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夫の浮気を確信!再構築するにはどうしたらいいですか?

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

プルメリア

夫の浮気を確信しています。
しかし父親としては頑張っており、子供のことを一番に考えると簡単に離婚すべきではなく、まずは証拠を集め、話し合い、条件をつけた上での再構築を検討していますが、どうしたらいいか相談させてください。

浮気は夫に不自然なことがあり偶然ロックがかかっていないスマホを見て気づきました。
LINEと夫の手帳の情報から推測すると、二人の女性それぞれと会っており少なくとも一人は既婚者、私の妊娠が判明した頃から続いているようです。合う時間の短さからなんとなく出会い系などで知り合った相手かなと思います。
最近は「会社の飲み会」に出掛ける前に、財布の中のED治療薬を確認しました。

元々喧嘩が多かったのですが、浮気を感じてから私の悪いところを反省し薄れていた思いやりの気持ちを態度に表したら、喧嘩は減り以前より仲良く過ごせるようになりました。
嫌なところはたくさんありますが、いいところもたくさんあり嫌いになりきれません。

ただ夫の性格から暫くは反省しても、開き直って人のせいにしたり浮気を繰り返すかもしれません。なので証拠を集めて(ICレコーダーを準備して)問いただし今後のことを約束させようかと考えています。

しかし普段スマホはロック、LINEの履歴は削除、移動手段は電車のためGPS設置不可、休日一人での外出時は財布とスマホしか持たないため小型のICレコーダーを仕込むことはできません。
探偵は金銭面や面談に行くことに躊躇しており、実家は電車で2時間の距離なので簡単に子供を預けられません。

最初にスマホを見た時は子供を片手に抱き、私のスマホは手元になく、すぐにロックがかかってしまったため証拠が撮れなかったことが悔やまれます。

このような状況下での証拠の集め方、再構築への向け方、気の持ち方などアドバイスをお願いします。

ユーザーID:7042331253

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  • 証拠は大事

    離婚の時にね

    証拠だけ握って知らん顔しといたら?
    縛り付けてもやるでしょ

    家庭は壊す気はないんじゃないかな

    見て見ぬふりがいいと思うよ
    万が一離婚となってもいいよう
    証拠はつかんどきましょう

    ユーザーID:3959638299

  • 浮気をしたほうが悪い

    証拠集めをしてご主人に浮気の事実をもって詰め寄ったら恐らく再構築どころか離婚へ一直線になると思う。

    自分の周りの話だけかもしれないけど、ご主人の浮気で別れた夫婦ってご主人の浮気が引き金にはなっているけど多くは浮気発覚後の奥さんの仕打ちが原因。

    ご主人の浮気防止の為なのか腹いせなのか分からないけど、その後のご主人の居心地を悪くしてご主人が逃げ出すパターンが多い。
    浮気をしたほうが悪いんだけど、その対応をした奥さんに対して完全に愛情が無くなり元の浮気相手の元へ走るか新規のお相手と新たな浮気の再開。

    そりゃ居心地の悪い家には帰りたくないし、自分に締め付けを与える女性とは一緒に居たくないのは当たり前。

    あと、再構築は再構築をしたい側が一人で頑張るしかない。
    自分も頑張るから相手にも頑張ってほしいは全く通用しない。
    他方にすれば、浮気をしてしまっても問題なしと思っている相手と頑張って再構築をする必要性を感じないから。

    理不尽かもしれないけど今回のようなケースはトピ主さんが相手目線に立てなければ成り立たない。
    罰する側である自分の気持ちでしか考えられないなら最初から再構築なんか目指さずに離婚がいい。

    >問いただし今後のことを約束させようかと考えています
    多分ご主人は何時か逃げ出す。

    ユーザーID:2468626386

  • でも、帰宅してる

    浮気は帰宅してるから浮気です。 
    本気になっていない。
    トピ主さんの対応次第で、浮気相手が本気の相手になります。
    仮の話として、旦那がスマホを盗み見てることを知ったら、トピ主さんはどうしますか。

