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子供を産んだことを後悔

ダメママ
2018年4月5日 18:32
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タイトル 投稿者 更新時間
何言ってるんだか携帯からの書き込み
すみれ
2018年4月8日 8:25

ものっっすごい贅沢な悩み。
子供を授かり、無事に生まれ、健康に育つ。
それが幸せのすべてではないですか?
まだ起きてもいない事を想定して、自分の子供を産まなきゃ良かった?あまりにも軽々しい考え方に呆れます。
ご両親の面倒を見ているのは、素晴らしいと思いますが。

ユーザーID:4419007186
老後資金が潤沢にあれば親子関係は良くなる
やりかた次第!
2018年4月8日 9:36

60代主婦。30歳前後の息子が二人。どちらも独立、長男は結婚。
主さんの10年後でしょうか。

義両親様はお気の毒ですが、今の時代、老後にゆとりがなくなるほど教育費を使ったのは失敗でした。お兄さんは心で感謝しているかもしれませんが、嫁には無関係ですから。嫁は他人なので、今お金をくれる親は大事にしますが、貧乏な親とは縁を切ろうとします。

これは想像ではなく、私の実家の兄夫婦が、多くの援助を受けながら母の家で35年間同居し(父は早くに死去)、親の土地(約100坪)と現金(4000万円ほど)を無理を言って母に生前贈与させた後、母が83歳を過ぎ体調不良で家事手伝いが出来なくなった途端、家を追い出し、妹の私に押し付けた出来事から学んだ事です。後に母から聞いたのには、母は日常的に兄夫婦からかなり酷い虐待(暴力を含む)まで受けていました。母は「もしここ(私の元)に来なかったら、多分半年以内に死んでいたと思う」と言っておりました。

人間とは本来、利己的で身勝手で、世間体がなければ、どんなに道理に合わなくても、自分の不利益を排除しようとするものです。兄夫婦は特に酷いですが似たような話はよく聞きます。
確かに子供は本当に可愛いです。しかし子供の独立後、結婚後は、他人との付き合いにならって暮らしていくべきだと思います。

主さんはお兄さん夫婦の対応に、自分の子育てまで悲観されてますが、それはまた別のものです。
一般的に、息子よりは娘の方が親とは密な付き合いをしますし、今後の娘さんとの関わり方で、老後の心配はかなり回避できるでしょう。

まず老後資金はしっかり取っておくこと。
子供に滅私奉公しないこと。
実家に帰れば良い事(楽しい事)があると思わせること。

うちは息子二人ですが、これで何とかうまくやっています。
その為にはお金が必要です。大切にして下さい!

ユーザーID:3101103035
子供にお金をかけすぎ。
ぽちゃゴロ
2018年4月8日 9:53

うちの主人も、お金をかけられて育てられたようです。
塾にずっと行って、高校まで公立だったけど、
浪人して予備校行って私立行って(予備校も大学も下宿して)。
浪人して入るような感じの学校でもなく。
のんびり育てられたのかなと思っていました。
(私も大した学校は出ていないのでいいんですが)

その後義父は病気で自営業をやめて、
貯金もあったけど、治療費などにお金がかかり、使い果たしてから、
うちが同居して当然という感じで話を持ってこられました。

正直いって、うちの実家からするとありえないぐらい子供達にお金を注ぎ込んでいる。
そんなの私に関係ないし、って思ってしまう。
そこまでお金かけずに取っておいてくれたら良かったのにと本当に思う。

まだ残ってたお金も、子供に相談することなくいろいろ使ってから。
もうお金出さないから、家を建てて同居して老後はよろしく。?
だって長男だから当然よね。
って、私は全然世話になってもいないし、
地元に両親残してきてるんだけど?
自分達で何とかしようとか思わないのか。

せめてお金や土地を持っていてくれれば。
そして、面倒かけてすまないという気持ちすら感じられなく
(主人を立派に育てたと思ってるから当然?)
同居断ったことがありますね。

