結婚式に赤ちゃん

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くぃこ

子供

赤ちゃんを連れての結婚式について質問させてください。

今度結婚式を挙げることになり、とても楽しみにしています。
今回相談したいのは、義弟夫婦の子供についてです。
結婚式のとき子供は生後3〜4カ月になります。

結婚式が夕方から夜までのため最初は夫婦で出席、子供はお嫁さんの実家に
預け終わったらその日のうちに帰る予定でした。(十分帰れる距離です)

また、夜遅くまで子供を連れまわすことになるし、出席してくれるのは嬉しいが
子供は預けて来て欲しい、と旦那から弟に伝えていました。
泣いたりする可能性があるし、泣いてしまうと他の方に迷惑がかかるから、
とはっきり伝えてくれていました。

しかしホテルに宿泊したいようで、預けたままの1泊はさすがにできないので、
子供を連れての出席に変更したいと言っています。

正直、結婚式の間泣かないとは限らないし、赤ちゃんに振り回される感じがしてしまいます.

ただ、相手が連れてくる、ホテルとってほしい、と言われた以上こちらもあまり
強く断れず…
こうなるまでに預けてほしい、と伝えていたにもかかわらず、連れてくると言うので…

出席してくれたら、泣くだろうなぁ
泣いたら気になるだろうなぁ
かと言って、ホテル取って式の間、部屋にこもってたりするなら
それはそれでなんかなぁ

という気持ちです…

私の心がせまいんだと思います…

みなさんならどうしますか?

出だしから嫌な気持ちになって、この先が思いやられます…

ユーザーID:5255402110

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  • 心狭いっていう人がけっこういてびっくり

    トピ主さんは正直で良いと思います。
    晴れ舞台が台無しになるのが嫌なんですよね。
    否定的な書き方をされている方もいらっしゃいますが、新婦さんの晴れ舞台というのも一理あると思います。
    赤ちゃんにもよりますが、声の大きい子もいますもんね。
    でも、他の方も書かれていますが、式以外なら多少泣いても周りは気にしないと思います。けっこうガヤガヤしてますもん。
    ただ、正直なところ、結婚式って何回も行ってる側からすると同じようなもので退屈です。特別思い入れのある人なら別ですけどね。
    貴重な時間を潰して来てもらっている、という精神も忘れずに対応されたら良い結果になるのでは?

    ユーザーID:7798104793

  • レスします

    「泣くだろうな」「泣いたら気になるだろうな」「赤ちゃんに振り回される感じ」

    つまりはもし赤ちゃんが泣いたとしても義弟夫婦は何もせず泣かせたまま放置してるだろうなーと思っているのでしょうか?
    普通なら愚図り始めたら静かに退席するでしょう。
    それともその愚図りの初めも許せませんか?
    それなら他のゲストに「くしゃみや咳払いは基本お控えください。どうしても我慢できない際はその前に退席願います」って言っておかないとね。

    それとも空席が一つでも出来るのが嫌?
    それならゲストに「新郎新婦が披露宴会場に入室されている間は一切の退室を禁止致します」と伝えておかないとね。

    トピ主の文章から察するに
    義家族は赤ん坊に夢中になって自分に注目されなくなるかも。とか
    自分が注目される、自分が完ぺきにやるってことしか考えてないように思えます。


    それにこちらに一度もレスを付けないトピ主さん、本当に周囲に感謝の気持ちはありますか?
    自分の欲を押し付ける一方的なお式にならないことを願います

    ユーザーID:1556902722

  • 確かに、大人が台無しにする可能性もありますね

    あられ様がお書きになったような酔ってしまった方が大失態、私も見た事が有ります。

    それ以外に
    ・新婦が慣れないドレスで転倒→でも子供の可愛らしい1言でなごむ
    ・外国人神父様(正し神学を修めた正式な人ではない)が日本語を大きく間違えた
    ・新郎友人達の有る行動で新郎が大けが→救急搬送、新婚旅行中止
    等、そんなに多くの結婚式に参加した方ではありませんが色々ありました。

