• ホーム
  • 男女
  • 産後クライシス?夫と不仲になってしまいました。

産後クライシス?夫と不仲になってしまいました。

レス36
(トピ主1
お気に入り293

恋愛・結婚・離婚

みるく牛乳

トピを開いていただきありがとうございます。

夫婦とも30代で、この度第一子を出産しました。
これまでは、私の持病で子供は出来ないと思っていたので、子供のいないことを前提とした人生設計を行っていました。
奇跡的に自然妊娠し、無事に出産した現在、今までの生活を見直す必要があると考えだしたことから夫との関係がギクシャクしはじめています。

生活の見直しに提案したことは以下の通りです。

1 今まで私の給料明細は見せても夫は見せようとせず、ざっくりな収入しか教えてくれませんでした。生活費の計画をしっかりと立てたいから、給料明細を毎月見せてもらうこととお互いお小遣い制にする。(夫は拒否。今までより生活費を多く出すからやめてくれとのこと)

2 壁の薄いアパート暮らしで、隣人の声が丸聞こえな環境です。
うちの子の泣き声、歩き出した後の足音などが迷惑となりそうなことが気になり、将来家の購入も視野に入れた引っ越しをする。家の頭金は私の独身時代からの貯金をつかう。(家を購入することは夫の夢で賛同。夫に貯金がなく「自分の貯金があったからこの家を買えた」と何かにつけて言われそうで嫌だと主張。)

3 乗りつぶした普通車を乗り換える時、ランニングコストを考えて中古の軽自動車にする。(夫は中古車には賛同)

毎日のように「どうする?」と、つめよってしまったことから、夫は「次に何を提案されるのか、怖くて家にいたくない」とのこと。
それに対して私は、「建設的な話し合いを求めてるのに、ごまかしてきたのはそっちでしょ?だからせっついてるんじゃない!」と、言い返してしまいます。
夫は元気をなくし「別れることが必要かも」と、口にするようになりました。

そんな夫が情けなく感じて更にイライラ・・・
子供のためにも安易に離婚なんて考えたくないし、今後どうしたらよいのでしょうか。
お叱りを含めたアドバイスをお願いします。

ユーザーID:1378161589

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数36

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 「生活の見直し」って、「夫の給料で暮らしたい」?

    子供が(予想外に反して)できたので「生活の見直し」が「必要」

    字面だけ見てたら、いかにも「なるほど」と思うんですが、

    トピ主さんが言ってるのは、

    「私は出産した」
    だから、
    「夫の給料は、私が管理し、(大きな)お金の使い方は、私が決める」
    ということでしょうか?

    ソリャァ、、、
    出産したからって、いきなり、毎日、こんな提案と
    それをベースにした話し合いを、されたら、旦那さま、嫌にもなるでしょう。

    それなりに、快適だった共稼ぎ生活だったのに、
    「こんなのでは子供は育てられない! だから私が好きなようにお金を管理するの!!」
    って言われてるようなものですから。

    ---

    気になるのは、トピ主さんが書いた文章なのに、
    「結論ありき」で話をしてるんじゃないかな、、、
    って想像できるのですが、、、

    もしかして、実家のお母さんに言われたのかな?
    「もう、あなたも母親なんだから、子供のためにも、
     家計はあなたが握るのが当たり前」とか。。。

    もしそうなら、危険かも。

    実家のお母さん誘導で、
    離婚まっしぐらにならないように。

    ユーザーID:6911764430

  • 正論ほど言い方には注意です

    出産を機に、生活のあり方を見直そうというのはまったくもって正論であり、反論の余地がありません。
    やって当然のことですし、それを提案したあなたの対応もケチのつけどころなく正しいものです。

    でもね。

    正論だからこそ圧迫的に響くということはよく理解された方がいいかもしれませんね。
    反論の余地がないからこそ、言われた方はすごく息苦しく、「じゃあもう別れる」みたいな極論に走ってしまったりするのではないでしょうか。

    家庭は一つのチームであり、片方が一方的に引っ張るものではないですよね。
    二人で力を合わせ、お互いのペースを気遣って、ひとつひとつ確かめ合いながら課題を乗り越えて行くもの。
    出産で舞い上がって、あなた一人が突っ走っていませんか。
    たたみかけて戦闘モードに入ってしまってませんか。
    夫も対応の必要性は分かるが心がついて行かないのではないですか。

