二人目迷ってやめた方今後悔していますか?

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妊娠・出産・育児

あち

理想は女の子男の子の二人でした。しかし現実はそううまくいきません。現在男の子一歳8ヶ月、母親32歳父親32歳です。
我が家の諦める理由は主に体力的なものです。また、頼れる親族が全くいません。二人目を産むとなるとかなり無理をすることになります。父親は育児の相談相手に全くならないことが一人目で分かりました。こんな状況で産めるわけがないと思いつつも本能なのか二人目を産んでる家庭を見るといいなぁと思ってしまいます。しかし深く考えてみると二人目ではなく二人目を産める環境が整っていることの方が羨ましい気がします。私が二人目を産まず後悔しそうだなと今想像できることはこどもが親より早く亡くなった時です。
みなさんのご意見お待ちしております。

ユーザーID:4512101744

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  • 追加です

    こどもに介護は求めていないです。ここをはっきりさせておかないと求めていない解答が増えそうなので。死ぬときに誰も身内がいない状態は淋しいし不安だと思うからです。

    ユーザーID:4512101744

  • まだいい

    子供が小学生に上がってから授かるひととかも居るよ。3人目とかで。
    想定外って笑ってたり。

    もちろんそれだけ親も年を重ねちゃうけど。


    男の子の一人目ってやっぱり大変だよ〜。


    私もまったくではないけど、頼れなかったよ。
    子育てサポートとか夫が有給とか、そういうので乗り切った。

    自分の気持ちを行動に移さなくても、気持ちだけぐらい認めて、
    シミュレーションぐらいはしても誰も責めないよ。

    理想も大事だけど、男の子の可愛さってすごいよ。

    ユーザーID:5501017324

  • お子さんがもう少し育ってからは?

    まだ1歳8か月との事ですので、手伝い無しで今から産むのは大変でしょう。

    年齢が32歳ですので、もう少しお子さんが大きくなって、
    例えば幼稚園に行き、一日中一緒に居なくてもよくなり(つわりが酷いと大変)、
    汚しながらも自分でご飯を食べられるようになり、
    一人でトイレに行けるようになり、聞き分けが良くなってくる4〜5歳あたりで
    出産できるように計画されてはいかがですか?

    そんなに計画通りにおなかに来てくれるかどうかは分かりませんが、
    兄弟は居た方が楽しいと思います(私一人娘、子供3人持ち)。

    お子さん一人では、やはり事故や重病で子供が先に亡くなるリスクもありますし、
    親である自分たちが早く亡くなったら子供一人で耐えるのはつらすぎますし、
    将来自分たち親の介護が必要な時に助け合えませんし、
    子供が一人で大人の中で過ごすのは面白くなく退屈です。

    教育費がかかるからと、近年兄弟がいない子が増えていますが、
    兄弟がいない子って孤独で不安なんですよ〜〜〜〜〜。
    親が亡くなったら一人ぼっちですから、必死で早めに結婚しました(と言っても27歳ですが)。
    結婚してからも、夫は所詮他人。もし離婚したら赤の他人ですから、やはり不安でした。
    子供が生まれた時、ようやく『これで一人ぼっちにならずに済む』と、ほっとしました。

    自分が一人娘で、いつ一人ぼっちになるかと不安で仕方がなかったので、
    事情があって仕方がない人以外は、兄弟を産むことを勧めています。
    産んだ方が良いですよ。ただ、お手伝いが期待できないようですので、
    上のお子さんんが少し大きくなってからが良いと思います。

