子供を産んだことを後悔

レス151
お気に入り992
トピ主のみ2

ダメママ

子供

2女の母です。
長女は大学4回生 次女は高3。

主人の両親の面倒を誰が見るかで
もめています。
私は3姉妹で姉妹は海外に嫁ぎ
日本におりませんので私の両親は私がみて、
主人の両親は主人の兄夫婦がみる
ということで話がついていました。
ところが兄嫁が面倒を見たくないらしく
お金も援助しないし、面倒もみないし
葬式にもでないと言い出したので
大喧嘩になりました。
兄は嫁のいいなりです。
義理の両親は子供なんか産まなきゃ良かったと
泣いています。
息子二人を私立で大学まで下宿してまで
やるお金があったら今ごろ悠々自適の
生活が出来ていたのにと。
情け深い本当に良い両親です。
孫もそれはそれは可愛がってくれました。
なのにこの有り様です。
兄夫婦はお金に全く困っていません。
今度都心に7000万もするマンションを
購入するそうです。

私の友人に結婚していない人、
結婚したけど子供を産んでいない人がいます。
どちらも豪勢な生活をし、両親を引き取って
仲良く大切に暮らしています。

私と子供達の関係は良い方だと思います。
でも私達夫婦が年取って面倒みてくれと
言ったら兄夫婦のように嫌だと言って
絶縁したがるのかと思うと
産まなきゃ良かったかなと思い始めました。
友人の話を聞いてると余計です。

教育費にお金がかかり節約節約の
毎日です。それでも子供が大切でしたので
その事に何も思いませんでした。
でも子供なんていつまでたっても心配の種。
終わりがありません。
高校受験 大学受験 就職 結婚 出産。
友人の中には孫のいる方もいて
里帰り出産の際には3ヶ月くらい
子供の面倒を見ているのを聞いて
嫌になりました。
孫の顔を見たいとも思わなくなりました。
老後の面倒を見てくれなくていいから
早く出ていってくれて、主人と二人
のんびり生活したいです。

皆さん どうされているのでしょうか?

ユーザーID:3047810114

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数151

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 原因があるはずです

    義両親と義姉のあいだに何かあったはずです。
    トピ主さんが知らないだけ。

    ユーザーID:8317220671

  • 子供のいない者です

    子供のいない40代後半の者です。
    持病で諦めました。

    子供がいないの辛いですよ。
    本当に辛いです。

    入院経験から言って、正直、娘さんをお持ちの方は、比較的お見舞い、介護、熱心にしてくれますよ。

    息子さんは駄目ですね…。
    お見舞いに来ても10分で帰ってしまったり…。

    娘さんは、何だかんだでお見舞いに来て、話し、面倒をみて帰る人が多かったです。

    トピ主さんは幸い娘さんですよね。
    幸せですよ。

    それに今まで可愛くて可愛くて幸せだったと思います。 
    羨ましいですよ。

    子供が欲しいのに、いないのは相当辛いです。

    最初からいらない人も、入院した時に後悔する気がするのですが…そこは分かりません。

    後、娘さんの里帰りと孫の世話は、大変だけど幸せらしいですよ。

    子供も孫もいなくて、天涯孤独で死んでいくよりよっぽど幸せだと思います。

    本当に羨ましいです。

    ユーザーID:4866809208

  • 息子は薄情なので

    義理親さんのところは不幸だったと思います。
    子供が二人いてもどちらも息子。
    息子は薄情だし、親を捨てます。結婚したら嫁と嫁親が大事になりますから。
    でもそれは自然の摂理。男なんてそんなものです。
    だからこそ、息子を持つ親は息子にお金をかけてはいけないのですよ。
    その分、自分たちの老後のたくわえにすべきです。
    息子が結婚しても絶対援助してはいけない。手も出さない、口も出さない、
    カネも出さない、孫は来なくてよい、息子と疎遠でよい。これが
    息子を持つ親の基本姿勢になります。また、大学進学は息子なら絶対に奨学金で進学させるべきです。息子は奨学金付きで結婚させればよいのです。
    どうせ、嫁と嫁親にATMとしてもらわれるのですからね。

    一方で主さんのように娘の場合は違います。
    娘なら、主さんのように面倒見てくれるはずです。
    娘は親の言うことを聞きますから。
    今から娘に言っておけばよいのですよ。老後は頼むと。

