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発言小町

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子供を産んだことを後悔

ダメママ
2018年4月5日 18:32

2女の母です。
長女は大学4回生 次女は高3。

主人の両親の面倒を誰が見るかで
もめています。
私は3姉妹で姉妹は海外に嫁ぎ
日本におりませんので私の両親は私がみて、
主人の両親は主人の兄夫婦がみる
ということで話がついていました。
ところが兄嫁が面倒を見たくないらしく
お金も援助しないし、面倒もみないし
葬式にもでないと言い出したので
大喧嘩になりました。
兄は嫁のいいなりです。
義理の両親は子供なんか産まなきゃ良かったと
泣いています。
息子二人を私立で大学まで下宿してまで
やるお金があったら今ごろ悠々自適の
生活が出来ていたのにと。
情け深い本当に良い両親です。
孫もそれはそれは可愛がってくれました。
なのにこの有り様です。
兄夫婦はお金に全く困っていません。
今度都心に7000万もするマンションを
購入するそうです。

私の友人に結婚していない人、
結婚したけど子供を産んでいない人がいます。
どちらも豪勢な生活をし、両親を引き取って
仲良く大切に暮らしています。

私と子供達の関係は良い方だと思います。
でも私達夫婦が年取って面倒みてくれと
言ったら兄夫婦のように嫌だと言って
絶縁したがるのかと思うと
産まなきゃ良かったかなと思い始めました。
友人の話を聞いてると余計です。

教育費にお金がかかり節約節約の
毎日です。それでも子供が大切でしたので
その事に何も思いませんでした。
でも子供なんていつまでたっても心配の種。
終わりがありません。
高校受験 大学受験 就職 結婚 出産。
友人の中には孫のいる方もいて
里帰り出産の際には3ヶ月くらい
子供の面倒を見ているのを聞いて
嫌になりました。
孫の顔を見たいとも思わなくなりました。
老後の面倒を見てくれなくていいから
早く出ていってくれて、主人と二人
のんびり生活したいです。

皆さん どうされているのでしょうか?

ユーザーID:3047810114  


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タイトル 投稿者 更新時間
子供に頼らないつもりで
P
2018年9月28日 14:05

うちも女の子2人、男1人の子がいますが、あまり子供に頼るつもりはないですよ。
まだ小さいのでなんとも言えませんが、結婚してからしばらく子供に恵まれなかったので、成人するときにはすでに夫婦とも還暦を超えています。しかも私はそれほど体が丈夫じゃない血筋なので、孫の面倒をみてあげたいけど…それまで元気でいられるのか…といった心境です。
必死に育て上げて、自分のことを自分できるようになったら万歳!と私は思っています。

あまり子供に期待せず、年をとっても自分でできるだけやるつもりでいた方が周囲も助けてくれると思います。

それに最近は実の娘のほうが協力するというのが普通のようですよ。
実質的に息子は大黒柱として働いているから介護はできないですよね。
働いているという点では娘も最近は働くママが多いので介護は難しいのではないかと思います。
たまに顔を見せるくらいしか実質的には難しいかと…。

私の親も遠方に住んでいますし、今は元気ですが死に目に会えるかどうかもわからないと思っています。どんなに急いでいっても半日以上かかってしまうので。
危篤状態が続くようなら兄弟で協力してみているくらいならできるかもしれんがそれくらいしかできないかもしれないですね。
子供の学校もあるし、子供も連れて帰省になると思います。

