結婚式に赤ちゃん

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トピ主のみ0

くぃこ

子供

赤ちゃんを連れての結婚式について質問させてください。

今度結婚式を挙げることになり、とても楽しみにしています。
今回相談したいのは、義弟夫婦の子供についてです。
結婚式のとき子供は生後3〜4カ月になります。

結婚式が夕方から夜までのため最初は夫婦で出席、子供はお嫁さんの実家に
預け終わったらその日のうちに帰る予定でした。(十分帰れる距離です)

また、夜遅くまで子供を連れまわすことになるし、出席してくれるのは嬉しいが
子供は預けて来て欲しい、と旦那から弟に伝えていました。
泣いたりする可能性があるし、泣いてしまうと他の方に迷惑がかかるから、
とはっきり伝えてくれていました。

しかしホテルに宿泊したいようで、預けたままの1泊はさすがにできないので、
子供を連れての出席に変更したいと言っています。

正直、結婚式の間泣かないとは限らないし、赤ちゃんに振り回される感じがしてしまいます.

ただ、相手が連れてくる、ホテルとってほしい、と言われた以上こちらもあまり
強く断れず…
こうなるまでに預けてほしい、と伝えていたにもかかわらず、連れてくると言うので…

出席してくれたら、泣くだろうなぁ
泣いたら気になるだろうなぁ
かと言って、ホテル取って式の間、部屋にこもってたりするなら
それはそれでなんかなぁ

という気持ちです…

私の心がせまいんだと思います…

みなさんならどうしますか?

出だしから嫌な気持ちになって、この先が思いやられます…

ユーザーID:5255402110

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このトピのレス

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  • 長い付き合いです

    これから長いおつきあいになるのですよ。
    ここは大人になって、逆に丁重に扱っては?
    赤ちゃんが来る結婚式なんていっぱいありますよ。

    ユーザーID:0118060532

  • 実の甥か姪でしょ

    トピ主にとっては義理の赤ん坊でも、新郎にとっては血を分けた親族でしょ。
    私は自分の結婚式に義理の姪っ子3名(一人は6ヶ月)を出席してもらいましたよ。
    実の姉の結婚式には自分の子が10カ月の時出席したしね。
    当然、子どもがぐずったら外に出るといった配慮はしましたけど。

    ユーザーID:3779005922

  • あまり深刻にとらえず

    ご結婚おめでとうございます!

    トピ主さんの言う結婚式って式と披露宴のことですよね?

    3〜4ヶ月の赤ちゃんって式中どうやって過ごすつもりなのかな…まだおすわりもしないねんねの時期ですよね。お母さんがずっと抱っこしてるのかしら?

    それならほとんど寝てるのではないでしょうか。授乳やオムツ以外では泣かないと思いますし、泣いたらすぐ会場から出てもらうことにしたらいいと思いますよ。3ヶ月の赤ちゃんの泣き声は1〜2歳児の大泣きとちがってタカが知れてますし、親族なら出入口も近いですよね。会場外に母子のための椅子等手配してあげてもいいかもしれません。

    どうしても気になるなら式の方は遠慮してもらって披露宴だけ出てもらうとか。内容や人数にもよると思いますが披露宴はけっこううるさくなると思うのでそこまで神経質にならなくても良いのでは〜と思います。赤ちゃんはみんなを幸せにしてくれるって昔から言いますしね。

    結婚式、楽しんでくださいね。

    ユーザーID:3174321395

  • 出席者は気にしないと思う

    ゲストの立場で言わせていただければ、結婚式場に赤ちゃんがいたら、多分新郎新婦の身内の赤ちゃんだろうなと思います。
    「赤ちゃんなんか連れてきて!非常識な!そんな身内がいる新郎新婦も非常識だ」なんて普通は思わないし、迷惑とも思いません。

    もちろんスピーチ中にギャン泣きされたら「連れ出してくれたらいいのに」とは思うでしょうが。

    義弟の子だから嫌なんじゃないでしょうか。
    友達や実の姉妹が赤ちゃんと一緒でないと出席できないって言われたら受け入れません?

