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発言小町

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周りに2人目を作るのを反対されています

あいか
2018年4月2日 21:15

トピ開いていただきありがとうございます。
36歳主婦のあいかです。11か月になる女の子がいます。娘は結婚してすぐ出来ました。
夫が「次は男の子がほしい!」と2人目を希望しています。私も一人娘だったこともあり、娘に兄弟を作ってあげたい気持ちがあります。
ただ、義両親・夫の弟夫婦から反対されています。
というのも、夫が今年47歳になるので子供が成人するころには、すでに定年を過ぎていること。さらに1人目はすぐ出来たけど2人目はすぐにできるとは限らない、とも言われています。
また、娘の誕生と同時にマイホームを購入し、35年ローンを組んだこと。ローンに学費、自分たちの老後の貯金はどうするのだ、とも言われます。(たしかにうちは共働きでないと生活がきついです)
夫の弟夫婦の子供(男の子)を見ていると、私も夫も諦められないのです。
私たち夫婦は無謀でしょうか?

ユーザーID:1962261210  


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タイトル 投稿者 更新時間
無謀ですよ携帯からの書き込み
匿名
2018年4月2日 22:40

47歳で35年ローンを組んでいて、共働きだと生活が成り立たないんですよ。健康だったらいいですが、両親のどちらかが病気療養したら、回らない家庭という事ですよ。

反対されるのは当然でしょうね。

ユーザーID:2966515073
結局のところ。
ぴょんこ
2018年4月2日 23:35

ご主人の稼ぎに貯金、職業なんですよね。

子供を持つのは、一番の贅沢なこと、、と、今のご時世、そういいますよね。

昔の子だくさんの時代とは違います。

状況に寄るでしょう。

ユーザーID:0713448427
うーん
たらこ
2018年4月2日 23:42

無謀な印象です。
貯蓄はありますか?
お子さんにお金がかかり始める中学生の時に定年ですよね?その後の学費は大丈夫ですか?一人分でもキツくないですか?
しかも35年ローンって完済するの80歳過ぎの予定ですけど、大丈夫ですか?

男の子が欲しいようですが、次も女の子かもしれませんよ。男の子が生まれるまで頑張ります?

ご主人もトピ主さんもお気楽というか、何というか・・・
羨ましいです。

ユーザーID:4540527570
微妙ですね
レイニー
2018年4月2日 23:58

難しいですよね。
人生って終わる時にならないと何が良かったかなんてわからないから。

1人っ子で安定した子育てをし、行きたい大学も出して、ずっと見守ってあげられるのがいいのか、きょうだいができてもあなたは働きどおし、家計はカツカツ、習い事にも悩み、大学も国立限定、もしくは出してあげられない状態になるのか(可能性はありますよね)。1人と2人じゃあ、本当に育児にかかるお金、違いますから。

あなたたち夫婦がどのような人生をこの先家族で歩んでいけるのか、だと思います。
小さいうちの楽しさを取って、子供達が高校、大学時にどんな状態になっているかは、真剣に想像し、夫婦で話し合って決めて下さい。
反対した家族から「そらみたことか」と言われない覚悟で。

ユーザーID:5573982814
年収による・・・
エリッサ
2018年4月3日 0:01

ただ、35年ローンの家は無謀なんじゃないのって思うけど。
定年しても働き続けないとならなさそう。
あと、余計なお世話だけど、35年のローンって最初ほとんど利息なんだよね。
娘さんが生まれて脳内フィーバーしちゃったのかもしれないけど、そのローンは将来お子さんの負担になりそうで気の毒だよ。

共働きで無いと生活がきついのなら、子ども二人は生んでも教育の面が満足にできないかもね。
子どもが仮に二人いたとして、高校生くらいのときにいくらかかるか一回試算したほうがいいよ。
おそらく、難しいことが分かると思うから。
娘に兄弟を作ってあげたいというけれど、娘さんが将来どう思うかわからないしね。

娘さんにって言うより、自分が男の子が欲しいだけでしょ。
仮に二人生まれたとしても、どっちにも将来がきつい選択になりそうで気の毒。
もし二人望むなら、小さいうちから、家にはお金が無いこと、給付型の奨学金が得られるよう勉強して努力させることを覚えさせたほうがいいと思うよ。
でないと、本当に将来が気の毒だから。

トピ主様も親子破産しそうだしね。
最近、そういう話が増えているので。

ユーザーID:6371235488
今の時点ですでに無謀だと思う携帯からの書き込み
アラフィフ
2018年4月3日 0:19

今って自分の気持ちしか考えない人が多くなったんでしょうか? それとも私が古いのかすでにわかりません。 40代後半で子育ても終わり、子供は二人とも会社員です。子供が成人後に再婚した旦那の家はローンが終わり、同居義両親も病院からホームにいき、すでに二人とも亡くなり、50代と60歳、二人の生活ですが、老後の心配は考えたらきりがないです。 とぴさんたち夫婦はこれから身体の不調も出やすい年齢になりますし、ローンをした家だって35年となれば、ローンが終わらないうちにあれこれ、メンテナンスが必要になりますよ。 女性は40代から、男性は50代からホルモンバランスの節目がやってきます。 ありあまるお金があるなら、二人目も良いと思いますが、そうじゃない限り無理ですし、まずに何を思って定年後も支払いが残るローンを組んでしまったのか全くにしてわかりません。 なんだか夫婦して計画性が感じられないし、子供は本当にお金がかかりますよ。今からもう一度、人生設計を練り直した方が良さそうです。 このままでは娘さんも一緒にローンを手伝うことになりかねない状況にあります。

ユーザーID:3614407989
それはかなり厳しいですね
かなり無謀でしょ?
2018年4月3日 2:06

35年ローンですか???

それって去年の話ですよね?

旦那さんは46?

80歳までローンがあるんですか?

まあ、さすがに退職金で払うつもりなんですかね?

退職金で残金を払ってしまったら、どうやって子供を大学に行かせるの?

あなた達の老後の生活費はどこから出るの?

あなたのほうが10歳若いから、子供と夫を養って、尚且つ貯金も頑張るのですか?

もし子供が私立の高校や大学しか行けなかったら?

世帯収入がいくらなのか知りませんが、子供1人育てるのに安くて2.5〜3千万かかりますよ?

衣食学費すべて含めて、ですけどね。

でも私立にいったらもっとかかります。

もし子供二人だったらかなり節約して4〜5千万かかるわけです。

教育費にお金をかけたりすればもっとかかります。

どうやって生きていくの?

子供が2人いたらたぶん、家のローンが払えなくなると思います。

その年で35年ローンを組むってだけでかなり無謀ですしね。

失礼ですが、お二人ともいい年なんですから、一括で買ってもおかしくない。

あまり収入も貯金もないってことでしょ?

普通に考えたら、2人は無謀すぎると思います。

1人だけにしっかりお金をかけて育ててあげたほうがいいと思う。

その調子だと、1人だけでも大学費用が出るかどうか怪しいレベルです。

子供に奨学金で大学へ行ってくれ、ということになるでしょう。

そのうえ、老後の貯金がなければどうなると思います?

社会人になった娘は奨学金を返済しつつ、親の面倒までみることになるのです。

結婚できませんね・・・

娘さんの幸せを考えるなら、どうやったら迷惑をかけない老後が送れるか?を考えましょう。

間違っても、娘に面倒みてもらおうなんて思わないように。

娘にとって一番迷惑ですから。

ユーザーID:4686077091
夫婦の頑張り次第だと思います
ゆずの葉
2018年4月3日 2:20

周りはトピ主さん夫婦から援助を期待されるのを警戒しているのでは?
実際、お金の心配ばかりされているようですし。
それから介護のことも頭にあるのかもしれません。
トピ主さん夫婦が二人目育児の真っ最中に義両親に介護が必要になった場合、弟夫婦が頑張ることになるでしょうから。

二人で働いて世帯年収を上げて、親戚に迷惑をかけずに二人の子を育てる気合いがあるのなら、問題ないと思います。

だけど次も女の子だったらどうするのですか??

ユーザーID:3700139399
貯金次第
たむたむ
2018年4月3日 3:37

晩婚・晩産だからと言って話を難しく考える必要はありません。
人間、生涯年収は変わりません。
晩婚、晩産の家庭は、結婚、出産までに晩婚・晩産でなければ既に支出していたはずの教育費、ローン代を貯金として持っていれば、別に子供を持っても大丈夫なんです。
一方で独身を謳歌して色々使ってしまい、それほど貯金に励んでこなかった、というのであれば、二人目は諦めるしかありません。
早い話が主さんたちの今の貯金次第です。
平均的な結婚、出産年齢からすれば、47歳でしたらお子さんは高校生くらいでしょう。
高校生までに必要な教育費・子供の生活費、ローンとして返済していたであろう額をそれくらいの年齢の人が平均的に持っている貯金にプラスして持っているというのであれば、二人目を産んでも大丈夫でしょう。
それがないというのであれば、諦めるのが無難だと思います。
子供に老後の資金をねだる、大学は奨学金で、なんていうことになってしまいます。

一つ気になるのは、二人目のお子さん女の子の可能性を考えていますか?
何だか男の子前提で書かれていますが、男の子が授かる確率は50%ですよ。

ユーザーID:8496926888
お金さえあれば無謀ではない。
お金って重要。
2018年4月3日 5:23

よく「子供が成人の頃には定年じゃないか。」と言いますが、私は親の年齢云々より兎に角お金さえあれば子供が成人の頃に親が定年でも良いと思うのですよ。

子供は確かにお金が掛かります。
教育は学校、塾、習い事。衣食にもお金が掛かります。
これ等が「余裕で」クリア出来るなら宜しいかと思うのです。
そして定年後も余裕で暮らしていく事が出来、身体が不自由になった場合まだ若い我が子に人生棒に振って面倒見て貰うなんて親としてはしてほしくないと言うのが親心。
その為もこれまた余裕で特養老人ホームに入れる位のお金がある。と言うのならどうぞお子さん産んで下さい。他人がどうこう言えません。

トピ主さんご夫婦は単に男の子が欲しいと言う理由だけで子供が欲しいのですか?。
もし妊娠してまた女の子だったら更に男の子が生まれるまで生み続けるのでしょうか?。

まあ何人産もうと先に述べた様にお金が必要です。
お金、お金と下世話ですが地獄の沙汰も金次第と言う位ですからね。

家のローンも35年とは払い終わる頃はご主人80歳超えますが、ご主人も長い事独身(だったのですよね?)で長く働いて来て貯金も沢山あるのではないのですか?。
そんなに長いローンでなくてはならなかったのでしょうかね。
家購入もローンでなく一括で払えているのならもっと余裕なのですが。。。 

ユーザーID:4570310288
無謀なのでしょう。
しま
2018年4月3日 6:03

あなたたちの実情を一番よく知っている義両親、義弟夫婦が反対するということは、
無謀なんだと思いますよ。

赤の他人の私達には、トピ文に書かれている内容だけでは、
無謀かどうか判断ができません。

夫の収入はいくらなのか?
それに対し、いったいいくらのローンを組んだのか?
あなたの職業はや収入はどうなのか?
掛け持ちしてでも収入を増やす覚悟があるのか?
両親、義両親からの援助や相続がどのくらい見込めるのか?
そういったことによって、全然違ってきます。

共働きでなければきつい、ということは、
ご主人の収入はそう多くない。
もしくは、そこそこ収入はあるものの、
身の丈に合わない家を購入し、高額のローンを組んだ。

義両親が反対ということは、
義両親自体、大した財産を持っておらず、
義両親からの援助や、多額の相続は期待できない。

という感じなのだと思います。

そこで重要になってくるのが、あなたです。

あなたが高給取りだ、本気を出せば高給取りになれる。
もしくは、掛け持ちしてでも稼ぐという覚悟がある。
実家が裕福で、援助や相続が見込める。

そのような要素があれば、無謀ってわけでもないでしょう。
でも、おそらくそれも違うのでしょう。

もしも、あなたにそれだけの甲斐性、覚悟があったり、
有力なバックがついているのなら、
「無謀でしょうか?」なんて、他人に聞く必要ないですものね。

ということは、客観的に見て無謀なんだと思います。

ユーザーID:9187038885
あなたの経済力次第
ゆきんこ
2018年4月3日 6:16

ご主人とは離婚する場合もありますし、おひとりでも複数の子供を育てられる経済力があなたにもあるのなら、子供は二人でも3人でもかまわないのではないですか?
でも、ご主人1人が経済的負担する前提なら、病気になったりケガで働けなくなった時のことを考えると無謀だと思いますよ。生まれてくる子供さんがかわいそうです。

ユーザーID:8246932226
とおまわしに携帯からの書き込み
まき
2018年4月3日 7:07

将来的に経済面で困ったとしても援助はできないよ、ということではないでしょうか。
周りの反対を押し切って子供を作るなら、協力はや援助は望めないと思ってからにしましょう。

ユーザーID:1831884500
まず
匿名
2018年4月3日 8:01

世帯年収いくらですか?
旦那がいくらであなたがいくら?
定年まで13年でいくら二人で稼げるのか
定年後は二人でいくらになるのか
そして今の貯金はいくらか

何となくで考えず
計算したら答えは出るでしょう
中学まで公立、高校は万が一を考えて滑り止めの私立になったとし
大学も万が一のすべり止めで私立とする
予備校やら塾や習い事やら
部活が運動部だったり遠征費などがかかるところだといくらかかるんだろう
携帯やゲームやお小遣い、昔の子と違い子供一人にかかるコストは大きいですよ
1人1500万かな?
二人で3000万
家の費用は利息を含めた支払総額プラス税金保険×40年でとりあえず計算、とそれと修繕費
10年ごとの壁の塗り替えその他で40年の間に数百万はかかるかな
老後の生活費は年金にもよるけど
年金で賄えない金額×平均寿命分ですか

引き算すればいいと思います
だけど不測の事態はお忘れなく
旦那は更年期が始まるし病気のリスクもかなり高い年代です
介護と子育てが重なるリスクも頭においてください
ぽっくり死ぬのは保険でなんとかなるでしょう
要介護状態で生き残った場合は厄介です
あなたが稼ぎ家事子育てもし介護もしなければなりません
その確率も若い人よりは高いことは頭の片隅に置いておいてくださいね

ユーザーID:5818284830
普通はトピ主さんの自由ですが。
4月龍
2018年4月3日 8:08

周囲から見てあぶなっかしいトピ主夫婦。

老後はどうします?
派手な生活はしていませんか?

周りの家族が反対するとき
それは当たっているときがあります。

>>夫の弟夫婦の子供(男の子)を見ていると、私も夫も諦められないのです。
これこれ。こういう人はやめた方が良いです。
単にその思考に取りつかれているだけです。

ユーザーID:5438055270
好きにしたらいい。
ふえ
2018年4月3日 8:09

そんなの夫婦で考えること。
けどこれは覚えといてね。

将来、育ててやったから、恩を返せとか言って、
金銭的援助や、介護を強制しないでね。
貴方達がほしくて産んだんだからね。
子供に選択権はないんだからね。
あと、子供に苦労かけないように、自分たちにはなにがあろうとも、
頑張ればいいんじゃないかな。

ユーザーID:6572644967
人に相談する以前の問題
おたおた
2018年4月3日 8:13

この状況で、どうやって子供たちを育てるつもりなのか、こちらが聞きたいです。

家が余分でした。

このままでは、家族揃って老後破産。
旦那様の年齢考えると、子供一人につき最低一千万の貯金が必要だと思います。

現在、貯蓄などの資産がいくらあるかで、二人目を考えてください。

ユーザーID:2370092305
自分が娘さんだったらどう思いますか
周囲の意見より
2018年4月3日 8:30

ひとりっこ。
成人する頃、親は67歳と56歳。
結婚する頃、親は老後、育児と介護が重なる可能性。
ひとり娘なら100%負う。

きょうだい。
豊かとはいえない家庭。
進学も諦めるかもしれない。
きょうだいは必ずしも仲が良いとは言えない。

生まれてくる子どもは男児ともわからないし、また健康とも限らない。
望み通りかどうかは、神のみぞ知る領域。

夫婦ともに体力気力は今がピークだと思いますので、
充分話し合ってみては?