    男は、毎日、浮気を夢見ています。
    街で見かける素敵な女性を見て恋心をくすぐられてます。
    チャンスが無ければ、擦れ違ってオシマイ。次の素敵な女性を探します。
    毎日毎日です。
    そうさせない魅力的な妻を持つ男も居ます。

    >このような状況下での証拠の集め方、再構築への向け方
    証拠を集めてどうします。
    離婚の話をしますか。
    そしたら浮気でなく本気になる。
    トピ主さんは捨てられる。
    再構築は、何も知らないフリをすることです。
    そしたら、妻の元に毎日帰宅します。

    ユーザーID:6700505110

  • 悲しいですね。

    この旦那様と再構築する方法なんてあるんでしょうか。
    申し訳ないけど、私にはわかりません。

    薬まで飲んで、複数の女性と浮気するなんて、妻として悲しい限り。
    子供だってかわいい盛りで、本来なら家族として一番幸せな時期ですよ。
    そのうち、病気などを貰ってきたら、トピ主様や最悪は未来の赤ちゃんにまで被害が及びます。

    奥さんを悲しませて、旦那様は楽しいのかな。
    奥様を不安にさせて、気にならないのかな。
    奥様の嫌がることして、なんとも思わないのかな。
    自分が逆の立場になっても平気なのかな(奥様が浮気した場合ね)

    家族すら守れないなら、結婚しなきゃいいのに。
    そんなに浮気したいなら、結婚するな。

    私なら、自分の気持ちを坦々と伝えるだけですね。

    裏切られて、悲しい、辛い、不安な気持ち。
    これを理解してくれないような旦那様なら、添い遂げる価値がない。
    パートナーを苦しめても平気な男と生活なんてしたくないですよ。
    生活費を稼いで来てくれる同居人と割りきるか。

    (自分がされたら嫌な事はしない)これにつきます。
    旦那様が人の心が理解できる人、反省出来る人だといいですね。

    ユーザーID:4103686293

  • どれだけ旦那さんに反省させれるか。

    トピ主さんが離婚せず再構築するなら、絶対に現在の不倫は終わらせなければいけません。ケジメつけて夫婦でやり直すのです。

    しかし今回、証拠を集めて、旦那さんを咎めて、一時的に不倫が終わったとしてもホトボリが冷めたらまた不倫する可能性は高いと思います。

    二人の女性としかもダブル不倫するとは、重症の女癖の悪さです。子供を大事にと言うけれど大事に思うなら、こんな事は絶対出来ません。

    バレなきゃ良い?お天道様は見ている。と言います。旦那さんが不幸になるのは自業自得だけど子供には罪はないのに、傷ついてしまう。

    もし、トピ主さんが旦那さんとやり直すと心に決めたなら、お子さんを守ってあげてください。もし、旦那さんが過ちを繰り返すようなら、正しい決断をしてください。

    子供って親を見ているものです。
    優しい父親が不倫していたと、もしバレたら信頼していた分、深く傷つきます。

    旦那さんが心を入れ換えてくれると良いのですが…。

    ユーザーID:1510524304

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  • 個人的感想

    離婚は考えておらず、ご主人もどうやら本気の婚外恋愛ではなくてあくまで浮気のようですから、そこは深く掘り下げて話し合うのもどうなんでしょうね。

    まず、あなたもわかっているでしょうけれど、浮気をする男は繰り返します。生涯、まず治りません。
    精神的にも肉体的にも妻だけでは駄目な男性なんでしょう。常に複数の女性が必要なタイプ。なので家庭を壊すことも考えていないし、他で恋愛ごっこをする事で家庭でも精神を落ち着かせてうまくやっていけるわけで、そこで外の関係を完全にシャットアウトして追い詰めてしまうと、一瞬は反省し大人しくなるでしょうが、長い目で見て逆効果になるような気もします。

    もちろん浮気するほうが絶対にダメなんですけどね。
    本来ならば慰謝料養育費請求で離婚。これが正論ですよ。

    浮気発覚後の再構築って本当に難しいことです。
    なかった頃に戻ることは不可能だと思っていいと思う。
    また一から新たな家族関係を作っていくにあたって、浮気性の夫をもったからには「私知ってるのよ、どういうつもり?」とお灸を据えるのはいいですが、あまり追い詰めず、割り切って暮らしていくしかないと思います。