    また、介護は実子ですから、義理親の介護はご主人と義理兄さんがしなくてはいけません。ご主人も介護からは逃れられませんよ。

    私も「子供なんて産まなきゃよかった」と思ってます。産んだのが男だったのでね。
    息子なら産まない、という選択ができる世の中だったらいいのにと思います。

    いくら金かけて、時間かけて手をかけて育てても、息子なら老後に苦痛を味わいますが、娘なら楽しみがあります。

    ユーザーID:5374797918

  • 悲しいです

    子供が面倒をみてくれないかもしれないからとう理由で、産まなきゃ良かったなんて悲しすぎます。
    お子さんがこの文を読んだら悲しむと思います。
    トピ主さんが大切なものは、子供より豪勢な暮らしなのでしょうか。そんなことはないですよね?
    きっと今は心が疲れてしまっているんだと文章から感じられます。ゆっくり休む、というわけにはいかないかもしれませんが、あまり何もかもご自身で背負い込まず、周囲に頼ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2041778811

  • 見返りを求めて育てたわけではないので楽しいし幸せ

    子ども4人育てました。
    全員成人しました。

    でも、将来子どもたちに面倒を見てもらおうとは思っていません。

    子育て中、大変なことや心配なこともそれは数え切れないほどありました。
    でもそんなマイナス面より、楽しかったこと面白かったことのほうが断然多かったです。

    子どもを産んで幸せだと思っています。

    子どもたちは今でも孫を連れてたまに遊びに来てくれますが、私たちにたよるつもりで連れてくるのでは無く、一緒に遊ぼうと連れてきてくれます。

    子どもたちは私たち夫婦にたよることも無く、私たちも子どもたちにたよることも無く、良好な関係を築いています。

    孫と会うのも楽しいし子どもと会うのも楽しいし、夫婦二人の時間も楽しいです。
    つまり毎日がとても楽しいです。

    見返りを求めて育てれば後悔もするでしょうね。

    子育て中の自分がとても幸せだったのでまったく後悔はありません。
    生まれ変わってもまた子の母になりたいです。

    ユーザーID:3493100909

  • 何故、いつも嫁が悪者?


    こういう話しってどうしていつも「嫁」が悪者になるのかなぁと思います。

    今までの長男さんと長男嫁さんとの長い夫婦生活のもろもろの結果が「私は義両親の面倒はみない」です。長男嫁さん1人が悪者みたいなことになるのはどうかなぁと思います。

    トピ主さんも自分の親の面倒があるから「私は関係ない」はさすがに違うのではと思います。

    教育費をかけ過ぎて、老後破たんまでいかなくても子どもに経済的に面倒をみて貰わないとなんともならないとしたら、親の計画性のなさや見通しの甘さがあると思います。

    ユーザーID:5234983768

  • いやいやいや。

    何のために子どもを産んだの?介護要員?子どもには子どもの人生があるんですよ。シンプルに考えてみましょう
    動物界に介護してもらう生き物いますか?
    子ども産んだら自分の体を食べさせて自分は死ぬ生き物もいるんですよ?

    元気に産まれて自立して巣だったら万々歳じゃないですか。世の中には病気やけがで多額の治療費を費やした親や高齢ニートに財産食い潰される親も何十万人といるんですよ?

    大学出して、結婚して孫まで見せてくれたら十分親孝行果たしてます。
    見返り求める考えの人は子どもいなくてもブツブツ文句言うんですよ。

    ユーザーID:2558365540

  • 今から子供に頼るつもり?

    今から子供に頼るつもりだと、
    お子さんも重いと思いますよ。

    老後を頼るつもりで産んだのですか?

    ユーザーID:2281379359

  • 自分勝手

    子供を産み育てるって、親の老後の面倒を見させる為ではないですよ?
    少なくとも「産んでやった、育ててやった」とは思わない。
    だって産みたくて産んだのは自分。子供に産んでくれと頼まれた訳ではないですから。

    主さん、考え方が古いですよ。今の時代、自分の事は自分で何とかする気構えくらい持っていないと。
    そんな昭和脳だから義両親と気が合うんでしょうね。
    大学を出してやったのに、お金をかけてやったのに、って親に思われていたらあなたならどう思います?

