角を立てず断るには…

レス170
(トピ主1
お気に入り1,026

恋愛・結婚・離婚

ミオ

レス

レス数170

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • レスします

    日本人は角が立つことを気にしてはっきり言えないところがありますが、こういうときははっきり言ったほうがいいですよ。先輩もいい大人ならわかってくれるハズです。
    しかしそんな歳の離れた人を紹介するなんて先輩という人は状況も読めないかなり痛い人ですね。もし先輩が独身ならそのうちトピ主さんに20代を紹介してくれと言ってくるかもしれません。気をつけてください。

    ユーザーID:9873329746

  • 怖い怖い怖い

    件の女先輩、歪んでるわ〜多分男性も歪みに気付いてて
    表向き煽ててやり過ごしてるんだよ…さわらぬ神に祟りなし…

    トピ主さん、賢くて堅実だし、女先輩の逆恨みが募る前に
    転職するのも一つの方法かもね…お幸せを祈ります。

    ユーザーID:1030001515

  • 今後も要注意。社内で恋の話は慎重に。

    一種の、いじめ。
    新人への、からかい。
    私に睨まれない方がいいよ!と示しをつけた。

    まぁ、いるのよー。
    そういう人。
    パートの世界でもよー。

    仕事で面倒を見たら、結構出来るコ。
    若いし。
    私は大事に扱って貰えないオンナになっちゃう。

    で、意地悪したんじゃないの?
    他の方も書かれているけど
    紹介話も、そもそもなかったんじゃないのかなーと思うよ?

    トピのようなこと、
    意外と常習者ってねー、可能性あるよ。
    そのうち職場で長い時間いたら、あなたにも分かってくるのでしょう。

    婚活は継続。
    で社内恋愛になった時には要注意。
    その先輩以外でも嫉妬から横槍入れてくる人がいるからね。
    相手の男がどうこう、じゃなくて恋、結婚を手にした女への嫉妬ですよ。

    ユーザーID:4177631590

  • 解決したようで何より!

    >A先輩は独身ですが、とても美人な方です。部署内の男性も「Aさんは昔からこの部署の華なんだよ」と言うほど綺麗な方です。
    私は部署の女性では一番若いですが、そんなことで嫌われるとは思えません。

    この最初の一文で大いに納得したのでレスします。

    A先輩って46で独女だったんですね!

    これは、あなたへの嫉妬です。
    あなたのその若さへのかな。
    あなたなら、いくらでも結婚出来ますよね、これから。
    ごめんなさい、たとえ不美人でも、ですよ。
    これはたとえ話です。
    けれどA先輩は、昔は花と言われようが、美人で今も美しかろうが、、
    独身なんですよ。
    不美人で若い下に見ている年下女性部下をからかってやろうってのが
    透けて見えます。

    私も32くらいのときに、50?51くらいの同じ時期に入った美人同僚に
    嫌がらせをされてたから、分かるんです。
    婚活のことではなかったですけど。
    幸せな人は意地悪しない、
    そのA先輩も幸せではないってことで、
    かなり未婚の自分にコンプレックスを持っていることが分かります。

    ユーザーID:5454658104

  • うん・・

    流れたようで良かったですね。
    その先輩怖すぎる・・
    そんなおっさん紹介しようとして、あなたが嫌がる事も納得出来る状態なのに・・

    本当に断ってきたかどうかも定かじゃないですよ。
    あなたにイラッとして「そんなのあっちがお断りだから〜」って言ったのかなって感じもしますからね。

    ま、そんなのどっちがも良いか。
    話が流れて良かったです。
    会いなさいよなんてごり押しされたらそれこそ面倒でした。
    かなりプライドの高い気の強い女である事は確かだから、
    あまり刺激しない方が良いですね(笑)
    性格悪すぎな先輩です、怖い・・怖い・・

    ユーザーID:5800897811

  • 私も、仕組まれていたと思う

    47歳の方、本気じゃなかったと思いますよ。Aさんだけがノリノリだったのでしょう。

    それで、ごく常識的に、「会わずに断った」わけですよ。
    向こうは年齢ではなくて、「最初から好みでない」という理由をつけて。

    うまく行っても笑いものにできるし、今回のように上手く行かなくても、あなたに嫌な思いをさせられるでしょう?

    こんな調子じゃ、A先輩って、たとえ美人でも、疎遠にされるタイプではありませんか?意地悪だもの。

    だ・か・ら、若くて気立てのよさそうなあなたに嫉妬しているのですよ。

    ユーザーID:0579774261

  • 婚活、頑張ってください

    私は先輩に近い年齢ですが、間違っても同世代を二十代に紹介したいと思いません。
    頼まれても断ります。
    なので、その先輩が特殊な人だと思いますよ。
    ただ、偏見込の意見ですが、私と同世代の独身というのは、結構クセの強い人が多いです。
    ベビーブームで人が多く、少し上の世代はバブルで羽振りが良く、同世代は就職氷河期で貧乏。社会人になりたての頃は先輩にちやほやされ、モテると勘違いして相手を選び過ぎた結果の独身、という人も珍しくないのです。

    若い人は、そこにいるだけで華やぎますよ。
    お肌ぴちぴちで、初老の私等と全然違う。
    トピ主さんはもっと自信を持って婚活してください。
    年齢は女性の最強の武器です。若さは美人度を駆逐するのです。
    本当ですよ。

    ユーザーID:2947284145

  • 良かった良かった

    トピ主さんは、どうやったら角を立てずに断れるかと悩んでいたのですから、悩む必要がなくなった良かったと思いましょうよ。

    それにしても、その先輩、嫌な奴ですね。
    先輩はトピ主さんに嫌がらせしたくて仕方がなかったのでしょう。

    >今後婚活の話を振られても、適当に流します
    それでいいと思います。

    また先輩から嫌がらせされても、その先輩はそういう人だと流してお仕事、婚活頑張って下さい。

    >私は部署の女性では一番若いですが、そんなことで嫌われるとは思えません…
    あ”〜、そう多くはないと思いますが、ある程度年行くと、若いってだけで目の敵にする人って存在するんですよ。
    自分もかつてはその年齢だったし、トピ主さんも何れは今の自分の年齢になり更に年を取る事なんて全てすっとばして。

    トピ主さんの書き込みを読むと、先輩はこの種類の人間のように思います。

    ユーザーID:9922363952

  • うん

    >A先輩は独身ですが、とても美人な方です。部署内の男性も「Aさんは昔からこの部署の華なんだよ」と言うほど綺麗な方です。
    私は部署の女性では一番若いですが、そんなことで嫌われるとは思えません…。


    いくら綺麗でも、主の若さは、先輩にとっては、それだけで憎いのです。

    どんなに努力しても歳は取り戻せないからね。

    ユーザーID:9183659598

  • うーわ様のレスに賛同します。

    A先輩が悪女だと多数のレスの通り、私もそう思います。

    とにかくA先輩とは距離を取って下さい。そしてさりげなく反撃を。

    くれぐれも恋愛関係の話はAさんにはしないように!(絶対邪魔されます!)

    そのままのあなたでいれば、A先輩はいずれ自爆するでしょうけど、それまでとことんあなたが舐められるのはあまりにも理不尽。

    どうか、神のご加護がありますように。

    ユーザーID:4272638550

  • 解決して良かったよ〜

    皆さんの言う通り、嫌がらせでしたね
    黙ってたらもっと面倒な事になっていたと思います
    よかったよかった
    ミオちゃんグッジョブ!

    主さんが断ってから、逆に断られたことになってますが
    そんなもん先輩が脳内でひねり出したに決まってるじゃないですか
    悔しくてたまらなかったんでしょうよ
    終わってる話なのにどう好みじゃなかったかグダグダ説明までして。
    その(実在するかもわからん)おっさんの好みなんか興味ないっつーの。

    今回大したダメージを与えられなかったことで、今後嫌がらせがエスカレートする可能性があります
    私生活の話をするのは餌を撒くようなものなので、注意した方がいいですよ
    婚活だけでなく、何を聞かれても適当に流してね

    ユーザーID:4865142381

  • 良かった良かった

    その失礼な先輩の事はもう考えないようにしよう。

    距離を置く、で正解です。

    そしておっさんに執着されるよりは全然良かったと思います。
    トピ主さんがはっきり言えるか心配でしたから
    それより相手から断ってくれたなら余計な手間も省けて何よりですよ。
    結果オーライです!

    ユーザーID:0614420299

  • ソレ、最初から仕組まれてたことだと思う

    「写真を見せたら断られた」として、あなたを凹ませるために
    A先輩が最初から仕組んでたことだと思います。

    要は「見た目」で、あなたからマウントを取りたかったのだと。

    紹介予定だった47歳の男性の方が存在したのかすら疑わしいのでは。

    ユーザーID:0908737642

  • 良かったですね。

    逆に断られるって、ショックかもしれませんが、
    良かったと思いますよ。

    相手の男性は高望み系ですね。
    私がお見合いしてたときも、そんな感じの人がいました。
    断ろうと思ってたら相手から断ってきました。
    だから独身なんだろうなと思いました。
    何気にショックなような、モヤモヤが残っているでしょうね。


    けど結果的に角も立たず、良かった。面倒なことにならずラッキーでしたね。
    これからもっといい人に出会えるはずです。
    相手方の男性よりも、トピ主さんの方が断然有利だと思うので。

    出会えるはず、って信じて婚活頑張ってください。
    思い込みも大事です。
    いい人をゲットして見返してやりましょう。

    ユーザーID:2405389195

  • 漫画の敵役みたいな。

    その先輩そうとう歪んでるね。
    続きレスよんだけど
    たぶんトピ主に嫉妬してるんだろうな。
    それにしてもやり方が底意地悪すぎる。
    とにかくね、そういう悪意を持った人の
    近くにいると悪い気がついちゃうから、
    まずはその先輩からはとにかく離れること!
    必要最低限のかかわりだけにすること!
    あと周囲にさりげなく今回のことを吹聴して
    (あくまで淡々とね)
    私のためを思ってくれたのに先輩に悪かったわー、
    47歳の方でも紹介してくれただけありがたいけど、
    でも先方が私の顔が嫌いなんですって、
    先輩ってそういう言いにくいことも私のために
    ちゃんと言ってくれていい人だわ、
    なんてね。
    たぶん周囲はそれ聞いたら皆
    「うわーAさん最低だわ…」って思うよ。
    黙ってやられるだけの後輩でいないで
    一矢報いたら?(笑)

    ユーザーID:5381106174

  • レスを読んで思ったのは

    A先輩に嫌われているわけではなく、猛烈に下に見られているのでは、という事です。
    ミオさんにお会いしていないので失礼に当たるかもしませんが、きっと真面目そうな素朴な方なのだと思います。
    文章を読む限り私はとても好感が持てますが、美人ではないんだね。
    だから先輩は「歳が離れてるけどこの子だったらモテなさそうだしいいんじゃないか」と思ったのでしょう。

    でもまだ27歳だし、イケメンじゃなくてもきっと誠実な優しい方と結婚出来ると思います。
    焦らず頑張って下さい。

    それにしてもその47歳。ミオさんより背が低くてイケメンじゃない47歳が「今風の子がいい」と
    ずっと独身でいろ。
    私が呪いをかけておきましたよ。

    ユーザーID:8039930901

  • 嫌われたのはあなたのせいじゃないよ

    先輩はいくら綺麗でもあと3年で50歳のおばさん(おばあさん)なのです。
    どんなに美しくても手に入らないものが若さです。
    それにもしかしたらモテモテだった20年前に選り好みしすぎて婚期を逃したのかもしれません。
    トピ主には若さと結婚の大きな可能性がある。
    それが悔しくて、結婚を少しでも残念なものにしてやろうという意地悪心が働いてしまったのかもしれません。
    ちょっと可哀想な人なのです。トピ主さんのせいではありません。
    これからは婚活の話はNGですね。もし結婚が決まったらますます意地悪な発言や行動が出て来るかもしれませんが、それまでにトピ主さんもしっかりと仕事を覚え、周りを味方にして頑張りましょう。せっかく頑張っている仕事を辞めてはいけませんよ。

    ユーザーID:1196568170

  • 貴方の若さに嫉妬しているんですよ

    美人であっても年増の女性の若い女の子への
    ジェラシーだと思いますよ。

    ユーザーID:2400450833

  • たぶん、トピ主さんが一番人気なのよ!

    いやらしい先輩ですね!

    たぶんA先輩は、美人さん(だった)故、今まで男性が興味を持つのは、まず自分だったんでしょう。それなのに、(あなたの知らない所で)あなたに男性達の注目がいって、面白くなかったのではないでしょうかー

    男性の多いその部署で、一番若いあなたが、たぶん、最近一番人気なのですよ。それが面白くないから、「ミオがその気になる前に、鼻っ柱を折っておこう!」といういやらしい思惑ではないですかね。

    その婚活中の47歳の男性だって、本当に存在してるのか、A先輩の作り話なのか、わからないですよ。その男性の写真みましたか?連絡先貰いましたか?

    だいたい、自分のほうから「男性をあなたに紹介したい」「相手はすごい乗り気!」と言っておきながら、「写真を送ったら好みじゃないと、断られた・・・」なんて、そんな失礼な事、47歳の先輩がいうなんて、意図的にあなたに嫌がらせしているとしか考えられません。

    巷の仲人だって、お断りの文句は、「仕事が忙しすぎて」とか「他に好きな人ができて」とか、もう少し社交辞令を使うもんです。

    トピ主さんが、今時な感じでなかった・・・というのは、先輩本人が感じている事で、たぶん『なんで、あんな今時じゃない子が人気あるのよ!私のほうがよっぽど、今風で素敵よ!』と、本人が思っているんじゃないかな。

    まあ、A先輩には気をつけてー

    ユーザーID:5488527937

  • いくら美人でも

    あちらから断ってきてよかったですね

    もともとその話自体、本当かどうか疑わしく最初からすべてが嘘で嫌がらせだった気もしますが

    >A先輩は独身ですが、とても美人な方です。部署内の男性も「Aさんは昔からこの部署の華なんだよ」と言うほど綺麗な方です。
    >私は部署の女性では一番若いですが、そんなことで嫌われるとは思えません…。
    >不美人だから下に見られているのか、それとも無自覚に失礼なことをしたのか…。

    そんなこと!