基本的には自活していく、そういうものだ、子供たちが会いに来てくれるならとても幸せだと思っていれば、悪いことはないと思います。

ユーザーID:8624653082
私も4歳差2人姉妹の母ですけど
やだなぁ
2018年9月23日 23:19

あなたの姉妹が海外にいて、あなたの親の面倒をあなたしか見る人がいないというのは、申し訳ないですが他の人には関係のない事情です。やりたくないなら姉妹と親相手に「日本在住だからって私1人に押し付けないで!私だって○家に嫁いで義親の面倒があるからお父さんとお母さんばっかりやってられないんだからねー!」って姉妹と親相手どって直談判すればいいんじゃないですか。姉妹に好きな所に行かれなんだか貧乏くじですけど、トピ主さんも婿養子をとったわけではないですよね。
「私は実親の面倒があるので義両親はお義兄さんの方でやって下さい」と言うのは強引だと思います。
兄弟姉妹がいる時点で、どうしても完全平等にはいかないものがあります。私も2人姉妹でしたが、正直愛情が同じだったとは思っていないですし、孫にしてもむこうは毎朝晩、親子で食事をもらい、保育園の送迎、風呂まで入れてもらう生活ですがうちは年に1回会うぐらい。でもむこうはシングルマザーで仕事をしているし、こっちは仕事の都合で遠方に住んでいます。1つ屋根の下で暮らす子供時代ぐらいはそれなりに取り繕ってほしいですけど、社会に出てしまえば生活も様々ですし、心の距離感に差が出ても仕方がないと思っています。
あなたやあなたのお子さんはかわいがってもらったみたいですが、もしかしたら義兄のお嫁さんとは折り合いが悪くて、孫も嫁と顔が似てたとか母方の祖父母ばかり懐いててかわいげがないとか言って(あくまで可能性です)全然違う関係性があったのかもしれませんよね。
あと最後に。私も次女ですが、正直この年になっても長女には頭が上がらないです(苦笑)3姉妹と2姉妹って少し関係性も違います。2対1の対抗もできないし、年齢順で「主」と「従」のままがひたすら続くと言うか。
旦那さんも次男ですよね。何か言うなら長男、それか親に。彼を責めてもなんだかかわいそうだと正直思ってしまいます。

ユーザーID:9802721689
娘ですけど・・・
くらげ
2018年9月23日 15:33

私は娘として生まれました。
今、父は介護施設。母は一人暮らし。一緒に住むつもりはありません。
介護もしたくありません。

父は娘達には助けてもらわないと豪語して今、娘である私と妹に世話してもらっています。

母は自分を蔑んできて父を憎んでいます。表面上は体裁を取り繕い良い妻を演じています。

めんどくさい夫婦です。

最初は、二人の面倒は私と妹みようと思ったけど父が病気になり介護施設に入ってから母がこちらに頼りきりになり嫌気がさしてきて距離をとっています。

そんな娘達を母は「なんて冷たい娘達なんだろう」って思っていることでしょう。

どうぞご自由にって感じです。
今となり幼き頃からの母から受けた暴言が甦ってきて早く天に召されてほしいと
思っています。

子供は介護要員じゃないです。介護はプロに任せるべき。
私は息子を生んだけど、結婚したらきっと疎遠になると思っています。
それでいいです。
自分達のことは自分達でなんとかします。だからこれ以上息子にお金を
使いたくないです。
私は義母を尊敬していますから介護はいとわないけど、実両親に関しては
本当に嫌な思いをしたので介護したくないって思います。

こんな意見もあります。ご参考までに。

ユーザーID:9265808318
義両親の面倒は見る責任はありません。
兄嫁
2018年9月22日 22:20

基本的に「子供は親の面倒を見る責任がある」と思いません。
見たいほど恩を感じるならば、見ればいいだけで、育児を助けてくれたこともない、子供たちも5年に一回ほどしか会わない、月々の金銭援助を断ると夫を一週間無視する義父(月々でなくても当時は何かあるたびに年に20万ほど送っていました)、育児を手伝う事も金銭的に援助するわけでもないくせに、定期的な金銭的援助を断った後で我が家に第4子ができた事を報告すると「経済的に大丈夫なのか?!」と心配を装ってまさかの迷惑顔。正直、私は妊娠して嬉しかったのに、義父母に迷惑そうな態度を取られ、泣きたくなりました。全く迷惑をかけてないのに。。。この時、「この人達と縁を切ろう」と決心。以来、2年間電話もしなければコンタクトも一切切りました。義弟夫婦は金銭的援助をしているので、私達がしない事に不満かもしれませんけど、選択肢があり私はしたくないのでしないだけです。将来的に遺産等も心から要らないので介護は絶対したくないです。義父は最近心臓発作を起こし、義母も胆石の手術を受けたみたいですけど、お金の送金は全くしませんでした。二年前、義母が片頭痛が酷く通院する事になった時は10万ほど送ったんですけどね笑。絶対に介護はしません。愛情の無い相手に介護なんて無理ですよ。そんな生易しいものじゃないし。虐待に終わる可能性が高すぎる。介護が必要になったら、家を売って資金を作ってもらいたい。

私には主さんが理解できない。子供を持つって、貴方が選択した事でしょう?子供の為に節約する、できる限りを見返りを求めずにする。。。当たり前だと思うけど。常識をもった人間を社会に出して、それであなたの役目は終わり。なぜお子さんに「面倒見て当然」と恩着せがましい事を言うの?娘さんが老後を面倒見たくなるほど良いお母さんでしたか?

