子供を産んだことを後悔

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(トピ主2
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妊娠・出産・育児

ダメママ

2女の母です。
長女は大学4回生 次女は高3。

主人の両親の面倒を誰が見るかで
もめています。
私は3姉妹で姉妹は海外に嫁ぎ
日本におりませんので私の両親は私がみて、
主人の両親は主人の兄夫婦がみる
ということで話がついていました。
ところが兄嫁が面倒を見たくないらしく
お金も援助しないし、面倒もみないし
葬式にもでないと言い出したので
大喧嘩になりました。
兄は嫁のいいなりです。
義理の両親は子供なんか産まなきゃ良かったと
泣いています。
息子二人を私立で大学まで下宿してまで
やるお金があったら今ごろ悠々自適の
生活が出来ていたのにと。
情け深い本当に良い両親です。
孫もそれはそれは可愛がってくれました。
なのにこの有り様です。
兄夫婦はお金に全く困っていません。
今度都心に7000万もするマンションを
購入するそうです。

私の友人に結婚していない人、
結婚したけど子供を産んでいない人がいます。
どちらも豪勢な生活をし、両親を引き取って
仲良く大切に暮らしています。

私と子供達の関係は良い方だと思います。
でも私達夫婦が年取って面倒みてくれと
言ったら兄夫婦のように嫌だと言って
絶縁したがるのかと思うと
産まなきゃ良かったかなと思い始めました。
友人の話を聞いてると余計です。

教育費にお金がかかり節約節約の
毎日です。それでも子供が大切でしたので
その事に何も思いませんでした。
でも子供なんていつまでたっても心配の種。
終わりがありません。
高校受験 大学受験 就職 結婚 出産。
友人の中には孫のいる方もいて
里帰り出産の際には3ヶ月くらい
子供の面倒を見ているのを聞いて
嫌になりました。
孫の顔を見たいとも思わなくなりました。
老後の面倒を見てくれなくていいから
早く出ていってくれて、主人と二人
のんびり生活したいです。

皆さん どうされているのでしょうか?

ユーザーID:3047810114

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  • なんだそりゃ?

    子どもは、自分の老後を見てもらうために、産んで育てる道具なんですか??

    見返りを求めておられる考えにビックリです。

    義両親は、子育て中も「育ててやってるのに。お金がかかる。親に感謝しろ」など、押しつけがましい気持ちをぷんぷん匂わせておられたのではないでしょうか?

    良かれと思って、子どもをいろいろ制約した子育ての結果が、兄夫婦の
    今につながったのではないでしょうか?

    ユーザーID:1204362060

  • 面倒面倒というけれど。

    面倒って何処までを指すのでしょうか。
    同居じゃなきゃ嫌。
    三食上げ膳据え膳。
    洗濯掃除、病院の送迎全部嫁にやらせてこそ面倒。
    そうじゃないと嫌、なんで嫁のくせに面倒を見ないのかと義理親が詰め寄っていたならば、長男嫁も拒否しますよ。

    今の親世代は年金がもらえます。かなり大きいです。教育に金がかかっても潤沢な年金がある。
    でも息子世代は老後を迎えても年金など無いかもしれない。
    それに右肩上がりの時代でなく、給与水準も低いですよね。
    条件が違うのです。

    その息子世代におんぶに抱っこでぶら下がるつもりが、義理の親になかったか否かをまずは教えて下さい。
    ぶら下がり根性込みの面倒要求だったならば、非は義理親にあります。

    あなたも、面倒面倒と娘に言って嫌われるタチではありませんか?
    足腰立たなくなるまでは自立なさい。足腰立たなくなったら介護サービスを受けましょう。
    あなたの子どもの世代が高齢者になる頃はもっと厳しい時代になっているかもしれないのですよ。
    ぶら下がり根性込みの面倒要求をするつもり満々なら、拒否されて「当たり前」です。

    どうせあなたの義理の親が、長男嫁に向かって、息子にあんなに金をかけたのに、息子の稼ぎは嫁のもの。
    だからその嫁は自分達に尽くして「当たり前」としていたのではないでしょうか。

