多数決の少数派

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家族・友人・人間関係

奇数

人を見る目がないと夫から20年言われ続けています。
私は一目で自分と合うか合わないかが分かります。
自分と合わないと判断した方が人気者である事も多いです。
そうすると夫が、人気者だから好きじゃないんだろうとか、人を見る目がないと言うのです。
皆が好きだから良い人だとは思えないし、自分と合うかは別ですよね。
それとも皆が好きなら良い人だから仲良くしようと思いますか?
人に流されたり多数決社会を面倒に思う今日この頃です。

ユーザーID:2720098120

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  • 同じです!

    私もどちらかというとマイノリティ思考です。
    例えばアイドルグループでは、一番人気の大エースよりも
    3番手4番手、はたまたグループの一番人気の無い人だとしても
    個性や人間性に心が動くと、とことん好きになります。
    みんながみんな王道の王子や姫だけを好きになる訳じゃないでしょう。
    じゃあ、王子以外の男性に伴侶が居ないかと言えば
    そんなことがある訳がない。
    姫しかモテないかと言えば、そんなことないじゃない。
    多数決社会がどうのこうのというよりも
    ご主人の、いろいろな価値観を認められないような
    取るに足らない(クダラナイ)認識に惑わされて
    多様性を許容しあうグローバルな価値観を
    見失いそうになっているトピ主さんには、
    自分の好みや考えを大事にして貰いたい、
    そして自信を持って欲しいと思います。

    ユーザーID:8652089063

  • おっしゃる通りです

    合う合わないは自分の判断だよね
    人気者だからってよい人とは限らないし、頭が良くて自分を出さないだけの人かも知れないからね

    自分で判断して仲良くしたい人と仲良くしたい、これだよね
    人気者がホントに付き合いたい人だったら仲良くすればいいしね

    ユーザーID:6196724982

  • と、言うことは

    私は一目で自分と合うか合わないかが分かります。

    このように仰るのですから、旦那様と結婚するに至る
    までの過程でどのような男性なのかはお分かりだったの
    ですよね。その上で結婚なさった。ご自身でお選びに
    なった。

    わざと合わない人と結婚したのでしょうか。

    ユーザーID:3306386485

  • そんなことない

    あなたは確かに少数派なのかもしれません、感覚が。本能に忠実とも言えるかな。
    で、それを「人を見る目がない」と言い切るご主人は違うと思う。

    人ってそれぞれ感覚ってもんがありますから、そこに心地よくフィットする人と仲良くなる。大多数が好きな人をあなたは何がいいんだかさっぱりわからない、それだけのことで、なんの不思議もないし、だいたいその大多数のどれだけの人が「本音で大好き」と思っているのかはわからない。
    長いものに巻かれろ精神は日本って健在ですからね。

    気にしなくていいんじゃないですか。ご主人の意見は。
    なんとなくそう言っただけかもしれないし。
    表面だけみていたら、あなたが若干ひねくれもの、天邪鬼のようにも取れるもんね。
    本当はそうじゃないのに。

    ユーザーID:9664257870

  • そんな生き方苦しくありませんか

    確かに、見た目や六感は当たっている事が多いですね。
    しかし、そのような習慣は、自らを苦しくさせるのでは
    ないでしょうか。

    周囲に居る人を好き嫌いで分ける必要はありません。
    好き嫌いで分けると、自らの行動を縛ってしまいます。

    「人間は、誰もが自分と同じ人間である」との決め事を
    設定して置くと、誰とでも気楽に話ができます。

    「嫌いになるのは、共に行動して明確な理由がある」時
    だけに限定されたらと思います。

    好き嫌いは、パーセントで考えるとよく分かりますす。
    何パーセント嫌いなのかを改めて考えて見るのです。
    始めて会った方に対して、好きじゃないと思えるのは、
    精々10〜20パーセント程度ではありませんか。

    残りの90〜80パーセントは、嫌い好きのどちらでもない
    筈では。

    感情は、一時的な情動です。負の感情が湧いてきたら、
    理性の目でチェックが必要と思います。

    ユーザーID:7979548828

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  • それだけの器の持ち主

    人気者だからと言って良い人とは限りませんが
    人気者には人気者になるだけの理由があります。

    私もどっちかというと人気者は苦手です(笑)

    人気者になるには周りの人に対して好印象を得なくてはなりません。
    でも人気者になれば成る程全ての人の要求には応えきれません。
    絶対に割を食う人が出てきますよね?