ユーザーID:7250394942
無謀でしょうかって
mimimmi
2018年4月3日 8:43


トピ主さんご夫婦の収入はいくらなのか
いくらくらいのローンを組んで、毎月の支払いはいくらなのか、
現在の貯蓄はどれくらいあるのか、
学費も老後資金もこれから貯める予定なのか?
わからない事だらけなので他人から無謀だとも大丈夫だとも言えませんよ。

でも47歳で35年ローンって組めるんですね。
一応35年で組んだけど実は余裕を持って返済できる算段がある?
もう一人子供を持っても大丈夫だと思うなら
それを義両親や義弟夫婦にプレゼンしたら良いんじゃないでしょうか。
住宅ローンの事、子供の学費の事、老後の事。
これらの大きな出費についてちゃんと考えてるんですよね???

説明して「これでも無謀か?」と聞いたら良いでしょう。

ユーザーID:5321466852
無謀と言うか
昼下がり決死隊
2018年4月3日 8:46

>夫が今年47歳になるので〜(たしかにうちは共働きでないと生活がきついです)
トピ主家がこういう状況なら、周りと言うか、義両親と義弟夫婦が反対するのも当然かなと思います。

…と言うか、何故反対されるような事になったのでしょうか?
義両親、義弟夫婦がいる場所で、雑談かなんかで軽くそういう話をしたとかですか?
それとも、真剣に相談してみたとか?

>ローンに学費、自分たちの老後の貯金はどうするのだ
この問いに答えられるなら、反対はしないと思います。
ただ、子供は中学までで、後は自力でなんて話をしたら、やはり反対されるのではないでしょうか。

義両親も義弟夫婦もごく当たり前の事しか言っていないと思います。
共働きでないと生活がキツい経済状況で、夫婦は妻36歳と夫47歳。
二人とも、将来に備えて貯金などはしてこなかったのでしょうか?
この年齢で、共働きでないと生活がキツイ経済状態なら、無謀とまで言われてしまうのも仕方がないかなと思います。
現在、この年齢なら、今後生活が楽になると言う事は考えにくいですし。

>夫の弟夫婦の子供(男の子)を見ていると、私も夫も諦められないのです
諦められなくて、第二子を運よくすぐ授かれたとして、また女の子だったらどうします?
第三子を望むのですか?
また女の子だったら?

次は男子を授かれるなんて保証はどこにもないのです。
それを念頭に入れて、夫婦で良く考えて話し合われては?

あと、経済的な問題はどうやってクリアするか。
年齢、体力的にも大変だと思いますが、一番の問題は経済面だと思うので。

ユーザーID:4568664005
経済的な面の検討が甘すぎます
今日も能天気〜♪
2018年4月3日 8:46

>また、娘の誕生と同時にマイホームを購入し、35年ローンを組んだこと。
>ローンに学費、自分たちの老後の貯金はどうするのだ、とも言われます。(たしかにうちは共働きでないと生活がきついです)

47歳夫が、35年ローンを組まなきゃイケナイほどの金欠症だということを重視すべきです。せめて、60歳までに払い終えられるローンで済むくらいの資産は溜めていてほしかったですね。それは、夫君に限らず、トピ主さんが貯めていても良かったのですよ!!
そのローンを払いながら、苦しい生活を送ることを覚悟していますか?もう一人産まれたら、耐乏生活になるでしょう。

ちなみに、私の47歳は、持ち家でローン完了、子供2人があまりカネのかからない国公立大学生で1人が高校生、既に老後への貯金が始まっていました。それは、若い時から、計画的に生きてきたからできたこと。

トピ主サン、余りに無謀無計画ですよ!!

ユーザーID:2190493253
2人目妊娠中。
妊娠中
2018年4月3日 9:04

うちも年の差で、夫は2人目が生まれる時48になります。トピ主さんの家と似てますね。それでも諦めきれないものですよね。
うちは反対されるのは明らかだと思ったのでできるまで身内には言いませんでした。できちゃったもの勝ちというか、今は楽しみにしてくれているようです。(最初は驚かれましたが…)
うちは上の子と少し年が離れました。上の子の時も夫は40代だったので、とてもこれ以上は無理だと思ってストップしていた時期もありました。いつできるかは運命ですね。うちもなかなかできませんでしたが、いわゆる「産後の妊娠しやすい」時期には、作らないつもりだったので行為をしていませんでしたし。私に甲状腺の持病があったようで、それの治療をしたら結果的にすぐ授かりました。
私は絶対にこのままだと後悔すると思ったんです。
私は姉もいますし姪もいます。うちの上の子と姪は仲良しです。でも肝心の私と姉の仲が悪いので、今は祖父母についてくるような小さい年齢なのでいいですが、2人の交流はいつまでできるかとても不安定なものです。
旦那の方は親とも兄弟とも仲が悪いのでいとこと交流はありません。
35年ローンは確かに痛いですね…。
うちも生活はきついです。2人目産む事を最優先事項にし、他は全部諦めたといっても過言ではありません。
うちは夫婦、上の子共に上との同性を希望してますが、性別もわからないですよね…。次も女の子でも大丈夫ですか?もし今すぐできれば娘さんとも年が近いので、男の子でも女の子でも一緒に遊べて良さそうですよね。
私個人は、トピ主さんが産みたい気持ちすごくすごく分かります。
私達だってまだ2人目生まれてきてもいない。どんな状態の子が生まれてくるか分かりませんし、生まれたら生活もがらっとかわる事でしょう。
でも妊娠して良かったですよ。そんなに欲しい気持ちがあるのなら、産めるうちにチャレンジしてほしいと思いますね。

ユーザーID:6693985250
一人っ子でもきつそう
2018年4月3日 9:40

47歳だとお子さんが成人している人も結構います。
その上80歳までローンの支払いがあるんですか?
ローンは必死に繰り上げて60までに返済しましょう。
親が計画的に生活をしないと、子供がかわいそう。

ユーザーID:7466813819
2人目は良いけど35年ローン??
とんとん
2018年4月3日 9:44

単純に考えて、旦那さん45.6、あいかさん35歳の時にマイホームを建てたんですよね?
よくその年齢で35年ローンを組んでくれたものだと思いますが、
どうやって80までローンの支払いをされるつもりですか?逆に興味深いです。
で「共働きでないとキツイ」という事は育休で復帰予定とかではなく、あいかさんは現在専業主婦?
旦那様は社長とか医者・弁護士等ではなく普通のサラリーマンですか?
お子さん二人になった場合の学費は確保できますか?
奨学金は基本返さないといけないものがほとんどですよ?
「すぐに出来るか」に関して言えば不妊治療をされた方がいいと思います。
年齢もどちらも高齢になってきていらっしゃいますし
旦那さんは次は男の子を望んでいらっしゃるそうですし
一石二鳥だとは思います。問題は資金ですが。

年齢はまぁいいとして問題はすべてお金な気がします。
今の状況でFPに相談されてみてはいかがですか?

ユーザーID:1458818301
家をなんとかできませんか?
あらふぃふ
2018年4月3日 9:46

お金の為にお子さんをあきらめるという事は言いたくはありません。
が、正直周りの方が反対されているのはあまりにずさんな考え方の夫婦だか心配しているんです。
47歳で二人目を望むことがいけないわけじゃありません。
それよりも考え無しに46歳で35年ローンを組んだことです。
共稼ぎでないと苦しいとの事ですが、もしもう一人お子さんが出来ても絶対あなたが働き続けられる保証はないんですよ。
そもそも現在の預貯金は?

子どもはあきらめてほしくはありません。
今のうちにローンをどうにかする。場合によっては築浅のうちに手放してしまうのも一つの手です。

そのくらい思い切ったことをする必要があると思いますよ。

ユーザーID:5567999267
2人目、女の子だったらどうするの?
いなちゃん
2018年4月3日 10:07

あのー。
次は男の子と鼻息荒くして、女の子だったらどうするの?
2人目頑張ってみるかやめるかは、主さんたち次第だけど(苦労はするだろうけど、絶対無理とは思わない)、「次は男の子が欲しい」なんて気持ちなら、やめといたほうが良いと思う。

ユーザーID:3334841065
似たような人知ってる
さくらららん
2018年4月3日 10:33

30代後半で一人目、40歳で二人目、住宅ローンあり。
夫は3歳くらい年上。
似たような状況ですね。

会社の人ですが、夫は年収1000万越え、妻はパート。
子どもは上が小学生、下が幼稚園ですが、今の状態でまったく貯金は出来ていないそうです。
独身時代の貯金は、子どもは出来ないと思ったので、一時期派手に使って残ってない。

今はギリギリやっていけてるけど、この先もっと子どもにお金がかかるようになったら
どうなるかはわからないと言ってます。
だたし、妻実家がそこそこ裕福なので、今もある程度助けてもらっていますし
いずれは相続も期待できるので、子どもの大学費用まではなんとかなりそう。
ただし、老後資金は一切貯められないので、子どもに面倒みてもらう予定だそうです。

正直、子どもがかわいそうだと思いました。
親の老後が確実に見えているなんて、結婚にも支障が出そうですよね。

この人の場合、夫の収入がそこそこいいのと、親の援助があるからなんとかなりそうですが
トピ主さんはどうですか?

それらがなければ、かなり難しいと思います。
子どもは産んでおしまいではなく、一人前に育てることが大切ですから。
貧困の中で、満足な教育も受けられずに育った子どもは、貧困の連鎖を産み出します。

ユーザーID:4175186410
資産状況も健康もわからないのに
むちむち猫
2018年4月3日 11:01

何をどう判断しろというのでしょうか?
計画がきちんとしていればいいんじゃないですか?

ユーザーID:0501816469
もし働けなくなったらどうするの?
ぬこ丸。
2018年4月3日 11:12

ご主人は47歳。
35年ローンを完済したら82歳。

共働きでないと生活がキツイと書かれていますが、退職年齢が何歳かわかりませんが、退職までに繰り上げ返済してお子さんの教育費と老後資金も用意できるんですよね?

退職金をローン返済にまわすのはやめた方がいいですよ。
ローンも終了しても最後に十万単位でお金がかかります。

次にまた娘さんが生まれたとしても、仮にお子さんかトピ主さんに何かあってトピ主さんが働けなくなっても親子全員生活していけるんですよね?

>私たち夫婦は無謀でしょうか?

ご主人の年収が数千万あるとか、トピ主さんが高収入を得られる資格があってその職で高収入を得られるなら話は変わります。

でも、まわりに反対されるならそうでもないのでしょう。

家は固定資産税だけじゃなくメンテナンスもかかります。
屋根に壁、百万単位のお金が必要です。

生まれたばかりの娘さんの教育費も今はかかりませんが、この先保育園にしろ幼稚園にしろ費用がかかります。

小学校になって習い事・塾に行きたいとなったり、高校も公立ではなく私立になったりと予測のできないことも発生するかもしれません。

欲しいだけじゃどうにもならないことが世の中には多いです。
よく考えて下さい。

ユーザーID:8076996085
学費が出せないと思います
牛山サキ
2018年4月3日 11:19

先日46歳になった同い年の夫婦。妻です。
院に進学希望の私立大学4年の娘が一人。
35年住宅ローン支払い中。
夫の会社が小さいため35歳で管理職になってしまい残業代が無くなり、私も働きに出て現在に至ります。
夫の税込み年収は600万。横浜ですから年齢にしてはかなり少ないです。
親会社が大企業なので、けっこう無謀な住宅ローン申請が通った感じです。

ここまで読んでどう思われましたか?

うちが何とかなっているのは、子供が一人なのと夫婦が若いからです。
ちなみに娘は塾も予備校も行っていません。
成績良く不要だったからですが、級友の予備校費が80万ほどと聞いて益々無理だと思いました。そこに出したら大学の学費が出せませんので。

お子さん二人とも公立高卒で働いてもらうのなら、何とかなるかと。

ユーザーID:5386728548
貯金があればいい
メモ
2018年4月3日 11:42

うちもトピ主さんの年齢のあたりが似ていて
悩みましたが、2人目を産みました。
2人目は36歳の時産みました。

助言するのなら、欲しいのなら少しでも早い方がいいです。

余裕と体力があるのなら
期間を決めて挑戦してみてはいかがですか?

ただ、貯金等があまりなく、
ローンの金額が多大なら
後々、厳しいかと思います。

うちはずっと賃貸ですよ。
親にも、年を取ったら譲るから
家は買うなと言われています。

周りの反対も思いやってのことですから、
資金計画を冷静に考えてみられてくださいね。

ユーザーID:9176531282
周りに言われて携帯からの書き込み
はまさ
2018年4月3日 12:03

どうこうする問題じゃないよ。
家族の問題だしなぜそこまで旦那の家族に
とやかく言われなきゃいけないの?

育てるの義両親ならまだしも、違うでしょ。
後悔するのも育てるのも全部トピ主家族

私なら2人目欲しいなら作りますよ。
家庭が苦しくなろうが、子供は今しか
授かれないのですから

ユーザーID:6389687741
何とかなるのでは
いちご大福
2018年4月3日 12:25

もしかしたら後悔することもあるかもしれませんが、個人的にはなんとかなると思います。経済的にはかなり厳しいだろうと思いますのでビックリが多いのもわかります。まわりの反対があるということなので、ほれ見たことか、という状態になるかもしれませんね。どうしてもというなら、期限を決めるという方法もあるかと思います。
無謀でしょうけど、不可能ではないかと。最悪家を手放す方法もあるでしょうし。

ユーザーID:9432373153
共働き必須なのに?
30代 既婚女性
2018年4月3日 12:50

共働き必須なのに子供2人・・・
貯蓄がよほどあるとか不労収入があるとかならまだしも
全くないのであれば無謀かと

それにトピ主さん自身の体力はどうでしょうか?
これから娘さんが一番バタバタ動きまわるころになりますよね?
それに手がかかって2人目どころではなくなると思いますよ

ユーザーID:5431481917
経済状態による
ゆう
2018年4月3日 13:02

経済状況によります。

トピ主さんは特殊な資格を持っていて、働きだせばすぐ、ある程度稼げるとか。
実家が裕福で援助を受けられるとか。

なら大丈夫と思いますよ。

ユーザーID:6995156095
まずは経済的な計画を・・・。
太った子犬
2018年4月3日 13:39

2人目を望む気持ち、わかります。

でも、経済的に大丈夫ですか? ご主人がその年齢でも、経済的に余裕があって、子供が自立できるまでの計画が立っていればいいのですが。
子供1人に、最低どのくらいお金がかかるか、計算されましたか?