    仮にそこで「なんのこと?」ととぼけても、妻が知っているという事実はご主人には十分知らせておいたほうがいい。
    そこで「よし、やったー。公認だ」なんて捉え調子に乗るような男なら、いくら我が子に優しい父親であれその時は離婚しかないんじゃないんですか。ろくなもんじゃないですから、人として。

    ユーザーID:9832667753

  • 再構築する気があるならば

    不倫の証拠を集めてどうする気ですか?子供の為?に離婚したくないのでしょう。

    いつどこでデートして楽しんでいたかなど事細かに調べ事実を夫に突きつけて、話し合い(修羅場)条件(トピ主が優位な)をつけて再構築を希望しているようですが、無理だと思いますよ。

    世の夫は、妻に弱みを握られ主導権を握られるのを嫌います。自分に非があっても開きなおり、理不尽な言動をします。浮気の原因は妻にあり悪いのは自分ではないとまで言いますからね。
    小町をみているとそんな男性が多いです。話し合いの過程でもトピ主に暴言をいう可能性もあります。

    夫婦関係を壊してから、また夫婦関係を築いていく「再構築」していくうえで、不倫の詳細がわかるほどトピ主は傷つき、裏切られた思いが強くなります。
    夫は反省してもすぐに忘れ普通に生活しますが、妻は再構築過程でフラッシュバックに苦しみます。

    離婚しないで、このまま結婚生活を続けていきたいのであれば、証拠集めなんかやめましょう。
    トピ主も反省し思いやりをもてば喧嘩も少なくなったのでしょう。
    それを続け、夫にとって心地良い家庭をつくり、父親・母親になる楽しさを夫婦一緒に努力していくほうがよいと思います。

    悔しいけど「忘れる」ことです。これからも猜疑心との戦いですよ。
    浮気「心」を止める事は不可能です。よそ見をしないように努力するしかないのです。

    忘れる事ができなければ「離婚覚悟」で証拠集めをするしかありませんが、素人ができる(考える)ことはトピ主が無理と判断しているので探偵に依頼するしかないですよ。お金がかかってもです。
    そして、専業主婦であれば、すぐに仕事する準備を。パートであれば正社員へと、まず生活基盤を整える事が重要課題です。

    いまトピ主が考えるのは「証拠集め」ではありません。自分がどうしたいかが重要なんです。

    ユーザーID:4863544883

  • さてね。

     浮気の証拠を突き付けて、条件つけて再構築・・・

     って、それはあくまでもトピ主の考え。

     いろいろ調べ上げられて、いろいろ条件つけられて、それでもトピ夫はそんな妻とこれから結婚生活を続けていこうと思うかはわかりませんよね。

     そんな窮屈な生活、したいかしら?

     妻に隠れて薬を飲んでまで浮気したい夫。

     信頼関係のない夫婦が一旦壊れ始めたら、結末まで一気に行きますよ。


     常に見張られていることぐらい、夫は気づいていますよ。

     妻にある程度バレていることを承知で続けているんですよ。

     それはどういうことなのか・・・。

     
     私は、合わない夫婦は早く別れるのが一番だと思っていますがね。お互いのためにそれぞれ新たなスタートをしたほうがいいです。

    ユーザーID:1140933442

  • 離婚できないなら現状を受け入れる

    離婚できないのなら、今のままでいいじゃないですか。
    証拠は、好条件で離婚するための手段です。

    トピ主さんは証拠集めても、使い道ないですよ。
    今の相手と別れても、次を探すだけです。

    ユーザーID:8028090610

  • 修復するため証拠を集める?