    もしそうなら、あなたも否しておやりなさい。断れば良いのです。
    そして義理親を反面教師として自分も将来、子どもにそうやって迷惑かけないように自戒すると、子ども自ら、自分達に寄ってきてくれますよ。

    ユーザーID:7288225669

  • 親の介護は子供の役目ではありません

    トピ主さんは親の老後の面倒や介護というものを舐めているのだと
    思います。自分の親の介護でさえ、苦痛になり、最終的には介護施設に
    預ける人は大勢いる時代ですよ。

    又、親世代も子供に頼ることなく、自分自身の老後の計画は立てていく
    必要はあると思いますよ。

    トピ主さんは大人のオムツ替えを経験したことはありますか?
    子供のオムツ替えなどとは比較できない程に重労働ですし、介護って
    本当に辛くて大変なものなのですよ。

    80代になれば、半数の高齢者は認知症になると言われています。
    年老いた親との生活は決して穏やかな生活ではありません。
    貴方はそういった生活を送る覚悟はあるのですか?
    又、子供さん達にそういった生活を強いることをするのですか?

    今は子供世帯と同居はせずに福祉の力を借りて暮らしていく選択を
    している高齢者は増えています。
    ちなみに子供世帯と暮らしていては、受ける事の出来ない介護保険の
    サービスも多い事は御存じですか?

    ユーザーID:7446260915

  • 続き

    たくさんの方が読んで下さっている
    みたいのですので更に補足します。

    友人達や先輩ママにも聞いてみました。
    簡潔に書きます。

    1私の祖父母
     祖父は子供達と折り合いが悪く
     結局最後まで誰にも看取られず
     自宅で孤独死しました。
     祖母も死ぬ場所を探して旅先で
     亡くなっています。
    2会社の同僚
     両親は自分が看ると言っていますが、
     祖母は105歳まで有料介護付老人
     ホームに入って亡くなったそうです。
     毎月の15万もの支払いが大変で
     90を過ぎた頃から皆が早く
     死んでくれればいいのに、と
     言っていたそうです。
    3ママ友
     義母との仲が悪く一切同居もお世話も
     せず。亡くなったことすら知らされず
     葬式にも欠席
    4大学の同期(男性)
     長男ですので父親が亡くなったのを
     期に母親を引きとって同居。
     現在85才だそうで入院退院を繰り返し
     早く死んでくれればいいのにと
     思うと言っています。
     あの優しかった同期が。。。
    5いとこ(女性)
     母親思いできちんとお世話しています。
     お金もあります。しかし旦那さんが、
     独立して事業を始めるときに資金を
     出してもらい、家も建ててもらったら
     用事がなくなったそうで引き取りたくない
     らしく、やはり老人ホームでお世話。
     いとこがそこへ通っています。
     

    こんなのばかりで益々嫌になりました。

    ユーザーID:3047810114

  • それを母に言われたら悲しい

    社会人二年目の女です。
    大学三年生の妹もいます。

    わたしたちは田舎育ちなので、当然大学は一人暮らしをせざるを得ませんでした。特に妹は私立大学なので、学費も高いです。奨学金とバイトをして、学費だけ両親に払ってもらいましたが、それもなんとなくいつか返したいと思っています。

    就職は地元でなく、妹に至っては海外になりそうで、高齢出産した母は自分たちの老後が心配と言いますが……しばらくは地元で働けそうもないのが正直なところです。

    両親が心配で、たまに電話もしますが、日常が忙しく心配りもできないのが悲しいです。老いて自分よりさきに死ぬのが親ですから。

    トピ主様は、お子様を大切に育てられたとおっしゃいました。それならば、お子様もトピ主様を大切に思われているのではないでしょうか。トピ主様が母として立派にされていることは、尊敬致します。母はみな偉いです。…しかし、産まなきゃよかったなんて考えられるのは、子どもからするととんだ失望ものです。何考えてんだよって思います。産まなかったら豪勢な生活ができる…そんなもんは飽きますよ。そして老いていくだけの自分に嫌気がさして…主人と2人きりで老人ホームでも入るのかなあなんて思うようになりますよ。

    どう生きてもつらいことはあると思うのですが、お子様が兄夫婦のようにならないことを祈るしかないと思います。わたしは長女としていつかは実家に帰りますし、帰れなくても仕送りは致します。薄給の今も送っていますし。

    どうにも心配なら、お子様とお話されてはいかがですか?