    本気で言ってます?

    いくら美人でもかなわないのが若さですよ

    ユーザーID:5259880003

  • 無事、解決できてよかったですね。

    先輩もちゃんと連絡すればいいのに。
    相手の人も失礼ですよね。人の顔を見て判断して、先輩も同類ですね。
    「今後婚活の話を振られても、適当に流します」
    そのほうがいいです。先輩とは仕事だけの付き合いだけにして、プライベートでは距離を置いた方がいいですね。
    「A先輩は独身ですが、とても美人な方です。部署内の男性も「Aさんは昔からこの部署の華なんだよ」と言うほど綺麗な方です」
    綺麗な方なら、
    「背はミオちゃんより低いしすっごい不細工な人だけとミオちゃんにはきっとお似合い!」
    相手を不愉快にする発言はしませんよ。相手のことを考えながら発言しますよ。先輩は顔は美人でも性格はブスだと思います。だから独身なのですよ。
    レスを読むと、貴女は周囲の空気を読みながら行動するし、気遣いのある人だなと感じました。多分ですが、社員達は貴女に好感を持っているのではないですか? 先輩はそんな貴女に嫉妬しているのかも。
    その先輩、貴女のほかにも親しい女性社員がいますか?
    社員達にも嫌われていると思います。
    原因に関してはあまり深く考えないで仕事は仕事で割り切りながら、婚活はあせらず、ご自分のペースで頑張ってほしいです。
    もしかしたら、職場で未来の王子様に出会えるかも。

    ユーザーID:8911597548

  • 外見は華があっても中身は枯れている先輩だったか。

    タイトル通りです。
    その先輩は外見は美人で華があるように見えても中身は枯れている残念な先輩ですね。

    本当、嫌な思いしましたね。
    意地悪されたとしか思えません。読んでいる方がムッとしてしまいました。
    社会には色々な人がいると学んだと考えましょう。

    しかし断って来た男性もその先輩と「類は友を呼ぶ。」で似た感じなのかもしれません。
    仰る通り先輩とは限りなく遠く距離を取りましょう。
    婚活頑張って下さい。
    この手の女性はかなり年下が結婚となると更に意地悪しそうなので気を付けて下さいね。
    応援してます。

    ユーザーID:1959119223

  • よかったよかった

    失礼な話だよなあ、という感情はおいておいて、
    よかったですね!!!!本当に。

    相手から断ってくれたのなら、後ろめたさも執着される心配もなくて、
    いうことなしではないですか。
    それも、ちゃんとトピ主さんの方から「も」断っているので、この後、
    やっぱり他にいい人いなかったからトピ主さんで妥協してもいいやといってきたとしても、あっさりお断りできるじゃないですか。

    いやいや。トピ主さん、きっと魅力的な女性です。
    もしかしたら、その先輩も、トピ主さんが気にしないように、とっさの機転でそういってくれたのかもしれないですよ。
    という好意的な受け止め方には、かなり無理がありますが、そういうことにして、今回のことは、もう忘れてしまいましょ。

    (ただし、その先輩に対しての注意は今後は怠らずに。)

    ユーザーID:6291543036

  • それってやっぱり嫌がらせだよ。。

    トピ主さんがとんでもない風貌でもない限り、47才の男が27才の女を断るわけないよ(笑)
    そもそもそんな話、最初からなかったのでは?
    先輩の作り話だと思いました。
    47の男に断られた27才のトピ主さんってことで自尊心をキズつけたかったのでは?

    きっと今までも、トピ主さんが気づいてないだけで小さいイジワルされてるんじゃないの?
    美人なのに47で結婚できてないのは理由があるはず。

    もし今後トピ主さんに彼氏ができても先輩には言わないでおいた方がいいよ。
    善人のフリしてなにしてくるかわからないですから。

    とにかく先輩には要注意ね!!

    ユーザーID:4947830913

  • そうですね、A先輩酷いね…

    その後の顛末を読みましたが、A先輩がもう100%酷い話ですね…

    なんか…そもそも、その先輩とやらに話を持って行ったところからして嘘だったのでは…
    あなたをからかおうとしただけなんじゃないか…
    そう疑ってしまうくらい、酷い話だと思います。


    仕事場の雰囲気を考えての立ち回りをしたいのは当然ですよね。
    なのでそこは仕方ないと思いますよ。

    ただもう、仕事関係からの婚活話は全部お断わりするスタンスのほうがいいかもしれないですよ。
    社内恋愛とかもトラブルがつきものですしね。

    応援してます。
    良い相手が見つかりますように。

    ユーザーID:1592309688

  • はっきり断る

    メールが始まると面倒ですよ。今すぐ断るべきです。
    気持ち悪いメールで気分悪くなる前にね。
    50手前まで独身で25歳と思っている女の子に鼻息荒くする人なんだから、段々と気持ち悪い本性が出てきますよ。
    しかもチビで不細工だと贔屓目に見られる筈の紹介者までその言い草なら、悲惨だと思います。
    話が通じないから、そんな男で独身だったと思います。やんわり断ろうとする人は彼にとっては優しい素敵な子!と変換される可能性大です。

    先輩には笑顔で、
    えー!?私と同い年だと思ったから良いかなって思ったのに〜!47なんて私の中では完全ナシですよぉー!福山だって私お断りですよぉ〜(笑)

    と、笑顔でこの件ナシナシ!はい終わり〜と明るく軽くあなたから終わらせるべきです。
    長引かせると、角か剣山のようになりますよ。

    ユーザーID:0349436425

  • 「父に怒られちゃいました」

    「すみません。父に相談したら怒られてしまいましたので
     これ以上、おつきあいできません。
     私も、子どもも欲しいですし、30代までで考えているんです。
     気をかけていただいたのに、すみません」

    とでも言っておきますかね。

    それにしても悪意しかない先輩ですね。
    それで仕事に支障が出ないよう
    あらかじめ上司にも根回ししておきましょう。

    ユーザーID:0095186774

  • やだ

    自分が27歳だったら、47歳の男性とお付き合いするなんて、考えられない。

    ミスチルの桜井さん男性と同世代ですが、やっぱり、違うよな〜って思いますよ。
    40代後半はごまかせないもんだなぁ・・・って感じます。

    中居くんでも、「40代はごまかせないな〜」って感じます。
    お二方とても素敵ですけれどね。

    親子の年齢差ですよね・・・。

    世代が違う、と伝えてお断りしていいと思いますよ。

    あなたに20歳も年上の人を紹介しようとしている時点で、角立っていますし。

    ユーザーID:4029825513

  • 会う必要なし

     ごめんなさい、自分と同じ年かと勘違いしてしまって。
    年齢差は〇才までが希望なので、、。お時間使わせたらもったいないので、
    今回はお会いできません。すみません。

    年齢なら仕方ないですよ。
    サッサと断るべし。

    逆に会ってしまうと断りにくくなります。その勘違い先輩なら、なおさら。

    ユーザーID:0437315651

  • 先輩は信じられない位天然か、悪意の塊のどちらかです

    >50近い人を紹介して「背はミオちゃんより低いしすっごい不細工な人だけと
    >ミオちゃんにはきっとお似合い!」

    以上の発言は国家間で行われた事なら「宣戦布告」に近い敵対行為です。

    私ならこの先輩を、少なくとも仕事を離れた面では「要注意人物リスト」
    の筆頭に乗せます。

    20歳の年齢差ならばそれだけの理由でお断りをしても構いません。
    ただし、職場での根回しを事前に綿密にする事をお勧めします。

    ユーザーID:3519580109

  • その男性の良さは、何なんでしょうね?

    先輩に問い詰めたいですよね。
    背が低く、ブサイクな20歳も年上の47歳男性がトピ主さんに合うというのはなぜなのか?
    年収が物凄く高いのか?資産家なのか?と。

    男性とはメールしなくてもいいのではないですか?
    同い年と聞いていたので、私と同じ20代だと思っていましたが、ごめんなさい。
    でいいと思いますよ。
    中途半端にメールしていると、会うことになりそうですし、付きまとわられても迷惑ですから。
    年齢を理由に断って大丈夫です。

    しかし、その先輩には気をつけた方がいいですね。

    ユーザーID:3506779417

  • 実は

    非常に底意地の悪い先輩だった訳ですね。

    >「背はミオちゃんより低いしすっごい不細工な人だけとミオちゃん
    >にはきっとお似合い!」
    >と言われたことが本当にショックです。

    ショックだけでは、反応がユル過ぎます。
    その場で激怒してもおかしくないくらいの酷さですよ。
    トピ主さんは、生真面目で控えめな性格の方なのでしょうね。

    なぜ彼女がそんな嫌がらせを仕掛けてきたのか量りかねますが、
    並はずれて性格が悪いのは、もう明白です。
    これはあくまでも私の邪推ですが、彼女がひそかに想いを寄せて
    いる男性社員が、真面目なあなたについて好意的な
    ことを言ったのかも知れません。
    こんな邪推をする私も、性格が悪いですね(笑)

    嘘も方便、小町諸姉が挙げているウソッパチのどれかを、可及的
    速やかに活用してください。

    ただし、あなたに固辞された先輩が攻撃的に豹変する可能性を
    踏まえて、
    「こんな方を紹介されちゃったの。話を聞いただけで親は大反対
    だし、私もなるべく近い年齢の方とお付き合いしたい気持が
    強いから、丁重にお断りするわ」くらいのことを周囲に言っておいた
    方がよいと思います。
    まあ、一種の根まわしです。

    ユーザーID:2806556835

  • 親のせいにして

    親御さんに1度そうだんして
    先輩には「親に相談したら反対されて私もよく考えたら私も会いたくないです」
    とお断りしましょう。これからは先輩に恋愛関係は絶対に相談しない
    あなたに合う方はいると思うのでまず出会いの場に出て
    先輩を見返しましょう。

    ユーザーID:4964231916

  • もう向こうが嫌がらせしてきてる

    空気を悪くさせない努力をいくらトピ主さんが頑張っても、20も歳の離れた背が低くてブッサイクなおじさんを「お似合い」と言ってくっつけようとして来てる時点で、その先輩の方から先制パンチが繰り出されてます。
    「あんたにはあの態度がお似合いよ!」というマウンティング行為です。
    どうせもうすでにあちらから発する空気が悪いですから、正直に言いましょう。
    まだ婚活を始めたばかりなので同年代を希望しているので希望に沿わない、で良いと思います。
    これくらいの返事なら普通ならそこまで気を悪くしませんよ。普通はね。
    あちらは普通ではなさそうなので色々うるさいかもしれませんが、お断りした後はニッコリごめんなさーい間に合ってまーすで済ませましょう

    ユーザーID:1196568170

  • (トピ主です)逆に断られました

    たくさんのエールとレスをありがとうございます。
    お返事が遅くなってしまい、申し訳ありません。

    皆様のレスを拝見し、すぐに先輩にお断りと謝罪をしました。
    が…
    「実は向こうが写真を見たいと言うから(社内の飲み会で撮った)写真を送ったら、好みじゃないからいい、って言われたの。だからメールも来なかったでしょ?ごめんね〜」と逆にお断りされ、この話は無くなりました。いえ、無くなってました。
    どう好みでなかったか、も聞いてもないのに細かく教えてくれました。
    もっと今時な感じな人が良かったそうです。

    今回のことで、どうもA先輩には好かれていないらしい、と言うことは最後の事も踏まえてよくわかりました。
    業務で嫌がられをされたことはありませんし、途中入社の私をよく面倒見てくださったので、信頼していただけに非常に残念です。
    今後婚活の話を振られても、適当に流します。

    なぜすぐに断らなかったのかというご質問ですが、今の職場に入社して1年も経っていない為、咄嗟に自分の環境を優先してしまった結果です。男性が多く女性が少ない部署で、A先輩は一番長い方(らしい)だし、もし機嫌を損ねたら肩身が狭くなるのでは?と。
    時間が経てば経つほど断りにくい、さらに失礼になる、ここに真っ先に気づくべきでした。
    優先順位を間違えたこと、猛省してます。

    A先輩は独身ですが、とても美人な方です。部署内の男性も「Aさんは昔からこの部署の華なんだよ」と言うほど綺麗な方です。
    私は部署の女性では一番若いですが、そんなことで嫌われるとは思えません…。
    不美人だから下に見られているのか、それとも無自覚に失礼なことをしたのか…。

    原因が今ひとつ不明なのですが、今後は皆様のアドバイス通り、距離をおこうと思います。
    ありがとうございました。
    婚活も頑張ります!