ただどうしても欲しい、諦められない・・・だけで、無計画に子供を産んだら、それはあまりにも無責任だと思います。

世の中には、色々な福祉や公的援助がありますが、まずは、それらを受けることがなくても、育てていけるような家族計画を立てるべきだと思います。

ユーザーID:9678210197
主婦?
40代
2018年4月3日 14:04

お金のことだけが心配なら主さんが働けばいいのでは?
11か月の子を保育園に入れて主さんが正社員になる。
1年働いて2人目が出来れば、育休もらえますよ。
経済的なことが心配なら自分も働く、とか具体案がないと。

ユーザーID:2724932660
落ち着いて。
牡丹
2018年4月3日 15:54

諦められないのはわかりましたが、周りの忠告にたいしてどのように答えたのですか?

対策も打たずに、言い訳しか出来ないトピ主さんを見てると我慢できない子供のようです。

落ち着いて、周りが応援したくなるような対策を考えようよ。

因みに、経済的、年齢的な理由で子供を諦めなきゃならない人は沢山います。
みんな我慢して、決断したんです。
これから30年どうやって生き抜くかプラン立てましょう。

ユーザーID:4084388807
無題。
いかフライ
2018年4月3日 16:05

年齢や金銭的なこともありますが、二人目が絶対に男の子が生まれるとは限りませんよ?

二人目も女の子だったら、どうするのでしょうか?

ユーザーID:7149103582
単に「2人目が欲しい」なら私は応援しました
なかつ
2018年4月3日 16:07

確かに旦那さんの年齢は気になりますが、共働きできるということはあなたも仕事を持っているのでしょうし、その線から行けば単純に「2人目が欲しい」だけなら、私は応援したいと思いました。

ただ、「次は男の子」という言い方が非常に気になったというか、それだったら絶対応援しません。

性別の産み分けはある程度できるものの、100%ではありません。
それどころか健康な子供が生まれるかどうかもわかりません。

生まれる者の性質を限定して考えるということは、もし希望に沿わない子が生まれた場合、また次、また次、となります。
でもあなたの家は3人目はさすがに無理でしょう。

残念と思われる、お子さんがかわいそうですよね。

諦めましょう。

ユーザーID:6171688338
ご主人の年収と貯蓄次第では?
いちご
2018年4月3日 16:39

たしかに年齢的に厳しいなぁと思いますが、
お金があればなんとかなります。
ご主人の年収と今の貯蓄さらに住宅ローンを聞かないとなんとも言えません。

ユーザーID:1864590086
住宅ローンは
おかめ
2018年4月3日 19:43

35年を組んだとしても、繰り上げ返済をしますよね。
35年も払い続けるなんて無理です。
46歳で組んだとして、14年で返済したいところ。
あと14年でお子さんが高校入試
もし中高一貫を受験するなら11年で受験となります。
どのくらいで返済できそうですか。
学費、老後資金、一度に貯めないと追いつかない年齢ですよね。
あと17年で大学生ですが
国立大学だとしても54×4年分=216万円が
学費のみでかかります。家から出たら一般的な仕送りが
年間120万程度かかります。
大学に入るまでに住宅ローンが済んでいても
あいかさんは働いているかもしれませんがご主人はどうでしょうか。
よくよく計算された方がいいですよ。

私はご主人と同じ年齢です。
子供は上が22歳(大学4)になる子、下が18歳(高3です)
既に住宅ローンは完済、学費は貯蓄済みですが
下の子の仕送りが4年分は毎月の生活費から捻出する予定
その後、老後資金を貯めないといけないので焦っています。
子供に迷惑をかけないように、あと13年は働きたいです。
47歳で、今から赤ちゃんを育てなければならないと思うと
怖いですけどね。

ユーザーID:7654318220
夫が47歳なんですよね〜
ピンク・サファイア
2018年4月3日 20:11

義両親達は、1人目を作る事にも内心では反対だった事と思います。

夫が、60歳の定年を迎えるころにやっと子供は中学生。
経済的に厳しいですよね〜

それが、2人ともなると・・・

ユーザーID:7585801845
無謀だと思う。携帯からの書き込み
はあ、
2018年4月3日 20:22

住宅ローン35年の持家は手放しても良い、子どもには高校から奨学金で行ってもらう、基本習い事は無し、病気の子どもは無償で看ていてくれる両親(祖父母)が健在でいつでも何時でも協力してくれるのなら、かなり節約すれば何とか生活できるかも…と言いたいところですが。

せっかく買った我が家、手放したくありませんよね?長女にだって人並みの教育、習い事は施してやりたいとは思いませんか?

定年退職まで夫13年、貴女24年に対して、住宅ローン35年、ローン11年残して年金生活になりますね。また子どもが病気になったり、学校行事で有給だけでは足りなくなるかもしれません。そうなったら、欠勤扱いです。給料が満額出ない時期があるのに、その間の生活、ローン返済、どうする予定なんですか?

先ずは、そこをクリアーしないと、二人めどころか、長女の教育費すら危ういですよ。

義両親や弟夫婦から反対されるのはしっかりとした理由あっての事なんです。貴女方が『困ってる、助けて』と言って来ても、余力がなければ助けられないのです。義両親も、弟夫婦も、その余力がないから余計に反対なのです。
現実をよく見てください。

ユーザーID:9207643469
ファイナンシャルプランナーに相談
通りすがり
2018年4月3日 20:45

周囲に反対されるのも経済的な面が大きいのでしょう。

確かに、ご主人がもう47歳で35年の住宅ローン組んだばかりで、共働きでないと生活がきついという余裕のない状況でもう1人お子さんをと言うのは、うーん。

夫婦どちらかが働けなくなったらアウトですね。
せっかく買った家もローンが払えなくなれば、手放さなければならなくなるでしょう。

その覚悟があるうえで、一度ファイナンシャルプランナーに相談されてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:9373653497
次も女の子だったらどうするの?
さあ
2018年4月3日 20:50

トピ主さんは、育休中?専業?共働きなら2人育児ができるなら、働き続けることを前提に2人目を目指したら?
ちなみに次も女の子だったらどうするの?

ユーザーID:7565662694
よくローン審査通ったね
本音
2018年4月3日 21:48

旦那さん、82歳まで住宅ローンって、、、笑っちゃいました。
もう一人が女の子だったらどうするの?男の子が出来るまで産む気?2人目産んで、70まで子供の世話。。まさかあなた専業主婦ではないよね?その上老後資金なし。

二人目は無謀だね。無計画。

ユーザーID:7768883167
頑張ってと言いたいけど
あひる
2018年4月3日 22:57

まず、ご主人の年齢を考えると35年は長いと思います。
それにその前に定年もきますよね。
周りが反対するのは分かります。
次の子が男の子とも限らないです。

ユーザーID:9023862904
ご夫婦の職業年収預金額による
おばば
2018年4月3日 23:11

トピ主様、ご夫婦の職業は?
安定した公務員、資格職等で、65歳まで、出来れば70歳まで継続できますか?
現在の年収と、将来の収入見込みは?、預金額は?
計算してみれば、結論は出るでしょう。
子供二人の教育費、住宅ローン、老後資金。
冷静に考えましょう。
奨学金貧乏、老後破産は、悲劇です。
ただ、子どもは可愛いから欲しいでは、無責任です。

ユーザーID:8442931843
2人目が男の子とは限らないんですが
ムー
2018年4月4日 1:13

100%産み分け出来るのならいいですけど、2人目が女の子だったらどうするんですか?
3人目にチャレンジしますか?
それとも2人で打ち切って男の子が欲しかった気持ちを忘れて育てられますか?

運良く男の子を授かればいいですが、これで2人目が女の子で生活がカツカツになったら
2人目を恨む気持ちが出ませんか?
子供を育てるのに現状でいっぱいいっぱいなのに、性別固定で臨むのは辞めた方がいいです。

もっと旦那さんと話し合って、2人目が女の子だった場合でも愛情持って育てる事と
それ以外の問題を解決出来るようきちんと計画立てて下さい。

ユーザーID:8176076217
計算してみれば?
今回匿名
2018年4月4日 1:32

ネットで調べると子供1人育てるのに掛かる金額を知る事が出来ます

それで計算してみて具体的な金額が出れば2人目を諦めるか周りを説得出来るか知る事が出来ると思います

後、ペットが飼えるかとか家族が重い病気をした時の事を想定して考えるともっと生活に余裕が出来ると思います

ユーザーID:3351176735
いやいや
通りすがり
2018年4月4日 2:18

次も女の子でも、ちゃんと育てられます?

ユーザーID:3711632257
貯蓄額と主さんの働きによるかな
通りすがり
2018年4月4日 6:46

旦那様の年齢は私達夫婦の年齢と同じくらいです。

では、私達の現状ですが
息子二人が大学生。(二人共 自宅外に進学し学費は貯蓄済み)
住宅借入はほぼ完済してます。
地方なので車が必要ですが2台とも借入もなく あと数年は乗れます。
各種保険に加入しておりますので休職しても金銭的な支障はありません。
老後の貯蓄はこれからですが それなりにあります。
夫は高収入ではありませんが これまでも贅沢せずに暮らし貯蓄してきました。
住宅借入が終わってから年間300〜400万円の貯蓄ができています。
老後の貯蓄に間に合うかな?

両家の両親ですが老後の資金は貯蓄しているようなので介護の心配もありません。施設に入るだけの貯蓄があるようです。

例えばですが義兄(50代半ば)は独身ですが数千万から億くらいの貯蓄があるようです。
義兄は、数年前に亡くなった義父の遺産を全て継いでますし預金だけではなく土地・持ち家もありますので もし今後 結婚し子供を二人望んでも誰も反対しないと思います。
家も土地(持ち家の他に)もあり貯蓄も相応にある。
正社員で勤めており役職にも就いている。今後 病気しなければ10年は勤められる。これからも貯蓄の上積みが望める。

どうですか?
主さん夫婦の現状は?
主さんが正社員並みに働き続け旦那様と協力して家事・育児を担う二人の覚悟。
35年ローン?
私達夫婦は、50歳までに払い終える計画で借入したので 正直 35年って誰の名前で借入?
旦那様はお子さんがまだ小さい内に現役引退で主さんが大黒柱として働くということになると思います。
その覚悟が主さんにはありますか?
何か高収入を望める有資格でも持っているのですか?
私達は地方に住んでおりますので高収入ではありません。
義兄も高卒ですし収入は地方年齢相応です。

ユーザーID:9686383381
無謀さも分からない?
たけのこ
2018年4月4日 6:50

夫のその年齢で35年ローンの家?それだけでも考えられず無謀なのに?

次が男の子とは限らないしね、もし女の子ならどうするの?絶望ですよ。
一人っ子で寂しかったからだけで、次を作るとは余りに甘いです、超甘かも。
夫が47歳なら孫もいる年齢だよ、そこは理解してますか、世間からは我が子では無くておじいちゃん扱いされるかもしれないし、そういう目で見られるのには抵抗はないの?

夫の年齢なら老後心配する年齢なのに、子供を作るとは、呆れます、老後破産も言われる世の中(3〜5千万円預金があっても老後破産するとも言われるのにそれに教育費もローンもだから)、ただ子供が欲しいだけで、自分たちの事しか考えて無い自己中です。
子供の立場も考えればいかがですか?
夫もその年齢まで結婚できなかった甘さがまさしく露呈しましたね。自分の年齢も考えなさいよと言いたい。

これが専業主婦できて金銭的に豊かならまた違う意見もありますが。

ユーザーID:2129601549
夫婦で決めるものでしょ?
定年女子
2018年4月4日 6:58

なぜ、義両親・夫の弟夫婦に言っちゃったのかな? 非常に不思議?

大きなお世話だよ。それに男の子の孫が欲しくないって義両親とそれに同調する弟夫婦って・・・悪しき予感がします。 

ユーザーID:9432164180
今でも生活が厳しいのに
きらら
2018年4月4日 7:23

周囲の言う事は尤もだと思います。

トピさん36歳、ご主人が47歳、残り34年のローンを組みました。
…ローン完済時はトピさん70歳、ご主人81歳、お嬢さん35歳
この時には、既に老後に入っていますね。
これから、お嬢さんの学費も考えると、ローンの繰り上げ返済もきついと思います。

お嬢さんに下の兄弟を作るよりも、お嬢さんが満足できる教育環境を整える方が先決だと思います。

今の年齢と経済力では、お嬢さんの進学や習い事、友達の交際等の取り巻く環境の全てを叶えるのは厳しいでしょうし、お嬢さんが諦める事もあると思います。
その上、下の子供さんが出来たら、子供さん達の環境は更に厳しくなります。

夫婦の願望よりも、夫婦の老後の事や子供の将来を気遣って下さい。

ユーザーID:2928531117
そりゃ反対されますよ…
vivi
2018年4月4日 8:15

ご主人が47歳ということは、義両親だって70歳を超えているのではないですか?
親の介護も目前、ローンも80近くまで支払う上に、さらにまだ子供まで望みますか…。
義両親や義弟さんが反対するのは当然だと思います。
どう考えても無謀です。
ご主人の歳を考えれば、成人している子がいていいくらいですよ。
そのくらいの歳です。
トピ主さん夫婦は出だしが遅過ぎたのですから、考え直した方がいいと思いますけどね。

ユーザーID:8303816427
そうですね
かなで
2018年4月4日 8:54

義両親さん、義弟の心配もごもっともですね。
47歳の旦那さまでトピ主さんは主婦、となると
資金面が不安があります。
トピ主さんが仕事をし、ある程度稼げるように
すればこの心配は解消されるのでは?

私は別の面が不安があるのですが。

>夫が「次は男の子がほしい!」と2人目を希望

>夫の弟夫婦の子供(男の子)を見ていると、
>私も夫も諦められないのです。

産まれる性別は選べませんよ?
普通に妊娠して女の子が産まれたら…?

他所様のお宅の事ですから、どうぞ思うように。
ですが義両親等はそうはいかないので、
生まれても頼りにしない、
夫が定年後も泣き言言わない、自分等で頑張る。
と言えば周りもじゃあどうぞ、となると思います。
産まれてしまえば邪険にはしないと思いますしね。

蛇足ですが私も36で出産しましたが。
子供3歳になり走り回るのを追いかけるの大変です。
夫も私と同じ年ですが一日相手は疲れるようです。
私は体力無しで子供は活発タイプなので特にですが。

赤ちゃんの頃は想像できないでしょうが二人産み、
お子さん達が公園等で活発に遊びだす頃、
旦那さん50歳越えてます。大丈夫そうですか?
旦那さんが体力ある、トピ主さんも体力あるなら
ひとそれぞれで問題ないですけどね。
私と同級生で35歳から3人産んだ人もいるし。

ユーザーID:6806933933
計画をしっかり立ててください
うーん
2018年4月4日 8:59

無謀かどうかは世帯年収や資産額がわからないとなんとも言えません。
ただ、35年ローンをその年齢で組むと言うことは、カツカツなのでしょうか。
だったら無謀でしょうね。

2人目、男の子じゃなかったらどうするのでしょう。
諦められないって、、、だったらなぜ家を買ったのでしょう。
47歳で子供を持つなら学費くらいは準備してないと、、、
そもそも子供の性別にこだわる親って親になる資格あるのかしら。
可愛い我が子がいるのに弟夫婦の男の子を見ると諦められないって、我が子をないがしろにしすぎでしょ。
子供をブランドバッグや車と同じように選り好みしてる時点で親にならないで欲しい夫婦です。

ユーザーID:6734767153
よく考えて
ねここ
2018年4月4日 9:06

無謀です。
資産がたくさんあるのですか?
そうでないなら、無謀です。
それとも、お子さんは2人とも高校まで全て公立で、その後は高卒で社会に出す予定でしょうか。
それでしたらなんとか大丈夫だと思います。

大学まで視野に入れているなら、中学、高校の塾代、それから大学の学費。
大学を私立に進学した場合の学費。
簡単で良いので一度計算して見て下さい。

なんとかなる。
と簡単に言う人は、何とかならなかった時に、自分以外の誰かに負担を背負わせる事に鈍感な人です。
トピ主さんの場合、その『誰か』は、他でもない、あなたのお子さんです。

ユーザーID:3799939873
何で弟夫婦?
ブラボ〜
2018年4月4日 9:12

何で弟夫婦が口出ししてくるんですか?

