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発言小町

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子供を産んだことを後悔

ダメママ
2018年4月5日 18:32
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タイトル 投稿者 更新時間
子供産んで
るい
2018年4月9日 19:05

私はよかったですけどね。
子供の成長を見守るのが楽しかったので。

子供が独立したら、夫婦二人でのんびり生活して、どっちかが亡くなったら
マンションを売って、ホームへいこうと決めています。

私の両親は健在ですが、遠方に住んでおり、
わたしたちには、よりつきもしないので、こちらも年に二回の里帰り以外は
あまり連絡はとっていません。

ユーザーID:4031835863
変な話
Rattus
2018年4月9日 19:01

夫の両親の介護をしない、これはトピ主さんも同じ。
実子であるトピ主さんの夫と義兄も拒否、結局みんな同じ。
義姉は葬式も出たくないと嫌がるのですから、これまで義両親と義姉は不仲だったのでは?
不仲だったとして、その間義兄は何をしていたのか?

将来の介護要員と介護費用を期待して、養育費や学費を投資する為に、子供を産み育てたのですか?
勝手に期待して勝手に悲観して、子供を追い出しのんびり暮らすのはトピ主さんの自由です。

ユーザーID:1607411544
金の切れ目が縁の切れ目なのです
ぱんだ
2018年4月9日 18:18

具体案をとおっしゃっているのですが、主さんも薄々はお気づきになられているのでは?
老親(しかも義理の)への仕送り、たった15000円、されど15000円なのです。
老後・介護はお金。
100歳まで自分たち夫婦が生きると考えて、今から貯蓄なさって下さい。

娘さんを頼るつもりがないことは素晴らしい心掛けです。
前回のレスでは娘は介護要員なのかと決めつけたようなことを言ってすみません。
具体案は、ご夫婦の老後のためにお金を貯めておくこと、です。

ユーザーID:1631671937
2回目拝見しました
黄昏
2018年4月9日 17:27

?と思うのですが
要は夫の兄が仕送りを拒否している事が
主さんを子供を産まなければ良かったと
思わせているのでしょうか。
義家族がどのような過程で
そういう事になっているのか
知っていますか。
主さんが大好きな義両親でしたら
出来ることをしてあげたらと思います。
兄夫婦が拒否をしているという事に
囚われすぎていますし
周りの色々な意見に
共鳴し過ぎかと
思いますよ。
主さんは自分の親を大切に思っている、
親にとってはお金より気持ちがうれしい事かと
思います。
親子孝行とは押し付けでも強制でも
ありません。
主さんの姿から娘さんは学ぶことも
多いはずです。
まずはしてあげた。
やってあげた
育ててあげた
の見返りの心をなくすことが
肝要かと。

ユーザーID:1432195788
具体的には、ご主人と義兄さんが決めるしかない
雑感
2018年4月9日 17:24

つまりは義兄夫婦にお金ぐらい出させるにはどうしたらいいか?
どう説得したらいいか?ですよね。タイトルしか答えようがありません。

トピ主自身が書いてますよね、5つもの例を出して。
特に4番、優しい人でも、長年の介護に疲れ果てている現実。
トピ主姉妹は協力する約束をしてますが、実際に介護が大変になり、
長引いて先が見えず辛すぎた時、
「感謝の気持ちで一杯です、ずーーーーーーーっと手厚い介護し続けます」と
行動で示す自信あります? 無いから娘さんにも余計な事考えるのでしょ?

辛い現実を並べ、自分は普通と考える事を述べ、「皆さん、良い方法は?」と聞いても、
残念ながらケースバイケースであり、「当事者が解決するしかない」としか言えません。
実際に、トピ主が並べた5例に対し、トピ主が直に干渉したり、解決策を提示してあげたりしましたか?

お金出せない理由が薄情なのか、マンション買う為なのか分かりませんが、
親が嘆いたり、周りが批判するのは簡単なんですよ。
でも結局は、当事者しか解決に動く事はできません。
トピ主のご主人が何故兄を説得できないのか、義親は嘆くだけで自分達で具体案は考えないのか、
義親さんの年齢すら書かれてない事もよく分かりません。

先に書いた通り、兄夫婦が冷たいかもしれません。で?落胆してるから、自らの案が出ないって事?
いい具体案が出るといいですね。でもそれを実行し、成立させられるかは、トピ主夫次第な事実は変わらないですよ。

ユーザーID:9470197219
曇天
2018年4月9日 15:39

85歳になる姑が、次男の夫に老後の面倒を看て貰いたいらしく、手紙を書いてきます。
内容は私立の大学に行かせた、将来を期待していた、などと、恩着せがましい内容です。

