出世できない婿入り婚の夫

それだけ稼いでくれている婿に専業主婦並の家事をさせてることにとても驚きます。
ただでさえあなたの方が収入が多い上に家でも虐げられている感じですね。
男としての自信が日々無くなっていく生活ですね。
せめて仕事でと思っているのでしょうけど、それが儘ならないから落ち込むのでしょう。

本当の問題は出世では無いと思います。
あまり追い詰めると取り返しのつかないことにもなるのでもっと旦那さんを大事にしてあげて下さい。

倉庫番、倉庫番て、、
酷すぎません？
「私は肩書きなんて気にしません」というポーズなのかもしれませんが、
ご主人を使い勝手のいい目下の者扱いしてるように見える。
このトピはご主人に見せる気は無いから倉庫番を連呼してるのでしょうけど、
逆にだからこその本音、ですね。
婿なんでしょ。
じゃあお婿さん稼ぎなくてもトピ主と実家で食べさせていくつもりのお婿さんですよね？
だったら自分に都合がいいからって「出世しないでいい」とか言わずに
転職でもなんでも応援するのが一番ではないですか？
そもそも、出世できないと落ち込む人に対して、それ慰めてるつもりなんですか？
だとしたら相当人の気持ちがわからない人ですね。

>>後輩にも毎年抜かされています。

ここだと思いますよ。
はっきり会社から「お前は要らない」と言われてますよね。態度で。
だから「より厳しい職場へ転職する」なんだと思います。

現状の生活を大きくかえずに夫さんに満足してもらうためには、夫さんを慕う人間関係が必要なんです。

実は、夫の稼ぎ、ゼロでもかまいませんよね？
だったら「起業」を提案されてはいかがでしょうか？
従業員を雇って、自分が社長となって、率先して働くんです。

今は人生１００年時代、企業に頼っていて６５歳で定年退職してしまったら、その後の人生がつまらなくなってしまいます。

だから、今、若いうちに「自分の城を持って、生きてる限り働いてはどうか」と薦めてはいかがでしょう。
自営だったら、自分で営業時間を決められますから、家事をやりながらでもやっていけると思いますよ。

「自営は成功すれば年収何千万だけど、失敗したら三百万かも知れない。でも、そのリスクを取るだけの価値はあると思うの」と薦めてください。

社内でしくじって出世コースを逃がすような男が、ダイレクトにお客さまとつながる起業をして、うまくやっていけるとは思えませんが。
きちんと計画を立てたことがうまくいかなければ、今までの反省をする機会になります。
そこそこ成功して家事と仕事を両立してくれたら、トピ主さんは万々歳でしょう。
大きな成功につながれば、夫さんの自信も回復して、無茶な働き方より堅実な働き方をするようになるかも知れません。

あ、ひとつ忠告を。

あんまり「婿婿」言わないでください。
ご本人も「婿」のつもりであっても頻繁に言われると「俺って甲斐「婿だから婿だから」と連発していると義理親に仕えるのは当然という雰囲気になって、夫さんの立ち場がなくなります。

夫さんにも「自分の城と呼べる場所を作ること」。
これが大事だと思いますよ。

トピ本文の内容とが、正反対なことに違和感を

覚えるのですが、まあいいか。

アドバイスですが、「自然体のあなたがいてくれるのが、私にとって最高の幸せなの」と

言ってみれば？

自業自得のようですから多分これからも出世はできないでしょう。
どうでしょう、ご主人に退職を促されては。あなたの収入で十分食べていけるのだから
何も会社で辛い思いをすることはないと思います。あなたの立場が逆だったらそうされることに抵抗はないだろうと思われます。ご主人にあなたのサポート役をしてもらって美味しい食事を作ってもらったりされたらよろしいかと。
何て言いますか、正社員になるのが夢の人から見るとあなたの悩みは贅沢な悩みに見えますが、ご主人にしてみれば深刻な悩みなのでしょう。いずれにしろ、思いやりのある奥さんをお持ちでご主人は幸せだと思います。

状況は変わらないのではないですか？
ご主人が20代の頃におこした社内評判が原因だとしたら、プラスの方向へ向かうのは難しいでしょう。
組織の中で一度評価が下がると、それが覆ることは期待できないと思います。

はっきり言ってそういう境遇を自覚しているからこそ、トピ主さんのような人と結婚したのではないですか？

自身の仕事に満足していれば、今どき婿養子に入るような悪条件の結婚はしないと思います。
たいした仕事もしてなく(収入はよいようですが)、家では舅姑、小姑の顔色を伺い、家事もしっかりこなすってまるで昔の「嫁」そのものですからね。