トピ主さんたちが定年後に援助してほしいとか相談したんですか?
でないとすれば人の家のことに口出しはおかしいでしょ。

生活が立ち行かなくなったらあなたが働くとか何かを犠牲に(子供の進学とか)
すればいいだけのこと。二番目はなかなか出来ないとか余計なお世話ですね。

でも二番目は男の子の保証はないですけどね。

ユーザーID:9201868886
現時点で生活に余裕がないと言う事実
めちゃいぬ
2018年4月4日 9:16

それをどこまで深刻に捉えるか、じゃないですか?

>夫が今年47歳になるので子供が成人するころには、すでに定年を過ぎていること

正確には成人前に定年じゃないのですか?
定年の年齢は今後も変わる可能性もあります。
仮に早めの55歳なら成人どころか小学生で定年で
す。
さすがに次の職を探して働くでしょうけど、定年
後の転職って普通のそれと違います。
それまでのコネでもない限りはあらゆる条件は下
がる。
その状況で小学生2人を成人まで育てられるので
すか?
老後資金も確保しつつ、平均的な学歴を与えられ
るのですか?

10年後には当然双方の親の介護問題も出てきます
よね。
夫婦のどちらかが介護の為に仕事をセーブしたり、
介護しない分金銭的援助をしたりする事は折込済
みですか?

50歳近くで一回り近い年下と結婚し、経済力も無
いのに
>「次は男の子がほしい!」と2人目を希望

する男性を当てにするのは非常に危険です。
逆に言えばトピ主さんに「夫の収入が激減しても
私が何をやってでも世帯収入が下がらないように
稼ぐ!」覚悟と実践できるスキルがあるなら良い
と思います。

でも、
>娘の誕生と同時にマイホームを購入し、35年ローンを組んだこと。ローンに学費、自分たちの老後の貯金はどうするのだ、とも言われます。

に「それは問題ありませんので具体的な数字を出
して説明しております」と書いてない事からない
のでしょうね。

夫が40代半ばで35年ローン組めた理由の一つは妻
が(正社員で)働いていたからでしょう。
まさか本気で35年間払い続けるつもりはないです
よね?平均寿命まで後数年の時期ですから。
いつ一括払いするつもりでしたか?
そして、このローンを組む時に「子供は2人」を考
えてプロにチェックを受けていないならば、住宅
ローン破産の可能性が高いです。

ユーザーID:0608440618
レスします
mika
2018年4月4日 10:08

よくわからないのですが、
周りの反対の理由が明確なので、
それに対する反論、説得も明確では?

・夫の年齢について
→結婚前から年齢はわかっていたことです。
これだけの準備(学資保険など)をしていて、
2人目が生まれても大学までは奨学金なしでOKです。
等のプランがきっちりしていれば問題ないのでは。

・すぐに出来るかわからない
→◯◯歳までに出来なければ諦める 等の決めごとは必要かと。

・ローンや老後資金等
→共働きでないとキツイ、ということは共働きなら余裕が出来る、
ということですよね。
主さんがご主人の定年後もフルタイムで働く、ご主人も定年後更に働く、
等の覚悟があるかどうかだと思います。


主にお金の問題を指摘されているなら、
それは、ご夫婦の覚悟次第だと思います。
「どんなに大変でも夫婦で働き続けて、子どもや親戚には迷惑をかけません」
と言い切れるなら良いと思います。

それよりも、
「男の子が欲しい」「兄弟をつくってあげたい」等、
男の子が生まれる前提でおっしゃっていますが、
また娘さんの可能性があることもお忘れなく。
その時に、ご主人が「男の子が欲しいからもうひとり」とか言い出さないよう、
ご夫婦できちんと話し合っておいて下さい。

ユーザーID:9672191335
47歳であれもほしい、これもほしい、って。
アリシア
2018年4月4日 10:13

ご主人の収入、職種、ローンの残高、トピ主様のスペック等々にもよるので一概には言えないかな。

ご主人47歳、とのことだけれど、子供のことより、47歳で35年ローンを組んでマイホーム購入のほうが驚きだわ。
バツイチとかじゃなかったら、47歳まで独身だったら、キャッシュで購入するくらいの貯蓄とかもできたはずだよね。

後、共働きしないと生活がきつい、とのことですが、トピ主様は「専業主婦」「育休中の正社員」のどちらですか。
また、2人こともを産んで、フルタイムの仕事に復帰できる資格とか経験がありますか?

一人っ子、とのことですがご実家からの援助とか、遺産があてにできるんでしょうか。

もし、特に手に職が無くて、今専業主婦で、ご主人も普通の収入の会社員で、ローン35年、ってことだと、

>夫が「次は男の子がほしい!」と2人目を希望しています。

47歳にしてはずいぶん能天気だなー、と思いますが。
だったらマイホームなんて買わずにどちらかの実家に同居するとか、安めの賃貸で暮らすとか、子供以外のことを あきらめる選択肢もあったはず。

ユーザーID:0340948901
ファイナンシャルプランナーさんに相談を
よるくま
2018年4月4日 10:14

ご夫婦の年収やお住まいの地域、ローンの額など
細かなことがわからないのでアドバイスのしようもありませんが
世間一般で言えば、少々無謀かな、とも感じます。

ただ、それはあくまでも漠然とした根拠のない一般論なので
ファイナンシャルプランナーさんに
子どもが一人の場合と、二人の場合を
シミュレーションしていただいたらどうでしょうか?

余裕がありそうなら、二人目に挑戦なさればいいですし
周囲への説得材料にもなると思います。
万一厳しいようなら、きっぱりと諦めもつくんじゃないでしょうか。

ユーザーID:4298632700
たぶん
うさぎ
2018年4月4日 10:23

トピ主さんの状況だときついレスが付くことが予想されますが、
周りから言われて諦めきれるのですか?
私自身も30代半ばで二人目出産し、その時旦那の年齢は40半ばでした。
次男が成人する頃は旦那は60代半ばですね。
住宅ローンもあります。
トピ主の環境に似ているかと思います。
共働きして頑張っています。
お金がないなら無いなりに幸せに過ごしていますし、
兄弟も二人で遊んだりして楽しそうです。(時にはケンカもしますが)

教育費がかかる。
大学に行かせないのか?
貧困の連鎖だ。
など言う人はいると思いますが、夫婦の考えを第一に
後悔しないような選択をすればいいのでは?
女性が高齢になると(すいません)妊娠自体難しくなるので
決断するなら早めがいいですよ。

ユーザーID:1194308563
子どもは授かりものだから
なんとかなるさ
2018年4月4日 10:26

自然の流れに任せてみてはどうですかね。
男の子限定にすると、女の子だった時にがっかりするから、これも自然に。

人に決められて何かを諦めるのは、後で後悔することになりますよ。
これは自分たちで決めるべきこと。
お金の事はなんとかなるさ。
意外とお金かけなくても人間は生きていけるのです。

ユーザーID:0426815917
お金のない家に生まれるのはつらい
かつり
2018年4月4日 10:41

うち貧乏なのに兄弟がたくさんいてつらかったですね。
やりたいことを我慢させられたのはもちろん
親が精神的にいつも余裕がなくてイライラしていました。
なんで作ったんだよ、っていつも思いましたね。

ユーザーID:4173212881
トピ主が大黒柱になればいい
ねこまんま
2018年4月4日 10:48

 夫が、11歳年上であと13年で定年なら、若いあなたが大黒柱として働けばいい。

 まだ、36歳でしょ? 60歳まで24年は働けます。

 今まで主婦で楽をさせてもらったんだから恩返ししなよ。

 仕事をしてないと、義両親の介護要員になっちゃうよ。自宅介護って仕事よりきついよ。働いていたら施設に入所だってできる。

 あなたがメインで働いたら、ご主人に介護をしてもらえるしね。

 トピ主さんが働いて収入を得たら、誰も文句いわないよ。

 

ユーザーID:7870387243
基本的には他人事
40代2人娘の母親
2018年4月4日 11:23

なので、トピ主夫婦がどうしても諦めきれないなら産めばいいと思いますよ。

ただし、お金の心配はクリアしておかないと老後破産や老後貧乏で貧相な生活になっても構わないという心構えが必要だと思います。

子育てにはとてもお金が掛かります。習い事だとお習字やそろばんなら3・4千円くらいですが、ピアノやスイミングだと平気で1カ月7・8千円かかります。上達するとグレードに合わせて月謝も上がります。私の子どもはピアノを習っていましたが、毎月の月謝の他に、ピアノの購入代や発表会の費用・洋服代なども掛かりました。

その他にダンス系の習い事もしましたが、これも月謝やユニホーム・バッグやシューズ・練習着・合宿・遠征費用・試合用のお揃いのシャツなど、とにかく色々とお金が掛かりました。成長に合わせて指定の靴を何足も買い替えました。

これに学習塾も行かせたら大変な金額になります。

高卒で働くのならいいですが、大学に進学したり、一人暮らしなんてさせたら、さらに物凄くかかります。

家族で出かけて外食なんてしたら金額も膨らみますし、旅行だって余計にかかります。


でも、一番考えてほしいのは、お金の事ではなくて、もしお子さんに何かしら(自閉症やカンが強く泣き叫ぶ、コミュニケーション能力が低く周りの子とトラブルを起こす)があったら、働く事もままならず大変な思いをするかもしれません。酷い事ばかり書いて申し訳ありませんが、そういった事態も視野に入れて、不安要素を考えないといけないと思います。

もちろん子どもがいる事でたくさんの喜びもあります。が、子育てはそんな綺麗ごとばかりではありません。

よく考えてから決断してほしいと思います。

ユーザーID:3999146969
よくわからない
ぴよ
2018年4月4日 11:31

無謀、というか計算してみましたか?

今後どれくらいのお金が必要で、旦那さんと主さんの収入でどのくらいの貯金ができるか。
まわりも言ってくれているとおり、マイホーム、貯金、老後のこと、解決できるようなら、まわりに説明して、説得できるのではないですか。
どうにかなる、じゃだめですよ。
どうにもならなくなったら周りに頼るんですよね。
だから反対するんですよ。

あと、男の子が欲しいとおっしゃってますが…
女の子だったらどうするんですか??
ひとりでよかった…とか後悔するんですか?
生活が苦しいときに、この子さえいなければ…とか思いませんか?
考えが浅いなあと思ってしまいます。

ちゃんと生活できて、子どもにも大学まで進学させられて、
なおかつ性別はどっちでもよいから二人ほしい、と思えるなら、産んでもよいと思いますよ。

ユーザーID:4770062883
よく35年ローンが組めたね
ヒトゴトカ
2018年4月4日 11:32

なぜ35年ローン?
旦那さんがその年齢まで独身なんだからもっと頭金を用意してもっと短期間のローンにできなかったの?

もしかしたら低金利だからとわざと長期ローンを組んだだけで蓄えはたっぷりあるというのなら問題ないんですけど
36歳のトピ主さんも返済すること前提だから組めたローンなんじゃない?
だとしたら現状の一人っ子でもかなり経済的に厳しいと思うよ。

実際問題どれだけ子供が病気がちでもトピ主さんに疲労が溜まろうとも仕事を辞める、時短勤務、パート勤務へ変更という選択肢が取れないね。

周囲が反対する二人目。
常識的な判断だよね。
でもだから何って感じ。
その反対する人たちに迷惑を掛けないのなら頑張ればいいじゃないですか。
生まれてくる子供に人並みのことをしてあげられなくてもいいというのなら作ればいいじゃないですか。
要はトピ主夫婦の覚悟の問題でしょ。
もっとも自分たちの事なのに無謀でしょうかってなんか他人事。
何一つ覚悟していないのがよくわかる。
自分たちが経済的に追い詰められるよと言われているのに自分たちで計算して将来の生活の予想もできないんだもの。

こういう人達は二人目を諦めたなら
反対する人たちがいたからとその人たちを恨むんだろうね。

とりあえず子供を二人産んで高校卒業までの経済的なライフプランを計算してみたら?
大学まで出してあげられる経済力はないんですよね?
短大、専門学校も難しいよね。
全て奨学金で賄うならいけるかな?

反対理由を論破できるなら問題ない。
論破できないのなら子供に不自由な思いをさせる覚悟を持って産めばいい。

無謀かどうかなんて他人に聞くことじゃない。
自分たちのライフプランは自分たちにしかたてられないんだよ。
無謀かどうかは自分で判断してください。

ユーザーID:7405125348
単純に・・
kaparakki
2018年4月4日 11:38

>夫が「次は男の子がほしい!」2人目を希望しています。
>娘に兄弟を作ってあげたい
>夫の弟夫婦の子ども(男の子)を見ていると私も夫も諦められない

2人目は絶対に男の子!と希望しているように思えるんですが違いますか?
あの、性別って自由に選べるものなんでしょうか・・次も女の子という予想すら出来ないのですか?

ユーザーID:6596276771
無謀
ももた
2018年4月4日 12:00

47で35年ローンって
82歳で完済?

よくローンが通りましたね。

確実にマイホームはローン破綻するだろうし
教育費はないだろうし
老後資金も無いでしょうね

唯一 道があるとしたら
子供をじゃんじゃん産んで
義務教育だけで終わらせて
働かせて、貴方の家のローンや老後資金を生み出させる奴隷にすることぐらいじゃ無いのかな

生まれてくる子は可哀想だけど
そういう目的だったら 産んでもいいんじゃ無い?

周りにもそう説明して 非道な親として
子供を搾取して生きながらえたらいいんじゃないかな

貴方に人の心があるなら
二人目は諦める

分不相応なローンの家は売れるうちに売る
売却損の差額借金をとにかく返済する
せめて定年退職時にローンはない状態にしておく

定年後も再就職し 老後資金をやりくりし
子供に負担はかけない

ユーザーID:8012969862
ご主人の収入によります
匿名
2018年4月4日 13:18

今現在、ご主人の年収はいかほどでしょうか?
1,500万円程あるのであれば、二人目も大丈夫でしょう。
子供が小さいうちに貯めておけばいいのです。
もし、1,000万円以下だったら、あきらめた方が良いと思います。
お子さんが二人とも大学へ行くとなったら、どうします?
二人とも奨学金をもらい、本人に返させるつもりですか?
うちは今、主人が50歳手前で年収950万円くらいです。
子供は一人、私は専業主婦です。
40歳までにもう一人出来れば産もうと思っていましたが、流産等あり、結局40歳を境にあきらめました。
やはり、それ以上の年になると、子供の大学卒業を前に主人が定年退職になってしまうこと、体力の低下を考慮してのことです。
子育てにはお金も体力も必要です。

ユーザーID:4683856128
周囲に将来、金銭的に迷惑かけないかを確認しなければ
ゆめ
2018年4月4日 13:20

周りが反対するのは、将来的に、迷惑かけられるんじゃないかとおびえているからでしょう。

将来的に誰にも迷惑かけずに子育てできますという金銭的な余裕を、数字をもって出せばいいんですよ。

すぐに妊娠できるかどうかわからないのはどうでもいいんですが、
すぐに妊娠したときに、子供1人あたり、20歳まで、いくらかけられるか、計算して提出すれば
文句言われませんよ。

それから、36歳主婦です、とありますが、金銭的にギリギリなら、当然働くのですよね?
働いた場合の、2人のお子さんの面倒は誰が見るんです?
そこじゃないですか?
自分たちの財布の範囲で、保育園、ベビーシッター、などつけられるのか。
それができないなら、やめてくれってことなんじゃないんでしょうか?

