友人関係ってこんなもの?

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(トピ主1
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  • 何と言っていいか

    私も数年前まで難病指定されていた持病持ちです。
    ですから、トピ主さんの気持ち、イタイほど理解できます。
    何かしてくれじゃなく、たわいのない話をゆっくりしたいんです。
    それが明日の活力になる。

    数年経ち、自分が寛かいになった時に思いました。
    友人もどうこちら側に踏み込んでいいのか分からなかったんじゃないかなって。
    十分気にはしていると思います。
    体調の悪い時の辛い姿を見たらどういう対応をしたらいいのか、
    見ちまった側の心情、トピ主さんは推し量れますか?

    どうぞ体調の良い時に「どうしてる?懐かしい」って声掛けして。
    何かしらレスポンスありますから。

    ユーザーID:5412487771

  • 深い付き合いは相手に期待する

     相手のかたはあまり接しない、いろいろ聞いたりしないほうが良いと考えたのではないですか? 
    聞かれても困ると思ったのでは?

     相手のかたも悩んだと思う。

    ユーザーID:9702727154

  • ありがとうございます トピ主です

     レス有難うございます。友人らを非難したり愚痴を述べるつもりはなく客観的に具体的な話を提供したうえで、こういった場合にみなさんならどう考えるかということをお聞きしたかったのですが、ここ最近は私がすっかり気持ちも弱くなり考え方が卑屈でマイナス思考になっているので、意図せずして恨み節と取られる書き方になってしまったかもしれません。

     私や友人双方の立場からのご意見がありましたが、今の状況で已む無しという見方が多いようですので、なるほどこの現状が一般的なものなのだと改めて認識しました。どうも私は昔から「自分だったらこうするだろう」という自己中心的な考え方で物事を見てしまう癖があっていけません。しかしだからと言って、何かをしてもらうのが当たり前などという大それた考えはありません。

     少し補足しておきますと、私の病気は徐々に進行していくもので、その経過と現在の状況については皆ほぼわかっていると思われますので、私や私の家族を慮ってということとは少々違うのかなと思います。 

     決して依存したり“過度に”何かを期待しているわけではなく、単に「長年培ってきた友人関係ってこんなもの?」という疑問と寂しさが湧いてきたものです。同期入社でずっと親友づきあいしてきた友人など、不祥事による退職危機や病気休職の際など、何度も相談に乗って支えてきて「信頼できるのはお前だけ。一生付き合って行こう」という言葉になったのですが・・・・。

     親友には家族にも話せないことも話せる、ある部分においては家族以上の存在(妻よりも長い付き合いの友人もいます)だとも思っていましたので、家族に対するのとはまた違ったものを求めてしまったのでしょう。

     客観的な立場からのご意見はとても参考になります。

    ユーザーID:4687573716

  • どうして欲しいですか?

    闘病中とのことで、大変ですね。

    でも、正直言って
    難病で、体の自由が効かなくなったという友達の家に
    訪問は出来ません。
    難病の方の家を訪問するなんて、気を使わせるし
    病気の人に気を使わせるようなことはしたくないです
    だから、そう簡単に訪問は出来ません

    トピ主はお友達を誘ってるんですか?

    メールも同じです
    体調が悪い方にメールを送るにしても、どんなメッセージを書いたらいいか
    返信も気を使わせるし。そう思って、何もできないでいるって可能性もありますよ

    トピ主はどうして欲しいですか?
    友達とメールでも繋がっていたいなら、トピ主から連絡したら?
    家に来て欲しいなら、家にお誘いしたら?
    そうすれば、友達もどうしたら良いかわかるし

    ユーザーID:1106437731

  • わかります、同じです。

    わかります。
    私も同じ状況です。

    数年前に難病になりました。
    行動に少し制限ありますが、日常生活は大丈夫です。
    ただ、外で仕事ができなくなりました。
    49歳です。

    20年来の友達は数人います。
    LINEなどでは、心配する言葉をかけてくれますが、
    それだけですね。

    かつては、いろんな場面でお互い支え合いましたが
    この年齢だと前のような密な友達関係とは変わってくるのかもしれません。

    私は会いたくなったら連絡して
    会いにきてもらったり、ランチしてますが
    なんていうか、もう少し踏み込んで、自宅に来てもらったり
    言葉をかけてほしいですよね。
    でも、諦めました。
    どんな友達も他人。家族愛のようなもの
    求めてもダメなんです。

    ユーザーID:4269588995

  • 生活・身近な話題ランキング

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  • 1時間の距離。

    もちろん徒歩ではなく、何らかの交通手段を利用して片道1時間かかる距離という解釈でよろしいですか?

