現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

子供を産んだことを後悔

ダメママ
2018年4月5日 18:32
新しいレス順
レス数:151本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
アナタも兄嫁と同じでしょ?
teto
2018年4月7日 12:06

夫の両親の面倒をみないということでは、アナタも兄嫁と同じでしょ?
何故、夫の両親の窮地を、兄夫婦の責任だけにしようとするのでしょう。

兄夫婦がどんな生活をしいようが関係ない。
自分にできることは何かを考えて、自分にできることをするのですよ。

ご自分の両親の面倒は別の問題です。
ご主人のご両親からみれば、自分の息子はアナタのご主人です。
どんな理由があろうと、アナタの夫は自分の親を見捨てようとしているのです。

将来、自分の子供が面倒をみてくれないかもしれないって?
当然でしょ?そのお手本をご自身で今、見せているのですから。
息子さんたちも、自分の嫁の両親の老後を看ることになったとしても、アナタと同じでしょう。

ところでその前に、アナタのご主人は、アナタの両親の老後を看てくれるのですか?自分の両親を見捨てておいて?
随分と心が広い方なんですね。自分の妻に対してだけ。

それもアナタの計算違いで、捨てられなきゃ良いけどと思いますが。

ユーザーID:3473270915
それぐらいでちょうどいい。
蛙鳴蝉噪
2018年4月7日 11:41

>老後の面倒を見てくれなくていいから早く出ていってくれて、主人と二人のんびり生活したいです。

いつまでも子供に執着する親もいますからね。

それぐらいでちょど良いと思います。

ユーザーID:4897293187
面倒を見てもらおうとは思わない事
au
2018年4月7日 11:16

まず「老後を子供に見てもらう」という考えをきれいさっぱり消去です。完全永久消去です。これっぽっちも子供に期待してはいけません。子供が独立して世帯を持てば別家族です。
老後の貯蓄はちゃんとしましょう。教育費が貯蓄の邪魔をしているなら、家計簿を見直すべきです。
子供に見返りを求めるべきではありません。ただし育児放棄とは別です。しっかり自立できる大人に育てて下さい。

自立を果たせばあなたの子育ては終了。自分のための人生を歩みましょう。

老後はお金で良し悪しが決まると言っても過言ではないと思っています。特に要介護になると、お金がモノを言います。
後は子供/妻/夫に面倒を求めるのではなく、介護を受ける側が精神的に自立しているかどうか。

介護問題を見ていると、子が親の面倒をみる、という社会的プレッシャーがあるように思えます。なぜプロフェッショナルの方々のサービスを受けないのでしょう?
社会的プレッシャーに押しつぶされ、介護で共倒れのケースは数え切れないほどあります。
お互いの幸せのために経済的にも精神的にも自立すべきだと思います。

ユーザーID:0235897293
情け深い本当に良い両親のお世話はトピ主さんがすれば良い
2018年4月7日 11:06

兄嫁さんとトピ主さんは同じ立場ですよ。
トピ主さんの姉妹が海外に住んでいることは、
兄嫁さんに何の関係もありません。
トピ主さんの両親は老人ホームに入居して、
ご主人のお母さんはトピ主さんと一緒に住めば良いのではありませんか?
トピ主さんのご主人だってトピ主さんのいいなりですね。
先ずはお兄さんとご主人は、大学にかかった費用分お母さんに返しましょう。
あなたは本当に老後絶対に、何も誰にもお世話にならずに過ごせますか?
ご主人がなくなると一人ぼっちですか?

一番全てを面倒臭がって逃げているのはあなた自身だと思います。
兄夫婦に押し付けてばかりでずるいですね。
そんなだから大喧嘩になったんでしょ。

ユーザーID:0128422146
ご主人の親ですよね?携帯からの書き込み
同居嫁
2018年4月7日 10:55

なぜ、兄嫁が面倒を見なければならないのですか?
同居ならともかく、あなたのご主人にも介護の義務がありますよ?

憶測ですが、全て兄夫婦(特に兄嫁)に丸投げなのが許せなかったのでは?

