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子供を産んだことを後悔

ダメママ
2018年4月5日 18:32

2女の母です。
長女は大学4回生 次女は高3。

主人の両親の面倒を誰が見るかで
もめています。
私は3姉妹で姉妹は海外に嫁ぎ
日本におりませんので私の両親は私がみて、
主人の両親は主人の兄夫婦がみる
ということで話がついていました。
ところが兄嫁が面倒を見たくないらしく
お金も援助しないし、面倒もみないし
葬式にもでないと言い出したので
大喧嘩になりました。
兄は嫁のいいなりです。
義理の両親は子供なんか産まなきゃ良かったと
泣いています。
息子二人を私立で大学まで下宿してまで
やるお金があったら今ごろ悠々自適の
生活が出来ていたのにと。
情け深い本当に良い両親です。
孫もそれはそれは可愛がってくれました。
なのにこの有り様です。
兄夫婦はお金に全く困っていません。
今度都心に7000万もするマンションを
購入するそうです。

私の友人に結婚していない人、
結婚したけど子供を産んでいない人がいます。
どちらも豪勢な生活をし、両親を引き取って
仲良く大切に暮らしています。

私と子供達の関係は良い方だと思います。
でも私達夫婦が年取って面倒みてくれと
言ったら兄夫婦のように嫌だと言って
絶縁したがるのかと思うと
産まなきゃ良かったかなと思い始めました。
友人の話を聞いてると余計です。

教育費にお金がかかり節約節約の
毎日です。それでも子供が大切でしたので
その事に何も思いませんでした。
でも子供なんていつまでたっても心配の種。
終わりがありません。
高校受験 大学受験 就職 結婚 出産。
友人の中には孫のいる方もいて
里帰り出産の際には3ヶ月くらい
子供の面倒を見ているのを聞いて
嫌になりました。
孫の顔を見たいとも思わなくなりました。
老後の面倒を見てくれなくていいから
早く出ていってくれて、主人と二人
のんびり生活したいです。

皆さん どうされているのでしょうか?

ユーザーID:3047810114  


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タイトル 投稿者 更新時間
原因があるはずです
みかこ
2018年4月5日 19:18

義両親と義姉のあいだに何かあったはずです。
トピ主さんが知らないだけ。

ユーザーID:8317220671
子供のいない者です
苦しい
2018年4月5日 19:24

子供のいない40代後半の者です。
持病で諦めました。

子供がいないの辛いですよ。
本当に辛いです。

入院経験から言って、正直、娘さんをお持ちの方は、比較的お見舞い、介護、熱心にしてくれますよ。

息子さんは駄目ですね…。
お見舞いに来ても10分で帰ってしまったり…。

娘さんは、何だかんだでお見舞いに来て、話し、面倒をみて帰る人が多かったです。

トピ主さんは幸い娘さんですよね。
幸せですよ。

それに今まで可愛くて可愛くて幸せだったと思います。 
羨ましいですよ。

子供が欲しいのに、いないのは相当辛いです。

最初からいらない人も、入院した時に後悔する気がするのですが…そこは分かりません。

後、娘さんの里帰りと孫の世話は、大変だけど幸せらしいですよ。

子供も孫もいなくて、天涯孤独で死んでいくよりよっぽど幸せだと思います。

本当に羨ましいです。

ユーザーID:4866809208
息子は薄情なので
トマトピーマン
2018年4月5日 19:29

義理親さんのところは不幸だったと思います。
子供が二人いてもどちらも息子。
息子は薄情だし、親を捨てます。結婚したら嫁と嫁親が大事になりますから。
でもそれは自然の摂理。男なんてそんなものです。
だからこそ、息子を持つ親は息子にお金をかけてはいけないのですよ。
その分、自分たちの老後のたくわえにすべきです。
息子が結婚しても絶対援助してはいけない。手も出さない、口も出さない、
カネも出さない、孫は来なくてよい、息子と疎遠でよい。これが
息子を持つ親の基本姿勢になります。また、大学進学は息子なら絶対に奨学金で進学させるべきです。息子は奨学金付きで結婚させればよいのです。
どうせ、嫁と嫁親にATMとしてもらわれるのですからね。

一方で主さんのように娘の場合は違います。
娘なら、主さんのように面倒見てくれるはずです。
娘は親の言うことを聞きますから。
今から娘に言っておけばよいのですよ。老後は頼むと。

また、介護は実子ですから、義理親の介護はご主人と義理兄さんがしなくてはいけません。ご主人も介護からは逃れられませんよ。

私も「子供なんて産まなきゃよかった」と思ってます。産んだのが男だったのでね。
息子なら産まない、という選択ができる世の中だったらいいのにと思います。

いくら金かけて、時間かけて手をかけて育てても、息子なら老後に苦痛を味わいますが、娘なら楽しみがあります。

ユーザーID:5374797918
悲しいです
るん
2018年4月5日 19:45

子供が面倒をみてくれないかもしれないからとう理由で、産まなきゃ良かったなんて悲しすぎます。
お子さんがこの文を読んだら悲しむと思います。
トピ主さんが大切なものは、子供より豪勢な暮らしなのでしょうか。そんなことはないですよね?
きっと今は心が疲れてしまっているんだと文章から感じられます。ゆっくり休む、というわけにはいかないかもしれませんが、あまり何もかもご自身で背負い込まず、周囲に頼ってみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:2041778811
見返りを求めて育てたわけではないので楽しいし幸せ
涼子
2018年4月5日 20:35

子ども4人育てました。
全員成人しました。

でも、将来子どもたちに面倒を見てもらおうとは思っていません。

子育て中、大変なことや心配なこともそれは数え切れないほどありました。
でもそんなマイナス面より、楽しかったこと面白かったことのほうが断然多かったです。

子どもを産んで幸せだと思っています。

子どもたちは今でも孫を連れてたまに遊びに来てくれますが、私たちにたよるつもりで連れてくるのでは無く、一緒に遊ぼうと連れてきてくれます。

子どもたちは私たち夫婦にたよることも無く、私たちも子どもたちにたよることも無く、良好な関係を築いています。

孫と会うのも楽しいし子どもと会うのも楽しいし、夫婦二人の時間も楽しいです。
つまり毎日がとても楽しいです。

見返りを求めて育てれば後悔もするでしょうね。

子育て中の自分がとても幸せだったのでまったく後悔はありません。
生まれ変わってもまた子の母になりたいです。

ユーザーID:3493100909
何故、いつも嫁が悪者?
おはぎ
2018年4月5日 21:22


こういう話しってどうしていつも「嫁」が悪者になるのかなぁと思います。

今までの長男さんと長男嫁さんとの長い夫婦生活のもろもろの結果が「私は義両親の面倒はみない」です。長男嫁さん1人が悪者みたいなことになるのはどうかなぁと思います。

トピ主さんも自分の親の面倒があるから「私は関係ない」はさすがに違うのではと思います。

教育費をかけ過ぎて、老後破たんまでいかなくても子どもに経済的に面倒をみて貰わないとなんともならないとしたら、親の計画性のなさや見通しの甘さがあると思います。

ユーザーID:5234983768
いやいやいや。
ぬぬぬ。
2018年4月5日 21:46

何のために子どもを産んだの?介護要員?子どもには子どもの人生があるんですよ。シンプルに考えてみましょう
動物界に介護してもらう生き物いますか?
子ども産んだら自分の体を食べさせて自分は死ぬ生き物もいるんですよ?

元気に産まれて自立して巣だったら万々歳じゃないですか。世の中には病気やけがで多額の治療費を費やした親や高齢ニートに財産食い潰される親も何十万人といるんですよ?

大学出して、結婚して孫まで見せてくれたら十分親孝行果たしてます。
見返り求める考えの人は子どもいなくてもブツブツ文句言うんですよ。

ユーザーID:2558365540
今から子供に頼るつもり?
ん?
2018年4月5日 22:09

今から子供に頼るつもりだと、
お子さんも重いと思いますよ。

老後を頼るつもりで産んだのですか?

ユーザーID:2281379359
自分勝手
ニスモ
2018年4月5日 22:59

子供を産み育てるって、親の老後の面倒を見させる為ではないですよ?
少なくとも「産んでやった、育ててやった」とは思わない。
だって産みたくて産んだのは自分。子供に産んでくれと頼まれた訳ではないですから。

主さん、考え方が古いですよ。今の時代、自分の事は自分で何とかする気構えくらい持っていないと。
そんな昭和脳だから義両親と気が合うんでしょうね。
大学を出してやったのに、お金をかけてやったのに、って親に思われていたらあなたならどう思います?

今の若い世代がこれからの時代を生きていくのは本当に大変ですよ。
少子化で年金も当てにならない、AI化が進み仕事の幅も狭まるばかり、自分の事で精一杯ですよ。
せめて親としてなるべく迷惑をかけない様にしてあげないと。

今更「子供を産むんじゃなかった」なんて言わないで下さい。
子供たちの人生も、あなた自身の人生も否定しても何もならないでしょう。

あなたの思考はあなたの物だから何を思っても自由ですけど、子供さんには伝えないで下さい。
母親がそんな風に思っていると分かったら、人生に絶望してしまいますから。

ユーザーID:5153734961
絶縁すれば?携帯からの書き込み
井戸端
2018年4月5日 23:02

今から娘さんたちと絶縁すれば良いだけです。離婚すればなお自由ですよ。ご主人とは恋愛関係に戻って、美味しいところだけ味わえばいい。

何が「産まなきゃ良かった」なの?
しかもそれが、兄嫁の騒ぎで〜って。あなた随分と感化されやすいんですね。

私は毒親から「お前が出来たせいで私の人生が狂った!お前さえいなければ離婚したのに!」と真面目な高校生時代に両親に言われた過去があります。避妊もせず、中絶もせず、産まれて来た子供に言うにしては、随分と身勝手な言葉でした。何を頑張っても愛されない絶望感。
しかし私には年子の弟、歳の離れた妹もいました。大人になって冷静に考えたら、別に「私のせい」ではないじゃないか、と憤りました。

人生が狂ったのは彼らの選択肢と、生き方の問題です。

思うようにならない、ならないであろうからと、子供のせいにするのはおかしいです。自分の介護のための投資ならば、最初から子供にそう言って育てればいいのでは?相手も人間なので思惑通りにいくとは限りませんけど。

>心配は尽きない
心配しなきゃいいでしょう?

私は大学から1人暮らしでしたから、上の子の扱いも「下宿人扱い」にしています。親業なんて、徐々に辞めています。

孫の世話?冗談じゃありません。
私の祖母のように50代で「おばあちゃん」なら、何とかするかもしれませんけどねえ。無理無理〜。

しかしこの程度の事で「後悔」とか、思われる方は堪ったものじゃありませんね。全くお門違いもいいところです。

ユーザーID:6930959172
難しい問題ですね携帯からの書き込み
らくな
2018年4月5日 23:07

はじめまして。
私は、20代で介護が終わってしまい、実兄と兄嫁に冷遇されるアラフォーの喪女です。

確かに、子どもは、カネクイムシ。
おやのスネは、かじれるだけかじりたい!

独身ライフは、自由きまま。

でも、
独身、子ども無しのカテゴリーにいるひとからみると、

子どもがいるのはうらやましい。

面もあります。

思い出してください!
あの天使の微笑みを。貴女を唯一無二の存在として、扱ってくれた日々を。

愛する人も、愛してくれた人もこの世に居ないのは、ほんとうにつらいですよ。
未来がないんだから。

だから、貴女には、二人の天使を立派なひとにそだてたことに、後悔しないでほしい。
「ただいま」って、いってくれる縁をそういう風にいって、ほしくないです。

あなたのご両親も、貴女が居てくれてよかったとおもってるんですから。


とはいえ、介護の問題は、ほんと、むずかしい。
両親と同居していた父方の祖父母を看取った私
両親は、実子である私が看るのが当然と思ってたから、苦では、ありませんでした。
兄は、任せっきりで、私に労いの言葉ありません。
それでも、仕方ない。やったことないひとにはわかりません。
悲しいのは、父方の祖父母の介護に、非協力的だった父の妹(叔母)
祖父母から多額の援助をもらい、同じ敷地内に家を建てたのに、週一の夕食づくりすら拒否。私より歳上の自分の子はおんぶにだっこ。

そして、遺産は、ラクしてるほうにながれるという寸法。お祖父ちゃんの遺産は、危篤のときにすら来ようとしない薄情な外孫に受け継がれる。

こんな、例もあるので、
他人の兄嫁さんが、そうでても、しかたない。

かといって、主さんが、両家の介護を背負わないとならないのも、納得いかないですよね?

まぁ、そんな薄情な兄夫婦は、正直無視して、今後のことをご義両親と夫さんと話し合ったほうが、いいのかと。

ユーザーID:9593087245
同意
ななこ
2018年4月5日 23:26

息子と娘を育てました。
私は心配性の過保護ママでした。
子どものためにお金も時間も労力も使いました。
子ども達はとても優秀だったと思います。
10年ほど前までは・・・・


息子は大学院を出て就職し、4年後に結婚。
もちろん、大学院を卒業するまでは全部やってあげたし一人暮らしのお金も結婚のお金も出しました。
でも、結婚して3年、お嫁さんの顔を見たのは結納、結婚式をあわせても10回もありません。
盆にも正月にも帰ってきません。
お嫁さんは子どもはいらない、と結婚前から言っていました。
娘は最初の就職までは全く手の掛からない子でした。
でも、ある日突然おかしくなって、以来10年近く フリーターもしくはニート状態です。
ひどかったときには毎日のように罵詈雑言を浴びせられました。
私もカウンセリングに通い、藁にもすがるように100万単位で数百万のお金を使いました。
今も私はパートではあるけれど、体調悪くても必死に働いているのに
家事の手伝い一つしません。
それでいて、私の家事に対して毎日毎日文句ばかり言います。
本当にもうしんどくてしんどくて、娘が出ていってくれないなら
自分が家を出てしまいたいと思うことも多々あります。
どれだけ「もういい加減にしてくれ」と叫びたいか知れません。
でも、自殺未遂をされた過去を持つので、怖くて何も言えません。
こんなに必死になって子どものために頑張ってきたのに・・・

息子も娘も今はいないものと思っています。
それでも、娘を養わないわけにはいきません。親だから・・・

本来なら悠々自適であってもおかしくない年になったけれど心配の種だけが残っています。

子供を産んだことを後悔まではしていませんが、正直、いてもいなくても結局変わらなかったな、と思います。
今はただ、しんどくてしんどくて辛い方が勝っています。

ユーザーID:2613108317
最近感じたこと携帯からの書き込み
パンダの子
2018年4月5日 23:40

私の周りの人を見ていると、子供のために金銭的に必要以上に頑張った人は、将来子供に期待してる気がします。
これだけしてあげたんだから、将来はお願いね。と、無意識のうちに期待してしまうのかな。
現実は、お子さんは親のことなど考えてなく、一人で大きくなりました!とでも思っていそうな感じ。
恩返しなんて全く考えてないような。

それにひきかえ、奨学金やバイトで学費は全額子供自身が工面したりと、親は必要最小限しかしてない人。
なぜか、お子さんは、親への感謝が深く、親を大事にしてる。
今の自分があるのは親のおかげだと言っています。

自分の生活を犠牲にしてまで、子供にしすぎるのは互いにとって良くないことだと思うようになりました。

ユーザーID:9881691939
なんか変携帯からの書き込み
アン
2018年4月5日 23:55

取り越し苦労ですよ

他人の不幸に引き込まれてどうするのかしら


不幸好きとしか思えません

ユーザーID:5387323534
勉強になりました。
ひよこ
2018年4月5日 23:57

介護のため?子供が大切だから産んだんですよね。終わりがないのなんてはじめから分かりきってることじゃないですか(笑)

子供が好きなら子供がいきてるだけでいんじゃないですか?ある日突然死ぬんですよ。子供も親も

 私は独身で貧乏だし、結婚結婚子供子供の風潮が未だにあるけど、このままでいいやって思いました。

 同じ貧乏節約生活でも人に気を使わずに自分の分だけ飯作ればいいし。このままなら孤独死だし病気で倒れたら怖いけど、遺産相続問題同等な争いがいつ起こるかわからないし。結婚=安定じゃないんですねー

 子供産まなきゃ損とか他どうでもいいとか言ってた人が最後の最後で介護してくれないとわかると心が乱れちゃうんでしょうかねぇ

ユーザーID:1199131795
後悔してるのは子供かも。
残念。
2018年4月6日 0:16

何だか嫌な考えだな。

子供が老後の面倒見てくれないから産んだことを「後悔」か。
後悔ってとても破壊的な言葉ですね。物じゃあるまいし命を生み出しておいて後悔とは、子供も産んでくれと頼んだ訳でもあるまいし、そんな母親の元に産まれて後悔ですね。

父は亡くなりましたが私の母は80歳になるけど老後は子供には面倒掛けたくないと言う自立した考えの女性でして若い頃から働いて子供も大学まで出してくれ、自分の今後に掛るであろうお金もしっかり貯め、もし介護が必要になっても余裕に貯金してあります。
ただ迷惑は掛けたくないが葬式だけは子供の世話になるからそれは宜しくねと申してます。私もイザとなったら介護はするつもりですが介護をしてくれないから産んだことを後悔と言うような考えの親ならうんざりですね。

自分で産んだので子どもにお金が掛かるのは当たり前なのにお金を幾ら掛けただの言う親、その見返りに面倒を見ろ?子供相手に商売ですか?
これって戦前によくあった親の考え方ですがトピ主さん、まだお若いのにびっくりな考えです。私の母が聞いてもビックリかも。

また今トピ主さんのご両親が健在なら「臨機応変」にご主人のご両親も介護出来ますが?
今は元気だけど私は私の両親だけを見ると約束したので夫の両親は義理兄夫婦が見るべきと言うのもおかしなものですね。で、ご主人も兄夫婦が見ると言う考えですか?
ご主人もトピ主さんの言いなりですか?義理兄夫婦の事言えませんよ。
義理兄夫婦がお金持ちだから何です?ご主人はお金出さないの?