私は長生きしたくないです。

ユーザーID:5669875722
でしょう?
めい
2018年4月8日 10:11

30代既婚女性ですが、今まで一度も子供が欲しいと思ったことがありませんし、むしろ、いらないので結婚の際には作らない前提で相手を選びました。
トピ主さんのような後悔をしたくなかったからです。介護するしないだけではなく、子供を持つことは無限のリスクしかないと思ってますから。
損得ではないという綺麗事をよく聞きますが、慎重に物事選択しながら生きてきた身としてはとんでもないギャンブル思考だと思います。
ものすごい資産家は例外として、ただでさえ教育には安くないお金がかかります。それを費やしても、非正規、ニート、年金生活の親の脛をかじり続ける中年子供…これだけ世間で話題になる程問題になっています。さらに、生まれたからと言って健常者とは限らない。医療的ケアがないと生きていけない子供の問題もニュースで聞きますよね。そこまでのケアが必要なくても、自分が思っている「普通」の自立が望めないかもしれない。産んだ時に異常が分かっても、やっぱりやめた、ということは許されません(動物なら自然淘汰が許されますが)。
上記のような大きすぎるリスクを凌駕するほど、子供をいいなと思わせるものがあるかといえば、外で出会う子持ちは迷惑な人達が圧倒的に多く。子供を通してこういう親たちと関わることになるなんて、無理。。

今、高収入な資格職でいられるのは両親のおかげですから私は親に本当に感謝していますが、自分の子供が同じように無難に行く保証は全く有りませんよね。
今後も子供を持とうとは思いませんね。

ユーザーID:9024874249
あなたの姉妹が海外在住なんて関係ないですよね
akireta
2018年4月8日 10:40

>兄嫁が面倒を見たくない
なんで姻族頼みなんですかねえ?

ああ、それと兄嫁は他人だから意見はスルーで結構です。
兄を捕まえて話すように夫に言うことです。

介護は実子主体、つまり義親はあなたの夫と兄と二人が主体で看るのです。
そのフォローは配偶者することです。
フォローを主力として考えすぎるからもめるのです。

兄嫁と義親がこじれているなら、兄嫁の手助けは期待しないことです。
まるで被害者のように泣いている義親が招いたことです。

配偶者が親との接触を拒絶しても、実子がそれに便乗はできないでしょ。
実子の義務はちゃんと果たすよう弟が兄に交渉すればよいのでは。
葬式に出なくてもいいし、同居も介護に手を出さなくていい。
でも、兄世帯からお金は出させること。
兄だけで休日などに動くこと、仮にトピ主家庭が多く動くなら、そのぶんは金銭を多く負担することを誓約させましょう。

独身者は心身ともに身軽です、配偶者という他者が絡んでこないからね。
そう、他人が絡むから厄介なんですよね。

そもそも「葬式にも出たくない」って相当ですよね。
それは兄嫁だけがワルイのでしょうか。
相手にそこまで思わせたのは、義理の親に大きな問題があるのでは?

そもそも、面倒みてくれって二人そろってそこそこ元気なのに、「面倒みろ」って依存強すぎでしょ。他人と一緒に暮すのは気づまりですよ。

>里帰り出産の際には3ヶ月くらい子供の面倒を見ている
そこが甘いだけ、手助けはしても過剰に甘やかさないことですよ。

あなたも自分の都合ばかり振りかざす人、このトピ内容もそう。
本当に自己本位すぎる、自分のことばかり可愛い幼稚な人。
子の配偶者からだけでなく、大人になった娘たちからきっと厭われることでしょうね。

ユーザーID:6911955921
ほんと!文字通りダメママだね
m
2018年4月8日 13:06

十分教育費掛けて育てましたが、老後を見て貰う気はないですよ。

そんなつもりで育てた訳じゃないですから。

利用価値がなければ家族の価値がないという考え方なのね。

あまりにもさみしい考え方ですね。

本当に情け深く良い両親なのか?