    ユーザーID:3356238979

  • 先輩 最低だね

    年が離れすぎてるので考えられない でいいと思いますよ

    謝らなくていいよ

    なんか言ってきたら「誰に話しても先輩は失礼では」と言われる 
    私もショックでしたって言ったらいいよ

    ユーザーID:8183033122

  • 卵が先だと思いました

    卵が先か、鶏が先か、という話がありますよね。
    普通に「私と同い年だと思っていたんで、すみません」「私より親に近い年齢の人は無理です」とか言えばいいじゃないですか。言い方の技としては、明るくあっけらかんに言うというか、申し訳なさそうに言うとか、色々あると思いますが。

    そんな簡単なことすら言えず、空気がどうとか、「しばらくメールをやり取りして」などと言っている、あなたのその性格のせいで、先輩は付け込んできているのだと思います。

    そもそも、会う気もないのに、「メールのやり取りをして」なんて考えるのは、大変相手に失礼です。あなたは場の空気が大事なのではなく、自分が大事なのです。保身のためなら失礼なことをしてもいいと考える人です。
    猛省したほうがいいですね。

    ちなみに、相手の男性も、先輩に「うちの会社の後輩に会いたがっている人がいるよ!」とかうまいこと言われてだまされているだけかもしれないし、内心迷惑と思っているかもしれません。

    ユーザーID:5463391983

  • メールなんてやりとりしない。

    さっさと断った方がいいです。

    自分と同じ歳だと思ってましたと正直に言って、
    普通に断った方がいいと思います。
    天然を装ってもいいかも。
    「えー、父と◯歳しか違わなーい」とか。

    悪いなんて思う必要ない。
    表面上謝って、断って、逃げる。

    そして、婚活にもうちょっと本腰を入れた方がいいかもしれないですね。
    ちゃんとした彼氏や結婚相手がいれば、そんな失礼な紹介されずに済みます。

    私だったら、ショックだし、怒りでキーってなってるところですね。

    私も実は昔、お見合い相手が嫌すぎてショックを受けたことがあります。
    父が断ってくれずに。
    その人と結婚するかと想像しただけで絶望でした。
    その人と結婚するなら一生独身でもいいかなと思ってしまい。失礼な話ですが。
    相手にとっても、こんな風に思われて結婚するのは嫌だっただろうし。
    結局断り、その怒りをバネに自分で何とかしようと思うことができたというか。

    トピ主さんの出来事も、そういう考えを変えるきっかけかもしれません。
    相手に押し切られずに、自分で納得いく相手を探した方がいいですよ。
    是非、別の場所で婚活頑張ってください。

    ユーザーID:2405389195

  • 断ってから

    先輩氏から見たトピ主は、高齢低身長不細工と三拍子揃った男性が相応の女性であるということですよね。
    失礼っちゃ失礼ですが、トピ主自身はその「評価」の妥当性はどう考えますか?

    「角を立てず断るには」とお悩みのようですが、どんな断り方をしても先輩の反応は同じなんじゃないかな。
    はあっ?!ナニ考えてるの!このレベルを拒否したらアナタ一生独身よ!?

    先輩のトピ主評を尊重するならばトピ主は「のんびり婚活中」などと言ってる場合ではないのかもしれませんよ。
    私自身の周りの実績では、所謂不器量女性達の成婚率は80%以上で決して低くはありません。むしろ、初見で思わず息を呑んでしまった方は3人いますが結婚に至ったのは1人で、成績は劣ります。所謂不器量女性は機会には恵まれないようですが、数少ないチャンスを逃さなければ殆ど成功するようです。
    「のんびり」ではなく「機会」を増やす努力をしてはいかがかと思います。

    ユーザーID:5320160922

  • どうしても断れないならば

    1 レンタル彼氏持参で、その場で断る

    2 50代の女性と一緒に行って、『彼女に話したら、私よりも乗り気だから、代わりにいかがでしょうか?』

    3 レンタル彼女か友人同伴で、同性愛者のふりをする

    4 既婚者のふりをするか、実は子どもがいると打ち明ける

    5 家事能力チェックリストを持参し、9割以上やれるかどうか、逆圧迫面接する

    頑張って断ってくださいね。

    ユーザーID:5160051043

  • 悪意をおぼえる

    37才の男性を紹介するのでもどうかと思うのに、50近い男性なんかあり得ない。
    万が一、純粋な善意からだとしても、世間をしらないというか、かなりオカシイ先輩だと思う。
    先輩自身は「年の差なんて」と思ってるのだとしても、です。

    トピ文に隠されたことがない限りは(トピ主さんが子供を望まない、男性が金持ちなど)失礼千万で非常識な話。

    ユーザーID:9010531708

  • すぐお断りしましょう

    私の勘違いでまさか先輩と同じ年だと思っていなかったので、今回のお話はなかったことにしてください、と言いましょう。

    これは遠まわしに言わないほうがいいです。

    なんで?すごくいい人よ?と言うでしょうが、無理ですと言いましょう。

    親にも話したが、大反対されたとでも言いましょう。

    それでもしこく言われたら・・・

    もし先輩だったら、結婚相手として70歳手前の人を紹介されたらどう思いますか?って聞いてみましょう。

    そのくらい年が離れている相手と結婚なんて考えられません、って言いましょう。

    ユーザーID:7849471658

  • コツは

    顔はにっこり、口調はハッキリ。
    これがコツです。
    にっこりしながらだと、結構辛辣なことを
    言っても、あまりひどいこといってるように
    聞こえないから不思議です。
    (にっこり笑顔で)
    「すみませーん、自分と同い年ならと
    おもったけどさすがに20歳以上年上だと
    考えられませーん。ごめんなさーい」
    でいいのでは?
    別にこれで波風はたたないでしょ。
    しかしその先輩、相当根性悪いし底意地悪いね。
    職場同じだから仕方ないのかもしれないけど
    47歳にもなってそういう大人げない意地悪する人とは
    距離を置いたほうが賢明です。
    (その先輩独身?だったらその先輩と付き合えば
    いいのに。)

    ユーザーID:5381106174

  • 47歳が27歳とつりあうと思っているのは、その先輩

    だから断ると絶対角が立つ。

    会って断った方が絶対いいよ。

    あとあと仕事がしにくくなると思う。

    ユーザーID:2368754374

  • 彼氏がいるとか事実でないことを理由にしない方がいい。

    紹介って同じ歳なのかと思いました。
    いくらなんでも20歳上は勘弁して下さい。

    会うだけあってみて、と言われても絶対、拒否です。
    困ります。嫌です。
    ハッキリ言っていいですよ。
    これで機嫌悪くなる、とかだとその先輩って、どういう人、、って話。

    随分失礼なこと、あなたに言ってるし。
    断られヘソ曲げるような人なら
    部署内でも人格に評価ないんじゃないですかね。

    あんまり紹介とかなんとかって執念いと、同性でもパワハラ・セクハラになるんですよ。
    職場で
    結婚しないの?お子さんは?
    っていう言葉は 慎重に口 にしないといけないものですよ。

    彼氏がいるとか言うと、
    いないならバレますし、いないから紹介って話になっているんでしょう?
    事実でないことは言わない方がいいです。

    もし、親しい方が部署内にいたら
    xさんから紹介したいって言われて、相手が20歳も上で、、引きましたー。って
    こそっと打ち明ける感じで広める。
    味方を作りなさいね。

    ユーザーID:4177631590

  • 「自分で見つけたので」ですよ。

    「紹介して頂こうと思っていたところだったんですが、ちょっといいなと思った人が見つかったので、自分でちょっと頑張ってみようかと思います。」で断りましょう。
    しばらくしたら「やっぱり思っていたような人ではなかった。でもやっぱり同世代の人がいいと思ったので、良さそうな人がいたら紹介してください」でオッケイ。

    ユーザーID:0180754910

  • 親を理由に、は

    理由の一つとしては良いでしょうけど
    基本は「自分がダメ」とはっきり言うべきじゃないかな。
    自分は良いけどなんて言ったら「親なんて後でどうにでもなる。まずは会ってみようよ」なんて言われて
    トピ主さんの性格上「断る前提で」と自分に言い聞かせて会ってしまい
    結局相手や先輩に押し切られてしまうという可能性もありそう。
    察してくれる先輩なら「相手は不細工だけどあなたにはお似合い」なんて言わないですよ。

    「同い年だと勘違いしてた。」で、何も角は立たないと思うんですけどね。
    「やはり親ほどの年齢の人とは無理です。ごめんなさい」と。

    もう相手から連絡来ちゃったかな?
    相手に乗せられる前にはっきりと言わなきゃダメですよ。

    ユーザーID:0614420299

  • 即お断り

    そもそも27歳の女性に47歳の男性を紹介する時点でおかしいですよ。
    即刻お断り、今後その先輩とは仕事のみで!

    そんな失礼な人への気遣いは無用です!

    ユーザーID:7294037438

  • やさしいとつけこまれる。

    角を立てずに、なんて遠慮してるから、
    図々しい先輩につけこまれるんじゃ?

    はっきり断って
    部署の空気を悪くしたくない、とか
    そんな気遣い不要。

    ここで、メールのやり取りなんか
    はじめたら、もう、トピ主さんには断れないと思う。

    先輩は、「優柔不断の20代がいるけど、どお?」なんて
    相手に紹介してるんじゃない?

    のんびり婚活、って言い方も
    やわらかい言い回しだけど、
    やっぱり、今回みたいに、
    図々しい人が寄ってきそうな
    ニュアンスもあるような気がする。

    いい人だからこそなんだろうけど。

    いつもズケズケ言えとは言わないけれど、
    肝心な時に自分で自分の意見を言えないと
    今後も困ることが多くなると思うよ。

    自分がいい人と思われたい保身から
    角を立てたくないなら、
    そのツケを自分で払うことになるんだろうけど。

    ユーザーID:0351358806

  • 同じ不細工でも

    年齢の若い方がいいです!
    と言ってカラっとお断りしましょうね。
    何も無理してお会いする必要はないんですよ。
    おそらくトピ主さんのそういう性格を見抜いて
    この男性を紹介しようと思ったのでしょう。
    自分の人生ですから、他人に遠慮する必要はありません。
    勇気を出してはっきりと年の差婚には興味がないと
    意思表示しましょう。

    ユーザーID:3929089481

  • お相手の年齢を理由に断っても良い

    とりあえず連絡取り合ってから、お断りするのは、気を持たせてからプライドを傷つけてしまうと思います。
    「年齢の差に気づくのが遅く、それからどう考えてもそんなに年上とはお付き合いできない。不安になって親に相談したら、娘が初婚なのにそんな年上とお見合いなんてと反対されたので」とか言ったら、大抵の人は分かってくれることです。
    それでもメールとか連絡取り合って、一度くらい会ってと言われるなら、「婚活して他の人に会っているので」とお断りしても良いですよ。

    ユーザーID:0877818255

  • 普通に言っていいと思う

    婚活なんですから条件があるのはお互い様。
    「申し訳ないんですが、私の希望は30代前半までですので、今回の話はご遠慮したいです。私と同い年の方だと思っていましたので。」
    って言えばいいと思いますよ。

    まあ、47歳のおじさんに25歳(だと思っていた)子を平気で紹介するような人ですから「一度だけでも会ったら絶対意気投合するから!」とかゴリ押ししてくれるでしょうが、そこは「年齢は私の中で絶対に譲れない条件なので」でしつこくお断りしましょう。

    知り合いの容姿をけなしたのは、「あなたにはそういう男がお似合いよ!」という意味ではなく、期待値をあげられないための彼女なりの予防策ではないでしょうかね。
    あまり深く考えないように。
    おせっかいオバサンが「今時は年の差婚も珍しくないもの!」と張り切っただけだと思いますよ。

    ユーザーID:2393621592

  • いや、正直でいいと思うわ

    そんなにも年上だと完全に対象外ですー!むりむりー!
    世代が違います 笑

    とバッサリ切り捨てていいですよ
    笑顔で機嫌よくバサッと言ってください
    あなたが悪気など一切ないという空気でばっさり切ればネチネチ言いにくいはず

    ユーザーID:2693620639

  • さっさっと断る

    年齢を誤解していました、それだけで十分。
    さっさっと断って下さい。
    あなたもむこうの方も時間のムダです。
    いい返事ならのろのろしててもいいけど、断りの返事なら早くしてあげないと。
    婚活は、時間とタイミングが大事。行きましょ、次。

    ユーザーID:6489213556

  • 全部歳のせいにして断る!

    歳は事実なので、どうしようもありません。
    性格や容姿で断るともちろん角が立ちますが、歳なら仕方ないでしょう。

    だから「やっぱり無理ですよ〜、歳が〜」と連呼して
    何が何でも断りましょう!!

    メールは一度でもしてはいけません!
    即断ること!!

    ユーザーID:9601145535

  • ご両親が

    大反対で、特にお母様に不憫さの余り泣かれてしまったとか、今後は婚活は親御さんのツテで探す事にするので御心配なくとでも言っておけば?

    20歳も年上で、不細工な人をお似合いだと紹介するような人、縁が切れた方がいいです。

    ユーザーID:4279764465

  • 角を立てても断った方がいいです

    自分と同じ年と思ったから受けた、ですので「年齢の時点で条件が合わないので」とはっきりお断りしておいた方がいいと思います。

    私は48歳で、娘は22歳です。
    自分が誰かを紹介するとしても27歳の女性には47歳の男性を紹介しませんね。

    相手の男性はご両親とさほど年齢が違わないのではないでしょうか。

    娘自身が自分でみつけて好きになった人が47歳でも親としては反対すると思います。

    よほどの富豪や高額所得者でなければ、夫退職・親の介護・夫の介護コースに加え、トピ主さんが働いて収入を持ってくることを期待されるでしょ。

    トピ主さんがこの先子供を望むなら、もっと年齢が自分に近い方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9268197103

  • 「身内に反対された」という

    「親を説得出来ないから。」で終わり。

    ユーザーID:4732731318

  • A先輩が女性なら

    二度目です。

    てっきりA先輩は男性と思ってレスしたのですが、トピをよく読んだらA先輩は男とも女とも書かれていませんね。

    A先輩は女性ですか?

    であれば、27歳の若い女の子に47歳のパッとしないオジサンを「お似合い」といって押し付けてくるのは嫌がらせ以外の何物でもないと思います。

    こういうことをする女性っているんです。私も転職したての頃、職場の先輩(年齢は私より年下)から、ビジュアル的にも性格的にもほとんどの女性が恋愛対象外にするであろう同僚男性との結婚を勧められ、絶句したことがあります。

    根本的なところで私を下に見ているとしか思えない発言でした。その後も彼女からの小さな嫌がらせが続き、うんざりして、思い切って距離をおきました。それがよかったのか、今は普通のさっぱりした関係です。

    同性からの嫌がらせを上手に乗り切るには、最初の対応が肝心です。強く物がいえない性格だと思われたらこの先もずっと舐められますよ。礼儀正しく、しかし、きっぱりと自分の意見をいって断りましょう。

    ユーザーID:3193391882

  • 今後その先輩とのかかわりは最低限に

    詐欺師のセールストークみたいなやり口ですね。
    最初から勘違いさせるつもりで、そんな言い回しで紹介したんでしょう。

    『お相手も先輩にも悪い印象を受けないように』とのことですが、先輩はともかく
    相手方には悪印象持ってもらうくらいでいいんじゃないの?
    連絡来たら、はっきりと『私と同い年という意味かと思ったら、20歳も違った。
    自分の親とそう違わない年齢の人とは付き合えません』と言えば良いのでは?
    実際、あなたのご両親の方が歳が近いくらいでしょ。

    ユーザーID:6508591416

  • 先輩が絶対悪い

    でも、親とそう変わらない年齢の人を紹介されても困りますよねぇ。

    「いろいろ考えたけど、年齢的に無理だと思うのでお断りしてもらっていいですか?」で、いいと思います。

    大体、相手は初婚なのかしら?