里帰り出産で子供と孫の面倒を見ているご友人は好きでやっている事。嫌なら嫌と言えば良いのです。それに其のご友人はトピ主さんの様に損得無しで面倒見ている方かもしれませんよ。

ユーザーID:0755178235
どの子もそう?
子犬
2018年4月6日 1:19

人によって感じ方が違うので何とも言えないですが、主さん自身はご両親の面倒をみるつもりなんですよね?
どうして世の子供みんなが親を捨てると悲観的になるんでしょうか。
私自身は、親が将来困ったら面倒みるつもりですし、兄夫婦もそのつもりです。
親は「子供の世話にならないように算段しているから心配するな」って言っていますけど。
夫の両親も同じように必要なら面倒をみるつもりです。
ただ、我が家の場合、うちのきょうだいも夫のきょうだいも全員が共働きですから、みんなでヘルパー代とかの必要費用を出すというのが現実路線かもしれませんが。

私は子供がいる母でもありますが、子供がいなければ豪華なくらしができたのに、とは思いませんね。
もちろん、それは事実ですよ。
でもね、子供がいてくる幸せは私にはお金では代えられません
仮に「今までに子供にかかった費用をすべてお支払いしますので(何だったら色をつけて)、お子さんをください。」なんて言う人が現れたら迷うことなく塩をまいて追い返します。
子供が将来「親の面倒なんて見たくない」って言ったら、それはそれ。
薄情だな〜と悲しくはなりますが、子供というのは育つまでの間、私と共に生活することで私への恩返しは終わっていると思っています。
言うなれば、なりたかったお母さんにならしてくれた、私に子供がいなければできない経験をたくさんさせてくれた、それで親が受ける利益は基本的に終わりだと思っています。

ただ、考え方は人それぞれですので、子供よりお金がある生活が良かった、と思うこと自体は否定しません。
が、もう子供を産んで育ててしまった以上、後悔しながら生きるより楽しみながら生きる方が得だと思いますけどね。

うちの親が言っていました。
「いくつになっても子供は子供で親はずっと心配するの。でもね、そうやって心配できる子供がいるのは幸せなのよ。」って。

ユーザーID:9826651193
静かなお墓に持って行けるのは、豊かな思い出だけですよ。
ノノ
2018年4月6日 1:23

義兄さんご夫婦のマンションにつきましては、都内の不動産はピークを越したとはいえ本当に高額なので、共働きするには立地の良いそこしか買えなかったという事情があるかもしれません。7000万のマンションでも70平米前後です。義両親さんを引き取るスペースは無いと思います。

それはさておき、義両親さんの件につきましては、教育投資のやり過ぎで老後資金を残さなかった義両親さん達にも多少の原因があります。
子供の世話にならないなら施設費用、世話になるつもりなら二世帯住宅を建てる費用を用意すべきでした。
老後資金は教育資金より優先すべきものです。子供が可愛い気持ちはよく分かりますが。
今からでは仕方がないので、相続対策に義兄さんには遺留分以外残さない、と遺言を書いて貰い、トピ主様かお嬢さん達と養子縁組し、どちらかが残られたら呼び寄せてはいかがでしょうか。
同居よりは完全分離の二世帯か、近居の方が良いと思います。

私の義祖母は昭和一桁生まれですが、まだ内職やってますよ。
「まだお若いんですから大丈夫ですよ!」と励ましてピンピンコロリを目指すよう誘導して下さい。

私にも娘がいますが、産んだ責任があるので一生頑張ります。
金銭管理も健康管理も義務だなぁ、と思っています。
男の子なら、育て上げれば手が離れると思っていたのですが、男より男らしいと言われている私から甘えん坊の女の子が生まれ、想定外でした。

ユーザーID:7361093579
まさに 同じようなことを
春の日
2018年4月6日 1:26

私の娘には言いました。「ブランドものを買ったり、海外旅行したりと贅沢したいなら、子供は作らないほうが良いよ。子供を産んだら後悔するよ。」と。ちゃんと、忠告はしたんですけどねえ。娘は、子供を二人も作っちゃって「贅沢できない、遊びに行く余裕がない」とぼやいてます。でも、今、幸せなんだそうです。ま、じゃ、良いんじゃない?って思ってます。で、私の方は、孫の世話は遠慮してます。孫には たま〜に会って「可愛いね。可愛いね。」程度で 十分です。

主様の義両親、誰も子供たちを頼れないって覚悟できた方が、ずっと 元気で過ごせるかもしれませんよ。私も子供には頼らないで過ごしていきたいです。わが子であろうと、ほかに嫁さんか婿さんがいるわけですから、気を遣って同居するなんて 真っ平御免です。

そういえば、いつかのトピのレスにありました。子供ってのは、産まれてきてくれて子育てに幸せを感じた時間があったなら、それで満足すべきであって、育てた見返りに 親の老後の介護を 子供に要求するのは間違ってる。


私たちが今、これから貰う年金は、今現役の子供たちが働いて得た収入からなんです。年金を貰う事で 子供たちのお世話になってるってことです。私たちが働いて収めてた年金は、利息も付いて親の年金にいきます。

そして、子供たちは、

老後、それまで収めた年金には程遠い少額しか年金がもらえない計算になってます。ですから、子供たちには申し訳なくて、老後の介護なんて 頼れるわけがありません。

ユーザーID:2460005741
それじゃあまるで老後は嘘つき集団だよね。携帯からの書き込み
大ママ
2018年4月6日 1:47

そういう結論ならそのまま行けばいいんじゃないですか?私もそうですよ?
私の周りには『孫命!』の人が数名います。私にも孫がいますが、どうにも理解できない。
孫って言っても親のものなのに何を勘違いしてんだか。孫を大学まで出せるほどの財力も体力も無いくせに。

子供は自分の老後の為に生んで育てるものですか?そうなの?これも理解し難い話。自分のことは自分で責任持とうと子供に教えて来たくせに、親は自分の老後は自分で責任取れないの?随分勝手な話だね。嘘つきだ。

私の親もそんな感じです。母は亡くなりましたが、生前同じ考え方でした。そんなことを無理矢理課せられるなんて、子供にとっては罰ゲームの為に生まれて来たようなもんじゃないですか。

でもね?子供を大学まで出すのは自分の老後の為じゃないですよ?
考え方おかしいですよ?
子供の学費でカツカツの生活が嫌なら出す義務は無いんだから、出さない宣言したら?それか、子供とよく話し合って学費を折半させるくらいしないとうだうだ恨みに思うようになりますよ?そんな考え方なら。

ユーザーID:1454806273
感想です
むーた
2018年4月6日 4:04

老後の面倒なんて子供に頼るのがそもそも間違いだって思えばいいんじゃないんですか。
昔はそうだったのかもしれませんが時代は変わりました。
何もそこに固執して考えなくていいと思いますよ。
価値観はどんどん多様化していってます。

まず、自分の育てた息子がそのような嫁をもらい、小さくなって意見もいえないような有様なのは、もう仕方ないでしょう。
そんなふうに育ててしまったと諦めるしかない。産むんじゃなかったではなく、育て方を間違えた、と捉える方が正しいのでは?

そしてあなたも今から「老後は子どもに面倒を見てもらうつもりはない」と割り切って、それなりの貯蓄なり老後のライフプランを練りながら生活していくことです。
子供にある程度の投資をする(教育)は親として当然の務め。そこは無償の愛とするところだと私は思いますけどね。

それで仮に、あなたが育てた結果「お父さん、お母さん、面倒みさせてよ」と将来言ってきたとしたら、それはラッキーなおまけくらいに思えばいい。
とても思いやりのある子に育ってくれたんだなあ、子育て成功したなあ、ってね。

ユーザーID:8307134174
え…。
ワピコ
2018年4月6日 4:19

あなたが義両親の介護すればいいんじゃない?お世話になったんでしょ?

ユーザーID:5275987255
そもそも、
マイル
2018年4月6日 6:19

老後の面倒を子供に頼ろうとすること自体が今はどうかと思います。

また、嫁に頼ろうとすることもおかしいと思います。

やはり実子がやるべき。

お兄さんが、ご自身で介護を行えば何の問題もない。

ユーザーID:3988420065
感想です
すもも
2018年4月6日 6:50

私はまだ子供が4,7歳で子育て真っ最中です。
早く高校を卒業してくれるのを楽しみにしています。
そうしたら今の都心の家は子供達に住ませて、私は軽井沢や山梨のような
ところに移り住んで自由に暮らすつもりです。あと14年。そのころ50過ぎ。

将来結婚して、孫ができるか分からないけど、毎日毎日孫の世話なんて無理です。
息子の保育園のクラスのお友達のところは、70ぐらいのおばあちゃんが
毎日電動自転車に前と後ろに二人孫を乗せて、送迎しています。
いつも心の中で、凄いと思いつつ、私はやりたくないって思っています。

ユーザーID:1799350310
後悔と言う言葉は大嫌いです。
ばった
2018年4月6日 8:04

人生生きていれば辛い事などあるのは当たり前で、老後介護が最大の難問題になるとは思っています。
子供を産むのは親の勝手、学費に金がかかるのも当然それも親子で一致したから出来たことだし、金をかけたから子供は親の介護をするのが当然と思う親の思考が何か違うのでは思う親です。

そこには心の交流(心の育成が最も大事)がどれほどあったか、人を思いやる心さえ出来ていれば親を見捨てることは無いように思うのです。
配偶者がいるようになれば多少はそうなるのかも知れないけど疎遠までは防げると思います。子供世帯に依存はしていないので一人でいざとなれば施設の覚悟でいます。
そして一番肝心なことは年取れば介護を当然の様にしてもらう考え方です。
確かに年取ればあちこち体の不具合は出て来ます、でも自分の努力次第でいくらでも元気で健康ではいられるのです、世間では老後介護問題が毎日のように取り上げられているから全員がそのようになると、不安に憑りつかれているのだと思います。

先ず子供世帯はそれぞれの生活があるのですから、それに迷惑かけない意識は絶対必要ですよ、依存意識の改革です、だからこそ自分の心身は自分で鍛えて出来るだけ寝込まない様に食生活に気を付けて運動をするのです。
健康寿命の意識がある人と無い人との差は20年の差が出ると思っています。長生きの現代90代でも一人暮らし男性・女性もかなりいらっしゃるのですから、その方々を目標にしています。子供がいるから子供を頼る?可笑しなことです。
恩を売って恩を返せと言う思考が変では無いですか。

長生きの現代は自ら毎日意識して健康を勝ち取らなければいけないと思っています。
健康は本当に財産だと実感しています。
20代からその完全健康でやってきている60代後半一人暮らし母です。
夫は鬼籍で今は一人でのんびり趣味やスポーツ・海外旅行にと充実した毎日を暮らしています。

ユーザーID:4262867740
自立して出ていけに賛成
yamashiro
2018年4月6日 8:06

面倒見させるために産み、育てるっていう価値観がわからないです
一人前に育てて送り出して、その子が子を持ち、親の苦労を知って、親を思うようになる
結果感謝の気持ちからできる範囲で老後のお手伝いをするというのがいいと思います

兄嫁は関係ないですから、あなたの夫の兄がダメなんですよ。
そんで義両親が嫁さんに最初から世話になるから同居よろしく、介護よろしくって長い年月プレッシャーかけ続けてきたんじゃないの??

私もそうだったんだよね結婚した当初から下の世話までよろしくって言われて
正直重荷以外の何物でもなかったです。
旦那には私は同居とか介護とか一切かかわらないからねって念を押してます

当たり前ですそんなの。産んでもらった・育ててもらった恩はありません
大事な旦那を育ててくれた人と言われればそうですが、私にも同じように親がおり私の親に旦那が何かするかっていったらそうではないので。各自でいいでしょ。

とぴ主夫婦みたいにしっかり自分の親は自分でという決まりを大切に
そっかー大変だねえ。と共感しつつもそっちの問題はそっちで解決してね☆と自分が引き受ける態度を示さないほうがいいですよ

自分の子供に対しては将来の面倒は期待しないからさっさと自立して!!面倒を期待してけんかになるのはまっぴらだわ!!でいいと思います。

ユーザーID:3634477389
人それぞれの価値感
唐辛子
2018年4月6日 8:09

なるほどー。あなたの仰ることもわかります。

でも極論ですよね。

あなたにとって「子供」というのは将来の介護要員なのでしょうか?

では、例えばペットを飼っている人。
あなたの説でいくと、人側はただ与えるばかりです。
愛情面、金銭面、そして時間も。
そして年を取ったらペットの介護も必要です。
介護中は、金銭的にも心情的にもきついですね。

それでも生活がとても潤う。気持ちが豊かになる。
そこに居てくれるだけで優しい気持ちになれる。
それは愛されているペットはそれ以上の愛で人に応えてくれているからでは?

子供を育てる過程で、愛情をかける分、子供側もしっかり応えてくれています。
どんなに未熟な人間であっても、自分の親が世界一好きなんですから。
そんな存在他にいますか?
未来にお返ししてもらいたいために子育てをしているのであれば、確かに不毛でしょう。
でも育児中にたくさん愛情を返してくれているでしょう?
それで十分だと思います。
「自分以上に大切な存在ができる」気持ちも味わうことができたでしょう?
それってすごいことだと思えませんか?

人は皆小さなことから大きなことまで自分で選択して人生を歩みます。
その中で、自分ではどうしようもないこともあります。

例えば、結婚する、しないは自分で選択可能。
子供ができる、できないは人によっては選択可能。

自分の選択を人と比べても何の意味もないと思いますよ。

確かに子供たちを成人させるには莫大なお金がかかります。
でもお金に換算できないものを私は得ることができたと思います。

自分が年老いた時に、子供が介護してくれるかどうかは、子供が決めることです。
子供は育てたように育ちます。

そして人は、生まれたように、死んでいくだけですから。
過ぎたことは後悔し過ぎず、未来のことは憂い過ぎず、現在を楽しく生きていきたいと思います。

ユーザーID:4508829709
お値段以上の幸せ
posuyumi
2018年4月6日 8:19

私は子を産む前に「子どもの恩返しは生まれてから3歳までの可愛さだけで返し終わる」というのを聞いたことがあり、そのつもりで産み、育てています。

ただただ、我が子を腕に抱けたという幸せとママーと抱きついてくる小さな手。柔らかさと匂いと温かさ。この世で一番自分を必要としてくれる存在。
この期間の幸せですべてを返しているんですって。

標準的な子育ては2〜3千万円。二人育てて6千万円。
私は3千万円もったいないから子どもはいらない、とは思わないなあ。

さらに教育費は宝くじ買う以上に夢をみられる楽しい出費です。
海外旅行でいろんな観光地を見て回ったり体験をすることよりも、子どものためにいろんな私立中学校を見て回ったり一緒に教材探したり今やってる授業でどんなことを習ったのかどんな仕事をしたいのかって話を子どもと話すほうが数倍楽しい。夫婦で子どもの性格とか興味にあわせてこう声掛けしたいね、こういう道もあるねと話す話題ほど楽しいものはない。

3歳までの愛らしさ(実際は3歳どころか10代まで可愛い)と
この子はどんなふうに育つだろうと期待を持って投資をする楽しさ。
これで3千万円ならお得なくらいです。

ユーザーID:8787094460
兄嫁が同居すればいい話。
pepe
2018年4月6日 8:52


兄嫁の我儘ですね。

結婚って介護もつきものなのに・・・

そのマンションで一緒に生活するか

介護施設の料金を払うか、ですよ。

私は独身でずっといますので母の友人

の話ですが、兄弟3人で5万ずつ払って

介護施設に入ってもらってるそうです。

もう100歳超えてるらしいです。

毎月の5万もキツいと。

私も母がいるので先はわかりません。

恩は返したいです。

ユーザーID:3924235954
何故
かぴ
2018年4月6日 8:53

トピ主さんは何故子供を産んだのですか?

「自分の老後の世話をさせよう」という邪な考えで子供を望んだのでしょうか?
だったら今のトピ主さんの気持ちの揺れも納得ですね。
損得で子供を産むなんて、自分の腹黒さを呪いましょう。

義両親の話は気の毒ですが息子に「葬式にもでない」まで言わしめる何かがあったのではと思わずにいられません。
兄嫁が面倒を見たくないのは理解できますよ。兄嫁さんにだって両親はいるでしょう。実際メインになって面倒を見るべきは息子二人ですからね。

私の親は子供に面倒を掛けなくないという考えの人です。
面倒を見てもらえないなら産まなきゃ良かったなんて、自分の事しか考えていないような事は言いません。
娘の幸せが自分の幸せだと言い、今までずっとそのように行動・接してきてくれました。

ユーザーID:2958581746
本当に【ダメママ】ですね
BERU
2018年4月6日 9:12

>孫の顔を見たいとも思わなくなりました。
>老後の面倒を見てくれなくていいから
>早く出ていってくれて、主人と二人
>のんびり生活したいです

お子さんにはそのまま伝えたら良いんじゃ無いですか?
最初はお子さん達も、怒ったりするかも知れないですが
トピ主さんの年齢になったときには、感謝される行為ですよ。
ただ、そうしたなら、夫婦の片方が亡くなったあとも、子供を頼らないことが前提ですね。

子供は、親の老後を見させるために、産み育てるのではないけれど
それでも、どうしても何らかのお世話にはなってしまうと思って居るので、
せめて経済的な負担はかけたくないと、私は思っています。

御主人の親御さんのことですが、お兄様と御主人両方に責任は有ると思います。
いくら、

>主人の両親は主人の兄夫婦がみる
>ということで話がついていました。

だったとしても、お兄様が先に亡くなられてしまった場合、兄嫁に責任はありません
状況はその時々で変ります。
トピ主さんのご両親に関しても、海外にいるご兄弟に責任が全くないわけではないのです。
貴方がご両親より先に亡くなったり、身体が不自由になったりするかも知れないんですよ。

>主人の両親は主人の兄夫婦がみる
ということで話がついていました。

どの程度のことを言っているのかにも寄りますが
今しなければいけないこと
出来ること、出来ないこと
必要とされていることで、出来ないことがあるのなら、それをどうするのか・・・でしょう。

お兄様ご夫婦も、翻意したのは、何か事情があるのかも知れないので
喧嘩していないで、建設的な話し合いをしたらどうでしょうか?

トピ主さんご夫婦は、嫌なことから逃げているだけに感じてしまいました。
ご免なさいね。

ユーザーID:3194380851
介護について間違ってる
さくら
2018年4月6日 9:21

介護分担がおかしい

実子で均等割でしょう

誰も引き取りたくない場合は
施設へ入れて、親の資産で支払い
不足分は
夫の親は 1/2負担
あなたの親は1/3負担


今のままでは
あなたの姉妹だけが得をし
義兄夫婦が倍負担になっている


親がお金がないなら 最低ランクの施設や
市営住宅など分相応な暮らしに変えさせる
それで不足分は実子で均等割りするべきだと思う。



この理屈で言えば
もし兄嫁が同居が嫌で離婚を切り出して
財産分与 養育費請求し、義兄がスッカラカンになって逃げられた場合
義兄が死亡し 婚姻関係終了になったから場合は
全部夫の親の介護も貴方が引き受けることとなる
できますか?

そもそも、子供産まなきゃ良かったんじゃなくて
単にライフプランの甘さが悪いだけでしょう
教育費 マイホーム 老後資金のバランスが取れてないからそうなる

自分たちの老後資金も確保できないのに
過剰に教育費をかけることが間違っている
子供を大学に行かせるとしても
お金がないなら奨学金で行かせる 高卒で就職させる
奨学金でも国公立のみと
分相応の判断しないからそうなる

まぁ 産まなきゃ良かったと思うのは
将来子供の稼ぎをアテに老後資金貯めず
子供を投資代わりに利用することしか考えてないから
そう思うのでは?


まぁ 今後世話になるであろう子供に向かって
自分たちが老後資金を溜めずのきたことを
(要は分不相応な暮らしをしてきた 支出のバランスを間違ってた)
ことを棚に上げ
「産まなきゃ良かった」なんて口にできるような性格だから
誰も引き取り手がないんだと思うけどね。

だいたいそもそも まずは夫婦で片方が元気なら夫婦でどうにかすべき問題だと思う
夫婦の一方が亡くなって介護必要なら引き取るか施設だろうけど

ユーザーID:8043748665
子供をアテにしない
43歳 おじさん
2018年4月6日 9:22

ウチは子供が8人いますが誰かの世話になろうなんて考えていません。

養育は親の義務です。子どもらには「親孝行する気があるなら自分の子に返しなさい」と言っています。

最低限、自分たちが施設に入るお金だけは頑張って貯めようと思っています。

自分たちの面倒をみてもらうために子を産んだのでしょうか…

ユーザーID:1252164764
理由は?
既婚女性
2018年4月6日 9:59

義母と義兄嫁さんとの間にお金で解決出来ない程のトラブルがあったのでは?
もしくは義兄夫婦間で。

今は、教育費と同じくらいに老後費用も必要なのかもしれませんね。

ユーザーID:4005708681
私も
ポニー
2018年4月6日 10:14

同じような事を何度か思ったことがあります。

子供って親の介護をするために産むんでしょうか。

私は息子2人

学費にお金が掛かり今は貯金がありません。
50代なのに貯金ないなんて情けないです。
子供の学費に使いすぎました。

老後は子供と同居したいと思ってないし面倒みてもらおうとも思いません。
施設に入るお金もないので夫婦2人ひっそり暮らします。

お一人様の老後
もちろん孤独死も覚悟しています。

確かに子供に使ったお金があれば悠々自適な老後が過ごせたと思いますが
子供が出来た時点で諦めました。

主さんの場合娘が2人
私からみたら羨ましい限りです。

孫の世話をしたり娘達家族と旅行にいったり明るい老後がありますよ。

女の子を産めば老後は安泰と聞いたことがあります。

ユーザーID:6214062500
大きな勘違いをしていますね
すぷりんぐぅ
2018年4月6日 10:19

夫の親の面倒を見ると言う話ですよね。
それなら介護義務は、その実子である兄とトピ主夫にあるんですよ。

兄嫁はその親が産んだわけでも、育てたわけでもありません。
まったくの他人ですから、介護をする義務はありません。
だからこそ、トピ主だって自分の親の面倒はみる予定だけど、
夫親の面倒を見る気はないんですよね。

今までの義父母と兄夫婦の関係はどうだったのでしょう?
いい関係が築けていれば、老後の面倒だってみてもらえるのに
そこまで拗れると言うことは、いろいろな問題があったわけですよね。
その間に立つべき兄は、何をしていたんでしょうか?

それにトピ主夫婦も、知らん顔していたんですか?
ずいぶんと自己中心的な夫婦ですね。

トピ主の老後は、自分が産んだ子に見てもらう話ですから、
トピ主が親の面倒を見るのと同じこと。
よほど大きな問題が起こって、絶縁でもされない限りはどうにかなるのでは?

