現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

結婚式に赤ちゃん 携帯からの書き込み

くぃこ
2018年4月10日 15:57
古いレス順
レス数:96本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
うーん
匿名
2018年4月10日 21:18

義弟さん夫婦だけが悪いのでしょうか
親戚ではなく義家族に新生児が居ることが分かっている時期に挙式の予定を入れる
その時間がナイトウェディング になるというのはまずトピ主さん側に配慮が欠けていると感じてしまいます
新生児が居るなら義弟さんだけのご招待にした方が良いのか等々、まずはご主人が兄弟で話し合うべきだったのではありませんか
義弟家族に一番負担の少ない方法でご招待すべきだったと思います
招待する側が勝手に実家に子供を預けて夫婦で列席と話を進めることでは無いと思います
3ヶ月の新生児を長時間預かるなど誰だって負担です
泣いて痙攣や引きつけなど起こされたら責任取れませんから
物事を自分中心に、簡単に考えすぎて居ると思います

乳児を1日預けるよりも、義妹と赤ちゃんの為の控室を抑える
宿泊用の部屋を一部屋用意していつでも休めるようにしておく
その方がお金で解決出来ますからよっぽど簡単なことです
もう一度、ご主人と義弟さん夫婦で話し合われた方が良いと思いますよ
この先か思いやられているのは、先方も同じだと思いますから

ユーザーID:5936549505
くぃこさんがんばってください!携帯からの書き込み
五井
2018年4月10日 23:48

ご結婚おめでとうございます。

くぃこさんの人生の節目の、大事なセレモニーですから、くぃこさんと旦那さんのご希望を一番に通せば良いのではないかな、と思います。

心が狭いとは、全く思いません。
結婚式の主役は、新郎新婦でしょう。
その主役が嫌だな、と思うことはしなくていいと思いますよ。
私は、考えていた悪い事が万が一起きてしまったら、物凄く後悔すると思ったので、自分の嫌な事は式からは徹底的に排除しました。

逆に義弟一家は、何故主役が理由も説明して希望を伝えているのに、強行突破しようとするのですかね?
そっちの方が、余程わがままで自己中心的に思えます。
何か、そうせざるを得ない理由があるのでしょうか??

ただ、赤ちゃんを預けるということは、義弟のお嫁さんのご両親にご面倒をかける事になるので、そこへは配慮が必要だと思います。
ご両親の都合が悪いなら、くぃこさん達が負担をしてベビーシッターさんをお願いするとか…。
くぃこさん達の要望を通すなら、多少の負担はしないといけないとも思います。

挙式って、本当〜に準備が大変ですよね。
でも、頑張れば頑張ったぶんだけ、思い出に残る式になりますよ!
投げ槍にならず、がんばりましょう!
応援しています。

ユーザーID:8242714362
義弟の子供でしょ?携帯からの書き込み
みりん
2018年4月11日 1:13

友人の子供は勘弁と言うならわかるけど、義弟の子供の出席拒否はないんじゃない?
親族の子供は無条件で出席するものだと思いますけど。
3〜4ヶ月なら走り回ったり、泣きわめいたりしないし、ふわーんって泣いたら、会場の外に連れ出してもらえばいいだけじゃない。

出席する側からしたら、弟の赤ちゃんを締め出してまで完璧に決めた結婚式なんて、求めてないですよ。
むしろ、赤ちゃんがいる方が和むし。
親戚の人だって初お目見えで喜ぶんじゃない?