    多分人気者が苦手な人は「割を食う人」なのだろうと思います。

    割を食わされない人は人気者がずっと「良い人」で「信用できる人」。
    割を食う人は自分の要求に答えてくれないので信用出来ないのです。

    私も大人になってからこの人気者と仲良くなりましたが
    人気者って結構周り全てに気を使っていて大変な役割です。
    出来るだけ皆の要求に答えようと努めていますが限界がある。

    仕方なしに切ればその人から恨まれますしね。
    その代わりに受ける恩恵は絶大です。

    私にとってこの人気者は「絶大な恩恵を受ける為に相当の努力や忍耐と、
    切って捨てる非情さを持ち合わせた人」だから私に合わないと思うのです。

    私はたまたまこの人気者と仲良くなりました。
    でもそばにいるとこの恩恵のおこぼれは半端ない…(笑)
    だから人気者はまたより人気者になれるのですね。
    いつも割を食わされてたから知らなかった(笑)

    すると人気者はまた努力と忍耐を重ねて多くの恩恵を得るのです。
    それだけの器の持ち主だから出来る事だと思います。

    私はそんな忍耐や努力も出来ないし、切って捨てる度胸もない。
    それらを無理してやりたくないし、もちろんやれない。
    絶大な恩恵は欲しいけど、無理するぐらいなら器に見合った恩恵で十分。

    ユーザーID:0776522804

  • 何が言いたいの?

    人の好き嫌いに多数派も少数派も多数決も何の関係もありません。

    多数決社会が面倒?

    それは貴方に信念がないからですよ。

    ユーザーID:4996789496

  • 知らないのに判断するの?

    私には一目で自分に合うかどうかが分かるエスパーみたいな力はありません。
    トピ主さんのその力は自分で決定して実行しているのでは?
    自分はこの人に「合わせる」のだと。

    皆が好きな人、好きですし仲良くしようと思います。
    なにも知らない相手に仲良くしないなんて失礼ですし、喧嘩売ってますよ。
    知らない相手の事を好きだ嫌いだと決定するのは軽率です。

    だからと言ってワザワザより好んでお近づきになる事もありません。

    ユーザーID:4543046645

  • 私は思わないけど

    人それぞれの価値観なので、少数派になってしまっても
    ある意味仕方がないと思って生きています。

    多数派の人は、
    >人気者だから好きじゃないんだろう や、
    >皆が好きなら良い人だから仲良くしよう

    ってやはり思いがち。

    なぜなら、人の多さやそこでの基準が、
    自分の基準となっているからだと思います。

    私も、多数にとっての良い人が、自分を好きかは
    また別だと思っていますし、
    実際に、群れて華やかで人気のある人から
    裏で陰険なイジメを受けたことがありました。
    人に悟られないように、ひっそりと私をイジメていたんです。

    私が誰かに相談すると、「まさか」「気のせいよ」と
    言われるに違いないだろうなという立場や、人脈があり、
    本当に意地悪をする人って、こういう風にやるのだなと
    思ったことがありました。

    多数派の人は、ある意味、単純で生きやすい人々かもしれません。
    羨ましく思うこともありますが、
    自分には無理だと思うこと多々です。生きづらいですね…