まあ、今時子どもに面倒を見てもらうという考え方も、かなり古いですけどね。
最後まで自分でなんとかする時代ですよ。
トピ主さん、かなり封建的な考え方をしていると思います。

ユーザーID:8983984861
損得勘定の人間関係
ライオンキング
2018年4月6日 10:29

経済だけで考えたら、子供は損ですよ。
そんなの、当たり前でしょう?
トピ主は、なぜ子を産んだのですか?

親になれた、親にしてくれたって思いはありませんか?
貴重な経験をさせてくれたって思いはありませんか?
トピ主は、自分だけを大事に生きてきたようですね。
そんな人、子供が面倒をみなくても、世間的には当然と思われるのでは?

トピ主の場合、もし夫が働けなくなったら、結婚したことも後悔しそうですね。
義兄夫婦が親の面倒をみないのも、人間関係に情がなかったんでしょう。
義両親には、トピ主夫が息子として介護すると伝えて、安心させてください。
義姉さんには、トピ主と同じように、ご自分の親の介護をお願いしては如何ですか?

ユーザーID:0082297242
子は授かりもの
雑感
2018年4月6日 10:40

見返りを期待する事が、そもそも間違いだと思います。

私は、子を一人前にしたいから育てています。
その為に掛かる費用は、親として出す義務があると考えています。

現在、超高齢社会となりました。
若い世代に自分の老後を頼むのは、物理的に無理になります。

兄夫婦は冷たいでしょうが、情け深い両親であっても、
良い親子関係が築けたかは別問題だったという事でしょう。
「子供なんか産まなきゃ良かった」と言える人が、情け深いとは思えませんけどね。

ところで、娘さん2人は、今年度人生の岐路に立たされますよね?
そんな時に「早く出ていけばいいのに」ですか?

心配の種なのは、私にもよく分かります。
それを早く無くしたい、楽がしたい、そう思っているから、
逆に自分が苦しくなる事もあると思います。今のトピ主さんはそうだと思う。

私も子育てには苦労した…ほうだと思います。
後悔はありませんし、まだ最終仕上げ段階だと思っています。
どんな親子関係になるかは、親の私にも責任のある事だと実感しています。

ご友人とか皆さんを気にされてるようですが、人の人生と比較する事に、
私は意義を感じません。
自分の人生にどう責任を取るか、どう生きるか、人(子を含む)と
どういう関係性を持つかを、自分自身で考えて自分で行動するのみです。

ユーザーID:9470197219
いやいや・・・
匿子
2018年4月6日 10:47

介護は実子でしょ。
兄嫁が反対しようが、兄弟でどうするか決めるべき。

兄嫁さんの気持ちはわかるけど、
お兄さんもご両親のことを捨てるんでしょうか。

義両親がどの程度の状態かわかりませんが、
本当に面倒を見なければいけない状態ですか?

同居とか?

地方にご両親が住んでいるようなケースの場合、
どうしてもどちらも面倒を見れない場合もあるわけでしょう。
そうしたら施設に入れるか、家に来てもらえるサービスを受けるとか。

私たち世代よりも、親世代は年金も多いし、介護保険も受けられるでしょう。
我々世代は保険料だけ払って受けられない場合もありそうですけど、
今のところはまだ老人たちは余裕のある人たちが多いと思いますよ。

トピ主さん自体が子供を産まなければよかったなんて
思うのはまだ早いかな。
だって、子供を産んでよかったこととか、嬉しかったこととか、いっぱいあったでしょう?
ご主人との絆だって子供がいたからこその部分もあるんじゃないでしょうか。
(子供のいない夫婦がきずなが弱いわけじゃないですよ、誤解無きよう)

しっかりしてください。

まずはご主人がお兄さんとよく話すことです。
もう葬式にも出ない、と言っているくらいだから当然遺産もいらないだろうから、
家や家財を売ってそのお金で施設に入る、という形かな。

ユーザーID:0052997773
話はついてなかったのよ。
wanko
2018年4月6日 10:50

現にお義兄さんご夫婦は納得していないのでしょ?

弟「妻の姉妹は海外暮らしで妻しか日本にいないから、妻は俺たちの親の面倒はみれないよ」
兄「わかった、親のことはうちが面倒みるよ」
仮に上記のような会話が兄弟間であったとして、
それはは話がついたことにはなりませんからね。

そもそも、ご主人の両親の老後の面倒は兄弟で等分に担うものです。
兄弟で話し合い実働や金銭面でバランスをとって等分するのですよ。
それぞれの妻(お義姉さんとトピ主さん)が夫の担当分を手伝うかどうかは、
夫婦の問題なんです。外野がどうこういうことではない。
仮に兄が親と同居して親の老後フォローの主軸になったとしても、
弟であるご主人が何もしなくていいということではないのです。
何かの形で等分になるよう話し合いが必要です。
トピ主さんのご主人は、妻であるトピ主さんの助けが望めなくても、
兄と等分する義務からは免れることはできません。
仕事をしながら親の面倒を兄と等分していくのですよ。


兄と弟で等分に負担する話し合いをしなければならなかったのに、
うちの妻は何もできないという家庭内の理由を持ち出して、
兄に自分の負担分まで押し付けようとしたご主人が間違っています。
トピ主さんが義父母の面倒をみれないことは、ご夫婦の問題です。
義兄には関係のないことです。
ましてや姻戚の義姉には全く関係のないことです。
お義姉さんにしてみれば、どうして義弟の分まで夫が負担するの?と思って当然でしょう。
全て兄に押し付けて義務を放棄する気なら、こっちだってということでは?

話はついていなかったのですよ。
兄弟であらためてどう分担するか話し合うしかないでしょう。

トピ主さんの親の老後をお一人でみる覚悟は立派ですが、
だからといって筋違いなものは筋違いなんです。

ユーザーID:5564492406
産まなきゃ良かった携帯からの書き込み
たまゆん
2018年4月6日 11:04

なんて良く口に出せますね
自分の面倒を見てもらうために娘2人産んだの?

親だったら、自分の面倒見させるなんて
負担はさせたくないと思うもの
随分、自分勝手な親で娘さん可哀想

トピ主みたいな親だっなら娘さん2人は
絶対に面倒なんて見ないでしょうね〜
それ以前に、一緒にいたいとも思いませんね

ユーザーID:9703743195
あなたの子供達かわいそう
フィッシュ
2018年4月6日 11:25

なんかその考え方や受け止め方間違ってません。まずは、子供は親の老後を見る道具ではないですからね。それにどうして問題の矛先があなたの子供達に向かわないといけないんですか?彼女達は何もしてないのに、孫の顔も見たくないって、彼女達からしてみればえらい迷惑ですよね。しかも産まなきゃ良かったって。余りにもひどすぎません?教育費にお金がかかり節約節約の毎日になりたくなかったんだったら子供を持つという選択をしなければ良かったのに。子供にはその選択肢は無いですからね。親の義務だから、子供を持つと決めた中に全て含まれてますよね。
そうではなくて、「うちはそういう風にはならないようにしよう」って努力すればいいだけの話では。

ユーザーID:0551854816
介護は、実子です。
ねこぐらし
2018年4月6日 11:46

 兄嫁が嫌がるなら、義兄が面倒を見れば良い。それだけ。

 あなたの夫にもです。

 長男嫁を頼るから、逃げられるのです。

 あなたも、「介護は、実子。」言えば良い。

 それと、親の面倒をみない人は、将来子供にも捨てられます。

 子供は親の鏡だから。

 義両親は、ご主人と義兄に任せて、あなたは、ご自分の両親の世話をすればいいです。

 私は、実子だけで実家の両親を看取りました。

 愛情があるからできたのです。

 赤の他人の義両親の介護をするなんて、そもそも無理だよ。

 

 

ユーザーID:1080504767
自分の事は自分でやるの
ねこ柳
2018年4月6日 11:57

うちも大学4回生の子供がいます。

トピ主さん、悪い話が重なって、マイナスにばかり考えているのでは…

親の面倒って何なのでしょうか。そもそも、自分で生活が出来なくなったら施設にでもお世話になるのが当たり前なんですよ。
うちの祖父母も両親も施設に行きましたよ。勿論 私と夫もそうするつもりです。子供には、後見として事務的な事をしてもらうだけです。
教育費が…なんて、好きで産んだんだから、ちゃんと育てて充分な教育を受けさせるのは当然ですよ。見返りを望んだりするものではない。今更何を言ってるんです?

子供に面倒見てもらおうと言うトピ主さんご夫婦のご両親も、産後3ヶ月も親の世話になる子供も甘えてる。依存しすぎです。私などは出産時里帰りしませんでした。

自分の事は自分でやる。親にも子供にも、やらせましょう。

ユーザーID:9900103254
隣の芝生
黄昏
2018年4月6日 12:11

還暦過ぎの女です。
子供に老後の面倒を見てもらう為に
大学まで行かせた、なのに息子の妻が
嫌がる、子供なんて産まなければ良かった。
私も思います。
介護、老後の世話をする為に
産まれて来たのなら産んでほしくない。
子供がいたから働けた
子供がいたから節約にも
励めた。
子供が誕生日を迎えるたびに
無事な一年で良かった、
自分も年を取るけど無駄な一年では
なかった
きっと主さんと親族以外の親御さんたちは
そう思いながら子育てをしているのでしょう。
私は孫もいます
年金生活で大変ですが生きる喜びを
孫たちにもらっています。
生活を切り詰めながら子供たちには
世話を掛けないようにしています。
もちろん子供たちは大学も行きました。
子供がいて孫もいる、最高な人生です。
兄の妻が色々な思いで介護を
拒否するなら大好きな義両親
出来る範囲で面倒を見てあげて下さい。
娘さんたちには学校を卒業したら
一切関わりを持たない宣言を
すれば良いと思いますよ。

ユーザーID:1432195788
ん?
sato
2018年4月6日 13:23

なんだろこの違和感。

トピ主さんが3姉妹だからって、それ義姉さんに関係ある?
なんでトピ主さんが自分の両親の面倒をみるからって、義両親の面倒は兄夫婦に丸投げってことになるのでしょう。
義姉さんにだって、親はいるでしょう。
自分だって義両親じゃなくて自分の両親の面倒を見たいのではないでしょうか。

葬式にも出ないって、それはだいぶこじれた関係になってしまっているのでしょう。義両親が泣いているのは、面倒云々というより、その諍いが悲しいからでしょう。
一体義両親さんは兄夫婦に何をどこまで望んでいるのか?
兄は義姉のいうがままって言うけど、義姉さんがいなかったら、それこそお兄さんの老後までトピ主さんの家族がしょっていかなきゃいけなかったんですよ。

面倒見るって、何?
双方の親と全部一緒に同居なんて極端なことは難しいと思いますが、方法はそれだけではないでしょう。トピ主さんだって、ご主人と一緒に、義両親を助けてあげたらいいのではないでしょうか。

ユーザーID:3770826259
時代は変わる
なか
2018年4月6日 13:43

50代半ばです。
姑(最低額の国民年金)が健在ですが、義弟夫婦が同居していますので毎月仕送りしています。
実母は、そろそろ面倒みないといけません。
私達の親世代は、子供に面倒見て貰おうと思っている方がまだまだ多いと思います。
しかしながら、もう子どもはアテにしない、いざという時の書類にサインさえしてくれたらOK!という方も沢山です。
私達夫婦もそう考えています。
子供が大学を出てからも、学費・仕送り継続と思って老後資金の預金に励んでいます。
孫もいますが、べったりはしません。
常々、「世話にはならないつもりだけれど、病院や施設に入れる手続きくらいはやってね!あとは面会不要、自分たちの生活を優先させなさい」と言っています。
トピ主さん、二女が高校生なら40代ですよね?
子供に面倒見て貰おうと言う考えは 捨てた方がいいのでは?
卒業したら自立するように促し、夫婦の生活をのんびり楽しむ
それが正解です。

ユーザーID:1373914327
あなたは、そうかもしれませんね。
大丈夫マン
2018年4月6日 14:18

確かに。見返りを求めて子育てするのなら、そんな無駄なことはないですね。
私は、人生の大いなる暇つぶしに、大変だしムカつくこともよくあるけれど
こんなに無尽蔵にあふれるあたたかい気持ちをくれただけで満足ですけどね。
むしろ世話になって足を引っ張るくらいなら、適当に落ちぶれた生活をしますし、
そうならないように、今から将来設計をするのは普通なのではないですかね。

ユーザーID:6051248040
子供たちは介護士ですか?
ゆな
2018年4月6日 14:49

子供が娘か息子かでも大分変わってきます。
義両親は女の子を1人でも産むべきでした。

そもそも、嫁に面倒を見てもらおうと、思うのが間違いです。
まともに面倒をみてくれる嫁なんて少ないです。

私だったら逆に嫁に面倒なんてみてもらいたくないですけどね。

トピ主さんは後悔し始めてるようですが、子供に老後をみてもらうために産んだのですか?
勝手に産んでおいて将来面倒をみろなんて勝手な親です。

ユーザーID:0850409021
介護は実子
夫婦は対等
2018年4月6日 15:09

義両親の面倒になぜ兄嫁がでてくるのですか?
トピ主さん(弟嫁)だって、面倒みないのに。

介護は実子が基本です。
だから、トピ主さんのご両親はトピ主さん「だけ」で面倒を見るんでしょう。
私たち夫婦とは書いていないのですから。

一方、義両親は夫はなにもしないで、兄と介護義務のない兄嫁にしてもらおう
だなんて図々しいです。
話がついていたって書いていますけど、本当ですか?
兄嫁も以前は了承していたの?
トピ主さん夫婦が勝手に自分の都合のいいように兄を言いくるめたようにも
みえますよ。

弟(トピ主さんの夫)が自分の親の面倒をみないという点では、
あなたの夫もトピ主さんのいいなりってことで同じでしょう。
そういう弟夫婦の魂胆を兄嫁に見抜かれているのではないですか?

万一、兄だけに面倒をみてもらいたいなら
当然費用は弟であるトピ主さんの夫が負担しないと。
金銭的負担も肉体的負担も兄に全部頼るつもりだったんですか?
それに兄の担当分を兄嫁も手伝うかどうかは夫婦の問題で、
トピ主さんには一切関係ありませんよ。

介護は肉体的負担だけではありません。
どちらも介護をすることができないなら、まずは義両親自身が、
足りなければ兄弟がともに金銭負担し第3者にお願いするしかないのでは?
兄弟に経済格差があるなら、負担割合は兄弟で話し合うしかありません。
お金が出せないなら、肉体的負担を担当することはやむを得ないでしょうね。

兄夫婦がお金に困っていないなんて関係ないです。
男の子二人の実子がいるのに、どちらも親のことを気にかけない、
そういう風に育ててしまったんでしょうね。義両親は。

トピ主さんの夫は義両親(トピ主さんの実両親)の面倒を見るわけでもないのに
なんで自分の親を見放すのですか?

ユーザーID:3329977981
そんなことを思うぐらいなら教育費を削ればいいのに
あらふぃふ
2018年4月6日 15:40

現在進行形の義理両親の事はともかく

あなたはそれを見てなぜそんな風に思うんでしょう。
だったら、ご自身でちゃんと老後資金を貯めたらいいんですよ。
身の丈にあわない教育費を掛けなければいいんです。

>老後の面倒を見てくれなくていいから早く出ていってくれて、主人と二人
>のんびり生活したいです。

そうお子さんに言えばいいんじゃないですか?
うちはそういってますよ。老後の充てにはしていないからその代り親の子ともあてにせず早く自立しなさいって

お金をかけたんだから老後の面倒を見てくれなんてい言うから絶縁なんて極端なことになるんです。

もしくは今から教育費は惜しまないから、老後はよろしくねって言い聞かせて育てるとか。

ユーザーID:2689114575
子供は老後の介護要員なの?
ぱんだ
2018年4月6日 18:01

自分たちの老後くらい夫婦で考えましょうよ。
将来娘さんたちに迷惑かけない準備をそろそろしておいた方がいいですよ。
自分の墓場までの道のりは自分で用意して下さい。

ユーザーID:1631671937
子供に老後の面倒を見てもらう
mam
2018年4月6日 19:29

孫育てを手伝いお役目ごめんでお亡くなり(60代?)なら兎も角、子供に老後をおんぶはあり得ません。役にも立たないのに長生きしすぎ。
win winだから成り立っていたのが昔の同居でしょう。

孫のお守りも必要なく、長生きが当たり前になった現代なら自分の老後は自分で考えて他人を当てにしないのは当たり前。

子育ては自分の人生の自己満足部分。見返りを求めるとぴ主が不思議。
見返りがないなら出ていけなんて子供に八つ当たりするほど人生にご不満が??

子供やご主人に依存するよりご自身の楽しみを見つけてくださいな。

ユーザーID:5297807979
老後の資金を残していなかったのですか?
kei
2018年4月6日 19:43

よく分からないのですが、老後の資金を残していなかったのでしょうか?

私の両親はそれは私を可愛がって、孫も可愛がってくれていますが、老後の資金を確保した上でのことなので、施設に入るお金は残っているし、子供の世話になるつもりは毛頭ないと言っています。

実際祖母も高級施設で優雅に仲良く暮らしています。

老後の世話になる予定で、子供の学費を払う親って、見返り目当てなんですよね。そんな親だったら嫌です。そんな親の子に生まれてこなくて良かったです。

ユーザーID:5750367413
問題。
カナリア
2018年4月6日 20:09

アナタの子供感の話じゃないでしょ?
義両親の面倒を看る、という話じゃないの?

義兄夫婦が看ないなら、同じ息子である主さんの夫が看るべきでしょ。
ご主人が仕事をしているなら、主さんが看るべきでしょ。
夫婦はお互いを助け合うもので、お金を稼いでいるのが夫なら、妻は家事・子育てが役目で、親の面倒を看るのが子供の役目で、夫が会社なら家に居る妻が看るもの。

アナタの子供感なんかどうでも良いです。
義両親の面倒を主さんが看れば良い。
費用に関しては義兄と半々。
その話をご主人と義兄夫婦としなさいよ。

ユーザーID:5039224661
そんなもんだろー携帯からの書き込み
パンダママ
2018年4月6日 21:05

子供に、尽くしてもそんなもん。
子育てなんて程々に、一度きりの人生、
好きな様に生きた者の勝ち。
自分の幸せ第一主義で生きましょう。

ユーザーID:8334036279
それを母に言われたら悲しい携帯からの書き込み
2018年4月7日 3:04

社会人二年目の女です。
大学三年生の妹もいます。

わたしたちは田舎育ちなので、当然大学は一人暮らしをせざるを得ませんでした。特に妹は私立大学なので、学費も高いです。奨学金とバイトをして、学費だけ両親に払ってもらいましたが、それもなんとなくいつか返したいと思っています。

就職は地元でなく、妹に至っては海外になりそうで、高齢出産した母は自分たちの老後が心配と言いますが……しばらくは地元で働けそうもないのが正直なところです。

両親が心配で、たまに電話もしますが、日常が忙しく心配りもできないのが悲しいです。老いて自分よりさきに死ぬのが親ですから。

トピ主様は、お子様を大切に育てられたとおっしゃいました。それならば、お子様もトピ主様を大切に思われているのではないでしょうか。トピ主様が母として立派にされていることは、尊敬致します。母はみな偉いです。…しかし、産まなきゃよかったなんて考えられるのは、子どもからするととんだ失望ものです。何考えてんだよって思います。産まなかったら豪勢な生活ができる…そんなもんは飽きますよ。そして老いていくだけの自分に嫌気がさして…主人と2人きりで老人ホームでも入るのかなあなんて思うようになりますよ。

どう生きてもつらいことはあると思うのですが、お子様が兄夫婦のようにならないことを祈るしかないと思います。わたしは長女としていつかは実家に帰りますし、帰れなくても仕送りは致します。薄給の今も送っていますし。

どうにも心配なら、お子様とお話されてはいかがですか?


