結婚式に赤ちゃん

レス96
お気に入り224
トピ主のみ0

くぃこ

子供

赤ちゃんを連れての結婚式について質問させてください。

今度結婚式を挙げることになり、とても楽しみにしています。
今回相談したいのは、義弟夫婦の子供についてです。
結婚式のとき子供は生後3〜4カ月になります。

結婚式が夕方から夜までのため最初は夫婦で出席、子供はお嫁さんの実家に
預け終わったらその日のうちに帰る予定でした。(十分帰れる距離です)

また、夜遅くまで子供を連れまわすことになるし、出席してくれるのは嬉しいが
子供は預けて来て欲しい、と旦那から弟に伝えていました。
泣いたりする可能性があるし、泣いてしまうと他の方に迷惑がかかるから、
とはっきり伝えてくれていました。

しかしホテルに宿泊したいようで、預けたままの1泊はさすがにできないので、
子供を連れての出席に変更したいと言っています。

正直、結婚式の間泣かないとは限らないし、赤ちゃんに振り回される感じがしてしまいます.

ただ、相手が連れてくる、ホテルとってほしい、と言われた以上こちらもあまり
強く断れず…
こうなるまでに預けてほしい、と伝えていたにもかかわらず、連れてくると言うので…

出席してくれたら、泣くだろうなぁ
泣いたら気になるだろうなぁ
かと言って、ホテル取って式の間、部屋にこもってたりするなら
それはそれでなんかなぁ

という気持ちです…

私の心がせまいんだと思います…

みなさんならどうしますか?

出だしから嫌な気持ちになって、この先が思いやられます…

ユーザーID:5255402110

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数96

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • レスします

    心が狭いというより、うわぁ花嫁様だなぁ…と思います。
    友人の子どもではなく、甥か姪ですよね?
    赤ちゃんのいる披露宴、何度も行ったことがありますが、ゲストとしては泣いても全く気にならないし、可愛いなあとしか思いません。普通は泣いたら一旦外に出ているようです。
    3〜4ヶ月の子なら、動き回らないし、泣いても声も可愛いもんです。
    そこまで赤ちゃんを式場に入れたくないなら、シッターさんでも雇って会場外に部屋を取ってあげてください。

    ユーザーID:1452024830

  • 私は泣いても気づかなかったと思う

    昨年に挙式しました。
    夫と私と共に姪が当時まだ1歳か2歳程度だったので騒いだりウロウロすることもあるかもしれないと思って
    色々配慮しておきました。

    ・披露宴会場が他の挙式組と遭遇しない(迷子防止)
    ・披露宴会場近くに授乳室やベビーベッドのあるトイレ完備
    ・子供たちが飽きない様に玩具(塗り絵と折り紙)をプレゼント

    チャペル内ではうちの姪が何だかアウアウ言っていたようですが
    私自身は緊張でそんなこと聞こえてないし
    披露宴会場では何かを引っ張ったりしては困ると
    上の兄弟だけで高砂へ
    (ちびは寝てたし夫側親族は誰も高砂には近寄らない・・・)

    まぁ齢が違うのでなんとも言えませんが
    何とかなるもんです。

    ユーザーID:1556902722

  • 旦那さんにもう一度言ってもらえば?

    本当にわがままで迷惑な人たちですね。

    私の友人も、結婚するとき、同じような問題で悩み、彼女はきっぱり断ってましたよ。式の間に泣かれるのは困る、でも赤ちゃんに泣くなというのは無理、だから赤ちゃん連れは遠慮して、って。ごもっごもだと思います。

    式に赤ちゃんが出ることに関しては、「全然かまわない、途中でぎゃん泣きされてもいい、むしろ縁起がいい、自分も子宝に恵まれたいし赤ちゃんなら大歓迎」という派と、「神聖な式(静かな空間)の間に赤ちゃんの泣き声はかんべん、泣いたことで母親が赤ちゃん連れて式の最中に出入りするのはかんべん」という派に別れます。嫌な人は本当に嫌だと思います。なので気持ちはわかります。

    「子供を連れての出席に変更したい」と言い出したそのときに、すぐに間髪を入れず「あーー、ごめん、ごめん、それは無理〜。赤ちゃんはなしで。」って断ればよかったのに迷うそぶりを見せるから相手もわがまま言うんですよ。

    それにホテルとってほしいってなんですか?十分帰れる距離なのに勝手に泊まるホテルまで用意しろってことですか?なんかへんな話ですよね。

    もう一度「やっぱり赤ちゃん連れは遠慮してほしい」と言う、それでも連れて来たら式の間だけ赤ちゃんとお嫁さんには式場の外で待っていてもらう、のはどうですか?