自分の兄弟の赤ちゃんだったら、置いて来てなんて言わないでしょうね。
ご主人は本心で出席を断っているのですか?
出だしから嫌な気分になってるのは、ご主人の方かも知れませんよ。

ユーザーID:9217719192
結婚式が夕方から夜まで?。
あらら。
2018年4月11日 4:17

結婚式に何時間掛けるのですか?。
それとも2次会、3次会を含めて夕方から夜迄と言う事なのでしょうか?。

しかし、帰れる距離でホテルに泊まりたいと言う意味はきっと夜遅くまでパーティーに参加したいと言う意味ですよね?。
もしその考えなら結婚式に赤ちゃんが居るより、まだ生後3−4か月で親の都合で夜遅く付き合わされる赤ちゃんが気の毒です。それをやろうとしている義弟夫婦にぞっとします。今どきな考えなのでしょうかね?。

断っているにも関わらずどうしても連れて来ると言うなら自分達でホテルは取らせ、式の間、子供を見てくれる義妹さんの母親も連れて来て欲しいとでも言ったらどうです?。

どうしても結婚式に赤ちゃん参加となっても泣いたらすぐ退席して貰えるなら良いのですが、それもバタバタしそうで落ち着かないのですよね。
また赤ちゃんの授乳が母乳だったら大変ですよ。

赤ちゃんはもう生まれていると言う事ですか?。
だったら義妹さんは赤ちゃん連れてのイベント参加が大変だと言うのも分かりそうなんですがね。イベントじゃなくても移動だけで大変。
もしまだ生まれていないのなら赤ちゃん連れの大変さが想像出来てないのかもしれませんね。赤ちゃんが3−4か月なら義妹さんも赤ちゃんの夜泣き等で疲労マックスの時期で夜遅くまでパーティーなんて言ったら身体大丈夫ですかね?。まあそんな事想像も出来ないでしょうね。何だか楽しいパーティーに参加したいと自己中だけが目立って聞こえますね。

義母さんや義妹さんのお母さんが諭してくれれば良いのですが?。頼んでみたら?。
中にはいいじゃないのと言う義母さんだの母親も居ますからね。
諭せる義母さんである事を願いたいです。
いずれにせよトピ主さんの結婚式です。
トピ主さんの意見を通すべきですよ。

ユーザーID:7804550602
心狭いなあ
ここ
2018年4月11日 7:05

たかがホテル挙式でしょ。

しかも3カ月の赤ちゃん。
ほえーほえー、てくらい。声のでかい酔っ払いおじさんや、感高い声で話す若い行儀悪い女の子の方がよほどうるさいよ。

ドア近くの席をとれば全然問題ないし、そこまで赤ちゃんを毛嫌いする人は、自分が子ども生まれたら、今度はすごく自分本意な子育てしそうでやだなあと思います。

ユーザーID:2132155028
兄弟の赤ちゃんなら3ヶ月でも出席は非常識じゃない
nari
2018年4月11日 7:15

お式も披露宴も出席ってことですよね?

そもそも披露宴とは夫婦になった御披露目と、これからも宜しくお願いしますと参列者や親族との末永いお付きあいを願い頭を下げる場です。
夫となる人の兄弟の子は、とても近しい親族です。
トピ主にとっても義理とはいえ甥っ子姪っ子になるんです。
義弟からの辞退なら良いですが、ホストであるトピ主側からの排除はあり得ません。
それは分かっているんですよね?
ここで遺恨を残すと、先が思いやられると義家側から言われるのはトピ主の方になってしまうかもしれませんよ。

とは言え、いろいろ不安に思う気持ちも分かります。トピ主なりに夢もあるでしょうし。
赤ちゃん出席は変えられないなら、大人の対処で気持ちを切り替えるしかありません。

3ヶ月の赤ちゃんは、歩き回って暴れないだけマシだと思いましょう。
躾のなってない2歳児なんか出席されてご覧なさい!
それこそ泣く喚く暴れる、おまけに主張もするから大変ですよ。