    とにかく、トピ主様のようなことを母に言われたら、母が考えていたら、わたしなら真剣に怒りますし真剣に話し合いを致します。いても立ってもいられなくなってのリプ、失礼致しました。

    ユーザーID:1678031775

  • そんなもんだろー

    子供に、尽くしてもそんなもん。
    子育てなんて程々に、一度きりの人生、
    好きな様に生きた者の勝ち。
    自分の幸せ第一主義で生きましょう。

    ユーザーID:8334036279

  • 問題。

    アナタの子供感の話じゃないでしょ?
    義両親の面倒を看る、という話じゃないの?

    義兄夫婦が看ないなら、同じ息子である主さんの夫が看るべきでしょ。
    ご主人が仕事をしているなら、主さんが看るべきでしょ。
    夫婦はお互いを助け合うもので、お金を稼いでいるのが夫なら、妻は家事・子育てが役目で、親の面倒を看るのが子供の役目で、夫が会社なら家に居る妻が看るもの。

    アナタの子供感なんかどうでも良いです。
    義両親の面倒を主さんが看れば良い。
    費用に関しては義兄と半々。
    その話をご主人と義兄夫婦としなさいよ。

    ユーザーID:5039224661

  • 老後の資金を残していなかったのですか?

    よく分からないのですが、老後の資金を残していなかったのでしょうか?

    私の両親はそれは私を可愛がって、孫も可愛がってくれていますが、老後の資金を確保した上でのことなので、施設に入るお金は残っているし、子供の世話になるつもりは毛頭ないと言っています。

    実際祖母も高級施設で優雅に仲良く暮らしています。

    老後の世話になる予定で、子供の学費を払う親って、見返り目当てなんですよね。そんな親だったら嫌です。そんな親の子に生まれてこなくて良かったです。

    ユーザーID:5750367413

  • 子供に老後の面倒を見てもらう

    孫育てを手伝いお役目ごめんでお亡くなり(60代?)なら兎も角、子供に老後をおんぶはあり得ません。役にも立たないのに長生きしすぎ。
    win winだから成り立っていたのが昔の同居でしょう。

    孫のお守りも必要なく、長生きが当たり前になった現代なら自分の老後は自分で考えて他人を当てにしないのは当たり前。

    子育ては自分の人生の自己満足部分。見返りを求めるとぴ主が不思議。
    見返りがないなら出ていけなんて子供に八つ当たりするほど人生にご不満が??

    子供やご主人に依存するよりご自身の楽しみを見つけてくださいな。

    ユーザーID:5297807979

  • 子供は老後の介護要員なの?

    自分たちの老後くらい夫婦で考えましょうよ。
    将来娘さんたちに迷惑かけない準備をそろそろしておいた方がいいですよ。
    自分の墓場までの道のりは自分で用意して下さい。

    ユーザーID:1631671937

  • そんなことを思うぐらいなら教育費を削ればいいのに

    現在進行形の義理両親の事はともかく

    あなたはそれを見てなぜそんな風に思うんでしょう。
    だったら、ご自身でちゃんと老後資金を貯めたらいいんですよ。
    身の丈にあわない教育費を掛けなければいいんです。