    結婚式は大人のためのパーティーでは無く、ゲストは新婦の理想の式にするためのキャストではありません。
    これから先お付き合いをしていく人達で、披露宴はその第一歩です。

    ここでホテル内に授乳室を確保してあげるとか(ホテル泊なら心配ないかな)、席に赤ちゃんのおもちゃを一つ置いておいてあげるとか、歓迎の姿勢を見せれば義弟夫婦はもちろん、義両親の中でもトピ主さんの印象もぐっと良くなるでしょう。
    相手は義両親にとっては可愛い孫。もし義両親も出席させてあげればいいと言う考えであれば、可愛い孫とまだよく知らない嫁、どっちの味方になるでしょう。
    あの嫁は孫がうるさいから来るなと言った、と言う考えになるのが姑というものです。

    ゲストの立場としては友人が幸せそうできれいだったとか、すごい余興だったとか、泥酔した上司が大暴れしたとか、そういう大きな出来事しか記憶しか残らないもので、後々「赤ちゃんが泣いてたね」なんて思い出す事もありません。

    泣いたら外に出るようにご主人経由で義母さんに言っておいてもらえば、例え義弟夫婦が気が利かなくても誰かがフォローしてくれるのではないでしょうか。

    私は受け入れてあげればいいのになと思いますよ。
    その赤ちゃんだってトピ主さん夫婦の立派な親戚の一人なのですから。

    ユーザーID:3335455460

  • 赤ちゃんによってちがう

    3ヶ月程の赤ちゃんを実家に預けて夫婦で結婚式に出席するほうが考えられないです。
    あまりぐずらないでよく眠る子なら良いのでは。
    ぐずったら会場から出てあやして欲しいと伝えるとか。
    とはいえ、気が進まないのなら断ったら良いと思います。

    ユーザーID:4252330830

  • 身内は赤ん坊も出席になるけどなあ

    友人出席者の赤ん坊連れは、
    その赤ちゃんは新郎新婦に関係ないし遠慮すべきことだけど。

    赤ちゃん、甥に当たるわけだよねえ。
    それ、出席するけど、ウチの辺りの感覚だと。

    そんで大体親戚のオバサンや婆さんのとこにグルグル回されてって行方不明になる。
    披露宴の間は親戚皆が子守役みたいになって、
    そんな邪魔なことにはならないと思うけど。

    えーと、赤ちゃん入れたくないなら、ホテル部屋取るなら、式披露宴の最中はシッター雇って部屋に控えてて貰うのは?
    ホテルはシッターサービスあるよ、高いけど。
    したらば、母親は授乳の時だけ抜ければいいし。

    ユーザーID:7305899687

  • 私は赤ちゃん連れて出席しました

    弟の結婚式に生後3か月の長女を連れて出席しました
    その間、ほとんど寝てたので大人しかったです

    結婚式は、あなたが主役ではありませんよ
    ゲストが主役で、あなたはおもてなしする立場です
    出席して頂くだけでも有り難いと思いませんか?

    ユーザーID:1633436863

  • ベビーシッターを手配

    日帰り出来る距離かもしれないけど、3〜4ヶ月の赤ちゃんと半日離れるのは親にも子にも実家にも負担ですよ

    結婚する年代ってお友達にお子さんいる事が多いので、
    プランナーさんに相談すれば紹介してもらえると思います

    (ホテルの)泊まる部屋も使えるだろうし、式場で用意があるかもしれない
    ちょっと費用はかさむけど、出てほしいならしょうがないです

    ユーザーID:7124768327

  • 大丈夫だと思いますが

    3〜4ヶ月の赤ちゃんなら預けがたいのも
    道理かも。母乳ならママも長時間授乳しないと
    胸が張っちゃって大変な人もいる。

    その月例なら寝てるか、授乳orミルク、おむつ換えが
    あり、披露宴の間は頻繁に室外に行くでしょう。
    そんなに癇の強い子でなければ静かなものかと。
    癇癪ある子なら出席も取り消すでしょう。
    ママも気が気じゃないし。
    歩き出す年齢の子の方が、子によりますが、
    うろちょろして大変。
    なので披露宴は、周囲もガヤガヤしてるし大丈夫かと。

