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発言小町

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子供を産んだことを後悔

ダメママ
2018年4月5日 18:32
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タイトル 投稿者 更新時間
感想です
むーた
2018年4月6日 4:04

老後の面倒なんて子供に頼るのがそもそも間違いだって思えばいいんじゃないんですか。
昔はそうだったのかもしれませんが時代は変わりました。
何もそこに固執して考えなくていいと思いますよ。
価値観はどんどん多様化していってます。

まず、自分の育てた息子がそのような嫁をもらい、小さくなって意見もいえないような有様なのは、もう仕方ないでしょう。
そんなふうに育ててしまったと諦めるしかない。産むんじゃなかったではなく、育て方を間違えた、と捉える方が正しいのでは?

そしてあなたも今から「老後は子どもに面倒を見てもらうつもりはない」と割り切って、それなりの貯蓄なり老後のライフプランを練りながら生活していくことです。
子供にある程度の投資をする(教育)は親として当然の務め。そこは無償の愛とするところだと私は思いますけどね。

それで仮に、あなたが育てた結果「お父さん、お母さん、面倒みさせてよ」と将来言ってきたとしたら、それはラッキーなおまけくらいに思えばいい。
とても思いやりのある子に育ってくれたんだなあ、子育て成功したなあ、ってね。

ユーザーID:8307134174
え…。
ワピコ
2018年4月6日 4:19

あなたが義両親の介護すればいいんじゃない?お世話になったんでしょ?

ユーザーID:5275987255
そもそも、
マイル
2018年4月6日 6:19

老後の面倒を子供に頼ろうとすること自体が今はどうかと思います。

また、嫁に頼ろうとすることもおかしいと思います。

やはり実子がやるべき。

お兄さんが、ご自身で介護を行えば何の問題もない。

ユーザーID:3988420065
感想です
すもも
2018年4月6日 6:50

私はまだ子供が4,7歳で子育て真っ最中です。
早く高校を卒業してくれるのを楽しみにしています。
そうしたら今の都心の家は子供達に住ませて、私は軽井沢や山梨のような
ところに移り住んで自由に暮らすつもりです。あと14年。そのころ50過ぎ。

将来結婚して、孫ができるか分からないけど、毎日毎日孫の世話なんて無理です。
息子の保育園のクラスのお友達のところは、70ぐらいのおばあちゃんが
毎日電動自転車に前と後ろに二人孫を乗せて、送迎しています。
いつも心の中で、凄いと思いつつ、私はやりたくないって思っています。

ユーザーID:1799350310
後悔と言う言葉は大嫌いです。
ばった
2018年4月6日 8:04

人生生きていれば辛い事などあるのは当たり前で、老後介護が最大の難問題になるとは思っています。
子供を産むのは親の勝手、学費に金がかかるのも当然それも親子で一致したから出来たことだし、金をかけたから子供は親の介護をするのが当然と思う親の思考が何か違うのでは思う親です。

そこには心の交流(心の育成が最も大事)がどれほどあったか、人を思いやる心さえ出来ていれば親を見捨てることは無いように思うのです。
配偶者がいるようになれば多少はそうなるのかも知れないけど疎遠までは防げると思います。子供世帯に依存はしていないので一人でいざとなれば施設の覚悟でいます。
そして一番肝心なことは年取れば介護を当然の様にしてもらう考え方です。
確かに年取ればあちこち体の不具合は出て来ます、でも自分の努力次第でいくらでも元気で健康ではいられるのです、世間では老後介護問題が毎日のように取り上げられているから全員がそのようになると、不安に憑りつかれているのだと思います。

先ず子供世帯はそれぞれの生活があるのですから、それに迷惑かけない意識は絶対必要ですよ、依存意識の改革です、だからこそ自分の心身は自分で鍛えて出来るだけ寝込まない様に食生活に気を付けて運動をするのです。
健康寿命の意識がある人と無い人との差は20年の差が出ると思っています。長生きの現代90代でも一人暮らし男性・女性もかなりいらっしゃるのですから、その方々を目標にしています。子供がいるから子供を頼る?可笑しなことです。
恩を売って恩を返せと言う思考が変では無いですか。

長生きの現代は自ら毎日意識して健康を勝ち取らなければいけないと思っています。
健康は本当に財産だと実感しています。
20代からその完全健康でやってきている60代後半一人暮らし母です。
夫は鬼籍で今は一人でのんびり趣味やスポーツ・海外旅行にと充実した毎日を暮らしています。

ユーザーID:4262867740
自立して出ていけに賛成
yamashiro
2018年4月6日 8:06

面倒見させるために産み、育てるっていう価値観がわからないです
一人前に育てて送り出して、その子が子を持ち、親の苦労を知って、親を思うようになる
結果感謝の気持ちからできる範囲で老後のお手伝いをするというのがいいと思います

兄嫁は関係ないですから、あなたの夫の兄がダメなんですよ。
そんで義両親が嫁さんに最初から世話になるから同居よろしく、介護よろしくって長い年月プレッシャーかけ続けてきたんじゃないの??