それに比べれば泣くだけの3ヶ月乳児なんかちょろいもんです。
泣いたら退席してもらい、フォローしてくれる人員を義弟家族の近くに配置しましょう。

あんまり暗くならずに良い結婚式を。
なんだかんだいっても結局披露宴の主役は花嫁さんだし、赤ん坊がちょっと泣いたくらいで空気も壊れなければ注目も反れませんよ。

ユーザーID:3745138012
そもそも3,4か月なら厳しいと思う
wii
2018年4月11日 9:54

なんでそんな時間帯の披露宴になったのかな…。赤ちゃん連れでなくても、出席者に負担がかかりやすい時間だよね…。

で、3,4か月の赤ちゃんだったら、預けられても基本的に短時間だけだと思ったほうがいいと思う。式〜披露宴までだと、なんだかんだで1日近く赤ちゃんを預けることになると思うけど、それは最初から難しかったと思うよ。赤ちゃん次第でもあるけどね。それだったら、最初から弟さんのみの出席で、ママと赤ちゃんは留守番って選択がベストだった思うけど、家族紹介を兼ねて弟さんは夫婦での出席としたのかしら(新郎の弟だから夫婦で出席しないと、新婦家族や他の出席客に失礼だという、恐らく年配に多い?考え)。そもそもその時点での選択ミスだと思います。ですから、可能ならば、お嫁さんは欠席にしてもらうのも一つの案だと思います。お嫁さんには失礼になるけどね。

まぁ、ちょっと泣いたくらいでは、振り回されることはないと思うけどね…。こういったらなんだけど、赤ちゃんが泣いても、そこまで気にしていない招待客も多いと思う。新郎の弟の子どもだったらなおさら。だから、泣いたら退席をお願いして、あとはトピ主さんが割り切るのも一つの案だと思う。

いつも思うけど…。
今の時代の挙式披露宴って、互いの家族親戚紹介だとか、友人や勤務先との付き合いだとか、そして新婦のはれ舞台だとか、いろんな目的や必要性が混在しているものだと思う。新郎新婦だけでなく、その両家の考えも無視できないでしょうしね。そのなかで、新婦の晴れ舞台にしたいというなら、最初からかなり念入りに計画し、周囲にもその目的を明言するくらいでないとなかなか難しいと思います。新郎の甥姪だったら、赤ちゃんでも出席しないと失礼という考えもあると思うし、単に、赤ちゃん連れは遠慮して欲しいというのではなく、新婦の晴れ舞台にしたいと言えるくらいでないと、実際難しいかも。

ユーザーID:9581517293
まだ断るチャンスはありますよ
ぽの
2018年4月11日 10:11

ご結婚、おめでとうございます。

私だったら、出席を弟さんだけにしてもらいます。
改まった言い方で
「お子さんの出席については、事前に伝えている通り申し訳ないが両家ともにお断りしているので遠慮してほしい。難しいようなら、ひとりで出席してくれ」
と、旦那さんから弟さんへ伝えてもらいます。
(両家ともというのが大切、こちらだけ特別は出来ないのスタンス)

そしてトピ主さんの堪は当たっています。
近くに乳幼児が居ると、親族関係はそちらを気にします。
結婚式は子供のお披露目会ではないのですから、遠慮してもらったほうが良いです。

というよりもまだ家族だから良かったですね、私の時はこれが友人でかなり苦労しました。
たとえウエディングハイと揶揄されようとも、お子さんの出席阻止頑張ってください。

ユーザーID:5853547179
ちょっと狭い
世間様
2018年4月11日 10:51

 義弟の赤ちゃんであれば、普通は出席。別室を取ってあげて、こまめに顔を出して貰う。泣いてばかりであれば、別室にいてもらう。生後3ヶ月であれば、ほとんど寝ていて、それほど泣かないと思いますよ。

ユーザーID:0133967935
もちろん、歓迎します
おそろしい人ね
2018年4月11日 11:57

>子供は預けて来て欲しい
これを言った時点で
『赤ちゃん連れは迷惑です』の意思表示ですよね。

私が義弟の妻なら
『欠席』の返事をしたと思います。
生後3〜4カ月の赤ちゃんと
何時間も離れたくないですから。

式へのお誘いを
いつしたのか分かりませんが、
生まれる前は
赤ちゃんと離れてる間は
ミルクでいいと考えていても、
母乳で育てている子は
簡単にミルクを飲みませんし
それに気づけば
何時間も離れられないでしょう。