とにかく、トピ主様のようなことを母に言われたら、母が考えていたら、わたしなら真剣に怒りますし真剣に話し合いを致します。いても立ってもいられなくなってのリプ、失礼致しました。

ユーザーID:1678031775
続き
ダメママ(トピ主)
2018年4月7日 7:20

たくさんの方が読んで下さっている
みたいのですので更に補足します。

友人達や先輩ママにも聞いてみました。
簡潔に書きます。

1私の祖父母
 祖父は子供達と折り合いが悪く
 結局最後まで誰にも看取られず
 自宅で孤独死しました。
 祖母も死ぬ場所を探して旅先で
 亡くなっています。
2会社の同僚
 両親は自分が看ると言っていますが、
 祖母は105歳まで有料介護付老人
 ホームに入って亡くなったそうです。
 毎月の15万もの支払いが大変で
 90を過ぎた頃から皆が早く
 死んでくれればいいのに、と
 言っていたそうです。
3ママ友
 義母との仲が悪く一切同居もお世話も
 せず。亡くなったことすら知らされず
 葬式にも欠席
4大学の同期(男性)
 長男ですので父親が亡くなったのを
 期に母親を引きとって同居。
 現在85才だそうで入院退院を繰り返し
 早く死んでくれればいいのにと
 思うと言っています。
 あの優しかった同期が。。。
5いとこ(女性)
 母親思いできちんとお世話しています。
 お金もあります。しかし旦那さんが、
 独立して事業を始めるときに資金を
 出してもらい、家も建ててもらったら
 用事がなくなったそうで引き取りたくない
 らしく、やはり老人ホームでお世話。
 いとこがそこへ通っています。
 

こんなのばかりで益々嫌になりました。

ユーザーID:3047810114
親の介護は子供の役目ではありません
うずらまま
2018年4月7日 7:32

トピ主さんは親の老後の面倒や介護というものを舐めているのだと
思います。自分の親の介護でさえ、苦痛になり、最終的には介護施設に
預ける人は大勢いる時代ですよ。

又、親世代も子供に頼ることなく、自分自身の老後の計画は立てていく
必要はあると思いますよ。

トピ主さんは大人のオムツ替えを経験したことはありますか?
子供のオムツ替えなどとは比較できない程に重労働ですし、介護って
本当に辛くて大変なものなのですよ。

80代になれば、半数の高齢者は認知症になると言われています。
年老いた親との生活は決して穏やかな生活ではありません。
貴方はそういった生活を送る覚悟はあるのですか?
又、子供さん達にそういった生活を強いることをするのですか?

今は子供世帯と同居はせずに福祉の力を借りて暮らしていく選択を
している高齢者は増えています。
ちなみに子供世帯と暮らしていては、受ける事の出来ない介護保険の
サービスも多い事は御存じですか?

ユーザーID:7446260915
面倒面倒というけれど。
結婚
2018年4月7日 7:43

面倒って何処までを指すのでしょうか。
同居じゃなきゃ嫌。
三食上げ膳据え膳。
洗濯掃除、病院の送迎全部嫁にやらせてこそ面倒。
そうじゃないと嫌、なんで嫁のくせに面倒を見ないのかと義理親が詰め寄っていたならば、長男嫁も拒否しますよ。

今の親世代は年金がもらえます。かなり大きいです。教育に金がかかっても潤沢な年金がある。
でも息子世代は老後を迎えても年金など無いかもしれない。
それに右肩上がりの時代でなく、給与水準も低いですよね。
条件が違うのです。

その息子世代におんぶに抱っこでぶら下がるつもりが、義理の親になかったか否かをまずは教えて下さい。
ぶら下がり根性込みの面倒要求だったならば、非は義理親にあります。

あなたも、面倒面倒と娘に言って嫌われるタチではありませんか?
足腰立たなくなるまでは自立なさい。足腰立たなくなったら介護サービスを受けましょう。
あなたの子どもの世代が高齢者になる頃はもっと厳しい時代になっているかもしれないのですよ。
ぶら下がり根性込みの面倒要求をするつもり満々なら、拒否されて「当たり前」です。

どうせあなたの義理の親が、長男嫁に向かって、息子にあんなに金をかけたのに、息子の稼ぎは嫁のもの。
だからその嫁は自分達に尽くして「当たり前」としていたのではないでしょうか。

もしそうなら、あなたも否しておやりなさい。断れば良いのです。
そして義理親を反面教師として自分も将来、子どもにそうやって迷惑かけないように自戒すると、子ども自ら、自分達に寄ってきてくれますよ。

ユーザーID:7288225669
なんだそりゃ?
緑子
2018年4月7日 8:01

子どもは、自分の老後を見てもらうために、産んで育てる道具なんですか??

見返りを求めておられる考えにビックリです。

義両親は、子育て中も「育ててやってるのに。お金がかかる。親に感謝しろ」など、押しつけがましい気持ちをぷんぷん匂わせておられたのではないでしょうか?

良かれと思って、子どもをいろいろ制約した子育ての結果が、兄夫婦の
今につながったのではないでしょうか?

ユーザーID:1204362060
愚か者
ぷくぷく
2018年4月7日 9:34

トピ主さんが結婚、出産したのも、学費を出したのも、自分の意思で決めた事です。
今更こんな事で愚痴るなんて、賢くないですね。
子供だって、産んでくれと頼んだ訳でもないのに「老後の面倒を見ないなら産まなきゃよかった」なんて言われたらたまったもんじゃないですよ。
不満なら、今すぐ絶縁すればいいのでは??
「私はあなた達や孫の世話は見たくないし、お金も出したくない。でも老後の世話をしてくれるなら少しはお金を出してもいいわよ」って言えばいい。
でもトピ主さんは見栄っ張りだからそんな事は言えないでしょう。

大学進学は別に常識ではないし義務でもないのだから、無理して親がお金を払う必要は無かったんですよ?

自分達の人生設計も出来ない親が無計画にお金を使ったせいで老後の資金も無いなんて、子供からしたら迷惑な話です。

ユーザーID:4938295668
昔も家の経済に応じた子供数だった。今後も、各家計に応じた数で
家計の適性数がある
2018年4月7日 9:38

「各家庭の家計に応じた子供数を産む」というのは、昔も行われていた。少し古い時代では、国中が農業で生きていたので、その家の田畑で作れる米の生産量次第で、産んで育てられる(食べさせられる)子(や家族)の数が決まっていた。ただ、親が弱っても田畑を耕し米を作る若い次世代が必要なので、最小限の子は産んだ。特に男子は力仕事には必要だった。

「各家庭で養える数の子供数だけ産む」というのは、昔も今も、これからも、【当たり前】の計画であり、産む時には【「経済的に育てられるかどうか」を考えて産む】のは、基本中の基本です。

ただ、昔は、老後は、親子が同じ田畑で働きながら、子が全て面倒見てくれる時代だった。
でも現代は、親子の職業も住む場所も別で、老後の金は自分で用意する時代。

産む子の数は、それを踏まえて決める時代です。

「子を持たない」「子は一人だけ」というような選択肢が増えているのは

やはり
【その家計の適正数】=育て養える数

と言うことでしょう。

現代はメデイアの商業的宣伝とか、雑誌とかで、赤ちゃんは可愛いとか、子供がいる幸せとか・・いろいろ美しく幸福なイメージばかり強調されていて、なんだかフワフワした「子供観」が広がっていますが、

昔も今も、やはり、「子供を食べさせていけるか」「生活や家計が成り立つか」・・・がその根本の最重要事項です。

「産めば何とかなる」「子は産むものだ」「1人産めば次は2人」「どうしても男の子が」・・と言うような、昔の人の考えの刷り込みで、子の数を決めてはいけない。

あくまでも、現代社会の中で、今の自分たち夫婦の家計が破たんしない子供の数を決めるべき。

ユーザーID:3850628291
自分たちの老後のお金を考えずに子を産む親はいなくなるでしょう
家計の適正数がある
2018年4月7日 9:40

更には、昔の農業社会では、跡を継ぐ労働力となる男子がいないと、親が老いたら、田畑の生産労働が出来ず、無収入になるので、生きていけないため、どうしても男子を産む必要がありました。労働力を考えれば、できれば2人くらい。だからとにかく子を産んだが、現代は、田畑を耕作して生きる農業ではないので、

子供はいても居なくても良くなったのです。

それでも、老いて介護してくれる子が必要かと考えて産み育てたのが、今の親世代ですが、時代の変遷で、子供が親の介護をするとは限らなくなりました。住む場所も離れるし。

だから、これからの時代は、【老後のために子を産んでおく】という考え方も無くなるでしょう。

時代も社会も変わったということです。

これからは、皆、若い時から

【自分(達)の老後のお金を計算して、】
【老後費用を確保した上で、何人の子を育てられるか】

という計算の上で、産む子どもの数をきめるでしょう。
それは当然のことです。昔も今も。

【その家に適正な数の子供数】にすることが大事です。

「産めば何とかなる」「可愛いから産む」、ただ「赤ちゃんが欲しいから産む」…これらはキケンです。

これからの親は、
自分たち夫婦の老後の(お金)のことを考えずに子を産む人は、ほぼいなくなると思う。時代が変わったんです。

なので、社会が少子化解消で子を増やしたいなら、子を産む人に、相当な特典や経済的支援をしなければ、子を産まなくなると思う。政策の根本的な変革が必要でしょう。

ユーザーID:3850628291
子供を授かったメリットだって絶対あったはず
コウノトリは来ず
2018年4月7日 9:45

私の知人に、散々何十年にわたって私に対して子供の自慢をしてきたひとがいます。
妊娠したときからもう気分はハイ状態で・・・その後一人息子は優秀な高校や大学を卒業し結婚し同居し孫も生まれました。もう知人は勝ち組オーラ全開で、優越感の蜜を何十年と吸ってきました。
しかし・・・息子夫婦家族は同居を解消し出ていきました。彼女の怒りの矛先は子供を授かることができなかった私に向かい・・言い分はトピ主さんと似たような言い分です。でも・・・何十年も私を使って優越感の甘い蜜を吸ってきたメリットもあったのに?突然何?って思いました。
子供を授かることができなかった人を怒りや不安のターゲットにしあれこれ言うのはやめてほしいです。子供を授からなかった人も相当な悩みや不安を抱えているもんです。

あと、なんでも兄嫁のせいにするのはいかがなものかと?トピ主夫兄自身が実家とかかわりたくないのかもよ?少なくても半分はトピ主夫にも面倒を見るべき義務はあると思います。

ユーザーID:5299329486
妄想入りすぎ携帯からの書き込み
いやいや
2018年4月7日 10:46

薄情な兄嫁は最低ですが、トピ主の娘二人はまだ何も言ってないのに、勝手に親を見捨てると決めつけて、産まなきゃよかったなんて娘さん達が可哀想ですよ。
被害妄想しすぎです。

会社の先輩は、2年前に出産を機に、援助してもらって2世帯住宅建てて、実の親と仲良く暮らしてます。
お母様が最近具合が悪く、面倒を見るために退職されてしまいましたが、仲良くされてますよ。

幼馴染みの女友達も、実の親に2世帯住宅建ててもらって、親と仲良く暮らしてます。

別の友人は、遠くに嫁いで、一人で育児に励み、今度は海外赴任の夫に海外に行ってしまいます。双方の親は孫に会いにくくなったと嘆いてます。

私は共働きで、親が近所にいますが、ほとんど一人でこなしてます。数ヵ月に一度、保育園のお迎えを頼む程度です。
私は親が嫌いだから、面倒見る気ないですけどね。代わりに、今まで親の期待に応えて、親の理想通りの子供を演じましたので、親孝行は十分したつもりです。

トピ主の娘さん達がどう思っているかで、今後の未来が変わってくると思いますが、うちの親みたいに「あなたの為なのよ!」と言いながら、本心は「自分の理想のため、ご近所への見栄のため」ということをしていないのなら、今後も慕ってくれるのではないでしょうか。
娘さんの心に闇がなければ、大丈夫。

ユーザーID:1668927603
ご主人の親ですよね?携帯からの書き込み
同居嫁
2018年4月7日 10:55

なぜ、兄嫁が面倒を見なければならないのですか?
同居ならともかく、あなたのご主人にも介護の義務がありますよ?

憶測ですが、全て兄夫婦(特に兄嫁)に丸投げなのが許せなかったのでは?

ユーザーID:7806806100
情け深い本当に良い両親のお世話はトピ主さんがすれば良い
2018年4月7日 11:06

兄嫁さんとトピ主さんは同じ立場ですよ。
トピ主さんの姉妹が海外に住んでいることは、
兄嫁さんに何の関係もありません。
トピ主さんの両親は老人ホームに入居して、
ご主人のお母さんはトピ主さんと一緒に住めば良いのではありませんか?
トピ主さんのご主人だってトピ主さんのいいなりですね。
先ずはお兄さんとご主人は、大学にかかった費用分お母さんに返しましょう。
あなたは本当に老後絶対に、何も誰にもお世話にならずに過ごせますか?
ご主人がなくなると一人ぼっちですか?

一番全てを面倒臭がって逃げているのはあなた自身だと思います。
兄夫婦に押し付けてばかりでずるいですね。
そんなだから大喧嘩になったんでしょ。

ユーザーID:0128422146
面倒を見てもらおうとは思わない事
au
2018年4月7日 11:16

まず「老後を子供に見てもらう」という考えをきれいさっぱり消去です。完全永久消去です。これっぽっちも子供に期待してはいけません。子供が独立して世帯を持てば別家族です。
老後の貯蓄はちゃんとしましょう。教育費が貯蓄の邪魔をしているなら、家計簿を見直すべきです。
子供に見返りを求めるべきではありません。ただし育児放棄とは別です。しっかり自立できる大人に育てて下さい。

自立を果たせばあなたの子育ては終了。自分のための人生を歩みましょう。

老後はお金で良し悪しが決まると言っても過言ではないと思っています。特に要介護になると、お金がモノを言います。
後は子供/妻/夫に面倒を求めるのではなく、介護を受ける側が精神的に自立しているかどうか。

介護問題を見ていると、子が親の面倒をみる、という社会的プレッシャーがあるように思えます。なぜプロフェッショナルの方々のサービスを受けないのでしょう?
社会的プレッシャーに押しつぶされ、介護で共倒れのケースは数え切れないほどあります。
お互いの幸せのために経済的にも精神的にも自立すべきだと思います。

ユーザーID:0235897293
それぐらいでちょうどいい。
蛙鳴蝉噪
2018年4月7日 11:41

>老後の面倒を見てくれなくていいから早く出ていってくれて、主人と二人のんびり生活したいです。

いつまでも子供に執着する親もいますからね。

それぐらいでちょど良いと思います。

ユーザーID:4897293187
アナタも兄嫁と同じでしょ?
teto
2018年4月7日 12:06

夫の両親の面倒をみないということでは、アナタも兄嫁と同じでしょ?
何故、夫の両親の窮地を、兄夫婦の責任だけにしようとするのでしょう。

兄夫婦がどんな生活をしいようが関係ない。
自分にできることは何かを考えて、自分にできることをするのですよ。

ご自分の両親の面倒は別の問題です。
ご主人のご両親からみれば、自分の息子はアナタのご主人です。
どんな理由があろうと、アナタの夫は自分の親を見捨てようとしているのです。

将来、自分の子供が面倒をみてくれないかもしれないって?
当然でしょ?そのお手本をご自身で今、見せているのですから。
息子さんたちも、自分の嫁の両親の老後を看ることになったとしても、アナタと同じでしょう。

ところでその前に、アナタのご主人は、アナタの両親の老後を看てくれるのですか?自分の両親を見捨てておいて?
随分と心が広い方なんですね。自分の妻に対してだけ。

それもアナタの計算違いで、捨てられなきゃ良いけどと思いますが。

ユーザーID:3473270915
結局そうなる
sea line
2018年4月7日 15:24

子どもが親の面倒を見るのを嫌がってトラブルになるくらいなら子どもなんか産まなきゃよかった。
そもそも結婚なんてしなきゃよかったし、独身でのんびり暮らせばよかった。と。

結局そういう思考になりますよね。

だけど、今更それを言ってもどうにもなりませんよね。
子どもを産んだことを後悔するより、子どもの世話にならないように健康や財産の管理をしっかりやるべきなんじゃないのかな?

ユーザーID:0365370110
お金かけすぎ
不思議ね
2018年4月7日 16:45

皆さんのレスにもあるように
こどもにお金と労力をかけすぎると
なぜかダメみたいですね
早くから塾に通わせて私立に入れて
下宿させて大学に通わせる
私にはマネできませんねと
うちは全て公立、小遣いはバイトで携帯代も自分で払わせてました
一流企業に就職し結婚
たまにしか会いませんが
後悔することは何もないです

ユーザーID:3620343663
自分が後悔しない程度しかしないつもり
匿名
2018年4月7日 17:01

「私立の大学までいかせてやったのに」「行かせてやらなければ悠々自適の生活ができたのに」と将来子供に言いたくないので

今現在贅沢「すぎる」というまでではない「自分がしたいこと」は「子供」よりも優先してすることに決めています。

単純に言うなら「外食する」とか「趣味にお金を費やす(あるおっかけをしています)」とか「欲しいものを買う」とかです。

子供には「大学まで国公立しか出さない」と決めていますし子供にも言います。
それ以上のお金をかける人生を送りたいなら奨学金なのかバイトなのか自分で考えること。もしどうしても親に私立まで出してほしいなら「親の道楽や趣味」として私が出したいと思えたら出してあげる(まず無理でしょう)。

趣味にお金を費やすのに年間100万近くかけています。子供を私立に行かせるだけの余裕はたぶん残りません。

自分を見ていて子供とは薄情なものだと知っています。そして親よりも大事なものができるものだということも。

だから家族を作って親を放っておいて結構です。

孫も見せてくれて孫が懐いてくれたらお金はかけると思います。
今は平等に出しますが、子供が大人になったら「仲のいい子供」にはお金も出すと思います。
でも「子供が家を買うから親がお金を出す」とかそういうことは一切するつもりはありません。別に家に招いてくれなくても構いません。というかお金を出したって招いてくれる子供の方が少ないでしょう。

子供に対して「あなたたちのせいで」とは絶対に言いません。思いません。
そんなこと思わず子供のために自分を犠牲にして当然の方も大勢いるでしょうが、私はそうは思えないタイプだと自分で知っています。

「あなたたちさえいなければ」微塵もそういわない事、思わない事、それが私の親としての子どもへの愛です。

ユーザーID:7661952734
今の時代、嫁に期待するのは無理ですよ携帯からの書き込み
みどり
2018年4月7日 17:02

私の両親は兄夫婦と敷地内同居。家は父が建て、固定資産税どころか修理費用、光熱費等も全て父の支払い。兄夫婦は結婚が遅かった為、不妊治療費も相当掛けましたか結局一度も妊娠すら出来ませんでした。父は跡取りの為だと治療費も出しました。それ以外にも毎週、畑で採れた野菜や果物を兄嫁の実家や親戚に持たせてます。兄嫁は両親宅には全く顔を出さず、一週間以上会わない事もザラです。

兄嫁は父の入院中も殆ど顔も出さずパートに行きました。兄も同時期に違う病院に入院した為、数回母の病院への送迎を頼みましたが断られました。兄の病院へ行く為に断ったのならまだしも友達とのランチや自分の実家に行く為に断りました。

兄が実家や畑、現金、株等全て数千万以上の相続をし私は相続放棄しましたが兄嫁は相変わらずの態度。持病があり脚も悪くまともに歩けない母の為に何かをしてくれる事は一切ありません。しかし自分の身内に何かあれば仕事を休み兄にもあれこれ手伝わせます。

そんな兄嫁ですから母も私も最初から何も期待してません。性格もキツイので…。母は自分が何かを言って兄夫婦の仲が悪くなるのは困るからと何も言いません。

私も兄嫁のいない時間になるべく実家に顔を出す様にはしてますが、フルタイムで働いてるしシングルなので、家事育児も全て一人の為なかなか思う様には出来ません。やはり普段は隣に住んでる兄に色々と頼むしかないです。母は義親や小姑達に相当苦労して嫁にも恵まれず悲しすぎますね。

結局、今の親世代は子供や孫にお金を吸い取られ、施設の費用は自分で用意しなければならない、本当になんの為に苦労して子育てしたのかわからないかも。
私自身、娘が二人いますが生活するだけでやっとの為、孫が出来ても面倒見るのは無理です…
迷惑かけずに死にたいそれだけ。死後の手続きに色々な費用がかかるだろうから、終身保険は支払い済みです。

ユーザーID:5789479980
レスです携帯からの書き込み
レーコ
2018年4月7日 17:04

話がついてたとしても長男夫婦だけが面倒を見るのは無理じゃないですか?気が変わったり事情が変わったりで面倒見れなくなることもあるでしょうし。

子供に介護してもらえないかも?の不安はあるでしょうけど、子育て中に考えなくていいんじゃないですかね。娘さんには結婚しても今の姓を名乗るように厳しく言っておいたらいいですよ。 婿入りって意味じゃないですよ。ただ姓をこちらにしてもらうだけ。

子供がいないのは孤独ですよ怖くないですか? 居ても居なくても介護施設なら、居て介護施設の方がいいと思いますよ。面会者なしの立場ってつらいんじゃないかな…

ユーザーID:7413294585
具体的な提案をお願いします。
ダメママ
2018年4月7日 20:33

投稿者です。
皆様、ご意見有り難うございます。
1つ1つ丁寧に読ませて頂いています。

老後の面倒を見てもらうために
子育てはしていません。
だからこそ節約節約の毎日でも
不満はありませんでした。
それは義理両親も同じだったみたいです。
年金を3つもかけてらっしゃいました。
ところがそのうち2つが倒産。
兄夫婦と私ら夫婦が15000円ずつ出しあって
生活費を助けようと主人が提案しましたが
兄夫婦はそれすら拒否。
兄夫婦と私ら夫婦と義理両親の
6人で一度集まって話し合いをしようと
持ちかけても拒否。それでも
私達夫婦は毎月15000円支払っています。

私が落胆しているのは
愛情かけて時間かけてお金かけて
子育てしても、たった15000円
仕送りするのすら嫌だという薄情さです。

子供はいつになっても心配の種。
そんなことやってから分かりました。
こんなにしんどいと分かっていたら
産んでいなかったかも、と思った
ことが何回もありました。
それでもここまでやってこれたのは
子供がいとおしかったからです。

老後の面倒をみてもらうために
子供を産んだんですか?という
ご意見が多いですが、違います。
しかし実際問題、動けなくなったり
年金がもらえなくなったりして
生活が成り立たなくなったときに
縁を切ってまでかかわりたがらなく
なるのかと思うと切なくなりました。

何のために子育てしているのか、
というご意見ではなく、今後
どうしたら現状を打破できるのかといった
打開策へのアドバイスをお願いします。

私の姉妹は3人で協力して親の面倒は
看る約束です。
代わる代わる電話したり訪問したりして
様子をみています。
育ててくれた大切な両親ですし
感謝の気持ちで一杯です。
これが普通だと思うのですが
私が間違ってるんでしょうか。

ユーザーID:6546101949
産んだことではなく掛けたお金に後悔では?
ようこ
2018年4月7日 20:57

子供がいることで幸せなことが沢山ありました。
トピ主さんも忘れているだけで、そういうことありませんでしたか?