    今の若い世代がこれからの時代を生きていくのは本当に大変ですよ。
    少子化で年金も当てにならない、AI化が進み仕事の幅も狭まるばかり、自分の事で精一杯ですよ。
    せめて親としてなるべく迷惑をかけない様にしてあげないと。

    今更「子供を産むんじゃなかった」なんて言わないで下さい。
    子供たちの人生も、あなた自身の人生も否定しても何もならないでしょう。

    あなたの思考はあなたの物だから何を思っても自由ですけど、子供さんには伝えないで下さい。
    母親がそんな風に思っていると分かったら、人生に絶望してしまいますから。

    ユーザーID:5153734961

  • 絶縁すれば?

    今から娘さんたちと絶縁すれば良いだけです。離婚すればなお自由ですよ。ご主人とは恋愛関係に戻って、美味しいところだけ味わえばいい。

    何が「産まなきゃ良かった」なの?
    しかもそれが、兄嫁の騒ぎで〜って。あなた随分と感化されやすいんですね。

    私は毒親から「お前が出来たせいで私の人生が狂った!お前さえいなければ離婚したのに!」と真面目な高校生時代に両親に言われた過去があります。避妊もせず、中絶もせず、産まれて来た子供に言うにしては、随分と身勝手な言葉でした。何を頑張っても愛されない絶望感。
    しかし私には年子の弟、歳の離れた妹もいました。大人になって冷静に考えたら、別に「私のせい」ではないじゃないか、と憤りました。

    人生が狂ったのは彼らの選択肢と、生き方の問題です。

    思うようにならない、ならないであろうからと、子供のせいにするのはおかしいです。自分の介護のための投資ならば、最初から子供にそう言って育てればいいのでは?相手も人間なので思惑通りにいくとは限りませんけど。

    >心配は尽きない
    心配しなきゃいいでしょう?

    私は大学から1人暮らしでしたから、上の子の扱いも「下宿人扱い」にしています。親業なんて、徐々に辞めています。

    孫の世話?冗談じゃありません。
    私の祖母のように50代で「おばあちゃん」なら、何とかするかもしれませんけどねえ。無理無理〜。

    しかしこの程度の事で「後悔」とか、思われる方は堪ったものじゃありませんね。全くお門違いもいいところです。

    ユーザーID:6930959172

  • 難しい問題ですね

    はじめまして。
    私は、20代で介護が終わってしまい、実兄と兄嫁に冷遇されるアラフォーの喪女です。

    確かに、子どもは、カネクイムシ。
    おやのスネは、かじれるだけかじりたい!

    独身ライフは、自由きまま。

    でも、
    独身、子ども無しのカテゴリーにいるひとからみると、

    子どもがいるのはうらやましい。

    面もあります。

    思い出してください!
    あの天使の微笑みを。貴女を唯一無二の存在として、扱ってくれた日々を。

    愛する人も、愛してくれた人もこの世に居ないのは、ほんとうにつらいですよ。
    未来がないんだから。

    だから、貴女には、二人の天使を立派なひとにそだてたことに、後悔しないでほしい。
    「ただいま」って、いってくれる縁をそういう風にいって、ほしくないです。

    あなたのご両親も、貴女が居てくれてよかったとおもってるんですから。


    とはいえ、介護の問題は、ほんと、むずかしい。
    両親と同居していた父方の祖父母を看取った私
    両親は、実子である私が看るのが当然と思ってたから、苦では、ありませんでした。
    兄は、任せっきりで、私に労いの言葉ありません。
    それでも、仕方ない。やったことないひとにはわかりません。
    悲しいのは、父方の祖父母の介護に、非協力的だった父の妹(叔母)
    祖父母から多額の援助をもらい、同じ敷地内に家を建てたのに、週一の夕食づくりすら拒否。私より歳上の自分の子はおんぶにだっこ。

    そして、遺産は、ラクしてるほうにながれるという寸法。お祖父ちゃんの遺産は、危篤のときにすら来ようとしない薄情な外孫に受け継がれる。

    こんな、例もあるので、
    他人の兄嫁さんが、そうでても、しかたない。

    かといって、主さんが、両家の介護を背負わないとならないのも、納得いかないですよね?