ユーザーID:7806806100
妄想入りすぎ携帯からの書き込み
いやいや
2018年4月7日 10:46

薄情な兄嫁は最低ですが、トピ主の娘二人はまだ何も言ってないのに、勝手に親を見捨てると決めつけて、産まなきゃよかったなんて娘さん達が可哀想ですよ。
被害妄想しすぎです。

会社の先輩は、2年前に出産を機に、援助してもらって2世帯住宅建てて、実の親と仲良く暮らしてます。
お母様が最近具合が悪く、面倒を見るために退職されてしまいましたが、仲良くされてますよ。

幼馴染みの女友達も、実の親に2世帯住宅建ててもらって、親と仲良く暮らしてます。

別の友人は、遠くに嫁いで、一人で育児に励み、今度は海外赴任の夫に海外に行ってしまいます。双方の親は孫に会いにくくなったと嘆いてます。

私は共働きで、親が近所にいますが、ほとんど一人でこなしてます。数ヵ月に一度、保育園のお迎えを頼む程度です。
私は親が嫌いだから、面倒見る気ないですけどね。代わりに、今まで親の期待に応えて、親の理想通りの子供を演じましたので、親孝行は十分したつもりです。

トピ主の娘さん達がどう思っているかで、今後の未来が変わってくると思いますが、うちの親みたいに「あなたの為なのよ!」と言いながら、本心は「自分の理想のため、ご近所への見栄のため」ということをしていないのなら、今後も慕ってくれるのではないでしょうか。
娘さんの心に闇がなければ、大丈夫。

ユーザーID:1668927603
子供を授かったメリットだって絶対あったはず
コウノトリは来ず
2018年4月7日 9:45

私の知人に、散々何十年にわたって私に対して子供の自慢をしてきたひとがいます。
妊娠したときからもう気分はハイ状態で・・・その後一人息子は優秀な高校や大学を卒業し結婚し同居し孫も生まれました。もう知人は勝ち組オーラ全開で、優越感の蜜を何十年と吸ってきました。
しかし・・・息子夫婦家族は同居を解消し出ていきました。彼女の怒りの矛先は子供を授かることができなかった私に向かい・・言い分はトピ主さんと似たような言い分です。でも・・・何十年も私を使って優越感の甘い蜜を吸ってきたメリットもあったのに?突然何?って思いました。
子供を授かることができなかった人を怒りや不安のターゲットにしあれこれ言うのはやめてほしいです。子供を授からなかった人も相当な悩みや不安を抱えているもんです。

あと、なんでも兄嫁のせいにするのはいかがなものかと?トピ主夫兄自身が実家とかかわりたくないのかもよ?少なくても半分はトピ主夫にも面倒を見るべき義務はあると思います。

ユーザーID:5299329486
自分たちの老後のお金を考えずに子を産む親はいなくなるでしょう
家計の適正数がある
2018年4月7日 9:40

更には、昔の農業社会では、跡を継ぐ労働力となる男子がいないと、親が老いたら、田畑の生産労働が出来ず、無収入になるので、生きていけないため、どうしても男子を産む必要がありました。労働力を考えれば、できれば2人くらい。だからとにかく子を産んだが、現代は、田畑を耕作して生きる農業ではないので、

