子供を産んだことを後悔

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ダメママ

子供

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  • あなたは

    あなたは、自分のご両親の面倒を見るんですよね?
    同じような人が周りに1人もいないのですか?

    周りの人全てが、
    親なんて早く死んでくれ、
    面倒なんて見ない、
    と、そんなことを言う人しかいないんですか?

    あなたと同じように両親の面倒を見ると言う人、
    いませんか?

    視野が狭すぎます。。

    そもそも、子供は見返りを求めて育てるものではありませんが、
    あなたは、自分の子供が自分と同じような考えをするかも、
    という思いにはならないんですか?

    ユーザーID:9984403037

  • 子どもは母を選べない

    >私と子供達の関係は良い方だと思います
    >でも私達夫婦が年取って面倒みてくれと言ったら兄夫婦のように嫌だと言って
    絶縁したがるのかと思うと産まなきゃ良かったかなと思い始めました

    まだ独立を果たしていない子どもの将来の心配より、自分の将来を悲観することで頭をいっぱいする、なんて母親でしょう

    子どもが「産んで」と頼んだわけでないのに…子どもは母親を選べませんものね

    ユーザーID:1072192516

  • 私はトピ主さんの気持ちわかる

    厳しいレスが多いのは、トピのタイトルが良くなかったのかな。
    私は後悔してませんが、最近同じようなことを思っていました。

    たくさんの愛情とお金をかけて育てた子。
    老後よろしく、なんて思ってません。
    ただ人生何があるかわからない。
    突然入院でもしたら飛んできてほしい。
    一人になったら、たまには様子を見に来てほしいし
    無理なら電話の一つも欲しい。
    あたりまえじゃないの?

    そう思うだけでも叩きまくる人のなんと多いこと。
    自己責任論、怖いです。
    でも「びっくり」と「エール」がほぼ同数だから
    同感の人も多いのかな。

    ユーザーID:5920397820

  • 自宅介護の壮絶さを知っていますか?

    娘の立場から意見します。
    ここまで母親に言われたら、将来親交を持ちたくなくなります。もし娘さんが介護を申し出ても辞退して欲しいくらい。孫も抱かせたくない。
    周りの事例と、まだ学生の娘さん達のことは別問題ですから。
    全てがそうとは限りませんが、親子仲が悪くなるのは親にも問題があるからでは?

    トピ主さんのレスに有料ホームに預けている事例を何件か挙げていますが、それだけで親不孝?
    トピ主さんは自宅介護の壮絶さを知っていますか?
    私の祖母が倒れ、実娘である母親が引き取り自宅をリフォームし介護を始めました。本当に大変でしたよ。
    夜中に何度も起こされ、寝返りが打てない、トイレに行きたいなどなど。そのうち認知症の症状も出てきたので市に相談し老人ホームを紹介してもらいました。
    その後数年お世話になりましたが、やはり月々のお金もかかるしかなり貯金も切り崩したようです。疲弊した母を見てきました。
    トピ主さんの実両親を老人ホームに入れたら、お金がと言うと思うし、いつ亡くなるんだろうと考えたりすると思いますよ。
    高齢化の現代。その様な家庭は沢山あると思います。老老介護の末の親子での自殺もニュースで聞きます。お金が…という方の気持ちを責めることもできません。

    幸い私の両親、義両親ともに老後資金を蓄えておりいずれは老人ホームに入れてくれと言っています。両家とも介護で苦労したからです。
    壮絶さを見ているので、私自身も人様の世話になるまで長生きしたくないなと思いますし、自分の子供のために老後資金も蓄え中です。
    もちろん、私も介護されり立場になれば喜んでホームに入ります。

    娘さん達が独立したら、自身の老後の準備をしてください。

    ユーザーID:0302899519

  • 言いたいことわかります。

    アラ還女性です。トピ主さんと同じく二人の娘がおります。今は二人とも結婚して親元を離れています。
    最近、私もトピ主さんと同じような思いを感じています。
    具体的には、子育てとは何なのか、頑張ってきたことは報われるのか、人生って何なんだろう、そういう漠然とした疑問です。