    まぁ、そんな薄情な兄夫婦は、正直無視して、今後のことをご義両親と夫さんと話し合ったほうが、いいのかと。

    ユーザーID:9593087245

  • 同意

    息子と娘を育てました。
    私は心配性の過保護ママでした。
    子どものためにお金も時間も労力も使いました。
    子ども達はとても優秀だったと思います。
    10年ほど前までは・・・・


    息子は大学院を出て就職し、4年後に結婚。
    もちろん、大学院を卒業するまでは全部やってあげたし一人暮らしのお金も結婚のお金も出しました。
    でも、結婚して3年、お嫁さんの顔を見たのは結納、結婚式をあわせても10回もありません。
    盆にも正月にも帰ってきません。
    お嫁さんは子どもはいらない、と結婚前から言っていました。
    娘は最初の就職までは全く手の掛からない子でした。
    でも、ある日突然おかしくなって、以来10年近く フリーターもしくはニート状態です。
    ひどかったときには毎日のように罵詈雑言を浴びせられました。
    私もカウンセリングに通い、藁にもすがるように100万単位で数百万のお金を使いました。
    今も私はパートではあるけれど、体調悪くても必死に働いているのに
    家事の手伝い一つしません。
    それでいて、私の家事に対して毎日毎日文句ばかり言います。
    本当にもうしんどくてしんどくて、娘が出ていってくれないなら
    自分が家を出てしまいたいと思うことも多々あります。
    どれだけ「もういい加減にしてくれ」と叫びたいか知れません。
    でも、自殺未遂をされた過去を持つので、怖くて何も言えません。
    こんなに必死になって子どものために頑張ってきたのに・・・

    息子も娘も今はいないものと思っています。
    それでも、娘を養わないわけにはいきません。親だから・・・

    本来なら悠々自適であってもおかしくない年になったけれど心配の種だけが残っています。

    子供を産んだことを後悔まではしていませんが、正直、いてもいなくても結局変わらなかったな、と思います。
    今はただ、しんどくてしんどくて辛い方が勝っています。

    ユーザーID:2613108317

  • 最近感じたこと

    私の周りの人を見ていると、子供のために金銭的に必要以上に頑張った人は、将来子供に期待してる気がします。
    これだけしてあげたんだから、将来はお願いね。と、無意識のうちに期待してしまうのかな。
    現実は、お子さんは親のことなど考えてなく、一人で大きくなりました!とでも思っていそうな感じ。
    恩返しなんて全く考えてないような。

    それにひきかえ、奨学金やバイトで学費は全額子供自身が工面したりと、親は必要最小限しかしてない人。
    なぜか、お子さんは、親への感謝が深く、親を大事にしてる。
    今の自分があるのは親のおかげだと言っています。

    自分の生活を犠牲にしてまで、子供にしすぎるのは互いにとって良くないことだと思うようになりました。

    ユーザーID:9881691939

  • なんか変

    取り越し苦労ですよ

    他人の不幸に引き込まれてどうするのかしら


    不幸好きとしか思えません

    ユーザーID:5387323534

  • 勉強になりました。

    介護のため?子供が大切だから産んだんですよね。終わりがないのなんてはじめから分かりきってることじゃないですか(笑)

    子供が好きなら子供がいきてるだけでいんじゃないですか?ある日突然死ぬんですよ。子供も親も

     私は独身で貧乏だし、結婚結婚子供子供の風潮が未だにあるけど、このままでいいやって思いました。

     同じ貧乏節約生活でも人に気を使わずに自分の分だけ飯作ればいいし。このままなら孤独死だし病気で倒れたら怖いけど、遺産相続問題同等な争いがいつ起こるかわからないし。結婚=安定じゃないんですねー

     子供産まなきゃ損とか他どうでもいいとか言ってた人が最後の最後で介護してくれないとわかると心が乱れちゃうんでしょうかねぇ

    ユーザーID:1199131795

  • 後悔してるのは子供かも。

    何だか嫌な考えだな。

    子供が老後の面倒見てくれないから産んだことを「後悔」か。
    後悔ってとても破壊的な言葉ですね。物じゃあるまいし命を生み出しておいて後悔とは、子供も産んでくれと頼んだ訳でもあるまいし、そんな母親の元に産まれて後悔ですね。

    父は亡くなりましたが私の母は80歳になるけど老後は子供には面倒掛けたくないと言う自立した考えの女性でして若い頃から働いて子供も大学まで出してくれ、自分の今後に掛るであろうお金もしっかり貯め、もし介護が必要になっても余裕に貯金してあります。
    ただ迷惑は掛けたくないが葬式だけは子供の世話になるからそれは宜しくねと申してます。私もイザとなったら介護はするつもりですが介護をしてくれないから産んだことを後悔と言うような考えの親ならうんざりですね。

