お金の話で彼が細かいと思ってしまう

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恋愛・結婚・離婚

ぴーちゃん

お互い二十代後半の一人暮らしです
彼は普通のサラリーマンより少し収入があると思います

外食時に3〜5回に1回は払ってほしいと喧嘩の時に言われました
ですが私は払っているつもりでしたし、うちに来てご飯を作る時も材料費を請求しようと思った事もありません
外食と言ってもうどん屋さんや牛丼屋さんやカフェなどです
一回お家で料理を振る舞う方が高いと思います
また外食時に最近私がご馳走様を言わなくなったと言われましたが
私としては言っていたつもりなので忘れていたのならごめんねと謝りました

彼からすると男が払って当たり前と思ってるだろ。となった様です
ですが私の家でご飯を食べた時に彼はほとんどご馳走様を言いません
だからと言って只忘れているだけで私が作って当たり前と思ってると考えた事がありませんでした

一緒に映画に行った時も私が払い1000円貰いました
ポップコーンは彼でした

最近『映画は俺の趣味なのに倍払う意味がわからない』と
私も払ったのに言われたので
次から一人で行く様に言いました

こんな話になったのは初めてですし
私が細かい事はあまり気にしない性格なので何にも思ってない事を彼はすごく考えていたりします

なのに大好きだ、結婚したいと言います
将来は専業主婦になってほしいと言われましたが不安です
逆に倹約的ないい旦那さんになるのでしょうか?

私は自分が相手にしたいと思う事しかしませんしそれに対してお礼を言って欲しいとも思いません
自分がしたいからするだけなので
見返りを求めてご飯を奢ってもらってるみたいで嫌なので次から割り勘にしようと提案するとそれはそれで違うと言われました
次から外食するのが億劫です

ユーザーID:4185281469

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  • 価値観の相違は、将来、重大な事態を招く懸念があります。

    ご結婚なさるまでは・・・・・

    できるかぎり両目を大きく見開いて・・・・・

    彼氏を念入りに観察すべきです。

    ユーザーID:0393850208

  • うわー

    仕事を取り上げておいて、「誰が食わせてやってると思ってるんだ!!」と威張る典型バージョンですね。
    専業主婦にしたいのは、当り散らすためでしょう。

    結婚するんですか?大変ですね。

    ユーザーID:7920714529

  • めんどくさい男

    そんな男と結婚して専業主婦になったら、お金の使い方でもっとめんどくさいことを言われて家政婦扱いされますよ。

    どうしてそんな男と付き合い続けるのですか。

    ユーザーID:5792072373

  • どうせ結婚するなら・・・

    要するに彼は「自分が人にしてあげたことには敏感だけど、人にしてもらったことには鈍感」ってことですよね。

    どうせ結婚するなら「自分が人にしてあげたことはすぐに忘れて、人にしてもらったことはいつまでも覚えている」ような人を探せば?
    そんなにはいないと思いますけど。

    ユーザーID:7322977339

  • 確かにケチですね

    男のケチは救いようがありません。

    これからは家料理をやめて、外食した場合は交互に負担するルールにすればいいと思います。

    ただし、トピ主さん負担の日は高級レストランに指定する可能性がありますので注意が必要です。
    そんな時は、「私は牛丼かラーメンが食べたいな」と言えばいいのです。

    彼の反応を見てから今後の付き合いを考えればいいでしょう。
    もう一度言いますが、ケチな男は妻を大切にしませんよ。

    ユーザーID:7429356374

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  • 結婚するのは止めた方が良いですよ。

    私の夫は、交際中はお金についてはそこまで細かくなかったけど、「ご馳走さまでした」は必ず言うように要求されました。

    交際中、ちょっと言い忘れただけでも(私が他のことに気を取られていて)、 不機嫌になったり、キレられたり。
    例え「ご馳走さまでした」をきちんと言ったとしても、夫が思うタイミングより一瞬でも遅いと、しつこく「遅かった」と言われ。
    後日の喧嘩でも「あの時(何ヵ月も前の話)は言うのが遅かったね」と、ぶり返され。

