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発言小町

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結婚式に赤ちゃん 携帯からの書き込み

くぃこ
2018年4月10日 15:57
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タイトル 投稿者 更新時間
百点満点の理想なんて考えないこと
めでたいBGM
2018年4月13日 11:25

家族や親せき、友人の中には赤ん坊だって含まれます。
みんな生きているんです。
おとなしく座ってニコニコできる人だけ来てほしいって、虫が良すぎます。

私の経験した中には、
酔っぱらって大声でしゃべったり笑ったりするおじさん、
帰宅の終電の時間が気になって、文句言うおじさん、
余興で、あがって支離滅裂な祝辞のお嬢さん、
下品な新郎の悪友、
それはそれは記憶に残ることもたくさん。

生後間もない赤ん坊の泣き声など可愛いもの。
むしろ、結婚式にはふさわしい明るい存在なんじゃないのかしら。

あ、私の甥っ子も赤ん坊だったので泣きましたよ。
すぐ、スタッフの人が親と一緒に別室に連れて行ってくれました。
そういう配慮のある式場を見つければいいのでは。

ユーザーID:4416338615
血の繋がった甥か姪なのに
私も叔母
2018年4月13日 13:13

例えば友人の結婚式に出て、
赤ちゃんのの泣き声が聞こえてきても、可愛いな、位にしか思いません。

当日何も起こらずに、厳かに式が執り行われても、
後日「ホントは夫に小さい姪がいるのだけど、泣くかもしれないから遠慮してもらったの」
などとその友人が言っていたら、正直引いてしまいます。
親族の出席より「花嫁の理想」なんだなー、そんな式なら出なきゃ良かったと思うかも。
私の感覚ではそれくらい身勝手に聞こえます。

まぁ、すでに一度お断りしていることですし、好きにすればよいですが。

ユーザーID:5010655168
狭いと感じます
雪柳
2018年4月13日 13:17

トピ主さんのご両親はこのことを知っていますか?
やはり、赤ちゃんは姪甥であろうと欠席させるべきという同じ考えですか?
彼のご両親も赤ちゃん(孫)だけ欠席に賛成ですか?

どれほど厳粛な式にしたいのかわかりませんが
赤ちゃんの泣き声が少ししたくらいでも許せませんか?
私はほのぼのとして悪くないと思いますけどね。

結婚披露宴なんてちょっとしたトラブルは普通にありますよ。
大人が酔っ払ってお酒をこぼす。大声でしゃべる。スピーチでつまずく。
新婦の父が泣きすぎてしゃべれない。
TV番組でもいろいろな動画がよく出てくるではないですか。
赤ちゃんが泣いたくらいでお二人の将来が暗くなるとは思えません。
ネタとして笑い飛ばせるくらいの新郎新婦なら
山あり谷ありの結婚生活も乗り越えていくことができるでしょう。
どうしてもウジウジ根に持ってしまうというなら
すでに、彼側親族との関係はうまくいっておらず
結婚後もその関係で彼と喧嘩も絶えないかもしれませんね。

私が義弟妻なら義弟に
「私と子供は留守番するから一人で出席して。」というかな。
招かざる客が見え見えですもの。

>ホテル取って式の間、部屋にこもってたりするなら
それはそれでなんかなぁ

これさえも嫌なんですね。
心が狭いというより思いやりがないのでは。

まぁ、どうしてもいやなら仕方がないので思うようにしたらいいと思います。
それで彼をはじめとする周りの人がどう感じるかまでは責めないでくださいね。

ユーザーID:8586414222
そうは言っても…
マギー
2018年4月13日 14:47

親族で1番最初の結婚式を挙げるならまだしも、
既に結婚してる兄弟がいたら子連れになる事も考えられますよね。

しかもそのタイミングだと妊娠がわかった後に日取り決めました?
じゃぁ今更って感じもする。

ただ、主催はトピ主さんたちなので、
自分の理想の結婚式にしたい!というなら
義弟のみ出席にして貰えばいいと思います。

ハッキリ言ったにもかかわらず、ホテルまで予約してほしい。
と言ってくるのは相手もかなり強気ですから。
こちらも再度ハッキリ言うしかありません。
赤ちゃん連れの義妹は来てほしくない。
赤ちゃんが来るのは嫌。