    その後も食事か披露宴かするんでしょう?そういうにぎやかな場には参加してもらうとして、せめて神聖でおごそかな式の間ははずしてもらう、これでどうですか?

    ユーザーID:6114008063

  • 私事ですが

     ご結婚おめでとうございます!私の考え方が古いのかもしれませんが、義弟夫婦さんのお子さんで、同伴を望まれているなら快くご招待したほうが良いと思いました。
     20年近く前の私の結婚式の話で恐縮ですが、義姉は最初、子供小さいので(6〜7ヶ月だったか)欠席希望がありました、私は仕方ないと思ったのですが、無理して出席してくれました、しかも双子です!!式場に相談し会場にベッドを用意してもらいました。
     父は自己紹介の時、「私は新婦の○○です」と挨拶して回り、大爆笑。披露宴の時は義母と義姉が子供を抱っこしながら来賓の歌に合わせて会場片隅で踊ってました。義母は嬉し泣きしてたそうです、甥姪は泣いたのかもしれないけど、ビデオに残っておらずはっきりしません。それを見た私の両親は「娘との結婚をこんなに喜んで祝ってくれている」と安心したそうです。
     友達であれば、お断りはありですけど、これから末永くお付き合いする親族です、ハプニングがあっても思い出になりますよ、それに4ヶ月なら走り回らないし。
     お幸せに。
     

    ユーザーID:0732450546

  • 義弟夫婦だから我慢した方が得。

    心が狭いというか……賢くない!
    結婚式で赤ちゃんが泣いても大したことないです。
    むしろ赤ちゃんの泣き声くらいで迷惑だなんて、そんなことを思う大人が残念すぎる。
    結婚式はみんなワイワイ騒いでるし、酔っぱらいがギャーギャー騒ぐよりも、ずっとずっと赤ちゃんの方が可愛いですよ。
    泣いてる赤ちゃんを嫌がる花嫁さんよりも、ヨシヨシして抱っこしてあげる花嫁さんの方が素敵。

    完母で育ててる場合、簡単に実家へ預けることはできません。まだ3〜4ヶ月なら仕方ない。
    逆に至れり尽くせりして、義両親や義弟夫婦へのポイント稼いじゃおうくらいのズル賢さを持ちましょう!

    結婚式会場へ頼めば、赤ちゃんグッズはたくさん用意してくれるはずです。
    結婚式では、赤ちゃんが眠れるようにベビーベッドやハイローチェアを設置。
    机に○○ちゃんへとおもちゃや本のプレゼントを置くと、とても可愛らしいです!
    赤ちゃんの椅子に、ぬいぐるみや風船が飾ってある結婚式もあったし、何かと荷物が多いママのために専用のカゴを用意してる結婚式もありました。
    赤ちゃんが泣きやまなくて困ったときや、授乳がしやすいように、近くに部屋を用意しておくと喜ばれます。

    赤ちゃんが来ても、楽しめることは山ほどある。今邪険に扱っておくと、後で絶対後悔しますよ。
    ということで、義弟夫婦なら我慢した方が絶対に得です!
    義両親にとって孫を大切にしてくれるお嫁さんは、想像以上にポイント高いですよ笑

    ユーザーID:7216676497

  • 気持ちはわかるけど、甥、姪っ子(親族)では…

    友人の子どもではないから、『連れてこないで』と言っても強くは断れないよね。

    自分達で何とか断るのではなく…義両親(ご主人の両親)にも説明して断ってもらおう。

    既に義両親には相談済みかな?義両親は何て言っていたかな?

