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発言小町

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子供を産んだことを後悔

ダメママ
2018年4月5日 18:32
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レス数:151本

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タイトル 投稿者 更新時間
ギスギスしていますね
南風
2018年9月21日 10:04

やはり同じような人が周りに集まるのか、それとも別のパターンがあることに主さんが気づいてないだけなのか・・・。

義姉を否定していますが、あなたは義姉とほぼ同類の人間なのでは、と思います。

子供がいると、人生の幸せを感じる時が増えます。
子供が嬉しい時に自分も嬉しくなるから。

あなたは金銭的なことしか言ってないですけど、ほかに得るものたくさんありますから。
もちろん、心配事も増えますけど、でも何と言っても人生は豊かになる気がします。

奨学金なんか私だったら背負わせませんけど。
親が二人とも働いているのだから、学費位出してあげたらよいのに・・・。
娘さん達が結婚するときに、相手の親があなたと同じような価値観の人だと良いですね。
そうじゃなきゃ、モメる一因になることでしょう。

横ですが
>ようこ さん

おばあ様も、お母様も素晴らしいですね。
凛と生きるってそういうことなんでしょうね。

お手本にしなくちゃ。と思えるレスでした。

ユーザーID:4508829709
レスします
天使の着ぐるみ
2018年9月21日 12:29

結局は自分と自分のために使うお金が大切なのね。
あなたのそういうところをお嬢さん達に感づかれているとしたら,「金の亡者の面倒なんてまっぴらよ」ってなるかもしれませんね。

ユーザーID:6159759866
無計画携帯からの書き込み
まる
2018年9月21日 17:43

急に思い立って奨学金を満額ですか?
借りられますか?今の状況で。

なんだか周りの方々もギスギスしてますが、そんな人しか周りにいないの?

家計簿つけずにズボラでやってきて、そのツケを払うのは子供ですか?
普通40万も使い込んでたら気づきませんか?

ユーザーID:2905278862
あなたは介護要員を産んだの?携帯からの書き込み
おにはは
2018年9月21日 19:29

トピ主さんは介護要員を生んだのですか?
私もトピ主さんと変わらない年齢の子供を育てています。中高私立一貫校、大学も私立、お金はバンバンかかっています。ベンツも都内の7000万の家も夢じゃない金額が、子供の教育費として消えました。夫凄いわ〜私も頑張ったわ〜と喜んでいたら、友人に「結婚資金が待ってるわよ!」…そろそろ老後の資金を貯めようと思っていたのに。

私たち夫婦の親も出してませんから、出さない方針で行こうかと思ってますが、貯めるのでしょうね〜。

子供たちには、私のオムツ替えよろしくね、とふざけて言う事はあります。でも私自身は親元を離れて暮らし、介護もほんの少ししかしてません。親は老老介護を経て、今1人暮らしです。
「子供には迷惑をかけない」が親の口癖です。私自身もそうありたいと考えて、あれこれ下準備中です。

子供たちが好きなことを好きにしているのを見ると、産んで良かったとそ思います。私たち親の世話でボロボロになって欲しくはありません。

>終わりはありません
末期ガンで亡くなった私の母も、亡くなる直前まで「母親」の顔を見せてました。結構毒親だったのに…たまにみた、優しい母がそこにいました。

孫の世話なんて、私は今から「当てにしないで!」と子供たちに伝えてます。当てにするなら私が50代のうちにどーぞ!と。私自身はワンオペ育児でした。

他人のお子さんが〜だから、あの人が〜って言うから…と周りに振り回されるのは、あなたは自身に何か不安があるのでしょう。

人生なるようにしかなりません。

ユーザーID:6930959172
兄嫁でなく、兄と弟が面倒を見るのです。
ゆうこ
2018年9月21日 21:30

 兄嫁にだって自分の両親がいるでしょう。
どうして、嫁がみなければいけないのでしょうか。兄弟が相談して、考えればよいのではないでしょうか。
 誰の親なのかをよく考えてもらいましょう。嫁はフォローだけでいいのてず。
今はそういう時代のようです。

