子供を産んだことを後悔

レス151
お気に入り992
トピ主のみ2

ダメママ

子供

このトピのレス

レス数151

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 子供に頼らないつもりで

    うちも女の子2人、男1人の子がいますが、あまり子供に頼るつもりはないですよ。
    まだ小さいのでなんとも言えませんが、結婚してからしばらく子供に恵まれなかったので、成人するときにはすでに夫婦とも還暦を超えています。しかも私はそれほど体が丈夫じゃない血筋なので、孫の面倒をみてあげたいけど…それまで元気でいられるのか…といった心境です。
    必死に育て上げて、自分のことを自分できるようになったら万歳!と私は思っています。

    あまり子供に期待せず、年をとっても自分でできるだけやるつもりでいた方が周囲も助けてくれると思います。

    それに最近は実の娘のほうが協力するというのが普通のようですよ。
    実質的に息子は大黒柱として働いているから介護はできないですよね。
    働いているという点では娘も最近は働くママが多いので介護は難しいのではないかと思います。
    たまに顔を見せるくらいしか実質的には難しいかと…。

    私の親も遠方に住んでいますし、今は元気ですが死に目に会えるかどうかもわからないと思っています。どんなに急いでいっても半日以上かかってしまうので。
    危篤状態が続くようなら兄弟で協力してみているくらいならできるかもしれんがそれくらいしかできないかもしれないですね。
    子供の学校もあるし、子供も連れて帰省になると思います。

    基本的には自活していく、そういうものだ、子供たちが会いに来てくれるならとても幸せだと思っていれば、悪いことはないと思います。

    ユーザーID:8624653082

  • 私も4歳差2人姉妹の母ですけど

    あなたの姉妹が海外にいて、あなたの親の面倒をあなたしか見る人がいないというのは、申し訳ないですが他の人には関係のない事情です。やりたくないなら姉妹と親相手に「日本在住だからって私1人に押し付けないで!私だって○家に嫁いで義親の面倒があるからお父さんとお母さんばっかりやってられないんだからねー!」って姉妹と親相手どって直談判すればいいんじゃないですか。姉妹に好きな所に行かれなんだか貧乏くじですけど、トピ主さんも婿養子をとったわけではないですよね。
    「私は実親の面倒があるので義両親はお義兄さんの方でやって下さい」と言うのは強引だと思います。
    兄弟姉妹がいる時点で、どうしても完全平等にはいかないものがあります。私も2人姉妹でしたが、正直愛情が同じだったとは思っていないですし、孫にしてもむこうは毎朝晩、親子で食事をもらい、保育園の送迎、風呂まで入れてもらう生活ですがうちは年に1回会うぐらい。でもむこうはシングルマザーで仕事をしているし、こっちは仕事の都合で遠方に住んでいます。1つ屋根の下で暮らす子供時代ぐらいはそれなりに取り繕ってほしいですけど、社会に出てしまえば生活も様々ですし、心の距離感に差が出ても仕方がないと思っています。
    あなたやあなたのお子さんはかわいがってもらったみたいですが、もしかしたら義兄のお嫁さんとは折り合いが悪くて、孫も嫁と顔が似てたとか母方の祖父母ばかり懐いててかわいげがないとか言って(あくまで可能性です)全然違う関係性があったのかもしれませんよね。
    あと最後に。私も次女ですが、正直この年になっても長女には頭が上がらないです(苦笑)3姉妹と2姉妹って少し関係性も違います。2対1の対抗もできないし、年齢順で「主」と「従」のままがひたすら続くと言うか。
    旦那さんも次男ですよね。何か言うなら長男、それか親に。彼を責めてもなんだかかわいそうだと正直思ってしまいます。

    ユーザーID:9802721689

  • 娘ですけど・・・

    私は娘として生まれました。
    今、父は介護施設。母は一人暮らし。一緒に住むつもりはありません。
    介護もしたくありません。

    父は娘達には助けてもらわないと豪語して今、娘である私と妹に世話してもらっています。

    母は自分を蔑んできて父を憎んでいます。表面上は体裁を取り繕い良い妻を演じています。

    めんどくさい夫婦です。

    最初は、二人の面倒は私と妹みようと思ったけど父が病気になり介護施設に入ってから母がこちらに頼りきりになり嫌気がさしてきて距離をとっています。

    そんな娘達を母は「なんて冷たい娘達なんだろう」って思っていることでしょう。

    どうぞご自由にって感じです。
    今となり幼き頃からの母から受けた暴言が甦ってきて早く天に召されてほしいと
    思っています。

    子供は介護要員じゃないです。介護はプロに任せるべき。
    私は息子を生んだけど、結婚したらきっと疎遠になると思っています。
    それでいいです。
    自分達のことは自分達でなんとかします。だからこれ以上息子にお金を
    使いたくないです。
    私は義母を尊敬していますから介護はいとわないけど、実両親に関しては
    本当に嫌な思いをしたので介護したくないって思います。