    4ヶ月なら、まだ母乳かミルクだよね?義弟嫁さん、途中離席は必須だし、騒がしい場所で赤ちゃんねんねもできない、赤ちゃんにとって、ストレスでしかないよね。

    そんな状態だと解っていても、義両親までも孫に来て欲しいのかな?

    全部引っ括めて、ご主人と一緒に訪問して、義両親に相談してみてね。

    マトモな思考のご両親なら、義弟家族の宿泊を止めると思うよ。

    話すときには冷静にね。

    ユーザーID:8980622639

  • あのさ

    だったら、結婚式は
    後でもいいじゃん
    のばしてやれば?

    ユーザーID:5949448644

  • うーん。

    はったりでもいいので
    「こちら側の親戚は全員子連れを断ってる。そちら側だけokにしたら親戚に会わす顔が無い。」と言ってもらったら?
    私は友達の結婚式で赤ちゃん連れ・子連れを経験しましたが、赤ちゃんの泣き声はそんなに気になりませんでした。
    お母さんも割とすぐ外に連れ出すなどの対応をしてましたし。
    それより3歳くらいの子供の方がうるさかったです。
    でも新郎新婦の甥っ子姪っ子達で、2人が笑顔で気にしてなかったので、まあそういうのも有りかなとは思います。
    トピ主さんが嫌なら上記のように彼にお願いするしか無いかな。

    ユーザーID:1473895065

  • 甥姪なら仕方ないかなぁ

    うーん…確かに赤ちゃん連れての結婚式参列は迷いますが、甥姪なら仕方ないかなと思います。それなりに理由があるのでは?
    3〜4ヶ月ですと例え両親だとしても預けるのに心配な面もありますし、母乳以外飲まない(哺乳瓶拒否)となると預けれないかなぁ。お茶で代用できる月齢ではまだないですからね。
    奥さんが心配性で突然死のリスクもある月齢だから預けるのも不安と思っているかもしれましん。ご両親が体調を崩した、急用の可能性もありますよね。
    配慮の為にホテルの部屋もとるのではないでしょうか?
    将来子供が生まれた時にその気持ちがわかる時がくるかもしれませんね。

    まだ寝ている事が多い時期ですし、そこまで泣き声も大きくはありません。
    もう少し義弟夫婦と話し合ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4503223339

  • お嫁さんのご両親にも来て貰う

    母乳で育てている場合、赤ちゃんを預ければ済むという話ではありません。
    赤ちゃんによってはほ乳瓶を受け付けず、たとえ事前に搾乳しておいても母親と離れると飲まず食わずになってしまう子もいるんです。
    そして、母親の方も母乳育児だと定期的に赤ちゃんに飲んで貰わないと乳腺炎になってしまいます。
    赤ちゃんを連れて行きたいというのにはそういう事情もあるんですよ。

    言っては何ですが、主さんの結婚式で赤ちゃんが泣いて迷惑だと感じるのは主さんだけです。
    出席者なんて誰も気にしないです。
    だって、誰も真剣に出席していないもの。
    出席者なんてもともと話なんてあんまり聞いていません。

    どうしても泣かれるのが嫌なら別室を用意してそこにお嫁さんのご両親(場合によってはお母様だけでも可)に待機してもらってはいかがでしょうか。
    もちろんお母様の交通費と宿泊費の負担は申し出てください。
    十分帰れる距離だからと言っても、夜に終わる披露宴で、しかも主さんの希望で来て貰ったのに「じゃ、帰って」はダメです。
    そうすれば、途中で授乳の必要が生じてもお母様がお嫁さんにこっそり連絡し、お嫁さんが中座する、ということができますよ。
    もちろん、お嫁さんとお母様が納得されてこそできる案ですけどね。

    お嫁さんとお母さんに断られたらおとなしく赤ちゃんも出席させてあげてください。
    何度も言いますが、それが嫌なのは主さんだけですから。
    そして、それを断ったらのちのち親戚関係にカドが立ちかねません。
    親戚は赤ちゃんが生まれたことを知っています。
    義弟さんが「兄ちゃんが泣かれたら嫌だから預けろって言った」なんて親戚に言ったらどうします?
    それをたまたまご主人の上司が聞いていたら?
    結婚式の「お嫁様」化はなかなか侮れないんですよ。