このトピックを読む限り、問題はお金の事なんだと思います。
世の中、奨学金を借りて大学に行く人もいますよね。
節約して子供にあまりお金をかけず、老後の自分達の暮らしを潤沢にする選択もあったはずです。

私は結構ケチなので子供の教育に費用対効果を求めます。
上の子は大学生ですが自宅通学の国立大です。
殆ど塾には行かせてません。一般的には安く付いてます。
下の子も元がとれるやり方を模索しています。
元がとれるとは、子供が大人になって自立して暮らせることです。

親族にニートの息子さんがおり、そうなると親は本当に大変です。
老後の面倒を見てもらうどころではありません。

老後を犠牲にせず、子供が自立出来るように育てることを目標にしながら子育てしています。

ユーザーID:8298019096
なんていうか…そういう問題??
マギー
2018年4月7日 23:35

いやさ、自分の世代の恨み言を子供に押し付ける前に、
やる事あるんじゃ無いかな。

まず海外にいる姉妹にも、「取り決め通りに行かなくなった」
と連絡して、せめて資金援助をお願いしましょうよ。

何故介護も始まってないのに、
「妻の親の介護はうち、夫の親の介護は兄夫婦」と決めてしまったんでしょうか。
先走って決める意味ありましたか…?
しかも介護は実子が普通なのに、義両親からはご主人を取り上げる様な真似してるのはトピ主さんですよね。
義両親がそんなに哀れなら、まず旦那さんは義両親の介護に参加させて下さいよ。
兄嫁だって、「なんで丸投げなわけ?」となりますよね。
本当にそんな取り決めがあったとしたら、兄夫婦がそれで良いという様な条件があった筈ですよ。
でなければ丸投げで納得するわけが無い。
兄嫁の両親はどうなっちゃうんですか?

どう考えてもトピ主さんの方がおかしいですよ。
3人も姉妹が居るのに、1人しか介護に参加しないトピ主さんの両親の方がよっぽど哀れだと思いますけども。
姉妹は金銭的援助もなし?

貴方が姉妹を説得できないなら、子供に期待するのもやめて下さい。
何故ってそりゃ貴方がた姉妹が既に「介護が期待出来ない子供」なんですから。
自分にできない事を子供に期待してどうするの?
義両親の事で今回思い至った。
という感じで書いてますけど、そりゃ詭弁ですよ。

それとも本当に気づかなかったなら、相当自分本位です。
問題から逃げただけ。
1番辛いのは貴方の両親と兄嫁ですよ。
巻き込まれたのはご主人と義両親。
悪いのは貴方の姉妹。
子供はこの問題には1番関係無い。

ユーザーID:8384927942
老後の面倒のためにこどもを産んだの?
うさぎ
2018年4月8日 1:37

だったら、こども達は不幸だね。
生まれてこない選択肢すら与えられていないのにね。

そんな親の元に生まれて、後悔してもあとのまつり。
デイサービスもイヤ、施設もイヤ、ヘルパーさんもイヤ

資産を投じて、高学歴にまでしてあげた
こども達が、介護離職で貧困。
こどもを産んで、何がしたかったの?

ユーザーID:5891729336
何言ってるんだか携帯からの書き込み
すみれ
2018年4月8日 8:25

ものっっすごい贅沢な悩み。
子供を授かり、無事に生まれ、健康に育つ。
それが幸せのすべてではないですか?
まだ起きてもいない事を想定して、自分の子供を産まなきゃ良かった?あまりにも軽々しい考え方に呆れます。
ご両親の面倒を見ているのは、素晴らしいと思いますが。

ユーザーID:4419007186
老後資金が潤沢にあれば親子関係は良くなる
やりかた次第!
2018年4月8日 9:36

60代主婦。30歳前後の息子が二人。どちらも独立、長男は結婚。
主さんの10年後でしょうか。

義両親様はお気の毒ですが、今の時代、老後にゆとりがなくなるほど教育費を使ったのは失敗でした。お兄さんは心で感謝しているかもしれませんが、嫁には無関係ですから。嫁は他人なので、今お金をくれる親は大事にしますが、貧乏な親とは縁を切ろうとします。

これは想像ではなく、私の実家の兄夫婦が、多くの援助を受けながら母の家で35年間同居し(父は早くに死去)、親の土地(約100坪)と現金(4000万円ほど)を無理を言って母に生前贈与させた後、母が83歳を過ぎ体調不良で家事手伝いが出来なくなった途端、家を追い出し、妹の私に押し付けた出来事から学んだ事です。後に母から聞いたのには、母は日常的に兄夫婦からかなり酷い虐待(暴力を含む)まで受けていました。母は「もしここ(私の元)に来なかったら、多分半年以内に死んでいたと思う」と言っておりました。

人間とは本来、利己的で身勝手で、世間体がなければ、どんなに道理に合わなくても、自分の不利益を排除しようとするものです。兄夫婦は特に酷いですが似たような話はよく聞きます。
確かに子供は本当に可愛いです。しかし子供の独立後、結婚後は、他人との付き合いにならって暮らしていくべきだと思います。

主さんはお兄さん夫婦の対応に、自分の子育てまで悲観されてますが、それはまた別のものです。
一般的に、息子よりは娘の方が親とは密な付き合いをしますし、今後の娘さんとの関わり方で、老後の心配はかなり回避できるでしょう。

まず老後資金はしっかり取っておくこと。
子供に滅私奉公しないこと。
実家に帰れば良い事(楽しい事)があると思わせること。

うちは息子二人ですが、これで何とかうまくやっています。
その為にはお金が必要です。大切にして下さい!

ユーザーID:3101103035
子供にお金をかけすぎ。
ぽちゃゴロ
2018年4月8日 9:53

うちの主人も、お金をかけられて育てられたようです。
塾にずっと行って、高校まで公立だったけど、
浪人して予備校行って私立行って(予備校も大学も下宿して)。
浪人して入るような感じの学校でもなく。
のんびり育てられたのかなと思っていました。
(私も大した学校は出ていないのでいいんですが)

その後義父は病気で自営業をやめて、
貯金もあったけど、治療費などにお金がかかり、使い果たしてから、
うちが同居して当然という感じで話を持ってこられました。

正直いって、うちの実家からするとありえないぐらい子供達にお金を注ぎ込んでいる。
そんなの私に関係ないし、って思ってしまう。
そこまでお金かけずに取っておいてくれたら良かったのにと本当に思う。

まだ残ってたお金も、子供に相談することなくいろいろ使ってから。
もうお金出さないから、家を建てて同居して老後はよろしく。?
だって長男だから当然よね。
って、私は全然世話になってもいないし、
地元に両親残してきてるんだけど?
自分達で何とかしようとか思わないのか。

せめてお金や土地を持っていてくれれば。
そして、面倒かけてすまないという気持ちすら感じられなく
(主人を立派に育てたと思ってるから当然?)
同居断ったことがありますね。

私は長生きしたくないです。

ユーザーID:5669875722
でしょう?
めい
2018年4月8日 10:11

30代既婚女性ですが、今まで一度も子供が欲しいと思ったことがありませんし、むしろ、いらないので結婚の際には作らない前提で相手を選びました。
トピ主さんのような後悔をしたくなかったからです。介護するしないだけではなく、子供を持つことは無限のリスクしかないと思ってますから。
損得ではないという綺麗事をよく聞きますが、慎重に物事選択しながら生きてきた身としてはとんでもないギャンブル思考だと思います。
ものすごい資産家は例外として、ただでさえ教育には安くないお金がかかります。それを費やしても、非正規、ニート、年金生活の親の脛をかじり続ける中年子供…これだけ世間で話題になる程問題になっています。さらに、生まれたからと言って健常者とは限らない。医療的ケアがないと生きていけない子供の問題もニュースで聞きますよね。そこまでのケアが必要なくても、自分が思っている「普通」の自立が望めないかもしれない。産んだ時に異常が分かっても、やっぱりやめた、ということは許されません(動物なら自然淘汰が許されますが)。
上記のような大きすぎるリスクを凌駕するほど、子供をいいなと思わせるものがあるかといえば、外で出会う子持ちは迷惑な人達が圧倒的に多く。子供を通してこういう親たちと関わることになるなんて、無理。。

今、高収入な資格職でいられるのは両親のおかげですから私は親に本当に感謝していますが、自分の子供が同じように無難に行く保証は全く有りませんよね。
今後も子供を持とうとは思いませんね。

ユーザーID:9024874249
あなたの姉妹が海外在住なんて関係ないですよね
akireta
2018年4月8日 10:40

>兄嫁が面倒を見たくない
なんで姻族頼みなんですかねえ?

ああ、それと兄嫁は他人だから意見はスルーで結構です。
兄を捕まえて話すように夫に言うことです。

介護は実子主体、つまり義親はあなたの夫と兄と二人が主体で看るのです。
そのフォローは配偶者することです。
フォローを主力として考えすぎるからもめるのです。

兄嫁と義親がこじれているなら、兄嫁の手助けは期待しないことです。
まるで被害者のように泣いている義親が招いたことです。

配偶者が親との接触を拒絶しても、実子がそれに便乗はできないでしょ。
実子の義務はちゃんと果たすよう弟が兄に交渉すればよいのでは。
葬式に出なくてもいいし、同居も介護に手を出さなくていい。
でも、兄世帯からお金は出させること。
兄だけで休日などに動くこと、仮にトピ主家庭が多く動くなら、そのぶんは金銭を多く負担することを誓約させましょう。

独身者は心身ともに身軽です、配偶者という他者が絡んでこないからね。
そう、他人が絡むから厄介なんですよね。

そもそも「葬式にも出たくない」って相当ですよね。
それは兄嫁だけがワルイのでしょうか。
相手にそこまで思わせたのは、義理の親に大きな問題があるのでは?

そもそも、面倒みてくれって二人そろってそこそこ元気なのに、「面倒みろ」って依存強すぎでしょ。他人と一緒に暮すのは気づまりですよ。

>里帰り出産の際には3ヶ月くらい子供の面倒を見ている
そこが甘いだけ、手助けはしても過剰に甘やかさないことですよ。

あなたも自分の都合ばかり振りかざす人、このトピ内容もそう。
本当に自己本位すぎる、自分のことばかり可愛い幼稚な人。
子の配偶者からだけでなく、大人になった娘たちからきっと厭われることでしょうね。

ユーザーID:6911955921
ほんと!文字通りダメママだね
m
2018年4月8日 13:06

十分教育費掛けて育てましたが、老後を見て貰う気はないですよ。

そんなつもりで育てた訳じゃないですから。

利用価値がなければ家族の価値がないという考え方なのね。

あまりにもさみしい考え方ですね。

本当に情け深く良い両親なのか?

そこに疑問を感じないあなたにも不思議な気持ちです。

ユーザーID:6862014543
親の介護をさせるために子供を産むのは間違いでは?
なんとも
2018年4月8日 14:04

「子育てを楽しみたい」という人間の本能にしたがってあなたは子供を産んだのではないのですか?
子供を自分の介護要員としてみている様子がありありと伝わりなんか残念です。

老後の面倒なんて別に子供にみてもらわなくたって何とかなりますよ。
子供のいない老夫婦はなんとかしなくちゃいけないわけだし、必ずしもそういう夫婦が金持ちなわけでもない。
不安であれば介護サービスや福祉のことを良く調べてみましょう。

ユーザーID:9022305133
老後の面倒を見てもらうために子供を産んだの?
匿名
2018年4月8日 14:36

見返りを期待してるからおかしい事になるんだよ。
産んだのはお子さんに頼まれたからじゃないでしょう。

あなたが実の親の面倒を見たいから、義親の面倒は丸投げという方がおかしいと思いますけど。
あなたの旦那さんと義兄が話合う事では?

ユーザーID:6147747291
介護は実子でしょ?義姉に親はいないの?携帯からの書き込み
こう
2018年4月8日 15:54

主さんずるいよ。自分は一人っ子で親見るから、義親は兄夫婦でよろしくって、ご主人、自分の親なんだから、責任半分あるよ。
義姉に親はいないの?いなくても他に兄弟姉妹いても主さんだけ逃げて、しかもご主人まで一緒になって兄夫婦でっておかしい。メインは義兄とご主人、都合で妻たちもででしょう

ユーザーID:0005010475
私はわかる
ぱりぽー
2018年4月8日 16:25

皆さんご立派。で、本当に皆子供の世話にならず施設に入るのね?
私は嫌だなー。これは個人的意見ですけど、施設=死に向かっている人の集まりなんですよ。子供なら日々進歩していく。けど老人は日々退化していく。その中で死ぬまで生きるんですよ?どなたか子供に会いに来なくても良いとまで仰ってる方いましたが本当に体や心が弱っても一人で大丈夫とでも?周りの人が休みは子供家族と過ごすのよ〜、なんて言われても大丈夫?
そりゃ元気な時はいくらでも言えますよ、強がり。でもそれを貫ける人って一体何人いるんですかね。

あと娘がいれば安泰と書かれている人。じゃぁ娘だったら介護させても良いと?私は女だけど嫌だわー。なんで娘は親の犠牲になっても良いの?娘だって今や海外に住む場合も仕事で遠くに住む場合もあるのに。妄想が過ぎるわ。

私は子供たちとは付かず離れず、時々ご飯食べて。で、出来るだけ訪問介護とかで凌ぎたいなー。理想ですけど。無い物ねだりですけど。でも施設は嫌だー。せっかく縁あって親子になったのに年取ったら会いにも来なくても良いは寂し過ぎる。だし、やっぱり学費とか払ったんだからせめて気にはかけて欲しいです。日本は極端過ぎるわ。同居か施設か。高額な学費払って、でも自立したら他人同様なんて。それが良い親なんてあまりに子供に都合よ過ぎる。
子供たちにはいっそ家族を大事にするイタリア人とかラテンの人と結婚して欲しいわ。

ユーザーID:7777394124
エゴイスト!
働くママ
2018年4月8日 16:48

トピを読んでいて、随分自分勝手な人だなあと思いました。
そもそも、子供が欲しかったから産んだんでしょ!?

で、教育費にお金をかけ過ぎたからお金がない、産まなきゃ良かった。
全てはあなたの自己責任です。老後の事も考慮に入れた上での、
教育費の投資だったんじゃないんですか?他の方が仰る様に、親の愛は無償の愛です。
見返りを期待するのが愚かです。

貴方は自分だけが大事で、自分の事だけを考えて生きてこられた様に思います。
子供達は親の姿を見て育っています。
貴方のお子さん達は、貴方のその感情を少なからず読み取っているでしょうね。
お気の毒に。

気になったのは、貴方の旦那さん。介護についての彼の意見は!?
彼がお兄さんときちんと話しあうべきだと思います。

ユーザーID:7457225327
考え方はシンプルに。
レモネード美味
2018年4月8日 17:16

義父母はトピ主様の夫と兄が看る。交代で介護するか、費用を出して施設に入れる。トピ主様と義姉がそれぞれの夫を手伝う。

トピ主様のご両親は、3姉妹で看る。交代で介護するか、費用を出して施設に入れる。それぞれの夫が妻に協力する。
海外にいるから何? 費用を振り込み出来るし、一定期間、交代で介護帰国できますけど?

実子がそれぞれ分担して出来ることをすればいいだけなのに。
なんで義姉ひとりに丸投げなのかさっぱり理解できません。

トピ主様の夫と兄がとにかく無責任。兄は義姉(妻)に丸投げする気。自分でやる気なさそう。
トピ主様の夫はトピ主様の両親の介護にかこつけて、実親の介護は兄に押しつける。
義父母は、息子ふたりに介護させる気はなさそう。他人である嫁を頼る・・・?? しかも介護費用の準備も不安な感触。
そりゃ、義姉だってやりませんよ。こんな実情をみたら。

>ところが兄嫁が面倒を見たくないらしくお金も援助しないし、面倒もみないし

これ、トピ主様も同じでしょ。息子たちの妻という、全く同じ立場なのですよ。
義姉にだけ押しつけるのなら、縁を切る、葬式も行かないって言ってるんです。

ユーザーID:8219235857
今の時代
既婚
2018年4月8日 17:45

大学生の息子が下宿生活しています、就職も結婚も首都圏になると思います。
一人息子なので幸せになって欲しいと願うだけです。
私達夫婦は老後のこと、一人になった時の事も考えています。
その中に息子は入っていません、息子の人生ですから。

ユーザーID:7296979014
私は老後は一人
apple snow
2018年4月8日 20:40

私は老後は一人と決めています。

ずっと一緒と思うほど夫は好きではありません。
一緒にいようと思えるだけ幸せじゃないですか

子どもは男の子だし、アテにしていません。

好きな所に住んで、自分が死ぬまで働きます。そう妄想するだけで幸せです。

ユーザーID:0045366101
子育ては投資と回収ではない。携帯からの書き込み
紅玉
2018年4月8日 21:26

子供の存在を否定しないで、現実何もまだ起きてない。
義兄夫婦やひどい話を聞いてショックで疲れているんです。
聞いて回るのはやめて。

私は20代に10年祖父母を正社員で働きながら介護しました。

やって良かったです。
もらった愛を少しでも返せたと思っています。

なんとか成るものです。

娘さん達を愛しているならそれでいいじゃありませんか。

ユーザーID:5571489704
過激なタイトルですがその通りです
まみま
2018年4月8日 22:43

老後の蓄えもできないほどお金が教育費に消えていくのに
そのお金で育った子供は老親の面倒をみないのです。
「あなたが自立するために」と育てたのが仇となって
「老親も自立して当然だよね」となるのです。

ユーザーID:9110863620
親世代の晩年を見ると色々迷いは出るかもしれないですね
のっち
2018年4月8日 23:40

お子さんの年齢からして、多分トピ主さんは私より年上だと思うのですが
(私は30代前半です)
確かに、定年後…晩年と呼ばれる世代の人を間近で見ると、人生の何とやらに思いを馳せる時はありますよね。

私はかなり遅くできた子供だったので、既に親を看取っているのですが。
トピ主さんが直面している出来事には色々思うところがあります。

全部書いてると1万文字以上になりそうなので(笑)書きませんが、まあ最終的に、嫌なことがない、快適なだけの人生でないと失敗なのであれば、そもそも人間なんか最初から生まれないのが正解です。
生まれちゃったら、学校ではいじめだの喧嘩だの、会社でもいじめだの何とかハラスメントだの、結婚しても子供産んでも嫌なこといっぱい!!!
孫ができるような年になったらもう、積み重なって嫌なこといっぱい!いっぱい!!
だと思います。
30代の私でも想像できます。

でも、嫌なことがある反面、素晴らしいこともたくさんありませんか?
子供がいたらいたで、いなかったらいなかったで、それぞれ良いこともあると思うんですよ。

確かに、親子関係での裏切りとも思える出来事はつらく悲しいものだと思います。
だけど人間、どう転んでも一人なんです。

あと、多分死ぬまで人間は一人前ではなくて、ギリギリまで学びがあるんだと思うんですよね。
全部学びきって卒業証書がもらえるのが、亡くなった時なんだと思います。
母が亡くなった時、そう思いました。

色々大変なのはよくわかります。
ただ、お子さんについては後悔してるなんて言わないであげてほしいです。

ユーザーID:8182767514
お子さんが生まれたときの気持ち
2018年4月9日 0:20

お子さんが無事に生まれてきたときの気持ちを忘れてしまったんですね。

まさか「よし、この子に老後の面倒をみてもらえる!」なんて思ったわけじゃないでしょう?

