結婚式に赤ちゃん

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トピ主のみ0

くぃこ

子供

赤ちゃんを連れての結婚式について質問させてください。

今度結婚式を挙げることになり、とても楽しみにしています。
今回相談したいのは、義弟夫婦の子供についてです。
結婚式のとき子供は生後3〜4カ月になります。

結婚式が夕方から夜までのため最初は夫婦で出席、子供はお嫁さんの実家に
預け終わったらその日のうちに帰る予定でした。(十分帰れる距離です)

また、夜遅くまで子供を連れまわすことになるし、出席してくれるのは嬉しいが
子供は預けて来て欲しい、と旦那から弟に伝えていました。
泣いたりする可能性があるし、泣いてしまうと他の方に迷惑がかかるから、
とはっきり伝えてくれていました。

しかしホテルに宿泊したいようで、預けたままの1泊はさすがにできないので、
子供を連れての出席に変更したいと言っています。

正直、結婚式の間泣かないとは限らないし、赤ちゃんに振り回される感じがしてしまいます.

ただ、相手が連れてくる、ホテルとってほしい、と言われた以上こちらもあまり
強く断れず…
こうなるまでに預けてほしい、と伝えていたにもかかわらず、連れてくると言うので…

出席してくれたら、泣くだろうなぁ
泣いたら気になるだろうなぁ
かと言って、ホテル取って式の間、部屋にこもってたりするなら
それはそれでなんかなぁ

という気持ちです…

私の心がせまいんだと思います…

みなさんならどうしますか?

出だしから嫌な気持ちになって、この先が思いやられます…

ユーザーID:5255402110

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このトピのレス

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  • 長い付き合いです

    これから長いおつきあいになるのですよ。
    ここは大人になって、逆に丁重に扱っては?
    赤ちゃんが来る結婚式なんていっぱいありますよ。

    ユーザーID:0118060532

  • 実の甥か姪でしょ

    トピ主にとっては義理の赤ん坊でも、新郎にとっては血を分けた親族でしょ。
    私は自分の結婚式に義理の姪っ子3名(一人は6ヶ月)を出席してもらいましたよ。
    実の姉の結婚式には自分の子が10カ月の時出席したしね。
    当然、子どもがぐずったら外に出るといった配慮はしましたけど。

    ユーザーID:3779005922

  • あまり深刻にとらえず

    ご結婚おめでとうございます!

    トピ主さんの言う結婚式って式と披露宴のことですよね?

    3〜4ヶ月の赤ちゃんって式中どうやって過ごすつもりなのかな…まだおすわりもしないねんねの時期ですよね。お母さんがずっと抱っこしてるのかしら?

    それならほとんど寝てるのではないでしょうか。授乳やオムツ以外では泣かないと思いますし、泣いたらすぐ会場から出てもらうことにしたらいいと思いますよ。3ヶ月の赤ちゃんの泣き声は1〜2歳児の大泣きとちがってタカが知れてますし、親族なら出入口も近いですよね。会場外に母子のための椅子等手配してあげてもいいかもしれません。

    どうしても気になるなら式の方は遠慮してもらって披露宴だけ出てもらうとか。内容や人数にもよると思いますが披露宴はけっこううるさくなると思うのでそこまで神経質にならなくても良いのでは〜と思います。赤ちゃんはみんなを幸せにしてくれるって昔から言いますしね。

    結婚式、楽しんでくださいね。

    ユーザーID:3174321395

  • 出席者は気にしないと思う

    ゲストの立場で言わせていただければ、結婚式場に赤ちゃんがいたら、多分新郎新婦の身内の赤ちゃんだろうなと思います。
    「赤ちゃんなんか連れてきて!非常識な!そんな身内がいる新郎新婦も非常識だ」なんて普通は思わないし、迷惑とも思いません。

    もちろんスピーチ中にギャン泣きされたら「連れ出してくれたらいいのに」とは思うでしょうが。

    義弟の子だから嫌なんじゃないでしょうか。
    友達や実の姉妹が赤ちゃんと一緒でないと出席できないって言われたら受け入れません?

    結婚式は大人のためのパーティーでは無く、ゲストは新婦の理想の式にするためのキャストではありません。
    これから先お付き合いをしていく人達で、披露宴はその第一歩です。

    ここでホテル内に授乳室を確保してあげるとか(ホテル泊なら心配ないかな)、席に赤ちゃんのおもちゃを一つ置いておいてあげるとか、歓迎の姿勢を見せれば義弟夫婦はもちろん、義両親の中でもトピ主さんの印象もぐっと良くなるでしょう。
    相手は義両親にとっては可愛い孫。もし義両親も出席させてあげればいいと言う考えであれば、可愛い孫とまだよく知らない嫁、どっちの味方になるでしょう。
    あの嫁は孫がうるさいから来るなと言った、と言う考えになるのが姑というものです。

    ゲストの立場としては友人が幸せそうできれいだったとか、すごい余興だったとか、泥酔した上司が大暴れしたとか、そういう大きな出来事しか記憶しか残らないもので、後々「赤ちゃんが泣いてたね」なんて思い出す事もありません。

    泣いたら外に出るようにご主人経由で義母さんに言っておいてもらえば、例え義弟夫婦が気が利かなくても誰かがフォローしてくれるのではないでしょうか。

    私は受け入れてあげればいいのになと思いますよ。
    その赤ちゃんだってトピ主さん夫婦の立派な親戚の一人なのですから。

    ユーザーID:3335455460

  • 赤ちゃんによってちがう

    3ヶ月程の赤ちゃんを実家に預けて夫婦で結婚式に出席するほうが考えられないです。
    あまりぐずらないでよく眠る子なら良いのでは。
    ぐずったら会場から出てあやして欲しいと伝えるとか。
    とはいえ、気が進まないのなら断ったら良いと思います。

    ユーザーID:4252330830

  • 身内は赤ん坊も出席になるけどなあ

    友人出席者の赤ん坊連れは、
    その赤ちゃんは新郎新婦に関係ないし遠慮すべきことだけど。

    赤ちゃん、甥に当たるわけだよねえ。
    それ、出席するけど、ウチの辺りの感覚だと。

    そんで大体親戚のオバサンや婆さんのとこにグルグル回されてって行方不明になる。
    披露宴の間は親戚皆が子守役みたいになって、
    そんな邪魔なことにはならないと思うけど。

    えーと、赤ちゃん入れたくないなら、ホテル部屋取るなら、式披露宴の最中はシッター雇って部屋に控えてて貰うのは?
    ホテルはシッターサービスあるよ、高いけど。
    したらば、母親は授乳の時だけ抜ければいいし。

    ユーザーID:7305899687

  • 私は赤ちゃん連れて出席しました

    弟の結婚式に生後3か月の長女を連れて出席しました
    その間、ほとんど寝てたので大人しかったです

    結婚式は、あなたが主役ではありませんよ
    ゲストが主役で、あなたはおもてなしする立場です
    出席して頂くだけでも有り難いと思いませんか?

    ユーザーID:1633436863

  • ベビーシッターを手配

    日帰り出来る距離かもしれないけど、3〜4ヶ月の赤ちゃんと半日離れるのは親にも子にも実家にも負担ですよ

    結婚する年代ってお友達にお子さんいる事が多いので、
    プランナーさんに相談すれば紹介してもらえると思います

    (ホテルの)泊まる部屋も使えるだろうし、式場で用意があるかもしれない
    ちょっと費用はかさむけど、出てほしいならしょうがないです

    ユーザーID:7124768327

  • 大丈夫だと思いますが

    3〜4ヶ月の赤ちゃんなら預けがたいのも
    道理かも。母乳ならママも長時間授乳しないと
    胸が張っちゃって大変な人もいる。

    その月例なら寝てるか、授乳orミルク、おむつ換えが
    あり、披露宴の間は頻繁に室外に行くでしょう。
    そんなに癇の強い子でなければ静かなものかと。
    癇癪ある子なら出席も取り消すでしょう。
    ママも気が気じゃないし。
    歩き出す年齢の子の方が、子によりますが、
    うろちょろして大変。
    なので披露宴は、周囲もガヤガヤしてるし大丈夫かと。

    挙式については泣いたら出てとは言いづらいので、
    心配なら式場の人に挙式中酷く泣いたら
    ママと一緒に外へ案内してもらうよう
    頼んだらいいかと思います。

    挙式中はチャペル等閉めきりの場合が多いと思うので
    途中で出にくいんですよね。
    できれば最初から外で待ってて貰えるといいですね。

    いとこの挙式の時、赤ちゃん連れの人は自らチャペルの
    外で待ってました。外でもライスシャワーあったし。
    その赤ちゃん、披露宴中も目立つような
    泣き声はなかったですよ。

    義両親はじめ旦那さん側親戚は一族の小さな赤ちゃんに
    好意的だろうし、
    あまり除外しようとすると良くない印象持たれるおそれが。
    トピ主さん夫婦に赤ちゃん産まれた際も逆の立場に
    なるおそれもあります。
    義弟さん夫婦とはこれから先も付き合いがあるでしょうし、
    義両親、親戚にトピ主さんの印象悪くならないよう
    上手くやって下さい。

    ユーザーID:4159347465

  • さんかしましたよ

    親族席だったから、一番後ろなので、愚図ったら会場を出ました。他にも親戚が3歳のお子さんを連れてきてましたが、問題なかったです。
    泣いたら会場の外に出て貰うことと、ベビーベッドを借りるなどすればなんとかなります。走り回ったりしないし、泣き声もまだ小さいです。

    ユーザーID:3599450311

  • 披露宴だけにしてもらう

    式は厳粛に執り行うものなので気にされる気持ちもわかります。
    泣きそうになったら出てもらうなど配慮を求めてもいいかと。

    でも披露宴っていっつもなんだかんだガサガサ賑やかですよね。
    赤ちゃんが泣いてたってそんなに気にならないと思うのです。

    >ホテル取って式の間、部屋にこもってたりするなら
    >それはそれでなんかなぁ

    なにがどう「なんだかなぁ」なのかよくわかりませんが…。

    ユーザーID:2112159719

  • 友人ならまだしも

    ホテルに泊まるのなら、シッターを雇って、ホテルの部屋で子供を診てもらってはいかがでしょう?

    正直、親族の赤ちゃんを出席させないのはどうかと思います。
    大人の手はいっぱいあるし、個人的にはそこまで心が狭い事を言うと、親族に嫌われるな…と思います。
    3〜4か月の赤ちゃんなら、泣いても大した事ないし、気付かないで終わる事もあると思います。

    実際、私が出席した結婚式で、新郎の姪っ子(2歳くらい)が、披露宴の最中、母親の着物に吐いてしまい、その場は結構ざわざわしましたが、新郎新婦と、新婦側の親族は気付かなかったそうです。
    私は新婦側の友人でしたが、何となくスタッフが集まってるなーって感じで、子供が水でもこぼしたのかな?ってくらいの感想です。
    もちろん、その後子供は泣いていましたし、他の甥っ子姪っ子も泣いていましたが、微笑ましく思っても、うるさいとか、式が台無しだとか全く感じませんでした。

    他の方の迷惑って尤もらしい言い訳をするけど、花嫁よりも赤ちゃんが注目されてしまうのが我慢できないのでは?