    何もかも一気にやろうとするとムリが出ます。
    ていうか既に出てます。
    できること、意見の合うところから少しずつ。
    焦ることないですよ、老い先はまだまだ長い。

    ユーザーID:5754161562

  • 産後クライシスというよりも・・・

    子供が生まれなければ今後の家計について真剣に考えることはなかったということですよね。
    今回子供が生まれて真面目にお金の問題を考え始める必要が出来た、ということなので、別に産後クライシスというわけではないと思います。

    とりあえず早急に必要なことはお引越しじゃないですか?
    普通にしてても大人の声が丸聞こえなら赤ちゃんの泣き声なんてハンパなく聞こえるはずです。
    近隣に迷惑ですし自分達も気になるでしょうから「窓を閉めれば赤ちゃんの泣き声は外に漏れない」くらいの造りの物件に引っ越した方が良いです。

    車は今後チャイルドシートをのせることを考えると、軽自動車よりは普通車の方が良さそうな気がします。

    とりあえずこういった頭を使うようなことを毎日毎日妻から聞かれていたら夫は疲れると思いますので、休日の時間がある時にカフェなどで話し合うかファイナンシャルプランナーに相談すれば具体的なお金の貯め方等を教えて貰えると思いますよ。

    ユーザーID:9784926255

  • 話し合いと称する考えの押しつけ

    既に旦那さんはそれぞれの考えに自分の意見も出しているはずです。

    「どうする?」は単に「私の考えを受け入れなさいよ。反論は一応聞いてあげるわよ」
    ということに過ぎません。「情けない」と感じるのも自分の意見が通らないからだけ
    ですよね。

    「建設的な話し合い」とは双方の意見の落としどころを見つけることであって自分の
    意見を一方的に「建設的」として相手が受け入れるまでしつこくすることではありま
    せん。


    相手の意見の一方的な奴隷になることは誰も望みません。旦那さんが

    「別れることが必要かも」

    というのももっともです。

    相手の意見をまず否定する

    そのことからやめてみてはいかがですか?

    ユーザーID:1184307770

  • 愛情表現は?

    話し合いの前に愛情表現していますか?

    愛情が無ければただの他人です。

    他人同士では建設的な話し合いもできないでしょう。

    トピ主は日中一人で十分考える時間があるのかもしれませんが、ご主人は日中仕事ですよね?
    まずは仕事の疲れを労うところから始めましょう。

    ユーザーID:3382404957

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • トピ主さんが追いつめていると思います

    子供も生まれこれから家族で仲良くやって行かなければならないのに、夫が精神的負担を感じるほど毎日「あれどうする?」「これどうする?」では夫が一人になりたいと思う気持ちも理解できます。
    トピ主さんは家族の為と思っているかも知れませんが、それで夫の気持ちが離れたら本末転倒では?

    >「建設的な話し合いを求めてるのに、ごまかしてきたのはそっちでしょ?だからせっついてるんじゃない!」
    これはいただけませんね。
    さんざん迫った上に追い打ちまでかけています。

    まずは一呼吸おいて、これから話し合いたい事のリストでも作成されてはいかがですか?
    それを夫に見せて、今後こういうことについて話し合いたいと思っていると明確にすれば、「今日は一体何を?明日は一体何を?そしていつまで続くんだ?」という恐怖心は少し薄らぐと思います。リストで項目が明確になっているので夫も先を見通せるし、その上で何時ごろこれらの項目について話し合いをしたいと伝えてみましょう。

    ユーザーID:1297696447

  • 完璧を求めずに

    ご出産おめでとうございます。
    今はいろいろナーバスになってしまうので余計に
    いらいらしてしまうのもあると思います。

    中年のおばさんからの意見としては、男の人は基本弱いです。
    なので追い詰めるとどんどん逃げていきます。
    あなたはとてもしっかりしてそうなので、おだてて手のひらで
    転がしていくのが得策かと思います。

    ふたりで働いているのなら合算しておこづかい制が
    一番ためやすいかなとは思いますが、旦那さんが
    抵抗してるなら急には無理かもしれません。
    多く出すと言ってるのならそれでもいいのでは?
    あなたもどこか妥協してあげたほうがうまくいきます。