そのまま言うと流石に角が立つので、
そんなに負担なら義弟のみ出席に変更してもらって構わない。
兎に角、両家とも乳幼児の出席は無しにしてるから、例外はない。

と伝えればいいと思います。
流石に乳児連れの夫婦に結婚式ついて配慮しろ。
は通じません。しかも兄弟。

通常であれば兄弟姉妹の子供は参列ですから。
非常識とか心が狭いと言われても仕方がないとは思います。
でも、一生に一度出し自由にしたい。
というのもわからなくはないです。
(私は幼児多数の結婚式で楽しかったので、納得は出来ないけど理解はできる。)

ユーザーID:2523506881
披露する宴のホストとホステス
お互い様
2018年4月13日 16:26

主人公って呼び出したのは、結婚式場側の『売り言葉』のようにも思います。
いわく、主人公だから、ああしましょう、こうしましょう、(お金を掛けましょう)
と、いう感じです。

最近よくある「結婚ガイド」的な本だって、収入は、スポンサー広告(結婚産業)ですから、
特に新婦さんに関しては『主人公』『お姫様』扱いにするのは、
儲ける為に必然だろうと思います。

本来は、「今後とも私ども新郎新婦をよろしくお願いします」という宴です。

友人や同僚関係での赤ちゃん出席なら、いざ知らず、
新郎直近の甥っ子さんなら、「新郎側の判断」でよしとするべきのようにも思います。

どうしてもなら、
義弟嫁が付き添って式欠席(途中退場しにくいかも?)で、披露宴出席にされてみるとか、、、

ただ、トピを見直すと「結婚式」とは書かれていますが、
「披露宴」とは書かれていない訳で、、、、、「結婚式」だけなのでしょうか?

ユーザーID:3228314953
子連れ結婚式をしました携帯からの書き込み
ムーミンママ
2018年4月13日 16:30

子供を産んで生後6ヶ月の時に結婚式をしました。当日は子供は母や親族が交代で見てくれグズったりしたら席を外し周りに迷惑がないように配慮してくれました。確かに自分の結婚式で子供の泣き声などで雰囲気が壊れるのも嫌ですし夜遅くなるのも心苦しい気持ちわかります。
子供さんもそれぞれ違いますが一般的には3.4ヶ月の赤ちゃんはまだ昼夜の間隔きちんとついているわけでなく授乳後スヤスヤと眠ってくれる事も多いかと思います。もし心配でしたらご主人から弟さんにグズったりしたら席を外すなどの
配慮などをお願いしてもらったらいかがでしょう??

ユーザーID:3149956270
3、4ヶ月はベスト
Baby
2018年4月13日 17:02

赤ちゃんが3、4ヶ月の時にご招待するなら、ベストのタイミングです。3、4ヶ月ならおっぱい(ミルク)の時間が開き、寝るのも長い、まだ人見知りも始まっていない頃、それほど泣き声も大きくなく、おとなしくしている率高しです。これが新生児なら泣き声は小さいけれど、授乳の間隔は短い。7、8ヶ月なら泣き声は大きめで、人見知りがひどい子もでてきます。1〜2歳は動き回って大変。他の方が書かれていましたが、泣き声が気になったら、スタッフに用意している部屋へ案内してもらうのがよいでしょう。
この間、3人のベビーが出席している結婚式に出ましたが、まったく泣き声は気になりませんでした。私自身もいとこの赤ちゃんや友達の子供たちを招待しました。気になるのは、酔っ払って大声で話すおじさんやおばさんたちの大声のほうです。甥っ子さんなら、絶対招待すべきだと思います。だいたい新婦なんて自分のことで精一杯で、招待客がどうしているなんて、気にしている暇なんてありませんよ。それより、赤ちゃんも出席できて、よい思い出となる結婚式になったと言ってくれるほうがよくありませんか?

ユーザーID:4089196249
生後4ヶ月ってそんなにうるさいですか?
ペロペロ
2018年4月13日 18:39

一歳の子の腹のそこから泣き叫ぶ声に比べて 
0歳は静かだなと思いますけど。
2歳の反抗的な子や
3歳以上の躾のなってない子どもにくらべたら、
全然静かじゃない?
眠かったりお腹すいたら喚くかもだけど
問題は義妹では?
赤ちゃんが愚図ったらすぐに
部屋から出ていってくれるか?
赤ちゃんだからと甘えて配慮が足りなくなって
あなたの式を台無しにするか?

ユーザーID:1033725026
自分の兄弟姉妹の子供でも断るの?
ねこ
2018年4月13日 18:41

なんかさー、甥姪の一人くらいいいんじゃない?
これが自分側の甥姪でも断るの?
妹の子供とかさ。遠慮して、義両親に預けてよとか言っちゃうの?