    こんな意見もあります。ご参考までに。

    ユーザーID:9265808318

  • 義両親の面倒は見る責任はありません。

    基本的に「子供は親の面倒を見る責任がある」と思いません。
    見たいほど恩を感じるならば、見ればいいだけで、育児を助けてくれたこともない、子供たちも5年に一回ほどしか会わない、月々の金銭援助を断ると夫を一週間無視する義父(月々でなくても当時は何かあるたびに年に20万ほど送っていました)、育児を手伝う事も金銭的に援助するわけでもないくせに、定期的な金銭的援助を断った後で我が家に第4子ができた事を報告すると「経済的に大丈夫なのか?!」と心配を装ってまさかの迷惑顔。正直、私は妊娠して嬉しかったのに、義父母に迷惑そうな態度を取られ、泣きたくなりました。全く迷惑をかけてないのに。。。この時、「この人達と縁を切ろう」と決心。以来、2年間電話もしなければコンタクトも一切切りました。義弟夫婦は金銭的援助をしているので、私達がしない事に不満かもしれませんけど、選択肢があり私はしたくないのでしないだけです。将来的に遺産等も心から要らないので介護は絶対したくないです。義父は最近心臓発作を起こし、義母も胆石の手術を受けたみたいですけど、お金の送金は全くしませんでした。二年前、義母が片頭痛が酷く通院する事になった時は10万ほど送ったんですけどね笑。絶対に介護はしません。愛情の無い相手に介護なんて無理ですよ。そんな生易しいものじゃないし。虐待に終わる可能性が高すぎる。介護が必要になったら、家を売って資金を作ってもらいたい。

    私には主さんが理解できない。子供を持つって、貴方が選択した事でしょう?子供の為に節約する、できる限りを見返りを求めずにする。。。当たり前だと思うけど。常識をもった人間を社会に出して、それであなたの役目は終わり。なぜお子さんに「面倒見て当然」と恩着せがましい事を言うの?娘さんが老後を面倒見たくなるほど良いお母さんでしたか?

    ユーザーID:9533953298

  • それじゃ、トピ主さん姉妹も家族会議しましょう。

    いいですね、実子と親で家族会議。実子は出来るだけ平等に、親の介護に責任持たないとね。

    夫にそうさせたなら、トピ主さんは?トピ主さん三姉妹も、実子は平等に介護に責任持たないとね。
    それとも、海外にいる姉妹から潤沢な仕送りを貰っているの?あるいは、実家がすごい資産家でトピ主さん1人が相続するの?
    それなら、娘に奨学金なんて借りさせず、トピ主さん1人が親を見る代わりに、学費は姉妹か親に出してもらいましょう。

    ユーザーID:2963382187

  • トピ主さんの気持ちわかる気がする

    うちの両親は優しい人達でした。
    病気になる前までは毎週孫達、兄姉も遊びに来て、一緒に夕食を共にする等、関係は良好でした。
    金銭的援助はもとより、共働きの兄・姉夫妻に代わって、保育園の迎え、急な呼び出しに対応してきたのは両親です。

    ですが、病後は一変、壮絶な擦り付けあい、
    介護はもちろん、見舞いにすら来ませんでした。
    親戚に合わす顔がなかったのか、通夜、葬儀にも参列しませんでした。

    両親は恨み言ひとつ言いませんでしたが、最後までひとりで面倒を見た末っ子の私は
    「兄も姉も産まなきゃよかったのに」と思っています。
    自分に子供がいなくてよかった、孤独死でいいです。

    ユーザーID:8901043165

  • 兄嫁でなく、兄と弟が面倒を見るのです。

     兄嫁にだって自分の両親がいるでしょう。
    どうして、嫁がみなければいけないのでしょうか。兄弟が相談して、考えればよいのではないでしょうか。
     誰の親なのかをよく考えてもらいましょう。嫁はフォローだけでいいのてず。
    今はそういう時代のようです。

    ユーザーID:8245969957

  • あなたは介護要員を産んだの?

    トピ主さんは介護要員を生んだのですか?
    私もトピ主さんと変わらない年齢の子供を育てています。中高私立一貫校、大学も私立、お金はバンバンかかっています。ベンツも都内の7000万の家も夢じゃない金額が、子供の教育費として消えました。夫凄いわ〜私も頑張ったわ〜と喜んでいたら、友人に「結婚資金が待ってるわよ!」…そろそろ老後の資金を貯めようと思っていたのに。

    私たち夫婦の親も出してませんから、出さない方針で行こうかと思ってますが、貯めるのでしょうね〜。

    子供たちには、私のオムツ替えよろしくね、とふざけて言う事はあります。でも私自身は親元を離れて暮らし、介護もほんの少ししかしてません。親は老老介護を経て、今1人暮らしです。
    「子供には迷惑をかけない」が親の口癖です。私自身もそうありたいと考えて、あれこれ下準備中です。

