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子供を産んだことを後悔

ダメママ
2018年4月5日 18:32
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レス数:151本

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タイトル 投稿者 更新時間
そんな人たちだけを取り上げてもね
ようこ
2018年4月12日 12:07

トピ主さんのレス一件読みました。
私が普段感じている事と真逆なんでビックリしています。
トピ主さんの周囲にはたまたまそんな人たちが集まったのでしょうか。

私の勤め先は介護関係の会社です。
医療専門スタッフの同僚の中には介護が必要な親を支えている方が何人もいます。
世の中、親を見捨てる人ばかりなら、医療や介護の仕事の成り手はゼロになります。
志しを高く持ち、日々高齢者と向き合い、その生活をより良いものにするために努力と工夫をしている人達もいます。


私の祖母は独り暮らしで逝きました。
母や叔父達が何度も同居を提案しましたが、拒否され、何とか近居で落ち着きました。
週に数日は誰かが訪ねておりましたが、タイミングが悪かった。
無理矢理でも同居をすればよかったとの後悔はあります。
その一方で会うたびに「私は幸福者だ」と笑顔で語る祖母を思い出します。
みんな祖母が大好きでしたから。

母も今、独り暮らしです。こちらも母から同居を拒否されています。
兄は近居を選び、離れて暮らす私や弟も日々気にかけています。
母は地元に沢山の友人達がいて、習い事や旅行も楽しんでいますし、近居の兄やその家族は何かあればすぐ駆けつけてくれます。
誰も母を見捨ててませんし大切にしているつもりです。

ちなみに、
夫の母は、過去に数々のトラブルを起こし夫を苦しめてきましたので、今は夫の希望で疎遠です。
それでも夫の兄が地元にいて時々様子は見てくださっています。
見捨てられても仕方ない親はいますよ。
残念ですが。

ユーザーID:8298019096
後悔は親の介護引き受けたことか携帯からの書き込み
こう
2018年4月12日 10:04

私は主様より少し若い世代ですが、実家で祖父母を送り、父を妊娠中に癌で送り、今はわがままだらしない母を手伝っています。昔から母とは気が合わなくて、一人になりだらしなさに拍車がかかり、気難しい人なので友達はいないしデイサービスや老人会なんて年寄りが行くところ。足が悪くても杖なんてばばくさい、でも転んで怪我だらけ。ちなみに76歳で、年よりよぼってマス。腹立ちますよーこっちだって障害児の中学生いて、そのしたに小学生もいますし、主人は単身赴任だし。
もう少しかわいげでもあればと思いますが、みごとななわがまま老人です。しかも年金も少なくて援助もしてます。主様、来るべき介護が憂鬱なんでしょう?子供より。海外にいる姉妹が遠方を理由に介護押し付けてきて、義姉までご主人親の介護放り出した。なんで私だけ?子供なんて損だわ。どうせ私が介護になったら、娘たちはうんざり放り出すだけ…
これが突き詰めた本心かと思いましたが。

ユーザーID:0005010475
他者のなかに自分の黒い部分を見ている
前のハンドル忘れ
2018年4月11日 15:33

他の人がどういう発言をしようが、トピ主さんが「私は舅姑の面倒をみるわ。自分の子供には自分の面倒見させることは望まないわ、孤独な老後でも構わない、姑舅と子供たちが幸せであればそれでいいの」という『崇高な精神』を持って入れば、問題ないのでは?

でも実際は、他の人の発言や言動が気になり揺れるのは「トピ主さんの中の、『自分が損したくない』『犠牲になりたくない』等の黒い思い」を相手を通して見ているからだと思います。でも自分の黒い部分を直視したくないから「子供を生んだことを後悔」なんて妙な方向に気持ちを持っていこうとしている。結局トピ主さんも他の人と同じで自分の利益を最優先に考えているだけでしょう。

そんな風に見えてきました。

ユーザーID:5299329486
義兄さんが一枚上手
サトシ
2018年4月11日 14:47

トピを拝見しました。これは僕の勝手な憶測ですが。
義兄さん夫婦にお子さんはいるのでしょうか?
ダメママさんは、もしかして僕の兄嫁タイプなんじゃないかと。

何が言いたいかといいますと、義兄さんに対する敵対心、対抗意識です。
もし義兄さんにお子さんがいるとしたら、自分の子供達が負けまい!と
教育費にお金を湯水の様に使ってしまい、気がついたら老後の貯金が
全くなかった。こんな所でしょうか?

