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結婚8年目、義弟の嫁に会った事が有りません

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家族・友人・人間関係

ぽんちゃん

長男と結婚し、姑と一部共有の二世帯住宅に住んで6年目です。
姑と義弟の嫁の仲が悪く、一度も会った事が有りません。
夫も義弟嫁を好いていません。

今後、考えられる問題にどの様な物があるでしょう?
そして、何か対処すべき事はあるのでしょうか。


私たちが遠距離で晩婚だったこともあり、披露宴などは行わず
結婚式は近親のみということで姑と義弟のみ参加しました。

姑と義弟は非常に仲がよく(子離れ・親離れしていない)、毎日家に来て夕食を摂っています。(洗濯などもしており、着替えも常備されているようです)
以前はもの凄くそれが嫌でしたが、今は我々長男夫婦が姑の相手をする代わりなんだと思って諦めています。

今はとても元気な姑ですが、70も半ばとなり今後何か有ったときなど兄弟で協力し合わねばならない事も増えると思いますが…
タイトル通り、義弟嫁とは会った事が有りません。

姑や夫からは義弟嫁を嫌った経緯などを聞いているので、今更会う段取りを立てる事もありません。

義弟自体も姑が嫁を嫌っている事をわかっていて、嫁との不仲を周囲にも漏らしていますが離婚はしませんし、実は上手くやっている様です。

姑は「世間体を考えて葬式に参列するなら来ないで欲しい」と言っていますが、亡くなったら文句は言えませんよね。

そして。我々の住まいの土地は姑の名義、建物は夫名義です。
義弟には娘(中2)がおり、私たち夫婦には子どもはおりません。

ユーザーID:4370927617

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  • 義弟の妻、義妹って事ね

    義弟の嫁…うん、皆嫌っているのがこれだけでも分かる。

    はっきり言いましょう、どんな問題が起こるかは未知数。
    起こった時に対処すればいいじゃん。

    いるよねー、事前に防御・警戒しておきたい人。
    でも、そこまで徹底してるなら、もうなるようにしかなりませんて。

    ご主人と義弟さんが話し合って解決していけばいい事ですよ。

    ユーザーID:0340297087

  • 何が問題ですか?

    私は義弟さんの奥様の立場です。

    義実家全員に虐められ、意地悪をされ続け、夫からも一切庇って貰ったこともなく、それどころか夫は常に義実家擁護の結果、私は義実家関係にはノータッチになりました。

    勿論、夫の義兄弟の結婚式にも招待もされなかったし行きませんでした。なので、義兄弟の奥さんにも会いません。

    で、何か不都合がありますか?
    トピ主さんの場合、もし義母さんに何かあれば、あなたの夫と義弟さんが話し合って介護なり何なりすれば良い話で、義弟さんの妻は関係ないでしょう。あなたも書いている通り、兄弟=すなわちあなたの夫と義弟で協力し合えば良いだけ。

    私は今後も義実家には一切かかわり合いません。
    今、義母が介護が必要になってきていて、どうも私に介護をさせようと(して貰おうではない)している様子ですが、ちゃんちゃらおかしな話です。冗談でもそんなことはあり得ませんよ。私は一切関係ありません。
    葬式も、別に行かなくても良いと思っています。もし彼らが先に亡くなったらですけど。

    もし私が先に死ぬようなことがあっても、義実家の誰にも葬式には来てもらいたくないと夫には何回も言ってあります。自分たちを良く見せたい為に、そして先に死んだ私を笑う為にのこのこと出てきそうな義両親たちなので、自分の子供に、万が一のことがあっても私の葬式はしなくて良いと伝えてあります。

    ユーザーID:7745998724

  • 最後の二行の意味が分かりかねます。

    相続を御心配なのでしょうか?トピ主ご主人が姑から相続した財産はトピ主夫がトピ主に相続させる旨遺言書をしたためれば大半はトピ主が相続できますよ。若干遺留分が義弟に渡りますが。で、トピ主が夫から相続した夫実家の財産はトピ主さんが亡くなればトピ主さん夫婦にお子さんが生まれなかったらトピ主さんの親兄弟が相続することになります。これ冷静に考えると不合理ですよね?トピ主夫の実家の財産が合法的にトピ主親兄弟に移行するのだから。義弟さんにとっては不満やるかたない相続になりますよ。従って最後の二行は不要だと思いますよ。ここからトピ題に言及しますがいろんな夫婦・家族があります。義弟さんの配偶者と姑さんが不仲ならば仕方のない事です。静観した方が良いと思います。トピ主さんの一番の心配事は夫実家の遺産ではありませんか?夫実家の財産が義弟のお子さんに行く事を心配していませんか?夫実家の財産はトピ主さんには何の関係もない事ですよ。基本的には。若し心配するのであれば姑さんの介護をトピ主さんがした時だけです。今はその心配をする時期ではありません。

    ユーザーID:2166552011

  • 今の人多いと思うよ

    うちも結婚してから来ませんよーもう10年近くなります。
    多分老後見させられたら?と思ってこないと思うよ。
    達観するまで2年ぐらいノイローゼになりました。
    なんで??なんで?と。
    今じゃなーーんとも思いません。

    ユーザーID:9874384882

  • 余程の事があったのでしょう?。

    何があったか分かりませんが、お姑さんだけでなくトピ主さんのご主人も義弟さんの奥さんを嫌っているとなると余程の事があったのでしょう。
    嫌っている理由がどう考えても義弟の奥さんが悪いと言う前提で書きます。