子供はいても居なくても良くなったのです。

それでも、老いて介護してくれる子が必要かと考えて産み育てたのが、今の親世代ですが、時代の変遷で、子供が親の介護をするとは限らなくなりました。住む場所も離れるし。

だから、これからの時代は、【老後のために子を産んでおく】という考え方も無くなるでしょう。

時代も社会も変わったということです。

これからは、皆、若い時から

【自分(達)の老後のお金を計算して、】
【老後費用を確保した上で、何人の子を育てられるか】

という計算の上で、産む子どもの数をきめるでしょう。
それは当然のことです。昔も今も。

【その家に適正な数の子供数】にすることが大事です。

「産めば何とかなる」「可愛いから産む」、ただ「赤ちゃんが欲しいから産む」…これらはキケンです。

これからの親は、
自分たち夫婦の老後の(お金)のことを考えずに子を産む人は、ほぼいなくなると思う。時代が変わったんです。

なので、社会が少子化解消で子を増やしたいなら、子を産む人に、相当な特典や経済的支援をしなければ、子を産まなくなると思う。政策の根本的な変革が必要でしょう。

ユーザーID:3850628291
昔も家の経済に応じた子供数だった。今後も、各家計に応じた数で
家計の適性数がある
2018年4月7日 9:38

「各家庭の家計に応じた子供数を産む」というのは、昔も行われていた。少し古い時代では、国中が農業で生きていたので、その家の田畑で作れる米の生産量次第で、産んで育てられる(食べさせられる)子(や家族)の数が決まっていた。ただ、親が弱っても田畑を耕し米を作る若い次世代が必要なので、最小限の子は産んだ。特に男子は力仕事には必要だった。

「各家庭で養える数の子供数だけ産む」というのは、昔も今も、これからも、【当たり前】の計画であり、産む時には【「経済的に育てられるかどうか」を考えて産む】のは、基本中の基本です。

ただ、昔は、老後は、親子が同じ田畑で働きながら、子が全て面倒見てくれる時代だった。
でも現代は、親子の職業も住む場所も別で、老後の金は自分で用意する時代。

産む子の数は、それを踏まえて決める時代です。

「子を持たない」「子は一人だけ」というような選択肢が増えているのは

やはり
【その家計の適正数】=育て養える数

と言うことでしょう。

現代はメデイアの商業的宣伝とか、雑誌とかで、赤ちゃんは可愛いとか、子供がいる幸せとか・・いろいろ美しく幸福なイメージばかり強調されていて、なんだかフワフワした「子供観」が広がっていますが、

昔も今も、やはり、「子供を食べさせていけるか」「生活や家計が成り立つか」・・・がその根本の最重要事項です。

「産めば何とかなる」「子は産むものだ」「1人産めば次は2人」「どうしても男の子が」・・と言うような、昔の人の考えの刷り込みで、子の数を決めてはいけない。

あくまでも、現代社会の中で、今の自分たち夫婦の家計が破たんしない子供の数を決めるべき。

ユーザーID:3850628291
愚か者
ぷくぷく
2018年4月7日 9:34

トピ主さんが結婚、出産したのも、学費を出したのも、自分の意思で決めた事です。
今更こんな事で愚痴るなんて、賢くないですね。
子供だって、産んでくれと頼んだ訳でもないのに「老後の面倒を見ないなら産まなきゃよかった」なんて言われたらたまったもんじゃないですよ。
不満なら、今すぐ絶縁すればいいのでは??
「私はあなた達や孫の世話は見たくないし、お金も出したくない。でも老後の世話をしてくれるなら少しはお金を出してもいいわよ」って言えばいい。
でもトピ主さんは見栄っ張りだからそんな事は言えないでしょう。

大学進学は別に常識ではないし義務でもないのだから、無理して親がお金を払う必要は無かったんですよ?

自分達の人生設計も出来ない親が無計画にお金を使ったせいで老後の資金も無いなんて、子供からしたら迷惑な話です。

ユーザーID:4938295668
なんだそりゃ?
緑子
2018年4月7日 8:01

子どもは、自分の老後を見てもらうために、産んで育てる道具なんですか??

見返りを求めておられる考えにビックリです。

義両親は、子育て中も「育ててやってるのに。お金がかかる。親に感謝しろ」など、押しつけがましい気持ちをぷんぷん匂わせておられたのではないでしょうか?

良かれと思って、子どもをいろいろ制約した子育ての結果が、兄夫婦の
今につながったのではないでしょうか?

ユーザーID:1204362060
面倒面倒というけれど。
結婚
2018年4月7日 7:43

面倒って何処までを指すのでしょうか。
同居じゃなきゃ嫌。
三食上げ膳据え膳。
洗濯掃除、病院の送迎全部嫁にやらせてこそ面倒。
そうじゃないと嫌、なんで嫁のくせに面倒を見ないのかと義理親が詰め寄っていたならば、長男嫁も拒否しますよ。

今の親世代は年金がもらえます。かなり大きいです。教育に金がかかっても潤沢な年金がある。
でも息子世代は老後を迎えても年金など無いかもしれない。
それに右肩上がりの時代でなく、給与水準も低いですよね。
条件が違うのです。