    自分で産んだので子どもにお金が掛かるのは当たり前なのにお金を幾ら掛けただの言う親、その見返りに面倒を見ろ?子供相手に商売ですか?
    これって戦前によくあった親の考え方ですがトピ主さん、まだお若いのにびっくりな考えです。私の母が聞いてもビックリかも。

    また今トピ主さんのご両親が健在なら「臨機応変」にご主人のご両親も介護出来ますが?
    今は元気だけど私は私の両親だけを見ると約束したので夫の両親は義理兄夫婦が見るべきと言うのもおかしなものですね。で、ご主人も兄夫婦が見ると言う考えですか?
    ご主人もトピ主さんの言いなりですか?義理兄夫婦の事言えませんよ。
    義理兄夫婦がお金持ちだから何です?ご主人はお金出さないの?

    里帰り出産で子供と孫の面倒を見ているご友人は好きでやっている事。嫌なら嫌と言えば良いのです。それに其のご友人はトピ主さんの様に損得無しで面倒見ている方かもしれませんよ。

    ユーザーID:0755178235

  • どの子もそう?

    人によって感じ方が違うので何とも言えないですが、主さん自身はご両親の面倒をみるつもりなんですよね?
    どうして世の子供みんなが親を捨てると悲観的になるんでしょうか。
    私自身は、親が将来困ったら面倒みるつもりですし、兄夫婦もそのつもりです。
    親は「子供の世話にならないように算段しているから心配するな」って言っていますけど。
    夫の両親も同じように必要なら面倒をみるつもりです。
    ただ、我が家の場合、うちのきょうだいも夫のきょうだいも全員が共働きですから、みんなでヘルパー代とかの必要費用を出すというのが現実路線かもしれませんが。

    私は子供がいる母でもありますが、子供がいなければ豪華なくらしができたのに、とは思いませんね。
    もちろん、それは事実ですよ。
    でもね、子供がいてくる幸せは私にはお金では代えられません
    仮に「今までに子供にかかった費用をすべてお支払いしますので(何だったら色をつけて)、お子さんをください。」なんて言う人が現れたら迷うことなく塩をまいて追い返します。
    子供が将来「親の面倒なんて見たくない」って言ったら、それはそれ。
    薄情だな〜と悲しくはなりますが、子供というのは育つまでの間、私と共に生活することで私への恩返しは終わっていると思っています。
    言うなれば、なりたかったお母さんにならしてくれた、私に子供がいなければできない経験をたくさんさせてくれた、それで親が受ける利益は基本的に終わりだと思っています。

    ただ、考え方は人それぞれですので、子供よりお金がある生活が良かった、と思うこと自体は否定しません。
    が、もう子供を産んで育ててしまった以上、後悔しながら生きるより楽しみながら生きる方が得だと思いますけどね。

    うちの親が言っていました。
    「いくつになっても子供は子供で親はずっと心配するの。でもね、そうやって心配できる子供がいるのは幸せなのよ。」って。

    ユーザーID:9826651193

  • 静かなお墓に持って行けるのは、豊かな思い出だけですよ。

    義兄さんご夫婦のマンションにつきましては、都内の不動産はピークを越したとはいえ本当に高額なので、共働きするには立地の良いそこしか買えなかったという事情があるかもしれません。7000万のマンションでも70平米前後です。義両親さんを引き取るスペースは無いと思います。

    それはさておき、義両親さんの件につきましては、教育投資のやり過ぎで老後資金を残さなかった義両親さん達にも多少の原因があります。
    子供の世話にならないなら施設費用、世話になるつもりなら二世帯住宅を建てる費用を用意すべきでした。
    老後資金は教育資金より優先すべきものです。子供が可愛い気持ちはよく分かりますが。
    今からでは仕方がないので、相続対策に義兄さんには遺留分以外残さない、と遺言を書いて貰い、トピ主様かお嬢さん達と養子縁組し、どちらかが残られたら呼び寄せてはいかがでしょうか。
    同居よりは完全分離の二世帯か、近居の方が良いと思います。

    私の義祖母は昭和一桁生まれですが、まだ内職やってますよ。
    「まだお若いんですから大丈夫ですよ!」と励ましてピンピンコロリを目指すよう誘導して下さい。

    私にも娘がいますが、産んだ責任があるので一生頑張ります。
    金銭管理も健康管理も義務だなぁ、と思っています。
    男の子なら、育て上げれば手が離れると思っていたのですが、男より男らしいと言われている私から甘えん坊の女の子が生まれ、想定外でした。