生後3〜4カ月の赤ちゃんにとって
飲みたい時に飲めない状況は
生命の危機です。

『子連れでも義弟夫婦に揃って出席してほしい』という気持ちがあるのなら
義弟夫婦の要望に沿うようにするのがいいと思います。

>出だしから嫌な気持ちになって、この先が思いやられます…
ここまで言います?
兄の結婚式だから『無理しても夫婦揃って』との思いでの
今回の申し出だったと思いますよ。

ユーザーID:4014713499
レスします
2018年4月11日 12:34

心が狭いというより、うわぁ花嫁様だなぁ…と思います。
友人の子どもではなく、甥か姪ですよね?
赤ちゃんのいる披露宴、何度も行ったことがありますが、ゲストとしては泣いても全く気にならないし、可愛いなあとしか思いません。普通は泣いたら一旦外に出ているようです。
3〜4ヶ月の子なら、動き回らないし、泣いても声も可愛いもんです。
そこまで赤ちゃんを式場に入れたくないなら、シッターさんでも雇って会場外に部屋を取ってあげてください。

ユーザーID:1452024830
私は泣いても気づかなかったと思う
30代 既婚女性
2018年4月11日 13:21

昨年に挙式しました。
夫と私と共に姪が当時まだ1歳か2歳程度だったので騒いだりウロウロすることもあるかもしれないと思って
色々配慮しておきました。

・披露宴会場が他の挙式組と遭遇しない(迷子防止)
・披露宴会場近くに授乳室やベビーベッドのあるトイレ完備
・子供たちが飽きない様に玩具(塗り絵と折り紙)をプレゼント

チャペル内ではうちの姪が何だかアウアウ言っていたようですが
私自身は緊張でそんなこと聞こえてないし
披露宴会場では何かを引っ張ったりしては困ると
上の兄弟だけで高砂へ
(ちびは寝てたし夫側親族は誰も高砂には近寄らない・・・)

まぁ齢が違うのでなんとも言えませんが
何とかなるもんです。

ユーザーID:1556902722
旦那さんにもう一度言ってもらえば?
オレンジ
2018年4月11日 17:26

本当にわがままで迷惑な人たちですね。

私の友人も、結婚するとき、同じような問題で悩み、彼女はきっぱり断ってましたよ。式の間に泣かれるのは困る、でも赤ちゃんに泣くなというのは無理、だから赤ちゃん連れは遠慮して、って。ごもっごもだと思います。

式に赤ちゃんが出ることに関しては、「全然かまわない、途中でぎゃん泣きされてもいい、むしろ縁起がいい、自分も子宝に恵まれたいし赤ちゃんなら大歓迎」という派と、「神聖な式(静かな空間)の間に赤ちゃんの泣き声はかんべん、泣いたことで母親が赤ちゃん連れて式の最中に出入りするのはかんべん」という派に別れます。嫌な人は本当に嫌だと思います。なので気持ちはわかります。

「子供を連れての出席に変更したい」と言い出したそのときに、すぐに間髪を入れず「あーー、ごめん、ごめん、それは無理〜。赤ちゃんはなしで。」って断ればよかったのに迷うそぶりを見せるから相手もわがまま言うんですよ。

それにホテルとってほしいってなんですか?十分帰れる距離なのに勝手に泊まるホテルまで用意しろってことですか?なんかへんな話ですよね。

もう一度「やっぱり赤ちゃん連れは遠慮してほしい」と言う、それでも連れて来たら式の間だけ赤ちゃんとお嫁さんには式場の外で待っていてもらう、のはどうですか?

その後も食事か披露宴かするんでしょう?そういうにぎやかな場には参加してもらうとして、せめて神聖でおごそかな式の間ははずしてもらう、これでどうですか?

