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発言小町

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結婚式に赤ちゃん 携帯からの書き込み

くぃこ
2018年4月10日 15:57
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レス数:96本

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タイトル 投稿者 更新時間
断るにしても
けちゃっぷ
2018年4月14日 18:39

 他の方ならぬ貴女自身が「乳幼児ありき」の式や披露宴は、考えていない事を説明する事だと思います。

 まるで小さな子供に「あの人が迷惑するから」という言い回しで、してるようなものだからです。

ユーザーID:2197887196
断れば良い
いいんじゃない?
2018年4月14日 23:07

息子が8カ月の時に弟の結婚式に出席しました。事前に伝えて控え室に出入りできるようにしてもらい、泣いたらすぐに退出できるように準備しておきました。
実際はベビーカーに乗ったままぐっすり眠っていたので、式の最中に泣くことはなかったです。

弟と義妹も是非子連れで参加してほしいと言ってくれ、ありがたかったです。

でももし赤ちゃん連れは遠慮してほしいと言われたら、主人と子供は欠席してもらい、私一人で出席したと思います。

ただし「ああ、そういう人なのね。」と今後のお付き合いの参考にはしますね。

ユーザーID:9418898092
狭くない
たぺこ
2018年4月15日 10:38

嫌なものは嫌ですよ。

私も似たパターンでした。私の場合は、夫の妹の子どもが赤ちゃんのとき。
私の場合は、正直住まう地域も離れており、甥や姪といえど、今後の付き合いはなかろうと思い、赤ちゃんの出席は遠慮してもらいました。もちろん、納得していただくために、ベビーシッターと別室を準備しました。
そして、当日は夫の妹のみ出席、赤ちゃんは夫妹のご主人に世話をしてもらいました。ですから、実質ベビーシッターの利用はなかったみたいですね。

理由は上記のとおり、夫妹の子どもとの付き合いはないであろうこと、そしてゲストに大学教授やそれに準ずる方を大勢招いたため、粗相は避けたかったから。

ゲストは赤ちゃんの泣き声なんて、さして気にしません。ああ赤ちゃんいたんだ、その程度。
それより、その泣き声が重要なシーンで響いたら…自分が嫌で、上記のような措置を取りました。
なので、トピ主の気持ちは分かります。赤ちゃんがいると和むという意見も散見されますが、ご自分が嫌ならそのお気持ちに従って対応するべきだと思います。
その後、揉めるかも分かりませんが。優先順位を整理して、最良の策を。

ユーザーID:2320548092
冷たいなぁ〜
とおりすがり
2018年4月15日 13:04

弟の子供なら、ご主人には「血の繋がった甥か姪」その子にとっては 貴女は「伯母」にあたります。

友人なら「連れてこないで」と言ってもいいですが、弟ですよ?
あまり邪険に扱うと、舅姑、彼側の親戚、敵に回すよ。
ウェディングハイもいい加減にして、式場に個室を借りて控え室として使ってもらいましょう。
グズったり授乳の時も使えますから。

ユーザーID:5644265653
強く抗議してみる。
はる
2018年4月15日 18:38

まずは、おめでとうございます!
結婚式は新郎新婦がメインです。新郎新婦のための儀式です。
感動のスピーチ中におぎゃああああ!!とか泣かれたらたまったのもではありませんよね。
それに、結婚式には沢山の方が来るでしょうし、マナーに厳しい方、子供が苦手な方だっているかもしれません。
主様が周りに迷惑がかかってしまうと判断したら、主様の結婚式ですから「子供は本当に連れてこないで!」と強く主張しても私は問題ないと思います。
もし、どうしてもどうしても連れて行きたい!どごねてきたら「結婚式中は絶対に注意して子供を見ている事、泣き出したら即外へ出る事」を約束させるとか、、

ユーザーID:8379758195
レスします
隣のおばさん
2018年4月15日 20:22

結婚式に赤ちゃんがいたらみんなが赤ちゃんを、
可愛いわねと言って私は勝てない。

赤ちゃんが泣いたらみんなは赤ちゃんの方に気が移り、
私を見てくれない。

私は歳も肌も性格も赤ちゃんに負けてる感じがするから、
呼びたくないとキッパリと新郎に言いましょうよ!