まあいずれにせよ、義兄さんに子供がいてもいなくても、敵対心はあったような。
で、今義兄さん夫婦が7千万マンションを購入するので、
自尊心が傷ついた。更に両親の援助を断ったのでムカついた。
どうでしょうか? 間違ってたらすみません。

他のレスでもある様に、とても見栄っ張りで、常にいい嫁でいたいタイプ。
僕の兄嫁がまさにそれです。見ている僕としては、疲れるだろうなあと思うんです。
馬鹿としか言いようのない見栄を捨てると、楽になりますよ。

なんのアドバイスにもなりませんが、今から少しでも貯金する事ですね。
収入のない老後は、お金が大事です。当然ですが。
義兄さんは、貴方より一枚上手だったんです。

ユーザーID:0765857683
関係ないでしょ
だから何?
2018年4月11日 14:35

義両親の介護の件と、トピ主の子供さんのことは関係ないでしょ

なんで何もかも妄想で

産まなきゃよかった

なんて言えるんでしょう


トピ主さん、一度世間で一人ぽっちになってみるとわかると思います

誰かを心配できるという幸せを

子供の面倒、学費等々数え上げればきりがないけど
それが幸せな事だったとわかると思います

今は、介護が現実面で問題になってきて
自分もいずれは・・・なんて考えこんでいるようですけど


産まなきゃよかった、孫も見たくないなんて
混乱しすぎです

同意できるとしたら、早く独立してくれという所でしょうか
自立が子育ての最終目標ですから

子供さん二人が出て行ったあとに
きっと何かが理解できると思います

 

ユーザーID:8541553814
以前見たドキュメンタリーで携帯からの書き込み
映画好き
2018年4月11日 7:41

障害のあるご夫婦の結婚、出産、子育て、子の巣立ちを追った番組を見たのですが、お母さんが言っていました。

「周りには、子供がいるから世話してもらえるねって言われるけど、そんなことさせる気はない。子供が欲しいから産んだだけ。面倒見てもらう為に産んだんじゃない。それで幸せ。自分のことは自分でします」
障害があるので、実際に全てのことを自分でするのは難しいですが、行政に助けてもらっていました。お子さんは親元を離れて大学に進学するところまで放送されていました。

みんながそれを目指すべきだなどというつもりはありません。
ただ、そんな考えも世の中にはあると知ってもらいたくて。

ユーザーID:5229333503
結局は性格と育てられ方携帯からの書き込み
ムーン
2018年4月10日 23:27

私は次女で育ちました。40代です。

自分が結婚した年に、父親が入退院を繰り返し、病院の手続き、料金払い等やりました。母親のヘルパー探しなどもしました。息子が2歳の時亡くなりました。

私は35歳の結婚だったので、その辺も考えて結婚しました。

姉は県外にいましたね。
でも、結局亡くなると遺産は半分でした。(現金と土地です)姉は現金だったので、余計、羨ましかったですね。

まあ、こちらも手続きくらいしかしなかったのですが、精神的には辛かったですね。相続の時は言いたいこと言ってました。

その時の親族の言葉は、「姉は姉なんだよ」という言葉でした。その時は意味はわかりませんでしたが、今考えると、やはり世代的にも、長女なんだから立てましょうですね。

うちの夫は長男です。次男、次男嫁、3男独身もいます。
義母はやはり長男に土地などを譲りたいようです。夫も理解している感じです。

義母は婿とりで、親の遺産を引き継ぐ時は妹に判子代(相続放棄)で済ませました。夫の代では遺言書を残して欲しいですね。
介護についても義母は、自分で決めてきてやりそうですけどね。