    逆に海外で、ブライダル関係者のりんりん様が想定しているような大人の社交場と言ってもおかしくないような結婚式+披露パーティーに参加した時は、同じ会場内に子供を預けられる所が併設(保育と小児医療の有資格者常駐)され、子供の遊び・食事・エンターテイメント等、全て完備されていました。
    その国では子供も(例え赤ちゃんでも)1人の人間として尊重されますので、退出をお願い→その後は自分達で解決してね というのは大変失礼な事になります。

    主様達は、どのような挙式スタイルなのか分かりませんが…
    和装、完全に日本式ではなく、洋装+教会等を取り入れるのであれば、その宗教に於ける結婚の意味、子供に対する考え方も少し学んだ方が良いと思います。
    キリスト教が一般的な国の結婚式なら親族の赤ちゃん・子供は普通に参列しますし、その後のパーティーにも参加します。親族は家族単位での招待が殆どなので、招待しない等は考えられません。

    私、個人としては3か月位の赤ちゃんの泣き声は、まだ弱弱しくて可愛らしいと感じます。泣き声が響き渡って他の方にご迷惑を掛けられるほど、肺などの機能は発達してないと思いますけど…。母乳育児なら、赤ちゃんが泣くより前に、お母さんの方が胸が痛くなって退出したくなる方が先かも知れません。

    上手く円満解決できると良いですね。

    ユーザーID:0470680219

  • 全行程じゃなくても

    夜遅くまでって、どれだけプログラムがあるの?

    『身内だから、受入れろ』も、しかり。
    『赤ちゃんが泣く』というのも、しかり。

    本当に必要なところだけは、受け入れて、
    それ以外は、お帰りになるとか、一旦、席を外していただくとかできないでしょうか?
    『全てじゃなければダメ』って、言ってこられたら、私も引いちゃう。

    ユーザーID:5073963286

  • 台無しにされることが前提の思考!

    あなた方が勘違いしているのは、「もし」ではなく「きっと」台無しにされるという考えです。

    ハッキリ言いますが、結婚式も披露宴も、短い時間に思い出になる要素をこれでもか!と詰め込んでいるので、新郎新婦は下手したらゆっくりお酒も飲む時間なんてないですよ。
    当然、出席者がどこで何していようが、新郎新婦の目に留まりません。

    それに、披露宴はお酒の場ですから、赤ん坊が泣く以上に、調子に乗った酔っぱらいが限度を超えて粗相する確率の方が、よっぽど高い。
    赤ん坊が泣いて迷惑と思うより、大人が泥酔してケンカをしたり、新郎新婦の恋愛遍歴を暴露する方がどれ程多いことか。笑
    あなたにも想像できるでしょ?

    式をブチ壊す可能性なんて、あなたの友人親族にも高確率であるんですよ。

    それをなぜ、赤ん坊限定で危惧するのか。
    もちろん、自分の招待客じゃないからですよ。いなくたって、いいからです。むしろ、邪魔なんですよね?

    ふつうはね、そんな小さな子、単発契約で預かってくれるシッターはいません。祖父母でも親抜きの預かりは躊躇しても、おかしくないです。
    だから親だけ来て子供を置いてこい、という思考は、子供がいる立場ではあり得ない。

    ハッキリいうと優しくないんですよ。自覚しているみたいですけど。

    結婚式だから新郎新婦が出席者に配慮してもらう、ではなく、自分が手配した式なんですから出席者に配慮して当たり前です。
    新婦はお姫様ではないんですよ?
    お金を払って式を計画して皆さんに来ていただくものです。
    あなたの親族は、そんな大事なことを誰もあなたに教えていないのですか?その方が驚きです。
    また、プランナーに相談していますか?
    赤ちゃんなんていくらでも対処してくれます。

    それに義弟といえば、夫にとっては義両親も含めて第2の家族です。嫌でも面倒な付き合いがごまんとあります。
    今からつまづいていて、大丈夫ですか?

