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発言小町

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子供を産んだことを後悔

ダメママ
2018年4月5日 18:32
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タイトル 投稿者 更新時間
難しい問題ですね携帯からの書き込み
らくな
2018年4月5日 23:07

はじめまして。
私は、20代で介護が終わってしまい、実兄と兄嫁に冷遇されるアラフォーの喪女です。

確かに、子どもは、カネクイムシ。
おやのスネは、かじれるだけかじりたい!

独身ライフは、自由きまま。

でも、
独身、子ども無しのカテゴリーにいるひとからみると、

子どもがいるのはうらやましい。

面もあります。

思い出してください!
あの天使の微笑みを。貴女を唯一無二の存在として、扱ってくれた日々を。

愛する人も、愛してくれた人もこの世に居ないのは、ほんとうにつらいですよ。
未来がないんだから。

だから、貴女には、二人の天使を立派なひとにそだてたことに、後悔しないでほしい。
「ただいま」って、いってくれる縁をそういう風にいって、ほしくないです。

あなたのご両親も、貴女が居てくれてよかったとおもってるんですから。


とはいえ、介護の問題は、ほんと、むずかしい。
両親と同居していた父方の祖父母を看取った私
両親は、実子である私が看るのが当然と思ってたから、苦では、ありませんでした。
兄は、任せっきりで、私に労いの言葉ありません。
それでも、仕方ない。やったことないひとにはわかりません。
悲しいのは、父方の祖父母の介護に、非協力的だった父の妹(叔母)
祖父母から多額の援助をもらい、同じ敷地内に家を建てたのに、週一の夕食づくりすら拒否。私より歳上の自分の子はおんぶにだっこ。

そして、遺産は、ラクしてるほうにながれるという寸法。お祖父ちゃんの遺産は、危篤のときにすら来ようとしない薄情な外孫に受け継がれる。

こんな、例もあるので、
他人の兄嫁さんが、そうでても、しかたない。

かといって、主さんが、両家の介護を背負わないとならないのも、納得いかないですよね?

まぁ、そんな薄情な兄夫婦は、正直無視して、今後のことをご義両親と夫さんと話し合ったほうが、いいのかと。

ユーザーID:9593087245
絶縁すれば?携帯からの書き込み
井戸端
2018年4月5日 23:02

今から娘さんたちと絶縁すれば良いだけです。離婚すればなお自由ですよ。ご主人とは恋愛関係に戻って、美味しいところだけ味わえばいい。

何が「産まなきゃ良かった」なの?
しかもそれが、兄嫁の騒ぎで〜って。あなた随分と感化されやすいんですね。

私は毒親から「お前が出来たせいで私の人生が狂った!お前さえいなければ離婚したのに!」と真面目な高校生時代に両親に言われた過去があります。避妊もせず、中絶もせず、産まれて来た子供に言うにしては、随分と身勝手な言葉でした。何を頑張っても愛されない絶望感。
しかし私には年子の弟、歳の離れた妹もいました。大人になって冷静に考えたら、別に「私のせい」ではないじゃないか、と憤りました。

人生が狂ったのは彼らの選択肢と、生き方の問題です。

思うようにならない、ならないであろうからと、子供のせいにするのはおかしいです。自分の介護のための投資ならば、最初から子供にそう言って育てればいいのでは?相手も人間なので思惑通りにいくとは限りませんけど。

>心配は尽きない
心配しなきゃいいでしょう?

私は大学から1人暮らしでしたから、上の子の扱いも「下宿人扱い」にしています。親業なんて、徐々に辞めています。

孫の世話?冗談じゃありません。
私の祖母のように50代で「おばあちゃん」なら、何とかするかもしれませんけどねえ。無理無理〜。

しかしこの程度の事で「後悔」とか、思われる方は堪ったものじゃありませんね。全くお門違いもいいところです。

ユーザーID:6930959172
自分勝手
ニスモ
2018年4月5日 22:59

子供を産み育てるって、親の老後の面倒を見させる為ではないですよ?
少なくとも「産んでやった、育ててやった」とは思わない。
だって産みたくて産んだのは自分。子供に産んでくれと頼まれた訳ではないですから。

主さん、考え方が古いですよ。今の時代、自分の事は自分で何とかする気構えくらい持っていないと。
そんな昭和脳だから義両親と気が合うんでしょうね。
大学を出してやったのに、お金をかけてやったのに、って親に思われていたらあなたならどう思います?

今の若い世代がこれからの時代を生きていくのは本当に大変ですよ。
少子化で年金も当てにならない、AI化が進み仕事の幅も狭まるばかり、自分の事で精一杯ですよ。
せめて親としてなるべく迷惑をかけない様にしてあげないと。

今更「子供を産むんじゃなかった」なんて言わないで下さい。
子供たちの人生も、あなた自身の人生も否定しても何もならないでしょう。

あなたの思考はあなたの物だから何を思っても自由ですけど、子供さんには伝えないで下さい。
母親がそんな風に思っていると分かったら、人生に絶望してしまいますから。

ユーザーID:5153734961
今から子供に頼るつもり?
ん?
2018年4月5日 22:09

今から子供に頼るつもりだと、
お子さんも重いと思いますよ。

老後を頼るつもりで産んだのですか?

ユーザーID:2281379359
いやいやいや。
ぬぬぬ。
2018年4月5日 21:46

何のために子どもを産んだの?介護要員?子どもには子どもの人生があるんですよ。シンプルに考えてみましょう
動物界に介護してもらう生き物いますか?
子ども産んだら自分の体を食べさせて自分は死ぬ生き物もいるんですよ?