私もそうだったんだよね結婚した当初から下の世話までよろしくって言われて
正直重荷以外の何物でもなかったです。
旦那には私は同居とか介護とか一切かかわらないからねって念を押してます

当たり前ですそんなの。産んでもらった・育ててもらった恩はありません
大事な旦那を育ててくれた人と言われればそうですが、私にも同じように親がおり私の親に旦那が何かするかっていったらそうではないので。各自でいいでしょ。

とぴ主夫婦みたいにしっかり自分の親は自分でという決まりを大切に
そっかー大変だねえ。と共感しつつもそっちの問題はそっちで解決してね☆と自分が引き受ける態度を示さないほうがいいですよ

自分の子供に対しては将来の面倒は期待しないからさっさと自立して!!面倒を期待してけんかになるのはまっぴらだわ!!でいいと思います。

ユーザーID:3634477389
人それぞれの価値感
唐辛子
2018年4月6日 8:09

なるほどー。あなたの仰ることもわかります。

でも極論ですよね。

あなたにとって「子供」というのは将来の介護要員なのでしょうか?

では、例えばペットを飼っている人。
あなたの説でいくと、人側はただ与えるばかりです。
愛情面、金銭面、そして時間も。
そして年を取ったらペットの介護も必要です。
介護中は、金銭的にも心情的にもきついですね。

それでも生活がとても潤う。気持ちが豊かになる。
そこに居てくれるだけで優しい気持ちになれる。
それは愛されているペットはそれ以上の愛で人に応えてくれているからでは?

子供を育てる過程で、愛情をかける分、子供側もしっかり応えてくれています。
どんなに未熟な人間であっても、自分の親が世界一好きなんですから。
そんな存在他にいますか?
未来にお返ししてもらいたいために子育てをしているのであれば、確かに不毛でしょう。
でも育児中にたくさん愛情を返してくれているでしょう?
それで十分だと思います。
「自分以上に大切な存在ができる」気持ちも味わうことができたでしょう?
それってすごいことだと思えませんか?

人は皆小さなことから大きなことまで自分で選択して人生を歩みます。
その中で、自分ではどうしようもないこともあります。

例えば、結婚する、しないは自分で選択可能。
子供ができる、できないは人によっては選択可能。

自分の選択を人と比べても何の意味もないと思いますよ。

確かに子供たちを成人させるには莫大なお金がかかります。
でもお金に換算できないものを私は得ることができたと思います。

自分が年老いた時に、子供が介護してくれるかどうかは、子供が決めることです。
子供は育てたように育ちます。

そして人は、生まれたように、死んでいくだけですから。
過ぎたことは後悔し過ぎず、未来のことは憂い過ぎず、現在を楽しく生きていきたいと思います。

ユーザーID:4508829709
お値段以上の幸せ
posuyumi
2018年4月6日 8:19

私は子を産む前に「子どもの恩返しは生まれてから3歳までの可愛さだけで返し終わる」というのを聞いたことがあり、そのつもりで産み、育てています。

ただただ、我が子を腕に抱けたという幸せとママーと抱きついてくる小さな手。柔らかさと匂いと温かさ。この世で一番自分を必要としてくれる存在。
この期間の幸せですべてを返しているんですって。

標準的な子育ては2〜3千万円。二人育てて6千万円。
私は3千万円もったいないから子どもはいらない、とは思わないなあ。

さらに教育費は宝くじ買う以上に夢をみられる楽しい出費です。
海外旅行でいろんな観光地を見て回ったり体験をすることよりも、子どものためにいろんな私立中学校を見て回ったり一緒に教材探したり今やってる授業でどんなことを習ったのかどんな仕事をしたいのかって話を子どもと話すほうが数倍楽しい。夫婦で子どもの性格とか興味にあわせてこう声掛けしたいね、こういう道もあるねと話す話題ほど楽しいものはない。

3歳までの愛らしさ(実際は3歳どころか10代まで可愛い)と
この子はどんなふうに育つだろうと期待を持って投資をする楽しさ。
これで3千万円ならお得なくらいです。

ユーザーID:8787094460
兄嫁が同居すればいい話。
pepe
2018年4月6日 8:52


兄嫁の我儘ですね。

結婚って介護もつきものなのに・・・

そのマンションで一緒に生活するか

介護施設の料金を払うか、ですよ。

私は独身でずっといますので母の友人

の話ですが、兄弟3人で5万ずつ払って

介護施設に入ってもらってるそうです。

もう100歳超えてるらしいです。

毎月の5万もキツいと。

私も母がいるので先はわかりません。

恩は返したいです。

ユーザーID:3924235954
何故
かぴ
2018年4月6日 8:53

トピ主さんは何故子供を産んだのですか?