    もし私が新郎の親だったら、孫の出席を拒んだ冷たい嫁と思って、今後の付き合い方を少し考えます。

    赤ちゃんがいる事がわかっていて招待するのに、赤ちゃんを排除するって心が狭すぎます。

    ユーザーID:5890435143

  • 無理でしょ

    子供は結婚式には 披露宴には 無理でしょ。

    主役は 自分たちなのだから 遠慮することはないです 断りましょう。

    ユーザーID:5585356171

  • 大変ですね

    泣くならいいけどね、食事中でも平気で爆音出すから大変よ。もう食べる気失せるのなんのって。

    他人の結婚式の感謝の手紙のいい場面で赤ちゃんが爆笑しちゃって、親が「よしよし」ってやってる声がバッチリ聞こえてたなぁ・・・。超盛り下がるよね。

    義弟夫婦にしたら、自分たちはもう終わってるし、他人の式なんかどーでもええわって感じなんだろね。

    もうそういう人達に「おいてこい」といっても無理だろうから、(当日連れてこないといいつつ連れてきて突入するタイプだと思う)式壊される覚悟で臨むか、ある程度自由なプランにするか、かな。

    親戚が子供来るの想定して(ある意味諦めて)、なぁーんにも出し物のないスライドとビンゴだけの式やってたけど、それなら子供がワーワー騒いでも平気だったよ。

    ユーザーID:0368728695

  • はっきり言った方が良い

    私も義兄のお嫁さんが妊婦(臨月)で大きいお腹で私の結婚式に出席しましたけど
    よく考えるともし産気づいたり、具合が悪くなったり、転んだりされたら
    大変な事になっていた(結婚式が台なしどころか悲惨な事になった)と思うので
    義兄か義両親が義兄のお嫁さんの出席を止めてほしかったな、と今でもモヤッと
    思います。

    やはり、赤ちゃん連れなら来ないでくれとはっきり断った方が良いと思います。
    曖昧な断り方だと結局はなぁなぁにされてしまいますから。
    そもそも新生児ですし、泣き始めたら止まらないと思います。
    泣かれれば周囲の迷惑になるし、結婚式の進行にも障りになります。
    やはり子供の事とはいえ、寛大な人ばかりではなくいい顔しない親戚なども
    いると思うので赤ちゃんを連れてくるというなら出席は控えてもらうべき
    でしょう。
    ホテルを取れだの、子連れ出席だの、そんな言う事を聞いてはいけません。
    そこまで要求するなら欠席でもいいよと言うべきでしょう。

    そもそもそんなところ(人が多い場所)に生後3ヶ月程度の赤ちゃんを
    連れてくる事自体があり得ません、病気になったりなにかあったら大変です。
    何かあってトラブルになり、困るのは新郎新婦です。

    そういう意思は、はっきりご主人に伝えましょう。
    義両親に義弟のお嫁さんの出席を阻止して貰えれば一番良いのですけれど。
    ただ義両親もうちと同様であまり頼りにならないとか気にしないような人達だと
    アテには出来ません。

    トピ主さんもイジイジしていても伝わらないどころか、義実家の勝手にされて
    結婚式を台無しにされてしまいます「赤ちゃん連れでは出席しないでほしい」
    との強い意思をちゃんと義弟夫婦に伝えましょう。
    もし結婚式を台無しにされて後悔するのはトピ主さん夫婦だと思います。

    ユーザーID:5677609922

  • ベビールームかシッターを予約

    義弟さんの子供といえば、甥か姪にあたるのですから、親戚として出席してもらって
    なんらおかしくありませんが、赤ちゃんにとって負担になるので結婚式や披露宴の間は
    預かってくれるベビールームかシッターを手配するのが、心配りかと思います。

    そんなに生まれて間もない赤ちゃんですから、ご両親が長時間預けるのが心配なのは仕方ないことでは。これが、3〜4歳なら奥様の実家で遊んでもらってもいいですが、授乳のこともあるし、丸一日は預けたくないこともありえます。

    トピ主さんはゲストをお迎えする立場なのですし、義弟さんご夫婦は参列せざるをえないのですから、それくらいの手配はするのが礼儀ではないのでしょうか。

    ユーザーID:5056312160

  • えー小さい人!

    信じられません〜
    私の兄も私の結婚式の際には3ヶ月の赤ちゃん
    いましたけどこちらから赤ちゃんも参加でと
    頼んできてもらいましたよ。
    友人やら親戚の子ならまだしも、旦那の弟
    に子供連れてくるなって言うんだ〜
    私は信じられません!だって甥だよ?

    泣いたら気を使って席を立つし、基本的に
    結婚式って静かじゃないからね?
    そんなに気にならないでしょ

    挙式だけは遠慮してもらって、披露宴は
    普通に、参加出来るよ?
    ベビーベッドだって親族席まで持ってきてくれるし。

    旦那さんは自分の兄弟だからトピ主に
    気を使ってそういうかもだけど、
    旦那になる人の家族なら是非連れて来てくらい
    私なら言うけどな…器の小さい人ですね

    ちなみに、私も旦那の兄弟が結婚式をあげたさい
    子供は5ヶ月でした。
    こちらから娘も一緒に良いかと確認したら
    そんなの当たり前じゃない。家族なんだから
    と挙式をあげる本人2人にも、旦那の両親にも
    即答されましたよ。

    私も友人なら子供は連れていきませんよ。
    ただ、家族・親戚ならまた別じゃないですか?

    ユーザーID:6301726494

  • 私は出席する立場でした。

    3月に親友と呼べる友人が結婚式を挙げました。
    新婦から、赤ちゃんどうする?と、聞かれ、
    連れて行くか、旦那が控え室で赤ちゃんと待機して、私でないといけなくなったら控え室へ行くという方法を取るか、色んな案を考えました。
    私の母が孫(私の子供)に会いたがり、ぜひ結婚式にも連れてきてねと言われていましたが、
    新婦は
    ・私たちの結婚式に来ていただくのに、周りが赤ちゃんに気を取られて、赤ちゃんを見に来たような雰囲気になるのは避けたい。(嫌味ではなく、確かに主役ならそう思いますよね)
    ・私が新婦からしたら、一番の友人で、挙式、披露宴中は極力退場せず、当日を楽しんでほしい。(私も逆の立場なら、今日しかないこの日は子供のことより、結婚式を優先してほしいと思いました)

    旦那と家で待機が一番でしたが、母の、会いたいという気持ちがかわいそうかなと思いました。
    でも、会うならわざわざ友人の結婚式の日でなくてもいいやと思い、また、人見知りが始まっていたので式場の人たちを見て泣くことを考えると、連れて行かないと判断しました。

    話がそれましたが、
    義弟夫婦はなぜホテルに泊まりたいのですか?
    披露宴後で、おそらくお酒も飲んでいるだろうから、いそいそと帰るのがいやなのか、せっかく夫婦だけでホテルに泊まれる機会と思っているのか?
    宿泊の理由が納得いくものなら、お互いどうしたいかを話し合うのがいいかなと思いますし、
    単に子供と離れて夫婦だけで過ごせる夜と思っているなら、結婚式に赤ちゃんを連れてくると、どんなマイナスなことがあるか、主役の新郎新婦がどう感じるかをきちんと伝えた方がいいかなと思います。

    泣きまくって、義弟嫁さんは結婚式どころではなくなるかもしれませんし、大事なシーンで、退場するかしないかくらいにグズられるかもしれません
    そういう点を伝えて、話し合うのがいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:1058679527

  • ワタシの晴れ舞台なのに・・か!

    子供が泣くのも、ご愛敬と思えませんか?
    それに、迷惑なくらい泣きだしたら退席しますって!
    ちょっとでもじゃまされたくないんですよね?
    ワタシが注目され続けたいんですよね?
    これから身内になる子供さんですよ、大目に見る事できませんか?
    3,4か月ならミルク、おむつ、それにほとんど寝てる・・と、たぶん義妹は控室に
    こもりきりになるんじゃないですか?
    それも嫌、きちんと出席しろと?

    どんなかたちであれ出席してくれる人に、モノ申すのは、考えられないです。
    大変だと思うけど、控室もあるので無理しないで下さいね、ありがとうございます
    くらい言えませんか?

    ユーザーID:4679992443

  • 口を出す事じゃないですけど

    新郎側の出席者に対して 新婦側があれこれ注文をつけることじたい非常識です。

    心が狭い・・・いやいや それ以前の問題ですって。

    新郎側が考えるべきことであり 新婦側のあなたが口を出すなんてびっくりです。


    出だしから嫌な気持ちでこの先思いやられる・・・と思っているのは
    新郎側の人々ですよ。

    ユーザーID:0001767780

  • うーん

    義弟さん夫婦だけが悪いのでしょうか
    親戚ではなく義家族に新生児が居ることが分かっている時期に挙式の予定を入れる
    その時間がナイトウェディング になるというのはまずトピ主さん側に配慮が欠けていると感じてしまいます
    新生児が居るなら義弟さんだけのご招待にした方が良いのか等々、まずはご主人が兄弟で話し合うべきだったのではありませんか
    義弟家族に一番負担の少ない方法でご招待すべきだったと思います
    招待する側が勝手に実家に子供を預けて夫婦で列席と話を進めることでは無いと思います
    3ヶ月の新生児を長時間預かるなど誰だって負担です
    泣いて痙攣や引きつけなど起こされたら責任取れませんから
    物事を自分中心に、簡単に考えすぎて居ると思います

    乳児を1日預けるよりも、義妹と赤ちゃんの為の控室を抑える
    宿泊用の部屋を一部屋用意していつでも休めるようにしておく
    その方がお金で解決出来ますからよっぽど簡単なことです
    もう一度、ご主人と義弟さん夫婦で話し合われた方が良いと思いますよ
    この先か思いやられているのは、先方も同じだと思いますから

    ユーザーID:5936549505

  • くぃこさんがんばってください!

    ご結婚おめでとうございます。

    くぃこさんの人生の節目の、大事なセレモニーですから、くぃこさんと旦那さんのご希望を一番に通せば良いのではないかな、と思います。

    心が狭いとは、全く思いません。
    結婚式の主役は、新郎新婦でしょう。
    その主役が嫌だな、と思うことはしなくていいと思いますよ。
    私は、考えていた悪い事が万が一起きてしまったら、物凄く後悔すると思ったので、自分の嫌な事は式からは徹底的に排除しました。

    逆に義弟一家は、何故主役が理由も説明して希望を伝えているのに、強行突破しようとするのですかね?
    そっちの方が、余程わがままで自己中心的に思えます。
    何か、そうせざるを得ない理由があるのでしょうか??

    ただ、赤ちゃんを預けるということは、義弟のお嫁さんのご両親にご面倒をかける事になるので、そこへは配慮が必要だと思います。
    ご両親の都合が悪いなら、くぃこさん達が負担をしてベビーシッターさんをお願いするとか…。
    くぃこさん達の要望を通すなら、多少の負担はしないといけないとも思います。

    挙式って、本当〜に準備が大変ですよね。
    でも、頑張れば頑張ったぶんだけ、思い出に残る式になりますよ!
    投げ槍にならず、がんばりましょう!
    応援しています。

    ユーザーID:8242714362

  • 義弟の子供でしょ?

    友人の子供は勘弁と言うならわかるけど、義弟の子供の出席拒否はないんじゃない?
    親族の子供は無条件で出席するものだと思いますけど。
    3〜4ヶ月なら走り回ったり、泣きわめいたりしないし、ふわーんって泣いたら、会場の外に連れ出してもらえばいいだけじゃない。

    出席する側からしたら、弟の赤ちゃんを締め出してまで完璧に決めた結婚式なんて、求めてないですよ。
    むしろ、赤ちゃんがいる方が和むし。
    親戚の人だって初お目見えで喜ぶんじゃない?

    自分の兄弟の赤ちゃんだったら、置いて来てなんて言わないでしょうね。
    ご主人は本心で出席を断っているのですか?
    出だしから嫌な気分になってるのは、ご主人の方かも知れませんよ。

    ユーザーID:9217719192

  • 結婚式が夕方から夜まで?。

    結婚式に何時間掛けるのですか?。
    それとも2次会、3次会を含めて夕方から夜迄と言う事なのでしょうか?。

    しかし、帰れる距離でホテルに泊まりたいと言う意味はきっと夜遅くまでパーティーに参加したいと言う意味ですよね?。
    もしその考えなら結婚式に赤ちゃんが居るより、まだ生後3−4か月で親の都合で夜遅く付き合わされる赤ちゃんが気の毒です。それをやろうとしている義弟夫婦にぞっとします。今どきな考えなのでしょうかね?。

    断っているにも関わらずどうしても連れて来ると言うなら自分達でホテルは取らせ、式の間、子供を見てくれる義妹さんの母親も連れて来て欲しいとでも言ったらどうです?。

    どうしても結婚式に赤ちゃん参加となっても泣いたらすぐ退席して貰えるなら良いのですが、それもバタバタしそうで落ち着かないのですよね。
    また赤ちゃんの授乳が母乳だったら大変ですよ。

    赤ちゃんはもう生まれていると言う事ですか?。
    だったら義妹さんは赤ちゃん連れてのイベント参加が大変だと言うのも分かりそうなんですがね。イベントじゃなくても移動だけで大変。
    もしまだ生まれていないのなら赤ちゃん連れの大変さが想像出来てないのかもしれませんね。赤ちゃんが3−4か月なら義妹さんも赤ちゃんの夜泣き等で疲労マックスの時期で夜遅くまでパーティーなんて言ったら身体大丈夫ですかね?。まあそんな事想像も出来ないでしょうね。何だか楽しいパーティーに参加したいと自己中だけが目立って聞こえますね。

    義母さんや義妹さんのお母さんが諭してくれれば良いのですが?。頼んでみたら?。
    中にはいいじゃないのと言う義母さんだの母親も居ますからね。
    諭せる義母さんである事を願いたいです。
    いずれにせよトピ主さんの結婚式です。
    トピ主さんの意見を通すべきですよ。

    ユーザーID:7804550602

  • 心狭いなあ

    たかがホテル挙式でしょ。

    しかも3カ月の赤ちゃん。
    ほえーほえー、てくらい。声のでかい酔っ払いおじさんや、感高い声で話す若い行儀悪い女の子の方がよほどうるさいよ。

    ドア近くの席をとれば全然問題ないし、そこまで赤ちゃんを毛嫌いする人は、自分が子ども生まれたら、今度はすごく自分本意な子育てしそうでやだなあと思います。

    ユーザーID:2132155028

  • 兄弟の赤ちゃんなら3ヶ月でも出席は非常識じゃない

    お式も披露宴も出席ってことですよね?

