高校入学の娘について

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  • 群れないでやっていけるならそれで良い

    あら50既婚男性です。
     人と接するのがあまり得意でなく、群れないでやっていけるならそれで良いではありませんか。
     高校はどんな高校ですか。頑張る3年間と記されているので、進学実績のある普通高校でしょうか。
     社会人生活のことを念頭におけば、人と接するのがあまり得意でなくてもやっていける専門性の高い職種に就くことを念頭において、大学選びをすることです。
     

    ユーザーID:0140061629

  • 心配し過ぎ…‥。

    もう自律する時期です。
    新しい学校生活に、親が心配し過ぎ(笑)。
    放って置いたら?
    クラス発表。
    オリエンテーション。
    専攻決め。
    色んな行事も、あるものです。
    何らかの関わり、言葉かけが有り…‥
    合いそうな人との会話…‥
    そんなものでしょう?
    心配しないで…‥。
    それなりに自分で楽しみますよ。

    ユーザーID:3765503026

  • 期待するのが怖い

    今まで友人関係で、散々傷つけられてきたので、もう期待するのが怖いんだと思います。

    期待がなければ、失望もないから。

    うちの娘も人づきあいが苦手で、大学生ですが、サークルは息苦しいから入りたくないそうです。

    それでも数人、同じ学部に気が合う子はいて、それで十分だと。

    友達がほしいあまり、わざわざレベルの低い、陰口ばかりのタイプと、頑張って仲よくなる子より安心ですよ。

    お嬢さんの学力はどのくらいでしょうか?
    偏差値の高い高校なら、いじめや女の子同士のいざこざも、少ないです。
    ゼロではないですが、大抵の子はそんな方面にエネルギーを使いません。
    難関大学を目指す子たちは、真面目で勉強熱心で、同じタイプと交わります。
    高校は中学とは違うし、お嬢さんもいい友人と出会えるかもしれませんよ。

    お嬢さんには、あまり構えず、期待せず、フラットな気持ちで、新しいクラスメイトに接してみたら?とアドバイスしたらどうでしょう?

    そういう出会いがなかったとしても、縁がなかっただけですから、仕方ないと思ってください。ふさわしい相手がいないのに、高校で親友をと言われても、無理ですし。

    ユーザーID:6588467038

  • あまり心配ないですよ

    高校に入ると、周囲のレベルが大体同じになりますし、一年生の四月から大学受験の勉強に向かうので、あまり周囲を気にすることも減ってきますよ。気持的にも成長しますしね…

    ユーザーID:6839815445

  • 取りあえず様子を見ては…?

    娘さんを心配する気持ちは分かりますが、取りあえずは少し様子を見てはいかがですか。

    中学と全く同じ環境や人に囲まれて、高校三年間を送る訳ではありませんよね。

    環境が変われば人も変わるということもありますし、新しい場所で新しい人と触れ合うことにより、娘さんの気持ちも変わるかも知れませんし、その中で娘さんにとっていい出会いがあるかも知れません。

    娘さんには、挨拶はしっかりする、手を貸してくれたり、何かをしてもらった時には「ありがとう」をちゃんと言うこと。

    中学と同じ人に囲まれて過ごすのではないのだから、最初から相手を否定や拒絶したり、裏表がある人という目で接しない、見ないこと。

    欲しい、必要だと思ったらスマホはいつでも買ってあげたいと思っているから、そう言うこと。

    それを伝えて、あとは見守っていればいいのではありませんか。

    ユーザーID:2212534184

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  • 昔と時代が違う

    ラインでしか繋がっていない表面だけの友達なら、いないほうがマシです。
    人付き合いが苦手な娘さんだからこそ、慎重に人付き合いを考えているのでは?
    高校時代の過ごし方が、将来を左右します。行きたい大学のために頑張る3年間、素晴らしいじゃないですか。
    一生付き合える友達は、大学で1人出来ればいいと思います。量より質です。