元気に産まれて自立して巣だったら万々歳じゃないですか。世の中には病気やけがで多額の治療費を費やした親や高齢ニートに財産食い潰される親も何十万人といるんですよ?

大学出して、結婚して孫まで見せてくれたら十分親孝行果たしてます。
見返り求める考えの人は子どもいなくてもブツブツ文句言うんですよ。

ユーザーID:2558365540
何故、いつも嫁が悪者?
おはぎ
2018年4月5日 21:22


こういう話しってどうしていつも「嫁」が悪者になるのかなぁと思います。

今までの長男さんと長男嫁さんとの長い夫婦生活のもろもろの結果が「私は義両親の面倒はみない」です。長男嫁さん1人が悪者みたいなことになるのはどうかなぁと思います。

トピ主さんも自分の親の面倒があるから「私は関係ない」はさすがに違うのではと思います。

教育費をかけ過ぎて、老後破たんまでいかなくても子どもに経済的に面倒をみて貰わないとなんともならないとしたら、親の計画性のなさや見通しの甘さがあると思います。

ユーザーID:5234983768
見返りを求めて育てたわけではないので楽しいし幸せ
涼子
2018年4月5日 20:35

子ども4人育てました。
全員成人しました。

でも、将来子どもたちに面倒を見てもらおうとは思っていません。

子育て中、大変なことや心配なこともそれは数え切れないほどありました。
でもそんなマイナス面より、楽しかったこと面白かったことのほうが断然多かったです。

子どもを産んで幸せだと思っています。

子どもたちは今でも孫を連れてたまに遊びに来てくれますが、私たちにたよるつもりで連れてくるのでは無く、一緒に遊ぼうと連れてきてくれます。

子どもたちは私たち夫婦にたよることも無く、私たちも子どもたちにたよることも無く、良好な関係を築いています。

孫と会うのも楽しいし子どもと会うのも楽しいし、夫婦二人の時間も楽しいです。
つまり毎日がとても楽しいです。

見返りを求めて育てれば後悔もするでしょうね。

子育て中の自分がとても幸せだったのでまったく後悔はありません。
生まれ変わってもまた子の母になりたいです。

ユーザーID:3493100909
悲しいです
るん
2018年4月5日 19:45

子供が面倒をみてくれないかもしれないからとう理由で、産まなきゃ良かったなんて悲しすぎます。
お子さんがこの文を読んだら悲しむと思います。
トピ主さんが大切なものは、子供より豪勢な暮らしなのでしょうか。そんなことはないですよね?
きっと今は心が疲れてしまっているんだと文章から感じられます。ゆっくり休む、というわけにはいかないかもしれませんが、あまり何もかもご自身で背負い込まず、周囲に頼ってみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:2041778811
息子は薄情なので
トマトピーマン
2018年4月5日 19:29

義理親さんのところは不幸だったと思います。
子供が二人いてもどちらも息子。
息子は薄情だし、親を捨てます。結婚したら嫁と嫁親が大事になりますから。
でもそれは自然の摂理。男なんてそんなものです。
だからこそ、息子を持つ親は息子にお金をかけてはいけないのですよ。
その分、自分たちの老後のたくわえにすべきです。
息子が結婚しても絶対援助してはいけない。手も出さない、口も出さない、
カネも出さない、孫は来なくてよい、息子と疎遠でよい。これが
息子を持つ親の基本姿勢になります。また、大学進学は息子なら絶対に奨学金で進学させるべきです。息子は奨学金付きで結婚させればよいのです。
どうせ、嫁と嫁親にATMとしてもらわれるのですからね。

一方で主さんのように娘の場合は違います。
娘なら、主さんのように面倒見てくれるはずです。
娘は親の言うことを聞きますから。
今から娘に言っておけばよいのですよ。老後は頼むと。

また、介護は実子ですから、義理親の介護はご主人と義理兄さんがしなくてはいけません。ご主人も介護からは逃れられませんよ。

私も「子供なんて産まなきゃよかった」と思ってます。産んだのが男だったのでね。
息子なら産まない、という選択ができる世の中だったらいいのにと思います。

いくら金かけて、時間かけて手をかけて育てても、息子なら老後に苦痛を味わいますが、娘なら楽しみがあります。

ユーザーID:5374797918
子供のいない者です
苦しい
2018年4月5日 19:24

子供のいない40代後半の者です。
持病で諦めました。

子供がいないの辛いですよ。
本当に辛いです。

入院経験から言って、正直、娘さんをお持ちの方は、比較的お見舞い、介護、熱心にしてくれますよ。

息子さんは駄目ですね…。
お見舞いに来ても10分で帰ってしまったり…。

娘さんは、何だかんだでお見舞いに来て、話し、面倒をみて帰る人が多かったです。

トピ主さんは幸い娘さんですよね。
幸せですよ。

それに今まで可愛くて可愛くて幸せだったと思います。 
羨ましいですよ。

子供が欲しいのに、いないのは相当辛いです。

最初からいらない人も、入院した時に後悔する気がするのですが…そこは分かりません。

後、娘さんの里帰りと孫の世話は、大変だけど幸せらしいですよ。

子供も孫もいなくて、天涯孤独で死んでいくよりよっぽど幸せだと思います。

本当に羨ましいです。

ユーザーID:4866809208
原因があるはずです
みかこ
2018年4月5日 19:18

義両親と義姉のあいだに何かあったはずです。
トピ主さんが知らないだけ。

ユーザーID:8317220671
 
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