    挙式については泣いたら出てとは言いづらいので、
    心配なら式場の人に挙式中酷く泣いたら
    ママと一緒に外へ案内してもらうよう
    頼んだらいいかと思います。

    挙式中はチャペル等閉めきりの場合が多いと思うので
    途中で出にくいんですよね。
    できれば最初から外で待ってて貰えるといいですね。

    いとこの挙式の時、赤ちゃん連れの人は自らチャペルの
    外で待ってました。外でもライスシャワーあったし。
    その赤ちゃん、披露宴中も目立つような
    泣き声はなかったですよ。

    義両親はじめ旦那さん側親戚は一族の小さな赤ちゃんに
    好意的だろうし、
    あまり除外しようとすると良くない印象持たれるおそれが。
    トピ主さん夫婦に赤ちゃん産まれた際も逆の立場に
    なるおそれもあります。
    義弟さん夫婦とはこれから先も付き合いがあるでしょうし、
    義両親、親戚にトピ主さんの印象悪くならないよう
    上手くやって下さい。

    ユーザーID:4159347465

  • さんかしましたよ

    親族席だったから、一番後ろなので、愚図ったら会場を出ました。他にも親戚が3歳のお子さんを連れてきてましたが、問題なかったです。
    泣いたら会場の外に出て貰うことと、ベビーベッドを借りるなどすればなんとかなります。走り回ったりしないし、泣き声もまだ小さいです。

    ユーザーID:3599450311

  • 披露宴だけにしてもらう

    式は厳粛に執り行うものなので気にされる気持ちもわかります。
    泣きそうになったら出てもらうなど配慮を求めてもいいかと。

    でも披露宴っていっつもなんだかんだガサガサ賑やかですよね。
    赤ちゃんが泣いてたってそんなに気にならないと思うのです。

    >ホテル取って式の間、部屋にこもってたりするなら
    >それはそれでなんかなぁ

    なにがどう「なんだかなぁ」なのかよくわかりませんが…。

    ユーザーID:2112159719

  • 友人ならまだしも

    ホテルに泊まるのなら、シッターを雇って、ホテルの部屋で子供を診てもらってはいかがでしょう?

    正直、親族の赤ちゃんを出席させないのはどうかと思います。
    大人の手はいっぱいあるし、個人的にはそこまで心が狭い事を言うと、親族に嫌われるな…と思います。
    3〜4か月の赤ちゃんなら、泣いても大した事ないし、気付かないで終わる事もあると思います。

    実際、私が出席した結婚式で、新郎の姪っ子(2歳くらい)が、披露宴の最中、母親の着物に吐いてしまい、その場は結構ざわざわしましたが、新郎新婦と、新婦側の親族は気付かなかったそうです。
    私は新婦側の友人でしたが、何となくスタッフが集まってるなーって感じで、子供が水でもこぼしたのかな?ってくらいの感想です。
    もちろん、その後子供は泣いていましたし、他の甥っ子姪っ子も泣いていましたが、微笑ましく思っても、うるさいとか、式が台無しだとか全く感じませんでした。

    他の方の迷惑って尤もらしい言い訳をするけど、花嫁よりも赤ちゃんが注目されてしまうのが我慢できないのでは?

    もし私が新郎の親だったら、孫の出席を拒んだ冷たい嫁と思って、今後の付き合い方を少し考えます。

    赤ちゃんがいる事がわかっていて招待するのに、赤ちゃんを排除するって心が狭すぎます。

    ユーザーID:5890435143

  • 無理でしょ

    子供は結婚式には 披露宴には 無理でしょ。

    主役は 自分たちなのだから 遠慮することはないです 断りましょう。

    ユーザーID:5585356171

  • 大変ですね

    泣くならいいけどね、食事中でも平気で爆音出すから大変よ。もう食べる気失せるのなんのって。

    他人の結婚式の感謝の手紙のいい場面で赤ちゃんが爆笑しちゃって、親が「よしよし」ってやってる声がバッチリ聞こえてたなぁ・・・。超盛り下がるよね。

    義弟夫婦にしたら、自分たちはもう終わってるし、他人の式なんかどーでもええわって感じなんだろね。

    もうそういう人達に「おいてこい」といっても無理だろうから、(当日連れてこないといいつつ連れてきて突入するタイプだと思う)式壊される覚悟で臨むか、ある程度自由なプランにするか、かな。