    私は50歳ですが、今も付き合いがあるのは、大学の友達1人だけです。お互いに親や配偶者に言えないことも、言い合ってきました。私の子供が亡くなった時、すぐに駆けつけてくれて、ずっと助けてくれました。
    娘さんにもそういう友達が出来ますよ!大丈夫です。

    ユーザーID:2731678047

  • 長い目で

    娘さん、すこぶる健全(笑)。

    私が高校生なら、娘さんのような子と友達になりたい、と強く感じました(笑)。

    親として、同調が強い日本の女子社会で、多数派でないのは不安、という気持ちは分かります。

    でも、娘さんは、良い交友まで否定しているわけではないと思います。
    今は、リスク回避に重点が置かれているだけ。
    そのうちバランスが取れてくると思います。

    世界は広いし、人生は長い。
    多様性も広がっています。

    「皆と同じなら安心」という時代でもない。
    それより「健やかかどうか」「自分を信じられるか」のほうが、本当は大切だと思います。

    そういう自己を確立するには、殻にこもったり、かと思うと突如、友情にハマったり恋愛したり、
    揺らぐほうが発達心理学的には自然だと思います。

    「君子の交わりは淡きこと水のごとし」とも言いますし、
    形や時期は人それぞれでいいと思いますよ。

    できれば、親御さんだけは、娘さんの個性を支持してあげてほしいと感じます。
    少数派であることは、それだけで負担なものだから。

    良い友達が欲しいのは、本当は、本人が一番望んでいると思います。
    でも、自分に嘘をついてガッカリな交友にまみれるのも嫌なんでしょうし、
    その清さは、尊いと感じます。

    それが娘さんの魅力でもある。
    長い目でみれば、娘さんは、自分で納得できる交友を、自分なりに得ていくと予想します。

    ユーザーID:4855409166

  • しっかりしたお嬢さん

    何も心配ありません。
    むしろ頼もしいではないですか。
    目標もあり、それに邁進する高校生活。
    どうか、お母様はお嬢さんの背中を押し
    つつ、見守って上げて下さいね。
    精神的に自立できた大人なお嬢さんですよ。
    そして、必ず目標を達成できると思います
    よ。スマホなど要らない、世間にも振り回
    されないなんて、立派です。
    友人も心配しなくてもできますよ。
    お嬢さん、とても魅力的ですもの。大丈夫。

    ユーザーID:8766981896

  • 深く傷ついている

    スマホは本人が欲しがったとき 買ってあげれば良いのでは?
    スマホ禁止家庭じゃないからまだ救いはある。

    人間には得意不得意分野がある
    経験によるもの 素質のよるものなど出来上がっていくわけだが
    あまり 価値観を押し付けないほうが良いかと思う

    本人に変わる意思がない限り
    強制しても効果はない

    世の中には一人で淡々とこなすタイプの仕事や
    コミュニケーション能力低くても可能な仕事もある
    そういった方向に進むよう 背中を押すぐらいじゃないかな

    本人はこれ以上傷つきたくないから
    人との関わりを弱腰になっている

    多分 心から愛される体験
    必要とされる体験
    認められる体験が少ないんだと思う

    おどおどした態度はイジメのターゲットになりやすい

    親が出来ることは
    子供が劣等感持たないよう
    人並みの持ち物や 人並みの小遣い等は最低限は与えるべきかな
    その上でどうするかは本人次第

    また吉と出るか凶と出るか賭けだけど
    短期の海外留学やホームステイを体験するのも
    広い世界を見て ちっぽけなことで悩んでる場合じゃないと
    内からエネルギーがでてくるかもしれない
    (自分はイギリスに短期留学して世界観が変わった)
    中にはホームシックになってダメになる人もいるけど
    必死でコミュニケーションしなきゃ
    食べ物トイレにありつけない状況を体験すると
    強くはなるかもしれない


    何か興味にある習い事をして自信をつける
    美容院やファッションなどにも興味を持たせ
    自信をつけることが大事だと思う

    ユーザーID:6382741628

  • さびしい

    人間は一人では生きていけない…。
    今は気が合う人いないだけで
    きっと、合う人と出会えます。
    表面だけ付き合うためじゃだめでしょうか?
    めだちますから…!