ユーザーID:6114008063
私事ですが
黒ちび
2018年4月11日 18:34

 ご結婚おめでとうございます!私の考え方が古いのかもしれませんが、義弟夫婦さんのお子さんで、同伴を望まれているなら快くご招待したほうが良いと思いました。
 20年近く前の私の結婚式の話で恐縮ですが、義姉は最初、子供小さいので(6〜7ヶ月だったか)欠席希望がありました、私は仕方ないと思ったのですが、無理して出席してくれました、しかも双子です!!式場に相談し会場にベッドを用意してもらいました。
 父は自己紹介の時、「私は新婦の○○です」と挨拶して回り、大爆笑。披露宴の時は義母と義姉が子供を抱っこしながら来賓の歌に合わせて会場片隅で踊ってました。義母は嬉し泣きしてたそうです、甥姪は泣いたのかもしれないけど、ビデオに残っておらずはっきりしません。それを見た私の両親は「娘との結婚をこんなに喜んで祝ってくれている」と安心したそうです。
 友達であれば、お断りはありですけど、これから末永くお付き合いする親族です、ハプニングがあっても思い出になりますよ、それに4ヶ月なら走り回らないし。
 お幸せに。
 

ユーザーID:0732450546
義弟夫婦だから我慢した方が得。携帯からの書き込み
チョコレート麦茶
2018年4月11日 19:33

心が狭いというか……賢くない!
結婚式で赤ちゃんが泣いても大したことないです。
むしろ赤ちゃんの泣き声くらいで迷惑だなんて、そんなことを思う大人が残念すぎる。
結婚式はみんなワイワイ騒いでるし、酔っぱらいがギャーギャー騒ぐよりも、ずっとずっと赤ちゃんの方が可愛いですよ。
泣いてる赤ちゃんを嫌がる花嫁さんよりも、ヨシヨシして抱っこしてあげる花嫁さんの方が素敵。

完母で育ててる場合、簡単に実家へ預けることはできません。まだ3〜4ヶ月なら仕方ない。
逆に至れり尽くせりして、義両親や義弟夫婦へのポイント稼いじゃおうくらいのズル賢さを持ちましょう!

結婚式会場へ頼めば、赤ちゃんグッズはたくさん用意してくれるはずです。
結婚式では、赤ちゃんが眠れるようにベビーベッドやハイローチェアを設置。
机に○○ちゃんへとおもちゃや本のプレゼントを置くと、とても可愛らしいです!
赤ちゃんの椅子に、ぬいぐるみや風船が飾ってある結婚式もあったし、何かと荷物が多いママのために専用のカゴを用意してる結婚式もありました。
赤ちゃんが泣きやまなくて困ったときや、授乳がしやすいように、近くに部屋を用意しておくと喜ばれます。

赤ちゃんが来ても、楽しめることは山ほどある。今邪険に扱っておくと、後で絶対後悔しますよ。
ということで、義弟夫婦なら我慢した方が絶対に得です!
義両親にとって孫を大切にしてくれるお嫁さんは、想像以上にポイント高いですよ笑

ユーザーID:7216676497
気持ちはわかるけど、甥、姪っ子(親族)では…携帯からの書き込み
あのね
2018年4月11日 19:48

友人の子どもではないから、『連れてこないで』と言っても強くは断れないよね。

自分達で何とか断るのではなく…義両親(ご主人の両親)にも説明して断ってもらおう。

既に義両親には相談済みかな?義両親は何て言っていたかな?

4ヶ月なら、まだ母乳かミルクだよね?義弟嫁さん、途中離席は必須だし、騒がしい場所で赤ちゃんねんねもできない、赤ちゃんにとって、ストレスでしかないよね。

そんな状態だと解っていても、義両親までも孫に来て欲しいのかな?

全部引っ括めて、ご主人と一緒に訪問して、義両親に相談してみてね。

マトモな思考のご両親なら、義弟家族の宿泊を止めると思うよ。

話すときには冷静にね。

ユーザーID:8980622639
あのさ携帯からの書き込み
まま
2018年4月11日 21:29

だったら、結婚式は
後でもいいじゃん
のばしてやれば?