    亡くなったら文句が言えないとは言え、死者との約束を破る様で強引に義弟の奥さんを呼んだらお姑さんはあの世で浮かばれない様な気もするのですよ。義弟の奥さんが自ら参列するとなると今度はご主人が何て言うかですよね。
    良かれと思ってやっても人の感情無視したらちっとも良い事ではないです。
    逆に恨まれます。お葬式になったらトピ主さんは何も口に出さない方が良いのかも。

    お姑さんもご主人も其処まで嫌うなら親戚、知人も理由は知っていると思うので例え義弟の奥さんが葬儀場に居なくても、人によってはこんな時ぐらいと思う人も居るかもしれませんが多くはやはりねで終わりだと思います。

    お姑さんに介護が必要になってもお姑さんは義弟の奥さんに世話になる気も無いでしょうし義弟の奥さんも関わりたくないでしょうね。
    トピ主さんもまさか私が?。と思う所あるかもしれませんが介護はお金でどうにかなるのですよ。もし介護が必要になったら施設に行くにしろ、行かないにしろ第三者がお金で世話してくれる時代です。
    これもトピ主さんは何も心配しなくても良いのでは?。

    しかし義弟一家はかなり近所に住んでいると言う事でしょうか?。
    かなり近所でなくても毎夕食来る位ですから近所は近所ですよね?。

    もしかしたら道や町で義弟の奥さんとすれ違っているかもしれませんが一度も会った事が無ければ分かりませんよね。
    本来なら皆仲良くしてほしいですがトピ主さんも因縁持ちの家に来てしまった感ですが親族とは言え人間関係ですからそういう家族もあるのでしょうね。
    トピ主さんにしたら8年も会った事がないなんて何だか腑に落ちませんよね。
    気持ちは分かります。

    ユーザーID:4823900974

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  • 構わない

    あなたの旦那さんもその弟嫁さんのことを嫌っているのなら、尚更構うことはないです。

    先のことはどうなるかわからないんですから、成り行き任せでいいと思いますが・・

    ユーザーID:0219288929

  • トピ主さんがどうのこうのする問題は無いのでは?

    >今後、考えられる問題にどの様な物があるでしょう?

    単純に考えるなら義母の介護と相続問題でしょうか?

    相続は義弟嫁さんには全く関係の無く兄弟親族での話です。

    なので義母さんの介護とトピ主さん夫婦の老後について考えておけば良いのでは?

    仮に義弟さん夫婦が離婚したとしてそれは義弟さん家族の問題です。
    娘さんの親権問題は義弟さん夫婦の問題です。

    中二ぐらいになると本人の意思が尊重されるケースもありますが、男親が引き取るケースは稀だと聞きます。

    実はうまくやっているのなら特に義弟さん夫婦の事で悩む事は無いと思いますが・・・?

    義弟嫁さんはそんなに問題がある方なんですか?

    ユーザーID:1965094746

  • 義弟の妻はどうでもいいですが

    >我々の住まいの土地は姑の名義、建物は夫名義です。

    土地と建物の名義が別だと揉めるケースが多いです。姑が亡くなったら、土地は兄弟2人の物になります。土地の弟分を現金で買い上げるとか、揉めないといいですね。話がつかないと結局土地を売り払い、そのお金を兄弟で二等分とかになるケースが多いです。今のうちに貯金した方がいいですね。

    義弟の妻と姑が揉めても実害なし。そちらはどうでもいいです。

    ユーザーID:5311886600

  • 具体的に想定できる事象

    1.介護問題が起きた時
     ご自身が携わるのが嫌なら、夫と義弟中心で考えてもらう
     義弟嫁が何か言ってきても「夫と義弟さんにまかせてます」
     とのみ対応

    2.義母の遺産の相続
     (同 上)
     
    3.自分自身の老後の進退
     夫婦で考え、義弟とは一線を画す
     自分の死後資産が残る場合も、遺言を残す
    (自分の親族に残す・寄付する)など
     義弟・義弟嫁と関わらないようにする

    向こうからコンタクトを取ってこないかぎり、自分から動かない。
    普段から交流しない人なら、おそらく介護・相続の場合も絡んで
    こないとは思いますが、お金がらみで厚かましくなる人もいるので
    その辺は気をつけたほうがいいかも。
     

    ユーザーID:8434551197

  • ありがとうございました

    レスをくださった皆様、ありがとうございました。

    さすがに8年も過ぎると、
    誰か身内の葬儀でもない限り会う事はないだろうと考えると
    一体どんな挨拶になるのだろう?と思います。

    keiさん・山葵さんの仰る通り、こちらが気になる所です。
    私の親族が同様のケースで揉め、その背景に義理姉妹(嫁)がずいぶん絡んだので、
    夫にも同様の事が考えられるのでは?と今から心配でした。
    (私自身が同じように絡まぬようにしたいと思います)

    姑は土地持ちなので、上手くお金で解決できるといいのですが、
    夫が土地は売りたくない、現金は無い…と言う事になりそうで怖いです。(自分たちの住まいが無くなるのは、さすがに困ります)

    介護も、姑が「施設に入るなんて」という考え方なので
    健康を願うばかりです。

    義弟の嫁が未知なので、つい事前に何か考えておく事はないだろうか?
    とこの様なトピを立てましたが…

    なるようにしかならない、夫と義弟が話し合えばいい。
    そこに嫁たちは介入しないこと。ですね。
    介護は同居しているだけに無視できない気がして不安ですが
    「なるようにしかならない」ですね。

    ユーザーID:4370927617

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