    ユーザーID:2895740492

  • 参加する方にも都合はあるかな・・・

    全く同じ状況になったことあります。
    ただしこちらは赤ちゃんを連れて行く側ですが。

    まず日帰りできる距離とありますが、「何で」「何時間」ですか?
    極端な話、飛行機で1時間と普通列車で1時間って全然疲れ具合は違いますよね。

    また遅い時間に義妹の実家に預けた子どもを引き取ってから帰宅して、
    そのあと面倒を見るというのは体力的にきつそうです。
    4ヶ月の子どもの世話って大変です。
    夕方から夜の時間帯に結婚式を挙げるのはトピ主さんたちの都合なので
    そこは考慮すべきではないでしょうか。

    で、わたしたちはというと
    昼間の式、普通列車で30分、新幹線で2時間半の距離という条件で、
    子どもは連れて行きませんでした。
    なぜかというと、
    1.真冬だったので風邪が怖い
    2.不特定多数の人に子どもを触らせたくない
    3.義父母や親戚の注目が子どもに集まってしまい、義弟夫婦に恨まれそう
    4.たぶんほとんど席に座っていられない
    という理由からです。

    でもこれはこちら側が決めたことです。
    そもそもわざわざ結婚式に来てもらうのに、
    「連れてこないで」と招く側が言うのも少し違う気がします。
    正直出たくて出るわけでもなし。
    兄弟なら欠席するという選択肢はないんですもん。

    もし子ども連れなら泣き声は仕方ないんじゃないですか。
    ぐずったら席を外してもらう。

    それが絶対嫌ならそういう相手と結婚すればいいんです。
    兄弟の中で一番はじめに結婚する人か、一人っ子の人。
    親戚に小さな子どもがいない人。
    結婚式が大切なのか、それとも好きな人と結婚することが大事なのか
    よく考えてみたらどうでしょう。

    ちなみに義父母はとても連れてきてほしそうでした。

    ユーザーID:8089035028

  • うん、心が狭いね

    赤ちゃんが来てくれるなんて子宝に恵まれそうで幸先いいじゃないですか。
    身内なら泣いたって、お世話したい人は湧いて出て来ますよ。
    泣いたら外に連れ出して、と念押ししておけばそう悩まなくてもいいと思うけどなあ。

    ユーザーID:2452775823

  • え、親族でしょ?

    普通に出席してもらうべきだと思いますが…

    ユーザーID:8083504920

  • 泣いてしまうと他の方に迷惑がかかる?

    赤ちゃんに対して
    『迷惑だなぁ』と考えるような人、
    そうそういないと思います。

    迷惑と感じてるのは
    トピ主さん本人であって
    『他の方』ではありません。

    赤ちゃんに対して
    おおらかな気持ちでいられないのは
    『他の方』ではなく、あなた自身です。

    どんな判断をするにしても
    人のせいにするような言い方では
    あなたの嫌らしさのほうに
    目がいってしまいます。

    ユーザーID:4014713499

  • 義妹の結婚式に行きました。

    私は、娘が2歳ぐらいの時に義妹の結婚式、披露宴に出席しました。
    しかも会場は新幹線の距離で子供は手がかかるし、騒ぐから正直夫だけ行って欲しいと思っていたのですが
    私も、娘も是非と言われ出席しました。
    義妹は、宿泊ホテルの手配や子供がグズった時の控え室を準備してくれてた上に
    披露宴の食事席には子供が喜ぶよう風船やちょっとしたおもちゃや食事も好きな物を用意してくれて娘もとても機嫌が
    良かったです。義妹の事をとても出来た人だと関心しましたし、晴れ舞台に行きたくないと
    思ってごめんなさい。とも思いました 笑 今でも仲良くしています。
    4ヶ月くらいなら、来てもほとんど寝てると思います。主さんが丁寧に対応すればあなたの株も
    上がりますよ。プランナーさんと赤ちゃん連れの対応を一度ご相談されてはいかがでしょう?
    それでも、難しいなと思うならその事を伝えてお断りしても良いと思いますが
    親戚付き合いは長いので、嫌な気持ちもわかりますがきちんと対応しましょう。

    ユーザーID:1723270935

  • え?普通じゃないの?