    親戚が子供来るの想定して(ある意味諦めて)、なぁーんにも出し物のないスライドとビンゴだけの式やってたけど、それなら子供がワーワー騒いでも平気だったよ。

    ユーザーID:0368728695

  • はっきり言った方が良い

    私も義兄のお嫁さんが妊婦(臨月)で大きいお腹で私の結婚式に出席しましたけど
    よく考えるともし産気づいたり、具合が悪くなったり、転んだりされたら
    大変な事になっていた(結婚式が台なしどころか悲惨な事になった)と思うので
    義兄か義両親が義兄のお嫁さんの出席を止めてほしかったな、と今でもモヤッと
    思います。

    やはり、赤ちゃん連れなら来ないでくれとはっきり断った方が良いと思います。
    曖昧な断り方だと結局はなぁなぁにされてしまいますから。
    そもそも新生児ですし、泣き始めたら止まらないと思います。
    泣かれれば周囲の迷惑になるし、結婚式の進行にも障りになります。
    やはり子供の事とはいえ、寛大な人ばかりではなくいい顔しない親戚なども
    いると思うので赤ちゃんを連れてくるというなら出席は控えてもらうべき
    でしょう。
    ホテルを取れだの、子連れ出席だの、そんな言う事を聞いてはいけません。
    そこまで要求するなら欠席でもいいよと言うべきでしょう。

    そもそもそんなところ(人が多い場所)に生後3ヶ月程度の赤ちゃんを
    連れてくる事自体があり得ません、病気になったりなにかあったら大変です。
    何かあってトラブルになり、困るのは新郎新婦です。

    そういう意思は、はっきりご主人に伝えましょう。
    義両親に義弟のお嫁さんの出席を阻止して貰えれば一番良いのですけれど。
    ただ義両親もうちと同様であまり頼りにならないとか気にしないような人達だと
    アテには出来ません。

    トピ主さんもイジイジしていても伝わらないどころか、義実家の勝手にされて
    結婚式を台無しにされてしまいます「赤ちゃん連れでは出席しないでほしい」
    との強い意思をちゃんと義弟夫婦に伝えましょう。
    もし結婚式を台無しにされて後悔するのはトピ主さん夫婦だと思います。

    ユーザーID:5677609922

  • ベビールームかシッターを予約

    義弟さんの子供といえば、甥か姪にあたるのですから、親戚として出席してもらって
    なんらおかしくありませんが、赤ちゃんにとって負担になるので結婚式や披露宴の間は
    預かってくれるベビールームかシッターを手配するのが、心配りかと思います。

    そんなに生まれて間もない赤ちゃんですから、ご両親が長時間預けるのが心配なのは仕方ないことでは。これが、3〜4歳なら奥様の実家で遊んでもらってもいいですが、授乳のこともあるし、丸一日は預けたくないこともありえます。

    トピ主さんはゲストをお迎えする立場なのですし、義弟さんご夫婦は参列せざるをえないのですから、それくらいの手配はするのが礼儀ではないのでしょうか。

    ユーザーID:5056312160

  • えー小さい人!

    信じられません〜
    私の兄も私の結婚式の際には3ヶ月の赤ちゃん
    いましたけどこちらから赤ちゃんも参加でと
    頼んできてもらいましたよ。
    友人やら親戚の子ならまだしも、旦那の弟
    に子供連れてくるなって言うんだ〜
    私は信じられません!だって甥だよ?