ユーザーID:7476896992
予期しない出来事があることでしょう携帯からの書き込み
キミちゃん
2018年4月4日 13:20

今の世の中、不景気、少子高齢化、財政難、マイナスが目立つなかローンを組まれた。それなりの覚悟があったのではないかと思います。子供を育てる費用は計り知れない、予期しない出費に苦労する ことを前提に、産んだらと考えます。子供の成長は、親の生きる力に成ります。

ユーザーID:3263342577
子供じゃなくて男の子がほしいの?
よみこ
2018年4月4日 14:03

子供を作るかどうかに、まわりの言うことなんて気にしないでいいと思いますけど、
次は旦那が男の子が欲しいって、男の子を見るたび諦められないって、子供はおもちゃみたいに好きな性別がすぐ買えるわけじゃありませんけど・・

そんなつもりじゃないとは思いますが、今いる女の子は可愛くないんですか?そんな気持ちなら次の子は作らない方がよいのではと感じます。

ユーザーID:5305099148
まずは
あい
2018年4月4日 14:24

二人目も女の子のときはどうするの?

あなたも定年までフルで働けばいいと思いますけどね。

ユーザーID:6745589017
レスします
サツマイモ
2018年4月4日 14:52

老後の貯金とは、トピさん夫婦のでしょうか?
それとも双方の両親?
両親から援助とかあったのでしょうか?

自分たちの稼ぎで、子供を育てられないのなら
あきらめたほうがいいと思います。

子供を大学までやると予想して、お金を計算しましょう。
ただ生んで可愛いだけじゃ、今の世の中つらいですよ。

ユーザーID:0698389604
夫婦そろって単純な計算ができないんでしょうか?
おやまあ
2018年4月4日 15:34

住宅ローンが、47歳で35年ローンという事は完済が82歳時ですか?

そもそもここでアウトじゃないですか?

共働きじゃないと苦しいという事ですから、そんなに貯蓄が今あるわけではなさそうだし、子供さん一人の教育費も危うい状態だと思いますが・・・?

子供さんには義務教育だけでOK、習い事もお小遣いもなしなんて計画なんでしょうか?

浮ついている状態じゃないですよ。

二人目どころか、一人の子をちゃんと育てていけるかどうか、住宅ローンを完済できるのかどうか(できないだろうと思う)という局面に今立たされている事に気づかないとは、いい歳して夫婦そろって情けない。

ユーザーID:2673271947
私を止めたのは1人の友人女性だけでした
アラフィフ
2018年4月4日 17:06

私はアラフィフ、夫は今年54歳ですが小6の子供有。

生まれた時から私が49歳までずっと、「2人目は?」と数十人に数十回言われた。見知らぬ人には「煩い」と即答しますが、知人や親類には言えない。人に会うのが嫌になり。
「2人目は作らず老後の為に金を貯めた方がいい」
とアドバイスしてきたのは学生時代からの友人。彼女は27で初産、2人目は作らなかった。教育費が心配だったからですって。

ここ迄はさして金がかからなかったが、これから金がかかる。

ここまでかかった金は。
遠方の実家から年に2回帰省してだの要求が凄く、親孝行の為小5まで十数回帰省。それだけでも50万円以上の出費。今年からは「教育費がかかるから帰省は子供が大人になってから」と断ってる。今迄十分帰省したのでこれでいい。服は基本、リサイクルショップ。(おさがりも頂く。菓子等でお礼が必要になる)小学生は案外靴に金がかかった。割とすぐボロボロになるので。
習い事は2歳まで体操教室だけ。それ以降は小5春から塾。本格的に受験コースになると(都立)月に4万円くらいかけないと、中々合格が難しくなると、我が塾の先生から聞いた。(中には月3万円弱で、合格圏内の偏差値のお子さんもいるが、稀)そんなところに、我が子は受験したくないと言ったので、今はただお勉強の為に(細々と、楽しく高校受験対策)行っています。それでも月に2万円弱。

※以下余談です
想定外が、学校に新品の傘を持って行ったら盗まれたこと(ま、500円の安い傘だったが)。上履きは新品持って行ったら隠されるという意地悪をされた。
傘でも上履きでもなんでも、ダサい位細かく名前を書いて窃盗対策&新品は、学校に身に付けていく前に使い古して”旧品(?)”にしてから持たせる。盗んだり意地悪したりするおバカがたまにいて、困ったもんです。おっと、愚痴になっちまったい。

ユーザーID:6262726374
うちも似たような状況ですが、
イーグル
2018年4月4日 17:33

似たような状況で人の事は言えないのですが……。

昨年夫が48で25年ローンを組んで住宅を購入しました
理由はもうローンを組める年齢の上限であったことと、子供たちに
掛かる学費がもうすぐ終わり、返済の目処がたったからです
上の子は大学、下は短期大学部で大きく掛かっていた教育費から解放されるので
踏み切ったのですが、それでも無謀だと思っています
私も働いていてローン返済を少しだけ手助けしていますが、今後夫と私も健康で
元気で働けるとも限らず、老親も認知症の症状も出てきているので介護に回るとなれば
今のように働けるか、心配は尽きません
トピ主さまは、今後どれだけ教育費が掛かるのか今は想像出来ないでしょうね
ローンもあるとなれば、ご主人の収入も高く貯蓄も教育費くらいはあるとなれば
背中を押したいですが、どうでしょうか
義両親義弟さんはトピ主さまの老後破綻を心配しておられるのでしょうね

うちが家を探していたとき、中古住宅も見て回ったのですがローン破綻での競売物件が
多くてびっくりしたことがあります
業者が買い取り中をきれいにして売りに出していたのですが、聞かなければ教えてくれませんでした
それを聞いて自分も気を引き締めなければ、と思いました
トピ主さまはそんなことはないでしょうが、二人目の出産子育てはご主人とトピ主さんが
安定した高収入で貯蓄も余裕があれば可能かなと思いました
そうじゃない場合は、ちょっと難しいかなと。産んでからが大変なので。

ユーザーID:9933612492
うちも似たような状況ですが、
イーグル
2018年4月4日 17:33

似たような状況で人の事は言えないのですが……。

昨年夫が48で25年ローンを組んで住宅を購入しました
理由はもうローンを組める年齢の上限であったことと、子供たちに
掛かる学費がもうすぐ終わり、返済の目処がたったからです
上の子は大学、下は短期大学部で大きく掛かっていた教育費から解放されるので
踏み切ったのですが、それでも無謀だと思っています
私も働いていてローン返済を少しだけ手助けしていますが、今後夫と私も健康で
元気で働けるとも限らず、老親も認知症の症状も出てきているので介護に回るとなれば
今のように働けるか、心配は尽きません
トピ主さまは、今後どれだけ教育費が掛かるのか今は想像出来ないでしょうね
ローンもあるとなれば、ご主人の収入も高く貯蓄も教育費くらいはあるとなれば
背中を押したいですが、どうでしょうか
義両親義弟さんはトピ主さまの老後破綻を心配しておられるのでしょうね

うちが家を探していたとき、中古住宅も見て回ったのですがローン破綻での競売物件が
多くてびっくりしたことがあります
業者が買い取り中をきれいにして売りに出していたのですが、聞かなければ教えてくれませんでした
それを聞いて自分も気を引き締めなければ、と思いました
トピ主さまはそんなことはないでしょうが、二人目の出産子育てはご主人とトピ主さんが
安定した高収入で貯蓄も余裕があれば可能かなと思いました

ユーザーID:9933612492
無謀です
まき
2018年4月4日 19:10

失礼ですが、47才のご主人がいて、子供もまだ小さいのに共働きでないと
生活がきついというのはかなり貧窮している印象です。
しかもその年で35年ローンって・・・

お子さんの幸せを考えると反対せざるを得ないように思います。

ユーザーID:4322173393
これから子供への支援は篤くなる
さくら
2018年4月4日 21:08

今は超少子化です。
これからは子供を社会で支えなければいけない時代になります

おそらく補助はあつくなっていくと思われます。

産むことをお勧めします

ユーザーID:0696860127
さ、さ35年ローン携帯からの書き込み
まま
2018年4月4日 23:00

男の子ねえ
今の時点で、無理と思う
35年ローンですよ35年
この時点からして私なら無理だね。

ユーザーID:7455788970
レスします。
豆苗
2018年4月4日 23:31

>>私たち夫婦は無謀でしょうか?
無謀な上に、一人目の娘さんに対して無責任だと思いました。
親ならまず、今いるわが子の将来についてもっと真剣に考えましょうよ。
何にいくらかかるか、何年かかるか。
それに万全の備えができてから二人目、三人目を考えるのが普通です。
失礼な言い方かもしれませんが、ペットショップでハムスターを買ってくるわけじゃないんですよ?
自分が産んだ一人の人間の人生について、責任を持つべきだという話です。

あなたみたいな無計画な親が近所にいます。
大家族にあこがれて、5人子供を産んだ彼女は文字通り髪を振り乱して育児中。
経済的にもかなり厳しいようで、一度「夫の会社の互助会で管理している旅行券を担保に5万円貸してくれないか」と頼まれたこともあります。
横領まがいの行為ですし、もちろん断りましたが。
子育ては頑張っておられますが、一番上の女の子は放置子です。
小学校2年生の頃から同じワンピースを5年生になった今もサイズがちんちくりんのまま着せられています。
長い髪を一生懸命自分で整えているみたいですけど、子供のすることですから、明らかにボサボサ。
そんな姿で、毎朝綺麗に清潔に身支度した近所の子と集団登校しています。
ご飯は三食きちんと食べるのではなく、母親が空いた時間に作ったおにぎりを好きな時に適当に食べるようです。
朝昼晩のごはん、おやつの区別もない、と奥さんは笑っていましたが、笑い事ではないと思います。

あなたは「私はもう一人欲しいだけ、5人も欲しいわけじゃない」というかもしれませんが、五十歩百歩ですよ。
ご主人が定年後、未成年の我が子をどう支えるんですか?
家計のために上の子を働かせ下の子にもアルバイトをさせますか?
それとも二人とも高校進学は鼻から諦めさせますか?
上の子が就職したら、私たちの老後お願いね、というのですか?
つまりは、そういうことです。

ユーザーID:9479600830
レスします
ゆうなぎ
2018年4月5日 9:03

対抗意識だけで子ども作るんですか?

ご主人47で、ローン35年
子供が大学進学したい頃に、夫は無職
介護も迫る
ローンある

子供に負の財産背負わせるのでしょうか?

次男一家に対抗してますが
この先、そんな感情持ってると、金銭感覚狂いますよ。

今あるお金の運用と年齢を考えましょう。
身の丈に合った生活考えましょう。

ユーザーID:0698389604
金だけでは補えないのにその金すら無い
ロンド
2018年4月5日 9:55

>私は親の年齢云々より兎に角お金さえあれば子供が成人の頃に親が定年でも良いと思うのですよ。

残念ながら違います。
仮にここで言う金(経済力)が平均を遥かに
上回るレベルで日本では少ない富裕層でも問
題はあります。
最もこのクラスでは親が「定年のある雇われ
の身」だったり、「長期住宅ローンを抱えて
る」こと自体が稀ですが、それはさておき。

定年の平均年齢は60歳。
一方で男性の健康寿命は72歳。
つまり、10年ちょっとでサポートが必要な年
齢になる。
今回のように50歳近くで子供を作ったらその
子が大卒社会人になったのと同時に親は世間
的には「おじいちゃん、おばあちゃん」の年
齢です。

これはかなりキツイですよ。
もちろん、上に年の離れたきょうだいが複数
いるなら問題ありません。
が、同年代だったり、最悪一人っ子だったら
子供にかかる負荷はとても大きい。
根本的には金銭では補えません。

まだ20代初めなのに既に「老いて健康を損な
った親がいる。10年後には平均寿命の年齢と
なる」生活。
今や離婚や再婚家庭よりもマイノリティでし
ょう。

超高齢親を持ち、年の離れた上のきょうだい
がいない人達は得てして何事にも消極的です。
中学生頃には同年代と違って常に老人介護と
親の死を頭の片隅においているので無理もな
いです。
普通の人は結構な大人になってから感じる
「親も年をとったな…」を子供時代からずっ
と感じているのですから。

金銭的に余裕があり、特養老人ホームに入ろ
うが、病院の個室に入院しようが、全く関わ
らずに済むはずがない。実の親なのですから。
当然仕事にも結婚にも影響してきます。
更にこのトピ主夫婦のように頼みの綱の金す
らなく、長期住宅ローンと言う名の借金まで
ある場合は子供が気の毒過ぎる。

ユーザーID:9314924856
詳しい経済状況が全く分からないから、なんとも。
アリス
2018年4月5日 11:46

夫が結婚が遅かった分もともと貯金がたくさんあり、念のため35年でローンを組んだものの返せそう借り入れ額が多いわけではなく繰り上げ返済で早めに返せそう、などの状況でしたら、別に無謀とは思わないです。

ご親戚はトピ主さん宅の家計を詳しく知っている上で、そろって反対なのでしょうか。

だとしたら、高い確率で、まあ二人目は厳しいのでしょうけれど。


質問なのですが、現在、ローン残高はどのくらいあるのですか?(←ローンの期間ではなく、これが重要!)

トピ主さんもご主人も、現在は働いているのだと思いますが、正社員としての平均くらいのお給料と考えればいいのでしょうか。
トピ主さんもご主人も、退職金も年金もそれなりにもらえると考えていいのでしょうか。
また、定年後も何かしらの方法で収入を得ることはできそうですか?


2馬力で働けてお子さんが小学生くらいの時はどんどん繰り上げ返済、10〜13年後くらいに、ご主人の退職金でローンを完済できるのであれば、なんとかなると思います。

住宅ローンがなくなり、トピ主さんが50代で、いちばん給料の高い時期になるのでしょうから、トピ主さん収入およびご主人の年金&ご主人のアルバイト代で、お子さん2人分の学費を含む生活費をなんとかします。
(お子さんには、浪人や大学院進学や私大理系進学などの場合は、学費の全てを親が出してはあげられはしないと、説明しておきましょう。)
トピ主さんが定年の頃、お子さんの教育費がかからなくなるでしょうから、トピ主さん退職金をすべて老後資金にまわし、トピ主さんご主人とも、年金をもらいつつ、可能な限り、定年後も働きます。

このようなプランなら、なんとかなると思います。

ユーザーID:2095780797
お金か子どもか携帯からの書き込み
かな
2018年4月5日 13:08

私だったら、子どもです。
お金がある老父母より、兄弟がいる方が、心強いと思う。
旦那が先に亡くなっても生き甲斐があると思うし。

ユーザーID:4746219423
無理じゃない・・・・?
aco
2018年4月5日 13:49

子供が欲しい気持ちは分からないでもないけど・・・・。
そのお年でコンスタントに子供ができるようなことをしている位だから気持ちはお若いのでしょうけど・・・。

せめて子供が成人するまでお金には困らないようにしてあげることは可能ですか?
すぐ出来て無事に生まれたとして子供が成人するときに父親は68歳ですよ。

あなたも決して若くないから、子育ても大変だと思いますよ。体力いるし。

子供が2人欲しかったのであればもっと早くに結婚するべきだったのに。
そもそも47歳で生まれたばかりの子供がいるっていうのにも驚きです。
人ごとながら心配になりますね。

ユーザーID:3370905408
計算したんですか?
yui
2018年4月5日 15:21

私たちは、あなたの詳しい経済状況を知りません。だから想像でしかアドバイスできません。

せめて、今のお子さんが成人するまでの生活設計を立ててみてはいかがでしょうか。お子さんが願えば私立小・中・高に行かせるか?大学は行かせるか?大学は国立のみかそれとも私立も許すのか?奨学金をアテにするのか?塾はどうするのか?習い事は?

