理由でお断りをしても構いません。
    ただし、職場での根回しを事前に綿密にする事をお勧めします。

    ユーザーID:3519580109

  • 会う必要なし

     ごめんなさい、自分と同じ年かと勘違いしてしまって。
    年齢差は〇才までが希望なので、、。お時間使わせたらもったいないので、
    今回はお会いできません。すみません。

    年齢なら仕方ないですよ。
    サッサと断るべし。

    逆に会ってしまうと断りにくくなります。その勘違い先輩なら、なおさら。

    ユーザーID:0437315651

  • やだ

    自分が27歳だったら、47歳の男性とお付き合いするなんて、考えられない。

    ミスチルの桜井さん男性と同世代ですが、やっぱり、違うよな〜って思いますよ。
    40代後半はごまかせないもんだなぁ・・・って感じます。

    中居くんでも、「40代はごまかせないな〜」って感じます。
    お二方とても素敵ですけれどね。

    親子の年齢差ですよね・・・。

    世代が違う、と伝えてお断りしていいと思いますよ。

    あなたに20歳も年上の人を紹介しようとしている時点で、角立っていますし。

    ユーザーID:4029825513

  • 「父に怒られちゃいました」

    「すみません。父に相談したら怒られてしまいましたので
     これ以上、おつきあいできません。
     私も、子どもも欲しいですし、30代までで考えているんです。
     気をかけていただいたのに、すみません」

    とでも言っておきますかね。

    それにしても悪意しかない先輩ですね。
    それで仕事に支障が出ないよう
    あらかじめ上司にも根回ししておきましょう。

    ユーザーID:0095186774

  • はっきり断る

    メールが始まると面倒ですよ。今すぐ断るべきです。
    気持ち悪いメールで気分悪くなる前にね。
    50手前まで独身で25歳と思っている女の子に鼻息荒くする人なんだから、段々と気持ち悪い本性が出てきますよ。
    しかもチビで不細工だと贔屓目に見られる筈の紹介者までその言い草なら、悲惨だと思います。
    話が通じないから、そんな男で独身だったと思います。やんわり断ろうとする人は彼にとっては優しい素敵な子!と変換される可能性大です。

    先輩には笑顔で、
    えー!?私と同い年だと思ったから良いかなって思ったのに〜!47なんて私の中では完全ナシですよぉー!福山だって私お断りですよぉ〜(笑)

    と、笑顔でこの件ナシナシ!はい終わり〜と明るく軽くあなたから終わらせるべきです。
    長引かせると、角か剣山のようになりますよ。

    ユーザーID:0349436425

  • そうですね、A先輩酷いね…

    その後の顛末を読みましたが、A先輩がもう100%酷い話ですね…

    なんか…そもそも、その先輩とやらに話を持って行ったところからして嘘だったのでは…
    あなたをからかおうとしただけなんじゃないか…
    そう疑ってしまうくらい、酷い話だと思います。


    仕事場の雰囲気を考えての立ち回りをしたいのは当然ですよね。
    なのでそこは仕方ないと思いますよ。

    ただもう、仕事関係からの婚活話は全部お断わりするスタンスのほうがいいかもしれないですよ。
    社内恋愛とかもトラブルがつきものですしね。

    応援してます。
    良い相手が見つかりますように。

    ユーザーID:1592309688

  • それってやっぱり嫌がらせだよ。。

    トピ主さんがとんでもない風貌でもない限り、47才の男が27才の女を断るわけないよ(笑)
    そもそもそんな話、最初からなかったのでは?
    先輩の作り話だと思いました。
    47の男に断られた27才のトピ主さんってことで自尊心をキズつけたかったのでは?

    きっと今までも、トピ主さんが気づいてないだけで小さいイジワルされてるんじゃないの?
    美人なのに47で結婚できてないのは理由があるはず。

    もし今後トピ主さんに彼氏ができても先輩には言わないでおいた方がいいよ。
    善人のフリしてなにしてくるかわからないですから。

    とにかく先輩には要注意ね!!

    ユーザーID:4947830913

  • よかったよかった

    失礼な話だよなあ、という感情はおいておいて、
    よかったですね!!!!本当に。

    相手から断ってくれたのなら、後ろめたさも執着される心配もなくて、
    いうことなしではないですか。
    それも、ちゃんとトピ主さんの方から「も」断っているので、この後、
    やっぱり他にいい人いなかったからトピ主さんで妥協してもいいやといってきたとしても、あっさりお断りできるじゃないですか。

    いやいや。トピ主さん、きっと魅力的な女性です。
    もしかしたら、その先輩も、トピ主さんが気にしないように、とっさの機転でそういってくれたのかもしれないですよ。
    という好意的な受け止め方には、かなり無理がありますが、そういうことにして、今回のことは、もう忘れてしまいましょ。

    (ただし、その先輩に対しての注意は今後は怠らずに。)

    ユーザーID:6291543036

  • 外見は華があっても中身は枯れている先輩だったか。

    タイトル通りです。
    その先輩は外見は美人で華があるように見えても中身は枯れている残念な先輩ですね。

    本当、嫌な思いしましたね。
    意地悪されたとしか思えません。読んでいる方がムッとしてしまいました。
    社会には色々な人がいると学んだと考えましょう。

    しかし断って来た男性もその先輩と「類は友を呼ぶ。」で似た感じなのかもしれません。
    仰る通り先輩とは限りなく遠く距離を取りましょう。
    婚活頑張って下さい。
    この手の女性はかなり年下が結婚となると更に意地悪しそうなので気を付けて下さいね。
    応援してます。

    ユーザーID:1959119223

  • 無事、解決できてよかったですね。

    先輩もちゃんと連絡すればいいのに。
    相手の人も失礼ですよね。人の顔を見て判断して、先輩も同類ですね。
    「今後婚活の話を振られても、適当に流します」
    そのほうがいいです。先輩とは仕事だけの付き合いだけにして、プライベートでは距離を置いた方がいいですね。
    「A先輩は独身ですが、とても美人な方です。部署内の男性も「Aさんは昔からこの部署の華なんだよ」と言うほど綺麗な方です」
    綺麗な方なら、
    「背はミオちゃんより低いしすっごい不細工な人だけとミオちゃんにはきっとお似合い!」
    相手を不愉快にする発言はしませんよ。相手のことを考えながら発言しますよ。先輩は顔は美人でも性格はブスだと思います。だから独身なのですよ。
    レスを読むと、貴女は周囲の空気を読みながら行動するし、気遣いのある人だなと感じました。多分ですが、社員達は貴女に好感を持っているのではないですか? 先輩はそんな貴女に嫉妬しているのかも。
    その先輩、貴女のほかにも親しい女性社員がいますか?
    社員達にも嫌われていると思います。
    原因に関してはあまり深く考えないで仕事は仕事で割り切りながら、婚活はあせらず、ご自分のペースで頑張ってほしいです。
    もしかしたら、職場で未来の王子様に出会えるかも。

    ユーザーID:8911597548

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