    泣いたら気を使って席を立つし、基本的に
    結婚式って静かじゃないからね?
    そんなに気にならないでしょ

    挙式だけは遠慮してもらって、披露宴は
    普通に、参加出来るよ?
    ベビーベッドだって親族席まで持ってきてくれるし。

    旦那さんは自分の兄弟だからトピ主に
    気を使ってそういうかもだけど、
    旦那になる人の家族なら是非連れて来てくらい
    私なら言うけどな…器の小さい人ですね

    ちなみに、私も旦那の兄弟が結婚式をあげたさい
    子供は5ヶ月でした。
    こちらから娘も一緒に良いかと確認したら
    そんなの当たり前じゃない。家族なんだから
    と挙式をあげる本人2人にも、旦那の両親にも
    即答されましたよ。

    私も友人なら子供は連れていきませんよ。
    ただ、家族・親戚ならまた別じゃないですか?

    ユーザーID:6301726494

  • 私は出席する立場でした。

    3月に親友と呼べる友人が結婚式を挙げました。
    新婦から、赤ちゃんどうする?と、聞かれ、
    連れて行くか、旦那が控え室で赤ちゃんと待機して、私でないといけなくなったら控え室へ行くという方法を取るか、色んな案を考えました。
    私の母が孫(私の子供)に会いたがり、ぜひ結婚式にも連れてきてねと言われていましたが、
    新婦は
    ・私たちの結婚式に来ていただくのに、周りが赤ちゃんに気を取られて、赤ちゃんを見に来たような雰囲気になるのは避けたい。(嫌味ではなく、確かに主役ならそう思いますよね)
    ・私が新婦からしたら、一番の友人で、挙式、披露宴中は極力退場せず、当日を楽しんでほしい。(私も逆の立場なら、今日しかないこの日は子供のことより、結婚式を優先してほしいと思いました)

    旦那と家で待機が一番でしたが、母の、会いたいという気持ちがかわいそうかなと思いました。
    でも、会うならわざわざ友人の結婚式の日でなくてもいいやと思い、また、人見知りが始まっていたので式場の人たちを見て泣くことを考えると、連れて行かないと判断しました。

    話がそれましたが、
    義弟夫婦はなぜホテルに泊まりたいのですか?
    披露宴後で、おそらくお酒も飲んでいるだろうから、いそいそと帰るのがいやなのか、せっかく夫婦だけでホテルに泊まれる機会と思っているのか?
    宿泊の理由が納得いくものなら、お互いどうしたいかを話し合うのがいいかなと思いますし、
    単に子供と離れて夫婦だけで過ごせる夜と思っているなら、結婚式に赤ちゃんを連れてくると、どんなマイナスなことがあるか、主役の新郎新婦がどう感じるかをきちんと伝えた方がいいかなと思います。

    泣きまくって、義弟嫁さんは結婚式どころではなくなるかもしれませんし、大事なシーンで、退場するかしないかくらいにグズられるかもしれません
    そういう点を伝えて、話し合うのがいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:1058679527

  • ワタシの晴れ舞台なのに・・か!

    子供が泣くのも、ご愛敬と思えませんか?
    それに、迷惑なくらい泣きだしたら退席しますって!
    ちょっとでもじゃまされたくないんですよね?
    ワタシが注目され続けたいんですよね?
    これから身内になる子供さんですよ、大目に見る事できませんか?
    3,4か月ならミルク、おむつ、それにほとんど寝てる・・と、たぶん義妹は控室に
    こもりきりになるんじゃないですか?
    それも嫌、きちんと出席しろと?

    どんなかたちであれ出席してくれる人に、モノ申すのは、考えられないです。
    大変だと思うけど、控室もあるので無理しないで下さいね、ありがとうございます
    くらい言えませんか?