    今まで、自分なりに子育て優先で頑張ってきたつもりでしたが、次女の結婚話が持ち上がった時の母親である私に対する酷い対応にすっかり心が折れ、
    その後鬱状態のようになったまま、今だに立ち直れないで、彼女と距離を置いて過ごしています。
    親だから大きい声で表立っては言えないけど、心の底では消化出来ない辛さや悲しさ、理不尽さへの怒り、が渦巻いているのだと思う。
    夜中に私が寝言で怒っている、と夫から聞き、自分の深層心理に改めて気がつきました。

    親として子供に望むのは、老後の世話と言うのではないけど、少なくても、親がしてきた事への感謝や思いやりを示してもらいたいということ。
    特に、子育て優先で頑張ってきた自分の人生を否定するような酷い対応は避けて欲しい。
    親は傷つかないと思って甘えているのだろうが、歳を重ねる度に心身共に弱ってきます。そのことをわかって欲しい。
    親が求めるのは、感謝の気持ちと思いやりの心、そう言う暖かいものなのです。

    優しい心を持った子供に育つかどうかは、必ずしも環境というわけででもないし、かなりな部分本人の生来の性格によると感じます。
    愛情を注いで育てても、必ずしも良い親子関係を築くとも限らない。
    そのように、ある程度割り切って育てるのが賢い子育てなのかもしれませんね。

    それにしても、親であることは大変だと改めて感じます。
    老後は配偶者との良い関係、健康、ある程度のお金が大切だと聞くけど、その通りなのかもしれませんね。
    アラ還にして、新しい境地に到達した気がします。孫は可愛いけどね。

    ユーザーID:1424391175

  • 子どもは所有物ではない

    一人娘がいます。

    どうして子供に面倒を見てもらおうと思うのでしょうか?
    子どもは一人の人間であって、あなたは老後の世話をしてもらうために産んだのですか?
    どうして子供が幸せな環境で生活できることをうれしいと思わないのですか?

    老後が心配なら介護してもらえるようにお金をためればいいじゃないですか?
    それを生活の糧としている人の為にもなりますよ。

    私は娘に苦労を掛け面倒を見てもらうぐらいなら死にます。

    ただただ娘の幸せだけを望みます。

    ユーザーID:4604897414

  • いないと思えばいいだけでは?

    産まなきゃよかったんじゃないですかね?
    子供=ただの介護要員ですよね。

    あなたには子供はいないと思えばいいのでは?
    いると思って期待するから、期待が裏切られてがっかりする。
    だったらもうお子さんたちも大きくなっているのですから
    いないと思って、あとは勝手に暮らしてもらえばいい。

    というか子供が欲しくても授からなかった私に喧嘩売ってるんですか?
    って思うトピでした。
    私だったら子供に介護の負担なんて負わせたくないですね。
    大学出した時点で、あとは夫との二人の生活にシフトします。
    子供はいないと思って、結婚費用も住宅ローンの援助もしません。

    私は実の父の介護をしましたし、母も、と思っていましたが、
    事故で亡くなったので、とてもやりきれない思いです。
    せめてもの親孝行をしたかったのに、という気持ちですが、
    母は人に迷惑をかけたくない、と常々言っていたので
    こういう最後で本人的にはよかったのかもしれないと
    自分を納得させる毎日です。

    ユーザーID:6908347617

  • 介護の度合いや懐具合にもよる

    トピ主の事例読みましたが、1の祖父は子供との折り合いが悪い=子供に何かしら嫌なことをし続けたという結果ですので仕方ないですよ。
    動物だって、人間だって、嫌なことしてくる人からは離れたいものです。