    交際中はね、各々帰る家が違うし、四六時中一緒に居るわけでも無いし、好きな気持ちが勝っているので、まだ気持ちの切り替えが出来るし、細かい指摘にも何とか合わせていくことが出来ますが、結婚したら、帰る家も一緒、一人になれる部屋も無い、夫はしつこくぶり返す。
    心身共に疲れます。
    器の小さな夫には、付き合いきれなくなります。
    特に子供が産まれた後などは。
    「ご馳走さまでした」より、もっと大変な大きな出来事が次々起こるのに、夫は小さな事にこだわり続けている。
    大局を見てよ!となります。

    小さな事にこだわる夫は、当然ですが、その他の小さな事についても、いちいちこだわる人でした。
    当然、お金のことにも厳しく、うるさく言うようになりました。
    交際中、私には気前よく払ってくれましたが、夫自身に掛かるお金はケチっていたんですよね。
    服とか、食費も。
    あれ?と違和感はあったのに、気にしないように目を反らしていた自分に後悔しています。

    主さんの彼氏さんにも、我が夫と同じ匂いがします。
    止めておいた方が良いですよ。
    こういうタイプは、目下の人間(妻や後輩など)には厳しく、自分には甘いですから。
    仕事もね、小さな事にこだわってばかりで大局には対応出来ないから(小心者)、出世しないです。

    彼氏さん以外の男性と結婚するにせよ、結婚前に感じている不安は的中します。
    これ↑忘れないでね。

    ユーザーID:4137415787

  • その彼

    結婚したら絶対と言っていいほど、輪をかけてうるさくなるでしょうね。

    ユーザーID:7573619265

  • うん。なんか嫌な感じですね・・・

    映画って1000円じゃ見れないよね?
    映画の日ならともかく。
    ポップコーンなんて二人でシェアで
    5〜600円でしょ。
    トピ主さんが多く払ってる時もあるのに
    自分ばっかり払ってるような事言うのが
    嫌な感じですね・・・。
    解決するには明朗会計で
    割り勘にするしかないです。
    二人で1つのお財布作るのはどうですか?
    毎月、ふたりで同じ金額ずつ入れて、
    二人にかかる費用は全てそこから出す。
    デート代もトピ主さんの家でご飯作る時の
    食材費も。
    きっちり割り勘になりますよ。
    きちんと小遣い帳もつけて、
    収支が分かるようになっていれば
    彼も文句言えないはず。
    そんなの嫌だとか面倒とか言われたら、
    払わせてばかりいるわけでもないのに
    まるで私が集ってるように言われて
    嫌な気分になるの、私だって嫌なの!
    これが嫌ならもうあなたと食事したくない。
    って言ってやりましょう。
    それにしても20代後半かあ・・・
    結婚するならよく考えてからにした方が
    いいと思いますよ。

    ユーザーID:1256653703

  • う〜ん、

    私ら世代は男子の全奢りが当然なんですが(笑

    とは言え、その彼、ちょっと変ですね。
    現に主様宅に上がり込んで食事までご馳走になってるのに一銭も置いて行かないんでしょ?
    まぁ親しい仲だからでしょうけどねぇ。

    因みに結婚もお考えになっているようですが、この手の自分の都合の良い考え方の男性は、お小遣い制などは絶対認めませんからね。
    実際、”自分のお金”に関しては厳しいけど、よそ様の負担するお金については無頓着でしょ?

