思いやりのない夫

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恋愛・結婚・離婚

aya

40代です。
私の夫の事を聞いて欲しいのです。
結婚して20年近くになります。
結婚当初から、恥ずかしいのか
プライドが高いのか、思いやりの
言葉を言われる事がないのです。
例えば、私が具合悪くなっても
「寝てろ」…だけで
自分の時間を過ごしに
出掛けてしまいます。たくさん趣味の
ある人です。
私がツライので病院に行こうとすると
一緒に着いて来てくれた事はありません。
普通なら、「ツライなら一緒に行こうか?」
とか運転の心配や、身体の事を気遣って
くれるものではないでしょうか?
ちなみに夫は50代後半です。
私が、「優しい言葉や思いやりがあっても
いいんじゃない」と言うと俺は、「優しいし
口に出来ないだけだ!」とか言って来ます。
趣味仲間の間では、すごく優しくいい人…
「旦那さんすごく優しくてイイね」と言われた事が
何度もあります。何でも、相談できる人らしい
です。
他人には思いやりがもてるのに
私には、手を繋ぐのも、「恥ずかしい」と言い
「大好き」と聞いたら「少しな」と笑って答えます。
精神的な支えになってほしいのに、こんな
夫を変える事は、できますか?

ユーザーID:8372347895

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  • 失礼ですが

    思いやりはある方だと思います。
    あなたに問題がある・・・・・夫が自分の思い通りにならない。
    ただそれだけのこと。

    ユーザーID:3256595140

  • 求めすぎ、依存心が強い

    体調が悪い時は寝てられたら、それで充分だけどなー。
    「寝てろ」なんて最高の言葉じゃないですか。
    家事とか何もせずに寝ててもいいってことですよ?

    それと程度によりますが、インフルとか胃腸風邪くらいなら
    病院に付き添ってもらうという発想がなかったです。
    なので、ちょっと驚きました。
    自分で行けますよ、フラフラでも歩けて、運転できれば。
    生死を分けるような重病や怪我の時は別ですけどね。
    逆に主人に対しても同様の扱いです。
    体調が悪いなら寝てろ!って感じですね。
    だけど、困った時はお互いに言葉にして頼む、それで充分。

    トピ主さん、面倒くさい人だなーという印象。
    あれやってこれやってと依存心が強い人なのかな?

    ユーザーID:7825884567

  • その様な男性は多いのでは。

    因みに私の夫も(60歳で鬼籍で結婚35年でした)世間的には仕事が出来る優しい人で通っていました。
    なので、家でも怒鳴り散らすことも無い代わりに(子供達にも)優しい言葉や思いやりも無かったです。
    やはり育った環境がそうだったのだと思うしかなかったです。
    子育ても同じで育児も家事も私に任せるという言葉で逃げていて、休みは自分の趣味をする人でした。
    私は子供達には父親の分まで頑張りました(子供がある程度大きくなればパート事務もしながら)、子供たちが熱出しても同じでしたよ、病院に連れて行ったことも無い夫でした。

    そんな夫を愛して結婚したのだから愚痴なども言う必要性も無いので、全てを受け入れました、人と比べる事もしないし自分家は自分の家だからそれで幸せでしたよ。
    仕方ないですよね、思いやりも表現できない夫を愛したのだから変えようとも思わなかったし、まずいい大人が変わるはずもありません。
    仕事を頑張り家族を守ってくれた夫なので感謝しかなかったです。
    それでも夫婦としての絆は十分に実感していましたから。

    ユーザーID:6957307491

  • トピ主さんが本当に困ったときは

    誰よりも全力で守ってくれるはずです。
    表向きの態度が素っ気ないだけで
    趣味仲間さんの証言通りの人だと思いますよ。

    結婚20年で「大好き」って…
    トピ主さんが可愛すぎるんじゃないかな。
    頬笑ましいご夫婦だと思います。

    私、妻の方なんですけど、ご主人に似てます。
    夫には「冷たいなー」と言われることあります。
    でもね、心の中では夫が何より大切だし
    何かあったら全力で助けます。
    夫はたぶん理解してくれているとは思いますが
    もし、「思いやりがない」「変わってほしい」と
    思われていたらショックだなぁ…

    ユーザーID:3535047115

  • 受け身過ぎる?

    ayaさんが受け身過ぎるのかなと感じました。

    趣味仲間にとっては何でも相談できる人なのでしょ?
    趣味仲間は相談しているんですよ。
    ayaさんはちゃんと相談していますか?