    ユーザーID:4679992443

  • 口を出す事じゃないですけど

    新郎側の出席者に対して 新婦側があれこれ注文をつけることじたい非常識です。

    心が狭い・・・いやいや それ以前の問題ですって。

    新郎側が考えるべきことであり 新婦側のあなたが口を出すなんてびっくりです。


    出だしから嫌な気持ちでこの先思いやられる・・・と思っているのは
    新郎側の人々ですよ。

    ユーザーID:0001767780

  • うーん

    義弟さん夫婦だけが悪いのでしょうか
    親戚ではなく義家族に新生児が居ることが分かっている時期に挙式の予定を入れる
    その時間がナイトウェディング になるというのはまずトピ主さん側に配慮が欠けていると感じてしまいます
    新生児が居るなら義弟さんだけのご招待にした方が良いのか等々、まずはご主人が兄弟で話し合うべきだったのではありませんか
    義弟家族に一番負担の少ない方法でご招待すべきだったと思います
    招待する側が勝手に実家に子供を預けて夫婦で列席と話を進めることでは無いと思います
    3ヶ月の新生児を長時間預かるなど誰だって負担です
    泣いて痙攣や引きつけなど起こされたら責任取れませんから
    物事を自分中心に、簡単に考えすぎて居ると思います

    乳児を1日預けるよりも、義妹と赤ちゃんの為の控室を抑える
    宿泊用の部屋を一部屋用意していつでも休めるようにしておく
    その方がお金で解決出来ますからよっぽど簡単なことです
    もう一度、ご主人と義弟さん夫婦で話し合われた方が良いと思いますよ
    この先か思いやられているのは、先方も同じだと思いますから

    ユーザーID:5936549505

  • くぃこさんがんばってください!

    ご結婚おめでとうございます。

    くぃこさんの人生の節目の、大事なセレモニーですから、くぃこさんと旦那さんのご希望を一番に通せば良いのではないかな、と思います。

    心が狭いとは、全く思いません。
    結婚式の主役は、新郎新婦でしょう。
    その主役が嫌だな、と思うことはしなくていいと思いますよ。
    私は、考えていた悪い事が万が一起きてしまったら、物凄く後悔すると思ったので、自分の嫌な事は式からは徹底的に排除しました。

    逆に義弟一家は、何故主役が理由も説明して希望を伝えているのに、強行突破しようとするのですかね?
    そっちの方が、余程わがままで自己中心的に思えます。
    何か、そうせざるを得ない理由があるのでしょうか??

    ただ、赤ちゃんを預けるということは、義弟のお嫁さんのご両親にご面倒をかける事になるので、そこへは配慮が必要だと思います。
    ご両親の都合が悪いなら、くぃこさん達が負担をしてベビーシッターさんをお願いするとか…。
    くぃこさん達の要望を通すなら、多少の負担はしないといけないとも思います。

    挙式って、本当〜に準備が大変ですよね。
    でも、頑張れば頑張ったぶんだけ、思い出に残る式になりますよ!
    投げ槍にならず、がんばりましょう!
    応援しています。

    ユーザーID:8242714362

  • 義弟の子供でしょ?

    友人の子供は勘弁と言うならわかるけど、義弟の子供の出席拒否はないんじゃない?
    親族の子供は無条件で出席するものだと思いますけど。
    3〜4ヶ月なら走り回ったり、泣きわめいたりしないし、ふわーんって泣いたら、会場の外に連れ出してもらえばいいだけじゃない。

    出席する側からしたら、弟の赤ちゃんを締め出してまで完璧に決めた結婚式なんて、求めてないですよ。
    むしろ、赤ちゃんがいる方が和むし。
    親戚の人だって初お目見えで喜ぶんじゃない?

    自分の兄弟の赤ちゃんだったら、置いて来てなんて言わないでしょうね。
    ご主人は本心で出席を断っているのですか?
    出だしから嫌な気分になってるのは、ご主人の方かも知れませんよ。

    ユーザーID:9217719192

  • 結婚式が夕方から夜まで?。

    結婚式に何時間掛けるのですか?。
    それとも2次会、3次会を含めて夕方から夜迄と言う事なのでしょうか?。

    しかし、帰れる距離でホテルに泊まりたいと言う意味はきっと夜遅くまでパーティーに参加したいと言う意味ですよね?。
    もしその考えなら結婚式に赤ちゃんが居るより、まだ生後3−4か月で親の都合で夜遅く付き合わされる赤ちゃんが気の毒です。それをやろうとしている義弟夫婦にぞっとします。今どきな考えなのでしょうかね?。