    心がトピ主さんから離れてしまった相手とは現状での再構築は無理だと思います。
    冷たいレスに思うかもしれませんが現実の夫婦を見るとそう思います。
    昔のように「家の維持」が目的で結婚し一般的に性が厳格だったころなら修復は可能だったかも知れませんが、今はお互い好きだから結婚するという時代ですので愛が冷めたら修復は困難だと思います。

    しかも今の時代既婚だろうが未婚だろうが関係なく配偶者以外と簡単に関係を持てる時代です。
    ある意味「結婚」は使い捨ての時代になったと言っている社会学者もいますがあながち間違ってはいない気がしますよ。

    トピ主さん、長続きする夫婦はお互い経済的に・精神的に自立した対等の関係で且つ夫婦を続けようと頑張る男女に限定されるそうです。トピ主さんも証拠集めするよりも颯爽と自立した女性に変身出来ればご主人再びトピ主を振り向くと思います。

    つまり再構築が出来ると思います。結婚の形が変化しています。だったらトピ主さんもその変化に合わせて妻を演じなければ上手くいかないと思いますよ。時間は十分あります。トピ主さんが変身することでこの危機を乗り越えて下さい。応援しています。頑張れ!

    ユーザーID:5016253203

  • あなたが

    旦那の浮気相手とのラインを見たんだから、
    それは旦那さんは言い逃れできないでしょ。

    見たまま言えばいいと思う。

    物理的に遊べないように、余分なお金を持たせないようにしない限り、女遊びは止められないんじゃないかな。

    ユーザーID:1083563758

  • 離婚したくないなら

    再構築したいなら、というより浮気されても嫌いにならないなら。
    なかったことにすればいいのに。


    子どもに勉強しなさい、すると約束しなさい、といくら言っても意味がないように、
    浮気症の旦那に浮気するな、しないと約束しなさい、なんて意味ありません。

    あ、浮気したな?と思ったらじっと顔を見て「今月はお小遣い少なくていいよね?違う?意味わかるよね?」と静かに言い渡せばいいでしょう。

    離婚するなら有利な条件を引き出すために証拠を集めればいいと思います。

    ユーザーID:9465390271

  • あなたにとっての幸せ

    トピ主さん、こんにちは。
    小さいお子さんを育てながら、辛い日々だとお察しします。

    あなたにとって、幸せって何ですか?

    離婚する事ですか?

    離婚する覚悟なら、トピ主さんが考えている証拠集めは必要だと思います。
    でも、結婚生活を続けたいのであれば、証拠集めはあなたにとっても、ただただ辛いことだと思います。そこに幸せはありません。
    私も、私の友人も夫が浮気していた時期もあり、いろいろと話しをしますが、男は責められると逃げたくなります。自分が悪いことをしていても、それでも逃げます。
    家庭から、あなたから、逃げるようになります。

    周囲のいろいろな人の話しと自分自身の経験でジャッジすると、あなたが家庭を今のまま守りたいなら、ご主人のことは放っておくことをオススメします。
    「知らぬが仏」という言葉もあります。
    また、知らないふりをする強靭な精神力も必要かと思います。
    男は都合の良い生き物。理想を追い、苦しいところから逃げます。
    もしあなたが証拠をつきつけたなら、ご主人はあなたから逃げますよ。
    残念ながら、そんな男性は放っておくしか手立てがない気がします。
    今は辛いと思いますが、あなたが知らないふりをして、ご主人にとってあたたかい居場所を作り続けることが、ご主人が帰ってくる手段かと考えます。
    あなたが敏感になればなるほど、あなた自身の首をしめることになりますから、ご主人のことに関しては鈍感になることをオススメします。

    辛くあたれば、今度はあなたの方が悪者になります。
    私はそんな経験者で、夫から、
    「言葉が冷たい、言葉が汚い、そんなところがいや」
    と、夫がおかしてきた様々な悪行のせいで冷たくなってしまった私を悪者にして、今は離婚したいと別居しています。
    あなたは私みたいになりたいですか?

    私自身、後悔しますが、その時はどうしようもなかったとしか言えません。

    頑張って!

    ユーザーID:7626071622

  • 離婚はしないの?

     トピ主の旦那のような男は、これからもチャンスがあれば浮気し続けると思いますよ。
     それでも我慢して再構築するんですかね?
     再構築以外の選択肢も考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:6840612043

  • 続き

    最初に投稿した時、自己紹介部分を誤って消してしまいました。申し訳ありません。
    夫婦とも40代前半、4ヶ月の子供がいる育休中の正社員です。

    私たちは結婚直後から不妊治療を続け、結果的には自然妊娠でしたが、ちょうど去年の今頃エコー写真を見せて妊娠の報告をしたら夫は涙を浮かべて喜んでくれました。
    それなのに、その頃から浮気が始まっているようなのでもう1年になります。

    子供はまだ人見知りをしない時期なのもありますが、お風呂に入れてくれたり全力であやしてくれる夫にとても懐いています。
    子供が夫に笑顔を向けているのを見ると、その抱っこしている手で他の女性を抱いているんだよなあ…と嫌悪感と悲しみで複雑な気持ちになります。

    ユーザーID:7042331253

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 目的を見失っていませんか?