    47まで独身だった理由ってなんでしょう。

    ごり押ししてくるようだったら
    60歳定年の職業の人だったら、子育ても年金を当てにしなきゃならないような結婚生活は嫌ですとはっきり言っていいと思います。

    ホント馬鹿にしてる、と怒っていいところなのに「角を立てたくない」という主さんは優しい心根の持ち主なんだと思いますが、真剣な問題に優柔不断な態度はダメですよ。
    のんびり婚活という緩い姿勢が相手に見下されているのかもしれません。
    「結婚は一生の問題ですから、妥協はできません。すみません。」と真摯に伝えるのが一番だと思います。

    ユーザーID:8950578868

  • よく調べて

    その年齢でも素晴らしい人がたまに残っていたりするんですが、常識的に47歳の分別盛りが若い女性を求めるようなら、その男性はたぶん、ハズレです。

    誰かがおっしゃるとおり角を立てずに断るのは難しくとも、角をまるくすることはできます。
    ま、中には全然通じない人もいるんですが、それはそれでお断り物件ですしね。

    でも、もう少しよく調べてみたら?
    隠れ資産家かもしれないよ〜。

    ユーザーID:3418207680

  • 婚活なら年齢が十分なお断わり理由になるよ!

    これが単純な恋愛だと難しい面もありますが、最初から婚活という前提なので簡単です。
    「年齢」でNGだと「親」が言っている、これで全部解決です。

    婚活っていうのはその先に結婚を見据えたお付き合いなので、互いの親の意見を総無視するわけにはいかないですよね。
    全て言いなりになっている気配が見えると相手も疑ってくると思いますが、20歳もの年齢差っていうのは、親が嫌がる材料としては十分です。
    何せ、親と同年代になる可能性があるんですから…

    先輩さんは親御さんのことなどご存知ないでしょうから、密かに親御さんに悪者になってもらっちゃいましょう。
    あなた自身があいてを気持ち悪いと思ったりしたのは、胸にしまっておいてください。

    ユーザーID:4535423520

  • 彼氏ができました

    くらいかなあ
    友人の彼氏の友だちでwデートで互いに一目ボレで〜とか

    すきな人だと付き合ってないから話しすすめそうだし

    写真とかいわれたらまだとってないとか話を濁して
    で、しばらくは適当にうまくいってますよーですごしておくとか

    ユーザーID:8092761398

  • 条件の多い女性を演じる

    相手の年収や長男かどうか、職業等を聞いて、「長男はちょっと…」「45歳以上なら年収800万円は無いと無理」などと無理難題的な条件をいって仕舞えばいいと思います。先輩に「こいつ何様 ?」と思われたとしてもその人からもうこれ以上縁談の話持ってこられる事は無くなるだろうし、上から目線の条件を提示しましょう ! 20代の女性は婚活市場でそれくらいの価値あります ! 45歳だと親は年金暮らしの可能性高いので、介護も間もなくだと子育ても出来ない、等ハッキリ現実的な事を言ってお断りでも大丈夫です。嫌われる勇気を持って頑張ってください ! 「背が低くてブサイクだけど、資産家なの、とか何か秀でてる条件が無いと会う価値無いっす〜」でもいいですね。若いのを最大限武器にして戦ってください ! 応援してます。

    ユーザーID:5452069154

  • 怒っていい

    確実に馬鹿にされています。
    年齢差だけでも有り得ない紹介なのに

    >「背はミオちゃんより低いしすっごい不細工な人だけとミオちゃんにはきっとお似合い!」

    って…最高に嫌なおばさんですよね。
    父に怒られました。それに私も本当はさすがにそんな年齢が上の人は怖いし、恋愛対象には見れませんのでやっぱり無理ですって言っちゃおう。
    素敵な彼氏を早く見つけてそんな女見返しちゃって下さい。

    ユーザーID:4969723025

  • なんで?

    まだAさんと話をしている途中でしょ?
    まだ会っても居ないんでしょ?

    私と同じ年だと思ったので、と正直に言えば良いじゃないですか。
    角も何も立たないと思いますが。

    ユーザーID:5979775235

  • 悪意としか思えません

    先輩ってどんな人?
    47才でまさか独身?

    20も年上の男なんて断って当たり前。
    トピ主さんに不幸な結婚させようとしてるのよ。

    角たてなよ。
    誰に聞いたってバカにしてるとしか思えない。

    先輩には文句言っていいし、相手の男にもとても対象にならないとハッキリいってかまいません。

    トピ主さんねえ、他人に気を使い過ぎなのよ。
    だからなめられて面白がられてそんな嫌がらせみたいな事されるのよ。

    ユーザーID:4947830913

  • 紹介者(先輩)にお断りする。

    他の方も仰ってますが、紹介してきた先輩に年齢を理由にお断りした方がいいですよ。直接47歳に連絡してはだめ!その年齢だと逆ギレする可能性があるからです。なぜその年齢まで独身だったのか、性格が関係あるかもしれないからです。下手に関わらない方がいいです。

    私は20代に、紹介で会った人がぷよぷよ体型で話も合わないため、紹介者(40歳女性)に「合わないと思うのでお断りしたい。」と言いました。すると、「一度じゃわからないでしょ!」「私(見合い)は結婚してから好きになったのよ!」って、3時間説教されたのです。(今思い出しても腹が立ちます。)

    だから遠回しの言い方は、相手にまだ大丈夫って思わせてしまうかもしれません。

    私なら先輩に、「両親より年上なんて無理です。背も自分より高い人が理想なんです。」って言っちゃうかな。相手が物衣着せぬ言い方をしてるのですから、トピ主さんだってはっきり言っていいと思う。

    それでも押してくるようなら、「その年齢だと預貯金額はいくらあるんですか?」「ちゃんと老後も考えているんですよね?」って理詰めで聞いちゃうかな。お金の話は大抵の人が嫌がるし、逆にお金に汚い人って思われても構わないと思う。

    そんな背の低いオジサン、大金持ちでもなければ大抵の若い女性は拒絶すると思うわ。トピ主さん、頑張れ!

    ユーザーID:4201404358

  • 完全に馬鹿にされてるよ

     波風立てず会わないと決めたなら
    「父親が若いときに結婚したので、父親と○歳しか違わない人と
    お付き合いなんて、とても考えられません。お会いするのも無理です」
    ではどうかしら?

     27歳で結婚を意識している女性に
    20歳も年齢の離れた男性を紹介なんて、常識的にも考えられないでしょ?

    >「背はミオちゃんより低いしすっごい不細工な人だけとミオちゃんにはきっとお似合い!」

     私なら先輩の言った、上記の言葉も一緒に添えて、
    被害者意識全開で、周りに泣いて訴えます。
    「先輩に嫌われてるらしいけど、これってあんまりだと思いませんか?!」と。

     あなたが周りからも特に嫌われていない。
    職場では普通に周りと接していると言うのなら
    その先輩とは距離をとった方がいい。
    何も考えてない、おかしな人認定です。

    ユーザーID:1895198013

  • 角を立てる

    年齢も身長も合わないので。と。

    親に怒られたとか。

    同僚に、さすがに20上はヒドイと言っておく。

    ユーザーID:3431841147

  • 会わないこと


     トピ主さん、うまく言いくるめて断るとか難しそう。
     いっそ、親御さんに話してみては?
     
     おそらく年齢差を理由に反対されると思うので
     それを理由に

     親に話したら猛反対されたのでごめんなさい。

     これで押し通したほうが。
     中途半端につきあうのは余計に失礼にな
     るのでは。
     

    ユーザーID:2143395538

  • わたしも

    新卒入社二年目位に先輩からいとこが結婚相手探してる。
    かなでちゃん、会うだけ会って。断っていいし。
    と懇願され乗り気でないが普段世話になっていて
    断りづらく先輩含めファミレスで会うことにしました。

    そしたら、相手の「母親」が来ました。
    本人無しです。先輩にとっては叔母ですが。
    この時点でもえ?な感じでしたが、
    根掘り葉掘りこちらのこと聞き出した挙げ句に
    「あら、あなた○○大卒?息子より良い学歴。じゃダメね〜」
    と言われ、さらに驚愕。まあ断ってくれて良かったんですが。
    なんか上から目線でムッとしました。
    その場にいた先輩はただ叔母と共にニコニコ聞いてるだけでした。

    その相手男性も(結局顔も知りませんが)
    結構な年上男性だったかと。
    私も当時はまだ世間知らずでした…。

    その数年後私は転職しました。

    私、お相手が私と同じ年って勘違いしてお話受けてて〜。
    相手が20歳年上って言ったら両親に猛反対されて〜。
    今回はごめんなさい。と先輩に言っていいかと。
    ふつうの親は心配する年齢差です。
    相手にもその旨メールし新たな良いご縁をお祈りします、
    でいいんじゃないですか?
    しつこかったら拒否しましょう。

    その先輩、婚活男性に紹介せっつかれ思い付いた
    トピ主さんを紹介したように思います。
    是非って言っちゃったのがまずかったですね。
    男性は自分が40代でも相手は20代女性がいいと平気で
    言う人もいますから。
    若い子を紹介しろと頼まれたのでは?
    向こうがくらいつくのも道理かと。

    ユーザーID:1762533794

  • 断わる一択

    お相手がどんな人かは置いておいて、
    断わるのみです。
    親ほどの年の人とは考えられないと本当の事を言って断ればいい。

    だいたいその先輩悪意ありますよね?
    いつもばかにされているのですか?

    角が立つも何も、この理由でそれでもしつこく迫ってきたら、穏便に済ます必要なし。
    それ以外に理由を考える必要もなし。
    職場でも、ほかの人に言えばいい。
    47才の人を紹介されていやだ!と。

    本気で角を立てたくなかったら、他から紹介されたといえばいい。
    嘘だろうと、なんだろうと言って断固断わればいい。

    ユーザーID:9275223916

  • 私は16歳年上の人と結婚しました。

    なので、会うだけ会ってみればいいのに。
    と、個人的には思いますが。
    お断りしたいのですよね?

    だったら「時事ネタ」を突っ込んでいけば、間違いないです。

    子どものころ、どんな遊びが流行ったとか、どんなアイドルが好きだったとか、時代が違えば当然違ってくることを話題にするんです。

    たとえば、うちだったら。
    「芸能御三家」と言えば、夫は「橋幸夫、舟木一夫、西郷輝彦」と挙げてきます。
    私は「野口五郎、郷ひろみ、西城秀樹」です。
    話が合うわけがありません。

    今はインターネットがありますから、本気で話を合わせようと思えば検索しまくるという手も使えますが、やはり「同時代」でないと感覚がズレてしまいます。

    トピ主さんの子ども時代に流行ったアニメだと「美少女戦士セーラームーン」あたりでしょうか。

    今47歳なら「機動戦士ガンダム」がどつぼだと思いますが、トピ主さんご存じですか?


    そういった「年代が違えば、当然違ってくる話題」を何個か用意しておいて、話題として振れば、何回目かで「話が合わない」となりますよ。
    「結婚は一生もの。
    もっと歳を取って、60歳、70歳になったとき、なつかしいと思う話題が合わないのは、寂しいと思うんです」
    と、言えば、穏便に断れると思いますよ。

    あ、逆に年代越えて話が合っちゃったりしたら「運命の人」とか思われちゃいますからね。
    絶対に話を合わせちゃだめですよ。

    ユーザーID:4337359825

  • 年の違いで、が無難

    価値観が合わないとかではなく、ここはストレートに年齢が違い過ぎますから、不安ですのでお断りさせてください、でよろしいのではありませんか?

    年でごまかして押しきるのが、一番無難な気がします。

    ちょっと失礼な方ですね。
    無理して会うことはありません。お断りしましょう。

    ユーザーID:6846307254

  • 今前向きに交際を考えている人がいる


    嘘も方便。友人紹介で1つ歳上で年も近いし話もあうのでその方と前向きに検討してますごめんなさい。でいいかな。詳細設定を自分で決めて色々聞かれたら対応して。ほとぼり冷めた頃(2〜3ヶ月)にダメになったとそれとなく伝えて、また勧められたらやっぱり自分と同年代が話もあうしそれくらいじゃないと父親のように見えて無理かなって暗に年が離れてるのは無理って伝えて。しかし酷い先輩だね。27にアラフィフなんて普通よっぽどアピールポイントないと紹介しないよね(物凄く若く見えてお金持ちとか)。私だと即行断ります「え?私と同年代じゃないんですか?すみませんじゃあ対象外です。父親の方が年が近いし全くそういう視点でみれませんので」って。でもこれは気が強かったから出来たことだし、穏便に済ませるなら嘘も方便でね。頑張って。

    ユーザーID:4146398135

  • こんなんでどう?

    当初27歳の男性だと思っていましたし、相手の方も25歳というもっとお若い方を御所望と思いますので、申し訳ないのですが、今回のお話は無かったことでお願いします。


    いろいろと馬鹿にされた感は否めないが、まずは、穏便に・・・

    ユーザーID:8604412448

  • え、、、

    普通に断ればいいじゃないですか?

    すみません、同い年って、27歳かと思ってました
    子供ほしいので、いくらなんでも20歳差は無理ですね〜
    上は+5歳までで探しています!
    声かけてくれてありがとうです〜

    でいいと思いますよ
    なんか、20歳差の、背が低くてブサイクな男性にお似合いとか・・・
    バカにされていませんか?