    断っているにも関わらずどうしても連れて来ると言うなら自分達でホテルは取らせ、式の間、子供を見てくれる義妹さんの母親も連れて来て欲しいとでも言ったらどうです?。

    どうしても結婚式に赤ちゃん参加となっても泣いたらすぐ退席して貰えるなら良いのですが、それもバタバタしそうで落ち着かないのですよね。
    また赤ちゃんの授乳が母乳だったら大変ですよ。

    赤ちゃんはもう生まれていると言う事ですか?。
    だったら義妹さんは赤ちゃん連れてのイベント参加が大変だと言うのも分かりそうなんですがね。イベントじゃなくても移動だけで大変。
    もしまだ生まれていないのなら赤ちゃん連れの大変さが想像出来てないのかもしれませんね。赤ちゃんが3−4か月なら義妹さんも赤ちゃんの夜泣き等で疲労マックスの時期で夜遅くまでパーティーなんて言ったら身体大丈夫ですかね?。まあそんな事想像も出来ないでしょうね。何だか楽しいパーティーに参加したいと自己中だけが目立って聞こえますね。

    義母さんや義妹さんのお母さんが諭してくれれば良いのですが?。頼んでみたら?。
    中にはいいじゃないのと言う義母さんだの母親も居ますからね。
    諭せる義母さんである事を願いたいです。
    いずれにせよトピ主さんの結婚式です。
    トピ主さんの意見を通すべきですよ。

    ユーザーID:7804550602

  • 心狭いなあ

    たかがホテル挙式でしょ。

    しかも3カ月の赤ちゃん。
    ほえーほえー、てくらい。声のでかい酔っ払いおじさんや、感高い声で話す若い行儀悪い女の子の方がよほどうるさいよ。

    ドア近くの席をとれば全然問題ないし、そこまで赤ちゃんを毛嫌いする人は、自分が子ども生まれたら、今度はすごく自分本意な子育てしそうでやだなあと思います。

    ユーザーID:2132155028

  • 兄弟の赤ちゃんなら3ヶ月でも出席は非常識じゃない

    お式も披露宴も出席ってことですよね?

    そもそも披露宴とは夫婦になった御披露目と、これからも宜しくお願いしますと参列者や親族との末永いお付きあいを願い頭を下げる場です。
    夫となる人の兄弟の子は、とても近しい親族です。
    トピ主にとっても義理とはいえ甥っ子姪っ子になるんです。
    義弟からの辞退なら良いですが、ホストであるトピ主側からの排除はあり得ません。
    それは分かっているんですよね?
    ここで遺恨を残すと、先が思いやられると義家側から言われるのはトピ主の方になってしまうかもしれませんよ。

    とは言え、いろいろ不安に思う気持ちも分かります。トピ主なりに夢もあるでしょうし。
    赤ちゃん出席は変えられないなら、大人の対処で気持ちを切り替えるしかありません。

    3ヶ月の赤ちゃんは、歩き回って暴れないだけマシだと思いましょう。
    躾のなってない2歳児なんか出席されてご覧なさい!
    それこそ泣く喚く暴れる、おまけに主張もするから大変ですよ。

    それに比べれば泣くだけの3ヶ月乳児なんかちょろいもんです。
    泣いたら退席してもらい、フォローしてくれる人員を義弟家族の近くに配置しましょう。

    あんまり暗くならずに良い結婚式を。
    なんだかんだいっても結局披露宴の主役は花嫁さんだし、赤ん坊がちょっと泣いたくらいで空気も壊れなければ注目も反れませんよ。