    その友人は、運転免許証やマイカーをお持ちですか?あれば気軽に行けるのかもしれませんけど、なければ電車、バス、タクシーなどを利用しなければならないはずです。
    片道一時間、つまり往復二時間かかる計算です。
    友人ならそれくらい当たり前!という考えの持ち主ばかりではありませんよ。

    ユーザーID:4337466922

  • 友人たちにも事情があるのでは

    トピ主様、お見舞い申し上げます。きょうの体調はいかがでしょうか。
    心身ともに相当なストレスを感じておられる様子です。

    長年のつきあいある友人が全然ちがう反応や変な対応された時の気持ち、なんとなくわかります。自分も事情はかなりちがいますが、悔しい思いをしたことがあります。相手に期待していた自分の甘さを痛感しました。

    苦しみや悲しみは当事者しかわかりません。ご友人にしても主さんのことが気になっているかもしれないけれど、どうしたものか考えているのかも
    しれません。今はそっと見守っておこうという思いかもしれません。

    あるいは介護すべき家族がいるなどして余裕がないのかもしれません。

    悪く考えないでここは広い心でご自身のお体最優先、ゆっくり療養してください。あまり考え過ぎないでください。お大事に。

    ユーザーID:9799454483

  • お体お大事に

    辛いときに支えてくれるのは家族です。そこに感謝して、楽しく過ごしす努力をしましょうよ。

    私が休職したときは、友達には連絡取りたくなかったです。闘病生活って大変だし、友達に愚痴を言っても仕方ないし、自分と病気に向き合うことに必死でした。友達はバリバリ働いているし、たぶん旅行も行くだろうし、今は別世界の人かなと思いました。

    考え方が違うのでしょうが、私はまず一人で病気と向き合いたいです。自分の時間も大事だと思います。気持ちの上では自立してしっかりしたいです。病気で連絡がないと愚痴ったり「こんなもの?」と恨むのが、トピ様にとっての親友なのですか?私は一緒に楽しい時間を過ごしたなら、それはそれでいいし、友達が今幸せならいいって思います。病気のときネガティブになると歯止めがきかないです。しっかりして、まず自分と向き合って、今の環境で少しでも楽しく過ごせるように工夫した方がいいと思います。トイレと食事だけだと、しんどいです。英会話とか、何か始めたらどうでしょうか?

    ユーザーID:5966301104

  • 他人ですから

    長年付き合っていた友人で会っても、他人なので深入りは出来ません。
    完全に無視されたのでもなく、あなたのことを気遣ってされている行動だと思います。

    友人にも家庭や仕事があり忙しい日々を送っているいと思われます。そんな中、時間があるとき、連絡があることは良い事だと思います。

    自分以外の人間は他人ですから、あなたに代わって病気や心の内を受け取ることは出来ません。ご自身で出来る範囲で趣味やストレス解消が見つかると解決されますよ。

    ユーザーID:7403250687

  • そういうこともあるさ

    人間だからね

    ロボットのように
    プログラミングされてるわけではないので
    どうなるかはわからない

    ユーザーID:6998162903

  • 頑張って下さい

    何か事が起これば人の心が分かります。

    自分の思う様にいかなくて、怒り、哀しみ、虚しさがあるでしょう。

    貴女は、人の立場に立って物事を考える事が出来る情のある方だと思います。
    困った時、出来るだけの事をしたのだから、今辛い自分を見舞って欲しいと
    思うのは当たり前です。
    もし私が友人の立場なら、お見舞いに行くでしょう。

    でも、現実は受け止めなくてはなりません。
    どうにもならない人達の事は考えないようにするしかありません。
    精神的にもギリギリでしょうが、ストレスが一番よくありません。

    心穏やかに過ごせる様にささやかでも楽しみを見つけて下さい。

    お身体が快方に向われます様お祈り致します。

    ユーザーID:9209459205

  • レスします

    私の長年の友人が5年ほど前から、事故の後遺症が原因で生活全般が激変しました。
    彼女の本質は変わっていません。でも以前の友人とは色々と違います。
    生活リズムも前とは異なる筈です。
    電話やメールも何時の時間帯なら、彼女に負担が掛らないのか分かりませんでした。

    手紙を出しましたが、彼女の親から電話で「目の調子が良い時と悪い時があり、手紙は本人の負担になるから控えてくれ」
    そういう意味の電話を貰ってしまい、友人の現状を理解していなかった事を恥じました。
    後日、友人から電話を貰い都合が良い時間帯を教えてくれたので電話連絡に切り替えました。

    でも体調によっては友人の声が辛そうな時があります。
    その際は早々に切りあげますが、友人は「大丈夫」と言って名残りおしそうなんです。
    電話を切った後、心配になりますし、本当に次も連絡していいか迷います。
    だって友人本人は心配させたくないのか「親は大袈裟だけど手紙もOKだよ」と言うんです。