    その人がとんでもない大富豪とかなら、まだ話は別ですけどね・・・

    ユーザーID:4134476216

  • それは断って大正解

    47歳って…下手すれば娘と言ってもいい年齢の主と会う気満々って…
    その相手もあり得ないが、紹介しようとした知人もあり得ないね

    ユーザーID:2346755091

  • カドを立てないと

    また似たようなおかしな男性を押し付けられますよ。

    同じ年というから、私と同じ年かと思ったからお受けしたけれど、いくらなんでも20歳差ではと親にも反対されました。
    子どももほしいので、今後ご紹介いただける方は、10歳くらいまででお願いします〜笑顔で断りましょう。

    会ってから断るほうが失礼ですよ。
    急いで、速やかに、にこやかに断りましょう。

    食い下がられても、

    ムリムリ。
    お会いしたら、かえって失礼ですから。

    の繰り返しで。

    おかしいですよ。その紹介者。
    深く付き合わないほうが良いです。

    ユーザーID:0136868678

  • 話が進む前に断るのが一番角が立たない

    よくよく考えたのですが、20歳年上の方とは話が合わないと思うので、ごめんなさいお断りしたいです。
    先輩のご好意嬉しかったです。ありがとうございました。

    と、申し訳なさそうに対面で礼儀正しく口頭で断るで、良いと思います。
    もし先輩が粘ってきたら別の対応が必要ですが、初動としてはこんなかんじで。

    ユーザーID:9485688216

  • 45歳主婦の意見です

    A先輩が47歳で、47歳の男性を紹介して下さった、って事ですよね?
    私もA先輩と歳が近いですが、27歳の女性にどんな理由があれ
    47歳のくたびれたオッサンなんて紹介しませんよ。

    文章読んだ限りだとA先輩から悪意が伝わってくるんですよね。
    角を立てずにというお気持ちはわかりますが、今立てておいた方が
    のちのち楽だと思いますよ。
    悪意がある、舐められているのなら今回断ってもまた別のオッサンを
    斡旋してきそうですし。

    周りの同僚の方はこの事を知っていますか?知らないのであればやんわり
    周りに47歳の方を紹介されている、と言えないですかね?
    気持ちは嬉しいんですけどやっぱり歳が…とか言って。

    でなければ、両親からそんな話断れ、と叱られたと言ってみては?
    自分の娘にそんなオッサン紹介されたら怒りますよ私が親なら。
    実際、30歳の時に50歳くらいの人を紹介してきた知り合いがいたらしいのですが
    両親がさすがにそれは私が可愛そうだ、と断ってくれたそうなんです。

    そもそも47歳と話なんてあう訳ないし、乗り気の47歳っていうのも気持ち悪いし
    アドバイスになってないかもしれませんが…頑張って断って下さいね。

    ユーザーID:7156784666

  • 「勘違いして申し訳ない」と謝罪しまくる

    勘違いしちゃったんですよね?私だったら正直に謝罪するかな。

    私は勘違いをしていました。私と同じ年の方だと思っていたんです。
    私は自分で子供を2〜3人産みたいのです。今47歳だと最初の子が成人する時には
    70歳に手が届く年齢になってしまいます。これでは子供は無理です。
    両親にも大反対されておりますし、私の勘違いで本当に申し訳ないのですが
    今回はご遠慮させて下さい。

    「子供2〜3人産みたい」はウソも方便ってことで。
    本当に産みたいと思ってるなら問題なし。

    相手の方のためにもちゃんと断った方が良いのでは?
    変に期待させちゃったら、もっと罪作りじゃん。

    ユーザーID:9695618764

  • さっさと断る!

    >角を立てずに、と言いますが
    紹介を断るくらいのことで、角なんて立ちますか?
    それくらいで角が立つのなら、メールし始めてからのお断りでは
    今よりももっと角が立って断り難くなると思いますよ?

    嘘も方便でも良いなら、上手に嘘を繕って断りましょう。
    「やっぱり自分の目で見極めて、自然な出会いを待つわ」でもいいし
    「親戚から紹介があって、会う事になったから」でもいいし。

    本当を言えば、正直に誠実に理由を言った方が良いとは思います。
    「せっかく紹介して頂いたのに申し訳ないのですが
     結婚だけを視野にしている訳では無くて、
     もっと歳の近い人と恋愛のお付き合いもしたいので」と
    きちんとお断りする方が良いと思いますが、ね。

    その代わりに、その先輩からはもう紹介して貰わない方が良いですよ。
    第三者の私から見ても、その先輩、ちょっと曲者だなと思えます。
    トピ主さんお察しの通り、悪意すら感じます。
    27歳の女性に47歳を紹介って・・・素敵な人だからでもないのに。
    トピ主さんのショックな気持ち、お察しします。

    ユーザーID:3822056300

  • 親に反対された

    「47歳の男性を紹介されたと親に話したら、猛反対されてしまった」と
    話せばよいと思いますよ。
    それでも相手が食い下がるようでしたら「20歳も年の違う男性と交際や
    結婚をするようならば勘当するとまで言われてしまった。親に祝福して貰える
    結婚をしたいので、申し訳ありませんが」とハッキリと断ると良いですよ。

    それにしても、そのA先輩なる方は、一見したところ貴方に親切にしてくれて
    いるように感じるかも知れませんが、実のところ、かなり根深い悪意の感情が
    ありそうですから、気を付けた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:2400450833

  • 失礼な話ですね

    価値観が合わないとかぼかした断り方をしたらダメです
    職場の他の人もいる前ではっきり言いましょう

    「先輩が同じ年の人って仰ったから、私と同じ27歳だと思いました
    まさか47歳だなんて思ってもいなかったのでお願いしましたが
    47歳って私の両親との方が年齢が近いので無理ですよ〜
    年齢聞いてびっくりしましたよ
    気にかけてくださってありがとうございました
    でもあまりにも年齢が離れすぎているのですみません」

    こんな感じでびっくりしたってのを強調して明るく断りましょう
    1:1じゃなく他の先輩、同僚のいる前で言うんですよ
    きっと47歳なんて無理よって言ってくれる人いますよ

    ユーザーID:6019403766

  • レスします

    トピ主さんのお気持ちお察しします。

    私でも20代の時に20歳も年上の人を紹介されたら嫌です。
    その先輩は悪意と悪戯心からそんな事をしたんだと思います。だいたいその齢で独身なんて、相手の男は相当難ありだと思います。

    >出来る限りお相手も先輩にも悪い印象を受けないように断りたいのですが、なんというのがベストでしょうか。

    もう何を言っても失礼になると思います。しかし、最初に無礼をはたらいたのは先輩のほうなので、気にせず、「結婚相手は同年代を希望しているので、年の離れた方ならお断りしたいです。せっかくお気遣いいただいたのに申し訳ありません」と言って断るのはどうでしょうか?

    それにしても、

    >「背はミオちゃんより低いしすっごい不細工な人だけとミオちゃんにはきっとお似合い!」と言われた

    …本当に酷い先輩ですね。読んでいて言葉を失いました。

    ユーザーID:5996654115

  • 角を立てて全力でお断りして下さい!

    理由は、貴方に対して大変失礼な事をしたからです。

    年齢詐称はやってはいけないし、そんな年齢離れた人、直ぐに年老いるし、介護要員扱いですよ。子供つくっても成人するまでお金掛かる時期に定年退職、病気やらで看取れない事もありえます。

    貴方が断れない、おとなしいと見くびっての紹介、相手の無礼なやり方は職場に晒して、全力で断って二度と同じ目に合わない様にするのがベストです。

    自分自身を守るには、いい子でいては駄目です。鬼、悪魔、等罵られても上等覚悟で断りましょう。

    ユーザーID:5293439350

  • たしかにそれはないな

    20代の女性に47歳を紹介、はちょっと無いですね。
    たとえ人となりが良かったとしても、年齢的に家庭を築くには
    なかなか難しいですからね。

    「他に気になる方がいるので」とか他の異性の存在(嘘でも)
    をちらつかせてお断りしてはいかがでしょうか。
    「価値観が合わない」では、「そんなことは言わず会ってみろ」
    と絶対言われますよ。

    ユーザーID:0386153753

  • 正直に。

    正直に年齢を理由にお断りしても良いと
    思います。

    最初に『同じ年齢』を自分と同い年と
    勘違いしてしまった事を詫びた上で
    子どもを出来れば3人は望んでいるので
    男性とは言え、年齢的に難しいので。
    もしくは両親が20歳の年の差に反対して
    いるので。
    とかの理由でお断りすれば良いと思います。

    ただ、お断りする際は相手に説得の余地を
    与えない様に言い切る話し方が良いですよ。
    例えば
    『〜だと思うので。』
    ではなく
    『〜なので。申し訳ございません。』
    という具合に。
    『〜思うので』と言ってしまうと、
    『そんな事無いって!大丈夫だから〜』
    と、トピ主さんの意識を変えようと更に力説
    してくる可能性があります。

    ユーザーID:9285619620

  • 会う気がないのだから

    会う前に断りましょう。
    年齢差は5歳程度までしか考えられない。
    100歩譲っても10歳が限度。

    父親とそんなに変わらない年齢の方との結婚は考えられない。

    将来子供を2人望んでいるので、47歳の人だと子供が成人する前に定年を迎えてしまうので、どれだけ良い方でも対象外です。

    なんで〜、いい人だよ〜、そんな事言ってたら結婚できないよ〜、会ってから断ればいいじゃない、会うだけ会ってみれば?

    なんて言い出すでしょうが、それで結婚できなかったとしても、20歳以上年が離れた方と結婚する気はないので、お会いできません。

    と突っぱねましょう。

    ユーザーID:5226134267

  • 他の男性がいる

    その先輩 要注意ですね

    多分貴方に自分より幸せにさせないために
    ダメ男をあてがいたいのでしょう


    嘘も方便で、
    友達の結婚式で知り合った人から誘いを受けた
    その人と付き合うことになったので
    今回はごめんなさい
    お断りお願いします

    と先輩に伝え、先輩がそれでも会え 連絡しろというなら
    一度だけ、大変恐縮ですが他にお付き合いしてる人が出来たので
    申し訳ありません

    それで喰い下がらない場合は

    嘘をつくときは 自分の学生時代の女友達を男だと思って
    具体的な性格や 出かけた場所など真実を交えながら
    聞かれたことを最低限だけ話すといい
    嘘がばれても
    付き合ったが3週間で別れた
    当面恋愛はこりごり
    としつこく聞かれた場合だけ答えればいい

    そういう嘘をつきつつ本腰で相談所など使って
    婚活をする
    27なら結婚相談所に通うなりしたほうがいい


    女の敵は女だから
    信用できない女友達に
    彼氏が出来たなど教えると
    「騙されてるんじゃない」「それ大事にされてないよ」
    「トピ主は可愛いからもっと他の相応しい人がいる」
    「ちょっと彼氏に合わせて!信用できないから」
    などいって彼氏に貴方の悪口を吹聴し別れさせる人とかいる

    この先は婚活情報などは先輩には漏らさない
    いよいよ結婚が確実になった時しか
    信頼できない人には彼や恋愛話は言わないほうがいい

    あとこの先 結婚するとしても
    結婚式の招待はその先輩はしないほうがいい
    その先輩だけ断るのは角がたつから
    海外挙式か 身内だけの式にし
    会社関係者は呼ばないほうが身のためです。

    お断りするときは 中途半端な態度をとらないこと
    断りの連絡は1度だけ 決して会わないこと

    相手も馬鹿じゃない
    常識ある人なら 年齢差を理由に断られたのかなと
    薄々察するでしょう
    貴方が断ってもしつこく執着されるようなら
    その男性はかなり問題ありだから関わってはだめです

    ユーザーID:7494964618

  • 先輩の方に気持ち伝えてはと思う

    先輩に私も確認しなかったのが悪かったですが
    この話はなかったことにして欲しいとです
    それから相手は自分で探しますので
    いろんな考え方あると思うけど
    会うだけ会って断れば良いと言う人も居るが
    私は最初から気持ちないなら会わないほうが良いと思うので
    先輩に断る方が良いと思います

    ユーザーID:2437544738

  • 角を立てなさい!

    私があなたの母親なら「ふざけるな!」と、その方に一喝してあげます。
    まだ20代でしょ?
    婚活じゃなく、趣味サークルにでも参加したらいかがでしょう?

    27歳の子に50歳近いおっさんを紹介って普通の感覚ではありえません。
    角が立ったって良いじゃない。
    なめられないように気合い入れて堂々と断りなさい!

    ユーザーID:3315492753

  • 失礼な先輩ですね!

    20も年上の方は恋愛対象にはならないので、、

    という事で早々にお断りでいいと思います。

    そんな失礼な先輩の事、部署の雰囲気が、、等
    気にする必要ないです。

    自分の気持ちを大切にしてくださいね!