    現に先に書いた様に主様の金銭的負担はスルーなんですから。

    主様を専業主婦にしたり、”見返りを〜”の様な主様からの提案を”違う”と言って見たり、
    結局は金銭的にマウントしたいだけなんですね。

    今は奢る、奢らないのレベルで済んでるけど結婚したら今度は生活費で揉めるよ。
    極論で言えば主様に10万渡して”これで家賃以外全てやりくりしろ!”とか言い出しますよ。
    あ、この”家賃以外”には主様の衣料、美容、通信なども含まれますよ。

    って言うか、彼との外食ですら”億劫”なんでしょ?
    そんなだったら結婚なんて無理ですよ。

    ユーザーID:3233191360

  • 謎が残る

    うーん。どっちもどっちかな。

    まず、自分がしたいからするだけなので見返りを求めてしないというのは分かります。
    でも、それは自分がしてあげた場合にそう心掛けるのは立派ですが、相手に奢ってもらったらやっぱり都度お礼は言うべきだと思います。

    でも、彼が奢ってくれるのは男性客の方が多いような、ワンコインで食べられるようなお店のようですし、

    自宅ご飯と外食ご飯の頻度の差にもよりますが、
    その食事代と、自宅に招いての料理の費用だったら、よほど残り物のあり合わせでもなければ自宅に招いた方が経費掛かる場合が多いですよね。
    彼は自炊しない人なのかな?

    自宅での家事は労働とも、お金のかかる事とも考えていない男性との結婚は要注意だと思いますよ。
    女性の家事には無頓着だけど、金払いはいいならまだ見込みありますが・・・彼は違うみたいですし。

    しかし、トピ主さんの話がザックリすぎて分からない事が多いのですが

    >一緒に映画に行った時も私が払い1000円貰いました
    >ポップコーンは彼でした

    えーと、
    トピ主出費:チケット定価1800円×2人=3600円-彼から1000円=2600円
    彼出費:ポップコーンLサイズ推定600円前後+チケット代の一部1000円=1600円

    このような比率で
    >『映画は俺の趣味なのに倍払う意味がわからない』
    と言ったのなら彼は算数の計算が出来ない人ですか?

    それとも、行った日は割引デーで、映画代が一人1000円だった。彼の買ったポップコーンはセットでジュースなどが付いていて二人分で1000円以上したというオチがあるのでしょうか。

    トピ主さんが細かい事をあまり気にしないのは分かりましたが
    映画で払ったお金の内訳だけ正確に書いてください。

    ユーザーID:0683096443

  • 面倒な男だと思います

    トピに書いてある話を、今も聞いてくれるのはトピ主さんだけなのだと思います。
    付き合っていた他の女性は離れていった。
    トピ主さん以外の女性は、こんな男は選外にしますよね。

    ボクが独身の時、連れ添ってる女性にお金を払ってと言いませんでした。
    男はそうするもんだ。と親父から指導されていた。
    付き合ってる女性は、いつも払ってもらってるから今日は私が払うわ。と言ってくれます。

    トピ主さん、自分の書いたトピ文を何度か読み返してください。
    この男と生活を共にするのですか。

    ユーザーID:5857022289

  • めんどくさ過ぎ

    めんどくさ過ぎる彼氏ですね〜

    もううんざりするレベルです

    それで嫌になって嫌いになってもおかしくないと思います

    好きでもそのうち喧嘩になっちゃいそうですね〜

    ユーザーID:3203402242

  • 話し合いを

    最初に一番気になったことを書きます。

    >私は自分が相手にしたいと思う事しかしませんしそれに対してお礼を言って欲しいとも思いません

    これってあなたの価値観であって、彼は違うんじゃないですか?
    あなたがそう思うのは構わないけど、だからって彼も同じ価値観を持たないといけないという訳じゃない。
    彼は彼の考え方を言ってるじゃないですか?