お子さんにまつわることだけでも、親の考え方次第で予算も変わってきます。

さらにあなたがどの程度稼げる見込みがあるのか。パートなのか正社員なのか。一生収入が見込めるのか。ご主人の給与は?退職金はいくら見込めるのか。

老後はどうしたいのか。保険はしっかり加入できているのか。

しっかり計算すれば、人に聞かずとも二人目が持てる・持てないが自ずとわかるはずです。

又、親が年齢高いということは、その親(祖父母)の介護も早く来るということ。一番大変でお金が必要な時期に、親の介護で働けないどころか介護費用が莫大にかかる…ということも普通にあります。

「子供は塾も習い事もさせず、中卒でいいわ〜」「老後は生活保護受ければいいわ〜」「親の介護はスルーしてればいいわ〜」と考えているのなら、二人目産めないことはないですけど。

ユーザーID:8312125529
うちは48歳で。
あお
2018年4月5日 15:31

批判が多いようですが、うちは主人が48歳で二人目です。現在1人目3歳1カ月、2人目4カ月です。
昨年、妊娠中に組んだ住宅ローンが34年あります。
無謀と言われれば無謀でしょう。正直、将来に不安はありますよ。でも、下の子を無心に可愛がる様子を見ていると無茶してでも2人目を授かった喜びは何ものにも変えられません。
子供を授かれる期限があるので後で後悔しない決断をなさってくださいね。
家族のかたちは其々なので周りではなくトピ主さんご夫婦が一番良いと考える家庭を築いていくことを考えてみてはどうでしょうか。
経済的には厳しいですが、うちは子どもが2人いて幸せです。

ユーザーID:3568554291
レス
なつめ
2018年4月5日 16:42

先々のことを憂いで、計算し、
リスクが少ないと思われる人生を歩むのも大切ですが、
子供は授かりものです。
例えば、1年か2年期間を決めて自然に任せ、
授かった命ならば喜んで出産する・・・ではだめですか?

特に何もせず、自然のままに。

ユーザーID:5148478215
応援します携帯からの書き込み
なんとかなるさー
2018年4月5日 16:51

産まずに後悔したくないですよね。妊娠できるものなら是非!
周りは当事者ではないので無責任な発言ばかりです。振り回されないでくださいね。

ユーザーID:4495119429
身内の意見は聞いたほうがいい!
まな
2018年4月5日 19:49

こういう方が将来、老後破産するんでしょうね。
あなたが正社員じゃない前提ですが、年の差婚で女性のほうが年下の場合、そもそも専業主婦で子供を持つこと自体がびっくりです。
正社員で働いてないと怖すぎです。2人目なんて、以ての外。
ただ、他人は何とでも言えますからね。
あなたが将来お金に困ってもどうでもいいから。
でも、身内はそうはいかないから反対するんです。
老後資金1人2000万、子供1人に2000万、それに加えて住宅ローン。
貯金が1億あっても心配ですね。

ユーザーID:6868021135
無謀かな。
みみこ
2018年4月5日 19:56

共働きでないと生活がキツイなら無理。共働きでも片方の収入のみで余裕のある生活ができるレベルなら何とかなるでしょうけど。

それに女の子だったらどうするのですか?男の子でもご主人走り回って相手できます?

ユーザーID:1418230161
二人目を産みたいならゴー!
アボカド
2018年4月5日 21:01

今はローンは80歳まで貸してもらえるので、45歳で35年ローンを組んだのですね。
ローンは60歳までに返せと言う人がいますが、全く逆です。
お金が不安な人ほど、「細く長く借りる」が鉄則です。
特に今は長期固定で借りても金利安いですからね。
だって賃貸派の人は60歳になったら家賃払わないのですか?違いますよね、死ぬまで家賃は発生します。
だから80歳まで家賃だと思って払い続ければ良いのです。
仮に80歳を前に亡くなることがあれば保険で支払免除です、死んだら払わなくてよい、家賃と同じです。
しかも家は残るのですから生命保険も兼ねています。
ただ、老後の負担を減らす為に繰り上げ返済は大事です。
繰り上げ返済は、返済期間を短くする方ではなく、月々の返済額を減らす方で行うとよいです。
月額4〜5万円まで減らせると年金生活でも安心です。
せっかく二人目希望しているなら、お金を理由に諦めないでください。
うちは二人目が産まれた時、夫48歳でした。定年60歳の普通のサラリーマン。平均的収入。
80歳までのローンもあります。
でも、キャッシュフローは良好です。
子供二人、大学までの学費は計算してゼロ歳からこつこつ積み立てしています。
夫が定年退職したら主夫してもらって、私が大黒柱になろうと思っています。
お金は稼げばなんとかなります!
年収500万円だって、二人で稼げば1000万円です。
歳の近いきょうだいがじゃれあっているのを見ると癒されますよー。
トピ主さんの年齢だと悩んでる時間はありませんよ。

ユーザーID:2926084106
ふつうに考えて無謀。今まで何してきたのか
冬眠リス
2018年4月5日 23:06

 トピ主の年収が高額などの特殊な事情があるならトピに書いてあるはず、という前提で考えると、典型的に無謀でしょう。

 35歳と46歳が結婚して、子供が二人欲しいなら、資金的な裏付けがあるはずです。家なんか全額キャッシュで買えたっておかしくない年齢だし、それなら、今後の収入を子供の学費と自身の老後のために使えます。35年ローンじゃあ、今まで何してたのかと思うし、完済時に夫は80歳。よく組めましたね。つまりトピ主名義ですね。それにしてもトピ主も70歳です。

 夫は、70歳過ぎても、体調を絶対に崩さず、仕事を辞めず、高額の収入を維持して、住宅ローン、子供の教育費、自身の老後資金を用意する覚悟なんでしょうけど、先のことなら何とでも言えます。46歳で35年ローン組まないと家が買えない、そしてそれを買ってしまう人間がこの先、そんな生活ができるのか、周囲が疑うのは当たり前です。

 夫が60〜70代でも収入が得られるような、自営業、国家資格保有者、企業経営者かと思えば、定年になるのですから、勤め人ですね。定年後の再就職もスキルか資格で、高収入を維持できるのですか。

 とまあ、夫の甲斐性に疑問を呈しましたが、もしかしてトピ主こそ、仕事さえする気なら、高収入を老齢まで維持できるようなスキルか資格があるのでしょうか。じゃないと35年ローンは組めませんよね。でも、そうだとするなら、周囲から「ローンに学費、自分たちの老後の貯金はどうするのだ、とも言われ」たりはしないから、トピ主もそこまで高収入じゃなさそうです。

 夫婦の選択ですから、子供に充分な教育を与えられないとか、学費を親戚に頼るとか、奨学金を利用して社会人になったら返済しなくてはならない子供にいきなり住宅ローンの残りまで背負わせるとか、恩に着せて老後の面倒を見させるとか、そういうのはくれぐれもやめてほしいと思います。

ユーザーID:9143784664
レスします
伊丹
2018年4月6日 10:09

周りが反対って
他にも何か、トピさんお家の事情があるのでは?

ローン以外にも借金があるとか
お金のかかる趣味など。

47で35年のローンて、ご主人貯蓄とか少なかったんでしょうか?

周りが危惧する何かありませんか?

ユーザーID:0698389604
まさしく無謀なのに。
たこ焼き
2018年4月6日 11:01

夫がその年齢で35年ローンを組むこと自体、何も無謀だと思っていない主さん夫婦に唖然です。それさえ自分たちで無謀だと気付いてもいない。
それに理由はどうあれ(この理由も甘すぎ)男の子が欲しい?次は必ず男の子が100%産まれるのかしら?それさえも思わず。
ただ二人目が欲しい。。。夫の年齢を自覚してくださいね。

先ず46歳で35年ローンなんて組まないし(80歳過ぎまでどうやって払うのだろう)、定年後(いくら定年が伸びたとしても80歳まで到底働けませんよ)まずは年金暮らしでどうやって生活してローンを払うのだろうか。

一番肝心なことがすっぽり抜けていると思いますよ。
それは健康の事です、50代にも入ればほとんどの人が血圧が高いのコレステロール・中性脂肪がどうかとか生活習慣病に悩む年代だからです、そこらも視野に入れて毎日を生活しなければ年取ってからの育児は本当に大変で、親の健康状態如何によると思いますよ、子供が欲しいだけで自分たちの健康状態など考えてもいないでしょうけど、そこまで深く人生を考えて生きなければ先々不幸になるのは子供になりませんか。
危ない橋を簡単に渡ろうとしている主さんたちの様な気がします。
時には人生の先輩の助言に耳を傾けるのも大事ですよ。
そして貴女が甘い夫をきちんと正すべきです。
貴女も十分甘いですが。

ユーザーID:2129601549
他人に聞いてる時点でやめた方がいいと思う
ツナサンド
2018年4月6日 15:30

自分たちで生まれた子をしっかり育てあげる自信があるなら
産めばいいと思います。

ただ、ご主人の身内全員がストップかけてくるってことは
それが難しそうだからなのではないですか?
そして、トピ主も、どこかでそう思ってるから
ここに質問したのでは?

35年ローンと妻子を抱えた47歳の男性が
もう一人の子供を「なんとかなるさ!」といって持つのは
正直無責任じゃないかなぁ?と思います。

ユーザーID:9620492719
トピ主です。
あいか(トピ主)
2018年4月6日 17:03

みなさん、たくさんのご意見ありがとうございます。
私は現在、育休中です。(待機児童が多く、保育園に落ちてしまったので育休延長しています)夫は中小企業勤務で年収600万です。残業代はでませんが、家族手当が子供2人目以降だと4万円支給されます。
マイホームは4500万ほどの価格ですが、義両親から1500万の援助があったのでそれを頭金にあてています。私が職場復帰してフルで働けるようになれば400万ほど家計にプラスになります。ローンは35年で組みましたが、頑張って繰り上げ返済するつもりです。
もちろん、性別は選べないので2人目が女の子でも問題はありません(できれば男の子。。と思っているだけですので)

ユーザーID:1962261210
ゆめさんのレスに同意ですが、
腱鞘炎
2018年4月6日 17:05

義弟さん義両親さんと共に、皆さんお金の面で心配されてるようですね
でも、 トピ主さん旦那さんもいい年まで子供がいなかったわけだし、長い間
働いていたのでしょうから、それなりに貯蓄はされていたんじゃないでしょうか?
まさか、あればあるだけ使っていた、ってわけじゃないですよね
何かそれよりも体力面で心配はないですか?

私はひとりめを20代、下の子は30で出産でしたが、体力面ではきつかったです
ひとりめを産んだとき、二人居たら倍、大変なんだろうなあと思ってましたが実際は
倍以上大変だと思いました
子供が病気になり医者に連れていくとき、核家族で実家も離れていたので赤ちゃんや
よちよち歩きの下の子も連れていかざるを得ず、下の子供があちこちフラフラするので
追いかけていて戻ったら、具合のわるい上の子が泣いていたり……
子供は特に小さいうちは感染症の病気が多いことはわかっていましたが、とにかく水疱瘡や
おたふく風邪、ノロウィルス、冬季嘔吐、自家中毒ありとあらゆる病気で医者にかかった
記憶しかないほどです
幼稚園の行事や日々のお迎えでも上の子のペースに付き合わせることになるので、お昼寝もままならず
、2、3回ご近所の子供好きの方に預かってもらったことがあるのですが、迎えに行ったとき
そのおうちのお子さんが、すごく不機嫌そうにしていたことがあったのでやめました

子供を育てるのってお金が掛かるのはもちろんですが、気力も体力も必要なんですよね
トピ主さんと旦那さんがどうしても二人目を望むなら、義弟義両親さんに安心してもらえるよう
まずトピ主さんもしっかりとした収入源を確保したらどうでしょうか

ユーザーID:1061448241
多くを望みすぎでは?
モンブラン
2018年4月6日 22:00

結婚して持ち家に住み娘がいる、今の生活を大事にしてはいかがでしょうか?
待ったなしのローン返済、完済時には娘さんは35歳。いま36歳のトピ主さんに近い年齢になりますね。
何か特技や才能があれば高卒でも問題はありません。凡人こそ教育は財産です。
年々世帯年収が上がる、85歳でも健康で働ける保証はありませんから不安です、周囲の心配も当然でしょう。

ユーザーID:5788584757
無謀というか
nana
2018年4月6日 23:22

義両親さんと義弟夫婦は自分達の心配をしているのです。
トピ主夫妻が「学費を援助して欲しい」とか「ローンが厳しいから援助して欲しい」
2人目のお子さんが出来ると、そんな事を頼まれそうな予感がしているんですよ。

ユーザーID:8584874770
全然。
ねむ
2018年4月7日 4:40

私の親戚にもいます。
似た感じで、1人目は今年大学生になりました。
どうなることかと思ったけど、本人ののんきな性格からか、どうにかなりました。
職業が公務員でちゃんと貯金していたこと、嘱託で働き続けていることが大きいと思います。
経済的に大丈夫なら、問題ないですよ。

ユーザーID:8454395533
無謀でしょ
くまさん
2018年4月7日 15:45

無謀じゃないというなら、反対意見に対してきっちり人生計画書(転職による増収とか貯蓄とか)でも提出したうえで反論してください。

ユーザーID:4026576759
スゴいです
マリフィー
2018年4月7日 16:41

トピ主さん、そんなに身内から反対されてるのに二人目が欲しいって、よほど
子供好きなのね
お二人とも高年齢なのにスゴいと思います。
もう少し早めに計画されれば良かったのに、とは思いますがそれはさておき。

うちが上の子が中学のとき、塾代を年払いにしましたが50万強掛かりましたよ、
まさか他の兄弟は無し、ってわけにいかないので平等にするために子供全員に塾代
として掛かり、これだけあったら車買えるじゃんと振り込むときに思いましたっけ
あとは学資保険にも年払いで40万ほど掛けていたので(これでも最低金額)これもヒシ
ヒシと痛い出費でした
そしてそれよりも負担だったのが、PTA役員と子供会で
役員決めるときも理由を話して納得してもらわないと逃れられないし、仕事で行けません
と言えば「皆さんお仕事されてます」と言われますし、病気があって出来ませんと言えば
「皆さん持病のひとつやふたつあっても引き受けていらっしゃいます」と言われるしで、
内心、これじゃあ子供が増えるわけ無いなあと思ったのを覚えています
そしていちばん大変だったのが子供のクラブチームの付き添いでした
トピ主さんのお子さんが習い事などをされなければ関係ないですし、私立の学校ならPTA
役員もあまりきつくないかもしれませんが、子供の生活ってお金だけじゃないんですよね。
お金はもちろん大前提で必要ですが、気力体力も要ります