    介護の件ですが、認知症になって、家中でおしっこしまわったり、勝手に出歩いたり、歩けなくてトイレの度に担がないといけない…となって、介護する側からしたらかなりきついですよ。
    赤ちゃんと違って、成長しないで衰退していくだけだから、やりがいや感動なんてないですし。

    友達の祖父母も老人ホームに入ってるそうですが、毎月30万かかるそうです。何とか年金やらで賄えてるそうですが、賄えず、子供世代がお金を出すとなったら、言葉は悪いですが、そろそろなくなってほしいと思うこともあるでしょう。
    貯金が底をつき、家を売り払ってまで面倒見たいなんて思えますか?

    それに、トピ主はそんなに長生きしたいんですか?
    90ぐらいまで生きたら十分じゃないですか?

    あまり欲をかくといいことないですよ。

    ユーザーID:1668927603

  • 生んだことを後悔というよりも

    長生きしすぎを後悔、といったところでしょうか。

    子供が60,70才になっても親から解放されない人生は大変です。

    ユーザーID:1603319998

  • は?

    息子の嫁が介護を嫌がるから子供なんか産まなきゃ良かったと言ってる「情深い本当に良い両親」?
    日本語として成立してないけど。

    私には一人だけ子供がいるけど、社会人になったら自立して、幸せな人生を歩んで欲しいと思ってる。
    そのために私は絶対に子供に迷惑掛けないようにと、頑張って貯金してる。

    親ってそういうもんじゃないの?

    ユーザーID:0412758623

  • 子供産んで

    私はよかったですけどね。
    子供の成長を見守るのが楽しかったので。

    子供が独立したら、夫婦二人でのんびり生活して、どっちかが亡くなったら
    マンションを売って、ホームへいこうと決めています。

    私の両親は健在ですが、遠方に住んでおり、
    わたしたちには、よりつきもしないので、こちらも年に二回の里帰り以外は
    あまり連絡はとっていません。

    ユーザーID:4031835863

  • 変な話

    夫の両親の介護をしない、これはトピ主さんも同じ。
    実子であるトピ主さんの夫と義兄も拒否、結局みんな同じ。
    義姉は葬式も出たくないと嫌がるのですから、これまで義両親と義姉は不仲だったのでは?
    不仲だったとして、その間義兄は何をしていたのか?

    将来の介護要員と介護費用を期待して、養育費や学費を投資する為に、子供を産み育てたのですか?
    勝手に期待して勝手に悲観して、子供を追い出しのんびり暮らすのはトピ主さんの自由です。

    ユーザーID:1607411544

  • 金の切れ目が縁の切れ目なのです

    具体案をとおっしゃっているのですが、主さんも薄々はお気づきになられているのでは?
    老親(しかも義理の)への仕送り、たった15000円、されど15000円なのです。
    老後・介護はお金。
    100歳まで自分たち夫婦が生きると考えて、今から貯蓄なさって下さい。

    娘さんを頼るつもりがないことは素晴らしい心掛けです。
    前回のレスでは娘は介護要員なのかと決めつけたようなことを言ってすみません。
    具体案は、ご夫婦の老後のためにお金を貯めておくこと、です。

    ユーザーID:1631671937

  • 2回目拝見しました

    ?と思うのですが
    要は夫の兄が仕送りを拒否している事が
    主さんを子供を産まなければ良かったと
    思わせているのでしょうか。
    義家族がどのような過程で
    そういう事になっているのか
    知っていますか。
    主さんが大好きな義両親でしたら
    出来ることをしてあげたらと思います。
    兄夫婦が拒否をしているという事に
    囚われすぎていますし
    周りの色々な意見に
    共鳴し過ぎかと
    思いますよ。
    主さんは自分の親を大切に思っている、
    親にとってはお金より気持ちがうれしい事かと
    思います。
    親子孝行とは押し付けでも強制でも
    ありません。
    主さんの姿から娘さんは学ぶことも
    多いはずです。
    まずはしてあげた。
    やってあげた
    育ててあげた
    の見返りの心をなくすことが
    肝要かと。