    >老後の面倒を見てくれなくていいから早く出ていってくれて、主人と二人
    >のんびり生活したいです。

    そうお子さんに言えばいいんじゃないですか?
    うちはそういってますよ。老後の充てにはしていないからその代り親の子ともあてにせず早く自立しなさいって

    お金をかけたんだから老後の面倒を見てくれなんてい言うから絶縁なんて極端なことになるんです。

    もしくは今から教育費は惜しまないから、老後はよろしくねって言い聞かせて育てるとか。

    ユーザーID:2689114575

  • 介護は実子

    義両親の面倒になぜ兄嫁がでてくるのですか?
    トピ主さん(弟嫁)だって、面倒みないのに。

    介護は実子が基本です。
    だから、トピ主さんのご両親はトピ主さん「だけ」で面倒を見るんでしょう。
    私たち夫婦とは書いていないのですから。

    一方、義両親は夫はなにもしないで、兄と介護義務のない兄嫁にしてもらおう
    だなんて図々しいです。
    話がついていたって書いていますけど、本当ですか?
    兄嫁も以前は了承していたの?
    トピ主さん夫婦が勝手に自分の都合のいいように兄を言いくるめたようにも
    みえますよ。

    弟(トピ主さんの夫)が自分の親の面倒をみないという点では、
    あなたの夫もトピ主さんのいいなりってことで同じでしょう。
    そういう弟夫婦の魂胆を兄嫁に見抜かれているのではないですか?

    万一、兄だけに面倒をみてもらいたいなら
    当然費用は弟であるトピ主さんの夫が負担しないと。
    金銭的負担も肉体的負担も兄に全部頼るつもりだったんですか?
    それに兄の担当分を兄嫁も手伝うかどうかは夫婦の問題で、
    トピ主さんには一切関係ありませんよ。

    介護は肉体的負担だけではありません。
    どちらも介護をすることができないなら、まずは義両親自身が、
    足りなければ兄弟がともに金銭負担し第3者にお願いするしかないのでは?
    兄弟に経済格差があるなら、負担割合は兄弟で話し合うしかありません。
    お金が出せないなら、肉体的負担を担当することはやむを得ないでしょうね。

    兄夫婦がお金に困っていないなんて関係ないです。
    男の子二人の実子がいるのに、どちらも親のことを気にかけない、
    そういう風に育ててしまったんでしょうね。義両親は。

    トピ主さんの夫は義両親(トピ主さんの実両親)の面倒を見るわけでもないのに
    なんで自分の親を見放すのですか?

    ユーザーID:3329977981

  • 子供たちは介護士ですか?

    子供が娘か息子かでも大分変わってきます。
    義両親は女の子を1人でも産むべきでした。

    そもそも、嫁に面倒を見てもらおうと、思うのが間違いです。
    まともに面倒をみてくれる嫁なんて少ないです。

    私だったら逆に嫁に面倒なんてみてもらいたくないですけどね。

    トピ主さんは後悔し始めてるようですが、子供に老後をみてもらうために産んだのですか?
    勝手に産んでおいて将来面倒をみろなんて勝手な親です。

    ユーザーID:0850409021

  • あなたは、そうかもしれませんね。

    確かに。見返りを求めて子育てするのなら、そんな無駄なことはないですね。
    私は、人生の大いなる暇つぶしに、大変だしムカつくこともよくあるけれど
    こんなに無尽蔵にあふれるあたたかい気持ちをくれただけで満足ですけどね。
    むしろ世話になって足を引っ張るくらいなら、適当に落ちぶれた生活をしますし、
    そうならないように、今から将来設計をするのは普通なのではないですかね。

    ユーザーID:6051248040

  • 時代は変わる

    50代半ばです。
    姑(最低額の国民年金)が健在ですが、義弟夫婦が同居していますので毎月仕送りしています。
    実母は、そろそろ面倒みないといけません。
    私達の親世代は、子供に面倒見て貰おうと思っている方がまだまだ多いと思います。
    しかしながら、もう子どもはアテにしない、いざという時の書類にサインさえしてくれたらOK!という方も沢山です。
    私達夫婦もそう考えています。
    子供が大学を出てからも、学費・仕送り継続と思って老後資金の預金に励んでいます。
    孫もいますが、べったりはしません。
    常々、「世話にはならないつもりだけれど、病院や施設に入れる手続きくらいはやってね!あとは面会不要、自分たちの生活を優先させなさい」と言っています。
    トピ主さん、二女が高校生なら40代ですよね?
    子供に面倒見て貰おうと言う考えは 捨てた方がいいのでは?
    卒業したら自立するように促し、夫婦の生活をのんびり楽しむ
    それが正解です。

    ユーザーID:1373914327

  • ん?