    子供たちが好きなことを好きにしているのを見ると、産んで良かったとそ思います。私たち親の世話でボロボロになって欲しくはありません。

    >終わりはありません
    末期ガンで亡くなった私の母も、亡くなる直前まで「母親」の顔を見せてました。結構毒親だったのに…たまにみた、優しい母がそこにいました。

    孫の世話なんて、私は今から「当てにしないで!」と子供たちに伝えてます。当てにするなら私が50代のうちにどーぞ!と。私自身はワンオペ育児でした。

    他人のお子さんが〜だから、あの人が〜って言うから…と周りに振り回されるのは、あなたは自身に何か不安があるのでしょう。

    人生なるようにしかなりません。

    ユーザーID:6930959172

  • 無計画

    急に思い立って奨学金を満額ですか?
    借りられますか?今の状況で。

    なんだか周りの方々もギスギスしてますが、そんな人しか周りにいないの?

    家計簿つけずにズボラでやってきて、そのツケを払うのは子供ですか?
    普通40万も使い込んでたら気づきませんか?

    ユーザーID:2905278862

  • レスします

    結局は自分と自分のために使うお金が大切なのね。
    あなたのそういうところをお嬢さん達に感づかれているとしたら,「金の亡者の面倒なんてまっぴらよ」ってなるかもしれませんね。

    ユーザーID:6159759866

  • ギスギスしていますね

    やはり同じような人が周りに集まるのか、それとも別のパターンがあることに主さんが気づいてないだけなのか・・・。

    義姉を否定していますが、あなたは義姉とほぼ同類の人間なのでは、と思います。

    子供がいると、人生の幸せを感じる時が増えます。
    子供が嬉しい時に自分も嬉しくなるから。

    あなたは金銭的なことしか言ってないですけど、ほかに得るものたくさんありますから。
    もちろん、心配事も増えますけど、でも何と言っても人生は豊かになる気がします。

    奨学金なんか私だったら背負わせませんけど。
    親が二人とも働いているのだから、学費位出してあげたらよいのに・・・。
    娘さん達が結婚するときに、相手の親があなたと同じような価値観の人だと良いですね。
    そうじゃなきゃ、モメる一因になることでしょう。

    横ですが
    >ようこ さん

    おばあ様も、お母様も素晴らしいですね。
    凛と生きるってそういうことなんでしょうね。

    お手本にしなくちゃ。と思えるレスでした。

    ユーザーID:4508829709

  • 今更?

    トピ主さんの思考が理解できません。
    老後に子どもに面倒を見てもらうために子どもを産み育ててたんですか?
    卑しいです。

    私たち夫婦は元々子ども願望がありません。
    子どもなんて一方的な責任だけある他者ですよ。
    何も期待なんてしちゃいけません。
    そこにいまさら気が付かれたというのにびっくりしました。

    ユーザーID:6093296986

  • パラダイムシフト

    親の年齢80歳前後では?その頃の高齢者は家制度を引きずっているんですよね。母親は主婦が殆どだから。介護保険制度ができた頃が定年なので、急に意識変えろっていっても準備してない人も多いんですよ。高齢者には今まで手厚かったのもあって。バブル崩壊して、老後資金減った人、運用悪くなった人、計算がくるちゃったんですよね。

    老後のために産んどくとか夫に何か起きた時の保険機能、インフレ対策にも子や孫。若い方が適応しやすいからです。(子や孫が逃げちゃったらトピ主のようになる)
    育児は先行投資、少ない掛け金で大きな利回りが親孝行と信じ込んでいるので。大体昔話、孝行ばなしってマイナスからの出発が多い

    今の30代くらいだと老後の保険って考えの人は減ったと思います。40代〜50代が微妙ですね。

    ユーザーID:6586816425

  • なんだかなぁ

    貴方方が子供が欲しくて二人授かったんでしょう?
    奨学金は借りれないと思いますよ、世帯年収の制限があったはずです。

    つまり貴方方は奨学金を借りずとも子供を大学まで行かせてあげられる十分な財力があるわけです。
    実際にご主人が使い込んでいなければ、貴方が家計管理して使い込みに気づいていれば良かっただけです。

    それを子供に背負わせるなんて酷いなと感じました。
    うちの母は一人親で娘三人でしたが大学まで出してくれました。
    長女は美大、次女は東京の大学に進学し一人暮らししながら通学、三女の私も大学出てます。
    奨学金を借りると言っても教育を受けさせるのは親の役目だから学費出させてねと言われました。

    そんな母だから、長女は必死に勉強して4年間成績トップで学費免除、卒業式には総代として挨拶しました。
    次女三女は少しでも親の負担を軽くしたかったから国立です。