「自分の老後の世話をさせよう」という邪な考えで子供を望んだのでしょうか?
だったら今のトピ主さんの気持ちの揺れも納得ですね。
損得で子供を産むなんて、自分の腹黒さを呪いましょう。

義両親の話は気の毒ですが息子に「葬式にもでない」まで言わしめる何かがあったのではと思わずにいられません。
兄嫁が面倒を見たくないのは理解できますよ。兄嫁さんにだって両親はいるでしょう。実際メインになって面倒を見るべきは息子二人ですからね。

私の親は子供に面倒を掛けなくないという考えの人です。
面倒を見てもらえないなら産まなきゃ良かったなんて、自分の事しか考えていないような事は言いません。
娘の幸せが自分の幸せだと言い、今までずっとそのように行動・接してきてくれました。

ユーザーID:2958581746
本当に【ダメママ】ですね
BERU
2018年4月6日 9:12

>孫の顔を見たいとも思わなくなりました。
>老後の面倒を見てくれなくていいから
>早く出ていってくれて、主人と二人
>のんびり生活したいです

お子さんにはそのまま伝えたら良いんじゃ無いですか?
最初はお子さん達も、怒ったりするかも知れないですが
トピ主さんの年齢になったときには、感謝される行為ですよ。
ただ、そうしたなら、夫婦の片方が亡くなったあとも、子供を頼らないことが前提ですね。

子供は、親の老後を見させるために、産み育てるのではないけれど
それでも、どうしても何らかのお世話にはなってしまうと思って居るので、
せめて経済的な負担はかけたくないと、私は思っています。

御主人の親御さんのことですが、お兄様と御主人両方に責任は有ると思います。
いくら、

>主人の両親は主人の兄夫婦がみる
>ということで話がついていました。

だったとしても、お兄様が先に亡くなられてしまった場合、兄嫁に責任はありません
状況はその時々で変ります。
トピ主さんのご両親に関しても、海外にいるご兄弟に責任が全くないわけではないのです。
貴方がご両親より先に亡くなったり、身体が不自由になったりするかも知れないんですよ。

>主人の両親は主人の兄夫婦がみる
ということで話がついていました。

どの程度のことを言っているのかにも寄りますが
今しなければいけないこと
出来ること、出来ないこと
必要とされていることで、出来ないことがあるのなら、それをどうするのか・・・でしょう。

お兄様ご夫婦も、翻意したのは、何か事情があるのかも知れないので
喧嘩していないで、建設的な話し合いをしたらどうでしょうか?

トピ主さんご夫婦は、嫌なことから逃げているだけに感じてしまいました。
ご免なさいね。

ユーザーID:3194380851
介護について間違ってる
さくら
2018年4月6日 9:21

介護分担がおかしい

実子で均等割でしょう

誰も引き取りたくない場合は
施設へ入れて、親の資産で支払い
不足分は
夫の親は 1/2負担
あなたの親は1/3負担


今のままでは
あなたの姉妹だけが得をし
義兄夫婦が倍負担になっている


親がお金がないなら 最低ランクの施設や
市営住宅など分相応な暮らしに変えさせる
それで不足分は実子で均等割りするべきだと思う。



この理屈で言えば
もし兄嫁が同居が嫌で離婚を切り出して
財産分与 養育費請求し、義兄がスッカラカンになって逃げられた場合
義兄が死亡し 婚姻関係終了になったから場合は
全部夫の親の介護も貴方が引き受けることとなる
できますか?

そもそも、子供産まなきゃ良かったんじゃなくて
単にライフプランの甘さが悪いだけでしょう
教育費 マイホーム 老後資金のバランスが取れてないからそうなる

自分たちの老後資金も確保できないのに
過剰に教育費をかけることが間違っている
子供を大学に行かせるとしても
お金がないなら奨学金で行かせる 高卒で就職させる
奨学金でも国公立のみと
分相応の判断しないからそうなる

まぁ 産まなきゃ良かったと思うのは
将来子供の稼ぎをアテに老後資金貯めず
子供を投資代わりに利用することしか考えてないから
そう思うのでは?