ユーザーID:9533953298
それじゃ、トピ主さん姉妹も家族会議しましょう。携帯からの書き込み
ぬぬき
2018年9月22日 20:35

いいですね、実子と親で家族会議。実子は出来るだけ平等に、親の介護に責任持たないとね。

夫にそうさせたなら、トピ主さんは?トピ主さん三姉妹も、実子は平等に介護に責任持たないとね。
それとも、海外にいる姉妹から潤沢な仕送りを貰っているの?あるいは、実家がすごい資産家でトピ主さん1人が相続するの?
それなら、娘に奨学金なんて借りさせず、トピ主さん1人が親を見る代わりに、学費は姉妹か親に出してもらいましょう。

ユーザーID:2963382187
トピ主さんの気持ちわかる気がする
三番目の子供
2018年9月22日 11:55

うちの両親は優しい人達でした。
病気になる前までは毎週孫達、兄姉も遊びに来て、一緒に夕食を共にする等、関係は良好でした。
金銭的援助はもとより、共働きの兄・姉夫妻に代わって、保育園の迎え、急な呼び出しに対応してきたのは両親です。

ですが、病後は一変、壮絶な擦り付けあい、
介護はもちろん、見舞いにすら来ませんでした。
親戚に合わす顔がなかったのか、通夜、葬儀にも参列しませんでした。

両親は恨み言ひとつ言いませんでしたが、最後までひとりで面倒を見た末っ子の私は
「兄も姉も産まなきゃよかったのに」と思っています。
自分に子供がいなくてよかった、孤独死でいいです。

ユーザーID:8901043165
兄嫁でなく、兄と弟が面倒を見るのです。
ゆうこ
2018年9月21日 21:30

 兄嫁にだって自分の両親がいるでしょう。
どうして、嫁がみなければいけないのでしょうか。兄弟が相談して、考えればよいのではないでしょうか。
 誰の親なのかをよく考えてもらいましょう。嫁はフォローだけでいいのてず。
今はそういう時代のようです。

ユーザーID:8245969957
あなたは介護要員を産んだの?携帯からの書き込み
おにはは
2018年9月21日 19:29

トピ主さんは介護要員を生んだのですか?
私もトピ主さんと変わらない年齢の子供を育てています。中高私立一貫校、大学も私立、お金はバンバンかかっています。ベンツも都内の7000万の家も夢じゃない金額が、子供の教育費として消えました。夫凄いわ〜私も頑張ったわ〜と喜んでいたら、友人に「結婚資金が待ってるわよ!」…そろそろ老後の資金を貯めようと思っていたのに。

私たち夫婦の親も出してませんから、出さない方針で行こうかと思ってますが、貯めるのでしょうね〜。

子供たちには、私のオムツ替えよろしくね、とふざけて言う事はあります。でも私自身は親元を離れて暮らし、介護もほんの少ししかしてません。親は老老介護を経て、今1人暮らしです。
「子供には迷惑をかけない」が親の口癖です。私自身もそうありたいと考えて、あれこれ下準備中です。

子供たちが好きなことを好きにしているのを見ると、産んで良かったとそ思います。私たち親の世話でボロボロになって欲しくはありません。

>終わりはありません
末期ガンで亡くなった私の母も、亡くなる直前まで「母親」の顔を見せてました。結構毒親だったのに…たまにみた、優しい母がそこにいました。

孫の世話なんて、私は今から「当てにしないで!」と子供たちに伝えてます。当てにするなら私が50代のうちにどーぞ!と。私自身はワンオペ育児でした。

他人のお子さんが〜だから、あの人が〜って言うから…と周りに振り回されるのは、あなたは自身に何か不安があるのでしょう。

人生なるようにしかなりません。

ユーザーID:6930959172
無計画携帯からの書き込み
まる
2018年9月21日 17:43

急に思い立って奨学金を満額ですか?
借りられますか?今の状況で。

なんだか周りの方々もギスギスしてますが、そんな人しか周りにいないの?

家計簿つけずにズボラでやってきて、そのツケを払うのは子供ですか?
普通40万も使い込んでたら気づきませんか?