    子供が生まれて壁が薄いアパートでは気になりますよね。
    家は買うのはもう少し待って、他の賃貸ではだめですか?
    ちょっと無駄に思えるかもしれませんが、長い人生を思ったら
    ここで急ぐ必要もないように思えます。

    私が心配なのは旦那さんの「家にいたくない」という言葉です。
    帰宅恐怖症になってしまうと心もあっという間に離れて取り返しが
    つかなくなることもあります。
    いらいらするのはすごーくわかりますが上手に立ち回ってほしいです。
    なんのアドバイスにもなってないかもですが、頑張って。

    ユーザーID:4918175497

  • そういうもんですよね

    子どもが生まれるとめでたいだけじゃなく、夫婦がそれまでいい加減にぼかしていた将来が急に現実を帯びてきてしまう、そういうもんですよね

    この先もお子さんはお二人に現実をつきつけてくれるでしょう

    しかし、人の子の親である責任はそれだけ重いのです

    まずご主人の給料明細について、見ないでいいです

    その代り生活費とご主人が自分でできない貯金の分をきっちり徴収しましょう

    生活費は食費・光熱費・住居費・医療費・交通費・被服費・各保険料・家族単位での交際費、雑費

    貯金は住宅や自動車購入、万が一の大きな出費のため

    しっかりと計算して徴収してください

    これからどんどん教育費や学費も増えていきますから、お子さんの成長段階ごとに見直しが必要です

    次の住宅購入ですが、上記の家計もしっかり把握できてない状態では時期尚早ではないですか?

    子育てに適した環境の、無理のない賃貸にまず引っ越しましょうよ

    >家を購入することは夫の夢で賛同

    え?貯金もできないのに賛同って、家は夢じゃ買えませんよ?

    自動車購入ではご主人が軽はいやだとごねてらっしゃるってことでしょうか?

    では、ご主人からの貯金の額をもっと増やして徴収しましょう

    ご主人の財布にいくら残るのかは問題じゃありません

    いつか独身気分の夢からご主人が覚めるまで、トピ主さん主導でがんばってください

    ユーザーID:7507035758

  • お子様な夫ですね

    話し合いができれば妥協案というか、着地点を決めた方がいいですね。あなたも引くところは引いて、夫の意見も取り入れて。

    では生活費を多めにもらってひとまずやってみるね。そこから貯金もしたいんだけど、どれくらいもらえる? とか。

    家は買うなら健在で良好な関係であれば双方の親にも相談してみるとか。

    少々面倒ですが優しく優しく。

    面倒ですけどね。

    ユーザーID:2527442829

  • 産後クライシスというよりも、、、

    話し合いが必要なのは理解できました。
    でも、トピ主さんが感情的になり過ぎている部分やご主人に考える時間が必要なのかもしれないと思った事はないですか?

    1.給与明細を見たい理由はなんですか?
     → 私達は30代夫婦(私は専業主婦)で給与管理は主人です。主人のだいたいの年収は知っていますが、給与明細は見た事ありません。主人の給与から生活費やレジャー費、貯蓄、私の交際費用、子供の事などは家族口座にちゃんと入れてくれてるので明細を見る必要はないと思っています。
    ちゃんと夫婦(家族)で貯金ができていたら、それで良いではないですか?

    2.「私(トピ主さん)の貯金があったからこの家が買えた」と絶対に言わないのですか?ご主人がそう捉えるような態度や嫌味になるような態度は絶対に取らないですか?
     → 今までの態度から、そういう風になるのが分かっているからこそ、トピ主さんの貯金だけで家を購入したくないのでしょう?


    毎日のように「どうする?」と詰め寄られたら、嫌な気分になりませんか?
    ご主人が今すぐに答えが出せないのであれば、「1週間ほど考えてほしい。1週間後にまた話し合わない?」と言えませんか?
    トピ主さんは直ぐに答えが出せる事でも他人には時間がかかる事もあるんです。どんな事でも、トピ主さんにとって簡単な事でも他人には難しい事があるんです。子供のために安易な離婚は考えたくないのであれば、子供のためにご主人のために、トピ主さんが最愛の人と選んだご主人に対して安易にイライラするのは止めてあげませんか?