    甥か姪が赤ちゃんで出席…普通じゃないの?
    友人の子ならあんまり聞かないけど…。

    式場の人に言えばベビーベッドなどの用意はしてくれます。
    また打合せしておけばトイレや部屋へ案内してくれるスタッフ、静かにしたい場面で騒いだ時に外に連れ出してくれるのもお願いできます。
    逆にめんどくさいのは自我の出てくる3歳児とかで、乳児は泣いたら退場できるので簡単なものです。
    ここはひとつ大人になって「こちらで準備できるものはするから遠慮なく言ってね」と大人な義姉を演じてはどうでしょうか?
    実は連れてこいと言ったのは義両親の可能性も大ですよ。
    親戚に孫披露したくて義妹さんに無理を言っているのかもしれません。
    (んで、義妹さんは義両親の顔をつぶせなくて自分が無理を言っているようにしたとかね)

    私の身内の式では、挙式は別室で見られる(窓で区切られている)ようになっていました。
    そんな設備はありませんか?
    スタッフさんに確認してみてくださいね。

    それと、結婚式ごときでぐちぐち言っていると親戚付き合いはうまくいきませんよ。
    一生に一回のことだから!と張り切ることが多いですが、子供産むと押し入れの隅、頭の中からはどこへしまったか分からなくなりましたよ…。

    ユーザーID:7006820511

  • 個人差もありますが

    私達夫婦の結婚式、披露宴は両家の身内だけで行いました。
    当時夫の兄に9か月の男の子が居ました。
    勿論連れて来て貰って式にも披露宴にも参加して貰いました。

    ホテルで行ったのですが、ベビーベッドを入れてくれて
    大人しくてご機嫌で居てくれたので、参加者皆でニコニコとして場が和みました。

    もし泣いたりしても多分イヤな気にはならなかったと思います。
    だって赤ちゃんですものね。
    逆に走り回るような年齢の子供よりずっといいと思いますよ。
    私は子供はどちらかと言うと好きではないのでそう思うのかもしれませんが。

    ユーザーID:6100789818

  • 私は案ずるより産むがやすしでした

    私は、友人夫婦を招待した時、赤ちゃん連れを希望されたので
    その赤ちゃんとも面識があったし、連れてきてもらいました。
    正確ではないけど、多分同じく3〜4か月くらいかなあ…。

    結果的に、泣いたり騒いだりで嫌な思いは全くしませんでした。
    もしかしたら、挙式の間はどちらかが連れ出してくれていたかも。
    披露宴の間は、ベッドにもなる乳母車みたいなものの中で
    スヤスヤ寝てくれるか、愛嬌を振りまいてくれて、すっかり会場のアイドルでした。
    私には子供がいないので、子連れで参列する大変さは想像しか出来ませんが、
    きっと大変だったと思うので、感謝もしています。

    で、多分ね、そのくらいの月齢の赤ちゃんは案外大丈夫な気がします。
    せいぜい泣いちゃうくらい。
    これが2歳とか3歳で走り回ったり自分が主役!みたいな年ごろの方が
    もっと厄介だったと思います。

    あ、決して私が心広い花嫁だったと言いたいわけじゃないんですよ。
    単に、信頼できる友人の子だから、深く考えずに招待することができて、
    とはいっても少しは不安だった事が全く杞憂に終わったということです。
    もし、ネットで見聞きする話で不安が増長されているのだとしたら、
    こういう例もあると思って、レスさせて頂きました。

    ただもし、弟さんやその奥様ともともとうまくいっていないなどで
    「あの二人の場合不安だな」と思うのだったらちょっと違いますよね。
    そのあたりはどうでしょう?