ユーザーID:2905278862
レスします
天使の着ぐるみ
2018年9月21日 12:29

結局は自分と自分のために使うお金が大切なのね。
あなたのそういうところをお嬢さん達に感づかれているとしたら,「金の亡者の面倒なんてまっぴらよ」ってなるかもしれませんね。

ユーザーID:6159759866
ギスギスしていますね
南風
2018年9月21日 10:04

やはり同じような人が周りに集まるのか、それとも別のパターンがあることに主さんが気づいてないだけなのか・・・。

義姉を否定していますが、あなたは義姉とほぼ同類の人間なのでは、と思います。

子供がいると、人生の幸せを感じる時が増えます。
子供が嬉しい時に自分も嬉しくなるから。

あなたは金銭的なことしか言ってないですけど、ほかに得るものたくさんありますから。
もちろん、心配事も増えますけど、でも何と言っても人生は豊かになる気がします。

奨学金なんか私だったら背負わせませんけど。
親が二人とも働いているのだから、学費位出してあげたらよいのに・・・。
娘さん達が結婚するときに、相手の親があなたと同じような価値観の人だと良いですね。
そうじゃなきゃ、モメる一因になることでしょう。

横ですが
>ようこ さん

おばあ様も、お母様も素晴らしいですね。
凛と生きるってそういうことなんでしょうね。

お手本にしなくちゃ。と思えるレスでした。

ユーザーID:4508829709
今更?
匿名
2018年9月21日 9:00

トピ主さんの思考が理解できません。
老後に子どもに面倒を見てもらうために子どもを産み育ててたんですか?
卑しいです。

私たち夫婦は元々子ども願望がありません。
子どもなんて一方的な責任だけある他者ですよ。
何も期待なんてしちゃいけません。
そこにいまさら気が付かれたというのにびっくりしました。

ユーザーID:6093296986
パラダイムシフト
Q
2018年9月18日 13:57

親の年齢80歳前後では?その頃の高齢者は家制度を引きずっているんですよね。母親は主婦が殆どだから。介護保険制度ができた頃が定年なので、急に意識変えろっていっても準備してない人も多いんですよ。高齢者には今まで手厚かったのもあって。バブル崩壊して、老後資金減った人、運用悪くなった人、計算がくるちゃったんですよね。

老後のために産んどくとか夫に何か起きた時の保険機能、インフレ対策にも子や孫。若い方が適応しやすいからです。(子や孫が逃げちゃったらトピ主のようになる)
育児は先行投資、少ない掛け金で大きな利回りが親孝行と信じ込んでいるので。大体昔話、孝行ばなしってマイナスからの出発が多い

今の30代くらいだと老後の保険って考えの人は減ったと思います。40代〜50代が微妙ですね。

ユーザーID:6586816425
なんだかなぁ
さゆ
2018年4月18日 12:08

貴方方が子供が欲しくて二人授かったんでしょう?
奨学金は借りれないと思いますよ、世帯年収の制限があったはずです。

つまり貴方方は奨学金を借りずとも子供を大学まで行かせてあげられる十分な財力があるわけです。
実際にご主人が使い込んでいなければ、貴方が家計管理して使い込みに気づいていれば良かっただけです。

それを子供に背負わせるなんて酷いなと感じました。
うちの母は一人親で娘三人でしたが大学まで出してくれました。
長女は美大、次女は東京の大学に進学し一人暮らししながら通学、三女の私も大学出てます。
奨学金を借りると言っても教育を受けさせるのは親の役目だから学費出させてねと言われました。

そんな母だから、長女は必死に勉強して4年間成績トップで学費免除、卒業式には総代として挨拶しました。
次女三女は少しでも親の負担を軽くしたかったから国立です。

今は親に毎月それぞれ6万円仕送りしてます。
母から言われたわけではなく三人で話し合い、私達を大学に行かせるために苦労しただろうし頑張ってくれたおかげで大学を出て今の職につけたという感謝の気持ちから仕送りしようと決めました。
長女次女は結婚後東京に住んでます、九州にいた母を昨年呼び寄せ近所で暮らしてます。(同居しないのは母の希望です)
母には仕送りは要らないと言われ「ありがとう、でも子供のお金は使えないよ。親ってそういうものなの」と言われてます。
三人全員結婚しましたが配偶者も皆理解があり母に優しくしてくれます。
うちの夫など将来的にはうちに呼んで同居(私だけ東北住まいです)でいいんだからね、と頻繁に言ってくれます。

トピ主のレスを読んで、申し訳ないけど邪険にされてしまう親とはこういうものなのかなと思いました。
親のやったことのツケを子供に払わせる、それでは子供も親の為に何かとは思えないのではないですか?