身内に赤ちゃんがいるのは想定内だったのでは?

ユーザーID:3192772394
ウェディングハイか?携帯からの書き込み
結婚5年目
2018年4月13日 21:04

新郎の甥姪は赤ん坊でも普通に参加するのが当たり前だと思いますが。赤ん坊が参加していても、親族の子供だとしか思いません。

すぐに帰れる距離だの、泣くと他の人に迷惑だの、何だかんだ理由をつけてますが、結局のところは「私が主役!お姫様な私が1番輝く日に、赤ん坊は邪魔な存在なのよ!」と言う事ですよね。

3~4ヶ月後の赤ん坊なんて、ミルクとオムツ以外は寝てるので、泣いたら母親が外に連れ出すのが普通ですよ。母親の座席の横にベビーベッドを準備してくれると思うので、先ずは式場に相談してください。私は夫の従兄弟従姉妹の赤ん坊が参加したので、そのように手配しました。

ホテル代も一々ケチッたりはしませんよ。大した金額でもないし。

結婚式は、新郎新婦が主催者になり、これまでお世話になった方々を招待し、日頃の感謝を込めておもてなしする場所ですよ。そして、これからも宜しくお願いします、と伴侶を御披露目するんです。招待された人が、来て良かったと思うような式にしなければ意味がありません。私が主役じゃないと嫌!と言う態度では、そのような式には成らないでしょう。

結婚はゴールではなくスタートです。これから先の親戚付き合いを考えれば、初めから義弟夫婦ケチを付けるのは、賢くない。新郎の両親も孫を置いて来いと言う態度には、不快に感じているのでは?思いやりの気持ちのないハズレな嫁を貰うんだなぁ、と同情します。

ユーザーID:8505259591
心狭いと思います。携帯からの書き込み
ひまわり
2018年4月13日 21:07

親戚にあたる人の子供でしょ?
泣いたら会場からすぐ出られる場所の席にしてあげる事は出来ないのですか?

私だったら全く気にならないし、むしろ嬉しいですけどね。

ユーザーID:3738917449
「私の披露宴を優先し、乳児を夜中まで連れまわせ」と?
なおりん
2018年4月13日 21:18

夜の披露宴なんですよね?
「披露宴が終わってからも、十分に帰れる距離」って、大人の感覚でしょう?

披露宴の後、親戚に挨拶などもせず、速攻で奥さんの実家へ子を迎えに行き、預かってくれた義父母へのお礼の言葉もロクにせず、自宅に帰ればいいのに!
というのが、トピ主の主張ですよね。

そのような夜中まで乳児を連れまわすくらいなら、披露宴が行われるホテルに宿泊し、親子でゆっくりしたいです。
子が愚図った際に部屋に避難できるし、ちょっとした空き時間にも部屋で休めるし。

地域性もあるのかもしれないですが、甥や姪を「乳児だから」と断るなんて、私の周囲では聞いたことがないです。

一生付き合うご主人側の親戚は、初っ端から、トピ主にマイナスの印象を持つでしょうね。
でも、親戚付き合いにどのくらい重みを置くかも、地域性や個人の価値観で変わりますしね。

私は、義弟夫婦が非常識とは全く思いませんし、トピ主が「失礼な新婦」と周囲に思われてでも実行したい、理想の結婚式があるなら、それを強行するのもありだと思います。
あくまでも、「不評を買っても逆恨みしない覚悟があるなら」です。

ユーザーID:3541518393
なんだかな〜
かおりん
2018年4月13日 22:08

まぁ、自分に子供が生まれてみないとわからないことは一杯ありますが、3か月の子供を丸一日預けてまで、親戚の結婚式に参加したい母親っていないと思いますよ。身内の事だから、相手はしぶしぶなんですよ。
そこであなたかがあまり押しすぎると、関係が悪化しますよ。
どうして、夫婦揃って参加する必要があるんですか?義理の弟さんだけではだめなんですか?
母乳かもしれない。搾乳できても、赤ちゃんが哺乳瓶に慣れてないかもしれない。そんな小さな子供は、母親じゃないとわからない泣き方をするから、祖父母といえども預けるのはとても不安です。
旦那さんもあなたの気持ちを相手に伝えてくれてるようですが、旦那さんにとっては血が繋がった甥か姪。あなたにしたら、ただの赤ん坊かもしれないけど、旦那さんにとっては、弟の子供です。それをむやみに「連れてくるなー」ってちょっと旦那さんが可哀そうとか思わないですか?