    あとは、乳児を連れてくるということは相手にとってもそもそも大変なので、
    もし来てくれることになったら、下準備などで協力出来ることはしてあげて下さいね。

    ユーザーID:8314584288

  • 断ってよいと思います。

    私はトピ主さんのお気持ちわかりますよ。
    せっかくの結婚式なのに。しかも一度は連れてこないって言ったのに。
    赤ちゃんは微笑ましいけれど、いつでもどこでもそうだとは限りませんよね。
    旦那様になる方の理解を得られているなら、もう一度はっきり断ってもらっていいと思います。
    「赤ちゃんの出席は遠慮してくれ」って。
    義弟夫婦やここで「主さんの心が狭い」って言ってる方の多くは結婚式経験者なので、
    結婚式への思いを忘れてしまってるかもしれません。
    でも一生に一度のことでしこりを残すのは良くありません。
    今後のためにもはっきり断って「この人は嫌なことは嫌だとはっきり言う人なんだ」と周りに認識してもらった方が得策だと思います。
    自分の子供ができたときにに非常識なことをしなければOKだと思います。

    ユーザーID:3169994577

  • はっきり断った方が良い。

    私は実妹の結婚式に当時4か月の子供を義母に預けて出席しました。
    泣かれでもしたら披露宴がぶち壊しだし、子どもにとって負担になると思いました。
    甥姪なら乳幼児の参加も当然というレスが多いですが、今どきの親は子供がギャン泣きしても退出せず式が台無しになったという話をネット上でよく見ます。
    他人の子供に寛大なのは一見いいように思えますが、そういう人は自分の子が泣いたり騒いでも平然としていることが多いので、良しあしです。
    赤ちゃんはいったん泣きだしたら終わりです。はっきり断ることをお勧めします。

    ユーザーID:2401335846

  • よくある事

    まだ生まれてなくて、義弟夫婦も赤ちゃんのいる式を経験した事もない感じでしょうか?
    正直、3ヶ月で義弟夫婦の思考であれば、赤ちゃんも朝夕の区別がまだまだ付いていない気がします。半年くらいで夜の概念が付いた頃なら夕方式は大変です。

    さて、私の時は2歳の甥が参加しました。事前に会いましたが、奇声が凄いし超元気でしたが、私は腹括りましたよ。
    まず甥姪に来るな、はあまり良くないです。あなたにとっても甥姪になる存在です。友達の子どもなら拒否もありでしょうが、かなり近い親族になる訳です。
    私は自分の甥を見てきたので、子どもが騒ぐのは仕方ないと割り切っていたので構わなかったですが。
    結果、奇跡の大人しさで驚きましたが(笑)

    従兄弟の式では未就学児6名、乳児2名、我が子も一歳という式を開いた強者もいます。
    でも和やかでしたよ。

    義弟夫婦のお目当はホテルと飲食でしょう?披露宴は親族席は後方になるし、基本ざわざわしているから割と大丈夫ですよ。
    挙式は控え室で待ってもらうようにしては?流石に出入りが出来ないし、泣き出すと響くし。部屋さえあるなら義妹も多分その方が気楽ですよ。集合写真の時になったら呼んでもらうようにしたらいいです。
    まぁ何にしても、義弟夫婦は気楽に構えてますが3ヶ月を騒がしい場所にずっと置いてても楽しくないと思いますよ。これは思い知るでしょう。ホテル諦めて預けた方が羽伸ばせるのにねぇ。

    乳児に対してはプランナーに相談すれば、色々と授乳室やら設備等対応してくれますよ。
    旦那さんから、挙式はスタッフもフォロー出来ないから、控え室で待っててくれと言ってもらいましょう。
    ちなみに赤ちゃんが可愛かろうと、主役を奪われる式はほぼ無いです。
    ご両親も挨拶周りで披露宴中は孫どころじゃなくなるから、義弟夫婦が後悔する事になると思いますよ…。