そこに疑問を感じないあなたにも不思議な気持ちです。

ユーザーID:6862014543
親の介護をさせるために子供を産むのは間違いでは?
なんとも
2018年4月8日 14:04

「子育てを楽しみたい」という人間の本能にしたがってあなたは子供を産んだのではないのですか?
子供を自分の介護要員としてみている様子がありありと伝わりなんか残念です。

老後の面倒なんて別に子供にみてもらわなくたって何とかなりますよ。
子供のいない老夫婦はなんとかしなくちゃいけないわけだし、必ずしもそういう夫婦が金持ちなわけでもない。
不安であれば介護サービスや福祉のことを良く調べてみましょう。

ユーザーID:9022305133
老後の面倒を見てもらうために子供を産んだの?
匿名
2018年4月8日 14:36

見返りを期待してるからおかしい事になるんだよ。
産んだのはお子さんに頼まれたからじゃないでしょう。

あなたが実の親の面倒を見たいから、義親の面倒は丸投げという方がおかしいと思いますけど。
あなたの旦那さんと義兄が話合う事では?

ユーザーID:6147747291
介護は実子でしょ?義姉に親はいないの?携帯からの書き込み
こう
2018年4月8日 15:54

主さんずるいよ。自分は一人っ子で親見るから、義親は兄夫婦でよろしくって、ご主人、自分の親なんだから、責任半分あるよ。
義姉に親はいないの?いなくても他に兄弟姉妹いても主さんだけ逃げて、しかもご主人まで一緒になって兄夫婦でっておかしい。メインは義兄とご主人、都合で妻たちもででしょう

ユーザーID:0005010475
私はわかる
ぱりぽー
2018年4月8日 16:25

皆さんご立派。で、本当に皆子供の世話にならず施設に入るのね?
私は嫌だなー。これは個人的意見ですけど、施設=死に向かっている人の集まりなんですよ。子供なら日々進歩していく。けど老人は日々退化していく。その中で死ぬまで生きるんですよ?どなたか子供に会いに来なくても良いとまで仰ってる方いましたが本当に体や心が弱っても一人で大丈夫とでも?周りの人が休みは子供家族と過ごすのよ〜、なんて言われても大丈夫?
そりゃ元気な時はいくらでも言えますよ、強がり。でもそれを貫ける人って一体何人いるんですかね。

あと娘がいれば安泰と書かれている人。じゃぁ娘だったら介護させても良いと?私は女だけど嫌だわー。なんで娘は親の犠牲になっても良いの?娘だって今や海外に住む場合も仕事で遠くに住む場合もあるのに。妄想が過ぎるわ。

私は子供たちとは付かず離れず、時々ご飯食べて。で、出来るだけ訪問介護とかで凌ぎたいなー。理想ですけど。無い物ねだりですけど。でも施設は嫌だー。せっかく縁あって親子になったのに年取ったら会いにも来なくても良いは寂し過ぎる。だし、やっぱり学費とか払ったんだからせめて気にはかけて欲しいです。日本は極端過ぎるわ。同居か施設か。高額な学費払って、でも自立したら他人同様なんて。それが良い親なんてあまりに子供に都合よ過ぎる。
子供たちにはいっそ家族を大事にするイタリア人とかラテンの人と結婚して欲しいわ。

ユーザーID:7777394124
エゴイスト!
働くママ
2018年4月8日 16:48

トピを読んでいて、随分自分勝手な人だなあと思いました。
そもそも、子供が欲しかったから産んだんでしょ!?

で、教育費にお金をかけ過ぎたからお金がない、産まなきゃ良かった。
全てはあなたの自己責任です。老後の事も考慮に入れた上での、
教育費の投資だったんじゃないんですか?他の方が仰る様に、親の愛は無償の愛です。
見返りを期待するのが愚かです。

貴方は自分だけが大事で、自分の事だけを考えて生きてこられた様に思います。
子供達は親の姿を見て育っています。
貴方のお子さん達は、貴方のその感情を少なからず読み取っているでしょうね。
お気の毒に。

気になったのは、貴方の旦那さん。介護についての彼の意見は!?
彼がお兄さんときちんと話しあうべきだと思います。

ユーザーID:7457225327
考え方はシンプルに。
レモネード美味
2018年4月8日 17:16

義父母はトピ主様の夫と兄が看る。交代で介護するか、費用を出して施設に入れる。トピ主様と義姉がそれぞれの夫を手伝う。

トピ主様のご両親は、3姉妹で看る。交代で介護するか、費用を出して施設に入れる。それぞれの夫が妻に協力する。
海外にいるから何? 費用を振り込み出来るし、一定期間、交代で介護帰国できますけど?