夫は知らん顔です、びた一文援助もしたくないようです
ダメママ様の言う事はこういう事なんだろうなと思って読んでます。

私達夫婦にも子供が居ますが何の期待もしていません、
なので老後資金は、かなり貯めています、逆に子供が親をアテにしてるようです。

私達は自分達でさえ親の面倒なんか看たく無し、期待されたら迷惑だと思っているので、
甘やかされ育った我が子が自分達の面倒なんか看る訳がないと確信してます

姑のように子供を育て教育したら自分達の老後が破綻するような経済状態なら
子供にお金をかけず奨学金でも使わせて育てれば良かったのにと思ってます。
自分達の老後の為の投資のつもりで夫に教育費を出してきたと言うなら、
ますます夫は姑を避けるでしょうね

ユーザーID:2901562220
「産まなきゃよかった子供」にはトピ主夫も入ってる
大阪人
2018年4月9日 14:04

>義理の両親は子供なんか産まなきゃ良かったと
泣いています。

この「子供」は義兄だけじゃない、トピ主夫も含まれてるでしょ。
何他人事みたいに言ってるんですか?

トピ主がトピ主側だけの事情で「夫の両親の面倒は見ない」って言ってて、トピ主夫もそれに賛同してるんだから、義兄夫婦と言ってることは一緒ですよ。

どっちも、「嫁の言いなりになって親を捨てるような息子」だから、「産まなきゃよかった」って嘆いてるんです。

自分もその嘆きの原因なのに、何をよそ事みたいに言ってるんでしょうか。
そりゃ、自分の両親を見捨てる親を見て育つんですから、娘さん二人も「お母さんの老後なんて看たくない。お父さんがおばあちゃんたち見捨てたのを容認したんだからお母さんも同罪でしょ。そのお母さんが文句なんて言えないよね」って言いだしても仕方ないでしょう。

ユーザーID:5827612054
子供の足かせにはなりたくないですけどね
えびふらい
2018年4月9日 13:50

先のことで勝手に悲観して、その子たちさえ産まなければよかっただなんて
なんて非常な親だろうと思いました。

こどものは確かに心配の種です。
でも、それ以上に可愛いし、産んでよかった。
あの子たちに会えただけ、私は自分が生まれてきた甲斐があったとさえ思います。
私も娘二人ですが、子供に面倒見てもらおうだなんて思ってないので
トピ主さんの考え方にはビックリです。

してくれるかもしれないし、嫌がるかもしれない。
こればかりは分かりません。
でも、親子関係がものを言うんじゃないですか?

産まなきゃよかったというくらい自分中心だから、娘さんも嫌がるかもしれませんね。
親に似ますから。

ユーザーID:1320423154
だからちゃんと老後資金を貯める
あらふぃふ
2018年4月9日 10:22

結局のところあなたはこれからどうしたいんですか?
子どもの世話になる気満々だったのにあてが外れた?

周りの人の話を聞くのは構いませんが、それで嘆くばかりじゃ意味がありませんよね。
介護施設がどういいう所でどういうお金がいるのか。
まぁまだそこまで調べる必要はないでしょうが、しっかり老後資金を貯めるんです。
子どもに頼ろうって思う事が間違いだという事です。

子どもを産むんじゃなかったってどういう神経をしてるんだろうって思いますよ。

ユーザーID:2689114575
とぴ主さん、先はわかりませんよ
nama
2018年4月9日 9:05

取り急ぎお伝えしたくて

私も小さいころからあたりまえだと思っていました。
親孝行(死語?)で、母の認知症発症で両親と同居しました。
住む家から、引っ越し、実家の解体、両親の病院などの転院などなど、本当にたいへんでしたが、それは想定の範囲。

ところが、その立場にならないと分からないとは良く言ったもので、私の家族を巻き込んでの地獄の日々が始まりました。今も継続中です。
とぴ主さんも、ご両親の面倒をみるのは当たり前と覚悟しているようですが、なかなか現実は厳しいですよ。

私の性格を判った父は、口には出しませんが我儘いっぱいです!!
母は、認知症ですが体は元気です。(それがむしろたいへん!)
私の分も妹には自由にやってほしいと思って居ましたが、何も知らないのは本当に残酷なことを言います。自分は善意の人だと信じ切っています。

悪いことは言いません。介護は当分、実際にかかわれない人にはお金を出してもらうことにしておかないと、私みたいに「こんなはずでは」となりますよ。
終いには、何もしていないごきょうだいから、遺産はどうしたの?とか言われかねませんよ。

信じられないでしょ?