ユーザーID:8245969957
トピ主さんの気持ちわかる気がする
三番目の子供
2018年9月22日 11:55

うちの両親は優しい人達でした。
病気になる前までは毎週孫達、兄姉も遊びに来て、一緒に夕食を共にする等、関係は良好でした。
金銭的援助はもとより、共働きの兄・姉夫妻に代わって、保育園の迎え、急な呼び出しに対応してきたのは両親です。

ですが、病後は一変、壮絶な擦り付けあい、
介護はもちろん、見舞いにすら来ませんでした。
親戚に合わす顔がなかったのか、通夜、葬儀にも参列しませんでした。

両親は恨み言ひとつ言いませんでしたが、最後までひとりで面倒を見た末っ子の私は
「兄も姉も産まなきゃよかったのに」と思っています。
自分に子供がいなくてよかった、孤独死でいいです。

ユーザーID:8901043165
それじゃ、トピ主さん姉妹も家族会議しましょう。携帯からの書き込み
ぬぬき
2018年9月22日 20:35

いいですね、実子と親で家族会議。実子は出来るだけ平等に、親の介護に責任持たないとね。

夫にそうさせたなら、トピ主さんは?トピ主さん三姉妹も、実子は平等に介護に責任持たないとね。
それとも、海外にいる姉妹から潤沢な仕送りを貰っているの?あるいは、実家がすごい資産家でトピ主さん1人が相続するの?
それなら、娘に奨学金なんて借りさせず、トピ主さん1人が親を見る代わりに、学費は姉妹か親に出してもらいましょう。

ユーザーID:2963382187
義両親の面倒は見る責任はありません。
兄嫁
2018年9月22日 22:20

基本的に「子供は親の面倒を見る責任がある」と思いません。
見たいほど恩を感じるならば、見ればいいだけで、育児を助けてくれたこともない、子供たちも5年に一回ほどしか会わない、月々の金銭援助を断ると夫を一週間無視する義父(月々でなくても当時は何かあるたびに年に20万ほど送っていました)、育児を手伝う事も金銭的に援助するわけでもないくせに、定期的な金銭的援助を断った後で我が家に第4子ができた事を報告すると「経済的に大丈夫なのか?!」と心配を装ってまさかの迷惑顔。正直、私は妊娠して嬉しかったのに、義父母に迷惑そうな態度を取られ、泣きたくなりました。全く迷惑をかけてないのに。。。この時、「この人達と縁を切ろう」と決心。以来、2年間電話もしなければコンタクトも一切切りました。義弟夫婦は金銭的援助をしているので、私達がしない事に不満かもしれませんけど、選択肢があり私はしたくないのでしないだけです。将来的に遺産等も心から要らないので介護は絶対したくないです。義父は最近心臓発作を起こし、義母も胆石の手術を受けたみたいですけど、お金の送金は全くしませんでした。二年前、義母が片頭痛が酷く通院する事になった時は10万ほど送ったんですけどね笑。絶対に介護はしません。愛情の無い相手に介護なんて無理ですよ。そんな生易しいものじゃないし。虐待に終わる可能性が高すぎる。介護が必要になったら、家を売って資金を作ってもらいたい。

私には主さんが理解できない。子供を持つって、貴方が選択した事でしょう?子供の為に節約する、できる限りを見返りを求めずにする。。。当たり前だと思うけど。常識をもった人間を社会に出して、それであなたの役目は終わり。なぜお子さんに「面倒見て当然」と恩着せがましい事を言うの?娘さんが老後を面倒見たくなるほど良いお母さんでしたか?

ユーザーID:9533953298
娘ですけど・・・
くらげ
2018年9月23日 15:33

私は娘として生まれました。
今、父は介護施設。母は一人暮らし。一緒に住むつもりはありません。
介護もしたくありません。

父は娘達には助けてもらわないと豪語して今、娘である私と妹に世話してもらっています。

母は自分を蔑んできて父を憎んでいます。表面上は体裁を取り繕い良い妻を演じています。

めんどくさい夫婦です。

最初は、二人の面倒は私と妹みようと思ったけど父が病気になり介護施設に入ってから母がこちらに頼りきりになり嫌気がさしてきて距離をとっています。

そんな娘達を母は「なんて冷たい娘達なんだろう」って思っていることでしょう。

どうぞご自由にって感じです。
今となり幼き頃からの母から受けた暴言が甦ってきて早く天に召されてほしいと
思っています。

子供は介護要員じゃないです。介護はプロに任せるべき。
私は息子を生んだけど、結婚したらきっと疎遠になると思っています。
それでいいです。
自分達のことは自分達でなんとかします。だからこれ以上息子にお金を
使いたくないです。
私は義母を尊敬していますから介護はいとわないけど、実両親に関しては
本当に嫌な思いをしたので介護したくないって思います。