実子がそれぞれ分担して出来ることをすればいいだけなのに。
なんで義姉ひとりに丸投げなのかさっぱり理解できません。

トピ主様の夫と兄がとにかく無責任。兄は義姉(妻)に丸投げする気。自分でやる気なさそう。
トピ主様の夫はトピ主様の両親の介護にかこつけて、実親の介護は兄に押しつける。
義父母は、息子ふたりに介護させる気はなさそう。他人である嫁を頼る・・・?? しかも介護費用の準備も不安な感触。
そりゃ、義姉だってやりませんよ。こんな実情をみたら。

>ところが兄嫁が面倒を見たくないらしくお金も援助しないし、面倒もみないし

これ、トピ主様も同じでしょ。息子たちの妻という、全く同じ立場なのですよ。
義姉にだけ押しつけるのなら、縁を切る、葬式も行かないって言ってるんです。

ユーザーID:8219235857
今の時代
既婚
2018年4月8日 17:45

大学生の息子が下宿生活しています、就職も結婚も首都圏になると思います。
一人息子なので幸せになって欲しいと願うだけです。
私達夫婦は老後のこと、一人になった時の事も考えています。
その中に息子は入っていません、息子の人生ですから。

ユーザーID:7296979014
私は老後は一人
apple snow
2018年4月8日 20:40

私は老後は一人と決めています。

ずっと一緒と思うほど夫は好きではありません。
一緒にいようと思えるだけ幸せじゃないですか

子どもは男の子だし、アテにしていません。

好きな所に住んで、自分が死ぬまで働きます。そう妄想するだけで幸せです。

ユーザーID:0045366101
子育ては投資と回収ではない。携帯からの書き込み
紅玉
2018年4月8日 21:26

子供の存在を否定しないで、現実何もまだ起きてない。
義兄夫婦やひどい話を聞いてショックで疲れているんです。
聞いて回るのはやめて。

私は20代に10年祖父母を正社員で働きながら介護しました。

やって良かったです。
もらった愛を少しでも返せたと思っています。

なんとか成るものです。

娘さん達を愛しているならそれでいいじゃありませんか。

ユーザーID:5571489704
過激なタイトルですがその通りです
まみま
2018年4月8日 22:43

老後の蓄えもできないほどお金が教育費に消えていくのに
そのお金で育った子供は老親の面倒をみないのです。
「あなたが自立するために」と育てたのが仇となって
「老親も自立して当然だよね」となるのです。

ユーザーID:9110863620
親世代の晩年を見ると色々迷いは出るかもしれないですね
のっち
2018年4月8日 23:40

お子さんの年齢からして、多分トピ主さんは私より年上だと思うのですが
(私は30代前半です)
確かに、定年後…晩年と呼ばれる世代の人を間近で見ると、人生の何とやらに思いを馳せる時はありますよね。

私はかなり遅くできた子供だったので、既に親を看取っているのですが。
トピ主さんが直面している出来事には色々思うところがあります。

全部書いてると1万文字以上になりそうなので(笑)書きませんが、まあ最終的に、嫌なことがない、快適なだけの人生でないと失敗なのであれば、そもそも人間なんか最初から生まれないのが正解です。
生まれちゃったら、学校ではいじめだの喧嘩だの、会社でもいじめだの何とかハラスメントだの、結婚しても子供産んでも嫌なこといっぱい!!!
孫ができるような年になったらもう、積み重なって嫌なこといっぱい!いっぱい!!
だと思います。
30代の私でも想像できます。

でも、嫌なことがある反面、素晴らしいこともたくさんありませんか?
子供がいたらいたで、いなかったらいなかったで、それぞれ良いこともあると思うんですよ。

確かに、親子関係での裏切りとも思える出来事はつらく悲しいものだと思います。
だけど人間、どう転んでも一人なんです。

あと、多分死ぬまで人間は一人前ではなくて、ギリギリまで学びがあるんだと思うんですよね。
全部学びきって卒業証書がもらえるのが、亡くなった時なんだと思います。
母が亡くなった時、そう思いました。

色々大変なのはよくわかります。
ただ、お子さんについては後悔してるなんて言わないであげてほしいです。

ユーザーID:8182767514
お子さんが生まれたときの気持ち
2018年4月9日 0:20

お子さんが無事に生まれてきたときの気持ちを忘れてしまったんですね。

まさか「よし、この子に老後の面倒をみてもらえる!」なんて思ったわけじゃないでしょう?