    なんだろこの違和感。

    トピ主さんが3姉妹だからって、それ義姉さんに関係ある?
    なんでトピ主さんが自分の両親の面倒をみるからって、義両親の面倒は兄夫婦に丸投げってことになるのでしょう。
    義姉さんにだって、親はいるでしょう。
    自分だって義両親じゃなくて自分の両親の面倒を見たいのではないでしょうか。

    葬式にも出ないって、それはだいぶこじれた関係になってしまっているのでしょう。義両親が泣いているのは、面倒云々というより、その諍いが悲しいからでしょう。
    一体義両親さんは兄夫婦に何をどこまで望んでいるのか?
    兄は義姉のいうがままって言うけど、義姉さんがいなかったら、それこそお兄さんの老後までトピ主さんの家族がしょっていかなきゃいけなかったんですよ。

    面倒見るって、何?
    双方の親と全部一緒に同居なんて極端なことは難しいと思いますが、方法はそれだけではないでしょう。トピ主さんだって、ご主人と一緒に、義両親を助けてあげたらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3770826259

  • 隣の芝生

    還暦過ぎの女です。
    子供に老後の面倒を見てもらう為に
    大学まで行かせた、なのに息子の妻が
    嫌がる、子供なんて産まなければ良かった。
    私も思います。
    介護、老後の世話をする為に
    産まれて来たのなら産んでほしくない。
    子供がいたから働けた
    子供がいたから節約にも
    励めた。
    子供が誕生日を迎えるたびに
    無事な一年で良かった、
    自分も年を取るけど無駄な一年では
    なかった
    きっと主さんと親族以外の親御さんたちは
    そう思いながら子育てをしているのでしょう。
    私は孫もいます
    年金生活で大変ですが生きる喜びを
    孫たちにもらっています。
    生活を切り詰めながら子供たちには
    世話を掛けないようにしています。
    もちろん子供たちは大学も行きました。
    子供がいて孫もいる、最高な人生です。
    兄の妻が色々な思いで介護を
    拒否するなら大好きな義両親
    出来る範囲で面倒を見てあげて下さい。
    娘さんたちには学校を卒業したら
    一切関わりを持たない宣言を
    すれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:1432195788

  • 自分の事は自分でやるの

    うちも大学4回生の子供がいます。

    トピ主さん、悪い話が重なって、マイナスにばかり考えているのでは…

    親の面倒って何なのでしょうか。そもそも、自分で生活が出来なくなったら施設にでもお世話になるのが当たり前なんですよ。
    うちの祖父母も両親も施設に行きましたよ。勿論 私と夫もそうするつもりです。子供には、後見として事務的な事をしてもらうだけです。
    教育費が…なんて、好きで産んだんだから、ちゃんと育てて充分な教育を受けさせるのは当然ですよ。見返りを望んだりするものではない。今更何を言ってるんです?

    子供に面倒見てもらおうと言うトピ主さんご夫婦のご両親も、産後3ヶ月も親の世話になる子供も甘えてる。依存しすぎです。私などは出産時里帰りしませんでした。

    自分の事は自分でやる。親にも子供にも、やらせましょう。

    ユーザーID:9900103254

  • 介護は、実子です。

     兄嫁が嫌がるなら、義兄が面倒を見れば良い。それだけ。

     あなたの夫にもです。

     長男嫁を頼るから、逃げられるのです。

     あなたも、「介護は、実子。」言えば良い。

     それと、親の面倒をみない人は、将来子供にも捨てられます。

     子供は親の鏡だから。

     義両親は、ご主人と義兄に任せて、あなたは、ご自分の両親の世話をすればいいです。

     私は、実子だけで実家の両親を看取りました。

     愛情があるからできたのです。

     赤の他人の義両親の介護をするなんて、そもそも無理だよ。

     