    ユーザーID:0165459707

  • 別室を手配

    ご結婚おめでとうございます。

    式場と相談して、赤ちゃんの休憩、待機用の部屋を用意してもらうことはできませんか?可能ならシッターさんも手配できるとなおよいと思います。

    友人ではなく近い親族なので、赤ちゃん連れ出席も非常識ではないと思います。
    3、4ヶ月の赤ちゃんを長時間預けたままにするという方が難しいかと。
    3、4ヶ月というと、まだ昼夜問わず3時間おきの授乳、赤ちゃんも昼夜の生活リズムができておらず、お世話する親はまとまった睡眠も取れない状態が連日続いてヘロヘロの時期。
    普通なら帰れる距離でも、そんな疲労かま蓄積した状態で式に出て、赤ちゃん連れて帰宅というのは相当きびしいと思います。帰ったその日も細切れ睡眠は変わりませんしね。

    今後のお付き合いもあるので、トピ主さんが譲歩するのが賢明かと思います。
    もし、将来お子さんを持つことがあったら、医科に大変な状態で来てくれたかがしみじみ分かると思います。

    ユーザーID:8107147342

  • 心を広くもって

    出席者は気にしません。トピ主さんが気になるだけでしょ。そもそも結婚式なんていうのは、老若男女集まる場所なんで、いろいろハプニングがあって当たり前です。感動的な場面で、赤ちゃんが泣き出すとか、おじさんがくしゃみしちゃうとか、新郎がコケるとか、普通にあります。それでも、全体としてうまく行って、皆さんが「いい結婚式だった」と言ってくださればよしとしましょうよ。結婚式の招待客は、トピ主さんが主役のドラマのエキストラではないです。ここで、赤ちゃん欠席をお願いすると、後々の親戚関係に響きますよ。

    ユーザーID:9649487165

  • 新郎母の意向が働いてるかも

    その、途中で赤ちゃん参加にひっくり返った話が少しきな臭いかな。
    もしかしたら義弟夫婦よりも寧ろ新郎母の意向かもしれません。
    赤ちゃんがいたら、披露宴は、赤ちゃんの祖母にとっては格好の孫披露の場ですから。
    多分赤ちゃん呼ばないとか考えてもなかったろうから、
    「赤ん坊は来るなってどういうこと!?」
    ってシャキーンと介入してきたのかもしれません。

    もしそうだとすると、これ断るとおかしな方面に遺恨を残すでしょう。

    …私の家族が、私の従姉妹の結婚式に呼ばれたとき、
    子二人がまだ小さくて、特に下の息子が1歳で悪いアホタレで、都会のおしゃれガーデンウエディングに連れて行くのがいやで。四国から東京だったし。
    「夫に子二人預けて留守番して貰って、私だけ出席します」と返事したら、
    私の母がフンガー!ってなっちゃった。
    母が叔母(母の妹・新婦の母)にも手を回して、
    「夫君は欠席も仕方ないかも知れないけど子二人は絶対連れて来い」というような指令電話が、
    母と新婦母と新婦本人(災難だったと思う)からありました。
    指令に従い家族四人揃って出たんですが、
    母は終始孫のどっちか引き連れてガーデンを回って、母の兄弟姉妹(5人)とその子達に披露目してご満悦。

    …などという「孫披露」の思惑が渦巻いてるかもしれないので、
    義弟夫婦よりも新郎母の意向に注意した方がいいと思います。

    ユーザーID:7305899687

  • トピ主さん自分勝手ですよ

    トピ主さん自分勝手ですよ。
    結婚式が夕方から夜までというのも非常識だし。

    子供がいないからまだわからないのでしょうが、3〜4ヶ月の赤ちゃん育てている時って大変です。
    お母さんにはお母さんの考えがあると思います。
    向こうが連れてくると言っているのだらどう配慮したらいいかを考えるべきじゃないですか?

    多分トピ主さんのように「自分、自分:が一番の人は、自分の子供ができたら「どうして出席しちゃいけないの!少しの間だって離れたくないのに」とか言いそう。

    ユーザーID:3080013390

  • この先が思いやられるのは、新郎親族

    最初から排除の論理なんですね。生後3、4か月の赤ちゃんを預けろって、キツイお嫁さんですね。

    ところで、

    >他人の結婚式の感謝の手紙のいい場面で赤ちゃんが爆笑しちゃって

    生後3、4か月の赤ちゃんが?式場に響き渡る声で?へー、凄い子だね。

    ユーザーID:1839695115

  • 狭いです。

    式に来て「いただく」のですよね?