うちは、結局、土地、お墓を息子に継げるように育てていかないとならないですね。
そこが、長男と次男の差だと思います。逆に言えば次男は自立して、(相続なしでやっていけるようにする)ですかね。

主さんは次男を選んでいる(介護は長男)だと漠然にはあったと思います。で実際も話し合いがあったので安心してたのでしょう。

私は長男=介護もありだろうと予測して結婚してますのでやります。もちろん、次男嫁にもやってもらいますよ。
上手くいくとは思いませんけどね。

結局、主さんは娘さんなら就職と同時に家から出して、実家を頼らせないようにするしかないでしょう。

介護は経験値をあげるくらいしかないですけどね。いい学びにはなりましたよ。

ユーザーID:8531653803
現実は厳しいですよ
さわ子
2018年4月10日 18:09

一切タッチしない、一銭も出さない、葬式にも出ないとまで徹底するのは、余程の軋轢等があるのでもなければ、さすがにどうかと思います。

しかし、主様が追加に出されている同期の方やいとこさんの例まで「嫌になる」と言われると…。

同期さんは陰で悪態をつきつつも体調不安定な親御さんと同居だし、いとこさんは同居はできなくとも施設にマメに面会等に行っておられる。主様は「私は親にこれ以上の事をできる」という確信あります?

ご姉妹がこのまま海外なら、実際はたまの話相手(電話)や金銭負担程度以外の協力は望めないのです。つまり、主様一人(可能なら間接的にご主人)で背負う事になる。

比較的早い時期で親御さんの一方が元気で他方の介護ができるか、両方であっても要支援くらいなら主様一人でも何とかなるでしょう。

でも要介護3以上の人、1人ないし2人を、主様だけで介護するんですか?

ヘルパーさんは保険内だと利用できる時間、回数、内容がきっちり決められていますし、保険外だとかなり高額です。デイは介護度によって利用回数が決められているうえ、預かり時間も平日日中だけ。しかも体調が悪いと利用できません。

私は数年間、

・小学生の育児(手がかからない丈夫な一人っ子)
・要支援2〜要介護1の姑の在宅介護
・要介護5で施設入所中の舅と実祖母(別の施設だがたまたま施設間は近く、車5分)の雑務
・かろうじて自立の実父(隣の市で独居)の雑用やたまの様子伺い

をほぼ1人でしてました。今は子供は成長し、姑以外の3人は鬼籍ですが、姑は認知症が進行し、施設に入っています(車いす、完全オムツです)。

今、姑を1人で在宅介護しろと言われたら無理です。私が体壊すし、夫もそれは絶対させないと言っています。

上記が可能だったのは、重度の在宅介護の人がいなかったからです。

ユーザーID:8443004077
トピタイは印象悪い
もみじちゃん
2018年4月10日 16:20

トピタイのセリフを言う人は、同じ親として、信用ならない印象しか持てない。
今の時代、親も色々だし、子に負担掛けたくないと考える親も増えているのは事実。

自分なら施設に入るか聞かれたら、お金あって入れるなら入りたいです。
私の年代なら、施設に入れるのは限られた数になる。
自宅で不自由な体で、何もかも自分でしなければいけないよりも、ある程度やってもらえる施設が
望ましいと考える人がいても不自然とは思えない。

私が年老いて困ってて施設にも入れず、子が面倒見たくないと言ったら、自分の現状を嘆き悲しむと思う。
それでも、トピタイのようには、一瞬も一ミリも思わないね。
今まで子育てで辛いこと多かったけど、産んだ事を後悔した事は全く無いね。
これから親子関係悪くなる可能性も否めないけど、それを想定してクヨクヨするのも時間の無駄だね。
へこんだり悲しんだりした後に必ず思うのは、今の自分にどんな解決策が有り得るか、
自分が出来る事をまずしよう、人に助けて貰う時は普通とか当然とか思わずに、素直に頭下げてお願いしようと思うね。
ちなみに、死んだ後は自分で出来ないので、子にさらっとお願いしてあります。