まぁ 今後世話になるであろう子供に向かって
自分たちが老後資金を溜めずのきたことを
(要は分不相応な暮らしをしてきた 支出のバランスを間違ってた)
ことを棚に上げ
「産まなきゃ良かった」なんて口にできるような性格だから
誰も引き取り手がないんだと思うけどね。

だいたいそもそも まずは夫婦で片方が元気なら夫婦でどうにかすべき問題だと思う
夫婦の一方が亡くなって介護必要なら引き取るか施設だろうけど

ユーザーID:8043748665
子供をアテにしない
43歳 おじさん
2018年4月6日 9:22

ウチは子供が8人いますが誰かの世話になろうなんて考えていません。

養育は親の義務です。子どもらには「親孝行する気があるなら自分の子に返しなさい」と言っています。

最低限、自分たちが施設に入るお金だけは頑張って貯めようと思っています。

自分たちの面倒をみてもらうために子を産んだのでしょうか…

ユーザーID:1252164764
理由は?
既婚女性
2018年4月6日 9:59

義母と義兄嫁さんとの間にお金で解決出来ない程のトラブルがあったのでは?
もしくは義兄夫婦間で。

今は、教育費と同じくらいに老後費用も必要なのかもしれませんね。

ユーザーID:4005708681
私も
ポニー
2018年4月6日 10:14

同じような事を何度か思ったことがあります。

子供って親の介護をするために産むんでしょうか。

私は息子2人

学費にお金が掛かり今は貯金がありません。
50代なのに貯金ないなんて情けないです。
子供の学費に使いすぎました。

老後は子供と同居したいと思ってないし面倒みてもらおうとも思いません。
施設に入るお金もないので夫婦2人ひっそり暮らします。

お一人様の老後
もちろん孤独死も覚悟しています。

確かに子供に使ったお金があれば悠々自適な老後が過ごせたと思いますが
子供が出来た時点で諦めました。

主さんの場合娘が2人
私からみたら羨ましい限りです。

孫の世話をしたり娘達家族と旅行にいったり明るい老後がありますよ。

女の子を産めば老後は安泰と聞いたことがあります。

ユーザーID:6214062500
大きな勘違いをしていますね
すぷりんぐぅ
2018年4月6日 10:19

夫の親の面倒を見ると言う話ですよね。
それなら介護義務は、その実子である兄とトピ主夫にあるんですよ。

兄嫁はその親が産んだわけでも、育てたわけでもありません。
まったくの他人ですから、介護をする義務はありません。
だからこそ、トピ主だって自分の親の面倒はみる予定だけど、
夫親の面倒を見る気はないんですよね。

今までの義父母と兄夫婦の関係はどうだったのでしょう?
いい関係が築けていれば、老後の面倒だってみてもらえるのに
そこまで拗れると言うことは、いろいろな問題があったわけですよね。
その間に立つべき兄は、何をしていたんでしょうか?

それにトピ主夫婦も、知らん顔していたんですか?
ずいぶんと自己中心的な夫婦ですね。

トピ主の老後は、自分が産んだ子に見てもらう話ですから、
トピ主が親の面倒を見るのと同じこと。
よほど大きな問題が起こって、絶縁でもされない限りはどうにかなるのでは?

まあ、今時子どもに面倒を見てもらうという考え方も、かなり古いですけどね。
最後まで自分でなんとかする時代ですよ。
トピ主さん、かなり封建的な考え方をしていると思います。

ユーザーID:8983984861
損得勘定の人間関係
ライオンキング
2018年4月6日 10:29

経済だけで考えたら、子供は損ですよ。
そんなの、当たり前でしょう?
トピ主は、なぜ子を産んだのですか?

親になれた、親にしてくれたって思いはありませんか?
貴重な経験をさせてくれたって思いはありませんか?
トピ主は、自分だけを大事に生きてきたようですね。
そんな人、子供が面倒をみなくても、世間的には当然と思われるのでは?

トピ主の場合、もし夫が働けなくなったら、結婚したことも後悔しそうですね。
義兄夫婦が親の面倒をみないのも、人間関係に情がなかったんでしょう。
義両親には、トピ主夫が息子として介護すると伝えて、安心させてください。
義姉さんには、トピ主と同じように、ご自分の親の介護をお願いしては如何ですか?