    そもそも披露宴とは夫婦になった御披露目と、これからも宜しくお願いしますと参列者や親族との末永いお付きあいを願い頭を下げる場です。
    夫となる人の兄弟の子は、とても近しい親族です。
    トピ主にとっても義理とはいえ甥っ子姪っ子になるんです。
    義弟からの辞退なら良いですが、ホストであるトピ主側からの排除はあり得ません。
    それは分かっているんですよね?
    ここで遺恨を残すと、先が思いやられると義家側から言われるのはトピ主の方になってしまうかもしれませんよ。

    とは言え、いろいろ不安に思う気持ちも分かります。トピ主なりに夢もあるでしょうし。
    赤ちゃん出席は変えられないなら、大人の対処で気持ちを切り替えるしかありません。

    3ヶ月の赤ちゃんは、歩き回って暴れないだけマシだと思いましょう。
    躾のなってない2歳児なんか出席されてご覧なさい!
    それこそ泣く喚く暴れる、おまけに主張もするから大変ですよ。

    それに比べれば泣くだけの3ヶ月乳児なんかちょろいもんです。
    泣いたら退席してもらい、フォローしてくれる人員を義弟家族の近くに配置しましょう。

    あんまり暗くならずに良い結婚式を。
    なんだかんだいっても結局披露宴の主役は花嫁さんだし、赤ん坊がちょっと泣いたくらいで空気も壊れなければ注目も反れませんよ。

    ユーザーID:3745138012

  • そもそも3,4か月なら厳しいと思う

    なんでそんな時間帯の披露宴になったのかな…。赤ちゃん連れでなくても、出席者に負担がかかりやすい時間だよね…。

    で、3,4か月の赤ちゃんだったら、預けられても基本的に短時間だけだと思ったほうがいいと思う。式〜披露宴までだと、なんだかんだで1日近く赤ちゃんを預けることになると思うけど、それは最初から難しかったと思うよ。赤ちゃん次第でもあるけどね。それだったら、最初から弟さんのみの出席で、ママと赤ちゃんは留守番って選択がベストだった思うけど、家族紹介を兼ねて弟さんは夫婦での出席としたのかしら(新郎の弟だから夫婦で出席しないと、新婦家族や他の出席客に失礼だという、恐らく年配に多い?考え)。そもそもその時点での選択ミスだと思います。ですから、可能ならば、お嫁さんは欠席にしてもらうのも一つの案だと思います。お嫁さんには失礼になるけどね。

    まぁ、ちょっと泣いたくらいでは、振り回されることはないと思うけどね…。こういったらなんだけど、赤ちゃんが泣いても、そこまで気にしていない招待客も多いと思う。新郎の弟の子どもだったらなおさら。だから、泣いたら退席をお願いして、あとはトピ主さんが割り切るのも一つの案だと思う。

    いつも思うけど…。
    今の時代の挙式披露宴って、互いの家族親戚紹介だとか、友人や勤務先との付き合いだとか、そして新婦のはれ舞台だとか、いろんな目的や必要性が混在しているものだと思う。新郎新婦だけでなく、その両家の考えも無視できないでしょうしね。そのなかで、新婦の晴れ舞台にしたいというなら、最初からかなり念入りに計画し、周囲にもその目的を明言するくらいでないとなかなか難しいと思います。新郎の甥姪だったら、赤ちゃんでも出席しないと失礼という考えもあると思うし、単に、赤ちゃん連れは遠慮して欲しいというのではなく、新婦の晴れ舞台にしたいと言えるくらいでないと、実際難しいかも。

    ユーザーID:9581517293

  • まだ断るチャンスはありますよ

    ご結婚、おめでとうございます。

    私だったら、出席を弟さんだけにしてもらいます。
    改まった言い方で
    「お子さんの出席については、事前に伝えている通り申し訳ないが両家ともにお断りしているので遠慮してほしい。難しいようなら、ひとりで出席してくれ」
    と、旦那さんから弟さんへ伝えてもらいます。
    (両家ともというのが大切、こちらだけ特別は出来ないのスタンス)

    そしてトピ主さんの堪は当たっています。
    近くに乳幼児が居ると、親族関係はそちらを気にします。
    結婚式は子供のお披露目会ではないのですから、遠慮してもらったほうが良いです。

    というよりもまだ家族だから良かったですね、私の時はこれが友人でかなり苦労しました。
    たとえウエディングハイと揶揄されようとも、お子さんの出席阻止頑張ってください。

    ユーザーID:5853547179

  • ちょっと狭い

     義弟の赤ちゃんであれば、普通は出席。別室を取ってあげて、こまめに顔を出して貰う。泣いてばかりであれば、別室にいてもらう。生後3ヶ月であれば、ほとんど寝ていて、それほど泣かないと思いますよ。

    ユーザーID:0133967935

  • もちろん、歓迎します

    >子供は預けて来て欲しい
    これを言った時点で
    『赤ちゃん連れは迷惑です』の意思表示ですよね。

    私が義弟の妻なら
    『欠席』の返事をしたと思います。
    生後3〜4カ月の赤ちゃんと
    何時間も離れたくないですから。

    式へのお誘いを
    いつしたのか分かりませんが、
    生まれる前は
    赤ちゃんと離れてる間は
    ミルクでいいと考えていても、
    母乳で育てている子は
    簡単にミルクを飲みませんし
    それに気づけば
    何時間も離れられないでしょう。

    生後3〜4カ月の赤ちゃんにとって
    飲みたい時に飲めない状況は
    生命の危機です。

    『子連れでも義弟夫婦に揃って出席してほしい』という気持ちがあるのなら
    義弟夫婦の要望に沿うようにするのがいいと思います。

    >出だしから嫌な気持ちになって、この先が思いやられます…
    ここまで言います?
    兄の結婚式だから『無理しても夫婦揃って』との思いでの
    今回の申し出だったと思いますよ。

    ユーザーID:4014713499

  • レスします

    心が狭いというより、うわぁ花嫁様だなぁ…と思います。
    友人の子どもではなく、甥か姪ですよね?
    赤ちゃんのいる披露宴、何度も行ったことがありますが、ゲストとしては泣いても全く気にならないし、可愛いなあとしか思いません。普通は泣いたら一旦外に出ているようです。
    3〜4ヶ月の子なら、動き回らないし、泣いても声も可愛いもんです。
    そこまで赤ちゃんを式場に入れたくないなら、シッターさんでも雇って会場外に部屋を取ってあげてください。

    ユーザーID:1452024830

  • 私は泣いても気づかなかったと思う

    昨年に挙式しました。
    夫と私と共に姪が当時まだ1歳か2歳程度だったので騒いだりウロウロすることもあるかもしれないと思って
    色々配慮しておきました。

    ・披露宴会場が他の挙式組と遭遇しない(迷子防止)
    ・披露宴会場近くに授乳室やベビーベッドのあるトイレ完備
    ・子供たちが飽きない様に玩具(塗り絵と折り紙)をプレゼント

    チャペル内ではうちの姪が何だかアウアウ言っていたようですが
    私自身は緊張でそんなこと聞こえてないし
    披露宴会場では何かを引っ張ったりしては困ると
    上の兄弟だけで高砂へ
    (ちびは寝てたし夫側親族は誰も高砂には近寄らない・・・)

    まぁ齢が違うのでなんとも言えませんが
    何とかなるもんです。

    ユーザーID:1556902722

  • 旦那さんにもう一度言ってもらえば?

    本当にわがままで迷惑な人たちですね。

    私の友人も、結婚するとき、同じような問題で悩み、彼女はきっぱり断ってましたよ。式の間に泣かれるのは困る、でも赤ちゃんに泣くなというのは無理、だから赤ちゃん連れは遠慮して、って。ごもっごもだと思います。

    式に赤ちゃんが出ることに関しては、「全然かまわない、途中でぎゃん泣きされてもいい、むしろ縁起がいい、自分も子宝に恵まれたいし赤ちゃんなら大歓迎」という派と、「神聖な式(静かな空間)の間に赤ちゃんの泣き声はかんべん、泣いたことで母親が赤ちゃん連れて式の最中に出入りするのはかんべん」という派に別れます。嫌な人は本当に嫌だと思います。なので気持ちはわかります。

    「子供を連れての出席に変更したい」と言い出したそのときに、すぐに間髪を入れず「あーー、ごめん、ごめん、それは無理〜。赤ちゃんはなしで。」って断ればよかったのに迷うそぶりを見せるから相手もわがまま言うんですよ。

    それにホテルとってほしいってなんですか?十分帰れる距離なのに勝手に泊まるホテルまで用意しろってことですか?なんかへんな話ですよね。

    もう一度「やっぱり赤ちゃん連れは遠慮してほしい」と言う、それでも連れて来たら式の間だけ赤ちゃんとお嫁さんには式場の外で待っていてもらう、のはどうですか?

    その後も食事か披露宴かするんでしょう?そういうにぎやかな場には参加してもらうとして、せめて神聖でおごそかな式の間ははずしてもらう、これでどうですか?

    ユーザーID:6114008063

  • 私事ですが

     ご結婚おめでとうございます!私の考え方が古いのかもしれませんが、義弟夫婦さんのお子さんで、同伴を望まれているなら快くご招待したほうが良いと思いました。
     20年近く前の私の結婚式の話で恐縮ですが、義姉は最初、子供小さいので(6〜7ヶ月だったか)欠席希望がありました、私は仕方ないと思ったのですが、無理して出席してくれました、しかも双子です!!式場に相談し会場にベッドを用意してもらいました。
     父は自己紹介の時、「私は新婦の○○です」と挨拶して回り、大爆笑。披露宴の時は義母と義姉が子供を抱っこしながら来賓の歌に合わせて会場片隅で踊ってました。義母は嬉し泣きしてたそうです、甥姪は泣いたのかもしれないけど、ビデオに残っておらずはっきりしません。それを見た私の両親は「娘との結婚をこんなに喜んで祝ってくれている」と安心したそうです。
     友達であれば、お断りはありですけど、これから末永くお付き合いする親族です、ハプニングがあっても思い出になりますよ、それに4ヶ月なら走り回らないし。
     お幸せに。
     

    ユーザーID:0732450546

  • 義弟夫婦だから我慢した方が得。

    心が狭いというか……賢くない!
    結婚式で赤ちゃんが泣いても大したことないです。
    むしろ赤ちゃんの泣き声くらいで迷惑だなんて、そんなことを思う大人が残念すぎる。
    結婚式はみんなワイワイ騒いでるし、酔っぱらいがギャーギャー騒ぐよりも、ずっとずっと赤ちゃんの方が可愛いですよ。
    泣いてる赤ちゃんを嫌がる花嫁さんよりも、ヨシヨシして抱っこしてあげる花嫁さんの方が素敵。

    完母で育ててる場合、簡単に実家へ預けることはできません。まだ3〜4ヶ月なら仕方ない。
    逆に至れり尽くせりして、義両親や義弟夫婦へのポイント稼いじゃおうくらいのズル賢さを持ちましょう!

    結婚式会場へ頼めば、赤ちゃんグッズはたくさん用意してくれるはずです。
    結婚式では、赤ちゃんが眠れるようにベビーベッドやハイローチェアを設置。
    机に○○ちゃんへとおもちゃや本のプレゼントを置くと、とても可愛らしいです!
    赤ちゃんの椅子に、ぬいぐるみや風船が飾ってある結婚式もあったし、何かと荷物が多いママのために専用のカゴを用意してる結婚式もありました。
    赤ちゃんが泣きやまなくて困ったときや、授乳がしやすいように、近くに部屋を用意しておくと喜ばれます。

    赤ちゃんが来ても、楽しめることは山ほどある。今邪険に扱っておくと、後で絶対後悔しますよ。
    ということで、義弟夫婦なら我慢した方が絶対に得です!
    義両親にとって孫を大切にしてくれるお嫁さんは、想像以上にポイント高いですよ笑

    ユーザーID:7216676497

  • 気持ちはわかるけど、甥、姪っ子(親族)では…

    友人の子どもではないから、『連れてこないで』と言っても強くは断れないよね。

    自分達で何とか断るのではなく…義両親(ご主人の両親)にも説明して断ってもらおう。

    既に義両親には相談済みかな?義両親は何て言っていたかな?