    ユーザーID:4176000489

  • 角が立っても

    良い先輩じゃないです…若さに嫉妬するただの意地悪さん

    「そこまで年齢差がある方とはお付き合いする気はありません」

    と角が多少立ってもきちんとお断りした方がいいです

    そしてこれからはその先輩とは業務以外で近づかないこと

    自分の話をしないこと

    ユーザーID:5259880003

  • ひどい先輩ですね

    それ絶対わざとですよ。
    もう随分前から部署の空気がトピ主が気づかなかっただけで悪かったとしか思えません。
    「私の年齢も間違って伝わっているので、向こうに期待させては悪いので、
    このお話は無かったことにしてください。」
    と、先輩にはこの一点張りでいくしかないです。
    くれぐれも向こうの男性と自分が連絡を取り合うなんてことはしないでください。
    よけい大変になります。

    そんな職場さっさと退職した方がいいですよ…
    その方が出会いの運気が開ける気がします。

    ユーザーID:6412668977

  • 頑張って断ってください

    上手い断り方はわかりませんが
    我が子でもおかしくない年齢差の若い子と結婚を前提に付き合う40代は
    普通に変なおっさんだと思います。

    「親と同じ年はさすがにちょっと遠慮したい」でも良いんじゃないですか?
    嘘でもバレませんよ。

    ユーザーID:2947284145

  • 親御さんを理由にすればいいです

    「大変申し訳ないんですが、親にちらっと話したら
     20歳も年上の人と「お見合い」(親はそうとらえている)なんて
     絶対ダメと大反対された。
     私自身は贅沢言えない立場だし、先輩が勧めてくれる人だから
     大丈夫だと思うよと言ったのですが(うそだけど)
     会えば断れなくなるから会うのもダメ!ときつく言われた」

    そうおっしゃればいいです。

    「〇〇に言われたので」ってのは
    角を立てたくないときの常套句です。
    いい大人なら、だいたい察して引いてくれるはずです。

    それにしても失礼な先輩ですね。

    たぶん、男性側から誰か紹介して!としつこくされているか何かで
    先輩も義理を果たすのに必死なんじゃないですか。
    お似合いっていうのはそのための方便でしょうから
    気にされなくていいと思いますよ。

    ただ、今後はその先輩、要注意ですね。
    ちょっと距離をとったほうがいいかも。

    ユーザーID:3521115691

  • 年齢差が気になるので

    素直に、年齢差が開きすぎてるので会う前にお断りしたいです。
    でよいと思いますよ。

    歳はなれた人を紹介するその人の人格を疑います。
    精々10歳までだと思うのですが、、、
    47歳 すぐに結婚して子供ができたとしても定年する頃にはまだ学生。
    そういうの考えるとどんな素敵な人でも無理じゃないかな。

    ユーザーID:3911288740

  • 先輩と同い年って聞いた時点で断らないと!

    失敗しましたね〜。
    そこですぐ「お父さんとの方が歳が近い人は無理です。」
    「贅沢言える立場ではないですけど自分より背が低いのはごめんなさい」って言わないと〜。
    今からでもいいから急いで断って!!
    その案件で断っていじわるされるようになったら上司に相談したらいいと思う。
    いくらミオさんが本当に全然美人じゃないとしても20歳も上の男の人を紹介するとかあり得ないし。

    やり取りして「価値観が合わないと思う」とか言っても
    「とりあえず会ってみてから!!」とかどんどん言われちゃいますよ!!

    ユーザーID:8039930901

  • ここは怒るべき!!

    20歳以上も年上の人を紹介するなんてひどい!
    失礼にもほどがある!
    と、怒ったらいいのですよ。
    まさかそんな年上の人を紹介するなどと思ってもいなかったのでお断りいたします!
    でいいよ!

    読んでいて、本当に失礼しちゃう、と思いました。

    ユーザーID:6916258852

  • なんて失礼なおばさん

    A先輩は本当に失礼な人ですね。

    20歳も上の人を紹介するのもどうかと思いますが、
    不細工だけどミオちゃんにはお似合いって、そんな事言われた相手に
    角を立たずに断る必要ないんじゃないかなって思います。

    相手には中途半端に連絡を取って期待を持たせる方が失礼かと思いますので
    早いうちにお断りした方がいいと思います。

    先輩が未婚なら、トピ主さんの知り合いの60代〜70代位の男性紹介してあげたらいかがでしょうか?
    27歳の女性に紹介するのに、40代前半ならまだしも、
    40代後半の不細工な男性って、口が悪いですけど
    「ふざけんな」って言いたくなりますね。

    私も27歳ですけど、読んでて腹が立ちました。

    ユーザーID:2674450360

  • 好きな人、気になる人が出来た

    地元の元同級生だとか、先輩とは無関係の友人からの紹介だとか。
    まだ付き合ってまではいないけど、気になるし好きになってるかもしれない。

    その気持ちのままお相手に会うのは失礼だし先輩の顔をつぶしたくないので
    この件に関してはなかったことにしてください。

    しつこく「会うだけでも」などと言われても、ひたすら迷惑をかけたくないので
    失礼なことはしたくないので、自分に対しても好きな人に対しても、先輩に対しても誠実でありたいので。

    などというのはいかがでしょう?

    ユーザーID:3152870006

  • 年齢を理由に断る。

    多くの男性は自分自身がいくつになっても、20代の女性と釣り合うと思っちゃってる方いるみたいですしね。
    芸能人並みにルックスが魅力的とか、すごい高いステイタスを持ってるとかなら、かなり年上の男性でもいいって思う20代女性もいるのかな?!
    でもその方全然そう言う対象でもなさそうですし・・。

    お会いしたらもっとこじれますよ。絶対。
    とにかく先輩には「自分と同じ年か年下が好みなんです!」とお伝えして断ってみたらどうですか??

    私は今年で47歳になる女性ですが、来年成人を迎える我が娘が20歳以上も年上の男性を紹介されそうになったら、娘本人以上に私自身が憤慨します。
    全力でお断りして下さいね〜。

    ユーザーID:7412983100

  • A先輩が非常識

    47歳の男性と27歳の女性。どこがお似合いなんだか。

    恐らく、その47歳の男性から「若い子を紹介しろ!」と迫られているんでしょう。あと、A先輩も若い子好きなんでしょうね。だから、27歳の子から恋愛対象外として見られていることを認めたくないのだと思います。

    トピ主さんはいわばスケイプゴートですから、はっきり断っていいんですよ。

    こういうときは父親を前面にだしましょう。なおかつ、恋愛対象年齢もはっきり伝える。「父に話したらものすごく反対されました。私も異性は5歳年上までしか対象として見れませんので今回は見送らせて頂きます」とはっきり断ってください。

    それでもA先輩がゴチャゴチャいってきたら、「相手の方の年齢を誤解してしまったことは謝ります。でも、私から見て47歳の男性はお父さんにしか見えません。先輩は70歳の女性とデートしたいですか?私はムリです。30前後のイケメンなら喜んでお会いしますので、また宜しくお願いします!」こんな感じでどうですか?


    あと、A先輩のご機嫌を損ねないか心配されているようですが、こういうことは周囲にはある程度オープンにしておくといいです。トイレの立ち話などで今回のいきさつを話しておきましょう。少し悩んでいる素振りで。同性の先輩ならむしろ同情されるくらいの話ですよ。

    非常識な感覚ですね、そのA先輩は。

    ユーザーID:3193391882

  • 率直に言えば…

    「私は同年代の方希望なので、私と同年代の方ならお会いしようと思ってお受けしたのですが、勘違いでした。最初に確認しなくてすみません。」
    ではダメですか?

    中途半端にやりとりを始めてしまってからだと、年齢のことは一応OKになったのかと誤解され、さらに断りにくくなるのでは。
    年齢だけが理由、と言われるほうが、お相手の傷も浅いと思います。

    ユーザーID:9691875018

  • うん、それは馬鹿にされているのかも?

    でも角を立たずに断ることは大事です。
    例えば、「実は先日友人の紹介で私と同じ年の男性とまずはお付き合いを始めたところなので、先日の件はお断りしても良いですか?やはり同年代のほうが私はいいみたいです〜」とにっこり笑ってお断りすればいいのではと思いました。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4744873313

  • 普通に

    私と同い年だと勘違いしてました。
    正直そこまで年上の人は全く頭になかったし
    親に話したら自分の方が年が近いなんて、と良い顔をされなかった。
    申し訳ないですがお断りさせてください。

    とかで良いんじゃないでしょうか。
    しつこくされても「ごめんなさい」と頭を下げ続ける。
    連絡先を教えたって、相手にもう知られてるって事?
    万が一連絡が来てしまっても先輩に言った事と同じ事を言って
    ひたすら「申し訳ありませんでした」と謝るしかないですね。
    変に適当にやり取りしない方が良いのでは?

    勘違いは不注意ではあるかもしれないけどしょうがないですよ。
    悪い事はしてないんだからあまりビクビクせずに
    でも「勘違いした事は申し訳なかった」という態度でいたら良いと思います。

    ユーザーID:0614420299

  • 普通に断る

    自分と同い年(27)と思っていました。できれば同年代がいいので、今回は遠慮します、すみません。

    でいいでしょう。

    私は先輩と同じ年ですが、20代の後輩に47歳は紹介しません。
    10年20年後のことを考えたら…。
    いくらイケメンでお金持ちでも。(そういう人は自分で見つけられますが)
    トピ主さんの弱気を見抜いてるんですよ、毅然と断りましょう。

    ユーザーID:5919898415

  • 適当に「すみません」「ごめんんさい」を挟んで、

    お断りし続けてください。

    脈絡なくても良いし、
    理由のつじつまなんてどーでも良い。

    誰が聞いてもわざわざ会うことないし。

    その先輩とも疎遠にした方が良いと思います。

    ユーザーID:1416023539

  • 年齢で断る

    本人とやりとりしない方がいいですね。価値観を理由にするのも角立ちます。
    年齢が上すぎますで断る。

    ユーザーID:0853864629

  • 「親に反対されたので」

    というのはどうでしょうか?

    47歳って言ったらトピ主さんのご両親に近いですよね?
    だから、親に相談したらさすがものすごく反対されたと。
    結婚は絶対周りから祝福されたいので
    今回は申し訳ないけれど、お断りさせてくださいと。

    しかし、ヒドイ先輩ですね、悪意に満ちてるわ〜。

    ユーザーID:7304415456

  • その先輩は性格悪い(距離おこう)

    価値観があわない、は失礼じゃないです。
    むしろ、そんな人の話をもってくる先輩のほうが100倍失礼。
    絶対、わざとだと思う。
    あなたのこと好きじゃないんでしょうね。

    でも、その先輩とは距離置いていいと思うよ。すごい変よ、その人。

    27歳なんて、婚活市場からみたらまだまだ宝石です。
    光り輝くダイヤモンドのような存在です。

    元気出して、がんばって!
    ココロの中で応援してますよ!

    きっと素敵な青年と出会えることを。

    ユーザーID:1534780674

  • 親に病気になってもらうとか

    悩みのある態度を装う。

    A先輩、トピ主を心配して声をかける。

    実家の母が体調くずしていて、通院が続いていると嘘を言う。

    しばらく「母を心配する娘」を装う。

    折りをみて「先日のお話、辞退させてもらえませんか。
    母の体調がなかなか復活しなくて、実家がバタバタしていて
    婚活どころではなくなってしまいました」
    と言う。


    やりとりが始まってからお断りするのはナシだと思いますよ〜。
    断るなら会う前に。

    ユーザーID:4415211967

  • お疲れさまです

    20歳も違うって…
    それは、無いですよ。
    先輩は責任感ないのでしょう。

    20歳違いって
    ほぼほぼ親子ですよ(笑)
    そんなに年齢が違えば
    ご両親でも反対されるのではと思います。

    角が立たない言い訳であれば
    ・価値観が合わない(年齢差のためも含め)
    ・子供が成人前に相手が定年
    ・ご両親の方が彼と年齢が近い
    など、いくつかあると思いますが
    トピ主さんの人生を大切に生きるためにも
    ・好きな人ができた
    でも良いのでは?と思いますが…

    先輩は、本気でトピ主さんの人生を考えていないと思いますから
    そのくらいの断りで良いと思いますよ。

    ユーザーID:0469531777

  • おかしい

    それは、A先輩がおかしいです。

    20も年上の人をあなたに紹介するっていう感覚がわかりません。
    よほど、47歳の男性に気持ちが入っているのか、同情的なのか。

    そんな話し、嫌ですよね。
    会うだけあって、断っていいと思います。

    相手は元々悲観的だから、あなたが断っても当然だと、すぐ受け入れてくれると思います。

    ユーザーID:3991693311

  • 親が大反対

    うちの娘、25歳ですが、47歳の男性とお見合いすると言ったら
    反対しますね。

    27歳だってそう。そんなにあわてることありません。
    「母親に話をしたらすごく怒っているから」
    と断ってくださいな。

    ユーザーID:1320413300

  • 角を立てずには無理かもしれない

    だけど、絶対断った方が良いと思います。

    価値観で断るより、年齢を理由に断る方が今後の為にも良いのでは?
    自分(トピ主)と同じ年なのだと勘違いしていた事
    どちらかと言えば、親とあまり年齢が変わらない事
    (これはトピ主の親の年齢に寄ってしまうのですが)
    勘違いをしていました、ごめんなさい。で良いのではないでしょうか?

    暫くメールをしてなんて、時間がたてばたつほど断りにくくなりますよ。

    ユーザーID:3313688064

  • 「いくら何でも」

    「いくら何でも、47歳の人と会う気なんてしませんよ、悪い冗談言わないで!」

    ってすぐにハッキリ断れば良いじゃないですか。失礼すぎるのはその先輩なんだから、角を立てず、なんて考える必要は全く無いです。

    「どんな相手でも飛びついてきたよ」と陰で笑ってますよ。

    ユーザーID:0101912452

  • はっきり断ろうよ

    断るなら早い方がいいですよ。
    メールもやり取りしない方がいいです。

    1先輩から同い年だと聞いたので、自分と同い年の27歳だと思って「同い年なら喜んで」と話を進めてもらったこと。

    2しかし話が進むにつれ、私と同い年ではなく先輩と同い年の47歳と聞いたこと。

    320歳も離れた方との恋愛・結婚は考えられないから、連絡をとりあうことも会うことも控えたいこと。

    きちんと伝えましょう。
    先輩にも。

    価値観が…なんて言ったら、そういうのはお互いに合わせるよう努力すればいいとか、なんとか言われて丸め込まれますよ。

    20歳も年上の方は、無理ですでオッケーです。

    ユーザーID:3311759122

  • 危ないので早急に「彼氏が出来た」と言い、会う前に断る

    「すみません、この間のお話なんですけれど、彼氏が出来たのでお会いできなくなりました。
    折角ご紹介下さったのにすみません。」と言う。

    20も下の人に平気で言い寄る男性に、顔を知られるのは危険ですよ!

    お似合い云々は分からない(資産10億年収5000万とかかもしれないから)けれど、兎に角逃げるのです。
    ダッシュ!!

    ユーザーID:9484354624

  • 年齢的に無理です

    この説明で充分です。A先輩は大変失礼な人ですね。

    ユーザーID:5858804759

  • 親が

    トピ主さんの親御さん、47歳に近いのでは?