    ユーザーID:1135215452

  • 大丈夫じゃないかな

    そこは見守るしかないでしょう。
    あなたにはあなたの快適だった学生生活、娘さんには娘さんのそれがあります。そこを混同させちゃ駄目ですよね。

    性格はある程度遺伝します。
    そこはあなたに似なかったということではないかな。

    まだ少し不器用な部分があるようですが、真っすぐで正義感が強く芯のあるお嬢さんとも言える。
    そう残念に思わず、見守ってあげて下さい。
    学生時代、そういう感じだった人間が、社会に出て大成することもありますよ。

    ちなみに私の夫の友人、学生時代はずっとそんな感じだったそうですが、今では某官公庁のエリートでバリバリ働いています。
    部下の信頼度が厚く、出世も速いです。

    心配になる気持ちはわかりますが、お母さんはつねに我が子の味方でいなければ。
    それには子供の個性を尊重することも大事なことのひとつだと思いますから。

    ユーザーID:9068395287

  • 友達ができるかどうかは運みたいなもの

    人は自分で出会う人を決められるわけではありません。

    だから友達ができるかどうかは運みたいなものだと思います。

    別に友達がいなくても死ぬわけではありません。

    しかも娘さんの場合、ちゃんとやりたいことが決まっている。
    目標もある。全然友達がいないというわけでもない。
    全く問題ないと思います。応援してあげてください

    ユーザーID:4188893432

  • どのような高校ですか?

    私も高校に入るときに娘さんと同じような考えでしたが、それなりに楽しく過ごせました。
    中学は地元から集まるだけなので、正直勉強に対しても積極的でなく、部活も寄せ集め感があり、暇な人が多かったのかなと思います。
    ですからいじめとかあったのかな?と。
    高校は同じような目標の子が多くて、考えも似ていて楽しかったですよ。
    先生たちも素行が悪い子が居なかったので余裕があったのか、いろんな話をしてくれましたし。

    同じように将来に向かって頑張っている子がいればいいね〜くらいに話しておけばいいのでは?


    余談ですが、私は部活に打ち込んでいて女らしさなんてどこかに忘れてきたようなタイプでしたが、それなりにスタイル良かったので(運動ばっかりしてたので)何故か告白されて(断った)その相手の元彼女から逆恨みされてクラスで数人から無視されました。
    まぁ、自分が全く悪くなくてもそんなケースもあるので、一概に悪口等がないわけではないってことで…。

    ユーザーID:2977844631

  • 高校は似たような価値観の人間の集まりです

    小中学校が公立なのか私立なのか分かりませんが、
    自信の経験から、高校は似たような価値観の人間が集まる場所だと思います。
    小中学校よりも、更に偏差値で絞られたのが高校であり、
    これまでの人生の過ごし方や家庭環境、そこからの価値観や考え方が自ずと近くなります。
    大学となると今度は、全国から様々な学生が集まり、
    目的は専門分野を学んで就職することですから、また違う価値観とも出会うことになります。

    実際、私の親友と呼べる数人は、全て高校時代のクラスメートです。
    純粋な気持ちであらゆることに向き合った、かけがえのない仲間です。

    娘さんも今はそんなことを言っていますが、
    入学後すぐでなくとも、3年間過ごす中で価値観の近い親友ができるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9258895333

  • トピ主さんは、高校で素晴らしい友達ができてよかったですね

    でも、友達と呼べるものが1人もできなかった人もいますよ。
    すごく入りたかった部活もありましたが
    雰囲気があまりに合わずにすぐにやめました。
    私もおかげで勉強だけに打ち込めました。
    高校のレベルの割には、偏差値の高い大学に入れました。
    初めから変に期待するより、
    初めから全てを諦めている方がいいですよ。
    私は高校にあこがれて入学したので、
    入学直後は絶望感しかありませんでした。