    私の時には双方の身内で乳児3人、幼児6人参列でした。
    挙式の時は子供たちの声は確かにしますが私たちはむしろ緊張しなくて助かりました。
    そして披露宴会場内では後方にキッズスペース設置し、飽きたらそこで遊んで貰っていました。カーペットを敷いていたので寝てしまっている子もいました。
    来ていただく方のニーズに応えつつ、自分たちの形にしていったらよいのでしょうか?

    ユーザーID:1778376975

  • 参加

    式というか披露宴?

    友人ならどうかと思いますが旦那さんの弟でしょ?
    子供いるのに連れてくるなって…はぁ?
    そりゃあ泣く可能性くらい当然ありますよ、普通泣けば外に出るでしょう、会議みたいに終始シーンとした披露宴希望なんですか?
    他の人に迷惑?主さんが迷惑なんじゃないの?なんで夜遅くまで子どもを連れまわす事になるの?

    赤ちゃん置いてきてなんて言われたら私も出席しません、旦那一人で行ってもらいます。授乳の方が大事だわ。

    ユーザーID:4876164472

  • 泣く前に

    生後3か月なら自分で座れないからずっとママかパパが抱っこになるけど
    大丈夫なんですか?それじゃあ、食事も満足にできませんよね。
    親族席にベビーベッドでも置かないと無理じゃないでしょうか。

    控室を用意して泣いたりぐずったり、だっこに疲れたらそこに避難できるようにしては?
    ようは結婚式にかこつけて夫婦で一泊したいってことでしょ?
    ちょっとずうずうしいなって思うけど、これから長い付き合いになるから妥協かなぁ。

    あと3,4カ月っていうほど泣かないってイメージです。ほぼ寝てる。
    首座るかどうか微妙なところですし。

    ユーザーID:1700490265

  • 見解が分かれるトピだと思いました。

    私はトピ主様を支持します。

    赤ちゃんは弟様の奥様の実家に預けることができて、
    結婚式、披露宴後、当日中に奥様の実家に戻ることができるのですね?

    でしたら赤ちゃんを連れてくる理由も、ホテルに泊まる理由もありません。

    私が結婚する時も、実兄夫婦に幼い子供がいました。
    実兄の家から結婚式、披露宴会場までドアツードア1時間以内なのに、子連れ参加とホテルに前泊することを希望しましたが、上記の理由で断りました。
    ちなみに結婚式は午前10時、披露宴11時開始でした。

    運が良かったのは、自分の親族だったので強く言えたことです。
    夫の従兄弟に赤ちゃんのいる人がいましたが、従兄弟単独の出席でした。

    結婚式の招待客の中には、必ずと言っていいくらい赤ちゃんがいる人がいるものです。
    ですが、私が出席した披露宴会場で、赤ちゃんを見たことはありません。
    赤ちゃんの場合は、招待客がその実母等と共に会場入りし、控室で実母等と赤ちゃんが待機していたこともあります。
    皆さん何とかしているのですよ。

    新郎新婦に配慮できる親族や招待客は、赤ちゃんを結婚披露宴には参加させません。
    トピ主様の婚約者の弟様ご夫婦は、新郎新婦を祝うことより、赤ちゃんを披露したい気持ちが強いのだと思います。
    結婚式披露宴は新郎新婦を披露するところであって、親族の赤ちゃんを披露するところではありません。

    私だったら宿泊予約まではしますが、結婚式披露宴への出席は不可にします。
    弟様の奥様のお母様等に同行してもらって、結婚式披露宴の時は控室で待機してもらえばいいのです。

    当然ですがトピ主様の親族・招待客も赤ちゃんの出席は不可ですよ(いないんですよね?)。
    婚約者の親族・招待客に口出すこと自体は良いことではないので、婚約者が自身の決め事として強く言えるといいですね。

    ユーザーID:4845189703

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