その息子世代におんぶに抱っこでぶら下がるつもりが、義理の親になかったか否かをまずは教えて下さい。
ぶら下がり根性込みの面倒要求だったならば、非は義理親にあります。

あなたも、面倒面倒と娘に言って嫌われるタチではありませんか?
足腰立たなくなるまでは自立なさい。足腰立たなくなったら介護サービスを受けましょう。
あなたの子どもの世代が高齢者になる頃はもっと厳しい時代になっているかもしれないのですよ。
ぶら下がり根性込みの面倒要求をするつもり満々なら、拒否されて「当たり前」です。

どうせあなたの義理の親が、長男嫁に向かって、息子にあんなに金をかけたのに、息子の稼ぎは嫁のもの。
だからその嫁は自分達に尽くして「当たり前」としていたのではないでしょうか。

もしそうなら、あなたも否しておやりなさい。断れば良いのです。
そして義理親を反面教師として自分も将来、子どもにそうやって迷惑かけないように自戒すると、子ども自ら、自分達に寄ってきてくれますよ。

ユーザーID:7288225669
親の介護は子供の役目ではありません
うずらまま
2018年4月7日 7:32

トピ主さんは親の老後の面倒や介護というものを舐めているのだと
思います。自分の親の介護でさえ、苦痛になり、最終的には介護施設に
預ける人は大勢いる時代ですよ。

又、親世代も子供に頼ることなく、自分自身の老後の計画は立てていく
必要はあると思いますよ。

トピ主さんは大人のオムツ替えを経験したことはありますか?
子供のオムツ替えなどとは比較できない程に重労働ですし、介護って
本当に辛くて大変なものなのですよ。

80代になれば、半数の高齢者は認知症になると言われています。
年老いた親との生活は決して穏やかな生活ではありません。
貴方はそういった生活を送る覚悟はあるのですか?
又、子供さん達にそういった生活を強いることをするのですか?

今は子供世帯と同居はせずに福祉の力を借りて暮らしていく選択を
している高齢者は増えています。
ちなみに子供世帯と暮らしていては、受ける事の出来ない介護保険の
サービスも多い事は御存じですか?

ユーザーID:7446260915
続き
ダメママ(トピ主)
2018年4月7日 7:20

たくさんの方が読んで下さっている
みたいのですので更に補足します。

友人達や先輩ママにも聞いてみました。
簡潔に書きます。

1私の祖父母
 祖父は子供達と折り合いが悪く
 結局最後まで誰にも看取られず
 自宅で孤独死しました。
 祖母も死ぬ場所を探して旅先で
 亡くなっています。
2会社の同僚
 両親は自分が看ると言っていますが、
 祖母は105歳まで有料介護付老人
 ホームに入って亡くなったそうです。
 毎月の15万もの支払いが大変で
 90を過ぎた頃から皆が早く
 死んでくれればいいのに、と
 言っていたそうです。
3ママ友
 義母との仲が悪く一切同居もお世話も
 せず。亡くなったことすら知らされず
 葬式にも欠席
4大学の同期(男性)
 長男ですので父親が亡くなったのを
 期に母親を引きとって同居。
 現在85才だそうで入院退院を繰り返し
 早く死んでくれればいいのにと
 思うと言っています。
 あの優しかった同期が。。。
5いとこ(女性)
 母親思いできちんとお世話しています。
 お金もあります。しかし旦那さんが、
 独立して事業を始めるときに資金を
 出してもらい、家も建ててもらったら
 用事がなくなったそうで引き取りたくない
 らしく、やはり老人ホームでお世話。
 いとこがそこへ通っています。
 

こんなのばかりで益々嫌になりました。

ユーザーID:3047810114
それを母に言われたら悲しい携帯からの書き込み
2018年4月7日 3:04

社会人二年目の女です。
大学三年生の妹もいます。

わたしたちは田舎育ちなので、当然大学は一人暮らしをせざるを得ませんでした。特に妹は私立大学なので、学費も高いです。奨学金とバイトをして、学費だけ両親に払ってもらいましたが、それもなんとなくいつか返したいと思っています。