    ユーザーID:7341109598

  • どーんと構えてあげてください

    高校進学時から、目標とする大学まで決まっているくらいですから、問題ないと思います。入りたい大学は見学済みですか? どんな学生がいるのか、興味がある活動があるか調べておくといいと思います。

    人と接する機会は学校以外の場でも得られます。年齢が違う人との付き合いの方が得意なのではありませんか? 学外での活動でお嬢さんが興味を持ちそうなものがあれば、勧めてみるのもいいと思います。

    想像するに、トピ主さんが高校時代に親友と出会った話は、お嬢さんからすると、「だからあなたも親友を作れ」と強要されているように聞こえていると思います。お嬢さんとトピ主さんは別の人格です。同学年の子たちの噂話に振り回されたくないからスマホは要らない、という考え、しっかりしていると私は思いました。お嬢さんの選択を今は認めてあげては如何ですか。 トピ主さんが言わなくなれば、そのうち「仲良くなった友達とやり取りしたいから、やっぱりスマホ持ちたいんだけど。。」って相談してくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5195687764

  • 人それぞれ

    娘さんしっかりしてるなと感じました。
    確かに高校生活をしっかり楽しむことも大事ですが次の目標に向けての3年間ととらえるのもありですよ。
    この先気持ちが変わることもあると思います。
    その時また考えればいいと思いますよ。

    ユーザーID:7259835726

  • 取り敢えず弁当が気になるんだなあ

    西原理恵子があっちでもこっちでも
    「高校のとき弁当一人で食べる羽目になるのが何であんなに怖かったんだろう」
    「あの時に行けたら、怯える私に、一人で弁当食べたって平気だと教えたい」
    みたいなこと描いてるけどな。
    私もそれ目にするたびに
    「全くもってその通り」と思うんだけど。
    今ならぼっち弁当とかヘッチャラだ、自分はな。

    でも我が娘のこととなると、取り敢えずぼっち弁当は心配なんだよね。
    他のことは一人で平気だけど、弁当はなー、大丈夫かなー、便所メシとかになってねぇだろうなーとね。
    主さんの心配も、将来が云々とかいう壮大な話じゃなくて、ごっつ卑近な「つるみ」に関してじゃないかと思うんだけど。違うかなー。

    まあその場になれば割と何とかしちゃうけどね、幾ら孤高を志向しても。
    それに実際、肝が据わってれば、ぼっち弁当も別に何てこたないことだしねーサイバラの言うとおり。
    娘さんは肝が据わってるということだし、心配は表に出さずに安心して帰還できる基地になりましょう。

    ユーザーID:6219662811

  • 娘のクラスにもいました

    娘のクラスにも人とあまり関わりたくないって女子がいました。
    小学生の時にいじめにあったみたいで距離を縮めるのがイヤになったらしいです。
    高校に入って環境も変わったのでお母さんとしては友達を作ってほしいって思っていたみたいですけど…本人は変わらなかったですね。
    2年生の時はそういう子なので暖かく見守ってほしいと言っていました。

    成績はたぶん学年でトップ10に入ってたと思うし、皆勤賞ももらっていました。
    クラスのグループラインにも入っていなかったけど、重要なことは連絡する人がちゃんといたし。

    ユーザーID:1376932991

  • トピ主です

    娘の高校は公立の進学校です。
    テストや宿題が多く、規律も厳しい学校と言われています。

    同じ中学からは数人だけなので、友達関係はまた一からのスタートです。

    娘は人と接することが得意ではないことを自覚しており、
    将来の職業も自分にあったものをと考え、
    目標となる大学を目指しているようです。

    親の私は、自分の考えを押し付けず、娘を認め、見守って、
    応援していくだけですね。

    レスしてくださったみなさん、
    まるで間近で娘を見ていたかのようなご意見と
    親身なアドバイスに感謝しています。
    また、励ましの言葉もいただき、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:7222366585

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