    自分から、運転出来ないから病院に連れて行って欲しいと言いました?
    私には分からないから教えて欲しい、私には出来ないところを助けて欲しい、こういう時はどうすればいい?というようにちゃんと相談してますか?
    夫が勝手にやってくれるのを期待していませんか。

    ayaさんが言うべきことを言わずに自分でやっちゃうから夫は手を出す必要無しと判断するのではないでしょうか。
    実際に病院には1人で行けているわけですし。
    ayaさんのほうも言葉が足りないのではないでしょうか。

    ユーザーID:8457399979

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  • できない

    よく言われることですが、他人を変えることは出来ません。

    旦那さんは不器用で恥ずかしがり屋なのでしょう。
    他人には思いやりがもてると言っても、他人に付き添って病院に行くわけではないですよね?
    「寝てろ」と言ってくれるなら優しい方だと思いますよ。
    思いやりがない人は、具合が悪くても食事の支度をさせます。
    病院に付き添わない旦那さんも多いと思います。
    「大好き」と聞いて「少しな」と笑って答えるなら大好きということですよ。
    照れ臭いからそういう反応になるのでしょう。
    とても微笑ましい光景が思い浮かびました。

    ユーザーID:4728901526

  • そういう生き物

    ご主人と同じ 50代後半 アラ還です。

    男の人で あれこれ だいじょうぶか なんだかんだ言うよりも 寡黙な方がいいじゃないですか。

    他の人がいい人だっていうんなら 大丈夫ですよ。

    私も 病院など ついてきてもらったことなどないですよ 一度も。

    それは 思いやりがないんじゃなくて 単に恥ずかしいから言えないだけ。

    心の中では 十分 心配してますって。

    ユーザーID:0973943961

  • なんだ

    >「大好き」と聞いたら「少しな」と笑って答えます。

    なんだ、のろけじゃないですか。

    それにしても、具合の悪い時って一人にしてほしくないですか?
    私は放っておいてほしいけどなぁ。
    食糧さえ確保できる状態にしておいてくれたら、それで充分だし、一人でゆっくりしたいです。
    病院も一人で行きたいです。歩けない程酷いなら旦那に頼むけど、それでも平日なら仕事もあるしタクシーで充分です。

    ユーザーID:4422428139

  • そうですね

    ご主人は、いわゆる昭和の男性というか、健さんタイプというか、そんな男性なんじゃないですか?

    変えるのは無理なんじゃないですかね。

    ユーザーID:9868954429

  • 比べちゃいかん

    昨日今日に始まったことじゃないでしょう。
    今更そこを変えろと言っても酷ですよ、、、。
    変えるのは無理だと思った方がいい。

    トピ文読んでるとご主人は優しくないわけではない、思いやりの心も持っている、でもそれをうまく言葉で表すのがからっきし苦手な人、という感じですよね。
    ひと昔前の日本なんて家庭で男といえばそんなタイプが大多数だったんじゃないかな。
    そこを女は心のうちを汲みとって、優しさを感じ、過ごしていた。
    あなたもそういう人を伴侶に選んだなら汲み取る努力は必要。

    照れ屋なんでしょ。他人にはできることでも家族にはできない。
    他人は自分が生きていくうえでの外面ですからある種、仕事のような感覚になれるけど、妻となると勝手が違う。

    確かにそれじゃ駄目なんですけど性分なら仕方ない。
    そういうタイプって日常的にはそんなでも、いざという時はあなただけを真っ先に守ってくれますよ。

    うちのおじいちゃんがそんな感じでした。もっと酷かったかな。
    おばあちゃんが怪我をしても労わりの言葉ひとつない。知らんぷり。
    動いていると「寝てろ」おばあちゃんが「あら、心配してくれるんですか」って言うと「違う」。それでもおばあちゃんは嬉しそうで。

    でもふと湿布が机に買っておいてあったりする。これおじいちゃん?って聞くとバカ、知らんって言う。確実におじいちゃんが買ってきたのに。

    確かに昨今の日本男児は変わりましたよね。
    親愛は言葉で態度で表してナンボ、になってきてます。
    でもよそのそういった旦那さんと比べてご自身を嘆いてもね。あなたが選んだご主人ですし。

    それに口先ばかりで本当の優しさを持っていないような男もたくさんいますよ。
    あまり多くを求めないほうがいいと思うな。
    ご主人、プライドが高いのとは違う。生育環境で培われた照れ屋で不器用な性格、これだと思います。

    ユーザーID:6840245715

  • 倒れちゃえ!