    今は親に毎月それぞれ6万円仕送りしてます。
    母から言われたわけではなく三人で話し合い、私達を大学に行かせるために苦労しただろうし頑張ってくれたおかげで大学を出て今の職につけたという感謝の気持ちから仕送りしようと決めました。
    長女次女は結婚後東京に住んでます、九州にいた母を昨年呼び寄せ近所で暮らしてます。(同居しないのは母の希望です)
    母には仕送りは要らないと言われ「ありがとう、でも子供のお金は使えないよ。親ってそういうものなの」と言われてます。
    三人全員結婚しましたが配偶者も皆理解があり母に優しくしてくれます。
    うちの夫など将来的にはうちに呼んで同居(私だけ東北住まいです)でいいんだからね、と頻繁に言ってくれます。

    トピ主のレスを読んで、申し訳ないけど邪険にされてしまう親とはこういうものなのかなと思いました。
    親のやったことのツケを子供に払わせる、それでは子供も親の為に何かとは思えないのではないですか?

    ユーザーID:4215319423

  • >子供に一切期待してはいけないのでしょうか?

    世間より我が子に聞くべきだと思う。
    お願いした子がOKしてるなら、世間に了承いらない。
    トピ主の気持ちが分かる人も分からない人も、色々な人がいるのが世間。

    親の負担が大きいのは、裁量を間違えた親の自己責任だと思う。
    私は子が高校生の時に言いました。国公立+下宿または私立+自宅通学
    その分を超えたら奨学金借りるとね。

    とある例では、子の予想外の借金完済の為に、かなり貯めた老後資金を使った方もいます。
    その方は、生活はできるからと、誰も恨まず、前向きに暮らされています。
    おそらく心の内では、予定外の損失を悔やまれているとは察します。

    誰でも、現状に沿った身の丈に合った生活をするしかない。
    だから、下の世話が男性介護士であっても、それが私の老後の身の丈なら、納得して受けます。
    世話していただけるだけで有難いと思う。

    私の子は就職した時、「生活費入れようか?」と聞いてくれましたが、貯金を勧めました。
    「もしも結婚して子供が出来た時、その貯金を使う時もあるから、貯金が出来る独身で身軽な内に」と言いました。
    私の母の教えもそうで、私は結婚前の貯金をまだほぼ持ってます。

    子にお金が掛かるのは親として経験済みです。
    次の世代に繋ぐよりも、親達に還元して欲しい考えは私にありません。
    世間と違っても気にしません。世間は責任取ってくれないし、考えも1つには纏まってないし。

    もちろん、親には感謝しています。私の身の丈に合った親孝行をしてるつもりです。

    私の職場に年上の方も多いですが、皆さん活き活きされてます。
    疲れた〜と言ってる顔が笑顔の方が多い。私も働ける健康な体があるだけで有難い。
    その健康な体と命を授けてくれた親には感謝してますし、次の子世代に繋げられただけでも、
    とても喜ばしい事だと感じています。

    ユーザーID:3592614124

  • 周りのアドバイス

    あなたがそんなにポンポンと、お金を使っているのを見てて、
    あなたのご両親や、姉妹さんは何もアドバイス的な事を
    言わなかったでのですか?
    お金を貯めておけ、とか、教育費にそんなにつぎ込むな、とか。

    それとも、アドバイスを聞いても、自分のする事に間違いはない!
    口出しするな!と信じ切って、そのまま突き進んだ?
    どうやったら、そんなに自分が賢いと思えるのか。
    救いようがないなあ。

    他の人の意見に耳を傾け、一歩立ち止まって考えるのも大事ですよ。

    ユーザーID:4514930392

  • その後の結論


    こんにちは トピ主です。

    皆様、色々なご意見有り難うございました。
    1つ1つ心に染みました。
    結局 私が動かなきゃ何も変わらないと
    いうことですよね。

    子供の存在に責任転嫁せず打開策を
    考えました。

    1お金を出さない義理兄夫婦に我慢出来ません。
     何故私達だけが仕送りするのか、
     それを容認する夫、義理両親にも
     我慢出来ません。そこで
     夫に喧嘩売って、義理両親と義理兄と夫で
     家族会議を開いてもらいます。
     全員が納得する結論を持って帰って来て
     もらいます。それまで喧嘩売り続けます。
     私も参加したいですが兄嫁が絶縁していて
     参加しないだろうので公平に参加しません。
    義理両親に電話してハッキリ言いました。 

    2お金について
     私達夫婦は共働きで年収合わせて1000万強
     あります。共に52歳で定年まであと8年。
     いくら教育費にお金を掛けすぎていたとしても
     貯金出来ないのはおかしいです。
     私はずぼらで家計簿もつけていなかったので
     過去3年ほどさかのぼって調べました。
     なんと、主人の使い込みが発覚!
     毎月20から多いときで40万も!!1
     貯金ができるわけない!!
     完全な裏切り!!
     義理両親にも告発してやりました。
     買った商品はネットで売って代金全て
     回収を約束させ、小遣いは減らします!!!!