    4ヶ月なら、まだ母乳かミルクだよね?義弟嫁さん、途中離席は必須だし、騒がしい場所で赤ちゃんねんねもできない、赤ちゃんにとって、ストレスでしかないよね。

    そんな状態だと解っていても、義両親までも孫に来て欲しいのかな?

    全部引っ括めて、ご主人と一緒に訪問して、義両親に相談してみてね。

    マトモな思考のご両親なら、義弟家族の宿泊を止めると思うよ。

    話すときには冷静にね。

    ユーザーID:8980622639

  • あのさ

    だったら、結婚式は
    後でもいいじゃん
    のばしてやれば?

    ユーザーID:5949448644

  • うーん。

    はったりでもいいので
    「こちら側の親戚は全員子連れを断ってる。そちら側だけokにしたら親戚に会わす顔が無い。」と言ってもらったら?
    私は友達の結婚式で赤ちゃん連れ・子連れを経験しましたが、赤ちゃんの泣き声はそんなに気になりませんでした。
    お母さんも割とすぐ外に連れ出すなどの対応をしてましたし。
    それより3歳くらいの子供の方がうるさかったです。
    でも新郎新婦の甥っ子姪っ子達で、2人が笑顔で気にしてなかったので、まあそういうのも有りかなとは思います。
    トピ主さんが嫌なら上記のように彼にお願いするしか無いかな。

    ユーザーID:1473895065

  • 甥姪なら仕方ないかなぁ

    うーん…確かに赤ちゃん連れての結婚式参列は迷いますが、甥姪なら仕方ないかなと思います。それなりに理由があるのでは?
    3〜4ヶ月ですと例え両親だとしても預けるのに心配な面もありますし、母乳以外飲まない(哺乳瓶拒否)となると預けれないかなぁ。お茶で代用できる月齢ではまだないですからね。
    奥さんが心配性で突然死のリスクもある月齢だから預けるのも不安と思っているかもしれましん。ご両親が体調を崩した、急用の可能性もありますよね。
    配慮の為にホテルの部屋もとるのではないでしょうか?
    将来子供が生まれた時にその気持ちがわかる時がくるかもしれませんね。

    まだ寝ている事が多い時期ですし、そこまで泣き声も大きくはありません。
    もう少し義弟夫婦と話し合ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4503223339

  • お嫁さんのご両親にも来て貰う

    母乳で育てている場合、赤ちゃんを預ければ済むという話ではありません。
    赤ちゃんによってはほ乳瓶を受け付けず、たとえ事前に搾乳しておいても母親と離れると飲まず食わずになってしまう子もいるんです。
    そして、母親の方も母乳育児だと定期的に赤ちゃんに飲んで貰わないと乳腺炎になってしまいます。
    赤ちゃんを連れて行きたいというのにはそういう事情もあるんですよ。

    言っては何ですが、主さんの結婚式で赤ちゃんが泣いて迷惑だと感じるのは主さんだけです。
    出席者なんて誰も気にしないです。
    だって、誰も真剣に出席していないもの。
    出席者なんてもともと話なんてあんまり聞いていません。

    どうしても泣かれるのが嫌なら別室を用意してそこにお嫁さんのご両親(場合によってはお母様だけでも可)に待機してもらってはいかがでしょうか。
    もちろんお母様の交通費と宿泊費の負担は申し出てください。
    十分帰れる距離だからと言っても、夜に終わる披露宴で、しかも主さんの希望で来て貰ったのに「じゃ、帰って」はダメです。
    そうすれば、途中で授乳の必要が生じてもお母様がお嫁さんにこっそり連絡し、お嫁さんが中座する、ということができますよ。
    もちろん、お嫁さんとお母様が納得されてこそできる案ですけどね。

    お嫁さんとお母さんに断られたらおとなしく赤ちゃんも出席させてあげてください。
    何度も言いますが、それが嫌なのは主さんだけですから。
    そして、それを断ったらのちのち親戚関係にカドが立ちかねません。
    親戚は赤ちゃんが生まれたことを知っています。
    義弟さんが「兄ちゃんが泣かれたら嫌だから預けろって言った」なんて親戚に言ったらどうします?
    それをたまたまご主人の上司が聞いていたら?
    結婚式の「お嫁様」化はなかなか侮れないんですよ。

    ユーザーID:2895740492

  • 参加する方にも都合はあるかな・・・

    全く同じ状況になったことあります。
    ただしこちらは赤ちゃんを連れて行く側ですが。

    まず日帰りできる距離とありますが、「何で」「何時間」ですか?
    極端な話、飛行機で1時間と普通列車で1時間って全然疲れ具合は違いますよね。

    また遅い時間に義妹の実家に預けた子どもを引き取ってから帰宅して、
    そのあと面倒を見るというのは体力的にきつそうです。
    4ヶ月の子どもの世話って大変です。
    夕方から夜の時間帯に結婚式を挙げるのはトピ主さんたちの都合なので
    そこは考慮すべきではないでしょうか。

    で、わたしたちはというと
    昼間の式、普通列車で30分、新幹線で2時間半の距離という条件で、
    子どもは連れて行きませんでした。
    なぜかというと、
    1.真冬だったので風邪が怖い
    2.不特定多数の人に子どもを触らせたくない
    3.義父母や親戚の注目が子どもに集まってしまい、義弟夫婦に恨まれそう
    4.たぶんほとんど席に座っていられない
    という理由からです。

    でもこれはこちら側が決めたことです。
    そもそもわざわざ結婚式に来てもらうのに、
    「連れてこないで」と招く側が言うのも少し違う気がします。
    正直出たくて出るわけでもなし。
    兄弟なら欠席するという選択肢はないんですもん。

    もし子ども連れなら泣き声は仕方ないんじゃないですか。
    ぐずったら席を外してもらう。

    それが絶対嫌ならそういう相手と結婚すればいいんです。
    兄弟の中で一番はじめに結婚する人か、一人っ子の人。
    親戚に小さな子どもがいない人。
    結婚式が大切なのか、それとも好きな人と結婚することが大事なのか
    よく考えてみたらどうでしょう。

    ちなみに義父母はとても連れてきてほしそうでした。

    ユーザーID:8089035028

  • うん、心が狭いね

    赤ちゃんが来てくれるなんて子宝に恵まれそうで幸先いいじゃないですか。
    身内なら泣いたって、お世話したい人は湧いて出て来ますよ。
    泣いたら外に連れ出して、と念押ししておけばそう悩まなくてもいいと思うけどなあ。

    ユーザーID:2452775823

  • え、親族でしょ?

    普通に出席してもらうべきだと思いますが…

    ユーザーID:8083504920

  • 泣いてしまうと他の方に迷惑がかかる?

    赤ちゃんに対して
    『迷惑だなぁ』と考えるような人、
    そうそういないと思います。

    迷惑と感じてるのは
    トピ主さん本人であって
    『他の方』ではありません。

    赤ちゃんに対して
    おおらかな気持ちでいられないのは
    『他の方』ではなく、あなた自身です。

    どんな判断をするにしても
    人のせいにするような言い方では
    あなたの嫌らしさのほうに
    目がいってしまいます。

    ユーザーID:4014713499

  • 義妹の結婚式に行きました。

    私は、娘が2歳ぐらいの時に義妹の結婚式、披露宴に出席しました。
    しかも会場は新幹線の距離で子供は手がかかるし、騒ぐから正直夫だけ行って欲しいと思っていたのですが
    私も、娘も是非と言われ出席しました。
    義妹は、宿泊ホテルの手配や子供がグズった時の控え室を準備してくれてた上に
    披露宴の食事席には子供が喜ぶよう風船やちょっとしたおもちゃや食事も好きな物を用意してくれて娘もとても機嫌が
    良かったです。義妹の事をとても出来た人だと関心しましたし、晴れ舞台に行きたくないと
    思ってごめんなさい。とも思いました 笑 今でも仲良くしています。
    4ヶ月くらいなら、来てもほとんど寝てると思います。主さんが丁寧に対応すればあなたの株も
    上がりますよ。プランナーさんと赤ちゃん連れの対応を一度ご相談されてはいかがでしょう?
    それでも、難しいなと思うならその事を伝えてお断りしても良いと思いますが
    親戚付き合いは長いので、嫌な気持ちもわかりますがきちんと対応しましょう。

    ユーザーID:1723270935

  • え?普通じゃないの?

    甥か姪が赤ちゃんで出席…普通じゃないの?
    友人の子ならあんまり聞かないけど…。

    式場の人に言えばベビーベッドなどの用意はしてくれます。
    また打合せしておけばトイレや部屋へ案内してくれるスタッフ、静かにしたい場面で騒いだ時に外に連れ出してくれるのもお願いできます。
    逆にめんどくさいのは自我の出てくる3歳児とかで、乳児は泣いたら退場できるので簡単なものです。
    ここはひとつ大人になって「こちらで準備できるものはするから遠慮なく言ってね」と大人な義姉を演じてはどうでしょうか?
    実は連れてこいと言ったのは義両親の可能性も大ですよ。
    親戚に孫披露したくて義妹さんに無理を言っているのかもしれません。
    (んで、義妹さんは義両親の顔をつぶせなくて自分が無理を言っているようにしたとかね)

    私の身内の式では、挙式は別室で見られる(窓で区切られている)ようになっていました。
    そんな設備はありませんか?
    スタッフさんに確認してみてくださいね。

    それと、結婚式ごときでぐちぐち言っていると親戚付き合いはうまくいきませんよ。
    一生に一回のことだから!と張り切ることが多いですが、子供産むと押し入れの隅、頭の中からはどこへしまったか分からなくなりましたよ…。

    ユーザーID:7006820511

  • 個人差もありますが

    私達夫婦の結婚式、披露宴は両家の身内だけで行いました。
    当時夫の兄に9か月の男の子が居ました。
    勿論連れて来て貰って式にも披露宴にも参加して貰いました。

    ホテルで行ったのですが、ベビーベッドを入れてくれて
    大人しくてご機嫌で居てくれたので、参加者皆でニコニコとして場が和みました。

    もし泣いたりしても多分イヤな気にはならなかったと思います。
    だって赤ちゃんですものね。
    逆に走り回るような年齢の子供よりずっといいと思いますよ。
    私は子供はどちらかと言うと好きではないのでそう思うのかもしれませんが。

    ユーザーID:6100789818

  • 私は案ずるより産むがやすしでした

    私は、友人夫婦を招待した時、赤ちゃん連れを希望されたので
    その赤ちゃんとも面識があったし、連れてきてもらいました。
    正確ではないけど、多分同じく3〜4か月くらいかなあ…。

    結果的に、泣いたり騒いだりで嫌な思いは全くしませんでした。
    もしかしたら、挙式の間はどちらかが連れ出してくれていたかも。
    披露宴の間は、ベッドにもなる乳母車みたいなものの中で
    スヤスヤ寝てくれるか、愛嬌を振りまいてくれて、すっかり会場のアイドルでした。
    私には子供がいないので、子連れで参列する大変さは想像しか出来ませんが、
    きっと大変だったと思うので、感謝もしています。

    で、多分ね、そのくらいの月齢の赤ちゃんは案外大丈夫な気がします。
    せいぜい泣いちゃうくらい。
    これが2歳とか3歳で走り回ったり自分が主役!みたいな年ごろの方が
    もっと厄介だったと思います。

    あ、決して私が心広い花嫁だったと言いたいわけじゃないんですよ。
    単に、信頼できる友人の子だから、深く考えずに招待することができて、
    とはいっても少しは不安だった事が全く杞憂に終わったということです。
    もし、ネットで見聞きする話で不安が増長されているのだとしたら、
    こういう例もあると思って、レスさせて頂きました。

    ただもし、弟さんやその奥様ともともとうまくいっていないなどで
    「あの二人の場合不安だな」と思うのだったらちょっと違いますよね。
    そのあたりはどうでしょう?