    ユーザーID:7361093579

  • まさに 同じようなことを

    私の娘には言いました。「ブランドものを買ったり、海外旅行したりと贅沢したいなら、子供は作らないほうが良いよ。子供を産んだら後悔するよ。」と。ちゃんと、忠告はしたんですけどねえ。娘は、子供を二人も作っちゃって「贅沢できない、遊びに行く余裕がない」とぼやいてます。でも、今、幸せなんだそうです。ま、じゃ、良いんじゃない?って思ってます。で、私の方は、孫の世話は遠慮してます。孫には たま〜に会って「可愛いね。可愛いね。」程度で 十分です。

    主様の義両親、誰も子供たちを頼れないって覚悟できた方が、ずっと 元気で過ごせるかもしれませんよ。私も子供には頼らないで過ごしていきたいです。わが子であろうと、ほかに嫁さんか婿さんがいるわけですから、気を遣って同居するなんて 真っ平御免です。

    そういえば、いつかのトピのレスにありました。子供ってのは、産まれてきてくれて子育てに幸せを感じた時間があったなら、それで満足すべきであって、育てた見返りに 親の老後の介護を 子供に要求するのは間違ってる。


    私たちが今、これから貰う年金は、今現役の子供たちが働いて得た収入からなんです。年金を貰う事で 子供たちのお世話になってるってことです。私たちが働いて収めてた年金は、利息も付いて親の年金にいきます。

    そして、子供たちは、

    老後、それまで収めた年金には程遠い少額しか年金がもらえない計算になってます。ですから、子供たちには申し訳なくて、老後の介護なんて 頼れるわけがありません。

    ユーザーID:2460005741

  • それじゃあまるで老後は嘘つき集団だよね。

    そういう結論ならそのまま行けばいいんじゃないですか?私もそうですよ?
    私の周りには『孫命!』の人が数名います。私にも孫がいますが、どうにも理解できない。
    孫って言っても親のものなのに何を勘違いしてんだか。孫を大学まで出せるほどの財力も体力も無いくせに。

    子供は自分の老後の為に生んで育てるものですか?そうなの?これも理解し難い話。自分のことは自分で責任持とうと子供に教えて来たくせに、親は自分の老後は自分で責任取れないの?随分勝手な話だね。嘘つきだ。

    私の親もそんな感じです。母は亡くなりましたが、生前同じ考え方でした。そんなことを無理矢理課せられるなんて、子供にとっては罰ゲームの為に生まれて来たようなもんじゃないですか。

    でもね?子供を大学まで出すのは自分の老後の為じゃないですよ?
    考え方おかしいですよ?
    子供の学費でカツカツの生活が嫌なら出す義務は無いんだから、出さない宣言したら?それか、子供とよく話し合って学費を折半させるくらいしないとうだうだ恨みに思うようになりますよ?そんな考え方なら。

    ユーザーID:1454806273

  • 感想です

    老後の面倒なんて子供に頼るのがそもそも間違いだって思えばいいんじゃないんですか。
    昔はそうだったのかもしれませんが時代は変わりました。
    何もそこに固執して考えなくていいと思いますよ。
    価値観はどんどん多様化していってます。

    まず、自分の育てた息子がそのような嫁をもらい、小さくなって意見もいえないような有様なのは、もう仕方ないでしょう。
    そんなふうに育ててしまったと諦めるしかない。産むんじゃなかったではなく、育て方を間違えた、と捉える方が正しいのでは?

    そしてあなたも今から「老後は子どもに面倒を見てもらうつもりはない」と割り切って、それなりの貯蓄なり老後のライフプランを練りながら生活していくことです。
    子供にある程度の投資をする(教育)は親として当然の務め。そこは無償の愛とするところだと私は思いますけどね。

    それで仮に、あなたが育てた結果「お父さん、お母さん、面倒みさせてよ」と将来言ってきたとしたら、それはラッキーなおまけくらいに思えばいい。
    とても思いやりのある子に育ってくれたんだなあ、子育て成功したなあ、ってね。

    ユーザーID:8307134174

  • え…。

    あなたが義両親の介護すればいいんじゃない?お世話になったんでしょ?