    ユーザーID:1432195788

  • 具体的には、ご主人と義兄さんが決めるしかない

    つまりは義兄夫婦にお金ぐらい出させるにはどうしたらいいか?
    どう説得したらいいか?ですよね。タイトルしか答えようがありません。

    トピ主自身が書いてますよね、5つもの例を出して。
    特に4番、優しい人でも、長年の介護に疲れ果てている現実。
    トピ主姉妹は協力する約束をしてますが、実際に介護が大変になり、
    長引いて先が見えず辛すぎた時、
    「感謝の気持ちで一杯です、ずーーーーーーーっと手厚い介護し続けます」と
    行動で示す自信あります? 無いから娘さんにも余計な事考えるのでしょ?

    辛い現実を並べ、自分は普通と考える事を述べ、「皆さん、良い方法は?」と聞いても、
    残念ながらケースバイケースであり、「当事者が解決するしかない」としか言えません。
    実際に、トピ主が並べた5例に対し、トピ主が直に干渉したり、解決策を提示してあげたりしましたか?

    お金出せない理由が薄情なのか、マンション買う為なのか分かりませんが、
    親が嘆いたり、周りが批判するのは簡単なんですよ。
    でも結局は、当事者しか解決に動く事はできません。
    トピ主のご主人が何故兄を説得できないのか、義親は嘆くだけで自分達で具体案は考えないのか、
    義親さんの年齢すら書かれてない事もよく分かりません。

    先に書いた通り、兄夫婦が冷たいかもしれません。で?落胆してるから、自らの案が出ないって事?
    いい具体案が出るといいですね。でもそれを実行し、成立させられるかは、トピ主夫次第な事実は変わらないですよ。

    ユーザーID:9470197219

  • 85歳になる姑が、次男の夫に老後の面倒を看て貰いたいらしく、手紙を書いてきます。
    内容は私立の大学に行かせた、将来を期待していた、などと、恩着せがましい内容です。

    夫は知らん顔です、びた一文援助もしたくないようです
    ダメママ様の言う事はこういう事なんだろうなと思って読んでます。

    私達夫婦にも子供が居ますが何の期待もしていません、
    なので老後資金は、かなり貯めています、逆に子供が親をアテにしてるようです。

    私達は自分達でさえ親の面倒なんか看たく無し、期待されたら迷惑だと思っているので、
    甘やかされ育った我が子が自分達の面倒なんか看る訳がないと確信してます

    姑のように子供を育て教育したら自分達の老後が破綻するような経済状態なら
    子供にお金をかけず奨学金でも使わせて育てれば良かったのにと思ってます。
    自分達の老後の為の投資のつもりで夫に教育費を出してきたと言うなら、
    ますます夫は姑を避けるでしょうね

    ユーザーID:2901562220

  • 「産まなきゃよかった子供」にはトピ主夫も入ってる

    >義理の両親は子供なんか産まなきゃ良かったと
    泣いています。

    この「子供」は義兄だけじゃない、トピ主夫も含まれてるでしょ。
    何他人事みたいに言ってるんですか?

    トピ主がトピ主側だけの事情で「夫の両親の面倒は見ない」って言ってて、トピ主夫もそれに賛同してるんだから、義兄夫婦と言ってることは一緒ですよ。

    どっちも、「嫁の言いなりになって親を捨てるような息子」だから、「産まなきゃよかった」って嘆いてるんです。

    自分もその嘆きの原因なのに、何をよそ事みたいに言ってるんでしょうか。
    そりゃ、自分の両親を見捨てる親を見て育つんですから、娘さん二人も「お母さんの老後なんて看たくない。お父さんがおばあちゃんたち見捨てたのを容認したんだからお母さんも同罪でしょ。そのお母さんが文句なんて言えないよね」って言いだしても仕方ないでしょう。