可愛がろう、幸せになってもらいたい、大切にしよう、生まれてきてくれてよかった そんな気持ちではなかったですか?

子どもは介護要員ではありません。
介護してくれないなら生まなきゃよかっただなんて、まさに本末転倒です。そんな風に思う親なら、それ相応のお子さんに育つかもしれませんけど。

私の子どもがもし「面倒をみたくない」と言ったら、子どもにも自分の生活があるしと思うし、余裕があるのに面倒をみてくれないとしたら、私の育て方が間違えていたかなあと思いますね。

ユーザーID:1427417305
長男嫁の辛さと、次男嫁の気楽さの違い携帯からの書き込み
長男の嫁
2018年4月9日 1:32

何かあったのです。
許せない何か、積み重ねて来たもの。

長男の嫁というだけで、辛く当たる人はいます。
次男嫁は最初から求められない場合もあります。

そもそもが、老後の面倒や介護を
嫁がやる義務はありません。
実子である息子がすれば良いのです。

そして、当てが外れた義理両親は
あなたをアテにして
都合の悪いことは伏せているだけです。

同じ義理でも、立場や人により態度を変えるのは世の常です。

見返りを求めなければ、介護なども有りかと思います。

兄嫁さんもあなたと同じように、
自分の親の事もあるのに、当たり前のように面倒や介護を迫られたのが辛かったのではないですか。

まして、あなたはしなくても良いのに、なぜ私ばかり??と考えた可能性もありますよ。

母を看取りましたが、兄はあまり顔を出しませんでしたし、嫁さんに至っては
病状すら知りませんでした。

でも、母はそれでいい。と
兄が原因でなかなか子供ができず苦労して不妊治療を10年し、生活は苦しくとも兄が幸せならば、介護なんかしなくて良いと。
一切見返りを求めない母でした。
私ども姉妹も、兄嫁さんにもっとしてよ!なんで?と思ったことはありません。

里帰り出産で3ヶ月ならまだいい方。
義理の姉は半年実家にいました。

私は、はよ帰れしんどいと母が言うし、義理母が息子がかわいそう、はよ帰れと言うので
1ヶ月半で戻りましたが。

娘でよかったですね。何だかんだで面倒見てくれますよ。

兄嫁さんにも親はいます。
介護や金銭的援助は、平等にすべきです。

ユーザーID:7922732701
今からでも貯蓄
管狐
2018年4月9日 7:51

子供の負担にならないように、自分の老後の資金を今から貯めたらいいんじゃないですか?
老後の面倒を見させるために子供産んだわけじゃないでしょう?
最初から頼る気でいる方がおかしいじゃない。
子供のいない人はどうしてるの?
自分たちも同じだと思えば、そんなに悲観するようなことないと思うんだけど。
これから娘さんが結婚しても、一人前の大人ですから、援助は控えて、独立した大人同士の付き合いをしましょう。
面倒を見てもらうからなんて下心で、住宅資金とか孫の学費とか援助しない。
おかしな依存さえしなかったら、入院や施設入所の際の保証人くらいなってくれるんじゃないですか?

老後の面倒を見て欲しいって言ってる人は、具体的に何をして欲しいのでしょうか。
在宅介護?
介護ではなく、寂しいから同居してくれってこと?
今まで散々援助してあげたんだから面倒を見てくれって漠然と言われた子供夫婦の立場を考えたら、何をさせられるのか身構えますよね。
っていうか、ものすごく怖い。
今までの援助が好意や愛情ではなくて、知らないうちに借金を背負わされた様な気持ちになる。
それって家族として、親子としてどうなの?

ユーザーID:3303968329
腹立つ携帯からの書き込み
はまさ
2018年4月9日 8:08

周りがどうでも関係ないでしょ?

死ねば良いのにと言ってる周りの人たちと
産まなきゃ良かったと言ってるあなたは
同レベルですよ。

今後の人生1人で孤独に生きてください。
薄情な言葉を口にするトピ主の周りには
娘どころか誰も寄り付きませんよ

ユーザーID:9703743195
とぴ主さん、先はわかりませんよ
nama
2018年4月9日 9:05

取り急ぎお伝えしたくて

私も小さいころからあたりまえだと思っていました。
親孝行(死語?)で、母の認知症発症で両親と同居しました。
住む家から、引っ越し、実家の解体、両親の病院などの転院などなど、本当にたいへんでしたが、それは想定の範囲。

ところが、その立場にならないと分からないとは良く言ったもので、私の家族を巻き込んでの地獄の日々が始まりました。今も継続中です。
とぴ主さんも、ご両親の面倒をみるのは当たり前と覚悟しているようですが、なかなか現実は厳しいですよ。

私の性格を判った父は、口には出しませんが我儘いっぱいです!!
母は、認知症ですが体は元気です。(それがむしろたいへん!)
私の分も妹には自由にやってほしいと思って居ましたが、何も知らないのは本当に残酷なことを言います。自分は善意の人だと信じ切っています。

悪いことは言いません。介護は当分、実際にかかわれない人にはお金を出してもらうことにしておかないと、私みたいに「こんなはずでは」となりますよ。
終いには、何もしていないごきょうだいから、遺産はどうしたの?とか言われかねませんよ。

信じられないでしょ?

ユーザーID:9610313929
だからちゃんと老後資金を貯める
あらふぃふ
2018年4月9日 10:22

結局のところあなたはこれからどうしたいんですか?
子どもの世話になる気満々だったのにあてが外れた?

周りの人の話を聞くのは構いませんが、それで嘆くばかりじゃ意味がありませんよね。
介護施設がどういいう所でどういうお金がいるのか。
まぁまだそこまで調べる必要はないでしょうが、しっかり老後資金を貯めるんです。
子どもに頼ろうって思う事が間違いだという事です。

子どもを産むんじゃなかったってどういう神経をしてるんだろうって思いますよ。

ユーザーID:2689114575
子供の足かせにはなりたくないですけどね
えびふらい
2018年4月9日 13:50

先のことで勝手に悲観して、その子たちさえ産まなければよかっただなんて
なんて非常な親だろうと思いました。

こどものは確かに心配の種です。
でも、それ以上に可愛いし、産んでよかった。
あの子たちに会えただけ、私は自分が生まれてきた甲斐があったとさえ思います。
私も娘二人ですが、子供に面倒見てもらおうだなんて思ってないので
トピ主さんの考え方にはビックリです。

してくれるかもしれないし、嫌がるかもしれない。
こればかりは分かりません。
でも、親子関係がものを言うんじゃないですか?

産まなきゃよかったというくらい自分中心だから、娘さんも嫌がるかもしれませんね。
親に似ますから。

ユーザーID:1320423154
「産まなきゃよかった子供」にはトピ主夫も入ってる
大阪人
2018年4月9日 14:04

>義理の両親は子供なんか産まなきゃ良かったと
泣いています。

この「子供」は義兄だけじゃない、トピ主夫も含まれてるでしょ。
何他人事みたいに言ってるんですか?

トピ主がトピ主側だけの事情で「夫の両親の面倒は見ない」って言ってて、トピ主夫もそれに賛同してるんだから、義兄夫婦と言ってることは一緒ですよ。

どっちも、「嫁の言いなりになって親を捨てるような息子」だから、「産まなきゃよかった」って嘆いてるんです。

自分もその嘆きの原因なのに、何をよそ事みたいに言ってるんでしょうか。
そりゃ、自分の両親を見捨てる親を見て育つんですから、娘さん二人も「お母さんの老後なんて看たくない。お父さんがおばあちゃんたち見捨てたのを容認したんだからお母さんも同罪でしょ。そのお母さんが文句なんて言えないよね」って言いだしても仕方ないでしょう。

ユーザーID:5827612054
曇天
2018年4月9日 15:39

85歳になる姑が、次男の夫に老後の面倒を看て貰いたいらしく、手紙を書いてきます。
内容は私立の大学に行かせた、将来を期待していた、などと、恩着せがましい内容です。

夫は知らん顔です、びた一文援助もしたくないようです
ダメママ様の言う事はこういう事なんだろうなと思って読んでます。

私達夫婦にも子供が居ますが何の期待もしていません、
なので老後資金は、かなり貯めています、逆に子供が親をアテにしてるようです。

私達は自分達でさえ親の面倒なんか看たく無し、期待されたら迷惑だと思っているので、
甘やかされ育った我が子が自分達の面倒なんか看る訳がないと確信してます

姑のように子供を育て教育したら自分達の老後が破綻するような経済状態なら
子供にお金をかけず奨学金でも使わせて育てれば良かったのにと思ってます。
自分達の老後の為の投資のつもりで夫に教育費を出してきたと言うなら、
ますます夫は姑を避けるでしょうね

ユーザーID:2901562220
具体的には、ご主人と義兄さんが決めるしかない
雑感
2018年4月9日 17:24

つまりは義兄夫婦にお金ぐらい出させるにはどうしたらいいか?
どう説得したらいいか?ですよね。タイトルしか答えようがありません。

トピ主自身が書いてますよね、5つもの例を出して。
特に4番、優しい人でも、長年の介護に疲れ果てている現実。
トピ主姉妹は協力する約束をしてますが、実際に介護が大変になり、
長引いて先が見えず辛すぎた時、
「感謝の気持ちで一杯です、ずーーーーーーーっと手厚い介護し続けます」と
行動で示す自信あります? 無いから娘さんにも余計な事考えるのでしょ?

辛い現実を並べ、自分は普通と考える事を述べ、「皆さん、良い方法は?」と聞いても、
残念ながらケースバイケースであり、「当事者が解決するしかない」としか言えません。
実際に、トピ主が並べた5例に対し、トピ主が直に干渉したり、解決策を提示してあげたりしましたか?

お金出せない理由が薄情なのか、マンション買う為なのか分かりませんが、
親が嘆いたり、周りが批判するのは簡単なんですよ。
でも結局は、当事者しか解決に動く事はできません。
トピ主のご主人が何故兄を説得できないのか、義親は嘆くだけで自分達で具体案は考えないのか、
義親さんの年齢すら書かれてない事もよく分かりません。

先に書いた通り、兄夫婦が冷たいかもしれません。で?落胆してるから、自らの案が出ないって事?
いい具体案が出るといいですね。でもそれを実行し、成立させられるかは、トピ主夫次第な事実は変わらないですよ。

ユーザーID:9470197219
2回目拝見しました
黄昏
2018年4月9日 17:27

?と思うのですが
要は夫の兄が仕送りを拒否している事が
主さんを子供を産まなければ良かったと
思わせているのでしょうか。
義家族がどのような過程で
そういう事になっているのか
知っていますか。
主さんが大好きな義両親でしたら
出来ることをしてあげたらと思います。
兄夫婦が拒否をしているという事に
囚われすぎていますし
周りの色々な意見に
共鳴し過ぎかと
思いますよ。
主さんは自分の親を大切に思っている、
親にとってはお金より気持ちがうれしい事かと
思います。
親子孝行とは押し付けでも強制でも
ありません。
主さんの姿から娘さんは学ぶことも
多いはずです。
まずはしてあげた。
やってあげた
育ててあげた
の見返りの心をなくすことが
肝要かと。

ユーザーID:1432195788
金の切れ目が縁の切れ目なのです
ぱんだ
2018年4月9日 18:18

具体案をとおっしゃっているのですが、主さんも薄々はお気づきになられているのでは?
老親(しかも義理の)への仕送り、たった15000円、されど15000円なのです。
老後・介護はお金。
100歳まで自分たち夫婦が生きると考えて、今から貯蓄なさって下さい。

娘さんを頼るつもりがないことは素晴らしい心掛けです。
前回のレスでは娘は介護要員なのかと決めつけたようなことを言ってすみません。
具体案は、ご夫婦の老後のためにお金を貯めておくこと、です。

ユーザーID:1631671937
変な話
Rattus
2018年4月9日 19:01

夫の両親の介護をしない、これはトピ主さんも同じ。
実子であるトピ主さんの夫と義兄も拒否、結局みんな同じ。
義姉は葬式も出たくないと嫌がるのですから、これまで義両親と義姉は不仲だったのでは?
不仲だったとして、その間義兄は何をしていたのか?

将来の介護要員と介護費用を期待して、養育費や学費を投資する為に、子供を産み育てたのですか?
勝手に期待して勝手に悲観して、子供を追い出しのんびり暮らすのはトピ主さんの自由です。

ユーザーID:1607411544
子供産んで
るい
2018年4月9日 19:05

私はよかったですけどね。
子供の成長を見守るのが楽しかったので。

子供が独立したら、夫婦二人でのんびり生活して、どっちかが亡くなったら
マンションを売って、ホームへいこうと決めています。

私の両親は健在ですが、遠方に住んでおり、
わたしたちには、よりつきもしないので、こちらも年に二回の里帰り以外は
あまり連絡はとっていません。

ユーザーID:4031835863
は?
寒いね
2018年4月9日 19:33

息子の嫁が介護を嫌がるから子供なんか産まなきゃ良かったと言ってる「情深い本当に良い両親」?
日本語として成立してないけど。

私には一人だけ子供がいるけど、社会人になったら自立して、幸せな人生を歩んで欲しいと思ってる。
そのために私は絶対に子供に迷惑掛けないようにと、頑張って貯金してる。

親ってそういうもんじゃないの?

ユーザーID:0412758623
生んだことを後悔というよりも携帯からの書き込み
雪だるま
2018年4月9日 19:42

長生きしすぎを後悔、といったところでしょうか。

子供が60,70才になっても親から解放されない人生は大変です。

ユーザーID:1603319998
介護の度合いや懐具合にもよる携帯からの書き込み
キューピー
2018年4月9日 21:29

トピ主の事例読みましたが、1の祖父は子供との折り合いが悪い=子供に何かしら嫌なことをし続けたという結果ですので仕方ないですよ。
動物だって、人間だって、嫌なことしてくる人からは離れたいものです。

介護の件ですが、認知症になって、家中でおしっこしまわったり、勝手に出歩いたり、歩けなくてトイレの度に担がないといけない…となって、介護する側からしたらかなりきついですよ。
赤ちゃんと違って、成長しないで衰退していくだけだから、やりがいや感動なんてないですし。

友達の祖父母も老人ホームに入ってるそうですが、毎月30万かかるそうです。何とか年金やらで賄えてるそうですが、賄えず、子供世代がお金を出すとなったら、言葉は悪いですが、そろそろなくなってほしいと思うこともあるでしょう。
貯金が底をつき、家を売り払ってまで面倒見たいなんて思えますか?

それに、トピ主はそんなに長生きしたいんですか?
90ぐらいまで生きたら十分じゃないですか?

あまり欲をかくといいことないですよ。

ユーザーID:1668927603
いないと思えばいいだけでは?
くまーな
2018年4月9日 22:38

産まなきゃよかったんじゃないですかね?
子供=ただの介護要員ですよね。

あなたには子供はいないと思えばいいのでは?
いると思って期待するから、期待が裏切られてがっかりする。
だったらもうお子さんたちも大きくなっているのですから
いないと思って、あとは勝手に暮らしてもらえばいい。

というか子供が欲しくても授からなかった私に喧嘩売ってるんですか?
って思うトピでした。
私だったら子供に介護の負担なんて負わせたくないですね。
大学出した時点で、あとは夫との二人の生活にシフトします。
子供はいないと思って、結婚費用も住宅ローンの援助もしません。

私は実の父の介護をしましたし、母も、と思っていましたが、
事故で亡くなったので、とてもやりきれない思いです。
せめてもの親孝行をしたかったのに、という気持ちですが、
母は人に迷惑をかけたくない、と常々言っていたので
こういう最後で本人的にはよかったのかもしれないと
自分を納得させる毎日です。

ユーザーID:6908347617
子どもは所有物ではない
じぞうさん
2018年4月9日 22:54

一人娘がいます。

どうして子供に面倒を見てもらおうと思うのでしょうか?
子どもは一人の人間であって、あなたは老後の世話をしてもらうために産んだのですか?
どうして子供が幸せな環境で生活できることをうれしいと思わないのですか?

老後が心配なら介護してもらえるようにお金をためればいいじゃないですか?
それを生活の糧としている人の為にもなりますよ。

私は娘に苦労を掛け面倒を見てもらうぐらいなら死にます。

ただただ娘の幸せだけを望みます。

ユーザーID:4604897414
言いたいことわかります。
HSP
2018年4月9日 23:31

アラ還女性です。トピ主さんと同じく二人の娘がおります。今は二人とも結婚して親元を離れています。
最近、私もトピ主さんと同じような思いを感じています。
具体的には、子育てとは何なのか、頑張ってきたことは報われるのか、人生って何なんだろう、そういう漠然とした疑問です。

今まで、自分なりに子育て優先で頑張ってきたつもりでしたが、次女の結婚話が持ち上がった時の母親である私に対する酷い対応にすっかり心が折れ、
その後鬱状態のようになったまま、今だに立ち直れないで、彼女と距離を置いて過ごしています。
親だから大きい声で表立っては言えないけど、心の底では消化出来ない辛さや悲しさ、理不尽さへの怒り、が渦巻いているのだと思う。
夜中に私が寝言で怒っている、と夫から聞き、自分の深層心理に改めて気がつきました。

親として子供に望むのは、老後の世話と言うのではないけど、少なくても、親がしてきた事への感謝や思いやりを示してもらいたいということ。
特に、子育て優先で頑張ってきた自分の人生を否定するような酷い対応は避けて欲しい。
親は傷つかないと思って甘えているのだろうが、歳を重ねる度に心身共に弱ってきます。そのことをわかって欲しい。
親が求めるのは、感謝の気持ちと思いやりの心、そう言う暖かいものなのです。

優しい心を持った子供に育つかどうかは、必ずしも環境というわけででもないし、かなりな部分本人の生来の性格によると感じます。
愛情を注いで育てても、必ずしも良い親子関係を築くとも限らない。
そのように、ある程度割り切って育てるのが賢い子育てなのかもしれませんね。

それにしても、親であることは大変だと改めて感じます。
老後は配偶者との良い関係、健康、ある程度のお金が大切だと聞くけど、その通りなのかもしれませんね。
アラ還にして、新しい境地に到達した気がします。孫は可愛いけどね。

ユーザーID:1424391175
自宅介護の壮絶さを知っていますか?携帯からの書き込み
あやか
2018年4月10日 8:37

娘の立場から意見します。
ここまで母親に言われたら、将来親交を持ちたくなくなります。もし娘さんが介護を申し出ても辞退して欲しいくらい。孫も抱かせたくない。
周りの事例と、まだ学生の娘さん達のことは別問題ですから。
全てがそうとは限りませんが、親子仲が悪くなるのは親にも問題があるからでは?