ユーザーID:7577905729
ウェディングハイ?
とおりすがり
2018年4月13日 22:45

「結婚式の間泣かないとは限らないし、赤ちゃんに振り回される感じがしてしまいます」とあるように、私が主役の日なのに!ってことですね。

彼が「こいつ冷たい女だな」って思わなければいいんですがねぇ。
下手したら、義理のご両親にもよく思われないかも。あちらからしたら可愛いお孫さんですしね?

弟さんご夫婦も同じ気持ちかもね→「出だしから嫌な気持ちになって、この先が思いやられます…」
世界はあなた中心に回っているのではないのよ。
結婚披露宴というのは、新たに夫婦になる二人が、周囲にそれを披露するものであって、あなたがお姫様になれる日ではありません。みんなお金と時間を使って、わざわざ来てくださるんですよ。そういう感覚を少しでも持ったほうがいいと思います。

ユーザーID:5927639075
ブライダル関係者です。
りんりん
2018年4月13日 23:55

もう数十年、ご披露宴に携わっております。
最近は、晴れの日も本当にカジュアルになったものだと感じております。

皆さん、格式あるセレモニーを経験されたことは、ないのでしょうか。
ご披露宴は、本来は大人の社交場なのです。

もちろん、甥ご様、姪ご様はご参列にはふさわしい方とはなられますが、
幼少の方に関しては、お写真撮影に参加されたら退席、
もしくはお姿をそっと見守れるような裏場所に控えるのが配慮というものです。
もちろん、生活感が出てしまうのが避けられない為、食事の場をご一緒されるのも、
ご遠慮いただきたいところなのです。

ご主賓様の挨拶で子ども様の泣き声などが響き渡ると、本当に心が痛みます。
来賓をおもてなしする立場である、両家の品位が疑われてしまうのです。

また、クライマックスである新婦様のお手紙のときや、結びの謝辞中にお子様の声が出てしまうと、
最近はビデオも入っておりますし、心からお気の毒に感じてしまいます。

要は、しっかりとした家柄の方々の間では、現在もなお、議論にも上がらない話なのです。

新婦様の感覚は冷たいものでもなんでもなく、花嫁としては当然のもの。

子どもファーストに流れる風潮が進み、義理のご家族に言いづらいこともあるかと思いますが、
身内にうまく根回しされ、会場の協力を得て、
新婦様におかれましては、心置きなく佳き日をお迎えになられますよう、お祈りしております。

ユーザーID:7775500136
新婦様にならないように
はちみつ
2018年4月14日 1:32

かなり近い親族なのですから、部屋を別に取ってシッターを雇うべきです。
これからも付き合いがあるのですよ?
こんなことで禍根をのこすようなまねはやめましょう。

気持ちはわからないでもないけど、断るのは賢くないです。

一応弟さんに、「申し訳ないけど、大事な式だから子供が泣き出したら
出るように言ってくれないか?」くらいはお願いしちゃうかもしれません。
そのあたりはこのふたりがそれくらい常識をもってるか、でしょうね。

ユーザーID:7066661090
下世話な話をすると・・・
元花嫁
2018年4月14日 4:44

あまり倫理観満載の話をしても、主さんが自分の心が狭いと責めてしまうでしょうからちょと下世話な話を。。。

私の結婚式の話ですが、夫の甥達(当時2歳と生後4ヶ月)が出席しました。
当日、さすがに義姉の赤ちゃんはまだ怖くてだっこできませんでしたが、2歳の甥っ子に「来てくれてありがとう」とプレゼントを渡したました。
無意識だったのですが、子供に目線を合わせるためにそのとき私はその場にしゃがみ込みました。
そして、その現場をカメラマンが写真に撮っていました。
結婚式の写真は義実家にも渡したのですが、意外なことにその写真がものすごく夫親族の間で大好評(義母から聞きました)。
「子供のためにここまでの気遣いを見せられる女性なんて今時なかなかいないわ〜。本当にいいお嫁さんだわ。今時は子供はうるさいから結婚式に来るななんて言う人もいるのに、わざわざ子供のためにしゃがみ込んでプレゼント渡しているのよ!ドレス姿で動きにくいだろうし、こんな時は普通は立って渡すか少しかがむくらいなのに。こんな時に本性がポロっと見えるのよ。偉そぶらないでこんな小さな子にも感謝と気遣いを見せられるんだから本当に○○くん(夫)は素敵な女性と結婚したわ〜」と。
結婚式に招待していない親戚にまで話はまたたく間に広まり、結婚後に会えばそりゃもう皆さん私に超好意的。
今では親族の集まりに行けば、夫より私に会いたかったとみんなが言ってくれるくらいの人気者(笑)