    ユーザーID:5827612054

  • 子供の足かせにはなりたくないですけどね

    先のことで勝手に悲観して、その子たちさえ産まなければよかっただなんて
    なんて非常な親だろうと思いました。

    こどものは確かに心配の種です。
    でも、それ以上に可愛いし、産んでよかった。
    あの子たちに会えただけ、私は自分が生まれてきた甲斐があったとさえ思います。
    私も娘二人ですが、子供に面倒見てもらおうだなんて思ってないので
    トピ主さんの考え方にはビックリです。

    してくれるかもしれないし、嫌がるかもしれない。
    こればかりは分かりません。
    でも、親子関係がものを言うんじゃないですか?

    産まなきゃよかったというくらい自分中心だから、娘さんも嫌がるかもしれませんね。
    親に似ますから。

    ユーザーID:1320423154

  • だからちゃんと老後資金を貯める

    結局のところあなたはこれからどうしたいんですか?
    子どもの世話になる気満々だったのにあてが外れた?

    周りの人の話を聞くのは構いませんが、それで嘆くばかりじゃ意味がありませんよね。
    介護施設がどういいう所でどういうお金がいるのか。
    まぁまだそこまで調べる必要はないでしょうが、しっかり老後資金を貯めるんです。
    子どもに頼ろうって思う事が間違いだという事です。

    子どもを産むんじゃなかったってどういう神経をしてるんだろうって思いますよ。

    ユーザーID:2689114575

  • とぴ主さん、先はわかりませんよ

    取り急ぎお伝えしたくて

    私も小さいころからあたりまえだと思っていました。
    親孝行(死語?)で、母の認知症発症で両親と同居しました。
    住む家から、引っ越し、実家の解体、両親の病院などの転院などなど、本当にたいへんでしたが、それは想定の範囲。

    ところが、その立場にならないと分からないとは良く言ったもので、私の家族を巻き込んでの地獄の日々が始まりました。今も継続中です。
    とぴ主さんも、ご両親の面倒をみるのは当たり前と覚悟しているようですが、なかなか現実は厳しいですよ。

    私の性格を判った父は、口には出しませんが我儘いっぱいです!!
    母は、認知症ですが体は元気です。(それがむしろたいへん!)
    私の分も妹には自由にやってほしいと思って居ましたが、何も知らないのは本当に残酷なことを言います。自分は善意の人だと信じ切っています。

    悪いことは言いません。介護は当分、実際にかかわれない人にはお金を出してもらうことにしておかないと、私みたいに「こんなはずでは」となりますよ。
    終いには、何もしていないごきょうだいから、遺産はどうしたの?とか言われかねませんよ。

    信じられないでしょ?

    ユーザーID:9610313929

  • 腹立つ

    周りがどうでも関係ないでしょ?

    死ねば良いのにと言ってる周りの人たちと
    産まなきゃ良かったと言ってるあなたは
    同レベルですよ。

    今後の人生1人で孤独に生きてください。
    薄情な言葉を口にするトピ主の周りには
    娘どころか誰も寄り付きませんよ

    ユーザーID:9703743195

  • 今からでも貯蓄

    子供の負担にならないように、自分の老後の資金を今から貯めたらいいんじゃないですか?
    老後の面倒を見させるために子供産んだわけじゃないでしょう?
    最初から頼る気でいる方がおかしいじゃない。
    子供のいない人はどうしてるの?
    自分たちも同じだと思えば、そんなに悲観するようなことないと思うんだけど。
    これから娘さんが結婚しても、一人前の大人ですから、援助は控えて、独立した大人同士の付き合いをしましょう。
    面倒を見てもらうからなんて下心で、住宅資金とか孫の学費とか援助しない。
    おかしな依存さえしなかったら、入院や施設入所の際の保証人くらいなってくれるんじゃないですか?