可愛がろう、幸せになってもらいたい、大切にしよう、生まれてきてくれてよかった そんな気持ちではなかったですか?

子どもは介護要員ではありません。
介護してくれないなら生まなきゃよかっただなんて、まさに本末転倒です。そんな風に思う親なら、それ相応のお子さんに育つかもしれませんけど。

私の子どもがもし「面倒をみたくない」と言ったら、子どもにも自分の生活があるしと思うし、余裕があるのに面倒をみてくれないとしたら、私の育て方が間違えていたかなあと思いますね。

ユーザーID:1427417305
長男嫁の辛さと、次男嫁の気楽さの違い携帯からの書き込み
長男の嫁
2018年4月9日 1:32

何かあったのです。
許せない何か、積み重ねて来たもの。

長男の嫁というだけで、辛く当たる人はいます。
次男嫁は最初から求められない場合もあります。

そもそもが、老後の面倒や介護を
嫁がやる義務はありません。
実子である息子がすれば良いのです。

そして、当てが外れた義理両親は
あなたをアテにして
都合の悪いことは伏せているだけです。

同じ義理でも、立場や人により態度を変えるのは世の常です。

見返りを求めなければ、介護なども有りかと思います。

兄嫁さんもあなたと同じように、
自分の親の事もあるのに、当たり前のように面倒や介護を迫られたのが辛かったのではないですか。

まして、あなたはしなくても良いのに、なぜ私ばかり??と考えた可能性もありますよ。

母を看取りましたが、兄はあまり顔を出しませんでしたし、嫁さんに至っては
病状すら知りませんでした。

でも、母はそれでいい。と
兄が原因でなかなか子供ができず苦労して不妊治療を10年し、生活は苦しくとも兄が幸せならば、介護なんかしなくて良いと。
一切見返りを求めない母でした。
私ども姉妹も、兄嫁さんにもっとしてよ!なんで?と思ったことはありません。

里帰り出産で3ヶ月ならまだいい方。
義理の姉は半年実家にいました。

私は、はよ帰れしんどいと母が言うし、義理母が息子がかわいそう、はよ帰れと言うので
1ヶ月半で戻りましたが。

娘でよかったですね。何だかんだで面倒見てくれますよ。

兄嫁さんにも親はいます。
介護や金銭的援助は、平等にすべきです。

ユーザーID:7922732701
今からでも貯蓄
管狐
2018年4月9日 7:51

子供の負担にならないように、自分の老後の資金を今から貯めたらいいんじゃないですか?
老後の面倒を見させるために子供産んだわけじゃないでしょう?
最初から頼る気でいる方がおかしいじゃない。
子供のいない人はどうしてるの?
自分たちも同じだと思えば、そんなに悲観するようなことないと思うんだけど。
これから娘さんが結婚しても、一人前の大人ですから、援助は控えて、独立した大人同士の付き合いをしましょう。
面倒を見てもらうからなんて下心で、住宅資金とか孫の学費とか援助しない。
おかしな依存さえしなかったら、入院や施設入所の際の保証人くらいなってくれるんじゃないですか?

老後の面倒を見て欲しいって言ってる人は、具体的に何をして欲しいのでしょうか。
在宅介護?
介護ではなく、寂しいから同居してくれってこと?
今まで散々援助してあげたんだから面倒を見てくれって漠然と言われた子供夫婦の立場を考えたら、何をさせられるのか身構えますよね。
っていうか、ものすごく怖い。
今までの援助が好意や愛情ではなくて、知らないうちに借金を背負わされた様な気持ちになる。
それって家族として、親子としてどうなの?

ユーザーID:3303968329
 
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