    建設的な話し合いを希望かもしれませんが、「ごまかしてきたのはそっちでしょ。だからせっついてるんじゃない!」なんて感情的な言い方されたら、建設的も何も『話し合い』なんて出来ないと思うのですが、、、

    ユーザーID:8549900444

  • 産後クライシスというよりも

    元々ダメダメだった夫なんじゃないですか?
    大雑把で細かい人生設計ができない。
    まだ父親の意識が出来てないのは分かりますが、もう少しがんばる姿を見せてほしいですね。
    しかしトピ主も追い詰め過ぎです。
    まずは子供産んでから、父親の自覚が出てきてからもう一度話合いをしてみたら?

    ユーザーID:5920816743

  • 早急すぎ

    母は妊娠した瞬間から、母で、今後を考え、きっちり過ごしたくなるんですよね。
    でも父は、生まれてまだ我が子がいる生活自体に戸惑いが。これまで
    自分が妻にとって一番だったはずが、優先されなくなってることにも
    動揺するとか。

    奥さんの言っていることは、もっともですが、急に夫を追いつめないほうがいいと思います。

    給料は、奥さんに渡してもらう生活費を増額してもらい、きっちり家計簿をつけて見せたらどうでしょう?

    ちょこちょこ貯金を殖やして。

    家の件は、ローンはすごく大変です。子どもの声や足音は、今の住まいで
    出来る限り回避を。そのうち、手狭になった段階で、よく考えて。

    車も、まだ乗れるなら、乗っていて、いよいよ、となれば、考えれば。

    子育てを考え、将来への備えもわかりますが、急ぎすぎないでゆっくりひとつひとつ。

    ユーザーID:3588196804

  • 男って楽ちんで良いでしょう?

    面倒になったら離婚すれば子供を放り出せる訳ですから。

    避妊しなかったのは両方の責任で、子供要らないのにする事はしたかったなんて通りませんからね。

    独身時の貴女の財産で家を買うのはお止めなさい。
    夫にお金があったら・・・と言われるとか・・・、
    言う言わないではなく、実際有ったら良かったのに。

    使いが激しいから貯金無いのに、明細見せずに今後多く払うからって・・。
    足りるだけ払ってくれるなら良いですよ?
    足りない額でなんとかしてくれなんて、
    自分は小遣いたんまり使って、家事育児する貴女を働かせて不足を補わせるとかは、通用しませんよ。

    子供出来ないと思っていたので、ダメ男と気づかなかったのでしょう。
    残念ですが子供のためにも諦めてはいけません。
    貴女が二人分頑張るなんて思ったら絶対ダメ。
    甘やかすと夫がヒモになるからね。

    キツく言うと離婚を仄めかすのは、離婚されては困るからと貴女が黙って損を引き受けると思うからです。
    離婚と言ったら、即、養育費の話と、親権の話しをして下さい。
    私が産んであげるから、育てるのは貴方ね。女が引き取るとは決まってないのよ。
    と言えば大人しくなるでしょう?

    女のくせに子供を置いて行くのか?
    と言われたら
    男のくせに孕ませた女と赤ん坊を捨てて離婚しようという人に言われたくない。
    と言って下さい。
    男は女と違って、妊娠時には父親の自覚はないんですよ。

    あまりに理不尽なら両方の実家の親を呼んで話し合うのが良いですよ。
    夫親も孫が掛かっていますからね。

    ユーザーID:5199991111

  • 旦那さんは子供が欲しくなかったのでしょうね。

    子供が欲しくない旦那さんにとって、持病で子供が産めないはずのトピ主さんは良いパートナーだったのでしょう。
    その前提に安心して避妊もしてこなかったのでしょうかね。

    それにしても、妊娠判明した時にするべきだった話題を出産後にしてるのが問題だと思います。
    「どうする?」と詰め寄るのは、妊娠が判明した時にすれば良かったのに。
    今どき子供を産むというのは大きなリスクとして敬遠する男性も多いのです。
    産後クライシスというのは夫婦双方が望んで子供を持った場合に使う言葉で、
    トピ主さんの旦那さんにしたら「妊娠しないはずだったのに!」ってところに怒りがあるんだと思いますが。

    子供のために安易に離婚したくないって仰るけど、子供の存在を受容してない父親がいるって子供にとって有害じゃないですか?
    もう子供は出てきてしまったので、腹を括って離婚して一人で育てることにした方がストレスは無いんじゃないでしょうか?
    30代で壁の薄いアパートに住んでいるということは、経済的にもあまり頼りになる旦那さんじゃないようですし。
    それに今となってはあなたも、夫との仲より、子供の方が大事なんじゃないですか?