    老後の面倒を見て欲しいって言ってる人は、具体的に何をして欲しいのでしょうか。
    在宅介護?
    介護ではなく、寂しいから同居してくれってこと?
    今まで散々援助してあげたんだから面倒を見てくれって漠然と言われた子供夫婦の立場を考えたら、何をさせられるのか身構えますよね。
    っていうか、ものすごく怖い。
    今までの援助が好意や愛情ではなくて、知らないうちに借金を背負わされた様な気持ちになる。
    それって家族として、親子としてどうなの?

    ユーザーID:3303968329

  • 長男嫁の辛さと、次男嫁の気楽さの違い

    何かあったのです。
    許せない何か、積み重ねて来たもの。

    長男の嫁というだけで、辛く当たる人はいます。
    次男嫁は最初から求められない場合もあります。

    そもそもが、老後の面倒や介護を
    嫁がやる義務はありません。
    実子である息子がすれば良いのです。

    そして、当てが外れた義理両親は
    あなたをアテにして
    都合の悪いことは伏せているだけです。

    同じ義理でも、立場や人により態度を変えるのは世の常です。

    見返りを求めなければ、介護なども有りかと思います。

    兄嫁さんもあなたと同じように、
    自分の親の事もあるのに、当たり前のように面倒や介護を迫られたのが辛かったのではないですか。

    まして、あなたはしなくても良いのに、なぜ私ばかり??と考えた可能性もありますよ。

    母を看取りましたが、兄はあまり顔を出しませんでしたし、嫁さんに至っては
    病状すら知りませんでした。

    でも、母はそれでいい。と
    兄が原因でなかなか子供ができず苦労して不妊治療を10年し、生活は苦しくとも兄が幸せならば、介護なんかしなくて良いと。
    一切見返りを求めない母でした。
    私ども姉妹も、兄嫁さんにもっとしてよ!なんで?と思ったことはありません。

    里帰り出産で3ヶ月ならまだいい方。
    義理の姉は半年実家にいました。

    私は、はよ帰れしんどいと母が言うし、義理母が息子がかわいそう、はよ帰れと言うので
    1ヶ月半で戻りましたが。

    娘でよかったですね。何だかんだで面倒見てくれますよ。

    兄嫁さんにも親はいます。
    介護や金銭的援助は、平等にすべきです。

    ユーザーID:7922732701

  • お子さんが生まれたときの気持ち

    お子さんが無事に生まれてきたときの気持ちを忘れてしまったんですね。

    まさか「よし、この子に老後の面倒をみてもらえる!」なんて思ったわけじゃないでしょう?

    可愛がろう、幸せになってもらいたい、大切にしよう、生まれてきてくれてよかった そんな気持ちではなかったですか?

    子どもは介護要員ではありません。
    介護してくれないなら生まなきゃよかっただなんて、まさに本末転倒です。そんな風に思う親なら、それ相応のお子さんに育つかもしれませんけど。

    私の子どもがもし「面倒をみたくない」と言ったら、子どもにも自分の生活があるしと思うし、余裕があるのに面倒をみてくれないとしたら、私の育て方が間違えていたかなあと思いますね。

    ユーザーID:1427417305

  • 親世代の晩年を見ると色々迷いは出るかもしれないですね

    お子さんの年齢からして、多分トピ主さんは私より年上だと思うのですが
    (私は30代前半です)
    確かに、定年後…晩年と呼ばれる世代の人を間近で見ると、人生の何とやらに思いを馳せる時はありますよね。

    私はかなり遅くできた子供だったので、既に親を看取っているのですが。
    トピ主さんが直面している出来事には色々思うところがあります。

    全部書いてると1万文字以上になりそうなので(笑)書きませんが、まあ最終的に、嫌なことがない、快適なだけの人生でないと失敗なのであれば、そもそも人間なんか最初から生まれないのが正解です。
    生まれちゃったら、学校ではいじめだの喧嘩だの、会社でもいじめだの何とかハラスメントだの、結婚しても子供産んでも嫌なこといっぱい!!!
    孫ができるような年になったらもう、積み重なって嫌なこといっぱい!いっぱい!!
    だと思います。
    30代の私でも想像できます。