ユーザーID:4215319423
>子供に一切期待してはいけないのでしょうか?
聞く相手が違う
2018年4月16日 14:02

世間より我が子に聞くべきだと思う。
お願いした子がOKしてるなら、世間に了承いらない。
トピ主の気持ちが分かる人も分からない人も、色々な人がいるのが世間。

親の負担が大きいのは、裁量を間違えた親の自己責任だと思う。
私は子が高校生の時に言いました。国公立+下宿または私立+自宅通学
その分を超えたら奨学金借りるとね。

とある例では、子の予想外の借金完済の為に、かなり貯めた老後資金を使った方もいます。
その方は、生活はできるからと、誰も恨まず、前向きに暮らされています。
おそらく心の内では、予定外の損失を悔やまれているとは察します。

誰でも、現状に沿った身の丈に合った生活をするしかない。
だから、下の世話が男性介護士であっても、それが私の老後の身の丈なら、納得して受けます。
世話していただけるだけで有難いと思う。

私の子は就職した時、「生活費入れようか?」と聞いてくれましたが、貯金を勧めました。
「もしも結婚して子供が出来た時、その貯金を使う時もあるから、貯金が出来る独身で身軽な内に」と言いました。
私の母の教えもそうで、私は結婚前の貯金をまだほぼ持ってます。

子にお金が掛かるのは親として経験済みです。
次の世代に繋ぐよりも、親達に還元して欲しい考えは私にありません。
世間と違っても気にしません。世間は責任取ってくれないし、考えも1つには纏まってないし。

もちろん、親には感謝しています。私の身の丈に合った親孝行をしてるつもりです。

私の職場に年上の方も多いですが、皆さん活き活きされてます。
疲れた〜と言ってる顔が笑顔の方が多い。私も働ける健康な体があるだけで有難い。
その健康な体と命を授けてくれた親には感謝してますし、次の子世代に繋げられただけでも、
とても喜ばしい事だと感じています。

ユーザーID:3592614124
周りのアドバイス
子猫
2018年4月15日 22:25

あなたがそんなにポンポンと、お金を使っているのを見てて、
あなたのご両親や、姉妹さんは何もアドバイス的な事を
言わなかったでのですか?
お金を貯めておけ、とか、教育費にそんなにつぎ込むな、とか。

それとも、アドバイスを聞いても、自分のする事に間違いはない!
口出しするな!と信じ切って、そのまま突き進んだ?
どうやったら、そんなに自分が賢いと思えるのか。
救いようがないなあ。

他の人の意見に耳を傾け、一歩立ち止まって考えるのも大事ですよ。

ユーザーID:4514930392
その後の結論
ダメママ(トピ主)
2018年4月15日 19:39


こんにちは トピ主です。

皆様、色々なご意見有り難うございました。
1つ1つ心に染みました。
結局 私が動かなきゃ何も変わらないと
いうことですよね。

子供の存在に責任転嫁せず打開策を
考えました。

1お金を出さない義理兄夫婦に我慢出来ません。
 何故私達だけが仕送りするのか、
 それを容認する夫、義理両親にも
 我慢出来ません。そこで
 夫に喧嘩売って、義理両親と義理兄と夫で
 家族会議を開いてもらいます。
 全員が納得する結論を持って帰って来て
 もらいます。それまで喧嘩売り続けます。
 私も参加したいですが兄嫁が絶縁していて
 参加しないだろうので公平に参加しません。
義理両親に電話してハッキリ言いました。 

2お金について
 私達夫婦は共働きで年収合わせて1000万強
 あります。共に52歳で定年まであと8年。
 いくら教育費にお金を掛けすぎていたとしても
 貯金出来ないのはおかしいです。
 私はずぼらで家計簿もつけていなかったので
 過去3年ほどさかのぼって調べました。
 なんと、主人の使い込みが発覚!
 毎月20から多いときで40万も!!1
 貯金ができるわけない!!
 完全な裏切り!!
 義理両親にも告発してやりました。
 買った商品はネットで売って代金全て
 回収を約束させ、小遣いは減らします!!!!

3下の子の大学の費用は奨学金を満額借りる
 ことにしました。1/3ずつ上の子、私、下の子 
 で20年かかって返済を約束させました。
 上の子には全部支払ったのに下の子には
 全額奨学金はかわいそうなのでこうします。

皆様のおかげで1歩前へ進めました。
投稿してよかったです。

娘は二人ともいとおしいです。。。
邪魔だなんて言ってごめんね!!!

あと8年必死でお金貯めます!