    3下の子の大学の費用は奨学金を満額借りる
     ことにしました。1/3ずつ上の子、私、下の子 
     で20年かかって返済を約束させました。
     上の子には全部支払ったのに下の子には
     全額奨学金はかわいそうなのでこうします。

    皆様のおかげで1歩前へ進めました。
    投稿してよかったです。

    娘は二人ともいとおしいです。。。
    邪魔だなんて言ってごめんね!!!

    あと8年必死でお金貯めます!

    ユーザーID:3047810114

  • 補足します

    男性職員に下の世話をされると知っても、躊躇はしません。
    自分で出来ない状態なら、誰かにやってもらうしかありません。
    私の義父は、義祖母の下の面倒見てましたよ。
    念のために付け加えますが、義母も義祖母のお世話してましたし、
    私もお手伝い程度はしました。
    そういう経験もあり、歳を取る事を具体的に生活レベルで知ってます。

    進んで下の世話して欲しい訳ではありません。
    実子も男女も関係なく、そういう時が少しでも遅く、少しでも短期間になるように、
    自分の体力つけますって事です。寝たきりが短くなるよう、自分が努力します。

    今の関係が永遠とは言えないのも分かり切っています。
    だから、先をクヨクヨするのではなく、その時に出来る事を大切にします。
    先に予想できる自分の老化には備えるだけです。(もう老化は始まってるが)

    子供に一切期待してはいけないかどうかは、その親子次第とタイミングじゃありませんか?
    子供の人生の状況によっては、期待した時に応えられない可能性だってあるわけです。
    私は自分の思いを発言はしましたが、皆さんに押し付ける気はさらさら無いです。
    そしてそれは、他人に対してだけでなく、実子に対してもです。
    子の意見もしっかり聞き、自分の考えも話す、ただそれだけです。
    親なんだから、子は何でも聞き入れてくれるとは限らないというのが個人的意見です。
    逆もまた然りですけどね。(子の言い成りに老後が生きれるかどうかも未知数)

    人の例をいくつ気にしてても、自分の人生が一つ自分の目の前にある事実は変わりません。
    人(の目)を気にするから、躊躇する人もいるでしょう。
    周りを気遣うことと、自分にプラスにならない気に病むとは、別物と考えます。

    ユーザーID:0812811190

  • 「前のハンドル忘れ」さんにはげしく同意!

    あなたのトピ文とレスに、違和感しかない。
    他人の親子関係が、そのままあなたと娘さんの関係に当てはまるんですか?

    潜在意識としては、あなた自身、親(と義理親)の介護が嫌ってことですよね?

    将来子どもに、世話を断られて疎遠にされるのが今から憂うつ、って言ってるけど、疎遠にされる恐れがあるのは、世話してくれって頼んだ場合のことですよね?

    自分で言ってる通り、「老後の面倒を見てくれなくていい」なら、疎遠にされることもない筈なので、杞憂なのでは…??

    子どもには経済的にも精神的にも依存しない親であろうとするなら、ふつーに良好な関係のままでいられるし、疎遠にされる理由もないので、今からそんなに悩んで憂うつになる、ということは、言ってることとは裏腹に、頼る気満々てことですか?

    ユーザーID:0391552048

  • 解る気もする

    子供は可愛いけれど、親の負担が大きすぎる気がします。

    うちは子供二人の学費と大学の間の生活費が合わせて2400万です。
    転勤族なので老後に家を一括で買おうと思っていましたが、これで小さな中古マンションしか買えなくなりました。

    まあ、それはいいんです。
    それでも生活はできますし、わかっていて子供の希望を叶えたのですから。

    ですが、それでも子供に一切期待してはいけないのでしょうか?
    子供には、

    1、時々は電話して老後認知症になっていないかどうかの判定。(認知症になっていたら良い施設の手配をお願い。車で暴走や万引き、徘徊などして世間様に迷惑をかけたくないので)
    2、家族葬、永代供養
    3、家、遺品の処分
    4、入退院時のみ送迎をして欲しい
    5、施設に入るとき、及び入院時の保証人を引き受けて欲しい
    6、ヘルパーの手配で、こちらが出来ないところを補佐して欲しい

    くらいは期待していますし、いまからお願いしています。(金銭的には自分で用意)

    施設はね、ギリギリまで入りたくないかな。
    ニュースでもやっていたけれど、下の世話をするのは男性職員の確率が高いです。特に夜間。

    施設に〜と言ってらっしゃる方も、男性職員に下の世話をされる現実を知ったら躊躇されるのでは?
    まあ、認知症になっちゃったら仕方ないのでお世話になろうと思いますが。プロの手を借りないと難しいことはわかってますし。