    きっと恥ずかしいから表現しないままで来てしまって、
    このままでもいいんじゃないかと思ってしまったんでしょうね。

    ちょっとくらい心配させてみましょうよ。
    倒れたふりして。
    だるい、体に力が入らない、動けないって。
    しばらく家のこともご主人のことも放置してしまいましょう。

    それで心配してくれればそれでよし。
    心配のカケラもなければその時に考えればいい。

    試すみたいで気は咎めるかもしれませんが
    これからも続く人生、定年以降は夫婦の時間が更に増えるわけですから。
    ほっといたら枯れちゃうよ。
    愛してるって表現が欲しいなって甘えてみたらいかがですか。

    ちなみに我が家では時々ハグしてます。
    ほっといたら愛情表現なんて忘れちゃうので(笑)
    愛情表現しないのも相手への甘えなんですけどね。

    ユーザーID:3715085624

  • 可愛げのない妻

    > 私が、「優しい言葉や思いやりがあってもいいんじゃない」と言うと

    「あなたから優しい言葉をかけてもらえたらすごく嬉しい」って言ってみては?

    ユーザーID:4316611322

  • うんまあ

    自分で自分の事を優しいだの褒め言葉を並べる人はみんなその逆ですね。
    優しくないと言われることを気にしてどうしたらいい?などと話そうとしないのは
    そのままごまかしていたいだけで自分が可愛いからですし。
    言葉がうまくなくても具合悪くて病院に行こうというなら自ら出かける準備して
    車に行くこともできますが、そのような行動がないということは本当に
    人を思いやる気持ちを持っていないと思います。
    精神的な支えなどは一番の不得意分野でしょう。
    単に具合が悪いのに運転するのが不安ならズバリそのまま言えば従ってくれそうです。
    人の心がわからないが何とか人(女性)と一緒にいたいという人の最期の砦みたいなものです。
    うちの主人もそのような面が少しありますよ。
    ズバリハッキリと言わないとわからない。
    でも仕事で鍛えられたのでまあまあありきたりな
    言動は出来ますし、
    言わないとわからないよ、言えばいいのにで私も鍛えられました。
    変えるというより、ズバリ要望を言う、その結果学習してご主人の行動は多少変わる余地が
    あると思います。
    仲間うち程度の優しいと1対1の生計を共にする人への優しさって全然違いますね。

    ユーザーID:4707248228

  • そうなんだ

    トピ主さんは、寝てろ、だけじゃダメなんですね。
    病院に付き添うと言ってくれるのが普通だと思っていらっしゃるようですが、私はそれを普通だとは思いません。
    手を繋ぐのが恥ずかしいのはそりゃそうだと思いますし、
    大好き?に、笑って返してくれるなんて素敵だと思います。
    トピ主さんは求めすぎていて、ご主人の優しさに気がついていないのでは。
    失った時に気がついても遅いですよ。
    というのがトピを読んだ感想です。
    他にも色々あるのかもしれませんけど。

    ユーザーID:4787866010

  • 我が家の場合

    うちの夫はすごく受け身でシャイな人です。愛情表現とか無理なタイプ。
    私は肉食女子で、毎日歯が浮くセリフもハグもキスも平気でできます。

    私は毎日夫を褒め、愛情表現してました。それを夫に求める気はなく、自分がしたいからしてただけ。
    そうしてたら夫は愛されてる自信に満ち溢れ、感化されたのか夫も愛情表現するようになりました。かなりビックリしました。

    不満や、してほしいことも私はきちんと言います。
    結婚当初は気が利かない夫でしたが、今では私が感心するぐらい気が回ります。
    私が言うのもなんですが…夫に何かしてもらうと、私はかなり喜んでお礼を言うんですよね。それが夫はすごく嬉しいみたい。頼られるのも嬉しいんでしょうね。よく夫がはりきって「〇〇しようか?」「プレゼントするよ」と言ってきますが、回数が多いので断ってるぐらいです(気持ちだけ頂いてお礼を言う)。

    夫から「恥ずかしい」「少しな」と言われたら…私はむしろ「かわいい!」とキュンときます。だってそういう夫が好きになったのですから。そしてラブラブに持ち込みます。それが私だから(笑)
    ちょっと私は極端ですが、恋愛偏差値高めな人は女らしく甘えたりいい雰囲気に持ち込んだりしてると思います。「〇〇してくれない」と不満を言うのなら、まず愛され大事にしたくなる女になり、夫をイイ男に育てるぐらいの気概がほしいです。

    ユーザーID:9748718166

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