    でも、嫌なことがある反面、素晴らしいこともたくさんありませんか?
    子供がいたらいたで、いなかったらいなかったで、それぞれ良いこともあると思うんですよ。

    確かに、親子関係での裏切りとも思える出来事はつらく悲しいものだと思います。
    だけど人間、どう転んでも一人なんです。

    あと、多分死ぬまで人間は一人前ではなくて、ギリギリまで学びがあるんだと思うんですよね。
    全部学びきって卒業証書がもらえるのが、亡くなった時なんだと思います。
    母が亡くなった時、そう思いました。

    色々大変なのはよくわかります。
    ただ、お子さんについては後悔してるなんて言わないであげてほしいです。

    ユーザーID:8182767514

  • 過激なタイトルですがその通りです

    老後の蓄えもできないほどお金が教育費に消えていくのに
    そのお金で育った子供は老親の面倒をみないのです。
    「あなたが自立するために」と育てたのが仇となって
    「老親も自立して当然だよね」となるのです。

    ユーザーID:9110863620

  • 子育ては投資と回収ではない。

    子供の存在を否定しないで、現実何もまだ起きてない。
    義兄夫婦やひどい話を聞いてショックで疲れているんです。
    聞いて回るのはやめて。

    私は20代に10年祖父母を正社員で働きながら介護しました。

    やって良かったです。
    もらった愛を少しでも返せたと思っています。

    なんとか成るものです。

    娘さん達を愛しているならそれでいいじゃありませんか。

    ユーザーID:5571489704

  • 私は老後は一人

    私は老後は一人と決めています。

    ずっと一緒と思うほど夫は好きではありません。
    一緒にいようと思えるだけ幸せじゃないですか

    子どもは男の子だし、アテにしていません。

    好きな所に住んで、自分が死ぬまで働きます。そう妄想するだけで幸せです。

    ユーザーID:0045366101

  • 今の時代

    大学生の息子が下宿生活しています、就職も結婚も首都圏になると思います。
    一人息子なので幸せになって欲しいと願うだけです。
    私達夫婦は老後のこと、一人になった時の事も考えています。
    その中に息子は入っていません、息子の人生ですから。

    ユーザーID:7296979014

  • 考え方はシンプルに。

    義父母はトピ主様の夫と兄が看る。交代で介護するか、費用を出して施設に入れる。トピ主様と義姉がそれぞれの夫を手伝う。

    トピ主様のご両親は、3姉妹で看る。交代で介護するか、費用を出して施設に入れる。それぞれの夫が妻に協力する。
    海外にいるから何? 費用を振り込み出来るし、一定期間、交代で介護帰国できますけど?

    実子がそれぞれ分担して出来ることをすればいいだけなのに。
    なんで義姉ひとりに丸投げなのかさっぱり理解できません。

    トピ主様の夫と兄がとにかく無責任。兄は義姉(妻)に丸投げする気。自分でやる気なさそう。
    トピ主様の夫はトピ主様の両親の介護にかこつけて、実親の介護は兄に押しつける。
    義父母は、息子ふたりに介護させる気はなさそう。他人である嫁を頼る・・・?? しかも介護費用の準備も不安な感触。
    そりゃ、義姉だってやりませんよ。こんな実情をみたら。

    >ところが兄嫁が面倒を見たくないらしくお金も援助しないし、面倒もみないし

    これ、トピ主様も同じでしょ。息子たちの妻という、全く同じ立場なのですよ。
    義姉にだけ押しつけるのなら、縁を切る、葬式も行かないって言ってるんです。

    ユーザーID:8219235857

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