ユーザーID:3047810114
補足します
もみじちゃん
2018年4月15日 13:12

男性職員に下の世話をされると知っても、躊躇はしません。
自分で出来ない状態なら、誰かにやってもらうしかありません。
私の義父は、義祖母の下の面倒見てましたよ。
念のために付け加えますが、義母も義祖母のお世話してましたし、
私もお手伝い程度はしました。
そういう経験もあり、歳を取る事を具体的に生活レベルで知ってます。

進んで下の世話して欲しい訳ではありません。
実子も男女も関係なく、そういう時が少しでも遅く、少しでも短期間になるように、
自分の体力つけますって事です。寝たきりが短くなるよう、自分が努力します。

今の関係が永遠とは言えないのも分かり切っています。
だから、先をクヨクヨするのではなく、その時に出来る事を大切にします。
先に予想できる自分の老化には備えるだけです。(もう老化は始まってるが)

子供に一切期待してはいけないかどうかは、その親子次第とタイミングじゃありませんか?
子供の人生の状況によっては、期待した時に応えられない可能性だってあるわけです。
私は自分の思いを発言はしましたが、皆さんに押し付ける気はさらさら無いです。
そしてそれは、他人に対してだけでなく、実子に対してもです。
子の意見もしっかり聞き、自分の考えも話す、ただそれだけです。
親なんだから、子は何でも聞き入れてくれるとは限らないというのが個人的意見です。
逆もまた然りですけどね。(子の言い成りに老後が生きれるかどうかも未知数)

人の例をいくつ気にしてても、自分の人生が一つ自分の目の前にある事実は変わりません。
人(の目)を気にするから、躊躇する人もいるでしょう。
周りを気遣うことと、自分にプラスにならない気に病むとは、別物と考えます。

ユーザーID:0812811190
「前のハンドル忘れ」さんにはげしく同意!携帯からの書き込み
パクチー
2018年4月14日 14:35

あなたのトピ文とレスに、違和感しかない。
他人の親子関係が、そのままあなたと娘さんの関係に当てはまるんですか?

潜在意識としては、あなた自身、親(と義理親)の介護が嫌ってことですよね?

将来子どもに、世話を断られて疎遠にされるのが今から憂うつ、って言ってるけど、疎遠にされる恐れがあるのは、世話してくれって頼んだ場合のことですよね?

自分で言ってる通り、「老後の面倒を見てくれなくていい」なら、疎遠にされることもない筈なので、杞憂なのでは…??

子どもには経済的にも精神的にも依存しない親であろうとするなら、ふつーに良好な関係のままでいられるし、疎遠にされる理由もないので、今からそんなに悩んで憂うつになる、ということは、言ってることとは裏腹に、頼る気満々てことですか?

ユーザーID:0391552048
解る気もする
T
2018年4月12日 18:31

子供は可愛いけれど、親の負担が大きすぎる気がします。

うちは子供二人の学費と大学の間の生活費が合わせて2400万です。
転勤族なので老後に家を一括で買おうと思っていましたが、これで小さな中古マンションしか買えなくなりました。

まあ、それはいいんです。
それでも生活はできますし、わかっていて子供の希望を叶えたのですから。

ですが、それでも子供に一切期待してはいけないのでしょうか?
子供には、

1、時々は電話して老後認知症になっていないかどうかの判定。(認知症になっていたら良い施設の手配をお願い。車で暴走や万引き、徘徊などして世間様に迷惑をかけたくないので)
2、家族葬、永代供養
3、家、遺品の処分
4、入退院時のみ送迎をして欲しい
5、施設に入るとき、及び入院時の保証人を引き受けて欲しい
6、ヘルパーの手配で、こちらが出来ないところを補佐して欲しい

くらいは期待していますし、いまからお願いしています。(金銭的には自分で用意)

施設はね、ギリギリまで入りたくないかな。
ニュースでもやっていたけれど、下の世話をするのは男性職員の確率が高いです。特に夜間。

施設に〜と言ってらっしゃる方も、男性職員に下の世話をされる現実を知ったら躊躇されるのでは?
まあ、認知症になっちゃったら仕方ないのでお世話になろうと思いますが。プロの手を借りないと難しいことはわかってますし。

でも上記6点も嫌だと拒絶されたら、多分施設に全額寄付の遺言を書いてしまいそうですね。老後の世話をしてくれる他人にふるまうのもまた、いいかもしれません。

今の時点では子供たちとも仲がいいですが、結婚したらどう変わるのかわかりません。
トピ主さんの聞いたような話、私もよく耳にするので今の関係が永遠とは言えないでしょうね。

ユーザーID:7069212461
 
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