    許せない、嫌になった、有利に離婚したい、というなら別ですが、
    貴女にもよくないところがあり反省しているということなので、このまま思いやりを持って様子見がいいんじゃないでしょうか。

    過ちを認めさせれば改心するだろう、今後のために約束をさせよう、それには絶対的な証拠が必要、という単純で躾的な考えはどうかと思います。

    追い詰めて、貴女に対する不満が一気に噴き出したり、気持ちが冷えたり、ここぞ、とばかり彼の方から別れを切り出されたらどうするんですか?
    覚悟はありますか?

    再構築どころではなくなりますよ。

    子煩悩だからそんなことはないだろう、まさか私(妻)が浮気相手に負けるわけがない、そこまで愛情が薄いわけではない、とタカを括っているのでしたら、そのような慢心が、日頃の喧嘩に繋がっているのかもしれませんね。

    ユーザーID:1484397641

  • あなたも母親なら強くなりなさい

    どうすれば出来るかではなくあれもダメこれもダメとダメな理由ばかり並べて何もしないなら最初から目を閉じて耳を塞いで部屋の片隅でずっと蹲っていれば良いと思いますよ。

    探偵に依頼する金が無い?だったら浮気相手の女から慰謝料ふんだくってやれば良い。
    旦那が独身と偽っていて慰謝料が取れないようなら、旦那の両親に証拠突きつけて息子の不始末のツケを払わせれば良い。それが嫌なら孫の顔は二度と拝めないと思えと。
    それもダメならこの件を盾に家計を管理させろと要求して、旦那の小遣い減額や結婚前の預貯金から出す事も考えられる。
    プロに相談して、旦那の行動パターンを解析して、ここぞというタイミングを押さえられれば調査費用を抑える事も出来るかもしれない。
    要はやる気の問題なんですよ。現実と対峙する事を恐れてピーピー泣いているだけじゃ子供諸共地獄行きですよ。

    ユーザーID:4527728258

  • 再構築したいなら、証拠集めは逆効果じゃない?

    証拠集めて問いただすのって、再構築を望んでるなら逆効果じゃないかと思うんですが…。

    >今後のことを約束させよう

    と意気込んでいる出鼻をくじくようで申し訳ないですが、今後のことを約束させる事ができる可能性って、半々ではないかと思うのです。
    ご主人がトピ主さんと絶対に離婚したくないって思っていれば、そのやり方でもいいですが、そうじゃなければ、今後の約束どころか離婚問題に発展する可能性もありますよ。
    昔と違って破綻主義ですから、条件さえ整えれば有責側からの離婚申し立ても受理されますしね。

    トピ主さんが証拠片手に責め立てる
     ↓
    ご主人逆ギレ
     ↓
    愛人宅で別居
     ↓
    数年経過して離婚申し立て
     ↓
    裁判で争うも、既に夫婦関係が破綻しているものとして離婚が認められる

    こうなる可能性もあるって事。
    証拠集めて問い詰めるのは、最悪離婚になっても構わない覚悟でやらないと。
    その覚悟あります?
    それとも、絶対に離婚はされないって自信があると言う事でしょうか?

    >浮気を感じてから私の悪いところを反省し薄れていた思いやりの気持ちを態度に表したら、喧嘩は減り以前より仲良く過ごせるようになりました。

    再構築が望みなら、こっち↑の路線で行った方がいいと思うけどなぁ。
    北風と太陽ってお話はご存知でしょ?