    でも上記6点も嫌だと拒絶されたら、多分施設に全額寄付の遺言を書いてしまいそうですね。老後の世話をしてくれる他人にふるまうのもまた、いいかもしれません。

    今の時点では子供たちとも仲がいいですが、結婚したらどう変わるのかわかりません。
    トピ主さんの聞いたような話、私もよく耳にするので今の関係が永遠とは言えないでしょうね。

    ユーザーID:7069212461

  • そんな人たちだけを取り上げてもね

    トピ主さんのレス一件読みました。
    私が普段感じている事と真逆なんでビックリしています。
    トピ主さんの周囲にはたまたまそんな人たちが集まったのでしょうか。

    私の勤め先は介護関係の会社です。
    医療専門スタッフの同僚の中には介護が必要な親を支えている方が何人もいます。
    世の中、親を見捨てる人ばかりなら、医療や介護の仕事の成り手はゼロになります。
    志しを高く持ち、日々高齢者と向き合い、その生活をより良いものにするために努力と工夫をしている人達もいます。


    私の祖母は独り暮らしで逝きました。
    母や叔父達が何度も同居を提案しましたが、拒否され、何とか近居で落ち着きました。
    週に数日は誰かが訪ねておりましたが、タイミングが悪かった。
    無理矢理でも同居をすればよかったとの後悔はあります。
    その一方で会うたびに「私は幸福者だ」と笑顔で語る祖母を思い出します。
    みんな祖母が大好きでしたから。

    母も今、独り暮らしです。こちらも母から同居を拒否されています。
    兄は近居を選び、離れて暮らす私や弟も日々気にかけています。
    母は地元に沢山の友人達がいて、習い事や旅行も楽しんでいますし、近居の兄やその家族は何かあればすぐ駆けつけてくれます。
    誰も母を見捨ててませんし大切にしているつもりです。

    ちなみに、
    夫の母は、過去に数々のトラブルを起こし夫を苦しめてきましたので、今は夫の希望で疎遠です。
    それでも夫の兄が地元にいて時々様子は見てくださっています。
    見捨てられても仕方ない親はいますよ。
    残念ですが。

    ユーザーID:8298019096

  • 後悔は親の介護引き受けたことか

    私は主様より少し若い世代ですが、実家で祖父母を送り、父を妊娠中に癌で送り、今はわがままだらしない母を手伝っています。昔から母とは気が合わなくて、一人になりだらしなさに拍車がかかり、気難しい人なので友達はいないしデイサービスや老人会なんて年寄りが行くところ。足が悪くても杖なんてばばくさい、でも転んで怪我だらけ。ちなみに76歳で、年よりよぼってマス。腹立ちますよーこっちだって障害児の中学生いて、そのしたに小学生もいますし、主人は単身赴任だし。
    もう少しかわいげでもあればと思いますが、みごとななわがまま老人です。しかも年金も少なくて援助もしてます。主様、来るべき介護が憂鬱なんでしょう?子供より。海外にいる姉妹が遠方を理由に介護押し付けてきて、義姉までご主人親の介護放り出した。なんで私だけ?子供なんて損だわ。どうせ私が介護になったら、娘たちはうんざり放り出すだけ…
    これが突き詰めた本心かと思いましたが。

    ユーザーID:0005010475

  • 他者のなかに自分の黒い部分を見ている

    他の人がどういう発言をしようが、トピ主さんが「私は舅姑の面倒をみるわ。自分の子供には自分の面倒見させることは望まないわ、孤独な老後でも構わない、姑舅と子供たちが幸せであればそれでいいの」という『崇高な精神』を持って入れば、問題ないのでは?

    でも実際は、他の人の発言や言動が気になり揺れるのは「トピ主さんの中の、『自分が損したくない』『犠牲になりたくない』等の黒い思い」を相手を通して見ているからだと思います。でも自分の黒い部分を直視したくないから「子供を生んだことを後悔」なんて妙な方向に気持ちを持っていこうとしている。結局トピ主さんも他の人と同じで自分の利益を最優先に考えているだけでしょう。

    そんな風に見えてきました。

    ユーザーID:5299329486

  • 義兄さんが一枚上手

    トピを拝見しました。これは僕の勝手な憶測ですが。
    義兄さん夫婦にお子さんはいるのでしょうか?
    ダメママさんは、もしかして僕の兄嫁タイプなんじゃないかと。

    何が言いたいかといいますと、義兄さんに対する敵対心、対抗意識です。
    もし義兄さんにお子さんがいるとしたら、自分の子供達が負けまい!と
    教育費にお金を湯水の様に使ってしまい、気がついたら老後の貯金が
    全くなかった。こんな所でしょうか?