    ユーザーID:2146419571

  • 32歳、2人目妊娠中

    私は絶対後悔すると思ったので、産む方を選びました。
    うちも色々難条件が重なり、もう無理かなと二の足踏んでいたので、上とは少し年が離れてしまったんですが。でも、私自身育った環境に思う所があり、自分の家庭でやり直したかったのです。やり直したい事は色々あったけれど、全部は経済的に無理だから、何を優先するか。1人の子供に過干渉になるのではなく、複数(本当は3人でも欲しかったです)の子がいるという事が最低条件だと思ったのです。
    だから、無理を押して2人目に踏み切りました。
    2人目を妊娠して喧嘩が減りました。それまでは、兄弟連れを見てはブルーになり、せっかくどこかに出かけても、出かける度旦那と喧嘩になる事も多かったです。今妊娠しているからなかなか1人目を遠出させてあげる事もできないし、生まれた後も、1人っ子の時のようには行楽費も出ないかもしれません。それでも、うちは、兄弟作ってあげる方が大事だと思ったので産みました。
    もし「小学校から私立に行かせてあげるのが何より大事だ」とか「年に1度は家族で海外旅行に行きたい」とか思うなら、そっちを優先したと思います。そっちも捨てがたいけど(笑)1人っ子にするのと引き換えにしてまでそうしようとは思わなかったので、2人目を作りました。
    体力は重要ですよね…。私も妊娠中の体調があまり良くないのが悩みどころでした。
    うちは上がごはん用意すれば自分で食べたり、1人でトイレ行ったり、テレビも自分でつけてDVDの入れ替えもできるし、寒ければ勝手にエアコンやこたつをつけ消しできる年齢になっていたので、なんとか悪阻は乗り切りました。
    妊娠関係なく体が弱いだと少し大変かもしれませんが、そうでなければ上の子がもう少しだけ大きくなるのを待つとだいぶ違うと思いますよ。

    ユーザーID:2052269217

  • このトピ、怖い。

    このトピ、途中までよくある相談だと思って読んでいましたが、最後を見てゾッとしました。
    2人目を産まないで後悔しそうだと想像できるのは、子どもが親より先に亡くなった時…。
    えっ…絶句。

    2人目の子どもは、1人目の子どものスペアですか。1人目の子どもが亡くなった時、2人目がいたら、悲しさや悔しさに変化があるのでしょうか…。
    子どもは何人いようが、一人一人がかけがえがなく、何者も代わりにはならない…親なら、そう思うと思ってました。

    ユーザーID:8230938546

  • タイムリミット

    タイムリミットがあることだから、この決断でよいのか迷うのかもしれません。

    案ずるがなんとかで産んでうまくできる人もいるかもしれませんが、主さんは現状を冷静に考えていらっしゃり責任感のある方だと思います。

    まだ32歳ですから、年の離れた兄弟という形もあるかもしれません。そのころには上の子が戦力になるかも。

    リラックスしていまの子育てを楽しんでください。

    ユーザーID:2445213182

  • 納得している

    一人目を産んでみて、二人目はやめたアラフィフ女です。

    > こどもが親より早く亡くなった時

    これは、考えたこと、ありませんでした。
    うちは、不妊治療はしないことを、結婚前に確認・合意した夫婦でしたからね。
    子供の性別にもこだわりがなく、自然に任せました。

    子供を複数連れた家族を見ると、トピ主さんと同じく、
    > 二人目を産める環境が整っていることの方が羨ましい
    ご主人が家事育児に協力的なんだろうな、とは思いますね。


    私は、二人目より、自分の仕事継続を選びました。
    産後の私(当時35才)の体調が、普通の人よりは悪かったのもあります。
    夫の家事育児の協力度も、期待未満でした。
    二人目なしは、もちろん、夫にも納得してもらいました。
    幸い、その後、夫に「二人目、欲しかった」などと言われたことはありません。

    自分には、二人目「も」育てる体力・気力・能力がなかったと納得しているので、一人っ子に後悔はない、というか、諦めがついてます。
    二人目を産んでいたら、また家事育児分担で喧嘩して、離婚になり、今の幸せな親子3人の生活はなかったとも思います。

    子供自身は、きょうだいが欲しい(下/上が欲しい)と言う時期もあれば、一人っ子で良かったと言う時期もありました。子供自身が死ぬときに、どう思うかですね。どうしようもないですが。

    お金はあるので、子供の助けがなくても、老後はなんとかなると思ってます。

    ユーザーID:7280136161

  • 後悔はすると思いますよ

    欲しくても、どうしても授かれなかった。
    という経緯なら諦めるしかないですが、主さんの場合は違います。
    何とかすれば産めたんじゃないか・・
    そんな思いは引きずるでしょう。
    どこかで立ち切れればいいですが。。

    ユーザーID:1930875823

  • 後悔しそうな理由にびっくり・・・

    うちも同じような年齢で2人めを迷っているのでトピに注目しましたが、後悔しそうな理由にまず自分のことが出てくるんですね。

    自分のことしか考えられないようなら2人めやめたほうがいいのでは?