子が大人になっても少なからず繋がっていたいと率直に思います。
しかし、子には子の人生があるというのも、十分に理解しているつもりです。
歳をもっと取ったら考えは変わるかもしれません。
それでも、今現在は、子の人生も尊重したいと本気で思っています。
そしてその姿勢は、自分自身で自分の人生も大切にしようとする気力とも繋がっています。
先に不安があるなら尚更、子に対してあれこれ思う暇を、自分の体力と経済力を付ける事に使います!

ユーザーID:0812811190
親子の関係性は、親子の数だけ存在する
もみじちゃん
2018年4月10日 16:14

具体案は、ご主人と義兄さんと義両親で話し合う、これだけでしょう。
話し合いを拒否されているなら、その原因を明らかにし、話し合えるように持ってくだけ。

トピ主は自分の考えが普通と主張したい、義兄夫婦の行動を変えさせたいのですよね?
私だったら、お互いの考えが違うと認識はしますが、正しいとか間違ってるとか、
相手に期待したり、相手を変えようとまでは思いません。

義兄夫婦が真に冷たい人達なら、手の打ちようは無いと思います。
しかし、問題点が他にある可能性も否めません。
>両親は主人の兄夫婦がみるということで話がついていました
それ、義兄夫婦本人が、きちんと口に出して約束した事だったのでしょうか?
憶測ですけど、義両親が何かあれば長男夫婦と決めてて、本人達の了承までは得てなかった可能性は?
あるいは何かあって約束を撤回したくなった。真実は当事者しか分からないかな?

高いマンション買う=お金に困ってないと言えるかなぁ。
義兄夫婦はマンション買うのが生活目標だった。買うなら月の仕送りが無理なのが現実かも。
それならもう少し安いマンションにして、その分仕送りに出来るのにと、トピ主は考えるでしょうね。
自分の考え主体で説得しようとするのは、誰が相手でも無理だと思う。

誤解されないように書くけど、義兄夫婦の肩を持つ訳じゃ無い。
でも、具体的解決策となると、義兄夫婦責める時間や、親子関係にげんなりしてる時間を、
別に有効利用します。

結局は義兄と義両親の親子関係や、義兄との兄弟仲が鍵じゃないの?

ユーザーID:0812811190
あなたは
はんな
2018年4月10日 15:07

あなたは、自分のご両親の面倒を見るんですよね?
同じような人が周りに1人もいないのですか?

周りの人全てが、
親なんて早く死んでくれ、
面倒なんて見ない、
と、そんなことを言う人しかいないんですか?

あなたと同じように両親の面倒を見ると言う人、
いませんか?

視野が狭すぎます。。

そもそも、子供は見返りを求めて育てるものではありませんが、
あなたは、自分の子供が自分と同じような考えをするかも、
という思いにはならないんですか?

ユーザーID:9984403037
子どもは母を選べない
uma
2018年4月10日 14:34

>私と子供達の関係は良い方だと思います
>でも私達夫婦が年取って面倒みてくれと言ったら兄夫婦のように嫌だと言って
絶縁したがるのかと思うと産まなきゃ良かったかなと思い始めました

まだ独立を果たしていない子どもの将来の心配より、自分の将来を悲観することで頭をいっぱいする、なんて母親でしょう

子どもが「産んで」と頼んだわけでないのに…子どもは母親を選べませんものね

ユーザーID:1072192516
私はトピ主さんの気持ちわかる
みかん
2018年4月10日 10:48

厳しいレスが多いのは、トピのタイトルが良くなかったのかな。
私は後悔してませんが、最近同じようなことを思っていました。

たくさんの愛情とお金をかけて育てた子。
老後よろしく、なんて思ってません。
ただ人生何があるかわからない。
突然入院でもしたら飛んできてほしい。
一人になったら、たまには様子を見に来てほしいし
無理なら電話の一つも欲しい。
あたりまえじゃないの?