    けれど「直接、会うのはチョット疲れるかも・」と面会は渋ります。

    私を含めて古い友人は、どれぐらいの範囲、距離感で友人付き合いをすればいいのか迷っています。
    トピ主のお友達も、トピ主の体を考えて連絡を控えているのではないですか?
    私はそう思います。

    ユーザーID:6051089834

  • え? そりゃ、行けないでしょ。

    >家族が仕事で不在となる昼間は家の中でトイレと食事だけ辛うじてこなし

    こんな状態の人に、お気楽に「調子どう?」なんて訪問できませんよ。
    起き上がるのだって辛いってことでしょ?
    ご家族がいるときに訪問するのもご家族の手間を増やすわけだから気を使うし、かといって不在の時に訪問したら身動きが辛いトピ主さんが対応しなくちゃいけないんですから。

    メールだって送るのは気を使います。
    見るのもしんどいのかもしれない、と。

    寂しい、暇ならそうトピ主さんからメールしてみたらどうですか?
    メール見たり打ったりする程度なら大丈夫だから、相手して、と。

    ただし、泣き言と愚痴ばかりだと疎遠になりますよ。
    気を付けて。

    ユーザーID:5247767467

  • がんばれ!

    自分から遊ぼうとか自発的に動けばいいだけかと思います。

    ユーザーID:0546285848

  • そんなものですね

    友達って、そもそも自分にとって都合のいい人なのですよ。

    友達に依存しすぎる貴方もどうかしていると思います。

    ユーザーID:1533380704

  • 多分だけど、

    難病になられ、身体の自由が効かなくなられた主様に対して、どのように接してよ良いのか分からないのだと思います。
    心配されていると思いますよ。

    ユーザーID:7758689557

  • トピ主さんが希望する友達関係は、どういうものですか?

    トピ主さんが、家族のいない家で食事とトイレだけを辛うじてこなしているのなら、気軽に訪問はできませんね。友達でも他人の家ですし、三年も交流がない現在は諦めた方が良いです。

    トピ主さんがメールで連絡取り合うくらいでも良い、返事は翌日〜三日後でも良いというなら、メールのやりとりをしてくれる方がいるかもしれません。話題は共通で話し合える重くならないものに注意する必要はあります。

    ユーザーID:9059858054

  • うーん

    お気持ちはわかりますが。
    でもそこはそれぞれが今過ごしている生活っていうものがあるでしょうから。
    若い頃は友人同士すごく構いあえていても、20年30年時が過ぎるとお友達も、自分を取り巻く環境で手一杯、若い頃のように友に手を差し伸べることもできなくなる。

    そこは「冷たいな」とは捉えず「みんなも大変なんだよな」と捉えるほうが賢明じゃないでしょうかね。。

    ユーザーID:2390887926

  • 私の友人も進行性難病です

    彼女曰く
    「難病を打ち明けてから友人たちが去って行った」と言いました。

    でも それは短絡的だと思うんだよ。
    友人なら余計に完治が難しいような難病なら、どう慰めていいのかわからない。

    良くなることを祈ってるって言っても 完治しない病なら軽口になってしまう・・・
    可哀想だと思えば 同情は嫌だって思われるかも・・と躊躇する
    あなたのことは 皆気にはしてくれてると思う。

    でもどうしたらいいのか?わからないだけだと思う。


    私は割とデリカシーの無いタイプで 病気についてもバンバン質問しちゃうし
    ネットでも調べたり、普通に接しているけれど
    腫れ物にはどんどん触るタイプだから 人によったら逆に悲しい思いをさせちゃうと思う。
    幸い私の友人は有難いって言ってくれているけれど、たまに無言になることがあったりすると、あ、なんか気に障ること言っちゃったかなって 心配になりますよ。


    連絡を待つだけじゃなくて どんどん病気について発信したらいいし、自分はこういう人間だから今まで通り 普通に接してくれって言ってみたらどうかな。

    寂しいなら寂しいと発信する!みんな 遠慮しちゃってるんだよ。
    それわかってあげて。

    ユーザーID:8809491997

  • お友達の気持ちになってみましょう

    あの元気だったトピ主が… とショックなんですよ。
    自宅訪問はその姿を目の当たりにすることになる。
    弱ったトピ主を認めたくない、見たくないのです。

    会えば喜ぶのはわかってる、
    さみしい思いをさせているであろうことも想像がついている。
    でも会いたくない。怖いから。
    自分が辛いから逃げているだけです。