    ユーザーID:5275987255

  • そもそも、

    老後の面倒を子供に頼ろうとすること自体が今はどうかと思います。

    また、嫁に頼ろうとすることもおかしいと思います。

    やはり実子がやるべき。

    お兄さんが、ご自身で介護を行えば何の問題もない。

    ユーザーID:3988420065

  • 感想です

    私はまだ子供が4,7歳で子育て真っ最中です。
    早く高校を卒業してくれるのを楽しみにしています。
    そうしたら今の都心の家は子供達に住ませて、私は軽井沢や山梨のような
    ところに移り住んで自由に暮らすつもりです。あと14年。そのころ50過ぎ。

    将来結婚して、孫ができるか分からないけど、毎日毎日孫の世話なんて無理です。
    息子の保育園のクラスのお友達のところは、70ぐらいのおばあちゃんが
    毎日電動自転車に前と後ろに二人孫を乗せて、送迎しています。
    いつも心の中で、凄いと思いつつ、私はやりたくないって思っています。

    ユーザーID:1799350310

  • 後悔と言う言葉は大嫌いです。

    人生生きていれば辛い事などあるのは当たり前で、老後介護が最大の難問題になるとは思っています。
    子供を産むのは親の勝手、学費に金がかかるのも当然それも親子で一致したから出来たことだし、金をかけたから子供は親の介護をするのが当然と思う親の思考が何か違うのでは思う親です。

    そこには心の交流(心の育成が最も大事)がどれほどあったか、人を思いやる心さえ出来ていれば親を見捨てることは無いように思うのです。
    配偶者がいるようになれば多少はそうなるのかも知れないけど疎遠までは防げると思います。子供世帯に依存はしていないので一人でいざとなれば施設の覚悟でいます。
    そして一番肝心なことは年取れば介護を当然の様にしてもらう考え方です。
    確かに年取ればあちこち体の不具合は出て来ます、でも自分の努力次第でいくらでも元気で健康ではいられるのです、世間では老後介護問題が毎日のように取り上げられているから全員がそのようになると、不安に憑りつかれているのだと思います。

    先ず子供世帯はそれぞれの生活があるのですから、それに迷惑かけない意識は絶対必要ですよ、依存意識の改革です、だからこそ自分の心身は自分で鍛えて出来るだけ寝込まない様に食生活に気を付けて運動をするのです。
    健康寿命の意識がある人と無い人との差は20年の差が出ると思っています。長生きの現代90代でも一人暮らし男性・女性もかなりいらっしゃるのですから、その方々を目標にしています。子供がいるから子供を頼る?可笑しなことです。
    恩を売って恩を返せと言う思考が変では無いですか。

    長生きの現代は自ら毎日意識して健康を勝ち取らなければいけないと思っています。
    健康は本当に財産だと実感しています。
    20代からその完全健康でやってきている60代後半一人暮らし母です。
    夫は鬼籍で今は一人でのんびり趣味やスポーツ・海外旅行にと充実した毎日を暮らしています。

    ユーザーID:4262867740

  • 自立して出ていけに賛成

    面倒見させるために産み、育てるっていう価値観がわからないです
    一人前に育てて送り出して、その子が子を持ち、親の苦労を知って、親を思うようになる
    結果感謝の気持ちからできる範囲で老後のお手伝いをするというのがいいと思います

    兄嫁は関係ないですから、あなたの夫の兄がダメなんですよ。
    そんで義両親が嫁さんに最初から世話になるから同居よろしく、介護よろしくって長い年月プレッシャーかけ続けてきたんじゃないの??

    私もそうだったんだよね結婚した当初から下の世話までよろしくって言われて
    正直重荷以外の何物でもなかったです。
    旦那には私は同居とか介護とか一切かかわらないからねって念を押してます

    当たり前ですそんなの。産んでもらった・育ててもらった恩はありません
    大事な旦那を育ててくれた人と言われればそうですが、私にも同じように親がおり私の親に旦那が何かするかっていったらそうではないので。各自でいいでしょ。

    とぴ主夫婦みたいにしっかり自分の親は自分でという決まりを大切に
    そっかー大変だねえ。と共感しつつもそっちの問題はそっちで解決してね☆と自分が引き受ける態度を示さないほうがいいですよ

    自分の子供に対しては将来の面倒は期待しないからさっさと自立して!!面倒を期待してけんかになるのはまっぴらだわ!!でいいと思います。

    ユーザーID:3634477389

  • 人それぞれの価値感

    なるほどー。あなたの仰ることもわかります。

    でも極論ですよね。

    あなたにとって「子供」というのは将来の介護要員なのでしょうか?