    ユーザーID:0012457805

  • なんじゃそりゃ

    >人を見る目がないと夫から20年言われ続けています。

    >夫が、人気者だから好きじゃないんだろうとか、人を見る目がないと言うのです。


    あなたが人をみる目が無いなら
    夫を見る目もなかったのでしょうか?
    夫はその発言で墓穴掘ってるようなもんですな。

    ユーザーID:1670440420

  • 共感できる部分はある

    >皆が好きだから良い人だとは思えないし、自分と合うかは別ですよね

    これに関しては同意します。

    でも
    >私は一目で自分と合うか合わないかが分かります。

    に関しては誇張表現か自分に都合の良いような思い込みや記憶の操作がされている、
    と私は疑ってしまいます。

    初対面で合わない人の一部が判断できることはあるでしょう。
    当然、そうなればその後接触をしないか、警戒しながら接することになる。
    だから、自分の第一印象が正しかったってことになる。

    でも、これが「食わず嫌い」のようなものであっても同じ結果ですよね。
    第一印象で合わないと危惧される人をその後は敬遠すれば同じ結果になります。
    この場合は、見る目が無いというよりも相手を知ろうとする気が無いということ。

    そして現実的な話をするなら、出会った人を合う・合わないと明確に2つに
    分けることは無理なはずなんですが、だから誇張表現ではないかと疑う。
    実際はどっちの判断もつかない人のほうが多数いて、相手を知るうちに分かって来る。

    それをね、結果として合う相手も合わない相手も「実は初めから分かっていた」って
    自分の記憶を捏造して思い込んで自分の感覚が正しいんだって
    主張しているように感じるのです。

    実はそんなことよりも不思議な点がある。
    この話が夫婦間で何十年も行われているという事実が不思議だ。

    自分に合う人、合わない人の傾向は個々にあるだろう。
    でも付き合いには「社交辞令」で干渉しない適度な距離で付き合うことのほうが多い。
    問題が発生しないある意味では良好な関係だ。
    でも幾度と指摘されるってことは、付き合い方が極端で人によって適度な距離で
    付き合うことが出来ないってことはないだろうか。

    付き合い方が下手だったり、多少でも相手に合わせようという意識も低くて
    自分がしたいようにしか人と付き合うことができない…そんな印象です。

    ユーザーID:3639840254

  • 似たもの夫婦ね、、

    似たもの夫婦よね、と言っとけばよいのでは?
    少数派をえらぶとぴ主さんを配偶者に選んだ
    ご主人だって十分少数派でしょう

    ユーザーID:5064647414

  • 疲れてました

    若い頃は誰彼構わずに友達を作り自分と合う合わない考えた事がなく
    自分や人に対して拘りもなく何でもありでただ楽しい事だけ考えて過ごしてました。
    10才年上の夫と結婚し、ようやく常識を学びました。
    自分の言動に責任を持つ事と、人を良く見るようになりました。
    気付いたら自分と合う合わないというのが無意識に見えるようになったのです。
    その結果、価値観がズレて付合えない友人ばかりで親友は消えました。
    友人も出来なくなり、気楽にも寂しい心境の今、夫から私の信用する人を非難されました。
    人を見る目がないと言われ落ち込んでました。
    反面、どうしてこんなズルい人が?って人が上手に立ち回って交友を広げています。
    又その周りの人の下心が透けてみえ、色々とウンザリして精神的に腐ってました。
    疲れた時にたてた駄トピにも関わらず、的確なレスや応援に感じるレスなど
    皆様本当にありがとうございます。

    夫の言うことを気にせず自分の感覚を大切にする事。
    かといって、あまり拘りを持ちすぎないようにする事。
    気持ちがぶれないようにする事。
    など、肝に銘じたいと思います。
    人が集まったり注目されていると皆が同じ方を向く日本の社会。
    日本でやっていくには、興味がなくても関心を持ち
    無駄な事にも時間を割けるよう頑張らなくてはいけません。
    時に多数派の少数派への冷たい仕打ちや自己中な扱いにストレスが溜まりますが
    又その時にはお世話になりたいです。ありがとうございました。

    ユーザーID:2720098120

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