     

    ユーザーID:1080504767

  • あなたの子供達かわいそう

    なんかその考え方や受け止め方間違ってません。まずは、子供は親の老後を見る道具ではないですからね。それにどうして問題の矛先があなたの子供達に向かわないといけないんですか?彼女達は何もしてないのに、孫の顔も見たくないって、彼女達からしてみればえらい迷惑ですよね。しかも産まなきゃ良かったって。余りにもひどすぎません?教育費にお金がかかり節約節約の毎日になりたくなかったんだったら子供を持つという選択をしなければ良かったのに。子供にはその選択肢は無いですからね。親の義務だから、子供を持つと決めた中に全て含まれてますよね。
    そうではなくて、「うちはそういう風にはならないようにしよう」って努力すればいいだけの話では。

    ユーザーID:0551854816

  • 産まなきゃ良かった

    なんて良く口に出せますね
    自分の面倒を見てもらうために娘2人産んだの?

    親だったら、自分の面倒見させるなんて
    負担はさせたくないと思うもの
    随分、自分勝手な親で娘さん可哀想

    トピ主みたいな親だっなら娘さん2人は
    絶対に面倒なんて見ないでしょうね〜
    それ以前に、一緒にいたいとも思いませんね

    ユーザーID:9703743195

  • 話はついてなかったのよ。

    現にお義兄さんご夫婦は納得していないのでしょ?

    弟「妻の姉妹は海外暮らしで妻しか日本にいないから、妻は俺たちの親の面倒はみれないよ」
    兄「わかった、親のことはうちが面倒みるよ」
    仮に上記のような会話が兄弟間であったとして、
    それはは話がついたことにはなりませんからね。

    そもそも、ご主人の両親の老後の面倒は兄弟で等分に担うものです。
    兄弟で話し合い実働や金銭面でバランスをとって等分するのですよ。
    それぞれの妻(お義姉さんとトピ主さん)が夫の担当分を手伝うかどうかは、
    夫婦の問題なんです。外野がどうこういうことではない。
    仮に兄が親と同居して親の老後フォローの主軸になったとしても、
    弟であるご主人が何もしなくていいということではないのです。
    何かの形で等分になるよう話し合いが必要です。
    トピ主さんのご主人は、妻であるトピ主さんの助けが望めなくても、
    兄と等分する義務からは免れることはできません。
    仕事をしながら親の面倒を兄と等分していくのですよ。


    兄と弟で等分に負担する話し合いをしなければならなかったのに、
    うちの妻は何もできないという家庭内の理由を持ち出して、
    兄に自分の負担分まで押し付けようとしたご主人が間違っています。
    トピ主さんが義父母の面倒をみれないことは、ご夫婦の問題です。
    義兄には関係のないことです。
    ましてや姻戚の義姉には全く関係のないことです。
    お義姉さんにしてみれば、どうして義弟の分まで夫が負担するの?と思って当然でしょう。
    全て兄に押し付けて義務を放棄する気なら、こっちだってということでは?

    話はついていなかったのですよ。
    兄弟であらためてどう分担するか話し合うしかないでしょう。

    トピ主さんの親の老後をお一人でみる覚悟は立派ですが、
    だからといって筋違いなものは筋違いなんです。

    ユーザーID:5564492406

  • いやいや・・・

    介護は実子でしょ。
    兄嫁が反対しようが、兄弟でどうするか決めるべき。

    兄嫁さんの気持ちはわかるけど、
    お兄さんもご両親のことを捨てるんでしょうか。

    義両親がどの程度の状態かわかりませんが、
    本当に面倒を見なければいけない状態ですか?

    同居とか?