そう思うだけでも叩きまくる人のなんと多いこと。
自己責任論、怖いです。
でも「びっくり」と「エール」がほぼ同数だから
同感の人も多いのかな。

ユーザーID:5920397820
自宅介護の壮絶さを知っていますか?携帯からの書き込み
あやか
2018年4月10日 8:37

娘の立場から意見します。
ここまで母親に言われたら、将来親交を持ちたくなくなります。もし娘さんが介護を申し出ても辞退して欲しいくらい。孫も抱かせたくない。
周りの事例と、まだ学生の娘さん達のことは別問題ですから。
全てがそうとは限りませんが、親子仲が悪くなるのは親にも問題があるからでは?

トピ主さんのレスに有料ホームに預けている事例を何件か挙げていますが、それだけで親不孝?
トピ主さんは自宅介護の壮絶さを知っていますか?
私の祖母が倒れ、実娘である母親が引き取り自宅をリフォームし介護を始めました。本当に大変でしたよ。
夜中に何度も起こされ、寝返りが打てない、トイレに行きたいなどなど。そのうち認知症の症状も出てきたので市に相談し老人ホームを紹介してもらいました。
その後数年お世話になりましたが、やはり月々のお金もかかるしかなり貯金も切り崩したようです。疲弊した母を見てきました。
トピ主さんの実両親を老人ホームに入れたら、お金がと言うと思うし、いつ亡くなるんだろうと考えたりすると思いますよ。
高齢化の現代。その様な家庭は沢山あると思います。老老介護の末の親子での自殺もニュースで聞きます。お金が…という方の気持ちを責めることもできません。

幸い私の両親、義両親ともに老後資金を蓄えておりいずれは老人ホームに入れてくれと言っています。両家とも介護で苦労したからです。
壮絶さを見ているので、私自身も人様の世話になるまで長生きしたくないなと思いますし、自分の子供のために老後資金も蓄え中です。
もちろん、私も介護されり立場になれば喜んでホームに入ります。

娘さん達が独立したら、自身の老後の準備をしてください。

ユーザーID:0302899519
言いたいことわかります。
HSP
2018年4月9日 23:31

アラ還女性です。トピ主さんと同じく二人の娘がおります。今は二人とも結婚して親元を離れています。
最近、私もトピ主さんと同じような思いを感じています。
具体的には、子育てとは何なのか、頑張ってきたことは報われるのか、人生って何なんだろう、そういう漠然とした疑問です。

今まで、自分なりに子育て優先で頑張ってきたつもりでしたが、次女の結婚話が持ち上がった時の母親である私に対する酷い対応にすっかり心が折れ、
その後鬱状態のようになったまま、今だに立ち直れないで、彼女と距離を置いて過ごしています。
親だから大きい声で表立っては言えないけど、心の底では消化出来ない辛さや悲しさ、理不尽さへの怒り、が渦巻いているのだと思う。
夜中に私が寝言で怒っている、と夫から聞き、自分の深層心理に改めて気がつきました。

親として子供に望むのは、老後の世話と言うのではないけど、少なくても、親がしてきた事への感謝や思いやりを示してもらいたいということ。
特に、子育て優先で頑張ってきた自分の人生を否定するような酷い対応は避けて欲しい。
親は傷つかないと思って甘えているのだろうが、歳を重ねる度に心身共に弱ってきます。そのことをわかって欲しい。
親が求めるのは、感謝の気持ちと思いやりの心、そう言う暖かいものなのです。

優しい心を持った子供に育つかどうかは、必ずしも環境というわけででもないし、かなりな部分本人の生来の性格によると感じます。
愛情を注いで育てても、必ずしも良い親子関係を築くとも限らない。
そのように、ある程度割り切って育てるのが賢い子育てなのかもしれませんね。