    ユーザーID:3745138012

  • そもそも3,4か月なら厳しいと思う

    なんでそんな時間帯の披露宴になったのかな…。赤ちゃん連れでなくても、出席者に負担がかかりやすい時間だよね…。

    で、3,4か月の赤ちゃんだったら、預けられても基本的に短時間だけだと思ったほうがいいと思う。式〜披露宴までだと、なんだかんだで1日近く赤ちゃんを預けることになると思うけど、それは最初から難しかったと思うよ。赤ちゃん次第でもあるけどね。それだったら、最初から弟さんのみの出席で、ママと赤ちゃんは留守番って選択がベストだった思うけど、家族紹介を兼ねて弟さんは夫婦での出席としたのかしら(新郎の弟だから夫婦で出席しないと、新婦家族や他の出席客に失礼だという、恐らく年配に多い?考え)。そもそもその時点での選択ミスだと思います。ですから、可能ならば、お嫁さんは欠席にしてもらうのも一つの案だと思います。お嫁さんには失礼になるけどね。

    まぁ、ちょっと泣いたくらいでは、振り回されることはないと思うけどね…。こういったらなんだけど、赤ちゃんが泣いても、そこまで気にしていない招待客も多いと思う。新郎の弟の子どもだったらなおさら。だから、泣いたら退席をお願いして、あとはトピ主さんが割り切るのも一つの案だと思う。

    いつも思うけど…。
    今の時代の挙式披露宴って、互いの家族親戚紹介だとか、友人や勤務先との付き合いだとか、そして新婦のはれ舞台だとか、いろんな目的や必要性が混在しているものだと思う。新郎新婦だけでなく、その両家の考えも無視できないでしょうしね。そのなかで、新婦の晴れ舞台にしたいというなら、最初からかなり念入りに計画し、周囲にもその目的を明言するくらいでないとなかなか難しいと思います。新郎の甥姪だったら、赤ちゃんでも出席しないと失礼という考えもあると思うし、単に、赤ちゃん連れは遠慮して欲しいというのではなく、新婦の晴れ舞台にしたいと言えるくらいでないと、実際難しいかも。

    ユーザーID:9581517293

  • まだ断るチャンスはありますよ

    ご結婚、おめでとうございます。

    私だったら、出席を弟さんだけにしてもらいます。
    改まった言い方で
    「お子さんの出席については、事前に伝えている通り申し訳ないが両家ともにお断りしているので遠慮してほしい。難しいようなら、ひとりで出席してくれ」
    と、旦那さんから弟さんへ伝えてもらいます。
    (両家ともというのが大切、こちらだけ特別は出来ないのスタンス)

    そしてトピ主さんの堪は当たっています。
    近くに乳幼児が居ると、親族関係はそちらを気にします。
    結婚式は子供のお披露目会ではないのですから、遠慮してもらったほうが良いです。

    というよりもまだ家族だから良かったですね、私の時はこれが友人でかなり苦労しました。
    たとえウエディングハイと揶揄されようとも、お子さんの出席阻止頑張ってください。

    ユーザーID:5853547179

  • ちょっと狭い

     義弟の赤ちゃんであれば、普通は出席。別室を取ってあげて、こまめに顔を出して貰う。泣いてばかりであれば、別室にいてもらう。生後3ヶ月であれば、ほとんど寝ていて、それほど泣かないと思いますよ。

    ユーザーID:0133967935

  • もちろん、歓迎します

    >子供は預けて来て欲しい
    これを言った時点で
    『赤ちゃん連れは迷惑です』の意思表示ですよね。

    私が義弟の妻なら
    『欠席』の返事をしたと思います。
    生後3〜4カ月の赤ちゃんと
    何時間も離れたくないですから。

    式へのお誘いを
    いつしたのか分かりませんが、
    生まれる前は
    赤ちゃんと離れてる間は
    ミルクでいいと考えていても、
    母乳で育てている子は
    簡単にミルクを飲みませんし
    それに気づけば
    何時間も離れられないでしょう。

    生後3〜4カ月の赤ちゃんにとって
    飲みたい時に飲めない状況は
    生命の危機です。

    『子連れでも義弟夫婦に揃って出席してほしい』という気持ちがあるのなら
    義弟夫婦の要望に沿うようにするのがいいと思います。

    >出だしから嫌な気持ちになって、この先が思いやられます…
    ここまで言います?
    兄の結婚式だから『無理しても夫婦揃って』との思いでの
    今回の申し出だったと思いますよ。

    ユーザーID:4014713499

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