    まあいずれにせよ、義兄さんに子供がいてもいなくても、敵対心はあったような。
    で、今義兄さん夫婦が7千万マンションを購入するので、
    自尊心が傷ついた。更に両親の援助を断ったのでムカついた。
    どうでしょうか? 間違ってたらすみません。

    他のレスでもある様に、とても見栄っ張りで、常にいい嫁でいたいタイプ。
    僕の兄嫁がまさにそれです。見ている僕としては、疲れるだろうなあと思うんです。
    馬鹿としか言いようのない見栄を捨てると、楽になりますよ。

    なんのアドバイスにもなりませんが、今から少しでも貯金する事ですね。
    収入のない老後は、お金が大事です。当然ですが。
    義兄さんは、貴方より一枚上手だったんです。

    ユーザーID:0765857683

  • 関係ないでしょ

    義両親の介護の件と、トピ主の子供さんのことは関係ないでしょ

    なんで何もかも妄想で

    産まなきゃよかった

    なんて言えるんでしょう


    トピ主さん、一度世間で一人ぽっちになってみるとわかると思います

    誰かを心配できるという幸せを

    子供の面倒、学費等々数え上げればきりがないけど
    それが幸せな事だったとわかると思います

    今は、介護が現実面で問題になってきて
    自分もいずれは・・・なんて考えこんでいるようですけど


    産まなきゃよかった、孫も見たくないなんて
    混乱しすぎです

    同意できるとしたら、早く独立してくれという所でしょうか
    自立が子育ての最終目標ですから

    子供さん二人が出て行ったあとに
    きっと何かが理解できると思います

     

    ユーザーID:8541553814

  • 以前見たドキュメンタリーで

    障害のあるご夫婦の結婚、出産、子育て、子の巣立ちを追った番組を見たのですが、お母さんが言っていました。

    「周りには、子供がいるから世話してもらえるねって言われるけど、そんなことさせる気はない。子供が欲しいから産んだだけ。面倒見てもらう為に産んだんじゃない。それで幸せ。自分のことは自分でします」
    障害があるので、実際に全てのことを自分でするのは難しいですが、行政に助けてもらっていました。お子さんは親元を離れて大学に進学するところまで放送されていました。

    みんながそれを目指すべきだなどというつもりはありません。
    ただ、そんな考えも世の中にはあると知ってもらいたくて。

    ユーザーID:5229333503

  • 結局は性格と育てられ方

    私は次女で育ちました。40代です。

    自分が結婚した年に、父親が入退院を繰り返し、病院の手続き、料金払い等やりました。母親のヘルパー探しなどもしました。息子が2歳の時亡くなりました。

    私は35歳の結婚だったので、その辺も考えて結婚しました。

    姉は県外にいましたね。
    でも、結局亡くなると遺産は半分でした。(現金と土地です)姉は現金だったので、余計、羨ましかったですね。

    まあ、こちらも手続きくらいしかしなかったのですが、精神的には辛かったですね。相続の時は言いたいこと言ってました。

    その時の親族の言葉は、「姉は姉なんだよ」という言葉でした。その時は意味はわかりませんでしたが、今考えると、やはり世代的にも、長女なんだから立てましょうですね。

    うちの夫は長男です。次男、次男嫁、3男独身もいます。
    義母はやはり長男に土地などを譲りたいようです。夫も理解している感じです。

    義母は婿とりで、親の遺産を引き継ぐ時は妹に判子代(相続放棄)で済ませました。夫の代では遺言書を残して欲しいですね。
    介護についても義母は、自分で決めてきてやりそうですけどね。

    うちは、結局、土地、お墓を息子に継げるように育てていかないとならないですね。
    そこが、長男と次男の差だと思います。逆に言えば次男は自立して、(相続なしでやっていけるようにする)ですかね。

    主さんは次男を選んでいる(介護は長男)だと漠然にはあったと思います。で実際も話し合いがあったので安心してたのでしょう。

    私は長男=介護もありだろうと予測して結婚してますのでやります。もちろん、次男嫁にもやってもらいますよ。
    上手くいくとは思いませんけどね。

    結局、主さんは娘さんなら就職と同時に家から出して、実家を頼らせないようにするしかないでしょう。

    介護は経験値をあげるくらいしかないですけどね。いい学びにはなりましたよ。

    ユーザーID:8531653803

  • 現実は厳しいですよ

    一切タッチしない、一銭も出さない、葬式にも出ないとまで徹底するのは、余程の軋轢等があるのでもなければ、さすがにどうかと思います。

    しかし、主様が追加に出されている同期の方やいとこさんの例まで「嫌になる」と言われると…。

    同期さんは陰で悪態をつきつつも体調不安定な親御さんと同居だし、いとこさんは同居はできなくとも施設にマメに面会等に行っておられる。主様は「私は親にこれ以上の事をできる」という確信あります?