    私はよくいる「男女平等だから割り勘が当然!」と大仰に叫ぶ人たちが苦手で、内心「いや、世の中全然男女平等じゃないんですけど」、と呟いたりします。
    だから割り勘以外は悪、とは思わないけど、あなたたちにはあなたたちのやり方があるべきで、ただそれが二人で違っていることが問題でしょう。

    それで結論を言うと、彼とじっくり話し合うしかないですね。
    彼はたまにはあなたに支払いを持ってほしいと思っている。
    あなたはそれぐらいはしているつもり。
    さらにあなたの家で食事をした時には、割り勘かせめて「ご馳走様」は言ってほしい。

    これ全部率直に話し合うしかないと思います。
    結婚の話が出ているなら、彼がケチかどうかなんて言う単純なことではなくて、互いの価値観をすり合わせないと、先に行ってもっと面倒なことになるかもしれない。
    例えば結婚式の費用とか、新居の費用とか、そういう事になってからこれはすり合わせが足りなかったとなったら、今以上に問題は複雑になりますよ。
    それに、最悪彼とはやっていけないとなるかもしれないので、結婚の話の前に今回の件はしっかり話し合いましょうね。

    一言付け加えると、知っているとは思うけど、話し合いのできない人とは結婚しちゃだめですよ。
    私はそんなことも知らずに今の夫とホイホイ結婚してしまって、あらゆる場面で行き詰ってます。

    ユーザーID:3562285396

  • 何言っているの

    私なら即、別れます

    ユーザーID:1203929562

  • 男前なあなたを魅せる

    ドケチとナルシストと若干ミソジニーですかね。
    ですが未熟な若者にはこういう人いますよね。
    倹約的ないい旦那さんになるかモラハラ自己愛夫になるか五分五分。

    3〜5回に1回なんて数えてられないし全部払うよと払っちゃえばいいんじゃない?
    そしてデートの回数を減らす。
    専業主婦だのなんだのは鼻で笑う。
    家に上げない。

    自分と相手の間にしっかりとした境界線を引いて大人の態度を見せれば彼も成長するんじゃないかな?

    結婚したら財布のひもはサクッと握ってね。

    ユーザーID:6740533846

  • レスします

    そんな男の何処が良くて付き合ってるのかな。
    こまかな金のことで、そこまで言うなら付き合いを止めた
    ら良いと思います。

    金に細かいことは好い面もありますが、生活の上で嫌な
    ことも多いですね。
    性格の良し悪しは、自分で判断する以外にありませんね。

    ユーザーID:2048395353

  • 倹約な良い旦那どころか

    経済DVに遭うだけです。

    >>将来は専業主婦になってほしいと言われましたが不安です

    この不安は当たっています。専業主婦にさせる→収入を途絶えさせるためです。
    食費もロクに貰えず、美容院にすら行けなくなります。

    人にはお金を払わせ、自分は出さない・出し渋る・・・私の周囲にいる経済DVをしていた、している男性皆に当てはまります。
    一度やられてしまうと、周囲がいくら言っても抜け出せません。
    そうならないためにも、今が決断の時です。

    ユーザーID:1309413126

  • かわいそう

    いまの若い人のスタンダードなのですかね。


    おそらく彼は割り勘にしたい!と申し出て欲しいのだと思いますよ。

    同じ収入なのになぜ?!!と。

    損はしたくないのでしょう。


    >うどん屋さんや牛丼屋さんやカフェ

    この類いで食事デートしたこと一度もないです。
    私はたまになら平気なのですが男性がいやがりました。彼女を連れて恥ずかしい、冗談じゃないと。提案して怒られたこともあります。
    どの彼もこんな感じでしたよ。
    20代で1000万は稼ぐ人たちとばかりと付き合っていたからかもしれませんが。

    私は当時非正規で250万くらいの年収だったのでご馳走されるのは当たり前の感覚でした。

    だって常に誘われる側でしたし、経済格差があるし。お礼は丁寧に伝えるし、たまにプレゼントを渡し、彼の誕生日には豪華にご馳走しました。このスタンスでも何度も何人にも誘われてました。