    トピ主さんのような方は2人めを産んでも産まなくても後悔しそうです。
    そして、2人めが産まれたとして、その子に対して産まなきゃもっと楽だったなど後悔したらかわいそうなので産まないで後悔する方が不幸にならないと思います。

    ユーザーID:0342741517

  • 後悔しそうでした

    32歳とはまだお若い。
    子供は一人と二人とでは全く違います。

    男なんか子供ができたからといってすぐに一丁前の親にはなれません。育児相談なんか無理です。
    頼る親がいないなんて人はこの世にごまんといます。
    そもそも先進国でここまで出産や育児に実家の親を頼るのは日本くらいのものです。

    旦那さんは子供がいる生活に慣れてくれば父親としての自覚も生まれます。
    夫婦二人だけで複数の子の育児をしてる人は沢山います。
    以上一般論ですが、トピ主さん夫婦も出来ないことはないはず。
    私は孤立無援の海外で3人の育児をしてますよ。

    一人より二人の方がいいです。
    まだ32歳のトピ主さんの背中押します。

    ユーザーID:8509943000

  • 全く後悔していない

    大学4年の一人息子がいます。

    子供が2才ぐらいになった頃、周りのママ友に二人目が出来始めて、どうしよう、うちも作った方が良いのかな…と思ったりもしましたが、親族は頼れず、夫は協力的だったものの仕事でいないしで、諦めました。当時ファミサポやネットスーパーもありませんでしたし。

    幼稚園に入るとインフルとか色々病気もらってきて自分もうつされた時にまず、「一人で良かった〜」と思いましたね。この上 乳幼児の世話まで絶対無理だと思いました。

    中学に入ると教育費…塾代などかかり、また「一人で良かった〜」と思いました(笑) 経済的に余裕があるので希望の私立に行かせる事も出来ました。

    産める環境が整っていなくても、子供が欲しい気持ちが強い人は2人でも3人でも産んで育ててますが(まっすぐ育ってるかどうかはともかく笑)不安があるなら、育ててる間に後悔してしまうんじゃないですかね。

    >私が二人目を産まず後悔しそうだなと今想像できることはこどもが親より早く亡くなった時です
    子供がもう一人いても、亡くなった子の代わりにはならないですよ。もう一人いるからいいじゃない、とはなりません。

    ユーザーID:1962002530

  • なるように、なるしかないです。

    私は、1度目流産、2度目は出産(妊娠途中出血して、2週間の入院。
    毎週の経過観察あり)、3度目は死産を経験しました。

    私も旦那も、3兄弟の末っ子で、
    兄弟のありがたみや楽しさや、各々の家庭なりの嫌なところは分かっています。

    でも、私が死産を経験して、もうこんなのは経験したくないと思って、
    妊娠、出産も嫌だ。無理。と言ったところ、
    旦那は受け入れてくれました。

    もう10年前の話です。

    今はもう40代半ばで、もう一度私が頑張っていたら、と思いますが、
    当時の気持ちは、絶対に2人目は無理でしたね。

    今はひとりっ子確定です。

    子供からも、弟が欲しい。と言われましたが、うちは無理だから、
    君が大人になった時に頑張れ。と言いました。

    もう中学生ですが、これで良かったと思います。

    子供の習い事などは、彼に合わせられます。

    普通のサラリーマン家庭で、私もパートをしていて、持ち家もあります。
    行く行くは、その相続に悩むことはないですね。

    親も、まあ好き勝手やってます。
    子供一人なんで、日常の負担もそんなではないです。

    もちろん、親よりも早く亡くなった場合ですが、それは万に一つです。
    それは亡くなった時に、考えましょうよ。

    それを想像するならば、旦那さんを大事にしてください。
    ひとりっ子だからと、子供子供ばかりにならないことです。

    私は、子供よりも旦那が大事です(笑)

    でも旦那は、子供が大大大好きで、息子が死んだらどうするの?との問いに、
    お前を殺して、俺も死ぬ。と言ってます(笑)
    意味が分かりませんよね。

    で、私は息子に、私よりも先に死なないで。パパに殺されちゃうから。と。
    それは大人の冗談なのですが、子供の息子は、
    自分は死んだらいけないと考えているようです。

    どんな状況でも、なるようにしかなりません。
    今を楽しく、あるものを大事に生きませんかね?