    ユーザーID:2959610717

  • 気持ちは分からないでもないけど‥

    こんにちは。
    自身の結婚式のとき、夫の甥姪が二人、2歳と8ヶ月でしたが、当然出席して頂きました。
    何故なら、夫の甥姪だから。
    他のかたも仰るように、きょうだいの子はかなり近い親族ですし、赤ちゃんでも関係なく出席するのがほとんどでは?
    義弟から欠席の申し出があれば、はじめて義弟妻と赤ちゃんは欠席ということになると思いますが‥。

    当初は3ヶ月の子を預けるつもりだったのは、凄いですね。義弟夫婦はかなり配慮してくださっていると思います。

    私のときは神前式だったため、万が一泣いたり騒いだりしてはいけないということで、甥姪は会場外でほかの親族がついて待機、披露宴は一人ずつ席を設けました。

    どうしても披露宴に出てほしくないなら、別室で赤ちゃんは寝かせておいてもらい、シッターさんを手配するなり、義弟妻さんの親御さんにきてもらうなりするしかないんじゃないでしょうか‥。

    でも、あんまり赤ちゃんを出席させたくない方に固執すると、義両親さんの気分も害してしまう恐れもありますよ‥。

    ユーザーID:1197263404

  • 欠席か出席の2択

    私なら
    子供を連れて出席するか、子供が無理だから欠席するかのどちらかです

    友達なら申し訳ないけど会場とかには入らず外でのイベント(フラワーシャワーとかブーケトスとかのワイワイした時間)だけ参加させてもらうかな
    生でドレス姿は見たいしおめでとうって言いたいから
    (もちろんご祝儀は置いていくし事前にそう出来ないか打診はする)

    でも挙式とか披露宴は基本パスさせてもらう
    でも親族ってなったらどうかな?
    もう子連れで出席か欠席の二択だと思う。
    幸い自分と直結の親族でもない様だし
    泣かれたら困るとか事前に言われていれば
    変に逆恨みとかされても嫌だし

    って考えたら自分が子供を産んで子供を邪魔者みたいに扱われたら悲しいから
    自分の時は特に何も制限しなかった。
    今後の付き合いも考えたら変なわだかまり作りたくないしね
    っていうかそんな厳か〜な感じにもしなかったし
    元々アットホームな式が良かったから気にしないね

    でもトピ主さんは既に嫌な気持ちになっちゃってて「先が思いやられる」とか言うくらいだから
    基本義家族との付き合いはしたくないんだろうなって思った。
    披露宴とかでテーブル回ったりしたときにそういう空気ばれないといいですね

    ユーザーID:1556902722

  • 大人の社交場?

    ブライダル関係者を名乗る方が披露宴は本来は大人の社交場だから、「しっかりした家柄」では乳児連れなんてはなから問題にならないとおっしゃっていますが、個人的には異論ありですね。
    まず、そもそも「しっかりした家柄」とやらが不明です。
    こういう場合、たいていは「代々エリート職についている」くらいの意味合いで、結局は単なる庶民差別です。
    そして次の問題点としては、本来は大人の社交場だとしても、主さんが今回、大人の社交場としての披露宴をしているかが疑問です。
    いわゆる「大人の社交場」としての披露宴の場合、出席してもらうゲストは親の仕事の関係でのお偉いさんとかコネとして確保しておきたい政治家だとか、まさに「大人の事情」優先のパーティーとなります。
    もちろん式場も「由緒あるホテル」の「一番大きな披露宴会場」です。
    「○○さんと○○さんの結婚式」ではなく、「○○家の長男と○○家の長女の結婚についての親による披露宴」みたいな感覚です。

    が、昨今の結婚式はどうでしょう?
    こういった親の見栄の塊のような披露宴をアホらしいと考える若者が増え、ゲストハウスウェディングやレストランウェディングが一般化してきました。
    ホテルでの披露宴であっても、呼ぶのは友達や職場の同僚といった「自分達の」大切な人たちです。

    私は従来の格式張った結婚式を否定するつもりもありませんが、ウェディング関係者の方がそれが正しいあり方だと言わんばかりの主張はどうなんでしょうか。
    しかもその言い方だと、ここに経験を書かれた乳幼児を連れて行った方、乳幼児に出席してもらった新郎新婦はみんな本来の披露宴も何もわかっていない人間、ということになってしまいますよ。