    ユーザーID:9969187042

  • 探偵がいいと思う

    あえて、実家に帰ってフリーな日を作っては。
    その日にピンポイントで探偵を頼めば可能性は高いと思います。

    それか、子供を実家に預けて、自分で後を追いますか?
    それもありかもしれませんが。

    書いてある状況からは離婚になるとは思えません。
    けれど、浮気がなくなることもなさそうな気がします。
    ほとぼりがさめたらまたしそうですが、そのときはそのとき。

    確実な証拠がなければ全力で言い逃れしそうなので、
    確実な証拠をおさえるほうがいいですね。

    私全部知ってるよ?と
    意味ありげにつぶやいてみるのもありでしょうけど。。。
    私にはできませんでした。

    ユーザーID:4091349551

  • レスありがとうございます

    皆様の客観的で冷静なご意見、大変有難く読ませていただいています。

    離婚をしないのであれば、証拠なんか集めて追い詰めるよりも、居心地のいい家庭を作る努力をしたほうがいいというご意見が多いですね。
    確かに、窮屈な家庭は悪循環に陥りそうです。

    夫は外で女性を求め、家庭でよき父親をすることでバランスをとっているように感じます。

    夫には酒癖が悪い時があり、たびたびの暴言や、大喧嘩した時には妊娠前・妊娠中にも何度か暴力がありました。今は暴力はありませんが、出産前は何度も離婚が頭をよぎったことがあり、それで、もしいつか離婚することがあれば有利になるように「証拠を」と固執して考えてしまいました。

    このたび浮気が発覚して、暴言・暴力・浮気と揃ったわけですが、実際問題として本当に夫を失ってもいいのかと考えた時に、やはり子供の存在が大きく今回は離婚という選択にはなりませんでした。

    再構築するには割り切りが必要だと頭では分かっていても、今日これから浮気しに行くんだ、と知っていながら、子供と一緒に見送るのは胸が締め付けられるような気持ちになります。
    まったく知らぬふりも苦しいので、一度やり過ぎない程度に話し合いをしても大丈夫でしょうか。

    そして、子供には笑顔の多い子に育ってほしいという思いがあります。居心地のいい家庭を作るためにも、まずは私が笑顔でいることを心掛けようと思います。

    ユーザーID:7042331253

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 辛口でごめんなさい。

    ご主人の裏切り行為に腸が煮えくり返る
    思いで読ませて頂きました。

    出来ることならご主人が改心して家族だけに
    目を向けて再構築する努力をしてくれる
    方法を一緒に考えたいのは山々なのですが、
    恐らくご主人は変わらない気がします。

    待望のはずのお子さんが出来た直後に不倫開始。
    多分ですが、ご主人は妻の事をお子さんを
    身ごもった瞬間から女性ではなく
    子どもの母親にしか見れなくなるタイプの男性
    なのではないかなと思いました。

    もしこのタイプの夫だとしたら
    トピ主さんが起きたことは咎めず、
    再構築に向けた話し合いを持とうとしても
    ご主人の意識を変えてトピ主さんが満足
    できる様な夫婦関係に修正することは
    かなり難しいと思います。

    脳、もしくは心の病と諦めて
    見て見ぬ振りをして現状維持を続けるか
    証拠を集めて離婚に向けて動くかしか
    ないかと。

    ユーザーID:9717204954

  • 後出し情報の方が決定的

    4/10のトピ主様追記を読みました。

    後から出された情報の方が重要です。
    妊娠中に暴力って・・・お腹の子も貴女も命の危険に晒されたんです。

    酔ったうえとはいえ、喧嘩とはいえ、
    例えお腹を蹴るなど殺人未遂相当の酷い暴力ではなかったとしても、家族に深い愛情のある夫の行為とは到底思えません。

    言いにくいけど、夫は、子には多少の愛情があって家には帰ってくるけど、もはや貴女への愛情は冷えきっているのではないですか?

    貴女が、子のために離婚しない、と決心したのと同様、夫もまた、子のために離婚しないで辛抱しているという可能性を考えたことありますか?

    そんな状況でいったい何を話し合うというのでしょう。

    ここに書いてあるように、

    >抱っこしている手で他の女性を抱いているんだよなあ…と嫌悪感と悲しみで複雑な気持ち

    >これから浮気しに行くんだ、と知っていながら、子供と一緒に見送るのは胸が締め付けられるような気持ち
    まったく知らぬふりも苦しい

    と訴えるのですか?