    ユーザーID:7070660795

  • ちょっと気持ちがわかります

    私は、35歳で上の子で40歳で下の子を産みました。今は44歳です。

    私自身、姉妹育ったからです。
    夫は3兄弟の長男です。
    私はちょっと気持ちがわかります。
    下の子が欲しかったのは、兄弟で育てたかったのと、やっぱり一人いなくなったらどうしようという考えか少しありましたね。
    なので、親族頼らずに産みましたよ。現在9歳、4歳でだいぶ楽ですよ。

    まあ、体力ないとキツイですよね。
    育児相談は、父親ってピンとこないですよ。自治体の保健師さんのほうがいいです。
    2人目を作るかどうかはもう少し大きくなったらでいいのでは?

    ユーザーID:4641880570

  • 校庭ペンギン様のような考えではありません

    こどものスペア論、出てくると思っていました!当然代わりになるというものではありません。しかし、想像力を働かせてみるとやはりひとりっ子が亡くなるのと二人かそれ以上のうち一人が亡くなるのでは全然違うと思います。経験談をみたり聞いたりしたからそう思うのかもしれません。全体的な傾向としては今結論を出さずこどもの成長をみて考えるという案が一番妥当だなと思いました!

    ユーザーID:4512101744

  • maemiさんへ

    まず自分のことがくるですが、色々考えるとそういう結論が出ました。こどものために兄弟が〜とかいう人は兄弟は仲良く育つものと勘違いしてませんか?足をひっぱってくる兄弟を知らないというのは幸せな家庭で育ったのですね。誰かのために産むほうが危険な気がします。

    ユーザーID:4512101744

  • うちも迷ってる

    でもうちは一人でもいれば十分な気持ちがあります
    世の中には一人も授かれない人だっているんですから
    それに二人目不妊なんて話も聞きますよ

    うちの場合迷う理由は兄弟がいたほうが子供自身にとっても何かといい気がするってのと
    一人っ子を身近に知らないからです
    あと主人や周囲は同様に兄弟いたほうがいいと推奨してこられます

    ただうちの場合は年齢的にかなりきついです
    一人目一歳で父母の年齢が35(あと数か月で36)と37歳(年取るのは来年)ですので年齢的にタイムリミット近いです

    個人的には一人でも大変だったのに二人目なんてもう勘弁って気持ちはあります。一人目の時に妊娠高血圧にもなりましたし二人目はいろいろと不安が強いです。でも兄弟がいたらなぁとのちのち思うようになる可能性はありそうな気もしています。

    ユーザーID:9829545259

  • なんだか

    親より子供が早く亡くなった時に後悔しそう、って…。
    そんな想像よく出来ますね。
    子供が亡くなった時にもう一人産んでおけば良かった、と思うであろう母親が怖いです。

    ユーザーID:8385005224

  • 私は

    一人っ子にしました。
    育てる環境、だんなの協力度が一人目で分り、二人はとても無理だと思ったからです。

    それから私の場合は、育児が好きになれない、また乳児からやり直しなんてとんでもない、やりたくない気持ちが強いから。

    金銭面でも。1人なら今みたいなパートでずっといけますが、二人ならフルタイム必須です。
    私自身体力もある方ではないので、1人にある程度お金を掛けられ、自分の体力にも余力を持てる方を選びました。

    子どもが親より先になくなっても亡くなった子の代わりなんていないと思います。

    わたしの友人が一人っ子で、20代で病気でなくなりました。わたしの親が、だからもう1人作っておけば良かったのにと言っていて、それは違うんじゃない?と若いながらも思っていました。

    ユーザーID:5678439227

  • もうハッキリしてる

    その人の生活環境、経済力、育児能力、性格や時間の余裕、違いますよね

    ほんと思うんだけど、自分の子供にイライラするのは矛盾してる気がする
    自分で望んで産んだんなら責任もってきちんと成人するまでが育児だって
    でも、今も尚育児は女がするものだという当たり前を男が思っている世の中だということ

    (イメージ)一度自分が病院おくりになって、旦那が育児、家事、仕事する大変さを味わえば2人目を作る、作らないと真剣に旦那も考えてくれるはず

    あちさん
    いままだ頭真っ白で今ある事を一生懸命してたらいいよ

    3歳にもなったら気持ち変わってくるよ
    これ、本当

    その時真剣になって考えればいい
    旦那さんと話しあって、旦那さんにも育児能力あるか見極めればいいよ

    私のママ友は一人子って決めてるみたいで子供に手がかからなくなっても2人目は産みたくないみたい(他人の赤ちゃんの声も聞きたくないみたい)そんな色々な思いした人もいるから

    1人産んだだけでも私はすごいと思ってますよ
    色々大変だけど、ほんと大変だけど
    チビちゃんにはあちさんしかいないからね
    「無償の愛」の意味がわかる時がくるからね

    育児頑張ってください!