    では、例えばペットを飼っている人。
    あなたの説でいくと、人側はただ与えるばかりです。
    愛情面、金銭面、そして時間も。
    そして年を取ったらペットの介護も必要です。
    介護中は、金銭的にも心情的にもきついですね。

    それでも生活がとても潤う。気持ちが豊かになる。
    そこに居てくれるだけで優しい気持ちになれる。
    それは愛されているペットはそれ以上の愛で人に応えてくれているからでは?

    子供を育てる過程で、愛情をかける分、子供側もしっかり応えてくれています。
    どんなに未熟な人間であっても、自分の親が世界一好きなんですから。
    そんな存在他にいますか?
    未来にお返ししてもらいたいために子育てをしているのであれば、確かに不毛でしょう。
    でも育児中にたくさん愛情を返してくれているでしょう?
    それで十分だと思います。
    「自分以上に大切な存在ができる」気持ちも味わうことができたでしょう?
    それってすごいことだと思えませんか?

    人は皆小さなことから大きなことまで自分で選択して人生を歩みます。
    その中で、自分ではどうしようもないこともあります。

    例えば、結婚する、しないは自分で選択可能。
    子供ができる、できないは人によっては選択可能。

    自分の選択を人と比べても何の意味もないと思いますよ。

    確かに子供たちを成人させるには莫大なお金がかかります。
    でもお金に換算できないものを私は得ることができたと思います。

    自分が年老いた時に、子供が介護してくれるかどうかは、子供が決めることです。
    子供は育てたように育ちます。

    そして人は、生まれたように、死んでいくだけですから。
    過ぎたことは後悔し過ぎず、未来のことは憂い過ぎず、現在を楽しく生きていきたいと思います。

    ユーザーID:4508829709

  • お値段以上の幸せ

    私は子を産む前に「子どもの恩返しは生まれてから3歳までの可愛さだけで返し終わる」というのを聞いたことがあり、そのつもりで産み、育てています。

    ただただ、我が子を腕に抱けたという幸せとママーと抱きついてくる小さな手。柔らかさと匂いと温かさ。この世で一番自分を必要としてくれる存在。
    この期間の幸せですべてを返しているんですって。

    標準的な子育ては2〜3千万円。二人育てて6千万円。
    私は3千万円もったいないから子どもはいらない、とは思わないなあ。

    さらに教育費は宝くじ買う以上に夢をみられる楽しい出費です。
    海外旅行でいろんな観光地を見て回ったり体験をすることよりも、子どものためにいろんな私立中学校を見て回ったり一緒に教材探したり今やってる授業でどんなことを習ったのかどんな仕事をしたいのかって話を子どもと話すほうが数倍楽しい。夫婦で子どもの性格とか興味にあわせてこう声掛けしたいね、こういう道もあるねと話す話題ほど楽しいものはない。

    3歳までの愛らしさ(実際は3歳どころか10代まで可愛い)と
    この子はどんなふうに育つだろうと期待を持って投資をする楽しさ。
    これで3千万円ならお得なくらいです。

    ユーザーID:8787094460

  • 兄嫁が同居すればいい話。


    兄嫁の我儘ですね。

    結婚って介護もつきものなのに・・・

    そのマンションで一緒に生活するか

    介護施設の料金を払うか、ですよ。

    私は独身でずっといますので母の友人

    の話ですが、兄弟3人で5万ずつ払って

    介護施設に入ってもらってるそうです。

    もう100歳超えてるらしいです。

    毎月の5万もキツいと。

    私も母がいるので先はわかりません。

    恩は返したいです。

    ユーザーID:3924235954

  • 何故

    トピ主さんは何故子供を産んだのですか?

    「自分の老後の世話をさせよう」という邪な考えで子供を望んだのでしょうか?
    だったら今のトピ主さんの気持ちの揺れも納得ですね。
    損得で子供を産むなんて、自分の腹黒さを呪いましょう。

    義両親の話は気の毒ですが息子に「葬式にもでない」まで言わしめる何かがあったのではと思わずにいられません。
    兄嫁が面倒を見たくないのは理解できますよ。兄嫁さんにだって両親はいるでしょう。実際メインになって面倒を見るべきは息子二人ですからね。

    私の親は子供に面倒を掛けなくないという考えの人です。
    面倒を見てもらえないなら産まなきゃ良かったなんて、自分の事しか考えていないような事は言いません。
    娘の幸せが自分の幸せだと言い、今までずっとそのように行動・接してきてくれました。

    ユーザーID:2958581746

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