ユーザーID:0082297242
子は授かりもの
雑感
2018年4月6日 10:40

見返りを期待する事が、そもそも間違いだと思います。

私は、子を一人前にしたいから育てています。
その為に掛かる費用は、親として出す義務があると考えています。

現在、超高齢社会となりました。
若い世代に自分の老後を頼むのは、物理的に無理になります。

兄夫婦は冷たいでしょうが、情け深い両親であっても、
良い親子関係が築けたかは別問題だったという事でしょう。
「子供なんか産まなきゃ良かった」と言える人が、情け深いとは思えませんけどね。

ところで、娘さん2人は、今年度人生の岐路に立たされますよね?
そんな時に「早く出ていけばいいのに」ですか?

心配の種なのは、私にもよく分かります。
それを早く無くしたい、楽がしたい、そう思っているから、
逆に自分が苦しくなる事もあると思います。今のトピ主さんはそうだと思う。

私も子育てには苦労した…ほうだと思います。
後悔はありませんし、まだ最終仕上げ段階だと思っています。
どんな親子関係になるかは、親の私にも責任のある事だと実感しています。

ご友人とか皆さんを気にされてるようですが、人の人生と比較する事に、
私は意義を感じません。
自分の人生にどう責任を取るか、どう生きるか、人(子を含む)と
どういう関係性を持つかを、自分自身で考えて自分で行動するのみです。

ユーザーID:9470197219
いやいや・・・
匿子
2018年4月6日 10:47

介護は実子でしょ。
兄嫁が反対しようが、兄弟でどうするか決めるべき。

兄嫁さんの気持ちはわかるけど、
お兄さんもご両親のことを捨てるんでしょうか。

義両親がどの程度の状態かわかりませんが、
本当に面倒を見なければいけない状態ですか?

同居とか?

地方にご両親が住んでいるようなケースの場合、
どうしてもどちらも面倒を見れない場合もあるわけでしょう。
そうしたら施設に入れるか、家に来てもらえるサービスを受けるとか。

私たち世代よりも、親世代は年金も多いし、介護保険も受けられるでしょう。
我々世代は保険料だけ払って受けられない場合もありそうですけど、
今のところはまだ老人たちは余裕のある人たちが多いと思いますよ。

トピ主さん自体が子供を産まなければよかったなんて
思うのはまだ早いかな。
だって、子供を産んでよかったこととか、嬉しかったこととか、いっぱいあったでしょう?
ご主人との絆だって子供がいたからこその部分もあるんじゃないでしょうか。
(子供のいない夫婦がきずなが弱いわけじゃないですよ、誤解無きよう)

しっかりしてください。

まずはご主人がお兄さんとよく話すことです。
もう葬式にも出ない、と言っているくらいだから当然遺産もいらないだろうから、
家や家財を売ってそのお金で施設に入る、という形かな。

ユーザーID:0052997773
話はついてなかったのよ。
wanko
2018年4月6日 10:50

現にお義兄さんご夫婦は納得していないのでしょ?

弟「妻の姉妹は海外暮らしで妻しか日本にいないから、妻は俺たちの親の面倒はみれないよ」
兄「わかった、親のことはうちが面倒みるよ」
仮に上記のような会話が兄弟間であったとして、
それはは話がついたことにはなりませんからね。

そもそも、ご主人の両親の老後の面倒は兄弟で等分に担うものです。
兄弟で話し合い実働や金銭面でバランスをとって等分するのですよ。
それぞれの妻(お義姉さんとトピ主さん)が夫の担当分を手伝うかどうかは、
夫婦の問題なんです。外野がどうこういうことではない。
仮に兄が親と同居して親の老後フォローの主軸になったとしても、
弟であるご主人が何もしなくていいということではないのです。
何かの形で等分になるよう話し合いが必要です。
トピ主さんのご主人は、妻であるトピ主さんの助けが望めなくても、
兄と等分する義務からは免れることはできません。
仕事をしながら親の面倒を兄と等分していくのですよ。


兄と弟で等分に負担する話し合いをしなければならなかったのに、
うちの妻は何もできないという家庭内の理由を持ち出して、
兄に自分の負担分まで押し付けようとしたご主人が間違っています。
トピ主さんが義父母の面倒をみれないことは、ご夫婦の問題です。
義兄には関係のないことです。
ましてや姻戚の義姉には全く関係のないことです。
お義姉さんにしてみれば、どうして義弟の分まで夫が負担するの?と思って当然でしょう。
全て兄に押し付けて義務を放棄する気なら、こっちだってということでは?

話はついていなかったのですよ。
兄弟であらためてどう分担するか話し合うしかないでしょう。

トピ主さんの親の老後をお一人でみる覚悟は立派ですが、
だからといって筋違いなものは筋違いなんです。

ユーザーID:5564492406
 
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