    地方にご両親が住んでいるようなケースの場合、
    どうしてもどちらも面倒を見れない場合もあるわけでしょう。
    そうしたら施設に入れるか、家に来てもらえるサービスを受けるとか。

    私たち世代よりも、親世代は年金も多いし、介護保険も受けられるでしょう。
    我々世代は保険料だけ払って受けられない場合もありそうですけど、
    今のところはまだ老人たちは余裕のある人たちが多いと思いますよ。

    トピ主さん自体が子供を産まなければよかったなんて
    思うのはまだ早いかな。
    だって、子供を産んでよかったこととか、嬉しかったこととか、いっぱいあったでしょう?
    ご主人との絆だって子供がいたからこその部分もあるんじゃないでしょうか。
    (子供のいない夫婦がきずなが弱いわけじゃないですよ、誤解無きよう)

    しっかりしてください。

    まずはご主人がお兄さんとよく話すことです。
    もう葬式にも出ない、と言っているくらいだから当然遺産もいらないだろうから、
    家や家財を売ってそのお金で施設に入る、という形かな。

    ユーザーID:0052997773

  • 子は授かりもの

    見返りを期待する事が、そもそも間違いだと思います。

    私は、子を一人前にしたいから育てています。
    その為に掛かる費用は、親として出す義務があると考えています。

    現在、超高齢社会となりました。
    若い世代に自分の老後を頼むのは、物理的に無理になります。

    兄夫婦は冷たいでしょうが、情け深い両親であっても、
    良い親子関係が築けたかは別問題だったという事でしょう。
    「子供なんか産まなきゃ良かった」と言える人が、情け深いとは思えませんけどね。

    ところで、娘さん2人は、今年度人生の岐路に立たされますよね?
    そんな時に「早く出ていけばいいのに」ですか?

    心配の種なのは、私にもよく分かります。
    それを早く無くしたい、楽がしたい、そう思っているから、
    逆に自分が苦しくなる事もあると思います。今のトピ主さんはそうだと思う。

    私も子育てには苦労した…ほうだと思います。
    後悔はありませんし、まだ最終仕上げ段階だと思っています。
    どんな親子関係になるかは、親の私にも責任のある事だと実感しています。

    ご友人とか皆さんを気にされてるようですが、人の人生と比較する事に、
    私は意義を感じません。
    自分の人生にどう責任を取るか、どう生きるか、人(子を含む)と
    どういう関係性を持つかを、自分自身で考えて自分で行動するのみです。

    ユーザーID:9470197219

  • 損得勘定の人間関係

    経済だけで考えたら、子供は損ですよ。
    そんなの、当たり前でしょう?
    トピ主は、なぜ子を産んだのですか?

    親になれた、親にしてくれたって思いはありませんか?
    貴重な経験をさせてくれたって思いはありませんか?
    トピ主は、自分だけを大事に生きてきたようですね。
    そんな人、子供が面倒をみなくても、世間的には当然と思われるのでは?

    トピ主の場合、もし夫が働けなくなったら、結婚したことも後悔しそうですね。
    義兄夫婦が親の面倒をみないのも、人間関係に情がなかったんでしょう。
    義両親には、トピ主夫が息子として介護すると伝えて、安心させてください。
    義姉さんには、トピ主と同じように、ご自分の親の介護をお願いしては如何ですか?

    ユーザーID:0082297242

  • 大きな勘違いをしていますね

    夫の親の面倒を見ると言う話ですよね。
    それなら介護義務は、その実子である兄とトピ主夫にあるんですよ。

    兄嫁はその親が産んだわけでも、育てたわけでもありません。
    まったくの他人ですから、介護をする義務はありません。
    だからこそ、トピ主だって自分の親の面倒はみる予定だけど、
    夫親の面倒を見る気はないんですよね。

    今までの義父母と兄夫婦の関係はどうだったのでしょう?
    いい関係が築けていれば、老後の面倒だってみてもらえるのに
    そこまで拗れると言うことは、いろいろな問題があったわけですよね。
    その間に立つべき兄は、何をしていたんでしょうか?

    それにトピ主夫婦も、知らん顔していたんですか?
    ずいぶんと自己中心的な夫婦ですね。

    トピ主の老後は、自分が産んだ子に見てもらう話ですから、
    トピ主が親の面倒を見るのと同じこと。
    よほど大きな問題が起こって、絶縁でもされない限りはどうにかなるのでは?