トピ主さんのレスに有料ホームに預けている事例を何件か挙げていますが、それだけで親不孝?
トピ主さんは自宅介護の壮絶さを知っていますか?
私の祖母が倒れ、実娘である母親が引き取り自宅をリフォームし介護を始めました。本当に大変でしたよ。
夜中に何度も起こされ、寝返りが打てない、トイレに行きたいなどなど。そのうち認知症の症状も出てきたので市に相談し老人ホームを紹介してもらいました。
その後数年お世話になりましたが、やはり月々のお金もかかるしかなり貯金も切り崩したようです。疲弊した母を見てきました。
トピ主さんの実両親を老人ホームに入れたら、お金がと言うと思うし、いつ亡くなるんだろうと考えたりすると思いますよ。
高齢化の現代。その様な家庭は沢山あると思います。老老介護の末の親子での自殺もニュースで聞きます。お金が…という方の気持ちを責めることもできません。

幸い私の両親、義両親ともに老後資金を蓄えておりいずれは老人ホームに入れてくれと言っています。両家とも介護で苦労したからです。
壮絶さを見ているので、私自身も人様の世話になるまで長生きしたくないなと思いますし、自分の子供のために老後資金も蓄え中です。
もちろん、私も介護されり立場になれば喜んでホームに入ります。

娘さん達が独立したら、自身の老後の準備をしてください。

ユーザーID:0302899519
私はトピ主さんの気持ちわかる
みかん
2018年4月10日 10:48

厳しいレスが多いのは、トピのタイトルが良くなかったのかな。
私は後悔してませんが、最近同じようなことを思っていました。

たくさんの愛情とお金をかけて育てた子。
老後よろしく、なんて思ってません。
ただ人生何があるかわからない。
突然入院でもしたら飛んできてほしい。
一人になったら、たまには様子を見に来てほしいし
無理なら電話の一つも欲しい。
あたりまえじゃないの?

そう思うだけでも叩きまくる人のなんと多いこと。
自己責任論、怖いです。
でも「びっくり」と「エール」がほぼ同数だから
同感の人も多いのかな。

ユーザーID:5920397820
子どもは母を選べない
uma
2018年4月10日 14:34

>私と子供達の関係は良い方だと思います
>でも私達夫婦が年取って面倒みてくれと言ったら兄夫婦のように嫌だと言って
絶縁したがるのかと思うと産まなきゃ良かったかなと思い始めました

まだ独立を果たしていない子どもの将来の心配より、自分の将来を悲観することで頭をいっぱいする、なんて母親でしょう

子どもが「産んで」と頼んだわけでないのに…子どもは母親を選べませんものね

ユーザーID:1072192516
あなたは
はんな
2018年4月10日 15:07

あなたは、自分のご両親の面倒を見るんですよね?
同じような人が周りに1人もいないのですか?

周りの人全てが、
親なんて早く死んでくれ、
面倒なんて見ない、
と、そんなことを言う人しかいないんですか?

あなたと同じように両親の面倒を見ると言う人、
いませんか?

視野が狭すぎます。。

そもそも、子供は見返りを求めて育てるものではありませんが、
あなたは、自分の子供が自分と同じような考えをするかも、
という思いにはならないんですか?

ユーザーID:9984403037
親子の関係性は、親子の数だけ存在する
もみじちゃん
2018年4月10日 16:14

具体案は、ご主人と義兄さんと義両親で話し合う、これだけでしょう。
話し合いを拒否されているなら、その原因を明らかにし、話し合えるように持ってくだけ。

トピ主は自分の考えが普通と主張したい、義兄夫婦の行動を変えさせたいのですよね?
私だったら、お互いの考えが違うと認識はしますが、正しいとか間違ってるとか、
相手に期待したり、相手を変えようとまでは思いません。

義兄夫婦が真に冷たい人達なら、手の打ちようは無いと思います。
しかし、問題点が他にある可能性も否めません。
>両親は主人の兄夫婦がみるということで話がついていました
それ、義兄夫婦本人が、きちんと口に出して約束した事だったのでしょうか?
憶測ですけど、義両親が何かあれば長男夫婦と決めてて、本人達の了承までは得てなかった可能性は?
あるいは何かあって約束を撤回したくなった。真実は当事者しか分からないかな?

高いマンション買う=お金に困ってないと言えるかなぁ。
義兄夫婦はマンション買うのが生活目標だった。買うなら月の仕送りが無理なのが現実かも。
それならもう少し安いマンションにして、その分仕送りに出来るのにと、トピ主は考えるでしょうね。
自分の考え主体で説得しようとするのは、誰が相手でも無理だと思う。

誤解されないように書くけど、義兄夫婦の肩を持つ訳じゃ無い。
でも、具体的解決策となると、義兄夫婦責める時間や、親子関係にげんなりしてる時間を、
別に有効利用します。

結局は義兄と義両親の親子関係や、義兄との兄弟仲が鍵じゃないの?

ユーザーID:0812811190
トピタイは印象悪い
もみじちゃん
2018年4月10日 16:20

トピタイのセリフを言う人は、同じ親として、信用ならない印象しか持てない。
今の時代、親も色々だし、子に負担掛けたくないと考える親も増えているのは事実。

自分なら施設に入るか聞かれたら、お金あって入れるなら入りたいです。
私の年代なら、施設に入れるのは限られた数になる。
自宅で不自由な体で、何もかも自分でしなければいけないよりも、ある程度やってもらえる施設が
望ましいと考える人がいても不自然とは思えない。

私が年老いて困ってて施設にも入れず、子が面倒見たくないと言ったら、自分の現状を嘆き悲しむと思う。
それでも、トピタイのようには、一瞬も一ミリも思わないね。
今まで子育てで辛いこと多かったけど、産んだ事を後悔した事は全く無いね。
これから親子関係悪くなる可能性も否めないけど、それを想定してクヨクヨするのも時間の無駄だね。
へこんだり悲しんだりした後に必ず思うのは、今の自分にどんな解決策が有り得るか、
自分が出来る事をまずしよう、人に助けて貰う時は普通とか当然とか思わずに、素直に頭下げてお願いしようと思うね。
ちなみに、死んだ後は自分で出来ないので、子にさらっとお願いしてあります。

子が大人になっても少なからず繋がっていたいと率直に思います。
しかし、子には子の人生があるというのも、十分に理解しているつもりです。
歳をもっと取ったら考えは変わるかもしれません。
それでも、今現在は、子の人生も尊重したいと本気で思っています。
そしてその姿勢は、自分自身で自分の人生も大切にしようとする気力とも繋がっています。
先に不安があるなら尚更、子に対してあれこれ思う暇を、自分の体力と経済力を付ける事に使います!

ユーザーID:0812811190
現実は厳しいですよ
さわ子
2018年4月10日 18:09

一切タッチしない、一銭も出さない、葬式にも出ないとまで徹底するのは、余程の軋轢等があるのでもなければ、さすがにどうかと思います。

しかし、主様が追加に出されている同期の方やいとこさんの例まで「嫌になる」と言われると…。

同期さんは陰で悪態をつきつつも体調不安定な親御さんと同居だし、いとこさんは同居はできなくとも施設にマメに面会等に行っておられる。主様は「私は親にこれ以上の事をできる」という確信あります?

ご姉妹がこのまま海外なら、実際はたまの話相手(電話)や金銭負担程度以外の協力は望めないのです。つまり、主様一人(可能なら間接的にご主人)で背負う事になる。

比較的早い時期で親御さんの一方が元気で他方の介護ができるか、両方であっても要支援くらいなら主様一人でも何とかなるでしょう。

でも要介護3以上の人、1人ないし2人を、主様だけで介護するんですか?

ヘルパーさんは保険内だと利用できる時間、回数、内容がきっちり決められていますし、保険外だとかなり高額です。デイは介護度によって利用回数が決められているうえ、預かり時間も平日日中だけ。しかも体調が悪いと利用できません。

私は数年間、

・小学生の育児(手がかからない丈夫な一人っ子)
・要支援2〜要介護1の姑の在宅介護
・要介護5で施設入所中の舅と実祖母(別の施設だがたまたま施設間は近く、車5分)の雑務
・かろうじて自立の実父(隣の市で独居)の雑用やたまの様子伺い

をほぼ1人でしてました。今は子供は成長し、姑以外の3人は鬼籍ですが、姑は認知症が進行し、施設に入っています(車いす、完全オムツです)。

今、姑を1人で在宅介護しろと言われたら無理です。私が体壊すし、夫もそれは絶対させないと言っています。

上記が可能だったのは、重度の在宅介護の人がいなかったからです。

ユーザーID:8443004077
結局は性格と育てられ方携帯からの書き込み
ムーン
2018年4月10日 23:27

私は次女で育ちました。40代です。

自分が結婚した年に、父親が入退院を繰り返し、病院の手続き、料金払い等やりました。母親のヘルパー探しなどもしました。息子が2歳の時亡くなりました。

私は35歳の結婚だったので、その辺も考えて結婚しました。

姉は県外にいましたね。
でも、結局亡くなると遺産は半分でした。(現金と土地です)姉は現金だったので、余計、羨ましかったですね。

まあ、こちらも手続きくらいしかしなかったのですが、精神的には辛かったですね。相続の時は言いたいこと言ってました。

その時の親族の言葉は、「姉は姉なんだよ」という言葉でした。その時は意味はわかりませんでしたが、今考えると、やはり世代的にも、長女なんだから立てましょうですね。

うちの夫は長男です。次男、次男嫁、3男独身もいます。
義母はやはり長男に土地などを譲りたいようです。夫も理解している感じです。

義母は婿とりで、親の遺産を引き継ぐ時は妹に判子代(相続放棄)で済ませました。夫の代では遺言書を残して欲しいですね。
介護についても義母は、自分で決めてきてやりそうですけどね。

うちは、結局、土地、お墓を息子に継げるように育てていかないとならないですね。
そこが、長男と次男の差だと思います。逆に言えば次男は自立して、(相続なしでやっていけるようにする)ですかね。

主さんは次男を選んでいる(介護は長男)だと漠然にはあったと思います。で実際も話し合いがあったので安心してたのでしょう。

私は長男=介護もありだろうと予測して結婚してますのでやります。もちろん、次男嫁にもやってもらいますよ。
上手くいくとは思いませんけどね。

結局、主さんは娘さんなら就職と同時に家から出して、実家を頼らせないようにするしかないでしょう。

介護は経験値をあげるくらいしかないですけどね。いい学びにはなりましたよ。

ユーザーID:8531653803
以前見たドキュメンタリーで携帯からの書き込み
映画好き
2018年4月11日 7:41

障害のあるご夫婦の結婚、出産、子育て、子の巣立ちを追った番組を見たのですが、お母さんが言っていました。

「周りには、子供がいるから世話してもらえるねって言われるけど、そんなことさせる気はない。子供が欲しいから産んだだけ。面倒見てもらう為に産んだんじゃない。それで幸せ。自分のことは自分でします」
障害があるので、実際に全てのことを自分でするのは難しいですが、行政に助けてもらっていました。お子さんは親元を離れて大学に進学するところまで放送されていました。

みんながそれを目指すべきだなどというつもりはありません。
ただ、そんな考えも世の中にはあると知ってもらいたくて。

ユーザーID:5229333503
関係ないでしょ
だから何?
2018年4月11日 14:35

義両親の介護の件と、トピ主の子供さんのことは関係ないでしょ

なんで何もかも妄想で

産まなきゃよかった

なんて言えるんでしょう


トピ主さん、一度世間で一人ぽっちになってみるとわかると思います

誰かを心配できるという幸せを

子供の面倒、学費等々数え上げればきりがないけど
それが幸せな事だったとわかると思います

今は、介護が現実面で問題になってきて
自分もいずれは・・・なんて考えこんでいるようですけど


産まなきゃよかった、孫も見たくないなんて
混乱しすぎです

同意できるとしたら、早く独立してくれという所でしょうか
自立が子育ての最終目標ですから

子供さん二人が出て行ったあとに
きっと何かが理解できると思います

 

ユーザーID:8541553814
義兄さんが一枚上手
サトシ
2018年4月11日 14:47

トピを拝見しました。これは僕の勝手な憶測ですが。
義兄さん夫婦にお子さんはいるのでしょうか?
ダメママさんは、もしかして僕の兄嫁タイプなんじゃないかと。

何が言いたいかといいますと、義兄さんに対する敵対心、対抗意識です。
もし義兄さんにお子さんがいるとしたら、自分の子供達が負けまい!と
教育費にお金を湯水の様に使ってしまい、気がついたら老後の貯金が
全くなかった。こんな所でしょうか?

まあいずれにせよ、義兄さんに子供がいてもいなくても、敵対心はあったような。
で、今義兄さん夫婦が7千万マンションを購入するので、
自尊心が傷ついた。更に両親の援助を断ったのでムカついた。
どうでしょうか? 間違ってたらすみません。

他のレスでもある様に、とても見栄っ張りで、常にいい嫁でいたいタイプ。
僕の兄嫁がまさにそれです。見ている僕としては、疲れるだろうなあと思うんです。
馬鹿としか言いようのない見栄を捨てると、楽になりますよ。

なんのアドバイスにもなりませんが、今から少しでも貯金する事ですね。
収入のない老後は、お金が大事です。当然ですが。
義兄さんは、貴方より一枚上手だったんです。

ユーザーID:0765857683
他者のなかに自分の黒い部分を見ている
前のハンドル忘れ
2018年4月11日 15:33

他の人がどういう発言をしようが、トピ主さんが「私は舅姑の面倒をみるわ。自分の子供には自分の面倒見させることは望まないわ、孤独な老後でも構わない、姑舅と子供たちが幸せであればそれでいいの」という『崇高な精神』を持って入れば、問題ないのでは?

でも実際は、他の人の発言や言動が気になり揺れるのは「トピ主さんの中の、『自分が損したくない』『犠牲になりたくない』等の黒い思い」を相手を通して見ているからだと思います。でも自分の黒い部分を直視したくないから「子供を生んだことを後悔」なんて妙な方向に気持ちを持っていこうとしている。結局トピ主さんも他の人と同じで自分の利益を最優先に考えているだけでしょう。

そんな風に見えてきました。

ユーザーID:5299329486
後悔は親の介護引き受けたことか携帯からの書き込み
こう
2018年4月12日 10:04

私は主様より少し若い世代ですが、実家で祖父母を送り、父を妊娠中に癌で送り、今はわがままだらしない母を手伝っています。昔から母とは気が合わなくて、一人になりだらしなさに拍車がかかり、気難しい人なので友達はいないしデイサービスや老人会なんて年寄りが行くところ。足が悪くても杖なんてばばくさい、でも転んで怪我だらけ。ちなみに76歳で、年よりよぼってマス。腹立ちますよーこっちだって障害児の中学生いて、そのしたに小学生もいますし、主人は単身赴任だし。
もう少しかわいげでもあればと思いますが、みごとななわがまま老人です。しかも年金も少なくて援助もしてます。主様、来るべき介護が憂鬱なんでしょう?子供より。海外にいる姉妹が遠方を理由に介護押し付けてきて、義姉までご主人親の介護放り出した。なんで私だけ?子供なんて損だわ。どうせ私が介護になったら、娘たちはうんざり放り出すだけ…
これが突き詰めた本心かと思いましたが。

ユーザーID:0005010475
そんな人たちだけを取り上げてもね
ようこ
2018年4月12日 12:07

トピ主さんのレス一件読みました。
私が普段感じている事と真逆なんでビックリしています。
トピ主さんの周囲にはたまたまそんな人たちが集まったのでしょうか。

私の勤め先は介護関係の会社です。
医療専門スタッフの同僚の中には介護が必要な親を支えている方が何人もいます。
世の中、親を見捨てる人ばかりなら、医療や介護の仕事の成り手はゼロになります。
志しを高く持ち、日々高齢者と向き合い、その生活をより良いものにするために努力と工夫をしている人達もいます。


私の祖母は独り暮らしで逝きました。
母や叔父達が何度も同居を提案しましたが、拒否され、何とか近居で落ち着きました。
週に数日は誰かが訪ねておりましたが、タイミングが悪かった。
無理矢理でも同居をすればよかったとの後悔はあります。
その一方で会うたびに「私は幸福者だ」と笑顔で語る祖母を思い出します。
みんな祖母が大好きでしたから。

母も今、独り暮らしです。こちらも母から同居を拒否されています。
兄は近居を選び、離れて暮らす私や弟も日々気にかけています。
母は地元に沢山の友人達がいて、習い事や旅行も楽しんでいますし、近居の兄やその家族は何かあればすぐ駆けつけてくれます。
誰も母を見捨ててませんし大切にしているつもりです。

ちなみに、
夫の母は、過去に数々のトラブルを起こし夫を苦しめてきましたので、今は夫の希望で疎遠です。
それでも夫の兄が地元にいて時々様子は見てくださっています。
見捨てられても仕方ない親はいますよ。
残念ですが。

ユーザーID:8298019096
解る気もする
T
2018年4月12日 18:31

子供は可愛いけれど、親の負担が大きすぎる気がします。

うちは子供二人の学費と大学の間の生活費が合わせて2400万です。
転勤族なので老後に家を一括で買おうと思っていましたが、これで小さな中古マンションしか買えなくなりました。

まあ、それはいいんです。
それでも生活はできますし、わかっていて子供の希望を叶えたのですから。

ですが、それでも子供に一切期待してはいけないのでしょうか?
子供には、

1、時々は電話して老後認知症になっていないかどうかの判定。(認知症になっていたら良い施設の手配をお願い。車で暴走や万引き、徘徊などして世間様に迷惑をかけたくないので)
2、家族葬、永代供養
3、家、遺品の処分
4、入退院時のみ送迎をして欲しい
5、施設に入るとき、及び入院時の保証人を引き受けて欲しい
6、ヘルパーの手配で、こちらが出来ないところを補佐して欲しい

くらいは期待していますし、いまからお願いしています。(金銭的には自分で用意)

施設はね、ギリギリまで入りたくないかな。
ニュースでもやっていたけれど、下の世話をするのは男性職員の確率が高いです。特に夜間。

施設に〜と言ってらっしゃる方も、男性職員に下の世話をされる現実を知ったら躊躇されるのでは?
まあ、認知症になっちゃったら仕方ないのでお世話になろうと思いますが。プロの手を借りないと難しいことはわかってますし。

でも上記6点も嫌だと拒絶されたら、多分施設に全額寄付の遺言を書いてしまいそうですね。老後の世話をしてくれる他人にふるまうのもまた、いいかもしれません。

今の時点では子供たちとも仲がいいですが、結婚したらどう変わるのかわかりません。
トピ主さんの聞いたような話、私もよく耳にするので今の関係が永遠とは言えないでしょうね。

ユーザーID:7069212461
「前のハンドル忘れ」さんにはげしく同意!携帯からの書き込み
パクチー
2018年4月14日 14:35

あなたのトピ文とレスに、違和感しかない。
他人の親子関係が、そのままあなたと娘さんの関係に当てはまるんですか?

潜在意識としては、あなた自身、親(と義理親)の介護が嫌ってことですよね?

将来子どもに、世話を断られて疎遠にされるのが今から憂うつ、って言ってるけど、疎遠にされる恐れがあるのは、世話してくれって頼んだ場合のことですよね?

自分で言ってる通り、「老後の面倒を見てくれなくていい」なら、疎遠にされることもない筈なので、杞憂なのでは…??

子どもには経済的にも精神的にも依存しない親であろうとするなら、ふつーに良好な関係のままでいられるし、疎遠にされる理由もないので、今からそんなに悩んで憂うつになる、ということは、言ってることとは裏腹に、頼る気満々てことですか?