ユーザーID:9610313929
腹立つ携帯からの書き込み
はまさ
2018年4月9日 8:08

周りがどうでも関係ないでしょ?

死ねば良いのにと言ってる周りの人たちと
産まなきゃ良かったと言ってるあなたは
同レベルですよ。

今後の人生1人で孤独に生きてください。
薄情な言葉を口にするトピ主の周りには
娘どころか誰も寄り付きませんよ

ユーザーID:9703743195
今からでも貯蓄
管狐
2018年4月9日 7:51

子供の負担にならないように、自分の老後の資金を今から貯めたらいいんじゃないですか?
老後の面倒を見させるために子供産んだわけじゃないでしょう?
最初から頼る気でいる方がおかしいじゃない。
子供のいない人はどうしてるの?
自分たちも同じだと思えば、そんなに悲観するようなことないと思うんだけど。
これから娘さんが結婚しても、一人前の大人ですから、援助は控えて、独立した大人同士の付き合いをしましょう。
面倒を見てもらうからなんて下心で、住宅資金とか孫の学費とか援助しない。
おかしな依存さえしなかったら、入院や施設入所の際の保証人くらいなってくれるんじゃないですか?

老後の面倒を見て欲しいって言ってる人は、具体的に何をして欲しいのでしょうか。
在宅介護?
介護ではなく、寂しいから同居してくれってこと?
今まで散々援助してあげたんだから面倒を見てくれって漠然と言われた子供夫婦の立場を考えたら、何をさせられるのか身構えますよね。
っていうか、ものすごく怖い。
今までの援助が好意や愛情ではなくて、知らないうちに借金を背負わされた様な気持ちになる。
それって家族として、親子としてどうなの?

ユーザーID:3303968329
長男嫁の辛さと、次男嫁の気楽さの違い携帯からの書き込み
長男の嫁
2018年4月9日 1:32

何かあったのです。
許せない何か、積み重ねて来たもの。

長男の嫁というだけで、辛く当たる人はいます。
次男嫁は最初から求められない場合もあります。

そもそもが、老後の面倒や介護を
嫁がやる義務はありません。
実子である息子がすれば良いのです。

そして、当てが外れた義理両親は
あなたをアテにして
都合の悪いことは伏せているだけです。

同じ義理でも、立場や人により態度を変えるのは世の常です。

見返りを求めなければ、介護なども有りかと思います。

兄嫁さんもあなたと同じように、
自分の親の事もあるのに、当たり前のように面倒や介護を迫られたのが辛かったのではないですか。

まして、あなたはしなくても良いのに、なぜ私ばかり??と考えた可能性もありますよ。

母を看取りましたが、兄はあまり顔を出しませんでしたし、嫁さんに至っては
病状すら知りませんでした。

でも、母はそれでいい。と
兄が原因でなかなか子供ができず苦労して不妊治療を10年し、生活は苦しくとも兄が幸せならば、介護なんかしなくて良いと。
一切見返りを求めない母でした。
私ども姉妹も、兄嫁さんにもっとしてよ!なんで?と思ったことはありません。

里帰り出産で3ヶ月ならまだいい方。
義理の姉は半年実家にいました。

私は、はよ帰れしんどいと母が言うし、義理母が息子がかわいそう、はよ帰れと言うので
1ヶ月半で戻りましたが。

娘でよかったですね。何だかんだで面倒見てくれますよ。

兄嫁さんにも親はいます。
介護や金銭的援助は、平等にすべきです。

ユーザーID:7922732701
お子さんが生まれたときの気持ち
2018年4月9日 0:20

お子さんが無事に生まれてきたときの気持ちを忘れてしまったんですね。

まさか「よし、この子に老後の面倒をみてもらえる!」なんて思ったわけじゃないでしょう?

可愛がろう、幸せになってもらいたい、大切にしよう、生まれてきてくれてよかった そんな気持ちではなかったですか?