私なら特に何も言いません。
気休めの言葉を言っても、毎年繰り返すだけです。
もしご主人が今の生活そのものを後悔するようになったら怖いですから。

ご主人様、その「婿」の立場が辛いのでは？

貴女様は年収1200万もあるご主人を「倉庫番」だと言い切る。

普通、ただの「倉庫番」がそれだけの年収を稼いでいるのですよ。
何故ご主人様が出世に焦っているのかも解らないのですか。

婿だからこそです。貴女より上の年収を稼ぎ、婿としての
プライドも意地も保ちたいからではないからなのでは？

私の夫も婿？（そんな考えは私にも両親にもありませんでしたが）ですが
いきなり独立して会社を立ち上げ、役員報酬4000万までになりました。

何故そこまで頑張るのか、睡眠時間を削ってまで？と聞いたことがあります。

夫の答えは「婿と言われお前の両親に土地から家屋まで世話になって、自分が
惨めで情けなかった」でした。

今はその土地も家も他人様に借りていただき、夫が死に物狂いで建てたビルの
一番下（半地下みたいな感じですかね）に住んでいます。

あ。。ご主人様にかけてあげる言葉でしたね。

夫の会社が「リーマン」でかなりの影響を受けた時ですが。

夫を抱きしめて何も言わず、ただ、ただ夫に寄り添っただけです。
夫が帰って来たら　温かい食事、お風呂、清潔な寝具。
それだけです。

貴女は旦那様にこれ以上何を期待しているのですか？

こういう場合、
「あなたの好きにしたらいいよ」でしょうね

「今のままで良い」はあなたの勝手な都合です。
そんなこと言ってたら、そのうち、嫌になって婿なんかやめて出て行っちゃうと思うよ

たぶん彼は転職しても今以上にはなれない
まあ、今後は趣味の世界で、アイデンティティを確立するとか、
資格所得に燃えるとか、そんな感じでしょう
でもそれは、彼が自分で悩んで、もがいて、見つけ出す道。

実際、出世できない状況って、男にしたら本当に辛いと思う。
あなたのすべきは、サポートしてもらうことじゃなく、サポートすること。

私の周囲では、お婿さんって離婚多いよ
お嫁さんや義親たちが、その安心感にあぐらをかくからだと思います
「家のことは心配しないで。私がサポートするから。
あなたの好きにやってみたらいい」と嘘でも言ってみてください。
そこまで言ってくれるなら、これからも家族ために頑張ろうと思うのが男です。

ご主人凄いですね。課長補佐で倉庫番、その上社内評判悪いのに年収が１，２００万なんてどれだけ人が良い企業なのでしょう。あ、失礼しました。

もういっその事、ご主人に専業主夫になって貰ったら如何でしょうか？。
トピ主さんの年収だけでも十分やっていけますし、専業主夫なら昇進に悩まされる事無く過ごせます。人付き合いも良さそうだし家事一般完璧にやる能力ありそうだし。駄目？。

主夫になってもらえば昇進がとか同期がなんて思わなくて済むので仕事やめてもらったらいいと思います。

それか、あなたが仕事をやめる。
1200万円も稼いできてる夫なんて素晴らしいじゃないですか。
なのにあなたがいることで夫が霞んで見える。

何て言うか主従関係みたいになってるのかな？
本人はそう思ってなくても。
年下だし婿だし年収も下だしって。

そうだ。
あなたが仕事をやめて出世を気にする夫のサポートに回ればいい！

婿入りで気を使い

妻より役職も劣り

論文の手伝いまでさせられて

男のプライドが丸つぶれなんでしょう

でも妻はそれに気付かず

言葉の端端で自分をばかにしている


優しい性格で妻に文句も言えず

憔悴するわけです

婿入りかどうかは別に関係ないのでは。
社内での立ち回りの上手下手、職務遂行能力の高低によって社内の位置は決まるわけで、このトピックのどこに婿入りが関係しているのかよくわかりません。

婿入りということは、お父さんたちと養子縁組をされて相続権がトピ主さんと同等、ということですよね。まさか、姓をトピ主さんの方に揃えたというだけではないでしょう？

現在、負け組サラリーマンであっても年収1200万、将来はトピ主親からの相続もある。何を不安に思うことがあるでしょうか。仕事で活躍できないなら、家事に差しさわりがない範囲で趣味や社会貢献をしてもらえばいいです。

チェロを習って演奏会に参加するとか、地元の消防団に入るとか。

すごいカッコいい！

十分な収入があるわけだし。

婿としての評価ではなくて、仕事で自分が評価されたいんですよ。自分の力としてね。

ところで、婿まで迎えて、あなたは３９歳。お子さんは？
婿入りというからには、あなたが研究職でご自身の名前を変えたくなかったからトピさんの姓で結婚した、というだけではなく、ご両親と養子縁組されたのでしょ？

トピさんがいくら満足していて「このままでいい」といっても、ご主人がこのままではつらいようなので、出世などしないほうがいいなんて、トピさんの都合ばかりの励ましなんて響かないと思いますよ。まして仕事で認められたいと思うご主人に、婿で喜んでいるなんて慰めにもならない。

まるで「私の望んでいることは、大手企業に勤めるサラリーマンである【婿】が自分に協力的で私の家族と円満であること」と言っているようです。
お見合いだから条件で結婚した部分もあると思いますが、あなたはご主人の悩みを心配しているのではなくて、条件が変わってしまうことを阻止したい、と感じました。