    奢るのが嫌なら2度と声かからないしね。
    女性の私からは絶対誘わないのでそれでいいと思ってました。

    話題の美味しいお店を彼が探してくれたり、私が探したり。
    一人最低でも5000円以上のお店しかいかないです。結婚した今でも。

    ちなみに装飾品ブランドものには全く興味がないので物欲もゼロです。

    お酒が好きなので恋人時代も結婚してからも、美味しいお店を見つけて会話とお酒を楽しむのが共通の趣味。

    食べること自体に興味がないとこうはならないのでしょうね。


    ちなみに私は42歳です。
    偏った感覚なのかもしれないけど、私の世代ではこんな人多いのではないかな。


    夫となった人も高収入で異例のスピードで出世してます。
    ケチでは出世しなそう。
    スマートなお金の払いかた出来ないとカッコ悪い。
    こう思ってます。

    あくまで主観ですしここだけの話、人には言えません。

    いまの若い人は大変だなぁと、このようなトピックを読むと感じます。

    ユーザーID:8326324773

  • 察してほしい彼かな

    お金の問題はだいじですね。人間性と深く関わっているので。

    単にお金にきちっとしてほしいなら割り勘にすれば解決するのでは?それはそれでちがうって何でですかね。

    さっぱりわかりません。彼氏さんは自分の希望を察してほしいってことかな。

    トピ主さんの家に来てごはんを振舞うことがあるとのことですが、ごちそうになって材料費については何もなしなんですね。

    自分がお金を出すことは大きくとらえる、そういう人いますね。

    だんだんもったいなくなってきたのかもしれません。

    ユーザーID:0433584582

  • 彼は細かくないです

    彼は大雑把です。
    細かい人なら彼女が買った食材費の「レシート見せて」くらい言います。
    彼女宅での自炊費用を把握していないなら外食費と比較することも出来ないですし、「俺がたくさん払ってる気がする」と思っているだけだと思います。

    「気がする」でお金の文句を言う人は一緒に生活するのが大変です。
    結婚したら苦労すると思います。

    彼のように目に見えない金額は知らない、人が負担した分はよく見てない覚えてない、という人とはお金の共同管理は無理です。
    結婚したら目に見えないお金だらけですから。
    彼女に負担させた自炊費用すら気にしない男性が目に見えない家計を理解できるでしょうか。

    彼を「倹約的」というのは違う気がします。
    あえて倹約的と言うなら「俺のお金を減らさないことだけ」に倹約的なのです。
    専業主婦希望の理由、もしかしたら「俺のお金なんだから俺が管理する、妻に口出しさせない」という形にしたいからかなと勘繰ってしまいました。

    ユーザーID:0872627040

  • 理不尽

    料理を振る舞う方が高いということや、彼がご馳走様を言わないことは指摘しましたか?
    自分のことを棚に上げてよくもそんなことが言えますね。

    >映画は俺の趣味なのに倍払う意味がわからない
    そういう彼の方が意味がわかりません。
    「趣味だから倍払ってでも観たい」というのなら分かりますが。
    あなたも払ってるなら倍じゃないですよね?
    それでそんなこと言われたら、誰だって「だったら1人で行け!」と思います。

    彼は確かに倹約的な旦那さんになるかもしれませんが、何かにつけて「俺が稼いだ金」と言ってくる気がします。
    俺が稼いだんだから俺の好きにさせろと言いそうですね。

    彼は「ご馳走様」とか「ありがとう」と言われたいんでしょうね。
    してやってるという感覚。
    見返りを求めているし、自分が優位に立ちたいのだと思います。
    割り勘が違うというのも、対等な立場に立たれるのが嫌だからでしょう。

    彼は亭主関白な旦那さんになりそうです。

    ユーザーID:9164503441

  • やめたほうがいい

    結婚したら、倹約家で家計を守ってくれるかも?と思って、主さんは別れられないかもしれませんが、ケチと倹約家は違います。
    彼の場合はケチです。
    ケチは一生治りません。

    毎回連れていってもらう外食先が高級レストランならまだしも、
    チェーン店やそこらへんのカフェ、映画ですよね?
    しかも映画デートという「ザ・娯楽」の場でも恋人の分すら払わないなんて、
    ケチすぎます。

    いい男とは、無駄遣いはしませんが必要と思ったこと、楽しむために必要なことには気前よく払うと思います。

    結婚しても、同じことで悩むと思うので、お別れしましょう。

    ユーザーID:4224939480

  • この彼との結婚は慎重に。

    これが世に言う「価値観の違い」です。
    合わないと思うな〜。

    彼が納得するなら、別財布を作って、そこから二人で使うお金を出せば?(入れる金額も一緒で)
    家でのご飯作りの材料もそこから出す(レシートは必須)

    コレでダメなら考えたら?