近い将来子どもを授かったら、泣くのを認めない母親に
なると思うと、新郎にこの結婚は辞めなさいと助言します。

おばさんはこんな辛口コメントしか出来なくてごめんなさい。

ユーザーID:4883048987
私なら出席してもらうかな
ポー
2018年4月16日 8:50

まだ3、4ヶ月ならもし母乳なら長時間預けることも困難かもしれませんし、連れてくると言うなら出席してもらいます。
披露宴がホテルならそのホテルに一室をとってホテルにシッターも手配してもらいます。
同じホテル内なら披露宴の間も中座して授乳もできますし、義妹さんも安心でしょう。
赤ちゃんのご機嫌が良いなら短時間連れてきてもらって一緒に写真が撮れるとこちらも嬉しいですし。

私の時は夫の妹の子供がちょうど赤ちゃんでした。
確かにちょっと泣いたりもあったけれど、彼女の存在は夫親族と一緒にいる時にまだ緊張してしまってた私にとって最高の緩衝材になってくれてました。義母たちの意識がそっちに行くので私は楽だったんですよね。完璧な嫁じゃないかったので。主役を奪われると言えばそうなんですが、私はそれが気楽でよかった。自分の親や友人とゆっくり話せたし。
その姪っ子がもうすぐ結婚します。姪っ子は家族だけの結婚式をしますがおばちゃんは絶対に来てねって言ってくれてます。これから親族としてずっと成長を見守る姪っ子にも参加してもらって写真を残すのは良いことだと思いますよ。これが従兄弟の子供とか友人の子供だったら断りますけどね。義弟の子供ですから。

ユーザーID:2622801460
近親なので当然携帯からの書き込み
ふつうにワガママ
2018年4月17日 0:55

普通は、甥姪なので招待が当たり前。赤ちゃんの場合は、出席欠席は、お母さん(義弟嫁)の判断に任せるべきです。
生後3、4ヶ月の赤ちゃんって、とても扱いデリケートです。子育て経験のないあなたが、勝手な憶測で、奥さんの実家に預けれる筈、と決めつけるなんて非常識です。
義弟夫婦にとっても、初めてのお子さんであれば、毎日が未経験の子育てです。当初、結婚式への話があったときは預けることが可能かなと彼ら自身思っていたとしても、実際に日々子育てする中で、想像していたのと違うということはたくさんあると思います。生後3、4ヶ月の赤ちゃんがどんな感じか、想像できていなかったのでは?

私の場合は、完全母乳育児で2時間置きに授乳が必要だったという事情を抜きに考えても、自分の子が3、4ヶ月の頃、1時間でも離れて実母に預けるのはすごく怖かったです。すぐに駆けつけられない距離の場合は無理でした。

また、別の観点から言えば、義弟夫婦と義理の姪または甥の出席については、あなたの一存で決められることではなく、姑(義両親)に相談して決めてもらうべきことだと思います。そもそも姑が来て欲しいと思っているのではないでしょうか?

常識的に考えたら、近い親族(になる)の子を排除するなんて、真っ向から、旦那さん実家にケンカ売ることと同義だと思いますが、最悪の場合、旦那さん実家から一生余所者扱いされても良いのでしょうか?

ユーザーID:5358403723
大人の社交場?
現代嫁
2018年4月17日 1:53

ブライダル関係者を名乗る方が披露宴は本来は大人の社交場だから、「しっかりした家柄」では乳児連れなんてはなから問題にならないとおっしゃっていますが、個人的には異論ありですね。
まず、そもそも「しっかりした家柄」とやらが不明です。
こういう場合、たいていは「代々エリート職についている」くらいの意味合いで、結局は単なる庶民差別です。
そして次の問題点としては、本来は大人の社交場だとしても、主さんが今回、大人の社交場としての披露宴をしているかが疑問です。
いわゆる「大人の社交場」としての披露宴の場合、出席してもらうゲストは親の仕事の関係でのお偉いさんとかコネとして確保しておきたい政治家だとか、まさに「大人の事情」優先のパーティーとなります。
もちろん式場も「由緒あるホテル」の「一番大きな披露宴会場」です。
「○○さんと○○さんの結婚式」ではなく、「○○家の長男と○○家の長女の結婚についての親による披露宴」みたいな感覚です。

が、昨今の結婚式はどうでしょう?
こういった親の見栄の塊のような披露宴をアホらしいと考える若者が増え、ゲストハウスウェディングやレストランウェディングが一般化してきました。
ホテルでの披露宴であっても、呼ぶのは友達や職場の同僚といった「自分達の」大切な人たちです。

私は従来の格式張った結婚式を否定するつもりもありませんが、ウェディング関係者の方がそれが正しいあり方だと言わんばかりの主張はどうなんでしょうか。
しかもその言い方だと、ここに経験を書かれた乳幼児を連れて行った方、乳幼児に出席してもらった新郎新婦はみんな本来の披露宴も何もわかっていない人間、ということになってしまいますよ。