空回りしているのかも。
たぶん旦那さんは辛いんだと思うよ。

これは出世している人、女性だとわからない事だと思う。
働いている男性ってプレッシャーを与えられる時だってあります。
自分より後に入社した人から追い抜かされたら悲しくなります。何でおれはと言う気持ちになると思います。人によっては鬱になる可能性もあります。

そういう時は「また次があるさ」と言って、明るい話に切り替えさせてあげるといいと思います。
仕事って努力と運もあるんですよね。あと人付き合い。
人付き合いで上司といい関係だと、出世する可能性は高い。
しかしあまりいい関係ではない上司だと、出世する可能性は低いですからね。
どんな努力をしようと、上司が推薦してくれない時もありますからね。

でも課長代理だったら将来課長ってことだと思う。ただ上になった人がいっぱいだから出世が出来ないと言うだけだと思いますよ。焦らない焦らない。

トピ主さんに出来る事はご主人がお酒を飲めるのであれば一緒に飲むぐらいだと思いますよ。人はなるようにしかなりません。出世が遅れ後輩にもどんどん抜かれるご主人の気持ち大いに理解出来ますが夫婦と言えどどうする事も出来ないと思います。ご主人本人が解決しなければならない問題だからです。倉庫番と言いながらご主人の年収1200万円に驚いています。私は男性ですがその位の年収があれば今の職場で我慢すると思いますよ。出世しないのは他人のせいではなく自分の能力不足だと言う事を十分に認識していますので。ただ後輩に追い抜かれるのだけは辛いです。これだけは今も悩みの種です。趣味に没頭していますが解決できません。何故なら趣味でも他人に後れをとっているので。自分の現実を認める事は男には辛い事です。

世間一般で1200万円の男性は高級取りの部類
一般女性と結婚したら、持ち上げられて
夫としての威厳が保てたでしょう

結婚時に、ご主人は
自立した女性、稼ぎのある女性のを求め
逆玉の輿を狙い、いい暮らしに憧れたんだろうと思います

多分同僚よりはいい暮らしができたでしょうが
実際暮らした所、男としてのプライドが徐々に壊れていってるのでは無いでしょうか？

女性の方が収入上の場合は気をつけねばならないのに
出世しなくていい 家事してくれたらいい
妻をサポートして 妻を支えてくれば 妻の収入だけで平気
という態度を取られたら 木っ端微塵でしょうね。

夫のプライドや向上心を守ってあげることが大事かも
ある程度収入に余裕あるなら
ご主人じゃなく 家政婦などを雇い
ご主人は出世に専念してもらう

出世のために 外国語をマスターするとか
必要な勉強をするとか目標を持たせる

自尊心を守ってあげないと
下手すれば 離婚を切り出される

ご主人にとって貴方は、夫がいなくても生きていける
収入もあるし 強い女性だから

逆にご主人は もし再婚を希望すれば
1200万なら37なら 幾らでも相手は寄ってくる
まして、パート程度の希望女性でもいい
俺を立ててくれる人 頼ってくれる人を希望すれば
殺到すると思う。
1200万なら専業主婦でもやっていける

その場合は倉庫番だろうと 妻は常に自分を立ててくれる
たとえ会社で劣等感抱いてても
家では尊敬されれば 心は満足できるでしょう
その上家事まで協力的な男性なら 家庭は円満でしょう

だから 気をつけなければ
夫は離婚されるかのうせいもあると
自覚した方がいい

離婚されてもいいから 自分のサポート役に徹してくれ
と思うならそれでいいけど
彼のプライドを守らないと 遠からず破綻する。

いままで家事をしてこなかったあなたが家事をしましょう。
あとは転職。
何故お互いが仕事をしているのに、
旦那だけが家事？

あなたは旦那のこと、お金を入れてくれる便利な家政婦として扱ってるんですよ。
本人の気持ちより、自分の気持ちを優先してますからね。

妻に倉庫番と見下されて、さぞや悔しい思いをしていると思います。
口には出さなくても旦那さんにはわかっているはずです。

だから今に見ていろという気持ちで転職を考えたのではないでしょうか。

よく聞いてくださいよ。
人は誰でも自分を認めてもらいたいのです。
誰かの役に立ちたい、そして感謝されたいという気持ちを持っているのです。

トピ主さんは旦那さんに感謝の言葉をかけていますか？

旦那さんよりも収入が多いからと言って見下したような考えでは、夫婦関係はいつか破たんしますよ。

原因は職場ではなく、ご家庭の中にあると読みました。
自分の職務を表現するのにチョイスした華麗なる言葉と裏腹に、ご主人を「倉庫番のようなもの」と表現し収入差を明記するあなた。

いい加減になさいませ！

職業は役割分担に過ぎないのです。

「出世」？
そのような歪んだ価値観をお持ちの妻は、心せず夫の小さな小さなプライドを傷つけているのではないでしょうか？

「婿になってくれた」？
嫁入り婿入りも古い体質
法律上どちらかの姓を選ばなければならないから妻のを選んだだけです。
妻の両親との関係だけでもストレスです。

家事分担を軽くして差し上げ、家でも家族全員が感謝と尊敬の念をもって接しましょう。
賃金格差は「出世」の差でもなく「能力」の差でも「頑張り」の差でもないのです。