    そうでなくても、

    自分と変わらない年齢の方なんぞ認めない!

    と、悲しんでいる、とかなんとかの理由はいかが?

    実際、うちの娘なら、私も腹立たしいです。
    仮に紹介者に悪意が無いとしても、親としては
    失礼過ぎる、と思うのです。

    ユーザーID:0803744348

  • 正直に

    20歳も年上の人を平気で、紹介するなんて失礼な先輩ですね。
    しかも背が低くてすごい不細工だからお似合いって…
    そんな失礼な人に気を遣う必要ないです。
    正直に、年齢が上過ぎて対象外って言ってしまっていいと思います。
    5歳上までって決めているので、とか、もし自分の考えがあるなら
    はっきり伝えるのもいいと思います。

    ユーザーID:2161391208

  • 嫌がらせなんだから角を立てて良い

    のんきですね。
    そんな相手を紹介するって嫌がらせか相手からお金もらってるかだと思いますよ。
    もしくは自分のストーカーの鉾先を帰るとか。

    相手があなたに執着してストーカーになるとか考えないのですか?
    一切関わらないくらいでちょうど良いです。
    角なんて立てればいいんです。
    じゃないと同じ事を繰り返されますよ。

    ユーザーID:7595226453

  • きっぱりと断りなさい

    中途半端な対応は危険です。

    その年代だとストーカーになられたら大変ですよ。

    そんないい加減な男の紹介は、相手にする必要もない。
    トピ主さんが真面目過ぎるよ。
    トピ主さんは世間体知らずなのかな

    会うのは絶対に駄目

    ユーザーID:5515279287

  • 『条件』を理由に会わない事

    私も先輩と似たりの歳なんですが、主様が感じているほど
    普段は自分がかなり上だとは思っていないんですよ。
    なんか自分の歳が分かっているようで分かっていない、馬鹿ですよね(笑)
    27歳からそんなに大人になっていないような気がします(笑)

    それで軽い気持ちで紹介したんだと思います。先輩の肩を持てばね。

    ただ私も27歳の時に40代後半は絶対に無かった!!
    先輩は想像力に乏しいと思います。

    ハッキリ言って良いと思いますよ。
    先輩も「27歳の時に40代後半は絶対に無かった」と断言できます。

    「ごめんなさい。40代はちょっと難しいと思います」でいい。

    20代なら結婚相談所に申し込めば絶対に結婚できる歳ですから
    もっと良い条件の男性はごまんといる。

    あなたはまだまだ売り手市場にいるのだから
    断る事は失礼ではありません。
    むしろメールのやり取りをしてからの方が彼の内面を否定する事になりますよ。

    断るなら絶対に連絡を取り合わないうちに『条件』で断りましょう。
    「会ったら気が変わるかも」と言われても『条件』を理由に会わない事。

    親がそんな歳の人はダメよと言った事にしてでも『条件』の方がいい。

    ユーザーID:6632982960

  • あまり年上は考えたことないのでごめんなさい。

    本人にではなく先輩に伝えていいと思います。
    「20も上の人と考えたことなくて、すみません」と。
    「てっきり私と同い年だと思ってたんです」と。

    ユーザーID:3409446482

  • 即、お断りしてOK

    悩むことないですよ。
    その方はいい人なのかもしれないけど、
    あなたとは不釣り合いですもの。


    >>しばらくメールをやり取りして
    「価値観が合わないので…」

    は、よろしくないです。
    考え中、ってことだもの、断るつもりならやってはダメ。


    さらっと、条件外ですと伝える方が、後腐れないですし、
    相手も真剣に考えての行動ではない様です。


    あまり気にせず、次に行きましょ!

    ユーザーID:1554562829

  • 角を立てたくないなら出来るだけ早く断る

    角を立てたくないなら中途半端なあいまいな断り方をすればするほどよけいにこじれます。

    27歳だと思っていたら47歳だったという時点で即断ればよかったんですよ。
    断るに十分は理由です。
    20歳も年上の男性とは考えられないんです。
    私の勘違いで申し訳ありません。

    この一点です。

    そんなに歳がはなれているのに気持ち悪いとかそういう主観一切入れてはいけません。
    とにかく年齢差というのはいまさらどうすることも出来ない話です。

    角を立てたくないからとうじうじしていると余計にこじれるんですよ。
    はやくきっぱり断りましょう。

    ユーザーID:3848624783

  • 角たてても良い

    だって、その先輩はすごく失礼だと思う。

    そんな年上の方を紹介するのは理解しがたい。
    ここはハッキリと「そんなに年の離れた異性は全く興味がない」
    と伝えましょう。

    また、一度会ってしまうと却って面倒なことになりますよ。

    会う前に断る方が良いでしょう。

    ユーザーID:1835010811

  • どうことわっても角はたつ

    どう断っても角は立つと思います。ですが角の角度を和らげることはできると思います。
    まずは、相手が普段絶対買わないような有名店の高価な菓子折りを用意してください。ココはけちってはいけません。

    そして「今回の件を親に話したら年齢の事ですごく反対されて親と凄くもめてしまって・・・だから申し訳ないですが今回の件はご縁がなかったことにしたいんです。お手数かけって申し訳ありません、これお手数おかけするお詫びです」と言って菓子折りを差しだしましょう。できれば先輩と1対1ではなく、他の人もいた方がいいかな・・・「菓子折りを渡して筋を通した」証拠とするために。

    まあ多少のギクシャクは避けられないとは思います。今後はその先輩からの紹介はお断りしましょうね。でも最後どう行動するかは、ご自分で決めてください、私はトピ主さんの人生に責任はもてないので。

    ユーザーID:7781332683

  • タイミングで言うと

    男性の年齢が47歳と聞いた時点で断っていれば何の問題もなかったのです。

    価値観が合わないと言っても、男性と話をしてみなければ相手の価値観はわからないはずです。

    そこで考えたのですが、やはり年齢を口実にするのがベストです。
    そもそも、子どもができたとしても、成人する前に相手が定年を迎えてしまうのですよ。

    ユーザーID:6792345298

  • 正直に言っても失礼にならない

    「今回の件はなしにしてもらっていいですか?
    私と同い年だと思っていました。(笑)」

    これで完。

    「とりあえず会ってから断る」とか、「とりあえず連絡し合ってから断る」
    なんて余計にこじらせるだけです。

    その先輩女性が「とりあえず云々」と言ってきても
    「親に相談しても最初からきちんと断る方が失礼に当たらないと言われた」って言えばいいのです。

    それにしても、その先輩?かなり根性悪いですよ。

    27歳の未婚の女性に45歳のパっとしないオッサンを紹介しようとしているところからして悪意しか感じ取れません。

    何が悲しくて自分の人生を捨てる必要があるのか。

    その先輩女性とは、あまり深入りしないでお付き合いするのがよろしいかと思います。

    ドンマイ!

    ユーザーID:2406451422

  • どうやっても角は立つのでは?

    会うって話になっていたのを断る訳ですから。

    …と言うか、何故その場で断らなかったのですか?
    先輩にその人の話をされた時に、既に先輩と同い年の47歳って分かったんですよね?
    その時点で、申し訳ないけど20歳も上の人は結婚相手として考えられないと断れば良かったのにと思います。

    その人の事を知らないので、あまり悪くは言いたくないですが、47歳で25歳(と先輩は伝えたのですよね?)を紹介してくれって、それだけで断った方がいい人だと思います。

    >部署の空気を悪くしたくないので〜なんというのがベストでしょうか
    ベストの答えなんてありません。
    あるとしても、全員に通じるものなんて存在しません。
    申し訳ないですが、その先輩ならどんな断り方をしても、機嫌を損ねるのでは?

    先輩や相手の機嫌なんてどうでもいいです。
    会う気でいたのを断られるんですから、どう断っても悪い印象を持つでしょう。
    先輩にも相手にも「折角紹介してもらって申し訳ないのですが、どうしても20歳上の人を結婚相手として考えられませんでした」って感じでいいんじゃないですか?

    同じ部署の人には根回しした方がいいと思います。
    そうしないと、この先輩、ないことないこと言いそうな感じですし。
    普通の感覚を持った人なら、別にかなり年上が好きでも何でもない27歳の女性に対して、47歳を紹介する人の感覚の方に違和感を覚えると思います。

    ユーザーID:9922363952

  • バカにされていることに気付くべきだ

    >27歳の男性ってそんな婚活に悲観的ですか?と発言したら
    >「あ、ごめんごめん、私(A先輩)と同い年って意味だったんだよ。だから47歳の人ね」
    と。

    完全に舐められてますね。おもちゃにされているのです!

    「やはり自分の歳に見合った範囲で探したいので」とストレートに断りましょう。

    角を立てずにはムリです。

    ユーザーID:4475764663

  • うーん

    その先輩は女性?
    それとも男性?

    少し悪意を感じる。

    それが本当なら角が立つ云々を意識する必要はないのでは?
    今後この環境での紹介に期待できるものはないから「実は気になる人がいる」とお断りをして良いかと。

    ユーザーID:7897284988

  • きちんと角を立てて断る

    ストレートに断るのが一番問題ない。
    「申し訳ありません。私と同い年と誤解していました。年上過ぎて結婚は考えられません」

    ユーザーID:5601072930

  • 残念

    角を立てずにというけど、その残念な先輩にそこまで気を使わなくてもいいのかなというのが本音です。
    実は親戚がどうしても断れない見合い話を持ってきてしまった、など、こういうときは親戚筋を使うのがベスト。なので、せっかくのお話ですが今回は、で締めましょう。
    おそらくその先輩も、その47歳の男に20代の女性紹介して感謝されたいだけなんだと思います。

    ユーザーID:9620160730

  • 「親に反対されました」

    「親戚に年の差婚で苦労した人がいて、それだけはやめてと言われちゃったんで・・・ごめんなさい」で良いと思います。

    ユーザーID:7253389860

  • 失礼な話ですね

    そんな年上の人とおつきあいなんかしたら勘当するって親に言われましたのでって言っておけばどうですか。わたしも子供も欲しいですし無理ですよってはっきり言えばいいと思います。
    そんな人を紹介してくる方がどうかしているのですから、堂々と断らないと、角が立つとかそんなこと考えていると、もっとなめられてしまいますから。

    ユーザーID:6493089039

  • あなたの心はもう決まっている

    今すぐ、A先輩に断った方が角が立ちません。
    先方の年齢など、大切なことを勘違いするような言い方で情報を出してきたのはA先輩です。
    もしかしたら、いきなり47歳と言ったら即断られるから、
    わざと、だったかも知れません。

    A先輩は、後から良くない情報を伝えてくる感じも信頼できないし、
    あなたの為と言うより、相手男性の為に動いている様に感じます。

    「ちょっと年齢差があり過ぎるので」それでいいと思いますよ?
    逆に、それ以上の断りの理由を口にしない事の方が重要です。
    深く考える必要もないです。

    A先輩の立場で考えたら、相手男性は知人。
    メールをしたり、少しでも関わってから断られる方がキツイです。
    いくら価値観が違うなどの言葉を用いても、
    気に入らないから断って欲しいって事に違いはない。

    できるだけこの話に関わる前に、サクッと断る方が全員傷が浅い。

    ユーザーID:0080944316

  • そんなの

    普通に年齢が離れすぎていて無理と言えばいいだけでは?

    というかなぜ年齢を聞いた時に断らなかったのですか?

    「20歳以上も上の人なんて考えられませんから」と言えばいいと思いますよ。

    実際にその先輩がちゃんと年齢を言わなかったせいなのですから、何も問題ありません。

    ユーザーID:5986032261

  • 連絡とってはダメ!

    しばらくメールのやり取りなんてしたら、ますます断り辛くなりますよ!
    直球で、自分と同世代と思っていたのに、47歳は相手として考えられない!と伝えましょう。
    言いにくいなら、親に話したら歳が離れ過ぎていると反対されたとお断りしましょう。
    常識で考えて20代の女性に50前のおじさんを紹介する方がおかしい。
    連絡は取り合わない事!

    ユーザーID:6862738439

  • そうですね

    「年が離れすぎ!って親に反対されちゃった」というのはどうですか?

    「いまどき年の差婚なんて普通だよ」と色々説得されても、「うちの親、頑固なんですよね…(しょんぼり)」「親に反対される結婚なんてできないですし」「親と話してるうちに私のモチベも下がってしまいました」「しばらく婚活はお休みしまーす」などなど。

    ところでA先輩は既婚なのですか?
    もし既婚なら話をうまくすり替えて、「先輩の結婚話のあれこれを教えてくださいよー」と逆にA先輩の話を聞く側にまわるとか。

    ユーザーID:4712366541

  • 普通に・・

    年齢差がかなりあるのでお断りしたい!で良いと思いますよ。

    価値観など抽象的な理由だと、「会うだけ会ってみて!」「そんなのまだ分からないじゃない!」などとなると思うので、変えようのない年齢の方が良いでしょう。

    それでもまだしつこく言われたら、自分より身長の低い男性も苦手なんです・・本当にすいません!と。

    ユーザーID:8588586032

  • そりゃないわぁー

    常識なさそうな先輩ですねえ。
    だけど、その先輩が本気でそう思うなら、角を立てずにお断りするのは無理です。
    宇宙人に常識を解いても仕方ない。

    47歳の彼に直接お断りを入れるほうが早いと思います。
    「同い年と聞いて、紹介していただこうと思いましたが、先輩と同い年と後から聞いて
    びっくりしました。すみません」でいいと思います。

    先輩からは、おそらくなんで断ったのか聞かれると思いますが、答える必要はナシ。
    私なら「うちの父と5歳しか違わないなんてありえないです」と言えますが・・・

    ユーザーID:1438100143

  • 自分で決めないからこうなる

    自分で決めないからこうなるのです。
    結婚する相手くらい貴方一人で探しましょう。
    女性からの紹介でイケメンが来ると思います?
    「貴方にはこの程度がお似合いよ」
    まさに当たってます。
    そういう紹介の仕方をします。

    断り方にベストもクソもありません。
    会わなかったら、その先輩とやらは
    「折角人が紹介してやったのに」と怒るでしょうね。
    その程度の人なんです。
    適当に会ってお断りし、今後は自分で探せばいいのです。

    ユーザーID:5211064498

  • こんなのはどうですか


    その先輩は職場での関わりで、プライベートで親しくはないのですよね。それならトピ主さんのお父様を知らない、ですから嘘も方便で「父親とほとんど年齢がかわらないから、パートナーとして見れない」はどうでしょう。

    実際私がよく行く飲食店のスタッフの男の子が、昨年結婚して今年子供が産まれるそうですが22才なんです。奥さんが少し歳上で。

    そんな感じなら、トピ主さんのお父様がまだ49、50才位でも充分あり得ますよね。その先輩は紹介したら、その男性から金銭なりお礼をもらえるから必死なのかもしれません。

    写真見せたりしてもし粘られても、「うちの父の方が若く見えるのですみません、勘弁して下さい」とひたすら逃げる。

    その先輩は本当に失礼極まりない、そんな人私は大嫌いで話もしたくないですね。

    ユーザーID:2919818810

  • 断っても大丈夫

    私も勘違いしてごめんなさい、出来れば年が離れてる人は苦手なのでせっかくですがごめんなさい。で良いと思いますよ。本当に申し訳ないですって言えば角はたちません

    ユーザーID:1336494091

  • さらっとお断り

    A先輩に、
    「自分と同い年の27才の方だと思ったので連絡先を教えましたが、
    20才も年上の方とお会いする気はありません」と、はっきり言えばいいのでは?
    “いやぁ、勘違いしてビックリ!冗談でしょ?”って空気を出しつつ、明るく。

    それが無理なら、
    「よく考えずに連絡先をお教えしてしまい申し訳ありませんが、このたびは…」で、察してもらえませんかね?