お身内の方に安心してもらえるよう今後の将来設計、教育費と老後資金、住宅ローンの返済
方法などきちんとお話されるのが良いと思いますが
身内なら、無謀なことをしようとしていたら心配するのは当然ですし
トピ主さんも正社員としてしっかり働いていて迷惑は掛けません、くらい言えると金銭的な面で
だけならわかってもらえる、かなあ
あまり無理なさらず、今いるお子さんを大事に育てていくのが良いように思いますが、老婆心ながら。

ユーザーID:9129862215
子供を「生き甲斐」にするなら無謀
マギー
2018年4月7日 23:49

子供に人生を捧げる。
というのなら、逆に無謀かなとおもいます。
子供からしても良い迷惑です。

今は赤ちゃんで可愛い子供も、大人になったら貴方がたみたいになります。
貴方がたは自分の生活だけでもギリギリなのに、
親の生活、介護は考えてますか?
考えて無いですよね。

むしろこの年齢になっても親から金貰いたいと思ってますよね。
幸せになるのは私と夫と子供のみ!
親兄弟に迷惑かかるかもしれんけどそんなこたどうだって良い!
子供欲しい!となってるんですよね、今正に。

この点をよく考えて、選択したら良いと思います。

ユーザーID:3389248953
トピ主さんは子育てと義父母の世話ができるの?
らら
2018年4月8日 17:03

兄弟姉妹がいた方が良いとは思います。
子供が社会人になる22歳頃には、母は60歳、父は70歳。
子供が結婚し子育てをする頃には父は後期高齢者。

妻36歳夫47歳、第1子が11か月、これから第2子の妊娠出産を考えている。10年前、せめて5年前なら周囲もこれほど反対しなかったでしょう。
高齢出産は体力的なハンディはあります。上の子の世話と仕事をすると大変さは倍増。もう義父母も積極的な手伝いは難しい。

疑問、家は4000万で義父母から1500万の援助、プラス自己資金があれば35年ローンは長すぎ。
独身時代が長い夫の年収が600万ですからかなりの貯金があるはずですね。

ユーザーID:4575129161
トピ主夫婦には無謀。子供がかわいそう
いつか
2018年4月8日 20:26

 トピ主レスを読みました。マイホームが4500万で義親の援助1500万を頭金にあてた。トピ主夫婦から支出する頭金が書いてないのでゼロですか。

「貯金はあるけど、万一に備えて、頭金にはあてていません」

ということかもしれませんが、そもそも45歳で残り3000万円なら、キャッシュで払っちゃえばいいのに、全然貯金がないのでしょうか。いくら低金利とはいえ、利子は払わないに越したことないです。

 アボカドさんのレスで、

「お金が不安な人ほど、「細く長く借りる」が鉄則」「賃貸派の人は60歳になったら家賃払わないのですか?違いますよね、死ぬまで家賃は発生します」「仮に80歳を前に亡くなることがあれば保険で支払免除」「しかも家は残るのですから生命保険も兼ねています」

とありましたけど、賃貸の場合、収入に応じて格安の公営住宅だってあります。しかし、家を買ったら、80歳より前に死ねば支払免除かもしれませんが、統計的には圧倒的多数が、「死なないけど収入が激減して年金頼み、子供頼み」になります。死なないまま払えなくなれば、家を時価、つまり二束三文で取られてローン残額が請求されます。そもそも「80歳前に死んで保険で支払免除、家は残る」なんて人が多かったら、保険か金融機関が大損ですよ。

 45歳にもなって、家を買うにあたって頭金が親頼み、自己資金ゼロ。それで35年ローン組むんだから、トピ主の仕事復帰のお金は、繰り上げ返済と老後に備えた貯金で全て消えます。子どもなんて一人も持てません。あ、トピの趣旨は第二子でしたね。周りは、トピ主夫婦の金銭感覚(これまでのカネ遣い、貯金できてる性格かどうか、計画性)を大雑把には知っていますから、反対するのは当たり前です。「二子どころか一子ですらおぼつかないのに」って言われているんじゃないですか。

ユーザーID:0599432248
ライフプランナーさんに相談したら?
きつね
2018年4月9日 2:18

ご主人の定年って、何歳ですか?
会社の二人子どもいる人の手当?4万って定年までと、考えたら、
二人目のお子さんが10歳位までしか貰えないと思いますし、業績悪くなると、減額となるかも?
それから、現在の年収がある程度あるので、保育園保育料、結構しますよ。
とにかく、ご主人は600万の年収13回分の7800万プラス、定年後の再雇用で、下がるであろう収入と、65才からの年金が主たる生涯年収で有り、その中から、住宅ローン3000万を払い、生活費と教育費、老後資金を用意しなければいけないのです。
ライフプランナーさんに相談することをお勧めします

ユーザーID:1672111101
無計画なら、止めた方が良いです。携帯からの書き込み
無理
2018年4月9日 10:03

トピ主さんは二人目も女の子でも良いなんて書いてますけど、もし本当に二人目が女の子だったら、諦められますか?
次男夫婦の息子さん見て諦められないなんて言ってる人がそうそう諦められますかね…。

その分で行くと、「じゃあ三人目…」ってなりませんか?少なくとも周りが「次こそ、三人目こそは」って言いますよ。

その覚悟があるのであれば良いと思いますけど。

ユーザーID:4293106703
ファイナンシャルプランナーに相談
cuckoo
2018年4月9日 12:12

世帯年収だけ見たら大丈夫そうな気もするけど…いやきついかな。
何にしても時間がない。
2人目を考えて、出産する頃にはご主人は50手前か下手したら50過ぎ。
トピ主さんもガッチリ働けないと思うのでそれまではご主人のみの収入で考えるべきだし
そこから子供の教育費と住宅ローンの返済(繰り上げ返済も?)と老後の貯蓄ですよね。
…どうなんでしょう。

とりあえずファイナンシャルプランナーに相談して
現実的にどうなるのか考えてもらっては?
今の環境で「何とかなるでしょ」は無責任ですからね。

ユーザーID:5321466852
まずは援助の1,500万を返してください
西日本
2018年4月9日 12:26

ビックリ。

2人目>1,500万の返済

なんですね。
返す気ないのですか?
信じられない。

ユーザーID:6236570845
保育園落ちてるのに?
30代 既婚女性
2018年4月9日 12:56

一人目の時点で復帰の予定がずれ込んでるのに二人目で来たら預かれると?

どっかの地域で二人目妊娠して産休に入ったら子供は預からない(家で面倒見る人がいるから)って
テレビでやってたような・・・

二人目考える前にまずは仕事復帰じゃない?

ユーザーID:5431481917
貯蓄額と主さんの働きによるかな  2度目ですが
通りすがり
2018年4月9日 13:33

旦那様と同年代と書いた者です。

私の父がよく言っていたのが 一番不景気で収入が最悪な時に家を買うなら買いなさい。

私達夫婦は、26歳で結婚し28歳で戸建てを自由設計で建てました。
両家の援助なしで地方なので安いかもしれませんが それでも借入利息込みで約4600万円でした。
約20年前の話です。
結婚するまでお互いに実家住まいでしたので高卒とはいえ貯蓄が二人合わせて2000万円以上ありましたので借入2000万円以外は頭金で出しました。
不景気な時でしたので世帯収入は約500万円程度。

父の言う通り最悪な時期の戸建て購入です。
あれから20年が経ち夫も転職し私は子供達のために正社員からパート掛け持ちに切替 働いてきました。
今では、世帯収入は800〜900万円です。
これから先、不景気になって世帯収入が激減しても住宅借入を完済し息子二人の学費も貯蓄済みの私達夫婦には乗り切る自信があります。

景気の良い昨年にマイホームを手に入れた主さん夫婦はどうですか?
頭金で既に義両親からの援助を受けている。
これ以上の援助は無理でしょう。
だからこそ、反対もするのでしょう。
二人で乗り切る自信はありますか?

私は趣味で約30年 投資をしておりますので これから先のことを考え子供達の学費や住宅の借入は前倒しで終えたんです。

生命保険はしっかり加入してますか?
私も夫も35歳を過ぎた頃から健康診断で要精検がもぐら叩きのように通知されます。場合によっては、生保も加入できないですよ。
私達夫婦は、30歳の時に保険の見直しをして加入していたので良かったですが。

40歳を過ぎた私達は初老に入るのだそうです。
この現実を参考に二人で決めたらいいのです。

ユーザーID:9686383381
育休中!?
nika
2018年4月9日 21:48

え、育休延長中ということは復帰するのは来春ですよね?
もし2人目を・・・となったらいつ作るつもりなんですか?
ご主人の年齢、主さんの年齢を考えても、出来るだけ早くですよね?
順調に妊娠出来たとして、復帰後数ヶ月でまた産休?
下手したら復帰前に再度産休ということもあり得ます。

そうなるとあと2〜3年は仕事復帰なんて出来ないし、
周りの目も厳しい状態で、本当に復帰出来るんですか?
共働きじゃないと厳しい、といっているのに働く気あります?
「復帰してフルで働けば」ってその状態でフルで復帰なんて出来ます?
本当に仕事復帰する気なら、
待機児童が少ないところを選んでマイホーム建てるとか、
対策を練ると思うのですが・・・。
そんなに待機児童が多いところで、0才児を逃して1才児から保育園入れるんですか?


周りから反対される理由が分かった気がします。

ユーザーID:9672191335
え?ローンが払えないんじゃないの?
ん〜・・・?
2018年4月9日 21:51

旦那さんは60歳で定年ですか?

その後もローンが終るまでは働くつもりなんでしょうか?

でないと、旦那さんが無職になってしまったら、

生活が成り立たないですよね?

当然、家のローンも払えなくなるんじゃないですか?

年収600万で、その年齢なのに、よく3000万の35年ローンが組めましたね。

あなたと共同で組んだんでしょうか?




ところで、家ってメンテナンスが必要ですけど、大丈夫ですか?

まあ、ボロボロになっても平気って人ならいいんですけどね。

それと、老後のための貯金はちゃんとしておかないと、

年金暮らしになったら、ローンを払うだけで精一杯になるんじゃない?

旦那さんが定年になるまであと13年でしょ?

それまでに返済できればいいけど、まあ無理でしょうからね。

定年後も頑張って働いてもらうしかないですね。

年収600万では、たいして年金もらえそうにないですしね。

退職金や企業年金があるんでしょうか?

でないと、子供1人でさえ育てるのはかなり厳しいですよ。

2人も育てるなんて、不可能だと思います。

家を手放すはめになるんじゃないかな。

まさか、就職した子供に払ってもらおうなんて考えてませんよね?



子供に迷惑をかけずに、質素だけどそれなりの老後を送ろうと思うのなら、

2人目を作らず、必死でローンを返すことですね。

これがまだ二人とも30代前半っていうのなら、おかしくないんですけどね。

旦那さんの年齢と年収では、無謀すぎます。

ユーザーID:4686077091
何かを捨てることも必要ではないですか
クレマチス
2018年4月10日 9:36

私の従姉にも30歳台半ばで子供を持った人間がいます。彼女も2人目が欲しかったし伯母もそれを望んでいましたけど諦めましたよ。
家も一戸建てを諦めて手頃なマンションを買い、子供の教育費と自分たちの老後資金を蓄えるために共働きしていました。
彼女が言っていましたけど、ファイナンシャルプランナーに相談した時に家をキャッシュで買えるくらいの手持ちがなければご主人の歳で2人目を作るのはお勧めしないと言われたようです。
あなたは頑張って繰り上げ返済しますと言いますが独身ならいざ知らず家庭を持っていると自分だけの頑張りでは思い通りにいかないと思いますよ。私も思うように繰り上げ返済できませんでしたから。
親の病気だったり、子供の進路だったり、会社の経営状態だったり、人生はいろいろな落とし穴がありますからねギリギリの生活設計では綱渡りじゃないでしょうか。
人生、取捨選択も必要ではないかと思うのですが…。

ユーザーID:6828607247
貯金額は?
あらふぃふ
2018年4月10日 10:48

頭金は両親からの贈与だとするとご主人はその年齢でその年収で貯金は??

貴方自身が働き始めたら400万プラスとの事ですが、二人分の保育料、育児にかかるお金
などなどちゃんと計算してみました?

入ってくるお金の計算も大事ですが、出ていくお金の計算はしてみましたか?

一番怖いのはそれなりの年収があるのに貯金は?
とにかく家もこどもも何もかも欲しがっていて本当に繰り上げ返済できますか?
ご主人はきちんと協力してくれるんですか?

そもそもその年齢でその年収で3000万の35年ローンを組むこと自体無謀です。
あきらかに奥様の年収をあてにしてますよね。
もし奥様が働けなくなったら?
たちまち破産ですよ。

ユーザーID:5567999267
トピ主さんしだいでは?
メロン
2018年4月10日 12:50

仮に順調にすぐ2人目が出来たとして、下の子が自立する頃にはご主人は70近い。

子育てが終わったらご主人の介護となる可能性もゼロじゃないけど・・・家事、子育て、仕事、介護、その間にもしかしたらご両親や義両親の介護も加わる可能性もあるけど、全力でトピ主さんが働き続ければ何とかなるんじゃない?

ユーザーID:2289442508
結局は健康とお金が全てを解決する
さかな
2018年4月10日 14:45

タイトル通りです。

他の投稿でも高齢で授かったというのがありますが、究極な事を言えば、子供が成人するまで(大学卒業まで)、健康でいられてお金があるのならば問題はクリア出来るのです。

主さんのお宅はどうなのでしょうか?

(失礼は承知ですが、ご主人が途中で亡くなられたとしても成人まで資金が十分にあるのなら(確保できるのなら)、心配は不要です)

ユーザーID:4094232471
介護をお忘れなく
わかな
2018年4月10日 17:33

まさかと思いますが1500万の義理親からの援助、タダでとは考えてませんよね?
援助してもらったら介護がセットです。
つまり、あなたか旦那様のどちらかが介護により離職せざるえないか或いは、介護費用を負担しないといけなくなると思います。
それにしても、頭金を援助してくれた優しい義理親が反対するくらいだから貯金もあまりないんでしょうね。

ユーザーID:7336594965
現実的には苦しいと思います
たいこ
2018年4月11日 0:50

トピ主さんの年収400万はフルタイムになったらの話ですよね。時短は使わない予定ですか?育休中ならワーキングマザーの生活がまだわからないかもしれませんが、本当に忙しいですよ。
そして何よりあなた自自身がしんどくなるでしょう。
辛くても家計のため働かざるを得ない、ローンを返さないと。。と。子どもも一歳二歳は病気の嵐。思うように働けない。二人ぶんの保育料。小学校入れば習い事だの、二人いれば出費は2倍。

実際繰り上げ返済分貯められるのは微々たるものかも。
そんなこんなのうちに中学高校、どんどん子どもにお金がかかってきます。

そのころ旦那さんの収入は激減。

老後の蓄えをする余裕もはっきり言ってないですよねえ。無謀だなー。

友人で、同じくだんな47で10歳離れの二人目ができた人いますよ。予定外だったらしいけど。
一人目が社会人になったら援助してもらおうかなとかいっています。こうはならないようにね。

ユーザーID:9392985537
家族計画も定まって無いのに、何で家を買うかな?
あ〜あ
2018年4月11日 8:58

子供さんたち性別が別だと、それぞれ個室が必要だったりしますが、用意はありますか?
家を買わずに二人目なら、反対はされなかったかも。
ご主人、今後は加齢による身体の不具合が色々出てくる状況です。
中小企業だからではなく、経済の情勢が極端に振れる傾向にありますから、どちらも勤め先の倒産や業績不振を考えなければいけません。
今の景気が続く前提で、共働き幼児持ちがどれだけ大変かまだ未経験な状態で、楽観視しているように感じます。

ご主人47歳で貯金が2000万以下なら、まずそれを貯めないと、一人目の学費も危ういと思いますよ。

ユーザーID:0414266871
今のままの収入が続くと思いますか?
ピンク・サファイア
2018年4月11日 13:57

ここで多くの人が言っているように、今の夫の収入が続く保証が無い。
あと10年(又は15年)ほどすれば、定年。
それまでに、年収が下がる事も十分考えられます。

そうなれば、かなり経済的に苦しくなりますよね〜

それに対して、子供はお金が掛かることばかり。
親(義両親)の扶養介護もある。

子供が1人でも、厳し状況ですね!