    それで貴女の気が済む?その後笑顔になって、居心地の良い家庭を築いていく?そんな単純なことですか?

    それを切っ掛けに泥沼離婚になるか、仮面夫婦のようになる場合、笑顔の多い子に育つんでしょうか・・・

    前途多難・・・


    再構築は自分だけ我慢で辛い、やはりスッキリしたい、と言うなら、暴力、暴言、浮気、
    こんなに離婚理由が揃っているのだから、
    その証拠を突きつけて離婚する方がよほど効果的、建設的だと思います。

    ユーザーID:1484397641

  • まずは自分の本音を認めたら楽になると思います

    最初のトピ文の冒頭が
    >夫の浮気を確信しています。
    しかし父親としては頑張っており、子供のことを一番に考えると

    で、最新レスにも
    >実際問題として本当に夫を失ってもいいのかと考えた時に、やはり子供の存在が大きく

    と書いてますね。
    まるで「子供の事を一番に思ってるから子供の為に離
    婚しないの。出来ないの。私達は親としてはちゃんと
    してるから!」と。
    でも、客観的にみれば違いますよ。
    “あなた”の為です。
    子供をダシに自分の欲望を正当化してるんです。
    あなたの最たる欲望〜「夫と別れたくない!妻の座も
    失いたくない!」の為に。

    あなたがまだ若い二十歳そこそこのお嬢さんならその
    気持ちも行動もわかります。夫が超年上なら特に。
    だけど
    >夫婦とも40代前半、4ヶ月の子供がいる

    >結婚直後から不妊治療を続け

    ですよね。
    同年代の中年同士。
    かなりの初産の高年齢出産で、この書き方だと結婚自
    体も遅かったのでは。
    にも関わらず
    >元々喧嘩が多かった

    だけならまだしも
    >夫には酒癖が悪い時があり、たびたびの暴言や、大喧嘩した時には妊娠前・妊娠中にも何度か暴力がありました

    なのに離婚しなかったんですよね。

    あなたは驚くかもしれませんが、何よりも子供を大事
    に思う母親、それも仕事をしている40代の女性ならば
    「妊娠中に浮気して暴力を振るうアルコール依存夫」とは即別
    居します。
    そして、大抵は別れます。
    自分の為ではなく「お腹の赤ちゃん、子供の為」に。
    それをしなかったのはあなたが女として、妻として夫
    を必要としているからでしょう。


    >子供には笑顔の多い子に育ってほしいという思いがあります。

    子供は
    いずれ「パパは浮気してる。自分がお腹にいる時から
    して、ママに暴力もふるっていた」と知ります。
    人生の基本の家庭で嘘にまみれた関係を見せつけられ
    て幸せになれるとでも?

    ユーザーID:7922120353

  • これからが大変

    トピ主様まだ見ていますかね?

    出会い系依存症の夫を持った2児の母です。
    結婚19年になります。

    旦那さんはかなり昔から出会い系を利用していた人かもしれないですね。
    そうなると証拠を突きつけようが、きっぱりやめることはありません。
    離婚時の証拠として取っておくぐらいでしょうか。

    トピ主レスに暴力があるということ。これは大きなマイナスですね。
    怒りにまかせて責め立てると暴力に出るかもしれません。証拠を突きつけるときは
    慎重になって下さい。

    これからの子育ては周りの協力を得た方がいいです。実家が近ければよいのですが、
    引っ越しは可能でしょうか?年齢からして高齢のご両親で体力的にきついかな。

    実家が無理ならファミサポなどを頼ってストレスを溜めないようにして下さい。
    仕事は辞めない方が良いでしょう。最終的に支えになるのが仕事です。

    離婚しない前提でアドバイスするとしたら、育休から復帰すると仕事と家事と育児で
    夫のことまで回りません。
    自分のことですが、私はあまりの忙しさに夫がコソコソしていても気にする余裕がありませんでした。

    子供がある程度大きくなって気持ちに余裕が出ると、逆に気になり出しました。

    とにかく子供が5才ぐらいまで何とか踏ん張る。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:1076745526

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