    あとは、乳児を連れてくるということは相手にとってもそもそも大変なので、
    もし来てくれることになったら、下準備などで協力出来ることはしてあげて下さいね。

    ユーザーID:8314584288

  • 断ってよいと思います。

    私はトピ主さんのお気持ちわかりますよ。
    せっかくの結婚式なのに。しかも一度は連れてこないって言ったのに。
    赤ちゃんは微笑ましいけれど、いつでもどこでもそうだとは限りませんよね。
    旦那様になる方の理解を得られているなら、もう一度はっきり断ってもらっていいと思います。
    「赤ちゃんの出席は遠慮してくれ」って。
    義弟夫婦やここで「主さんの心が狭い」って言ってる方の多くは結婚式経験者なので、
    結婚式への思いを忘れてしまってるかもしれません。
    でも一生に一度のことでしこりを残すのは良くありません。
    今後のためにもはっきり断って「この人は嫌なことは嫌だとはっきり言う人なんだ」と周りに認識してもらった方が得策だと思います。
    自分の子供ができたときにに非常識なことをしなければOKだと思います。

    ユーザーID:3169994577

  • はっきり断った方が良い。

    私は実妹の結婚式に当時4か月の子供を義母に預けて出席しました。
    泣かれでもしたら披露宴がぶち壊しだし、子どもにとって負担になると思いました。
    甥姪なら乳幼児の参加も当然というレスが多いですが、今どきの親は子供がギャン泣きしても退出せず式が台無しになったという話をネット上でよく見ます。
    他人の子供に寛大なのは一見いいように思えますが、そういう人は自分の子が泣いたり騒いでも平然としていることが多いので、良しあしです。
    赤ちゃんはいったん泣きだしたら終わりです。はっきり断ることをお勧めします。

    ユーザーID:2401335846

  • よくある事

    まだ生まれてなくて、義弟夫婦も赤ちゃんのいる式を経験した事もない感じでしょうか?
    正直、3ヶ月で義弟夫婦の思考であれば、赤ちゃんも朝夕の区別がまだまだ付いていない気がします。半年くらいで夜の概念が付いた頃なら夕方式は大変です。

    さて、私の時は2歳の甥が参加しました。事前に会いましたが、奇声が凄いし超元気でしたが、私は腹括りましたよ。
    まず甥姪に来るな、はあまり良くないです。あなたにとっても甥姪になる存在です。友達の子どもなら拒否もありでしょうが、かなり近い親族になる訳です。
    私は自分の甥を見てきたので、子どもが騒ぐのは仕方ないと割り切っていたので構わなかったですが。
    結果、奇跡の大人しさで驚きましたが(笑)

    従兄弟の式では未就学児6名、乳児2名、我が子も一歳という式を開いた強者もいます。
    でも和やかでしたよ。

    義弟夫婦のお目当はホテルと飲食でしょう?披露宴は親族席は後方になるし、基本ざわざわしているから割と大丈夫ですよ。
    挙式は控え室で待ってもらうようにしては?流石に出入りが出来ないし、泣き出すと響くし。部屋さえあるなら義妹も多分その方が気楽ですよ。集合写真の時になったら呼んでもらうようにしたらいいです。
    まぁ何にしても、義弟夫婦は気楽に構えてますが3ヶ月を騒がしい場所にずっと置いてても楽しくないと思いますよ。これは思い知るでしょう。ホテル諦めて預けた方が羽伸ばせるのにねぇ。

    乳児に対してはプランナーに相談すれば、色々と授乳室やら設備等対応してくれますよ。
    旦那さんから、挙式はスタッフもフォロー出来ないから、控え室で待っててくれと言ってもらいましょう。
    ちなみに赤ちゃんが可愛かろうと、主役を奪われる式はほぼ無いです。
    ご両親も挨拶周りで披露宴中は孫どころじゃなくなるから、義弟夫婦が後悔する事になると思いますよ…。

    ユーザーID:0165459707

  • 別室を手配

    ご結婚おめでとうございます。

    式場と相談して、赤ちゃんの休憩、待機用の部屋を用意してもらうことはできませんか?可能ならシッターさんも手配できるとなおよいと思います。

    友人ではなく近い親族なので、赤ちゃん連れ出席も非常識ではないと思います。
    3、4ヶ月の赤ちゃんを長時間預けたままにするという方が難しいかと。
    3、4ヶ月というと、まだ昼夜問わず3時間おきの授乳、赤ちゃんも昼夜の生活リズムができておらず、お世話する親はまとまった睡眠も取れない状態が連日続いてヘロヘロの時期。
    普通なら帰れる距離でも、そんな疲労かま蓄積した状態で式に出て、赤ちゃん連れて帰宅というのは相当きびしいと思います。帰ったその日も細切れ睡眠は変わりませんしね。

    今後のお付き合いもあるので、トピ主さんが譲歩するのが賢明かと思います。
    もし、将来お子さんを持つことがあったら、医科に大変な状態で来てくれたかがしみじみ分かると思います。

    ユーザーID:8107147342

  • 心を広くもって

    出席者は気にしません。トピ主さんが気になるだけでしょ。そもそも結婚式なんていうのは、老若男女集まる場所なんで、いろいろハプニングがあって当たり前です。感動的な場面で、赤ちゃんが泣き出すとか、おじさんがくしゃみしちゃうとか、新郎がコケるとか、普通にあります。それでも、全体としてうまく行って、皆さんが「いい結婚式だった」と言ってくださればよしとしましょうよ。結婚式の招待客は、トピ主さんが主役のドラマのエキストラではないです。ここで、赤ちゃん欠席をお願いすると、後々の親戚関係に響きますよ。

    ユーザーID:9649487165

  • 新郎母の意向が働いてるかも

    その、途中で赤ちゃん参加にひっくり返った話が少しきな臭いかな。
    もしかしたら義弟夫婦よりも寧ろ新郎母の意向かもしれません。
    赤ちゃんがいたら、披露宴は、赤ちゃんの祖母にとっては格好の孫披露の場ですから。
    多分赤ちゃん呼ばないとか考えてもなかったろうから、
    「赤ん坊は来るなってどういうこと!?」
    ってシャキーンと介入してきたのかもしれません。

    もしそうだとすると、これ断るとおかしな方面に遺恨を残すでしょう。

    …私の家族が、私の従姉妹の結婚式に呼ばれたとき、
    子二人がまだ小さくて、特に下の息子が1歳で悪いアホタレで、都会のおしゃれガーデンウエディングに連れて行くのがいやで。四国から東京だったし。
    「夫に子二人預けて留守番して貰って、私だけ出席します」と返事したら、
    私の母がフンガー!ってなっちゃった。
    母が叔母(母の妹・新婦の母)にも手を回して、
    「夫君は欠席も仕方ないかも知れないけど子二人は絶対連れて来い」というような指令電話が、
    母と新婦母と新婦本人(災難だったと思う)からありました。
    指令に従い家族四人揃って出たんですが、
    母は終始孫のどっちか引き連れてガーデンを回って、母の兄弟姉妹(5人)とその子達に披露目してご満悦。

    …などという「孫披露」の思惑が渦巻いてるかもしれないので、
    義弟夫婦よりも新郎母の意向に注意した方がいいと思います。

    ユーザーID:7305899687

  • トピ主さん自分勝手ですよ

    トピ主さん自分勝手ですよ。
    結婚式が夕方から夜までというのも非常識だし。

    子供がいないからまだわからないのでしょうが、3〜4ヶ月の赤ちゃん育てている時って大変です。
    お母さんにはお母さんの考えがあると思います。
    向こうが連れてくると言っているのだらどう配慮したらいいかを考えるべきじゃないですか?

    多分トピ主さんのように「自分、自分:が一番の人は、自分の子供ができたら「どうして出席しちゃいけないの!少しの間だって離れたくないのに」とか言いそう。

    ユーザーID:3080013390

  • この先が思いやられるのは、新郎親族

    最初から排除の論理なんですね。生後3、4か月の赤ちゃんを預けろって、キツイお嫁さんですね。

    ところで、

    >他人の結婚式の感謝の手紙のいい場面で赤ちゃんが爆笑しちゃって

    生後3、4か月の赤ちゃんが?式場に響き渡る声で?へー、凄い子だね。

    ユーザーID:1839695115

  • 狭いです。

    式に来て「いただく」のですよね?

    私の時には双方の身内で乳児3人、幼児6人参列でした。
    挙式の時は子供たちの声は確かにしますが私たちはむしろ緊張しなくて助かりました。
    そして披露宴会場内では後方にキッズスペース設置し、飽きたらそこで遊んで貰っていました。カーペットを敷いていたので寝てしまっている子もいました。
    来ていただく方のニーズに応えつつ、自分たちの形にしていったらよいのでしょうか?

    ユーザーID:1778376975

  • 参加

    式というか披露宴?

    友人ならどうかと思いますが旦那さんの弟でしょ?
    子供いるのに連れてくるなって…はぁ?
    そりゃあ泣く可能性くらい当然ありますよ、普通泣けば外に出るでしょう、会議みたいに終始シーンとした披露宴希望なんですか?
    他の人に迷惑?主さんが迷惑なんじゃないの?なんで夜遅くまで子どもを連れまわす事になるの?

    赤ちゃん置いてきてなんて言われたら私も出席しません、旦那一人で行ってもらいます。授乳の方が大事だわ。

    ユーザーID:4876164472

  • 泣く前に

    生後3か月なら自分で座れないからずっとママかパパが抱っこになるけど
    大丈夫なんですか?それじゃあ、食事も満足にできませんよね。
    親族席にベビーベッドでも置かないと無理じゃないでしょうか。

    控室を用意して泣いたりぐずったり、だっこに疲れたらそこに避難できるようにしては?
    ようは結婚式にかこつけて夫婦で一泊したいってことでしょ?
    ちょっとずうずうしいなって思うけど、これから長い付き合いになるから妥協かなぁ。

    あと3,4カ月っていうほど泣かないってイメージです。ほぼ寝てる。
    首座るかどうか微妙なところですし。

    ユーザーID:1700490265

  • 見解が分かれるトピだと思いました。

    私はトピ主様を支持します。

    赤ちゃんは弟様の奥様の実家に預けることができて、
    結婚式、披露宴後、当日中に奥様の実家に戻ることができるのですね?

    でしたら赤ちゃんを連れてくる理由も、ホテルに泊まる理由もありません。

    私が結婚する時も、実兄夫婦に幼い子供がいました。
    実兄の家から結婚式、披露宴会場までドアツードア1時間以内なのに、子連れ参加とホテルに前泊することを希望しましたが、上記の理由で断りました。
    ちなみに結婚式は午前10時、披露宴11時開始でした。

    運が良かったのは、自分の親族だったので強く言えたことです。
    夫の従兄弟に赤ちゃんのいる人がいましたが、従兄弟単独の出席でした。

    結婚式の招待客の中には、必ずと言っていいくらい赤ちゃんがいる人がいるものです。
    ですが、私が出席した披露宴会場で、赤ちゃんを見たことはありません。
    赤ちゃんの場合は、招待客がその実母等と共に会場入りし、控室で実母等と赤ちゃんが待機していたこともあります。
    皆さん何とかしているのですよ。

    新郎新婦に配慮できる親族や招待客は、赤ちゃんを結婚披露宴には参加させません。
    トピ主様の婚約者の弟様ご夫婦は、新郎新婦を祝うことより、赤ちゃんを披露したい気持ちが強いのだと思います。
    結婚式披露宴は新郎新婦を披露するところであって、親族の赤ちゃんを披露するところではありません。

    私だったら宿泊予約まではしますが、結婚式披露宴への出席は不可にします。
    弟様の奥様のお母様等に同行してもらって、結婚式披露宴の時は控室で待機してもらえばいいのです。

    当然ですがトピ主様の親族・招待客も赤ちゃんの出席は不可ですよ(いないんですよね?)。
    婚約者の親族・招待客に口出すこと自体は良いことではないので、婚約者が自身の決め事として強く言えるといいですね。

    ユーザーID:4845189703

  • 百点満点の理想なんて考えないこと

    家族や親せき、友人の中には赤ん坊だって含まれます。
    みんな生きているんです。
    おとなしく座ってニコニコできる人だけ来てほしいって、虫が良すぎます。

    私の経験した中には、
    酔っぱらって大声でしゃべったり笑ったりするおじさん、
    帰宅の終電の時間が気になって、文句言うおじさん、
    余興で、あがって支離滅裂な祝辞のお嬢さん、
    下品な新郎の悪友、
    それはそれは記憶に残ることもたくさん。

    生後間もない赤ん坊の泣き声など可愛いもの。
    むしろ、結婚式にはふさわしい明るい存在なんじゃないのかしら。

    あ、私の甥っ子も赤ん坊だったので泣きましたよ。
    すぐ、スタッフの人が親と一緒に別室に連れて行ってくれました。
    そういう配慮のある式場を見つければいいのでは。

    ユーザーID:4416338615

  • 血の繋がった甥か姪なのに

    例えば友人の結婚式に出て、
    赤ちゃんのの泣き声が聞こえてきても、可愛いな、位にしか思いません。

    当日何も起こらずに、厳かに式が執り行われても、
    後日「ホントは夫に小さい姪がいるのだけど、泣くかもしれないから遠慮してもらったの」
    などとその友人が言っていたら、正直引いてしまいます。
    親族の出席より「花嫁の理想」なんだなー、そんな式なら出なきゃ良かったと思うかも。
    私の感覚ではそれくらい身勝手に聞こえます。

    まぁ、すでに一度お断りしていることですし、好きにすればよいですが。

    ユーザーID:5010655168

  • 狭いと感じます

    トピ主さんのご両親はこのことを知っていますか?
    やはり、赤ちゃんは姪甥であろうと欠席させるべきという同じ考えですか?
    彼のご両親も赤ちゃん(孫)だけ欠席に賛成ですか?