ユーザーID:7585801845
どこまでも都合の悪いことは答えないつもりかな?
すうぃーつ
2018年4月11日 14:32

400万家計にプラスになる予定とか繰り上げ返済するつもりですとか
取らぬ狸の皮算用はどうでもいいのよ。

400万プラスになるってことは年収は500万くらい?
働きに出ると保育料もかかるしそれなりの身だしなみや付き合いも発生する。
400万全てを貯蓄に回せるわけじゃないことくらい理解できているよね?

そもそも夫600万妻500万の年収があるのに共働きでないと生活がキツイ。
ここからしておかしいよね。
それだけ収入があるなら貯蓄だってかなりなければおかしい。
にもかかわらず貯蓄に触れていないというのは年収に見合った貯蓄ができていなかったって事ですか?
それとも結婚式でパーッと使い果たしちゃいましたか?

600万あれば夫の収入だけでもやっていける家庭はやっていけるんです。
そのくらいの家計管理ができないなら残り20年足らずで35年ローンの返却なんて無理ですよ。
旦那さんが定年後子供たちはまだまだお金がかかる時期。
食費も水道光熱費も増える。
その他被服費も塾代、部活代、小遣、通信費。
大人以上に子供はお金がかかります。
4万円の扶養手当?
いつまで出るの?
最もお金がかかる時期、高校大学生の頃まで出るの?
こういう時期、トピ主さんの収入、ご主人の年金だけでローンを払ってやっていけますか?

ここ数年に関してだって再度産休育休取得でトピ主さんの収入が見込めない。
これでやっていけるの?
身内からの至極真っ当な反対理由に反論は?
反論できないから相談しているんですよね?

人間、欲しい欲しいと欲求どおり欲しいものを手に入れられるものじゃないんですよ。
子どもなんて手に入れて終わりじゃないんですよ。

夢語っていないで電卓をたたきなさい。
希望的観測を捨てて計算したらおのずと答えは出るよ。

ユーザーID:7405125348
お金の問題じゃなくて
サフラン
2018年4月11日 16:18

義両親と義弟夫婦が反対しているのは、
二人目生まれて金銭面でも生活面でも、
なにかと頼られるのを危惧してるのでは。

孫がもう一人増えたら、毎回の節目のお祝いも二倍。
ただでさえ保育園待機児童なのに、二人目生まれてまた保育園入れなかったら、
トピ主さんが働くために、孫を見なきゃいけない。
保育園入れても、急な迎えやもう一人の参観日などにもう一方の孫を預けられるかもしれない。

もしかして、義理弟夫婦の子供は、もう既に義理両親に世話になってるのでは?
迎えを時々頼まれり、週末は遊び相手になってもらったり。
だから、義理弟夫婦は、あなたの所に子供が増えると、
自分達の子供が受けて来た恩恵が減る、と思ってるのかも。

あと、義理両親は1500万も渡したのだから、もうお金がなくて不安なのかもね。

ユーザーID:3451359200
そんなことをいう義両親とは
匿名
2018年4月11日 17:15

1500万円きっちり返して「人の家庭の計画に口を出すな」と縁を切りなさい。

返せないなら、47歳にもなって親に1500万円も出してもらったのに、残りを35年ものローンを組まないといけなかった夫も

36歳でまだ1歳にも足らない子供がいるのに次の子が普通に当たり前に作れると思っているトピ主さんも(高齢な親は問題のある妊娠が多いですよ。ご存じではないのですか?親のどちらかだけでもリスクがあると言われているのにトピ主さんのところは両方高齢なうえ、夫はすでに50歳前。世の中には孫がいる人もいる年齢ですからね)

色々イチから勉強し直した方がいいんじゃないですか?

ユーザーID:8024772859
見通しが甘いような
ぷるーん
2018年4月11日 18:33

トピ主さんは今までの自分の人生は順調でしたか?
予定外予想外のことってなかったですか?

今後の出費は月々のローン返済額だけじゃなく、増えていくばかりでしょうが
大丈夫でしょうか?

娘の誕生と同時にマイホームを購入し、35年ローンを組んだこと。ローンに学費、自分たちの老後の貯金はどうするのだ、とも言われます。(たしかにうちは共働きでないと生活がきついです)

と、このような状況で心配しない身内はいないです
逆の立場に立つとわかると思います。
今はお子さんが赤ちゃんで可愛くて可愛くて冷静になれないかもしれませんが、これからが
本当の子育てかと思いますよ
また、義実家から1500万の頭金を出してもらったとの事ですが、これも40代半ばだったご主人と
トピ主さまが用意しなかったのが気掛かりです
それだけ出してもらってるなら義両親の介護も頼りにされてると思うんですよね
トピ主さんも今後更年期に入りますし、正社員でばりばり働ければ良いですが、今のお子さんが
いちばんお金の掛かる頃に定年じゃないですか?
失礼ながらあまり高い世帯年収でない場合は繰り上げ返済も順調に出来るか、難しいように
思うのですが。。。何だか賭けのような?
個々のレスを読んでると、今は子供にお金が掛からないから二人目を望んでも育てられる、ローン
も払える、と思っているトピ主さんご夫婦に現実を伝えてるように思えます
つまり老後破綻してしまいそう、生活保護とかに頼らないようとか
家も手放すはめにならないように、って。
家も戸建てのメンテナンスにけっこう掛かりますよね
うちも戸建てですが、住宅会社から10年後フルのメンテナンスで300万くらいって言われてます
もう子供が大きいので良いですが、プラス今から子育ては家計が破綻で、必死になって働いても節約
ばかりの生活になるので、病気もできないし怖いですね

ユーザーID:5000385118
ローンがね
フルーツ
2018年4月13日 0:43

ローン返済が負担になりませんか?
今さらですけど、家を買わず安い賃貸で住みしっかりと貯蓄に
励めば、あなたも正社員で復帰の予定なんですからそこまで反対は
なかったような気がします。
それに子供が小さいうちは個室も要りませんよね、却って狭い家のほうが
お母さんの姿がいつも見えて子供も安心できると思いますよ、掃除も楽だし。
それと、ここがいちばん気になったんですが、義両親から1500万の援助で頭金に
って事ですが、義家が裕福なら良いですがそうじゃない普通の世帯だったら
年金で暮らしている義家から負担してもらっている
旦那さんもトピ主さんもけっこういい年ですよね
頭金も用意してないのに35年ローンで家を購入してしまう計画性の無さが心配
なんですよね
うちの兄も、再婚で45と47で子どもを授かりました。周りからみたらおじいちゃん
に間違われてます。奥さんもトピ主さんと同じ年頃で、とにかく出産に焦って
生めるうちに生まないと〜って感じでした
今は小学1年3年ですが、これからがお金が掛かるのにしょっちゅうテーマパークや子供向け
イベントに行くので、うちにもお土産を買ってきてくれても「うちはいいから○君たちの
ために貯めておきなよ」って言ってます
しかしなんとかなってるのは、住宅ローンと車がないからだと思ってます(安いURなので)
あとは何年か後の教育費が掛かるときに、保証人になってくれと言われないかと、主人とひやひや
してます

ユーザーID:4390620537
貯蓄はたっぷりありますか?
現実はきびしいね
2018年4月13日 18:27

似たような年収でしたが、うちの場合ですが、主人が30代のアラフォーのときに30年ローンで
家を買いました
私も働いていたので、教育費が掛かる頃になっても繰り上げ返済もちょろいかなと
思っていたのですが、甘かったです
何にお金が掛かったかは今思えば、小学生からのスイミングと公文などの塾代。友達が
やっていたので誘われて、でしたが他にも算盤とかお習字も。ふたりぶんで気がつくと
何万も掛かったりして、そのうち教科が増えたり級が上がると月謝も高くなったり。
洋服学校の用品代も性別が違うと全くお下がりが効かなかったりします
あとは上の子が高校のときに入院する事があり、何があるかわからないなと思ったものです
中学高校になると、他の習い事は一切やめましたが塾代の費用が掛かりきびしかったてすね。
私も節約がすべての生活で自分の事にはお金をかけず、プチプラの化粧品、美容院は駅前の
10分カットなど頑張ってきましたが、この12年で繰り上げできたのは2年間の期間短縮のみです。
今は子供たちも大学生で自宅通学なのでなんとかなってますが、これが県外の進学で仕送りと
なったらやっていけないな、と思ってます
一度主人と奨学金を借りさせるか話し合ったのですが、子供に負担をかけられないとなり、結局
今でも節約フルタイムの勤務は変わらず、年も50が目の前なので更年期ですし毎日くたくたですよ。
加えて高齢の親に認知症の症状もあるので、今後どうするか思案中です。仕事を休むのに迷惑を
かけるのがすごく嫌なタイプなので。。。
家のほうは本当は塗り替えや屋根の補修もしたいしガス給湯器もガタがきてるけど、そこまでとても。
僭越ながらこんな例もあります

ユーザーID:4390620537
主様はいつフルタイムに戻れそうですか?
元保育園児の母
2018年4月14日 20:14

>職場復帰してフルで働けるようになれば400万ほど家計にプラス
と言っても、現在
>待機児童が多く、保育園に落ちてしまったので育休延長
ですよね?

来年度までには、保育園に入れそうですか?
保育園は入ったら安泰でもなく、お子様が病気を貰ったりして早退・遅刻・欠席する事も珍しくなく、思ったように働けない事も多いですよ。

職場によると思うのですが、主様の職場は復帰後→次の産・育休を希望するなら、どの位、間隔をあける必要有等の決まりはありませんか?

主様は今36歳、旦那様は47歳。
来年度、無事に復帰し、最短で産・育休に入ったとしても、第2子も保育園に預けられるようになる頃には主様が40歳前後、旦那様は50代前半では?

保育園は共働きし易い環境ですが…小学校は親の出番も多いですよ。
小1の壁等、聞いた事ありませんか?
保育園に待機児童が多いなら、学童も希望者全員入る事が出来なかったり、低学年で終わりになったりしません?

本当に主様がフルタイムで働く事が可能なのか…育休中に考えるのではなく、1度上のお子様を保育園に預け働いてみてから、次のお子様の事を考える事をお勧めします。

ユーザーID:5441306077
レスします
水樹
2018年4月15日 12:31

借りてる頭金を両親に返して
子供の預け先を確保して、働いたら
きっと、周りは何も言わないと思います。

47で親から頭金を借りて、35年ローン
子供を生んだけど、預け先なく、働けない

それではもう一人というのも止められますよ

もしあなたの子供が、36で子供出来たら
72と83ですね。
それから1500万頭金貸して
孫も見てくれと言われたら
出来ますか?

これからもう一人なら
もっと年が要ってからの話になりますね。

自分たちで生計をきちんと立てる計画考えましょう。

ユーザーID:0698389604
当たり前じゃん
しらけ鳥とんでいく
2018年4月15日 16:31

12年後は貧困層でしょ。

主さんの年収が400万円ってことは、手取り350万円くらいじゃありませんか。

娘さんが中学生のときに、ローン払えない学費ない食べるだけで精一杯という暮らしになるんですよ。

いいな〜、欲しいな〜、ってペット感覚で浮かれていたら誰だって反対します。

主さんの稼ぎ350万円を全額繰り上げ返済に充てて10年でローン完済すると誓いますか?

それができなきゃ2人目なんて不幸まっしぐらですよ。

ユーザーID:9084813786
・・決めるのはあなた方
ワキン
2018年4月15日 20:02

私としては、子供を何人生もうと、それはあくまでも夫婦が決めることで、親族と言えども、周囲がとやかく言うことではないと思います。

先のことは何がどうなるかわからないんです。周囲に言われたからって一人でやめて、将来、その子が亡くなってしまったりしたら、やはり、あの時二人目を作りかったのに、周りが反対したっと言うことになるかも・・

とにかく、子どもを持つのはあなた方で育てるのもあなた方です。金銭面で周囲を当てにしない自信があるのなら、大いに何人でも生めばいいと思います。

周囲に押し切られないように、あなた方が毅然として、責任を持てばそれでいいのでは・・

ユーザーID:6847500224
同年代の1児の母より
SAYLALA
2018年4月16日 13:32

知人にトピ主さんと似たような状況の人がいます。
ご主人が45歳、奥様が27歳専業主婦、6歳と1歳の子供がいて、2人目ができたと同時に3000万の新築マンションを頭金なし35年ローンで購入。でも購入直後に左遷?ともとれる人事異動で年収が100万ほどダウンして、お金がきついきつい言っています。トピ主さんと違うのが、奥様が一度の社会経験がない方で、今後も働く気がないんじゃないかなと思われるところです。
これから年収アップが見込めるのであれば、2人目も行けるのではないかと思いますが・・・40代後半だと、よほどの大出世でないと厳しいかもしれませんね。
私はトピ主さんと同年代、夫がトピ主ご主人より少し若いですが、妊娠中に夫か過労で1か月入院しました。毎年健康診断を受診して、健康だけが取り柄と自負していましたが
原因不明の肝機能障害(飲酒喫煙は全くなし)と疑われました。
周りでも、40代〜50代の病気や突然死やら話をよく聞きます。ご主人にもしものことがあった場合、どうしますか?1人でローンの返済・生活費・学費・・払っていけますか?

ユーザーID:5718076781
私ならしない、怖い。
通りすがり
2018年4月16日 22:58

まぁ、うまれたらなんとかするしか無いですけどね。
あともう1人ーって思ってたら双子産まれた…けど保育園入れないとか聞くとひぃーって思います。

うちは主さんの家と妻(私)の年齢と夫の年収は同じですが42歳です。
子どもは就園してるので扶養内パートで働いてます。
車2台持ちですがローンなし
正直、お宅の頭金以上に貯金があります。
年間200万の貯金もしていますし、子どもの教育資金は目標額の1/3まで来ました。
でも2人目も家も無理かな…と諦めています

いえね、我慢したり、生活レベルを落としたり、
足るを知れば生きてはいけます。
それをしたくないのです。
また子どもに世話をかけないためにはちゃんと貯金しておかないと…ともおもいます。

それに夫に何かあった時、
子にさほど苦労させずになんとか生活出来るのは…私の力では1人が限界だと思いました。

うちも甥っ子がいるので、お互いに預かったり遊びにいったりして
それで擬似兄弟を味わせてもらっています。
いいですよー、気楽で。

でもうみたきゃ産めばいいとおもうのです。
そのかわり誰にも迷惑かけないようにがんばって。

ユーザーID:7453400572
 
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