それにしても、親であることは大変だと改めて感じます。
老後は配偶者との良い関係、健康、ある程度のお金が大切だと聞くけど、その通りなのかもしれませんね。
アラ還にして、新しい境地に到達した気がします。孫は可愛いけどね。

ユーザーID:1424391175
子どもは所有物ではない
じぞうさん
2018年4月9日 22:54

一人娘がいます。

どうして子供に面倒を見てもらおうと思うのでしょうか?
子どもは一人の人間であって、あなたは老後の世話をしてもらうために産んだのですか?
どうして子供が幸せな環境で生活できることをうれしいと思わないのですか?

老後が心配なら介護してもらえるようにお金をためればいいじゃないですか?
それを生活の糧としている人の為にもなりますよ。

私は娘に苦労を掛け面倒を見てもらうぐらいなら死にます。

ただただ娘の幸せだけを望みます。

ユーザーID:4604897414
いないと思えばいいだけでは?
くまーな
2018年4月9日 22:38

産まなきゃよかったんじゃないですかね?
子供=ただの介護要員ですよね。

あなたには子供はいないと思えばいいのでは?
いると思って期待するから、期待が裏切られてがっかりする。
だったらもうお子さんたちも大きくなっているのですから
いないと思って、あとは勝手に暮らしてもらえばいい。

というか子供が欲しくても授からなかった私に喧嘩売ってるんですか?
って思うトピでした。
私だったら子供に介護の負担なんて負わせたくないですね。
大学出した時点で、あとは夫との二人の生活にシフトします。
子供はいないと思って、結婚費用も住宅ローンの援助もしません。

私は実の父の介護をしましたし、母も、と思っていましたが、
事故で亡くなったので、とてもやりきれない思いです。
せめてもの親孝行をしたかったのに、という気持ちですが、
母は人に迷惑をかけたくない、と常々言っていたので
こういう最後で本人的にはよかったのかもしれないと
自分を納得させる毎日です。

ユーザーID:6908347617
介護の度合いや懐具合にもよる携帯からの書き込み
キューピー
2018年4月9日 21:29

トピ主の事例読みましたが、1の祖父は子供との折り合いが悪い=子供に何かしら嫌なことをし続けたという結果ですので仕方ないですよ。
動物だって、人間だって、嫌なことしてくる人からは離れたいものです。

介護の件ですが、認知症になって、家中でおしっこしまわったり、勝手に出歩いたり、歩けなくてトイレの度に担がないといけない…となって、介護する側からしたらかなりきついですよ。
赤ちゃんと違って、成長しないで衰退していくだけだから、やりがいや感動なんてないですし。

友達の祖父母も老人ホームに入ってるそうですが、毎月30万かかるそうです。何とか年金やらで賄えてるそうですが、賄えず、子供世代がお金を出すとなったら、言葉は悪いですが、そろそろなくなってほしいと思うこともあるでしょう。
貯金が底をつき、家を売り払ってまで面倒見たいなんて思えますか?

それに、トピ主はそんなに長生きしたいんですか?
90ぐらいまで生きたら十分じゃないですか?

あまり欲をかくといいことないですよ。

ユーザーID:1668927603
生んだことを後悔というよりも携帯からの書き込み
雪だるま
2018年4月9日 19:42

長生きしすぎを後悔、といったところでしょうか。

子供が60,70才になっても親から解放されない人生は大変です。

ユーザーID:1603319998
は?
寒いね
2018年4月9日 19:33

息子の嫁が介護を嫌がるから子供なんか産まなきゃ良かったと言ってる「情深い本当に良い両親」?
日本語として成立してないけど。

私には一人だけ子供がいるけど、社会人になったら自立して、幸せな人生を歩んで欲しいと思ってる。
そのために私は絶対に子供に迷惑掛けないようにと、頑張って貯金してる。

親ってそういうもんじゃないの?

ユーザーID:0412758623
 
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