こんな意見もあります。ご参考までに。

ユーザーID:9265808318
私も4歳差2人姉妹の母ですけど
やだなぁ
2018年9月23日 23:19

あなたの姉妹が海外にいて、あなたの親の面倒をあなたしか見る人がいないというのは、申し訳ないですが他の人には関係のない事情です。やりたくないなら姉妹と親相手に「日本在住だからって私1人に押し付けないで!私だって○家に嫁いで義親の面倒があるからお父さんとお母さんばっかりやってられないんだからねー!」って姉妹と親相手どって直談判すればいいんじゃないですか。姉妹に好きな所に行かれなんだか貧乏くじですけど、トピ主さんも婿養子をとったわけではないですよね。
「私は実親の面倒があるので義両親はお義兄さんの方でやって下さい」と言うのは強引だと思います。
兄弟姉妹がいる時点で、どうしても完全平等にはいかないものがあります。私も2人姉妹でしたが、正直愛情が同じだったとは思っていないですし、孫にしてもむこうは毎朝晩、親子で食事をもらい、保育園の送迎、風呂まで入れてもらう生活ですがうちは年に1回会うぐらい。でもむこうはシングルマザーで仕事をしているし、こっちは仕事の都合で遠方に住んでいます。1つ屋根の下で暮らす子供時代ぐらいはそれなりに取り繕ってほしいですけど、社会に出てしまえば生活も様々ですし、心の距離感に差が出ても仕方がないと思っています。
あなたやあなたのお子さんはかわいがってもらったみたいですが、もしかしたら義兄のお嫁さんとは折り合いが悪くて、孫も嫁と顔が似てたとか母方の祖父母ばかり懐いててかわいげがないとか言って(あくまで可能性です)全然違う関係性があったのかもしれませんよね。
あと最後に。私も次女ですが、正直この年になっても長女には頭が上がらないです(苦笑)3姉妹と2姉妹って少し関係性も違います。2対1の対抗もできないし、年齢順で「主」と「従」のままがひたすら続くと言うか。
旦那さんも次男ですよね。何か言うなら長男、それか親に。彼を責めてもなんだかかわいそうだと正直思ってしまいます。

ユーザーID:9802721689
子供に頼らないつもりで
P
2018年9月28日 14:05

うちも女の子2人、男1人の子がいますが、あまり子供に頼るつもりはないですよ。
まだ小さいのでなんとも言えませんが、結婚してからしばらく子供に恵まれなかったので、成人するときにはすでに夫婦とも還暦を超えています。しかも私はそれほど体が丈夫じゃない血筋なので、孫の面倒をみてあげたいけど…それまで元気でいられるのか…といった心境です。
必死に育て上げて、自分のことを自分できるようになったら万歳!と私は思っています。

あまり子供に期待せず、年をとっても自分でできるだけやるつもりでいた方が周囲も助けてくれると思います。

それに最近は実の娘のほうが協力するというのが普通のようですよ。
実質的に息子は大黒柱として働いているから介護はできないですよね。
働いているという点では娘も最近は働くママが多いので介護は難しいのではないかと思います。
たまに顔を見せるくらいしか実質的には難しいかと…。

私の親も遠方に住んでいますし、今は元気ですが死に目に会えるかどうかもわからないと思っています。どんなに急いでいっても半日以上かかってしまうので。
危篤状態が続くようなら兄弟で協力してみているくらいならできるかもしれんがそれくらいしかできないかもしれないですね。
子供の学校もあるし、子供も連れて帰省になると思います。

基本的には自活していく、そういうものだ、子供たちが会いに来てくれるならとても幸せだと思っていれば、悪いことはないと思います。

ユーザーID:8624653082
 
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