就職は地元でなく、妹に至っては海外になりそうで、高齢出産した母は自分たちの老後が心配と言いますが……しばらくは地元で働けそうもないのが正直なところです。

両親が心配で、たまに電話もしますが、日常が忙しく心配りもできないのが悲しいです。老いて自分よりさきに死ぬのが親ですから。

トピ主様は、お子様を大切に育てられたとおっしゃいました。それならば、お子様もトピ主様を大切に思われているのではないでしょうか。トピ主様が母として立派にされていることは、尊敬致します。母はみな偉いです。…しかし、産まなきゃよかったなんて考えられるのは、子どもからするととんだ失望ものです。何考えてんだよって思います。産まなかったら豪勢な生活ができる…そんなもんは飽きますよ。そして老いていくだけの自分に嫌気がさして…主人と2人きりで老人ホームでも入るのかなあなんて思うようになりますよ。

どう生きてもつらいことはあると思うのですが、お子様が兄夫婦のようにならないことを祈るしかないと思います。わたしは長女としていつかは実家に帰りますし、帰れなくても仕送りは致します。薄給の今も送っていますし。

どうにも心配なら、お子様とお話されてはいかがですか?


とにかく、トピ主様のようなことを母に言われたら、母が考えていたら、わたしなら真剣に怒りますし真剣に話し合いを致します。いても立ってもいられなくなってのリプ、失礼致しました。

ユーザーID:1678031775
そんなもんだろー携帯からの書き込み
パンダママ
2018年4月6日 21:05

子供に、尽くしてもそんなもん。
子育てなんて程々に、一度きりの人生、
好きな様に生きた者の勝ち。
自分の幸せ第一主義で生きましょう。

ユーザーID:8334036279
問題。
カナリア
2018年4月6日 20:09

アナタの子供感の話じゃないでしょ?
義両親の面倒を看る、という話じゃないの?

義兄夫婦が看ないなら、同じ息子である主さんの夫が看るべきでしょ。
ご主人が仕事をしているなら、主さんが看るべきでしょ。
夫婦はお互いを助け合うもので、お金を稼いでいるのが夫なら、妻は家事・子育てが役目で、親の面倒を看るのが子供の役目で、夫が会社なら家に居る妻が看るもの。

アナタの子供感なんかどうでも良いです。
義両親の面倒を主さんが看れば良い。
費用に関しては義兄と半々。
その話をご主人と義兄夫婦としなさいよ。

ユーザーID:5039224661
老後の資金を残していなかったのですか?
kei
2018年4月6日 19:43

よく分からないのですが、老後の資金を残していなかったのでしょうか?

私の両親はそれは私を可愛がって、孫も可愛がってくれていますが、老後の資金を確保した上でのことなので、施設に入るお金は残っているし、子供の世話になるつもりは毛頭ないと言っています。

実際祖母も高級施設で優雅に仲良く暮らしています。

老後の世話になる予定で、子供の学費を払う親って、見返り目当てなんですよね。そんな親だったら嫌です。そんな親の子に生まれてこなくて良かったです。

ユーザーID:5750367413
子供に老後の面倒を見てもらう
mam
2018年4月6日 19:29

孫育てを手伝いお役目ごめんでお亡くなり(60代?)なら兎も角、子供に老後をおんぶはあり得ません。役にも立たないのに長生きしすぎ。
win winだから成り立っていたのが昔の同居でしょう。

孫のお守りも必要なく、長生きが当たり前になった現代なら自分の老後は自分で考えて他人を当てにしないのは当たり前。

子育ては自分の人生の自己満足部分。見返りを求めるとぴ主が不思議。
見返りがないなら出ていけなんて子供に八つ当たりするほど人生にご不満が??

子供やご主人に依存するよりご自身の楽しみを見つけてくださいな。

ユーザーID:5297807979
子供は老後の介護要員なの?
ぱんだ
2018年4月6日 18:01

自分たちの老後くらい夫婦で考えましょうよ。
将来娘さんたちに迷惑かけない準備をそろそろしておいた方がいいですよ。
自分の墓場までの道のりは自分で用意して下さい。

ユーザーID:1631671937
 
現在位置は
です