時代は変わるものです。
それが「本来のあり方だ」と主張したところで、周囲が主さんを「花嫁様」だと思うのなら、本来のあり方について高説をたれても意味が無いと思います。

ユーザーID:2895740492
欠席か出席の2択
30代 既婚女性
2018年4月18日 12:40

私なら
子供を連れて出席するか、子供が無理だから欠席するかのどちらかです

友達なら申し訳ないけど会場とかには入らず外でのイベント(フラワーシャワーとかブーケトスとかのワイワイした時間)だけ参加させてもらうかな
生でドレス姿は見たいしおめでとうって言いたいから
(もちろんご祝儀は置いていくし事前にそう出来ないか打診はする)

でも挙式とか披露宴は基本パスさせてもらう
でも親族ってなったらどうかな?
もう子連れで出席か欠席の二択だと思う。
幸い自分と直結の親族でもない様だし
泣かれたら困るとか事前に言われていれば
変に逆恨みとかされても嫌だし

って考えたら自分が子供を産んで子供を邪魔者みたいに扱われたら悲しいから
自分の時は特に何も制限しなかった。
今後の付き合いも考えたら変なわだかまり作りたくないしね
っていうかそんな厳か〜な感じにもしなかったし
元々アットホームな式が良かったから気にしないね

でもトピ主さんは既に嫌な気持ちになっちゃってて「先が思いやられる」とか言うくらいだから
基本義家族との付き合いはしたくないんだろうなって思った。
披露宴とかでテーブル回ったりしたときにそういう空気ばれないといいですね

ユーザーID:1556902722
気持ちは分からないでもないけど‥携帯からの書き込み
あね
2018年4月20日 8:25

こんにちは。
自身の結婚式のとき、夫の甥姪が二人、2歳と8ヶ月でしたが、当然出席して頂きました。
何故なら、夫の甥姪だから。
他のかたも仰るように、きょうだいの子はかなり近い親族ですし、赤ちゃんでも関係なく出席するのがほとんどでは?
義弟から欠席の申し出があれば、はじめて義弟妻と赤ちゃんは欠席ということになると思いますが‥。

当初は3ヶ月の子を預けるつもりだったのは、凄いですね。義弟夫婦はかなり配慮してくださっていると思います。

私のときは神前式だったため、万が一泣いたり騒いだりしてはいけないということで、甥姪は会場外でほかの親族がついて待機、披露宴は一人ずつ席を設けました。

どうしても披露宴に出てほしくないなら、別室で赤ちゃんは寝かせておいてもらい、シッターさんを手配するなり、義弟妻さんの親御さんにきてもらうなりするしかないんじゃないでしょうか‥。

でも、あんまり赤ちゃんを出席させたくない方に固執すると、義両親さんの気分も害してしまう恐れもありますよ‥。

ユーザーID:1197263404
台無しにされることが前提の思考!携帯からの書き込み
あられ
2018年4月21日 19:20

あなた方が勘違いしているのは、「もし」ではなく「きっと」台無しにされるという考えです。

ハッキリ言いますが、結婚式も披露宴も、短い時間に思い出になる要素をこれでもか!と詰め込んでいるので、新郎新婦は下手したらゆっくりお酒も飲む時間なんてないですよ。
当然、出席者がどこで何していようが、新郎新婦の目に留まりません。

それに、披露宴はお酒の場ですから、赤ん坊が泣く以上に、調子に乗った酔っぱらいが限度を超えて粗相する確率の方が、よっぽど高い。
赤ん坊が泣いて迷惑と思うより、大人が泥酔してケンカをしたり、新郎新婦の恋愛遍歴を暴露する方がどれ程多いことか。笑
あなたにも想像できるでしょ?

式をブチ壊す可能性なんて、あなたの友人親族にも高確率であるんですよ。

それをなぜ、赤ん坊限定で危惧するのか。
もちろん、自分の招待客じゃないからですよ。いなくたって、いいからです。むしろ、邪魔なんですよね?

ふつうはね、そんな小さな子、単発契約で預かってくれるシッターはいません。祖父母でも親抜きの預かりは躊躇しても、おかしくないです。
だから親だけ来て子供を置いてこい、という思考は、子供がいる立場ではあり得ない。

ハッキリいうと優しくないんですよ。自覚しているみたいですけど。

結婚式だから新郎新婦が出席者に配慮してもらう、ではなく、自分が手配した式なんですから出席者に配慮して当たり前です。
新婦はお姫様ではないんですよ?
お金を払って式を計画して皆さんに来ていただくものです。
あなたの親族は、そんな大事なことを誰もあなたに教えていないのですか?その方が驚きです。
また、プランナーに相談していますか?
赤ちゃんなんていくらでも対処してくれます。

それに義弟といえば、夫にとっては義両親も含めて第2の家族です。嫌でも面倒な付き合いがごまんとあります。
今からつまづいていて、大丈夫ですか?