    ユーザーID:6669238812

  • 倹約とケチは別

    1000円程度を損した得したといちいち計算してるような彼氏とか気持ち悪い。
    女友達同士でもそれくらい適当に処理するわ。


    専業主婦なんてなったら、玉子一パック買うにもレシート求められるよ。
    どうみても経済DV予備軍じゃん。


    倹約とケチは別だよ

    倹約は無駄遣いをしないだけで、使うところにはちゃんと使う。
    ケチは使うべきとこにもつかわない。自分が損したくないだけだから自分の為には無駄遣いするよ。


    そんな男と付き合うくらいなら独り身のが良くない?
    てか、その彼よりまともな男性、沢山いるよ?

    ユーザーID:1722728569

  • トピ主さん、悪い事は言いません。

    その彼とはキッパリ別れた方がいいと思います。私個人は割り勘主義が当然だと思っていますが(例えうどん、蕎麦でも)その彼少しセコすぎる気がします。トピ主さん宅で食事して材料費を払わないなんてとんでもないですよ。専業主婦になってほしい?これこそホントにとんでもない話しです。ホテル内のレストランで食事を奢ったのならともかく街の洋食屋さんでの食事しょう?その位の食事代を結婚したいと思っている女性に奢れなくて何が専業主云々でしょう。眉唾ものの話しです。彼の事を悪く書き過ぎだと思っているかも知れませんがそのくらい強く書かないとトピ主さんが判断ミスをしそうなので敢えて強く書きました。

    ユーザーID:4427501560

  • 誰のお金で食べさせてもらってると思ってるんだ!

    って言いそうな旦那さんになりそう。

    ユーザーID:6617770740

  • 細かいのかなぁ??

    彼に「家でご飯食べるのも材料費が外食と変わらないくらいかかっているんだよ。」と伝えました??

    多分その彼氏、家で食べても材料費がかかるという事にも考えが至ってないですよ。。

    映画の支払いも、彼の勘違いなら、「ちゃんと自分の分は払ったよ」と伝えました??
    ポップコーンを買ったから、全部自分で払ったつもりになっちゃったのか。。

    その彼氏、お金に細かいというより、ケチで、勘違いしやすく、思い込みつよくて、考えが浅い人って印象ですよ。。。

    ユーザーID:4146117181

  • 別れたら?

    正直、明るい未来が見えないわ。
    ちょっとめちゃくちゃね。彼の言ってること。

    ユーザーID:0095204823

  • 器が小さいだけ

    器が小さいだけの男はそんなもんですよ。

    次回からトピ主の家に入れてはなりません。
    外食も辞めなさ。
    そんな男はカネのかからない、公園デートがぴったりだよ

    ユーザーID:6785373803

  • 絶対ダメ!

    トピにあるエピソードだけでも無理です。
    ましてや、そんなので専業主婦希望なんてあり得ないです。
    経済DVに発展するのは目に見えています。

    それでも彼が好きで結婚したいなら仕事は手放してはいけません。
    そして今感じている疑問はトピ主の口からトピ主の言葉でハッキリキッパリ伝える強さを持ちましょう!

    こういう男性は「主張の弱い女性」が大好きです。
    気の強い女性は妻に選びません。
    トピ主の意志を伝えても拒絶だけなら、所詮幸せになれない相手なんです。

    くどいけどもう一回言います!

    専業主婦希望のくせに、金に細かいケチ男と結婚すると大変ですよ!

    ユーザーID:3554914287

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