    ユーザーID:6041058925

  • 建設的な話し合いの意味をはき違えていませんか?

    建設的な話し合いとは、なんでもトピ主さんの思うとおりにすることではないです?

    ご主人さんは、話し合いを全く拒否しているのではなく
    ●生活費を今までより多めに出す
    ●家を持つ
    ●中古車には賛成
    と、ご自身の意見を出していますよね?

    トピ主さんが「それではいけない」という理由は何なのでしょうか?

    また、ご主人さまが話し合いたくないのではなく、
    「仕事で疲れて帰ってきて、ほっと一息つきたい」
    といった、別の思いがあるときに、ガンガンと「どうする?」と詰め寄るのは、話し合いではないです。

    トピ主さんにとって不満であっても、ご主人さんなりに意見を出して、
    2人の納得できる方法を探しているという事実は、評価すべきではないですか?
    今は、これができなければ、ご主人さまは辛すぎるでしょう。

    ユーザーID:0658925650

  • 夫を帰宅恐怖症にする妻

    待望の(ではなかったのかな?)赤ちゃんができて子供の顔を見るために一刻も早く帰宅したい…と、思わなきゃいけない…思うはずの時期に、なんてお気の毒なご主人様でしょうか。

    お金のことも、引っ越しの事も、車の事も、将来家を建てることも、
    …その問題が起きた時でよくない?
    って、思っちゃいます。

    「建設的」なんて言葉、不確定な未来に向けて、絶対なんてありえないからチャンチャラ可笑しいわ。

    持病もお持ちだってことで、いろいろ心配なのはわかりますが、それと夫を言葉で毎晩追い詰めるのはなんか筋違いだと思います。

    将来の不安ではなく、今現在本当に困っていることは何?
    赤ちゃんの事は?成長は順調ですか?愛情を注いでいますか?
    ご自身の体調は?本当のストレスは?夫に対する不満だけですか?
    今、夫にしてほしいことは何ですか?給料明細を開示すること?小遣い制にすること?それより早く帰って来て子供を抱いてもらった方がよくないですか?
    お惣菜でいいから晩御飯を買って来てもらった方がよくないですか?

    将来の不安はみんな多かれ少なかれあるからね。
    それに蓋をする必要はないけれど、
    『子供はあきらめていたけれど我が家にやってきてしまった』
    そこから「未来は不確定なもの」と、学びましょう。そしてこのたどり着いた未来(今)の幸せをかみしめて。


    そんな主さまには我が家の手ぬぐいに書いてあるこんな一文を送ります。

    「心配はすればするほどわいてくる」

    子育て。楽しんでください。

    ユーザーID:5935721371

  • ダメすぎる

    まずは、ご出産おめでとうございます!
    ご主人の状態を読んでいる間に「あー、まあ父親は産まれる前にはなかなか実感わかないから、そういう人も多いよね。」と思っていて、よくよく読み直したら、もう赤ちゃんお生まれなんですね!それでその状態とは。。。びっくりしました!
    人様のご夫君に対して失礼ですが、その夫ダメすぎですね。
    私の元夫にそっくりです。

    収入を明らかにしないのは、もしかしてトピ主さんの方が収入が多いから、ってことはないですか?

    もっと夫をうまく転がせ、とか、夫を立てろ的レスもたくさんつくと思いますが、
    率直に言って、トピ主さんがどんなに努力しようが、下手に出ようが、絶対変わりません。

    トピ主さんのお仕事/収入の状態によって、対応策がいろいろ変ってくると思うんですけど。

    どんな場合も、何が一番大事かをよく考えてください。
    先ずは、お子さんの健康と安全、それからそのために、自分が100%(以上)の力で子育てに向き合える環境を整えることではないんでしょうか?少なくとも今はね。
    「お子さんのために」しっかり見極めて、適切な段階で不要なものと必要なものを選別することをお勧めします。