    まあ、今時子どもに面倒を見てもらうという考え方も、かなり古いですけどね。
    最後まで自分でなんとかする時代ですよ。
    トピ主さん、かなり封建的な考え方をしていると思います。

    ユーザーID:8983984861

  • 私も

    同じような事を何度か思ったことがあります。

    子供って親の介護をするために産むんでしょうか。

    私は息子2人

    学費にお金が掛かり今は貯金がありません。
    50代なのに貯金ないなんて情けないです。
    子供の学費に使いすぎました。

    老後は子供と同居したいと思ってないし面倒みてもらおうとも思いません。
    施設に入るお金もないので夫婦2人ひっそり暮らします。

    お一人様の老後
    もちろん孤独死も覚悟しています。

    確かに子供に使ったお金があれば悠々自適な老後が過ごせたと思いますが
    子供が出来た時点で諦めました。

    主さんの場合娘が2人
    私からみたら羨ましい限りです。

    孫の世話をしたり娘達家族と旅行にいったり明るい老後がありますよ。

    女の子を産めば老後は安泰と聞いたことがあります。

    ユーザーID:6214062500

  • 理由は?

    義母と義兄嫁さんとの間にお金で解決出来ない程のトラブルがあったのでは?
    もしくは義兄夫婦間で。

    今は、教育費と同じくらいに老後費用も必要なのかもしれませんね。

    ユーザーID:4005708681

  • 子供をアテにしない

    ウチは子供が8人いますが誰かの世話になろうなんて考えていません。

    養育は親の義務です。子どもらには「親孝行する気があるなら自分の子に返しなさい」と言っています。

    最低限、自分たちが施設に入るお金だけは頑張って貯めようと思っています。

    自分たちの面倒をみてもらうために子を産んだのでしょうか…

    ユーザーID:1252164764

  • 介護について間違ってる

    介護分担がおかしい

    実子で均等割でしょう

    誰も引き取りたくない場合は
    施設へ入れて、親の資産で支払い
    不足分は
    夫の親は 1/2負担
    あなたの親は1/3負担


    今のままでは
    あなたの姉妹だけが得をし
    義兄夫婦が倍負担になっている


    親がお金がないなら 最低ランクの施設や
    市営住宅など分相応な暮らしに変えさせる
    それで不足分は実子で均等割りするべきだと思う。



    この理屈で言えば
    もし兄嫁が同居が嫌で離婚を切り出して
    財産分与 養育費請求し、義兄がスッカラカンになって逃げられた場合
    義兄が死亡し 婚姻関係終了になったから場合は
    全部夫の親の介護も貴方が引き受けることとなる
    できますか?

    そもそも、子供産まなきゃ良かったんじゃなくて
    単にライフプランの甘さが悪いだけでしょう
    教育費 マイホーム 老後資金のバランスが取れてないからそうなる

    自分たちの老後資金も確保できないのに
    過剰に教育費をかけることが間違っている
    子供を大学に行かせるとしても
    お金がないなら奨学金で行かせる 高卒で就職させる
    奨学金でも国公立のみと
    分相応の判断しないからそうなる

    まぁ 産まなきゃ良かったと思うのは
    将来子供の稼ぎをアテに老後資金貯めず
    子供を投資代わりに利用することしか考えてないから
    そう思うのでは?


    まぁ 今後世話になるであろう子供に向かって
    自分たちが老後資金を溜めずのきたことを
    (要は分不相応な暮らしをしてきた 支出のバランスを間違ってた)
    ことを棚に上げ
    「産まなきゃ良かった」なんて口にできるような性格だから
    誰も引き取り手がないんだと思うけどね。

    だいたいそもそも まずは夫婦で片方が元気なら夫婦でどうにかすべき問題だと思う
    夫婦の一方が亡くなって介護必要なら引き取るか施設だろうけど

    ユーザーID:8043748665

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