ユーザーID:2959610717
全行程じゃなくても
おこめ
2018年4月23日 12:41

夜遅くまでって、どれだけプログラムがあるの?

『身内だから、受入れろ』も、しかり。
『赤ちゃんが泣く』というのも、しかり。

本当に必要なところだけは、受け入れて、
それ以外は、お帰りになるとか、一旦、席を外していただくとかできないでしょうか?
『全てじゃなければダメ』って、言ってこられたら、私も引いちゃう。

ユーザーID:5073963286
確かに、大人が台無しにする可能性もありますね
子連れで参加経験者
2018年4月23日 16:00

あられ様がお書きになったような酔ってしまった方が大失態、私も見た事が有ります。

それ以外に
・新婦が慣れないドレスで転倒→でも子供の可愛らしい1言でなごむ
・外国人神父様(正し神学を修めた正式な人ではない)が日本語を大きく間違えた
・新郎友人達の有る行動で新郎が大けが→救急搬送、新婚旅行中止
等、そんなに多くの結婚式に参加した方ではありませんが色々ありました。

逆に海外で、ブライダル関係者のりんりん様が想定しているような大人の社交場と言ってもおかしくないような結婚式+披露パーティーに参加した時は、同じ会場内に子供を預けられる所が併設(保育と小児医療の有資格者常駐)され、子供の遊び・食事・エンターテイメント等、全て完備されていました。
その国では子供も(例え赤ちゃんでも)1人の人間として尊重されますので、退出をお願い→その後は自分達で解決してね というのは大変失礼な事になります。

主様達は、どのような挙式スタイルなのか分かりませんが…
和装、完全に日本式ではなく、洋装+教会等を取り入れるのであれば、その宗教に於ける結婚の意味、子供に対する考え方も少し学んだ方が良いと思います。
キリスト教が一般的な国の結婚式なら親族の赤ちゃん・子供は普通に参列しますし、その後のパーティーにも参加します。親族は家族単位での招待が殆どなので、招待しない等は考えられません。

私、個人としては3か月位の赤ちゃんの泣き声は、まだ弱弱しくて可愛らしいと感じます。泣き声が響き渡って他の方にご迷惑を掛けられるほど、肺などの機能は発達してないと思いますけど…。母乳育児なら、赤ちゃんが泣くより前に、お母さんの方が胸が痛くなって退出したくなる方が先かも知れません。

上手く円満解決できると良いですね。

ユーザーID:0470680219
レスします
30代 既婚女性
2018年4月26日 12:54

「泣くだろうな」「泣いたら気になるだろうな」「赤ちゃんに振り回される感じ」

つまりはもし赤ちゃんが泣いたとしても義弟夫婦は何もせず泣かせたまま放置してるだろうなーと思っているのでしょうか?
普通なら愚図り始めたら静かに退席するでしょう。
それともその愚図りの初めも許せませんか?
それなら他のゲストに「くしゃみや咳払いは基本お控えください。どうしても我慢できない際はその前に退席願います」って言っておかないとね。

それとも空席が一つでも出来るのが嫌?
それならゲストに「新郎新婦が披露宴会場に入室されている間は一切の退室を禁止致します」と伝えておかないとね。

トピ主の文章から察するに
義家族は赤ん坊に夢中になって自分に注目されなくなるかも。とか
自分が注目される、自分が完ぺきにやるってことしか考えてないように思えます。


それにこちらに一度もレスを付けないトピ主さん、本当に周囲に感謝の気持ちはありますか?
自分の欲を押し付ける一方的なお式にならないことを願います

ユーザーID:1556902722
心狭いっていう人がけっこういてびっくり携帯からの書き込み
ぽん
2018年5月1日 18:59

トピ主さんは正直で良いと思います。
晴れ舞台が台無しになるのが嫌なんですよね。
否定的な書き方をされている方もいらっしゃいますが、新婦さんの晴れ舞台というのも一理あると思います。
赤ちゃんにもよりますが、声の大きい子もいますもんね。
でも、他の方も書かれていますが、式以外なら多少泣いても周りは気にしないと思います。けっこうガヤガヤしてますもん。
ただ、正直なところ、結婚式って何回も行ってる側からすると同じようなもので退屈です。特別思い入れのある人なら別ですけどね。
貴重な時間を潰して来てもらっている、という精神も忘れずに対応されたら良い結果になるのでは?

ユーザーID:7798104793
 
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