    ご姉妹がこのまま海外なら、実際はたまの話相手(電話)や金銭負担程度以外の協力は望めないのです。つまり、主様一人(可能なら間接的にご主人)で背負う事になる。

    比較的早い時期で親御さんの一方が元気で他方の介護ができるか、両方であっても要支援くらいなら主様一人でも何とかなるでしょう。

    でも要介護3以上の人、1人ないし2人を、主様だけで介護するんですか?

    ヘルパーさんは保険内だと利用できる時間、回数、内容がきっちり決められていますし、保険外だとかなり高額です。デイは介護度によって利用回数が決められているうえ、預かり時間も平日日中だけ。しかも体調が悪いと利用できません。

    私は数年間、

    ・小学生の育児(手がかからない丈夫な一人っ子)
    ・要支援2〜要介護1の姑の在宅介護
    ・要介護5で施設入所中の舅と実祖母(別の施設だがたまたま施設間は近く、車5分)の雑務
    ・かろうじて自立の実父(隣の市で独居)の雑用やたまの様子伺い

    をほぼ1人でしてました。今は子供は成長し、姑以外の3人は鬼籍ですが、姑は認知症が進行し、施設に入っています(車いす、完全オムツです)。

    今、姑を1人で在宅介護しろと言われたら無理です。私が体壊すし、夫もそれは絶対させないと言っています。

    上記が可能だったのは、重度の在宅介護の人がいなかったからです。

    ユーザーID:8443004077

  • トピタイは印象悪い

    トピタイのセリフを言う人は、同じ親として、信用ならない印象しか持てない。
    今の時代、親も色々だし、子に負担掛けたくないと考える親も増えているのは事実。

    自分なら施設に入るか聞かれたら、お金あって入れるなら入りたいです。
    私の年代なら、施設に入れるのは限られた数になる。
    自宅で不自由な体で、何もかも自分でしなければいけないよりも、ある程度やってもらえる施設が
    望ましいと考える人がいても不自然とは思えない。

    私が年老いて困ってて施設にも入れず、子が面倒見たくないと言ったら、自分の現状を嘆き悲しむと思う。
    それでも、トピタイのようには、一瞬も一ミリも思わないね。
    今まで子育てで辛いこと多かったけど、産んだ事を後悔した事は全く無いね。
    これから親子関係悪くなる可能性も否めないけど、それを想定してクヨクヨするのも時間の無駄だね。
    へこんだり悲しんだりした後に必ず思うのは、今の自分にどんな解決策が有り得るか、
    自分が出来る事をまずしよう、人に助けて貰う時は普通とか当然とか思わずに、素直に頭下げてお願いしようと思うね。
    ちなみに、死んだ後は自分で出来ないので、子にさらっとお願いしてあります。

    子が大人になっても少なからず繋がっていたいと率直に思います。
    しかし、子には子の人生があるというのも、十分に理解しているつもりです。
    歳をもっと取ったら考えは変わるかもしれません。
    それでも、今現在は、子の人生も尊重したいと本気で思っています。
    そしてその姿勢は、自分自身で自分の人生も大切にしようとする気力とも繋がっています。
    先に不安があるなら尚更、子に対してあれこれ思う暇を、自分の体力と経済力を付ける事に使います!

    ユーザーID:0812811190

  • 親子の関係性は、親子の数だけ存在する

    具体案は、ご主人と義兄さんと義両親で話し合う、これだけでしょう。
    話し合いを拒否されているなら、その原因を明らかにし、話し合えるように持ってくだけ。

    トピ主は自分の考えが普通と主張したい、義兄夫婦の行動を変えさせたいのですよね?
    私だったら、お互いの考えが違うと認識はしますが、正しいとか間違ってるとか、
    相手に期待したり、相手を変えようとまでは思いません。

    義兄夫婦が真に冷たい人達なら、手の打ちようは無いと思います。
    しかし、問題点が他にある可能性も否めません。
    >両親は主人の兄夫婦がみるということで話がついていました
    それ、義兄夫婦本人が、きちんと口に出して約束した事だったのでしょうか?
    憶測ですけど、義両親が何かあれば長男夫婦と決めてて、本人達の了承までは得てなかった可能性は?
    あるいは何かあって約束を撤回したくなった。真実は当事者しか分からないかな?

    高いマンション買う=お金に困ってないと言えるかなぁ。
    義兄夫婦はマンション買うのが生活目標だった。買うなら月の仕送りが無理なのが現実かも。
    それならもう少し安いマンションにして、その分仕送りに出来るのにと、トピ主は考えるでしょうね。
    自分の考え主体で説得しようとするのは、誰が相手でも無理だと思う。

    誤解されないように書くけど、義兄夫婦の肩を持つ訳じゃ無い。
    でも、具体的解決策となると、義兄夫婦責める時間や、親子関係にげんなりしてる時間を、
    別に有効利用します。

    結局は義兄と義両親の親子関係や、義兄との兄弟仲が鍵じゃないの?

    ユーザーID:0812811190

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