    ユーザーID:0022759659

  • 一部意味が解らない。そしてトピ主さんが先走りすぎ

    >将来家の購入も視野に入れた引っ越しをする。

    これの意味が分かりません。
    近々に家の購入をするために検討に入る、もしくは騒音対策のために壁の厚いマンション等に引っ越す、なら分かるんですが。
    将来の話と直近の問題を一緒くたに考えると話がややこしくなるだけです。

    頭金にトピ主さんの貯金を使うのを旦那さんが嫌がるなら、今から貯めるしかないと思います。
    とりあえず、防音効果の高いマンションか、あまり密集してない戸建てに引っ越しをして、生活スタイルが固定される(子供の進学などで居住地が固定される)のが子供が中学入学頃からだと思いますので、大体10年後をめどに「家の頭金用」を、併せて「子供の教育費用」として夫婦の貯金を作られては?
    お互い、毎月〇万円ずつ出し合う、と具体的に金額を決めて。
    これなら反対されることはないと思います。

    あと、車の件は先走りすぎでしょう。
    実際に買い替えの検討時期になってから話し合えば済むことです。

    トピ主さんはある意味、出産ハイなのかな。
    あれもこれもそれも、と将来の心配ばかりしてても、状況は都度変わりますよ。
    実際、まだ見ぬ先(家を買うこと)ばかり見てたら、足元の石につまづいた(離婚の危機になってしまった)わけですし。

    一人で先走りすぎて、大事な人生のパートナーの気持ちを置き去りにしてしまってます。
    旦那さんは環境ととぴ主の変化についていけなくて、疲弊してしまってますよ。

    もう少し、今(というか、目の前のこと)を大事にしてみられては?

    ユーザーID:9942995850

  • 正論を吐いて追い詰める人

    ハイハイ,おっしゃることはみんな正しいです。
    でもそれで人が動きますか? というお話。

    離婚すら視野に入れている人を正論だけで動かすのは無理ですよ。
    ある程度交換条件を提示しないと。
    あまり追い詰めると、じゃあやーめたって出て行ってしまうかもよ。

    常識的に考えてだんなさんが悪いし、はっきり言って子供を育てる覚悟も何もありません。
    でもそんなこと指摘しても直してはくれないし、現実的に何も改善しないのです。
    だんなさんが動いてくれるように、主さんとしては不本意でもある程度は妥協しましょう。

    ユーザーID:2196050770

  • そもそも、、

    妊娠して出産するまでに、10月10日ありますよね?
    妊娠してから、産まれるまでの間に、話し合いをすべき事ではなかったのでしょうか?
    また、旦那様は、お子さんが欲しかったのでしょうか?そのあたりも、きちんと話し合いができていなかったように感じます。
    旦那様は悪くないと思いますが、旦那様の態度は、予定が狂ってしまい、戸惑っているように思います。これは、妊娠前からの結婚生活において、二人の意思疏通ができてなかったからだし、旦那様だけを責めることはできないはずです。
    少し旦那様に一人の時間をあげて、せっつく、責め立てるような話しの仕方を控え、落ち着いて話し合いをしていけたらいいですね。

    ユーザーID:8014245529

  • 困った旦那さん

    トピ主様の主張は1〜3まで全てごもっともです。

    私がトピ主様の立場なら同じことを提案します。

    旦那さん情けないですね

    家庭を持って、子供を育てることを深く理解していないようですね。

    ここは今度穏やかに話し合いを設けて、子供を育てて家を購入するのにはこのくらいかかるなど、具体的に教えてあげてはいかがてしょうか?

    ユーザーID:0751450795

  • レスします

    先見性のない旦那さんをつかんでしまったトピ主さん、かわいそうですね。

    旦那さんはどうももっと甘やかしてくれる相手の方があっているんじゃないですか?

    産後クライシスとは関係なく、性格の不一致だと思いますよ。

    ユーザーID:7625315071

  • 何となくご主人の気持ちがわかる

    トピ主さんは自分だけが正しいと思っていませんか?
    自分が正しいんだら「私の言うことを聞け。」「なぜ聞けないんだ。」みたいな空気を感じます。
    生活費を多く出すと言っているのなら、明細を見なくても良いのではありませんか?
    トピ主さんは明細を見たら使い道を問い詰めませんか?
    「節約、節約、節約・・・・」せっつきませんか?