まあ、何が言いたいかと言うと、結婚式では思わぬことで自分の評価が上がったり下がったりする、ということです。
そして、評価をする人は今後長〜く付き合っていく人だということです。

ユーザーID:2895740492
新婦も大金を出すので
リタ
2018年4月14日 8:05

新婦も結婚に大金を出すので、夫や義実家に全部従う必要なありません。お金を出す割合により、発言権や決定権もかなり違ってきます。
また義理の甥・姪だから可愛がるべきとも思いません。義理人情の押しつけはいやらしいです。
ただ、彼の愛情を失いたくないなら、冷酷と思われないよう注意はすべきです。もし彼氏さんが自分の身内にドライだったら、女性だって愛情が冷めていくので。それと、結婚後の色んな困難時に義理の身内に頼らない自信があるなら。
個人的には、人が嫌がっているのに赤ちゃん連れを強行するタイプは嫌いです。そんな事をするなら、欠席すべきと思います。欠席したらしたで、身内関で悪者にはされるけど。

ユーザーID:7685209228
ええ??それおかしいと思う
結婚して20年
2018年4月14日 15:28

>結婚式への思いを忘れてしまってるかもしれません。
>でも一生に一度のことでしこりを残すのは良くありません。
>今後のためにもはっきり断って「この人は嫌なことは嫌だとはっきり言う人なんだ」と周>りに認識してもらった方が得策だと思います。
>自分の子供ができたときにに非常識なことをしなければOKだと思います。

結婚式とは、二人で永遠の愛を誓うもの という主旨がありますが、
披露宴とは、本来ゲスト「を」結婚した二人「が」お酒や食事を振る舞って「もてなす」宴なのではないのでしょうか。「花嫁の一世一代のステージ」だから他はみんな遠慮せよが常識ではありません。

そして、昔から結婚式は両家の親族が集まって、新しい親戚になる場です。
ですから、式の前に両家顔合わせがあり、ホテルなどではそれぞれ紹介されます。

つまり、親戚は出席がマストであり、基本的に断れません。甥や姪は、3親等の近しい血族ですよ、赤ちゃんであっても出席して何がおかしいのですか?

結婚式で親戚となるのですから、「親族間での」しこりを残さない、これなら賛成ですが、花嫁の心にしこりが残らないように、甥姪の出席を断るというのは、おかしいでしょう。一生「あのお嫁さんはこういう人」だというレッテルが張られかねません。

トピ主さんがすっきりしても、夫側の親族の中ではしこりが残ります。

そして、将来トピ主さんが子供を産んだら、少し大きくなった甥や姪がその子を可愛がってくれるんでしょうか。義弟の奥さんにしたら、自分の子供を否定した人の産んだ子供って可愛いと思えないのでは。そっちの「しこり」の方が怖いと思います。

「騒いだら煩いから、連れて来ないでね」「赤ちゃんには負担だから」と親戚の集まりやイベントへの出席を断られて、ご主人だけの参加になるかも。

ユーザーID:5056312160
姪っ子出席してもらったよ
ちり
2018年4月14日 15:32

これが従兄弟の子とか言ったら勘弁して〜と思ったけど、自分の姪っ子だもん出て当たり前と思ってた。
お義姉さんの方が大丈夫?母娘で出席しない方が良いかしら??と言ってきたけど、そっちの方が嫌だから兄家族全員で来てと頼んだよ。

で、結婚式場には3ヶ月の赤ちゃんが居ますから気を配ってあげて下さい。
もし泣いたらすぐ外に誘導して貰える様にお願いしますと頼みました。
私的には少し位泣いても良いけど来賓祝辞などのタイミングだとお義姉さんが気にし過ぎると思ったので。

スタッフさんも慣れてる要望らしく、じゃあベビーベッドの用意と授乳やオムツ替えの場所セットしときますね〜って言ってくれましたね。

結局兄夫婦が交代でちょこちょこ会場を出入りしつつ何とかしてくれました。

あ、披露宴はともかくお式の途中でガチ泣きされるのは厳しいから式の間だけ外で赤ちゃんには待機して貰っても良いかもね。

ユーザーID:7995346529
 
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