    ユーザーID:0441245291

  • 私の母が

    言っていました。

    私は妊娠中も仕事で割と無理をしていました。それまでも無理をするのが当たり前だったので、その習慣が抜けなかったんですよ。

    それを見た母(実際は離れて暮らしていますが)、「いまお腹にいる子がダメになったら、つぎ作ればいいと思ってる?そうじゃない。その子はその子であって、代わりなんてないんだよ。」と教えてくれました。育児中に私の不注意で子どもが怪我をしたときも同じようなことを言われました。

    ようはね、一人でも二人でも関係ないんですよ。二人いれば安心なんてことはない。
    トピ主の状況なら、いまいるお子さんをもっと大切に思うべきでは?なんかレスをはいどくしていて、軽いなーこの人と思いました。

    ユーザーID:8834503482

  • もう少し先で考える

    まだまだお若いし、お子さんはまだ小さいし、今考えなくてもよろしいかと。
    慣れない子育てって大変ですよね。
    でも、幼稚園に行くようになったら余裕ができるので、その時に考えられてもいいのではないでしょうか。
    小学生になってからでもまだ間に合いますし。

    きっと、今ではないってだけですよ。

    ユーザーID:7011686417

  • 似た状況です

    二人目を産まない決断はまだしていないのに申し訳ありませんが、トピ主さんとあまりにも似た状況のため思わずレスします。
    年齢一緒、子供の月齢と性別も同じです。転勤族で親類は頼れず夫も激務なため、産後からずっとワンオペ育児です。
    同時期に出産したママ友たちがみんな早い段階で第二子出産を望んでいる(もうすぐ生まれる人もいます)のが信じられない気持ちです。夫が協力的な方とか、近くに健康で頼れる親類がいる人とか、第一子が大人しい子とか、羨ましいですよね。

    息子が手のかかるタイプというのもありますが、人格を持った人間を20年近く養育するということにプレッシャーを感じています。体力も根性もギリギリな毎日なのに、さらに二人目なんて今はとてもできません。出産前は子どもは二人くらいと考えていたんですけどね。
    義両親は事あるごとに「きょうだいは必要だよ、早い方がいい。」と言ってきます。私自身にも仲の良いきょうだいがいるので、そんなこと分かりきっているんです。

    外野が何と言おうと、大事なのはトピ主さんと息子さんの状況だと思います。育てるのはトピ主さんだし。今無理なら無理、日々のことだけ頑張る。でも将来状況に大きな変化があったらまた考えればいい。息子さんも成長しますし。
    高齢出産のリスクなどもあるので、私は自分の36歳の誕生日にリミットを決めています。その日に二人目無理だと思ったら、きっぱり諦めます(その前に二人目望めるような劇的な変化があったらいいなと思いつつ...)。
    周りの意見や世間の風潮に気を遣って決めてしまうと、後で少しでも障害があったとき、自分では抱えきれない後悔が生まれてしまうでしょう。
    第一子が早世するかもという点は、考えてもキリがないかなと思います。

    ユーザーID:9793032899

  • 主さんは後悔するのでは?

    きっと一人っ子で良かったと思える方は二人目を「自分で」諦めた方です。
    そうではなくて、本当は欲しいのに環境とか金銭的な負担から「諦めざるを得なかった」人は何年たっても「子供が二人いる人はいいな〜」って思うのでしょう。

    別に子供に限らず人間なんでもそうです。
    自分で納得して諦めるのと納得できていないのに諦めざるを得なかったのでは雲泥の差がありますから。
    諦めざるを得なかった場合、その環境を手に入れて夢を叶えている人間を羨ましく思ったり、何だったら憎たらしく思ったり、というのは人間なら当然の感情だと思います。

    主さんはまだ「自分で」諦めている感じではないので、今の状態なら後悔しそうですね。
    数年たって自分で諦められたら後悔はしないと思います。

    ユーザーID:1820956737

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