    ローンの返済も長期間だし、子育ても長期間です。
    家もこれからド〜ンと値下がりしますよ。
    ローンを完済できる人は案外少ないって知っていますか?
    お互いが本当に買おうと思った時が買い時だと思います。

    帰りたくない家だと思います。

    ユーザーID:8444485130

  • 徹底的に追い詰める

    そんな頼りない男が父親になったら大変です。
    考えを改めさせるか、別れた方が良いでしょう。

    ユーザーID:8403927262

  • 産後クライシスではないですね

    産後クライシスを誤解しています。

    今回は違いますね。妻が給料を巻き上げようとしてることに夫が抵抗しているだけ。それに対して妻が逆切れしている、としか読めませんでした。ごめんね。
    今までも、給与明細を見せたら全部巻き上げられるという予感がしていたので、夫は見せなかったのだと思います。

    ユーザーID:5622155095

  • 今まで放置してきたのが悪い

     家計に関するこんな話し合いは、結婚当初にしておくべきだった。当然のことです。今まで、あなた達夫婦は、同棲していたようなもので、夫婦と言える関係じゃなかった。ちゃんと夫婦になってから妊娠、出産すべきだったのです。
     私達夫婦は結婚後すぐに給与をオープンにして、小遣い制でやってきました。こんなこと結婚したら当然だと思ってましたが。
     まったくもって残念な夫ですね。

    ユーザーID:0215797496

  • 建設的な話し合い?

    貴女の意見の押し付け大会の間違いでしょ?
    ご主人貴女の意見に対して色々反論してますよね?もし建設的な話し合いと言うならご主人の反論を反映させた着地点を提案するはずです。
    ですが貴女は、給料は後悔しなきゃダメ、家も買わなきゃダメ、車も軽じゃなきゃダメ!って押し通そうしてるように感じます。
    建設的な話し合いと言うなら「自動車は軽にする代わりに給料の公開はしないでいい、でも家のローンは折半。」などの折衷案も提案したらいかがですか?

    ユーザーID:9302319050

  • いや

    結論ありきで応か否を迫るやり方は
    建設的な話し合いとは思えません。

    1や2や3の前に
    何故今までの生活を見直す必要があるのか
    現状がどうで、どのくらい切り詰める必要があるとか
    お互い認識を合わせ納得を得るための話し合いが先では?
    手段どうこうはその後。

    そこを怠りそれらの手段が要か不要かも判らず、
    相手とも認識も合わず、
    トピ主一人が
    なんとなく沢山掛かるんじゃないかな、的などんぶり勘定で
    家計握らせろ、さあ家だ車だと迫られても
    相手は不信感しか覚えないとおもいますよ、それ。

    ユーザーID:0599602223

  • 第三者に判定してもらう

    妻からなんだかんだ言われると、
    言うことが正論であるほど受け入れがたい男性は多いようですよ。
    だから、妻じゃないファイナンシャルプランナーとかに
    一度家計の相談をして、夫婦でアドバイスを受けてみては?
    第三者の言うことの方が、ご主人も受け入れやすいかもです。

    いくらあれば教育や老後に必要な額が明らかになれば、
    その額に必要な額をご主人とトピ主さんで出し合ってやりくりする、
    というだけです。
    きっちりした年収額が知りたい理由は何でしょう?
    将来の計画のためでしょうか?
    それには、本当にきっちりわからないとダメですかね?
    年収額がわかるより、毎月決まったお金をご主人から確保する方が大事では。

    1番通したいことだけ主張して、あとは夫に譲った方がうまく行くと思います。

    ユーザーID:2470595800

  • よく考える時間を設ければいいだけです

    >>毎日のように「どうする?」

    トピ主さん、今産休ですよね?
    トピ主さんは、一日中、赤ちゃんのこと将来のことを考えているかも知れませんが、旦那さんは日中仕事のことを考えています。

    「どうする?」も何も「考える時間なかったよ」でしょう。

    なので、そういう大事な話は議題だけ振っておいて、休日の午後、のんびりと案を出していけばいいんです。

    とりあえず「自分たちが生涯住みたい町をピックアップ」からですね。

    赤ん坊が歩きだすのは、通常、1歳越えてからです。
    それまで引っ越そうと目標を立てましょう。

    せっつかなくてはいけないことなんて、何にもないですよ?

    お母さんになって張り切ってるのはわかりますが、先走りしすぎです。
    一休み一休み。

    ユーザーID:7579317893

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