    だって本当に勘違いしていたのだし。…というか、A先輩もいい加減な印象ですねぇ。
    20才もの年の差があるのにもかかわらず、
    47才と明確な年齢を言わずに「同い年」と濁すあたり、なんだか騙されたような感じがしますね。

    その気がないのに、メールとかしないほうがいいですよ。
    お相手に期待させるのも気の毒ですし。

    トピ主さんが断れば、また違う人に声かけるんじゃないですか?
    そんなに深刻に悩まず、さらっとお断りしてくださいね。

    最強の断り文句もありますよ。
    「実は彼氏ができました」
    婚活中なら、いつ彼氏ができてもおかしくない。
    嘘も方便。

    ユーザーID:1695961129

  • そりゃあ、無理よね。

    内心はフザケルナ!と怒り出したい気分でしょうが、
    今後の事も考えて、丁寧にお断りしましょう。

    「同い年と聞いて、てっきり私と同じ年齢と勘違いしてしまいました。
    先輩がお勧め下さるぐらいですから、きっと良い方なのでしょうが
    実際問題として、父と同年配の方では、恋愛や結婚の対象とは考えられません。
    勝手に勘違いして、乗り気なお返事をしてしまい、申し訳ありませんでした。
    お相手の方にも、申し訳なかったとお詫びしておいてください。
    この度は、ありがとうございました。」

    あたりで良いのでは?

    下手に連絡を取り合ってからでは、お断りをしようとすると、
    その人個人を否定する事になるので、もっと、面倒な事になると思います。

    ユーザーID:8165827206

  • そのまま言えばいい

    しっかし、失礼な先輩ですよね。
    トピ主さんが若いから、嫉妬してるように思えます。

    正直にお断りすればいいですよ。
    「私と同じ歳の方を紹介して下さったと思ったのですが違ったのですね。
    申し訳ありませんが、このお話は無かったことにして下さい。」
    で良いと思います。

    笑って言ってやりなさい!
    「私、20代だし初婚なのにアラフィフの人紹介されるとは
    思いませんでしたよ〜。も〜、先輩ったらぁ!」って。

    相手の人と連絡を取って無くて良かったですね!

    ユーザーID:6739031115

  • 感じ悪くて結構

    その先輩、あなたの事馬鹿にしてますね。失礼にもほどがある。

    普通に「年が親子ほど離れている方との交際は考えていません。無理です」と断っていいと思いますけど。

    相手が何か言ってきたら「私には背が低くて不細工な初老のおじさんが似合うと先輩が思っている事だけはよく分かりました。でも無理です。」
    ととにかく無理です。で通しましょう。会わなくてもいいし、メールもしなくて良い。

    あっちがメール送ってきたら変な情をかけずに「同い年と紹介されたので27歳だと思っていたら47歳で困惑しております。今回は無かった事にしてください。」でその後の返信に答えない。

    良い人でいようとしているからそうやって足元見られるんだよ!

    ユーザーID:3828519827

  • 年齢理由にしても角は立たないよ

    「40代はいくらなんでも無理ですぅ」でOKだと思います。
    その紹介してくれる人、おかしいですよ。
    年齢偽るとか失礼にもほどがある。
    特に結婚を意識する年齢の男女にとって、出会いは大切なことぐらい誰にでもわかるでしょうに。
    学生時代の彼氏探しじゃあるまいし。

    角を立てないことよりもその紹介者との付き合いを見直した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:6120623781

  • 親を引っ張り出す

     親が難色を示していると言って断ったらどうでしょうか。

     申し訳ございません。私の父が、”まだ27歳なのに20歳も年が離れている人のご紹介はできればお断りしてほしい”、と申しております。

     と言いましょう

    ユーザーID:6601137495

  • はっきり言ったほうが

    私の会社にもそういうおせっかいおばさんいます…
    おせっかいの方向性がぶっ飛んでる上、的外れなんですよね。
    他人の幸せを喜ぶふりして陰で見下して馬鹿にしてるタイプですね。
    自分より下に見下してる者同士を引き合わせてカップル誕生させて、
    なんて良い行いをした私!と自分に酔いたいタイプですね
    そういうタイプは仮に婚活中のいい男を知っていても決して他人に紹介する気ないでしょう。

    20歳以上年上の人は恋愛対象ではないとはっきり言って断ったほうがいいと思います。
    いくらかやりとりした後に、やんわり合わないから…と断るよりかは後腐れがないですし。
    今回きっぱりと断っておいたほうが、
    今後そのおばさんが他の誰かを紹介してこようとしたときも、はっきりと断りやすいと思います。

    ユーザーID:2815731825

  • あっけらかんと

    すみませ〜ん、あたし〜、20歳も上の人無理ですぅ、ってな感じでどうでしょうか?

    核心部分はあっきり言わないとね。

    ユーザーID:4471939755

  • 正直に理由を言った方が今後の為かな

    実際の年齢を聞いてしまってから何日か経っていそうなので
    そのへんも踏まえて断る理由を考えるとするなら・・・

    同い年の人がよかったので乗り気になっていたけれど
    実際の年齢を知ったら
    歳の差がありすぎて恋愛対象としては見れそうもない
    先輩がせっかく紹介して下さるのだから
    今回は会うだけでも会ってみようかと考えてみたが
    やはりどうしても無理だと思った
    断る前提でお会いすることになってしまうから
    先輩にも申し訳ないのでなかったことにしてもらいたい

    先輩と同い年ということで年齢を理由に断るのは
    先輩に対して言いにくいかもしれないけど
    また別のかなり年上の男性を紹介すると言ってこられても
    毎度大変でしょうから
    ハッキリ伝えておくべきではないでしょうか

    それと・・・
    職場内でそういう紹介の話を持ち掛けられたら
    たとえ条件がよくても簡単に飛びつかない方がいいですよ
    やはりお断りするにしても気を遣うし
    うまくいってもいかなくても
    職場内にすぐに話が漏れる可能性も高いし
    ましてや親子ほどの年齢差のある目上の先輩からの紹介だと
    もうお見合いに近いぐらい重いと思います

    無責任に気を持たせたままメールを始めて
    あちらがどんどん本気になってからお断りする方がこじれると思うし
    正直に無理と言ってしまった方がいいと思います
    先輩には、またよろしく などとは絶対に言わず
    次から持ち掛けられてもタイミングが悪いことにでもして
    断った方がいいかもね

    ユーザーID:4447585646

  • それは角立てて、怒っていい!

    いやいや、価値観ではなく「『年齢が』合いません!」と断っていいですよ。

    価値観が合わないなんていったら、「いやいや、合わせます。」だの「合ってます」だの言われます。『年齢が合わない!』のは、どうやったって、逆立ちしたって合いませんからね。

    だいたい、27歳のあなたに47歳の人を紹介するなんて、その先輩(同性ですか?)バカにしてますよ。それも、『三高でイケメン、家柄も性格もよろしい』47歳なら、会う気にもなりますが、そんな紹介話断って、当然です。部署の空気も悪くなりませんから、大丈夫、しっかり周りに聞こえるように大声で断ってください。

    何か言われたら「47歳の相手なんて、私の父親の年代ですよ!バカにしてんですか?!」と怒っていいぐらいですよ。

    ユーザーID:5488527937

  • 年齢勘違いで終わり

    何で入り口で大きな錯誤があるのに、そこで断らずに、メールのやり取りをしてから、価値観の相違とか訳の分からない理由を持ち出そうなんて思うのですか?
    正直、悪意に道溢れていますよ。その先輩。
    「済みません、年齢の段階でアウトてす。子供を生んでも成人前に旦那が定年なんてあり得ません。」で誰もが納得する理由だと思います。
    あと、そんなにたちの悪い悪戯に近いことされているなら、回りにも言った方が良い。そのおばさん、あなたが黙っていると、とことん酷いことやりそうだから。

    ユーザーID:4433476851

  • 親に反対された。

    親に相談したら、さすがに20歳上はダメだと言われたので、断ってもらっていいかな?ごめんね
    で、終了じゃない?

    ユーザーID:7488800738

  • 不愉快ですね、 断りましょう

    そんなに年の差があるのに、不細工で背が低くて貴女にお似合いだ!と?

    舐められてますね。
    不愉快ですよ。

    同世代を探してますので。
    と、断ればいいでしょう。
    その人には頼まないことです。
    不快な思いをさせられそうです。

    ユーザーID:0995632098

  • 年齢理由に今すぐズパッと

    同い年と言うから私と同じだと思っていたら、先輩と同じとは想定外でした。それだと結婚してすぐ子どもが出来ても成人するまでに定年になっていまう。そもそもうちの親と大して年が違わないし絶対に嫌です。などと、ハッキリ断るべきです。

    会ってみないとわからないと言われても、とにかく年齢で圏外だと。

    逆にその方、いくら若々しく素敵な女性だと言われても87歳の方と結婚前提に見合いする気になりますか?それと同じこと。

    とにかく即刻ズバッと断りましょう。
    「しばらくメールでやり取り」なんて絶対にダメ。初めから断るつもりなのにそんなことして相手に期待を持たせ、相手の人柄が気に食わないと断るようなものだから、失礼だし相手を傷つけます。

    今の段階で年齢を理由にはっきり断ろう。

    ユーザーID:2844385137

  • 角を立てても断る! 先輩、失礼過ぎます!

    いゃいゃ、そんな先輩に気を遣う必要性有ります?

    27歳のトピ主に、47歳って…

    福山雅治レベルのイケメンでお金持ちでも、躊躇します、私がトピ主でも。

    私なら、私の親と同世代の男性は、いくら何でも無理です。お会いしてすぐお断りするぐらいなら、会う前にお断りしますって言います。

    それに万が一男性に会ったら、A先輩は、優しい人だったでしょ〜♪先方は気に入ってるし、お付き合い決定で良いよね〜?とか、グイグイ話を進めちゃいそうじゃないですか?

    絶対会わない方が良いですよ。

    そんな失礼な先輩と、少々溝が出来ても、私なら構わない。
    遠回しに断るより、ハッキリ年齢的に無理と言った方がイイよ。

    ユーザーID:0445305989

  • そのまんま

    自分と同じ年の方かと思っていたので、さすがに20も離れてる方とはちょっと、、、
    申し訳ありません。

    と、話せませんか?


    その先輩は男性?女性?

    女性なら悪意があるし
    男性でも無神経。

    先に連絡先を渡すのも論外です。

    連絡先を渡す前に気がつけば良かったですね。

    ユーザーID:2534052361

  • 角立てたいよね。

    男性の中には自分の年齢を顧みず若ければ若いほど良いと言う人もいます。
    多分其の男性もその類なのではないでしょうかね?

    「考えたんですが、私の両親と年齢変わらず抵抗あります。両親にも話したのですが不機嫌になりまして。今回の話は有難いですが遠慮します。」と嘘でも言っておいたら?

    >「背はミオちゃんより低いしすっごい不細工な人だけとミオちゃんにはきっとお似合い!」

    これも馬鹿にした言い方ですが、考え方によっては見た目はハンサムでは無いが性格はとても良いからと言う意味かもしれません。

    確かにまだ27歳のトピ主さんにほぼ初老と呼ばれる男性を紹介する先輩も考えないですね。

    ユーザーID:1959119223

  • いや・・

    >知り合いに同い年で婚活してる人がいて、

    普通こう言われたら、彼女と同じ歳だって分かるでしょう・・・

    「知りあいに私と同じ歳で婚活してる人がいて・・」って事ですよ。

    どうしてそこで私と同じ歳なんだ・・って思っちゃうかな?
    そこはあなたの落ち度だと思いますよ。

    知りあいに同じ歳で婚活してる人がいてね・・・
    はい。どう考えても先輩と同じ歳です・・

    >しばらくメールをやり取りして「価値観が合わないので…」で角は立ちませんか

    いや、そんな思わせぶりな事するより・・

    すみません・・同じ歳って言われて27歳だと勘違いしてしまいました・・
    正直47歳の人は恋愛対象には思えなくて・・
    お断り出来ますか?
    本当にすみません。最初に勘違いしてしまって申し訳ないです・・


    下手に出て謝る。
    そしてちゃんと「その年齢差は無理」って理由でお断りした方が良いですよ。
    正直にね・・

    ユーザーID:5800897811

レス求!トピ一覧