    それだけの付き合いをしていたのなら
    嫌になったとか、面倒になったとかではないはずですよ。

    ユーザーID:5386457322

  • 他人はそんなものだと思います

    ご病気大変ですね。
    色々と不自由でさぞかしお辛い事と思います。

    友人関係に関してですが、そういうものだと思います。
    少なくとも私はそう思って生きてきています。(もう中年です。)

    すでに小・中・高校時代には
    「他人は裏切るもの。理想の友人関係など物語の中の創作の世界のもの。」と思っていました。
    だから誰に対してでも当たらず触らず、浅い関係で
    適当に仲良くしながらうまく生きてきています。

    結局、病気や金銭的な事など、人生の一大事に頼りになるのは
    自分自身とお金と家族です。
    他人ほどあてにならないものはありません。

    良いときには寄ってきて仲良くしていても
    一番支えが必要な時は知らんふりするのが定番です。

    あなたのように他人に親身になって生きてきた人は、
    裏切られると打撃も大きいでしょうね。
    私はそのような目に合いたくないので、裏切られるほど近しい他人を作っていません。
    今の所、大正解なようです。

    近しい他人を作る時間があるなら、
    その時間で少しでもお金を貯めた方が何倍も自分のためになると実感しています。

    ユーザーID:6270295243

  • うん・・

    それは寂しいですが・・

    >1時間程度しかかからない距離に住んでいるにもかかわらず訪問さえもない状態で、

    これは、自分から誘ってるんですか?
    その体の状態。家族もいる。
    あなたから「家に遊びに来てよ」と誘わない限り相手は来れないですよ。
    誘ってます?

    自分から誘わないで「訪問さえない・・」とかって言ってるのなら、
    「そりゃ家なんて招待されないといけないよ〜」と思います。

    自分から声かけた事あるんですか?
    あっちから「家に行くね」なんて言えないですよ、図々しくて。

    ユーザーID:8433015457

  • いざという時頼れるのは家族だけ

    タイトルのようなことを、癌を病んでいる近所の年配の方から、もう20年ほど前に聞きました。その時は私も若かったので、さほど気に留めませんでしたけれど、半世紀近く生きてきて、これは真実だなと思っています。

    今は皆自分のことだけで精一杯なのです。家族がいれば、どうしてもそちらのほうが優先順位が上がってきます。友達は二の次、三の次です。

    トピ主さんはご家族がいるからよしとしましょう。お身体お大事になさってください。

    ユーザーID:0891195898

  • 戸惑っているのかも

    しれません。
    難病とのことなので、どのような顔で会っていいのか、どう声を掛けて良いのか、病気の事に触れていいのか話題にしない方が良いのか、色々と考えあぐねているのかも。
    おいくつなのか書いていませんので想像ですが、50代あたりの方でしょうか?そうであれば、ご友人達も仕事や子供達のこと、親の事で手一杯なのかもしれませんよ。

    私には、20〜30年も親友付き合いしてきた友人は皆無です。もう10代の頃から既に、友人関係が希薄でしたから、大人になってからも密な友人関係は築けませんでした。だから、友人に頼ろうとも頼りたいとも思いません。トピ主様は、今になって直面してしまったのでお辛いかもしれませんね。
    でも、人は人、自分は自分なんです。
    どうか、ご自愛くださいませ。

    ユーザーID:2046068241

  • 考え方の違いかも

    あなたは友達に何かあったら助けたいと思う性格なのでしょう。
    でも、難病で日常動作もままならない友人のことをそっとしておいてあげよう、と考える友人も中にはいると思います。

    あなたが「私からは会いに行けないから、会いに来て」と懇願しても会いに来てくれなければ友人が冷たいかもしれませんが、何も言ってないのなら、会いに行かない方が良いと考えたのでは?
    だって、会いに行ったらあなたに身体的な負担をかけることは間違いないし、自分が弱っている姿は他人には見られたくないと思う人もいます。

    それと、30年の付き合いなら、お互い結構な年齢ですよね?
    若い頃の数年と中年以降の数年は、身体が動けるかどうかで比べると、すごく差があると思います。
    若い頃ならばフットワーク軽く会いに行けたところが、老人に近づくと心身共に困難かも。
    女性は特に更年期障害などで、心身が不安定になりやすいですから。

    だから、友達のことを責める気持ちにはならない方が、結局は自分のためですよ。
    今までの長い付き合いの友達のこと、悪く思いたくないでしょう?
    何年も付き合ってきた友人、悪い人では無いはずでは?

    ユーザーID:2657981656

  • 気にはしている

     20〜30年なら、相手は家庭を持っているのでは?
    ならば友人より子供、家族が優先。

     難病なら、頻繁に連絡をするのも憚られるのでは?
    どのような付き合いがお望みだったのでしょうか?
    あなたが欲しいという付き合いは、
    たぶん家族から得られるのでは?

    ユーザーID:9584409980

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