    どれほど厳粛な式にしたいのかわかりませんが
    赤ちゃんの泣き声が少ししたくらいでも許せませんか?
    私はほのぼのとして悪くないと思いますけどね。

    結婚披露宴なんてちょっとしたトラブルは普通にありますよ。
    大人が酔っ払ってお酒をこぼす。大声でしゃべる。スピーチでつまずく。
    新婦の父が泣きすぎてしゃべれない。
    TV番組でもいろいろな動画がよく出てくるではないですか。
    赤ちゃんが泣いたくらいでお二人の将来が暗くなるとは思えません。
    ネタとして笑い飛ばせるくらいの新郎新婦なら
    山あり谷ありの結婚生活も乗り越えていくことができるでしょう。
    どうしてもウジウジ根に持ってしまうというなら
    すでに、彼側親族との関係はうまくいっておらず
    結婚後もその関係で彼と喧嘩も絶えないかもしれませんね。

    私が義弟妻なら義弟に
    「私と子供は留守番するから一人で出席して。」というかな。
    招かざる客が見え見えですもの。

    >ホテル取って式の間、部屋にこもってたりするなら
    それはそれでなんかなぁ

    これさえも嫌なんですね。
    心が狭いというより思いやりがないのでは。

    まぁ、どうしてもいやなら仕方がないので思うようにしたらいいと思います。
    それで彼をはじめとする周りの人がどう感じるかまでは責めないでくださいね。

    ユーザーID:8586414222

  • そうは言っても…

    親族で1番最初の結婚式を挙げるならまだしも、
    既に結婚してる兄弟がいたら子連れになる事も考えられますよね。

    しかもそのタイミングだと妊娠がわかった後に日取り決めました?
    じゃぁ今更って感じもする。

    ただ、主催はトピ主さんたちなので、
    自分の理想の結婚式にしたい!というなら
    義弟のみ出席にして貰えばいいと思います。

    ハッキリ言ったにもかかわらず、ホテルまで予約してほしい。
    と言ってくるのは相手もかなり強気ですから。
    こちらも再度ハッキリ言うしかありません。
    赤ちゃん連れの義妹は来てほしくない。
    赤ちゃんが来るのは嫌。

    そのまま言うと流石に角が立つので、
    そんなに負担なら義弟のみ出席に変更してもらって構わない。
    兎に角、両家とも乳幼児の出席は無しにしてるから、例外はない。

    と伝えればいいと思います。
    流石に乳児連れの夫婦に結婚式ついて配慮しろ。
    は通じません。しかも兄弟。

    通常であれば兄弟姉妹の子供は参列ですから。
    非常識とか心が狭いと言われても仕方がないとは思います。
    でも、一生に一度出し自由にしたい。
    というのもわからなくはないです。
    (私は幼児多数の結婚式で楽しかったので、納得は出来ないけど理解はできる。)

    ユーザーID:2523506881

  • 披露する宴のホストとホステス

    主人公って呼び出したのは、結婚式場側の『売り言葉』のようにも思います。
    いわく、主人公だから、ああしましょう、こうしましょう、(お金を掛けましょう)
    と、いう感じです。

    最近よくある「結婚ガイド」的な本だって、収入は、スポンサー広告(結婚産業)ですから、
    特に新婦さんに関しては『主人公』『お姫様』扱いにするのは、
    儲ける為に必然だろうと思います。

    本来は、「今後とも私ども新郎新婦をよろしくお願いします」という宴です。

    友人や同僚関係での赤ちゃん出席なら、いざ知らず、
    新郎直近の甥っ子さんなら、「新郎側の判断」でよしとするべきのようにも思います。

    どうしてもなら、
    義弟嫁が付き添って式欠席(途中退場しにくいかも?)で、披露宴出席にされてみるとか、、、

    ただ、トピを見直すと「結婚式」とは書かれていますが、
    「披露宴」とは書かれていない訳で、、、、、「結婚式」だけなのでしょうか?

    ユーザーID:3228314953

  • 子連れ結婚式をしました

    子供を産んで生後6ヶ月の時に結婚式をしました。当日は子供は母や親族が交代で見てくれグズったりしたら席を外し周りに迷惑がないように配慮してくれました。確かに自分の結婚式で子供の泣き声などで雰囲気が壊れるのも嫌ですし夜遅くなるのも心苦しい気持ちわかります。
    子供さんもそれぞれ違いますが一般的には3.4ヶ月の赤ちゃんはまだ昼夜の間隔きちんとついているわけでなく授乳後スヤスヤと眠ってくれる事も多いかと思います。もし心配でしたらご主人から弟さんにグズったりしたら席を外すなどの
    配慮などをお願いしてもらったらいかがでしょう??

    ユーザーID:3149956270

  • 3、4ヶ月はベスト

    赤ちゃんが3、4ヶ月の時にご招待するなら、ベストのタイミングです。3、4ヶ月ならおっぱい(ミルク)の時間が開き、寝るのも長い、まだ人見知りも始まっていない頃、それほど泣き声も大きくなく、おとなしくしている率高しです。これが新生児なら泣き声は小さいけれど、授乳の間隔は短い。7、8ヶ月なら泣き声は大きめで、人見知りがひどい子もでてきます。1〜2歳は動き回って大変。他の方が書かれていましたが、泣き声が気になったら、スタッフに用意している部屋へ案内してもらうのがよいでしょう。
    この間、3人のベビーが出席している結婚式に出ましたが、まったく泣き声は気になりませんでした。私自身もいとこの赤ちゃんや友達の子供たちを招待しました。気になるのは、酔っ払って大声で話すおじさんやおばさんたちの大声のほうです。甥っ子さんなら、絶対招待すべきだと思います。だいたい新婦なんて自分のことで精一杯で、招待客がどうしているなんて、気にしている暇なんてありませんよ。それより、赤ちゃんも出席できて、よい思い出となる結婚式になったと言ってくれるほうがよくありませんか?

    ユーザーID:4089196249

  • 生後4ヶ月ってそんなにうるさいですか?

    一歳の子の腹のそこから泣き叫ぶ声に比べて 
    0歳は静かだなと思いますけど。
    2歳の反抗的な子や
    3歳以上の躾のなってない子どもにくらべたら、
    全然静かじゃない?
    眠かったりお腹すいたら喚くかもだけど
    問題は義妹では?
    赤ちゃんが愚図ったらすぐに
    部屋から出ていってくれるか?
    赤ちゃんだからと甘えて配慮が足りなくなって
    あなたの式を台無しにするか?

    ユーザーID:1033725026

  • 自分の兄弟姉妹の子供でも断るの?

    なんかさー、甥姪の一人くらいいいんじゃない?
    これが自分側の甥姪でも断るの?
    妹の子供とかさ。遠慮して、義両親に預けてよとか言っちゃうの?

    身内に赤ちゃんがいるのは想定内だったのでは?

    ユーザーID:3192772394

  • ウェディングハイか?

    新郎の甥姪は赤ん坊でも普通に参加するのが当たり前だと思いますが。赤ん坊が参加していても、親族の子供だとしか思いません。

    すぐに帰れる距離だの、泣くと他の人に迷惑だの、何だかんだ理由をつけてますが、結局のところは「私が主役!お姫様な私が1番輝く日に、赤ん坊は邪魔な存在なのよ!」と言う事ですよね。

    3~4ヶ月後の赤ん坊なんて、ミルクとオムツ以外は寝てるので、泣いたら母親が外に連れ出すのが普通ですよ。母親の座席の横にベビーベッドを準備してくれると思うので、先ずは式場に相談してください。私は夫の従兄弟従姉妹の赤ん坊が参加したので、そのように手配しました。

    ホテル代も一々ケチッたりはしませんよ。大した金額でもないし。

    結婚式は、新郎新婦が主催者になり、これまでお世話になった方々を招待し、日頃の感謝を込めておもてなしする場所ですよ。そして、これからも宜しくお願いします、と伴侶を御披露目するんです。招待された人が、来て良かったと思うような式にしなければ意味がありません。私が主役じゃないと嫌!と言う態度では、そのような式には成らないでしょう。

    結婚はゴールではなくスタートです。これから先の親戚付き合いを考えれば、初めから義弟夫婦ケチを付けるのは、賢くない。新郎の両親も孫を置いて来いと言う態度には、不快に感じているのでは?思いやりの気持ちのないハズレな嫁を貰うんだなぁ、と同情します。

    ユーザーID:8505259591

  • 心狭いと思います。

    親戚にあたる人の子供でしょ?
    泣いたら会場からすぐ出られる場所の席にしてあげる事は出来ないのですか?

    私だったら全く気にならないし、むしろ嬉しいですけどね。

    ユーザーID:3738917449

  • 「私の披露宴を優先し、乳児を夜中まで連れまわせ」と?

    夜の披露宴なんですよね?
    「披露宴が終わってからも、十分に帰れる距離」って、大人の感覚でしょう?

    披露宴の後、親戚に挨拶などもせず、速攻で奥さんの実家へ子を迎えに行き、預かってくれた義父母へのお礼の言葉もロクにせず、自宅に帰ればいいのに!
    というのが、トピ主の主張ですよね。

    そのような夜中まで乳児を連れまわすくらいなら、披露宴が行われるホテルに宿泊し、親子でゆっくりしたいです。
    子が愚図った際に部屋に避難できるし、ちょっとした空き時間にも部屋で休めるし。

    地域性もあるのかもしれないですが、甥や姪を「乳児だから」と断るなんて、私の周囲では聞いたことがないです。

    一生付き合うご主人側の親戚は、初っ端から、トピ主にマイナスの印象を持つでしょうね。
    でも、親戚付き合いにどのくらい重みを置くかも、地域性や個人の価値観で変わりますしね。

    私は、義弟夫婦が非常識とは全く思いませんし、トピ主が「失礼な新婦」と周囲に思われてでも実行したい、理想の結婚式があるなら、それを強行するのもありだと思います。
    あくまでも、「不評を買っても逆恨みしない覚悟があるなら」です。

    ユーザーID:3541518393

  • なんだかな〜

    まぁ、自分に子供が生まれてみないとわからないことは一杯ありますが、3か月の子供を丸一日預けてまで、親戚の結婚式に参加したい母親っていないと思いますよ。身内の事だから、相手はしぶしぶなんですよ。
    そこであなたかがあまり押しすぎると、関係が悪化しますよ。
    どうして、夫婦揃って参加する必要があるんですか?義理の弟さんだけではだめなんですか?
    母乳かもしれない。搾乳できても、赤ちゃんが哺乳瓶に慣れてないかもしれない。そんな小さな子供は、母親じゃないとわからない泣き方をするから、祖父母といえども預けるのはとても不安です。
    旦那さんもあなたの気持ちを相手に伝えてくれてるようですが、旦那さんにとっては血が繋がった甥か姪。あなたにしたら、ただの赤ん坊かもしれないけど、旦那さんにとっては、弟の子供です。それをむやみに「連れてくるなー」ってちょっと旦那さんが可哀そうとか思わないですか?

    ユーザーID:7577905729

  • ウェディングハイ?

    「結婚式の間泣かないとは限らないし、赤ちゃんに振り回される感じがしてしまいます」とあるように、私が主役の日なのに!ってことですね。

    彼が「こいつ冷たい女だな」って思わなければいいんですがねぇ。
    下手したら、義理のご両親にもよく思われないかも。あちらからしたら可愛いお孫さんですしね?