ユーザーID:0391552048
補足します
もみじちゃん
2018年4月15日 13:12

男性職員に下の世話をされると知っても、躊躇はしません。
自分で出来ない状態なら、誰かにやってもらうしかありません。
私の義父は、義祖母の下の面倒見てましたよ。
念のために付け加えますが、義母も義祖母のお世話してましたし、
私もお手伝い程度はしました。
そういう経験もあり、歳を取る事を具体的に生活レベルで知ってます。

進んで下の世話して欲しい訳ではありません。
実子も男女も関係なく、そういう時が少しでも遅く、少しでも短期間になるように、
自分の体力つけますって事です。寝たきりが短くなるよう、自分が努力します。

今の関係が永遠とは言えないのも分かり切っています。
だから、先をクヨクヨするのではなく、その時に出来る事を大切にします。
先に予想できる自分の老化には備えるだけです。(もう老化は始まってるが)

子供に一切期待してはいけないかどうかは、その親子次第とタイミングじゃありませんか?
子供の人生の状況によっては、期待した時に応えられない可能性だってあるわけです。
私は自分の思いを発言はしましたが、皆さんに押し付ける気はさらさら無いです。
そしてそれは、他人に対してだけでなく、実子に対してもです。
子の意見もしっかり聞き、自分の考えも話す、ただそれだけです。
親なんだから、子は何でも聞き入れてくれるとは限らないというのが個人的意見です。
逆もまた然りですけどね。(子の言い成りに老後が生きれるかどうかも未知数)

人の例をいくつ気にしてても、自分の人生が一つ自分の目の前にある事実は変わりません。
人(の目)を気にするから、躊躇する人もいるでしょう。
周りを気遣うことと、自分にプラスにならない気に病むとは、別物と考えます。

ユーザーID:0812811190
その後の結論
ダメママ(トピ主)
2018年4月15日 19:39


こんにちは トピ主です。

皆様、色々なご意見有り難うございました。
1つ1つ心に染みました。
結局 私が動かなきゃ何も変わらないと
いうことですよね。

子供の存在に責任転嫁せず打開策を
考えました。

1お金を出さない義理兄夫婦に我慢出来ません。
 何故私達だけが仕送りするのか、
 それを容認する夫、義理両親にも
 我慢出来ません。そこで
 夫に喧嘩売って、義理両親と義理兄と夫で
 家族会議を開いてもらいます。
 全員が納得する結論を持って帰って来て
 もらいます。それまで喧嘩売り続けます。
 私も参加したいですが兄嫁が絶縁していて
 参加しないだろうので公平に参加しません。
義理両親に電話してハッキリ言いました。 

2お金について
 私達夫婦は共働きで年収合わせて1000万強
 あります。共に52歳で定年まであと8年。
 いくら教育費にお金を掛けすぎていたとしても
 貯金出来ないのはおかしいです。
 私はずぼらで家計簿もつけていなかったので
 過去3年ほどさかのぼって調べました。
 なんと、主人の使い込みが発覚!
 毎月20から多いときで40万も!!1
 貯金ができるわけない!!
 完全な裏切り!!
 義理両親にも告発してやりました。
 買った商品はネットで売って代金全て
 回収を約束させ、小遣いは減らします!!!!

3下の子の大学の費用は奨学金を満額借りる
 ことにしました。1/3ずつ上の子、私、下の子 
 で20年かかって返済を約束させました。
 上の子には全部支払ったのに下の子には
 全額奨学金はかわいそうなのでこうします。

皆様のおかげで1歩前へ進めました。
投稿してよかったです。

娘は二人ともいとおしいです。。。
邪魔だなんて言ってごめんね!!!

あと8年必死でお金貯めます!

ユーザーID:3047810114
周りのアドバイス
子猫
2018年4月15日 22:25

あなたがそんなにポンポンと、お金を使っているのを見てて、
あなたのご両親や、姉妹さんは何もアドバイス的な事を
言わなかったでのですか?
お金を貯めておけ、とか、教育費にそんなにつぎ込むな、とか。

それとも、アドバイスを聞いても、自分のする事に間違いはない!
口出しするな!と信じ切って、そのまま突き進んだ?
どうやったら、そんなに自分が賢いと思えるのか。
救いようがないなあ。

他の人の意見に耳を傾け、一歩立ち止まって考えるのも大事ですよ。

ユーザーID:4514930392
>子供に一切期待してはいけないのでしょうか?
聞く相手が違う
2018年4月16日 14:02

世間より我が子に聞くべきだと思う。
お願いした子がOKしてるなら、世間に了承いらない。
トピ主の気持ちが分かる人も分からない人も、色々な人がいるのが世間。

親の負担が大きいのは、裁量を間違えた親の自己責任だと思う。
私は子が高校生の時に言いました。国公立+下宿または私立+自宅通学
その分を超えたら奨学金借りるとね。

とある例では、子の予想外の借金完済の為に、かなり貯めた老後資金を使った方もいます。
その方は、生活はできるからと、誰も恨まず、前向きに暮らされています。
おそらく心の内では、予定外の損失を悔やまれているとは察します。

誰でも、現状に沿った身の丈に合った生活をするしかない。
だから、下の世話が男性介護士であっても、それが私の老後の身の丈なら、納得して受けます。
世話していただけるだけで有難いと思う。

私の子は就職した時、「生活費入れようか?」と聞いてくれましたが、貯金を勧めました。
「もしも結婚して子供が出来た時、その貯金を使う時もあるから、貯金が出来る独身で身軽な内に」と言いました。
私の母の教えもそうで、私は結婚前の貯金をまだほぼ持ってます。

子にお金が掛かるのは親として経験済みです。
次の世代に繋ぐよりも、親達に還元して欲しい考えは私にありません。
世間と違っても気にしません。世間は責任取ってくれないし、考えも1つには纏まってないし。

もちろん、親には感謝しています。私の身の丈に合った親孝行をしてるつもりです。

私の職場に年上の方も多いですが、皆さん活き活きされてます。
疲れた〜と言ってる顔が笑顔の方が多い。私も働ける健康な体があるだけで有難い。
その健康な体と命を授けてくれた親には感謝してますし、次の子世代に繋げられただけでも、
とても喜ばしい事だと感じています。

ユーザーID:3592614124
なんだかなぁ
さゆ
2018年4月18日 12:08

貴方方が子供が欲しくて二人授かったんでしょう?
奨学金は借りれないと思いますよ、世帯年収の制限があったはずです。

つまり貴方方は奨学金を借りずとも子供を大学まで行かせてあげられる十分な財力があるわけです。
実際にご主人が使い込んでいなければ、貴方が家計管理して使い込みに気づいていれば良かっただけです。

それを子供に背負わせるなんて酷いなと感じました。
うちの母は一人親で娘三人でしたが大学まで出してくれました。
長女は美大、次女は東京の大学に進学し一人暮らししながら通学、三女の私も大学出てます。
奨学金を借りると言っても教育を受けさせるのは親の役目だから学費出させてねと言われました。

そんな母だから、長女は必死に勉強して4年間成績トップで学費免除、卒業式には総代として挨拶しました。
次女三女は少しでも親の負担を軽くしたかったから国立です。

今は親に毎月それぞれ6万円仕送りしてます。
母から言われたわけではなく三人で話し合い、私達を大学に行かせるために苦労しただろうし頑張ってくれたおかげで大学を出て今の職につけたという感謝の気持ちから仕送りしようと決めました。
長女次女は結婚後東京に住んでます、九州にいた母を昨年呼び寄せ近所で暮らしてます。(同居しないのは母の希望です)
母には仕送りは要らないと言われ「ありがとう、でも子供のお金は使えないよ。親ってそういうものなの」と言われてます。
三人全員結婚しましたが配偶者も皆理解があり母に優しくしてくれます。
うちの夫など将来的にはうちに呼んで同居(私だけ東北住まいです)でいいんだからね、と頻繁に言ってくれます。

トピ主のレスを読んで、申し訳ないけど邪険にされてしまう親とはこういうものなのかなと思いました。
親のやったことのツケを子供に払わせる、それでは子供も親の為に何かとは思えないのではないですか?

ユーザーID:4215319423
パラダイムシフト
Q
2018年9月18日 13:57

親の年齢80歳前後では?その頃の高齢者は家制度を引きずっているんですよね。母親は主婦が殆どだから。介護保険制度ができた頃が定年なので、急に意識変えろっていっても準備してない人も多いんですよ。高齢者には今まで手厚かったのもあって。バブル崩壊して、老後資金減った人、運用悪くなった人、計算がくるちゃったんですよね。

老後のために産んどくとか夫に何か起きた時の保険機能、インフレ対策にも子や孫。若い方が適応しやすいからです。(子や孫が逃げちゃったらトピ主のようになる)
育児は先行投資、少ない掛け金で大きな利回りが親孝行と信じ込んでいるので。大体昔話、孝行ばなしってマイナスからの出発が多い

今の30代くらいだと老後の保険って考えの人は減ったと思います。40代〜50代が微妙ですね。

ユーザーID:6586816425
今更?
匿名
2018年9月21日 9:00

トピ主さんの思考が理解できません。
老後に子どもに面倒を見てもらうために子どもを産み育ててたんですか?
卑しいです。

私たち夫婦は元々子ども願望がありません。
子どもなんて一方的な責任だけある他者ですよ。
何も期待なんてしちゃいけません。
そこにいまさら気が付かれたというのにびっくりしました。

ユーザーID:6093296986
ギスギスしていますね
南風
2018年9月21日 10:04

やはり同じような人が周りに集まるのか、それとも別のパターンがあることに主さんが気づいてないだけなのか・・・。

義姉を否定していますが、あなたは義姉とほぼ同類の人間なのでは、と思います。

子供がいると、人生の幸せを感じる時が増えます。
子供が嬉しい時に自分も嬉しくなるから。

あなたは金銭的なことしか言ってないですけど、ほかに得るものたくさんありますから。
もちろん、心配事も増えますけど、でも何と言っても人生は豊かになる気がします。

奨学金なんか私だったら背負わせませんけど。
親が二人とも働いているのだから、学費位出してあげたらよいのに・・・。
娘さん達が結婚するときに、相手の親があなたと同じような価値観の人だと良いですね。
そうじゃなきゃ、モメる一因になることでしょう。

横ですが
>ようこ さん

おばあ様も、お母様も素晴らしいですね。
凛と生きるってそういうことなんでしょうね。

お手本にしなくちゃ。と思えるレスでした。

ユーザーID:4508829709
レスします
天使の着ぐるみ
2018年9月21日 12:29

結局は自分と自分のために使うお金が大切なのね。
あなたのそういうところをお嬢さん達に感づかれているとしたら,「金の亡者の面倒なんてまっぴらよ」ってなるかもしれませんね。

ユーザーID:6159759866
無計画携帯からの書き込み
まる
2018年9月21日 17:43

急に思い立って奨学金を満額ですか?
借りられますか?今の状況で。

なんだか周りの方々もギスギスしてますが、そんな人しか周りにいないの?

家計簿つけずにズボラでやってきて、そのツケを払うのは子供ですか?
普通40万も使い込んでたら気づきませんか?

ユーザーID:2905278862
あなたは介護要員を産んだの?携帯からの書き込み
おにはは
2018年9月21日 19:29

トピ主さんは介護要員を生んだのですか?
私もトピ主さんと変わらない年齢の子供を育てています。中高私立一貫校、大学も私立、お金はバンバンかかっています。ベンツも都内の7000万の家も夢じゃない金額が、子供の教育費として消えました。夫凄いわ〜私も頑張ったわ〜と喜んでいたら、友人に「結婚資金が待ってるわよ!」…そろそろ老後の資金を貯めようと思っていたのに。

私たち夫婦の親も出してませんから、出さない方針で行こうかと思ってますが、貯めるのでしょうね〜。

子供たちには、私のオムツ替えよろしくね、とふざけて言う事はあります。でも私自身は親元を離れて暮らし、介護もほんの少ししかしてません。親は老老介護を経て、今1人暮らしです。
「子供には迷惑をかけない」が親の口癖です。私自身もそうありたいと考えて、あれこれ下準備中です。

子供たちが好きなことを好きにしているのを見ると、産んで良かったとそ思います。私たち親の世話でボロボロになって欲しくはありません。

>終わりはありません
末期ガンで亡くなった私の母も、亡くなる直前まで「母親」の顔を見せてました。結構毒親だったのに…たまにみた、優しい母がそこにいました。

孫の世話なんて、私は今から「当てにしないで!」と子供たちに伝えてます。当てにするなら私が50代のうちにどーぞ!と。私自身はワンオペ育児でした。

他人のお子さんが〜だから、あの人が〜って言うから…と周りに振り回されるのは、あなたは自身に何か不安があるのでしょう。

人生なるようにしかなりません。

ユーザーID:6930959172
兄嫁でなく、兄と弟が面倒を見るのです。
ゆうこ
2018年9月21日 21:30

 兄嫁にだって自分の両親がいるでしょう。
どうして、嫁がみなければいけないのでしょうか。兄弟が相談して、考えればよいのではないでしょうか。
 誰の親なのかをよく考えてもらいましょう。嫁はフォローだけでいいのてず。
今はそういう時代のようです。

ユーザーID:8245969957
トピ主さんの気持ちわかる気がする
三番目の子供
2018年9月22日 11:55

うちの両親は優しい人達でした。
病気になる前までは毎週孫達、兄姉も遊びに来て、一緒に夕食を共にする等、関係は良好でした。
金銭的援助はもとより、共働きの兄・姉夫妻に代わって、保育園の迎え、急な呼び出しに対応してきたのは両親です。

ですが、病後は一変、壮絶な擦り付けあい、
介護はもちろん、見舞いにすら来ませんでした。
親戚に合わす顔がなかったのか、通夜、葬儀にも参列しませんでした。

両親は恨み言ひとつ言いませんでしたが、最後までひとりで面倒を見た末っ子の私は
「兄も姉も産まなきゃよかったのに」と思っています。
自分に子供がいなくてよかった、孤独死でいいです。

ユーザーID:8901043165
それじゃ、トピ主さん姉妹も家族会議しましょう。携帯からの書き込み
ぬぬき
2018年9月22日 20:35

いいですね、実子と親で家族会議。実子は出来るだけ平等に、親の介護に責任持たないとね。

夫にそうさせたなら、トピ主さんは?トピ主さん三姉妹も、実子は平等に介護に責任持たないとね。
それとも、海外にいる姉妹から潤沢な仕送りを貰っているの?あるいは、実家がすごい資産家でトピ主さん1人が相続するの?
それなら、娘に奨学金なんて借りさせず、トピ主さん1人が親を見る代わりに、学費は姉妹か親に出してもらいましょう。

ユーザーID:2963382187
義両親の面倒は見る責任はありません。
兄嫁
2018年9月22日 22:20

基本的に「子供は親の面倒を見る責任がある」と思いません。
見たいほど恩を感じるならば、見ればいいだけで、育児を助けてくれたこともない、子供たちも5年に一回ほどしか会わない、月々の金銭援助を断ると夫を一週間無視する義父(月々でなくても当時は何かあるたびに年に20万ほど送っていました)、育児を手伝う事も金銭的に援助するわけでもないくせに、定期的な金銭的援助を断った後で我が家に第4子ができた事を報告すると「経済的に大丈夫なのか?!」と心配を装ってまさかの迷惑顔。正直、私は妊娠して嬉しかったのに、義父母に迷惑そうな態度を取られ、泣きたくなりました。全く迷惑をかけてないのに。。。この時、「この人達と縁を切ろう」と決心。以来、2年間電話もしなければコンタクトも一切切りました。義弟夫婦は金銭的援助をしているので、私達がしない事に不満かもしれませんけど、選択肢があり私はしたくないのでしないだけです。将来的に遺産等も心から要らないので介護は絶対したくないです。義父は最近心臓発作を起こし、義母も胆石の手術を受けたみたいですけど、お金の送金は全くしませんでした。二年前、義母が片頭痛が酷く通院する事になった時は10万ほど送ったんですけどね笑。絶対に介護はしません。愛情の無い相手に介護なんて無理ですよ。そんな生易しいものじゃないし。虐待に終わる可能性が高すぎる。介護が必要になったら、家を売って資金を作ってもらいたい。

私には主さんが理解できない。子供を持つって、貴方が選択した事でしょう?子供の為に節約する、できる限りを見返りを求めずにする。。。当たり前だと思うけど。常識をもった人間を社会に出して、それであなたの役目は終わり。なぜお子さんに「面倒見て当然」と恩着せがましい事を言うの?娘さんが老後を面倒見たくなるほど良いお母さんでしたか?

ユーザーID:9533953298
娘ですけど・・・
くらげ
2018年9月23日 15:33

私は娘として生まれました。
今、父は介護施設。母は一人暮らし。一緒に住むつもりはありません。
介護もしたくありません。

父は娘達には助けてもらわないと豪語して今、娘である私と妹に世話してもらっています。

母は自分を蔑んできて父を憎んでいます。表面上は体裁を取り繕い良い妻を演じています。

めんどくさい夫婦です。

最初は、二人の面倒は私と妹みようと思ったけど父が病気になり介護施設に入ってから母がこちらに頼りきりになり嫌気がさしてきて距離をとっています。

そんな娘達を母は「なんて冷たい娘達なんだろう」って思っていることでしょう。

どうぞご自由にって感じです。
今となり幼き頃からの母から受けた暴言が甦ってきて早く天に召されてほしいと
思っています。

子供は介護要員じゃないです。介護はプロに任せるべき。
私は息子を生んだけど、結婚したらきっと疎遠になると思っています。
それでいいです。
自分達のことは自分達でなんとかします。だからこれ以上息子にお金を
使いたくないです。
私は義母を尊敬していますから介護はいとわないけど、実両親に関しては
本当に嫌な思いをしたので介護したくないって思います。

こんな意見もあります。ご参考までに。

ユーザーID:9265808318
私も4歳差2人姉妹の母ですけど
やだなぁ
2018年9月23日 23:19

あなたの姉妹が海外にいて、あなたの親の面倒をあなたしか見る人がいないというのは、申し訳ないですが他の人には関係のない事情です。やりたくないなら姉妹と親相手に「日本在住だからって私1人に押し付けないで!私だって○家に嫁いで義親の面倒があるからお父さんとお母さんばっかりやってられないんだからねー!」って姉妹と親相手どって直談判すればいいんじゃないですか。姉妹に好きな所に行かれなんだか貧乏くじですけど、トピ主さんも婿養子をとったわけではないですよね。
「私は実親の面倒があるので義両親はお義兄さんの方でやって下さい」と言うのは強引だと思います。
兄弟姉妹がいる時点で、どうしても完全平等にはいかないものがあります。私も2人姉妹でしたが、正直愛情が同じだったとは思っていないですし、孫にしてもむこうは毎朝晩、親子で食事をもらい、保育園の送迎、風呂まで入れてもらう生活ですがうちは年に1回会うぐらい。でもむこうはシングルマザーで仕事をしているし、こっちは仕事の都合で遠方に住んでいます。1つ屋根の下で暮らす子供時代ぐらいはそれなりに取り繕ってほしいですけど、社会に出てしまえば生活も様々ですし、心の距離感に差が出ても仕方がないと思っています。
あなたやあなたのお子さんはかわいがってもらったみたいですが、もしかしたら義兄のお嫁さんとは折り合いが悪くて、孫も嫁と顔が似てたとか母方の祖父母ばかり懐いててかわいげがないとか言って(あくまで可能性です)全然違う関係性があったのかもしれませんよね。
あと最後に。私も次女ですが、正直この年になっても長女には頭が上がらないです(苦笑)3姉妹と2姉妹って少し関係性も違います。2対1の対抗もできないし、年齢順で「主」と「従」のままがひたすら続くと言うか。
旦那さんも次男ですよね。何か言うなら長男、それか親に。彼を責めてもなんだかかわいそうだと正直思ってしまいます。

ユーザーID:9802721689
子供に頼らないつもりで
P
2018年9月28日 14:05

うちも女の子2人、男1人の子がいますが、あまり子供に頼るつもりはないですよ。
まだ小さいのでなんとも言えませんが、結婚してからしばらく子供に恵まれなかったので、成人するときにはすでに夫婦とも還暦を超えています。しかも私はそれほど体が丈夫じゃない血筋なので、孫の面倒をみてあげたいけど…それまで元気でいられるのか…といった心境です。
必死に育て上げて、自分のことを自分できるようになったら万歳!と私は思っています。

あまり子供に期待せず、年をとっても自分でできるだけやるつもりでいた方が周囲も助けてくれると思います。

それに最近は実の娘のほうが協力するというのが普通のようですよ。
実質的に息子は大黒柱として働いているから介護はできないですよね。
働いているという点では娘も最近は働くママが多いので介護は難しいのではないかと思います。
たまに顔を見せるくらいしか実質的には難しいかと…。

私の親も遠方に住んでいますし、今は元気ですが死に目に会えるかどうかもわからないと思っています。どんなに急いでいっても半日以上かかってしまうので。
危篤状態が続くようなら兄弟で協力してみているくらいならできるかもしれんがそれくらいしかできないかもしれないですね。
子供の学校もあるし、子供も連れて帰省になると思います。

基本的には自活していく、そういうものだ、子供たちが会いに来てくれるならとても幸せだと思っていれば、悪いことはないと思います。

ユーザーID:8624653082
 
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