子どもは介護要員ではありません。
介護してくれないなら生まなきゃよかっただなんて、まさに本末転倒です。そんな風に思う親なら、それ相応のお子さんに育つかもしれませんけど。

私の子どもがもし「面倒をみたくない」と言ったら、子どもにも自分の生活があるしと思うし、余裕があるのに面倒をみてくれないとしたら、私の育て方が間違えていたかなあと思いますね。

ユーザーID:1427417305
親世代の晩年を見ると色々迷いは出るかもしれないですね
のっち
2018年4月8日 23:40

お子さんの年齢からして、多分トピ主さんは私より年上だと思うのですが
(私は30代前半です)
確かに、定年後…晩年と呼ばれる世代の人を間近で見ると、人生の何とやらに思いを馳せる時はありますよね。

私はかなり遅くできた子供だったので、既に親を看取っているのですが。
トピ主さんが直面している出来事には色々思うところがあります。

全部書いてると1万文字以上になりそうなので(笑)書きませんが、まあ最終的に、嫌なことがない、快適なだけの人生でないと失敗なのであれば、そもそも人間なんか最初から生まれないのが正解です。
生まれちゃったら、学校ではいじめだの喧嘩だの、会社でもいじめだの何とかハラスメントだの、結婚しても子供産んでも嫌なこといっぱい!!!
孫ができるような年になったらもう、積み重なって嫌なこといっぱい!いっぱい!!
だと思います。
30代の私でも想像できます。

でも、嫌なことがある反面、素晴らしいこともたくさんありませんか?
子供がいたらいたで、いなかったらいなかったで、それぞれ良いこともあると思うんですよ。

確かに、親子関係での裏切りとも思える出来事はつらく悲しいものだと思います。
だけど人間、どう転んでも一人なんです。

あと、多分死ぬまで人間は一人前ではなくて、ギリギリまで学びがあるんだと思うんですよね。
全部学びきって卒業証書がもらえるのが、亡くなった時なんだと思います。
母が亡くなった時、そう思いました。

色々大変なのはよくわかります。
ただ、お子さんについては後悔してるなんて言わないであげてほしいです。

ユーザーID:8182767514
過激なタイトルですがその通りです
まみま
2018年4月8日 22:43

老後の蓄えもできないほどお金が教育費に消えていくのに
そのお金で育った子供は老親の面倒をみないのです。
「あなたが自立するために」と育てたのが仇となって
「老親も自立して当然だよね」となるのです。

ユーザーID:9110863620
子育ては投資と回収ではない。携帯からの書き込み
紅玉
2018年4月8日 21:26

子供の存在を否定しないで、現実何もまだ起きてない。
義兄夫婦やひどい話を聞いてショックで疲れているんです。
聞いて回るのはやめて。

私は20代に10年祖父母を正社員で働きながら介護しました。

やって良かったです。
もらった愛を少しでも返せたと思っています。

なんとか成るものです。

娘さん達を愛しているならそれでいいじゃありませんか。

ユーザーID:5571489704
私は老後は一人
apple snow
2018年4月8日 20:40

私は老後は一人と決めています。

ずっと一緒と思うほど夫は好きではありません。
一緒にいようと思えるだけ幸せじゃないですか

子どもは男の子だし、アテにしていません。

好きな所に住んで、自分が死ぬまで働きます。そう妄想するだけで幸せです。

ユーザーID:0045366101
今の時代
既婚
2018年4月8日 17:45

大学生の息子が下宿生活しています、就職も結婚も首都圏になると思います。
一人息子なので幸せになって欲しいと願うだけです。
私達夫婦は老後のこと、一人になった時の事も考えています。
その中に息子は入っていません、息子の人生ですから。

ユーザーID:7296979014
考え方はシンプルに。
レモネード美味
2018年4月8日 17:16

義父母はトピ主様の夫と兄が看る。交代で介護するか、費用を出して施設に入れる。トピ主様と義姉がそれぞれの夫を手伝う。

トピ主様のご両親は、3姉妹で看る。交代で介護するか、費用を出して施設に入れる。それぞれの夫が妻に協力する。
海外にいるから何? 費用を振り込み出来るし、一定期間、交代で介護帰国できますけど?

実子がそれぞれ分担して出来ることをすればいいだけなのに。
なんで義姉ひとりに丸投げなのかさっぱり理解できません。

トピ主様の夫と兄がとにかく無責任。兄は義姉(妻)に丸投げする気。自分でやる気なさそう。
トピ主様の夫はトピ主様の両親の介護にかこつけて、実親の介護は兄に押しつける。
義父母は、息子ふたりに介護させる気はなさそう。他人である嫁を頼る・・・?? しかも介護費用の準備も不安な感触。
そりゃ、義姉だってやりませんよ。こんな実情をみたら。

>ところが兄嫁が面倒を見たくないらしくお金も援助しないし、面倒もみないし

これ、トピ主様も同じでしょ。息子たちの妻という、全く同じ立場なのですよ。
義姉にだけ押しつけるのなら、縁を切る、葬式も行かないって言ってるんです。

ユーザーID:8219235857
 
現在位置は
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