    弟さんご夫婦も同じ気持ちかもね→「出だしから嫌な気持ちになって、この先が思いやられます…」
    世界はあなた中心に回っているのではないのよ。
    結婚披露宴というのは、新たに夫婦になる二人が、周囲にそれを披露するものであって、あなたがお姫様になれる日ではありません。みんなお金と時間を使って、わざわざ来てくださるんですよ。そういう感覚を少しでも持ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:5927639075

  • ブライダル関係者です。

    もう数十年、ご披露宴に携わっております。
    最近は、晴れの日も本当にカジュアルになったものだと感じております。

    皆さん、格式あるセレモニーを経験されたことは、ないのでしょうか。
    ご披露宴は、本来は大人の社交場なのです。

    もちろん、甥ご様、姪ご様はご参列にはふさわしい方とはなられますが、
    幼少の方に関しては、お写真撮影に参加されたら退席、
    もしくはお姿をそっと見守れるような裏場所に控えるのが配慮というものです。
    もちろん、生活感が出てしまうのが避けられない為、食事の場をご一緒されるのも、
    ご遠慮いただきたいところなのです。

    ご主賓様の挨拶で子ども様の泣き声などが響き渡ると、本当に心が痛みます。
    来賓をおもてなしする立場である、両家の品位が疑われてしまうのです。

    また、クライマックスである新婦様のお手紙のときや、結びの謝辞中にお子様の声が出てしまうと、
    最近はビデオも入っておりますし、心からお気の毒に感じてしまいます。

    要は、しっかりとした家柄の方々の間では、現在もなお、議論にも上がらない話なのです。

    新婦様の感覚は冷たいものでもなんでもなく、花嫁としては当然のもの。

    子どもファーストに流れる風潮が進み、義理のご家族に言いづらいこともあるかと思いますが、
    身内にうまく根回しされ、会場の協力を得て、
    新婦様におかれましては、心置きなく佳き日をお迎えになられますよう、お祈りしております。

    ユーザーID:7775500136

  • 新婦様にならないように

    かなり近い親族なのですから、部屋を別に取ってシッターを雇うべきです。
    これからも付き合いがあるのですよ?
    こんなことで禍根をのこすようなまねはやめましょう。

    気持ちはわからないでもないけど、断るのは賢くないです。

    一応弟さんに、「申し訳ないけど、大事な式だから子供が泣き出したら
    出るように言ってくれないか?」くらいはお願いしちゃうかもしれません。
    そのあたりはこのふたりがそれくらい常識をもってるか、でしょうね。

    ユーザーID:7066661090

  • 下世話な話をすると・・・

    あまり倫理観満載の話をしても、主さんが自分の心が狭いと責めてしまうでしょうからちょと下世話な話を。。。

    私の結婚式の話ですが、夫の甥達(当時2歳と生後4ヶ月)が出席しました。
    当日、さすがに義姉の赤ちゃんはまだ怖くてだっこできませんでしたが、2歳の甥っ子に「来てくれてありがとう」とプレゼントを渡したました。
    無意識だったのですが、子供に目線を合わせるためにそのとき私はその場にしゃがみ込みました。
    そして、その現場をカメラマンが写真に撮っていました。
    結婚式の写真は義実家にも渡したのですが、意外なことにその写真がものすごく夫親族の間で大好評(義母から聞きました)。
    「子供のためにここまでの気遣いを見せられる女性なんて今時なかなかいないわ〜。本当にいいお嫁さんだわ。今時は子供はうるさいから結婚式に来るななんて言う人もいるのに、わざわざ子供のためにしゃがみ込んでプレゼント渡しているのよ!ドレス姿で動きにくいだろうし、こんな時は普通は立って渡すか少しかがむくらいなのに。こんな時に本性がポロっと見えるのよ。偉そぶらないでこんな小さな子にも感謝と気遣いを見せられるんだから本当に○○くん(夫)は素敵な女性と結婚したわ〜」と。
    結婚式に招待していない親戚にまで話はまたたく間に広まり、結婚後に会えばそりゃもう皆さん私に超好意的。
    今では親族の集まりに行けば、夫より私に会いたかったとみんなが言ってくれるくらいの人気者(笑)

    まあ、何が言いたいかと言うと、結婚式では思わぬことで自分の評価が上がったり下がったりする、ということです。
    そして、評価をする人は今後長〜く付き合っていく人だということです。

    ユーザーID:2895740492

  • 新婦も大金を出すので

    新婦も結婚に大金を出すので、夫や義実家に全部従う必要なありません。お金を出す割合により、発言権や決定権もかなり違ってきます。
    また義理の甥・姪だから可愛がるべきとも思いません。義理人情の押しつけはいやらしいです。
    ただ、彼の愛情を失いたくないなら、冷酷と思われないよう注意はすべきです。もし彼氏さんが自分の身内にドライだったら、女性だって愛情が冷めていくので。それと、結婚後の色んな困難時に義理の身内に頼らない自信があるなら。
    個人的には、人が嫌がっているのに赤ちゃん連れを強行するタイプは嫌いです。そんな事をするなら、欠席すべきと思います。欠席したらしたで、身内関で悪者にはされるけど。

    ユーザーID:7685209228

  • ええ??それおかしいと思う

    >結婚式への思いを忘れてしまってるかもしれません。
    >でも一生に一度のことでしこりを残すのは良くありません。
    >今後のためにもはっきり断って「この人は嫌なことは嫌だとはっきり言う人なんだ」と周>りに認識してもらった方が得策だと思います。
    >自分の子供ができたときにに非常識なことをしなければOKだと思います。

    結婚式とは、二人で永遠の愛を誓うもの という主旨がありますが、
    披露宴とは、本来ゲスト「を」結婚した二人「が」お酒や食事を振る舞って「もてなす」宴なのではないのでしょうか。「花嫁の一世一代のステージ」だから他はみんな遠慮せよが常識ではありません。

    そして、昔から結婚式は両家の親族が集まって、新しい親戚になる場です。
    ですから、式の前に両家顔合わせがあり、ホテルなどではそれぞれ紹介されます。

    つまり、親戚は出席がマストであり、基本的に断れません。甥や姪は、3親等の近しい血族ですよ、赤ちゃんであっても出席して何がおかしいのですか?

    結婚式で親戚となるのですから、「親族間での」しこりを残さない、これなら賛成ですが、花嫁の心にしこりが残らないように、甥姪の出席を断るというのは、おかしいでしょう。一生「あのお嫁さんはこういう人」だというレッテルが張られかねません。

    トピ主さんがすっきりしても、夫側の親族の中ではしこりが残ります。

    そして、将来トピ主さんが子供を産んだら、少し大きくなった甥や姪がその子を可愛がってくれるんでしょうか。義弟の奥さんにしたら、自分の子供を否定した人の産んだ子供って可愛いと思えないのでは。そっちの「しこり」の方が怖いと思います。

    「騒いだら煩いから、連れて来ないでね」「赤ちゃんには負担だから」と親戚の集まりやイベントへの出席を断られて、ご主人だけの参加になるかも。

    ユーザーID:5056312160

  • 姪っ子出席してもらったよ

    これが従兄弟の子とか言ったら勘弁して〜と思ったけど、自分の姪っ子だもん出て当たり前と思ってた。
    お義姉さんの方が大丈夫?母娘で出席しない方が良いかしら??と言ってきたけど、そっちの方が嫌だから兄家族全員で来てと頼んだよ。

    で、結婚式場には3ヶ月の赤ちゃんが居ますから気を配ってあげて下さい。
    もし泣いたらすぐ外に誘導して貰える様にお願いしますと頼みました。
    私的には少し位泣いても良いけど来賓祝辞などのタイミングだとお義姉さんが気にし過ぎると思ったので。

    スタッフさんも慣れてる要望らしく、じゃあベビーベッドの用意と授乳やオムツ替えの場所セットしときますね〜って言ってくれましたね。

    結局兄夫婦が交代でちょこちょこ会場を出入りしつつ何とかしてくれました。

    あ、披露宴はともかくお式の途中でガチ泣きされるのは厳しいから式の間だけ外で赤ちゃんには待機して貰っても良いかもね。

    ユーザーID:7995346529

  • 断るにしても

     他の方ならぬ貴女自身が「乳幼児ありき」の式や披露宴は、考えていない事を説明する事だと思います。

     まるで小さな子供に「あの人が迷惑するから」という言い回しで、してるようなものだからです。

    ユーザーID:2197887196

  • 断れば良い

    息子が8カ月の時に弟の結婚式に出席しました。事前に伝えて控え室に出入りできるようにしてもらい、泣いたらすぐに退出できるように準備しておきました。
    実際はベビーカーに乗ったままぐっすり眠っていたので、式の最中に泣くことはなかったです。

    弟と義妹も是非子連れで参加してほしいと言ってくれ、ありがたかったです。

    でももし赤ちゃん連れは遠慮してほしいと言われたら、主人と子供は欠席してもらい、私一人で出席したと思います。

    ただし「ああ、そういう人なのね。」と今後のお付き合いの参考にはしますね。

    ユーザーID:9418898092

  • 狭くない

    嫌なものは嫌ですよ。

    私も似たパターンでした。私の場合は、夫の妹の子どもが赤ちゃんのとき。
    私の場合は、正直住まう地域も離れており、甥や姪といえど、今後の付き合いはなかろうと思い、赤ちゃんの出席は遠慮してもらいました。もちろん、納得していただくために、ベビーシッターと別室を準備しました。
    そして、当日は夫の妹のみ出席、赤ちゃんは夫妹のご主人に世話をしてもらいました。ですから、実質ベビーシッターの利用はなかったみたいですね。

    理由は上記のとおり、夫妹の子どもとの付き合いはないであろうこと、そしてゲストに大学教授やそれに準ずる方を大勢招いたため、粗相は避けたかったから。

    ゲストは赤ちゃんの泣き声なんて、さして気にしません。ああ赤ちゃんいたんだ、その程度。
    それより、その泣き声が重要なシーンで響いたら…自分が嫌で、上記のような措置を取りました。
    なので、トピ主の気持ちは分かります。赤ちゃんがいると和むという意見も散見されますが、ご自分が嫌ならそのお気持ちに従って対応するべきだと思います。
    その後、揉めるかも分かりませんが。優先順位を整理して、最良の策を。

    ユーザーID:2320548092

  • 冷たいなぁ〜

    弟の子供なら、ご主人には「血の繋がった甥か姪」その子にとっては 貴女は「伯母」にあたります。

    友人なら「連れてこないで」と言ってもいいですが、弟ですよ?
    あまり邪険に扱うと、舅姑、彼側の親戚、敵に回すよ。
    ウェディングハイもいい加減にして、式場に個室を借りて控え室として使ってもらいましょう。
    グズったり授乳の時も使えますから。

    ユーザーID:5644265653

  • 強く抗議してみる。

    まずは、おめでとうございます!
    結婚式は新郎新婦がメインです。新郎新婦のための儀式です。
    感動のスピーチ中におぎゃああああ!!とか泣かれたらたまったのもではありませんよね。
    それに、結婚式には沢山の方が来るでしょうし、マナーに厳しい方、子供が苦手な方だっているかもしれません。
    主様が周りに迷惑がかかってしまうと判断したら、主様の結婚式ですから「子供は本当に連れてこないで!」と強く主張しても私は問題ないと思います。
    もし、どうしてもどうしても連れて行きたい!どごねてきたら「結婚式中は絶対に注意して子供を見ている事、泣き出したら即外へ出る事」を約束させるとか、、

    ユーザーID:8379758195

  • レスします

    結婚式に赤ちゃんがいたらみんなが赤ちゃんを、
    可愛いわねと言って私は勝てない。

    赤ちゃんが泣いたらみんなは赤ちゃんの方に気が移り、
    私を見てくれない。

    私は歳も肌も性格も赤ちゃんに負けてる感じがするから、
    呼びたくないとキッパリと新郎に言いましょうよ!

    近い将来子どもを授かったら、泣くのを認めない母親に
    なると思うと、新郎にこの結婚は辞めなさいと助言します。

    おばさんはこんな辛口コメントしか出来なくてごめんなさい。

    ユーザーID:4883048987

  • 私なら出席してもらうかな

    まだ3、4ヶ月ならもし母乳なら長時間預けることも困難かもしれませんし、連れてくると言うなら出席してもらいます。
    披露宴がホテルならそのホテルに一室をとってホテルにシッターも手配してもらいます。
    同じホテル内なら披露宴の間も中座して授乳もできますし、義妹さんも安心でしょう。
    赤ちゃんのご機嫌が良いなら短時間連れてきてもらって一緒に写真が撮れるとこちらも嬉しいですし。

    私の時は夫の妹の子供がちょうど赤ちゃんでした。
    確かにちょっと泣いたりもあったけれど、彼女の存在は夫親族と一緒にいる時にまだ緊張してしまってた私にとって最高の緩衝材になってくれてました。義母たちの意識がそっちに行くので私は楽だったんですよね。完璧な嫁じゃないかったので。主役を奪われると言えばそうなんですが、私はそれが気楽でよかった。自分の親や友人とゆっくり話せたし。
    その姪っ子がもうすぐ結婚します。姪っ子は家族だけの結婚式をしますがおばちゃんは絶対に来てねって言ってくれてます。これから親族としてずっと成長を見守る姪っ子にも参加してもらって写真を残すのは良いことだと思いますよ。これが従兄弟の子供とか友人の子供だったら断りますけどね。義弟の子供ですから。

    ユーザーID:2622801460

  • 近親なので当然

    普通は、甥姪なので招待が当たり前。赤ちゃんの場合は、出席欠席は、お母さん(義弟嫁)の判断に任せるべきです。
    生後3、4ヶ月の赤ちゃんって、とても扱いデリケートです。子育て経験のないあなたが、勝手な憶測で、奥さんの実家に預けれる筈、と決めつけるなんて非常識です。
    義弟夫婦にとっても、初めてのお子さんであれば、毎日が未経験の子育てです。当初、結婚式への話があったときは預けることが可能かなと彼ら自身思っていたとしても、実際に日々子育てする中で、想像していたのと違うということはたくさんあると思います。生後3、4ヶ月の赤ちゃんがどんな感じか、想像できていなかったのでは?