ユーザーID:5949448644
うーん。
ざりがに
2018年4月11日 22:37

はったりでもいいので
「こちら側の親戚は全員子連れを断ってる。そちら側だけokにしたら親戚に会わす顔が無い。」と言ってもらったら?
私は友達の結婚式で赤ちゃん連れ・子連れを経験しましたが、赤ちゃんの泣き声はそんなに気になりませんでした。
お母さんも割とすぐ外に連れ出すなどの対応をしてましたし。
それより3歳くらいの子供の方がうるさかったです。
でも新郎新婦の甥っ子姪っ子達で、2人が笑顔で気にしてなかったので、まあそういうのも有りかなとは思います。
トピ主さんが嫌なら上記のように彼にお願いするしか無いかな。

ユーザーID:1473895065
甥姪なら仕方ないかなぁ携帯からの書き込み
さらら
2018年4月11日 23:21

うーん…確かに赤ちゃん連れての結婚式参列は迷いますが、甥姪なら仕方ないかなと思います。それなりに理由があるのでは?
3〜4ヶ月ですと例え両親だとしても預けるのに心配な面もありますし、母乳以外飲まない(哺乳瓶拒否)となると預けれないかなぁ。お茶で代用できる月齢ではまだないですからね。
奥さんが心配性で突然死のリスクもある月齢だから預けるのも不安と思っているかもしれましん。ご両親が体調を崩した、急用の可能性もありますよね。
配慮の為にホテルの部屋もとるのではないでしょうか?
将来子供が生まれた時にその気持ちがわかる時がくるかもしれませんね。

まだ寝ている事が多い時期ですし、そこまで泣き声も大きくはありません。
もう少し義弟夫婦と話し合ってみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:4503223339
お嫁さんのご両親にも来て貰う
ペペロンチーノ
2018年4月12日 7:39

母乳で育てている場合、赤ちゃんを預ければ済むという話ではありません。
赤ちゃんによってはほ乳瓶を受け付けず、たとえ事前に搾乳しておいても母親と離れると飲まず食わずになってしまう子もいるんです。
そして、母親の方も母乳育児だと定期的に赤ちゃんに飲んで貰わないと乳腺炎になってしまいます。
赤ちゃんを連れて行きたいというのにはそういう事情もあるんですよ。

言っては何ですが、主さんの結婚式で赤ちゃんが泣いて迷惑だと感じるのは主さんだけです。
出席者なんて誰も気にしないです。
だって、誰も真剣に出席していないもの。
出席者なんてもともと話なんてあんまり聞いていません。

どうしても泣かれるのが嫌なら別室を用意してそこにお嫁さんのご両親(場合によってはお母様だけでも可)に待機してもらってはいかがでしょうか。
もちろんお母様の交通費と宿泊費の負担は申し出てください。
十分帰れる距離だからと言っても、夜に終わる披露宴で、しかも主さんの希望で来て貰ったのに「じゃ、帰って」はダメです。
そうすれば、途中で授乳の必要が生じてもお母様がお嫁さんにこっそり連絡し、お嫁さんが中座する、ということができますよ。
もちろん、お嫁さんとお母様が納得されてこそできる案ですけどね。

お嫁さんとお母さんに断られたらおとなしく赤ちゃんも出席させてあげてください。
何度も言いますが、それが嫌なのは主さんだけですから。
そして、それを断ったらのちのち親戚関係にカドが立ちかねません。
親戚は赤ちゃんが生まれたことを知っています。
義弟さんが「兄ちゃんが泣かれたら嫌だから預けろって言った」なんて親戚に言ったらどうします?
それをたまたまご主人の上司が聞いていたら?
結婚式の「お嫁様」化はなかなか侮れないんですよ。

ユーザーID:2895740492
 
現在位置は
です