    私の場合は、完全母乳育児で2時間置きに授乳が必要だったという事情を抜きに考えても、自分の子が3、4ヶ月の頃、1時間でも離れて実母に預けるのはすごく怖かったです。すぐに駆けつけられない距離の場合は無理でした。

    また、別の観点から言えば、義弟夫婦と義理の姪または甥の出席については、あなたの一存で決められることではなく、姑(義両親)に相談して決めてもらうべきことだと思います。そもそも姑が来て欲しいと思っているのではないでしょうか?

    常識的に考えたら、近い親族(になる)の子を排除するなんて、真っ向から、旦那さん実家にケンカ売ることと同義だと思いますが、最悪の場合、旦那さん実家から一生余所者扱いされても良いのでしょうか?

    ユーザーID:5358403723

  • 大人の社交場?

    ブライダル関係者を名乗る方が披露宴は本来は大人の社交場だから、「しっかりした家柄」では乳児連れなんてはなから問題にならないとおっしゃっていますが、個人的には異論ありですね。
    まず、そもそも「しっかりした家柄」とやらが不明です。
    こういう場合、たいていは「代々エリート職についている」くらいの意味合いで、結局は単なる庶民差別です。
    そして次の問題点としては、本来は大人の社交場だとしても、主さんが今回、大人の社交場としての披露宴をしているかが疑問です。
    いわゆる「大人の社交場」としての披露宴の場合、出席してもらうゲストは親の仕事の関係でのお偉いさんとかコネとして確保しておきたい政治家だとか、まさに「大人の事情」優先のパーティーとなります。
    もちろん式場も「由緒あるホテル」の「一番大きな披露宴会場」です。
    「○○さんと○○さんの結婚式」ではなく、「○○家の長男と○○家の長女の結婚についての親による披露宴」みたいな感覚です。

    が、昨今の結婚式はどうでしょう?
    こういった親の見栄の塊のような披露宴をアホらしいと考える若者が増え、ゲストハウスウェディングやレストランウェディングが一般化してきました。
    ホテルでの披露宴であっても、呼ぶのは友達や職場の同僚といった「自分達の」大切な人たちです。

    私は従来の格式張った結婚式を否定するつもりもありませんが、ウェディング関係者の方がそれが正しいあり方だと言わんばかりの主張はどうなんでしょうか。
    しかもその言い方だと、ここに経験を書かれた乳幼児を連れて行った方、乳幼児に出席してもらった新郎新婦はみんな本来の披露宴も何もわかっていない人間、ということになってしまいますよ。

    時代は変わるものです。
    それが「本来のあり方だ」と主張したところで、周囲が主さんを「花嫁様」だと思うのなら、本来のあり方について高説をたれても意味が無いと思います。

    ユーザーID:2895740492

  • 欠席か出席の2択

    私なら
    子供を連れて出席するか、子供が無理だから欠席するかのどちらかです

    友達なら申し訳ないけど会場とかには入らず外でのイベント(フラワーシャワーとかブーケトスとかのワイワイした時間)だけ参加させてもらうかな
    生でドレス姿は見たいしおめでとうって言いたいから
    (もちろんご祝儀は置いていくし事前にそう出来ないか打診はする)

    でも挙式とか披露宴は基本パスさせてもらう
    でも親族ってなったらどうかな?
    もう子連れで出席か欠席の二択だと思う。
    幸い自分と直結の親族でもない様だし
    泣かれたら困るとか事前に言われていれば
    変に逆恨みとかされても嫌だし

    って考えたら自分が子供を産んで子供を邪魔者みたいに扱われたら悲しいから
    自分の時は特に何も制限しなかった。
    今後の付き合いも考えたら変なわだかまり作りたくないしね
    っていうかそんな厳か〜な感じにもしなかったし
    元々アットホームな式が良かったから気にしないね

    でもトピ主さんは既に嫌な気持ちになっちゃってて「先が思いやられる」とか言うくらいだから
    基本義家族との付き合いはしたくないんだろうなって思った。
    披露宴とかでテーブル回ったりしたときにそういう空気ばれないといいですね

    ユーザーID:1556902722

  • 気持ちは分からないでもないけど‥

    こんにちは。
    自身の結婚式のとき、夫の甥姪が二人、2歳と8ヶ月でしたが、当然出席して頂きました。
    何故なら、夫の甥姪だから。
    他のかたも仰るように、きょうだいの子はかなり近い親族ですし、赤ちゃんでも関係なく出席するのがほとんどでは?
    義弟から欠席の申し出があれば、はじめて義弟妻と赤ちゃんは欠席ということになると思いますが‥。

    当初は3ヶ月の子を預けるつもりだったのは、凄いですね。義弟夫婦はかなり配慮してくださっていると思います。

    私のときは神前式だったため、万が一泣いたり騒いだりしてはいけないということで、甥姪は会場外でほかの親族がついて待機、披露宴は一人ずつ席を設けました。

    どうしても披露宴に出てほしくないなら、別室で赤ちゃんは寝かせておいてもらい、シッターさんを手配するなり、義弟妻さんの親御さんにきてもらうなりするしかないんじゃないでしょうか‥。

    でも、あんまり赤ちゃんを出席させたくない方に固執すると、義両親さんの気分も害してしまう恐れもありますよ‥。

    ユーザーID:1197263404

  • 台無しにされることが前提の思考!

    あなた方が勘違いしているのは、「もし」ではなく「きっと」台無しにされるという考えです。

    ハッキリ言いますが、結婚式も披露宴も、短い時間に思い出になる要素をこれでもか!と詰め込んでいるので、新郎新婦は下手したらゆっくりお酒も飲む時間なんてないですよ。
    当然、出席者がどこで何していようが、新郎新婦の目に留まりません。

    それに、披露宴はお酒の場ですから、赤ん坊が泣く以上に、調子に乗った酔っぱらいが限度を超えて粗相する確率の方が、よっぽど高い。
    赤ん坊が泣いて迷惑と思うより、大人が泥酔してケンカをしたり、新郎新婦の恋愛遍歴を暴露する方がどれ程多いことか。笑
    あなたにも想像できるでしょ?

    式をブチ壊す可能性なんて、あなたの友人親族にも高確率であるんですよ。

    それをなぜ、赤ん坊限定で危惧するのか。
    もちろん、自分の招待客じゃないからですよ。いなくたって、いいからです。むしろ、邪魔なんですよね?

    ふつうはね、そんな小さな子、単発契約で預かってくれるシッターはいません。祖父母でも親抜きの預かりは躊躇しても、おかしくないです。
    だから親だけ来て子供を置いてこい、という思考は、子供がいる立場ではあり得ない。

    ハッキリいうと優しくないんですよ。自覚しているみたいですけど。

    結婚式だから新郎新婦が出席者に配慮してもらう、ではなく、自分が手配した式なんですから出席者に配慮して当たり前です。
    新婦はお姫様ではないんですよ?
    お金を払って式を計画して皆さんに来ていただくものです。
    あなたの親族は、そんな大事なことを誰もあなたに教えていないのですか?その方が驚きです。
    また、プランナーに相談していますか?
    赤ちゃんなんていくらでも対処してくれます。

    それに義弟といえば、夫にとっては義両親も含めて第2の家族です。嫌でも面倒な付き合いがごまんとあります。
    今からつまづいていて、大丈夫ですか?

    ユーザーID:2959610717

  • 全行程じゃなくても

    夜遅くまでって、どれだけプログラムがあるの?

    『身内だから、受入れろ』も、しかり。
    『赤ちゃんが泣く』というのも、しかり。

    本当に必要なところだけは、受け入れて、
    それ以外は、お帰りになるとか、一旦、席を外していただくとかできないでしょうか?
    『全てじゃなければダメ』って、言ってこられたら、私も引いちゃう。

    ユーザーID:5073963286

  • 確かに、大人が台無しにする可能性もありますね

    あられ様がお書きになったような酔ってしまった方が大失態、私も見た事が有ります。

    それ以外に
    ・新婦が慣れないドレスで転倒→でも子供の可愛らしい1言でなごむ
    ・外国人神父様(正し神学を修めた正式な人ではない)が日本語を大きく間違えた
    ・新郎友人達の有る行動で新郎が大けが→救急搬送、新婚旅行中止
    等、そんなに多くの結婚式に参加した方ではありませんが色々ありました。

    逆に海外で、ブライダル関係者のりんりん様が想定しているような大人の社交場と言ってもおかしくないような結婚式+披露パーティーに参加した時は、同じ会場内に子供を預けられる所が併設(保育と小児医療の有資格者常駐)され、子供の遊び・食事・エンターテイメント等、全て完備されていました。
    その国では子供も(例え赤ちゃんでも)1人の人間として尊重されますので、退出をお願い→その後は自分達で解決してね というのは大変失礼な事になります。

    主様達は、どのような挙式スタイルなのか分かりませんが…
    和装、完全に日本式ではなく、洋装+教会等を取り入れるのであれば、その宗教に於ける結婚の意味、子供に対する考え方も少し学んだ方が良いと思います。
    キリスト教が一般的な国の結婚式なら親族の赤ちゃん・子供は普通に参列しますし、その後のパーティーにも参加します。親族は家族単位での招待が殆どなので、招待しない等は考えられません。

    私、個人としては3か月位の赤ちゃんの泣き声は、まだ弱弱しくて可愛らしいと感じます。泣き声が響き渡って他の方にご迷惑を掛けられるほど、肺などの機能は発達してないと思いますけど…。母乳育児なら、赤ちゃんが泣くより前に、お母さんの方が胸が痛くなって退出したくなる方が先かも知れません。

    上手く円満解決できると良いですね。

    ユーザーID:0470680219

  • レスします

    「泣くだろうな」「泣いたら気になるだろうな」「赤ちゃんに振り回される感じ」

    つまりはもし赤ちゃんが泣いたとしても義弟夫婦は何もせず泣かせたまま放置してるだろうなーと思っているのでしょうか?
    普通なら愚図り始めたら静かに退席するでしょう。
    それともその愚図りの初めも許せませんか?
    それなら他のゲストに「くしゃみや咳払いは基本お控えください。どうしても我慢できない際はその前に退席願います」って言っておかないとね。

    それとも空席が一つでも出来るのが嫌?
    それならゲストに「新郎新婦が披露宴会場に入室されている間は一切の退室を禁止致します」と伝えておかないとね。

    トピ主の文章から察するに
    義家族は赤ん坊に夢中になって自分に注目されなくなるかも。とか
    自分が注目される、自分が完ぺきにやるってことしか考えてないように思えます。


    それにこちらに一度もレスを付けないトピ主さん、本当に周囲に感謝の気持ちはありますか?
    自分の欲を押し付ける一方的なお式にならないことを願います

    ユーザーID:1556902722

  • 心狭いっていう人がけっこういてびっくり

    トピ主さんは正直で良いと思います。
    晴れ舞台が台無しになるのが嫌なんですよね。
    否定的な書き方をされている方もいらっしゃいますが、新婦さんの晴れ舞台というのも一理あると思います。
    赤ちゃんにもよりますが、声の大きい子もいますもんね。
    でも、他の方も書かれていますが、式以外なら多少泣いても周りは気にしないと思います。けっこうガヤガヤしてますもん。
    ただ、正直なところ、結婚式って何回も行ってる側からすると同じようなもので退屈です。特別思い入れのある人なら別ですけどね。
    貴重な時間を潰して来てもらっている、という精神も忘れずに対応されたら良い結果になるのでは?

    ユーザーID:7798104793

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