    時代は変わるものです。
    それが「本来のあり方だ」と主張したところで、周囲が主さんを「花嫁様」だと思うのなら、本来のあり方について高説をたれても意味が無いと思います。

    ユーザーID:2895740492

  • 近親なので当然

    普通は、甥姪なので招待が当たり前。赤ちゃんの場合は、出席欠席は、お母さん(義弟嫁)の判断に任せるべきです。
    生後3、4ヶ月の赤ちゃんって、とても扱いデリケートです。子育て経験のないあなたが、勝手な憶測で、奥さんの実家に預けれる筈、と決めつけるなんて非常識です。
    義弟夫婦にとっても、初めてのお子さんであれば、毎日が未経験の子育てです。当初、結婚式への話があったときは預けることが可能かなと彼ら自身思っていたとしても、実際に日々子育てする中で、想像していたのと違うということはたくさんあると思います。生後3、4ヶ月の赤ちゃんがどんな感じか、想像できていなかったのでは?

    私の場合は、完全母乳育児で2時間置きに授乳が必要だったという事情を抜きに考えても、自分の子が3、4ヶ月の頃、1時間でも離れて実母に預けるのはすごく怖かったです。すぐに駆けつけられない距離の場合は無理でした。

    また、別の観点から言えば、義弟夫婦と義理の姪または甥の出席については、あなたの一存で決められることではなく、姑(義両親)に相談して決めてもらうべきことだと思います。そもそも姑が来て欲しいと思っているのではないでしょうか?

    常識的に考えたら、近い親族(になる)の子を排除するなんて、真っ向から、旦那さん実家にケンカ売ることと同義だと思いますが、最悪の場合、旦那さん実家から一生余所者扱いされても良いのでしょうか?

    ユーザーID:5358403723

  • 私なら出席してもらうかな

    まだ3、4ヶ月ならもし母乳なら長時間預けることも困難かもしれませんし、連れてくると言うなら出席してもらいます。
    披露宴がホテルならそのホテルに一室をとってホテルにシッターも手配してもらいます。
    同じホテル内なら披露宴の間も中座して授乳もできますし、義妹さんも安心でしょう。
    赤ちゃんのご機嫌が良いなら短時間連れてきてもらって一緒に写真が撮れるとこちらも嬉しいですし。

    私の時は夫の妹の子供がちょうど赤ちゃんでした。
    確かにちょっと泣いたりもあったけれど、彼女の存在は夫親族と一緒にいる時にまだ緊張してしまってた私にとって最高の緩衝材になってくれてました。義母たちの意識がそっちに行くので私は楽だったんですよね。完璧な嫁じゃないかったので。主役を奪われると言えばそうなんですが、私はそれが気楽でよかった。自分の親や友人とゆっくり話せたし。
    その姪っ子がもうすぐ結婚します。姪っ子は家族だけの結婚式をしますがおばちゃんは絶対に来てねって言ってくれてます。これから親族としてずっと成長を見守る姪っ子にも参加してもらって写真を残すのは良いことだと思いますよ。これが従兄弟の子供とか友人の子供だったら断りますけどね。義弟の子供ですから。

    ユーザーID:2622801460

  • レスします

    結婚式に赤ちゃんがいたらみんなが赤ちゃんを、
    可愛いわねと言って私は勝てない。

    赤ちゃんが泣いたらみんなは赤ちゃんの方に気が移り、
    私を見てくれない。

    私は歳も肌も性格も赤ちゃんに負けてる感じがするから、
    呼びたくないとキッパリと新郎に言いましょうよ!

    近い将来子どもを授かったら、泣くのを認めない母親に
    なると思うと、新郎にこの結婚は辞めなさいと助言します。

    おばさんはこんな辛口コメントしか出来なくてごめんなさい。

    ユーザーID:4883048987

  • 強く抗議してみる。

    まずは、おめでとうございます!
    結婚式は新郎新婦がメインです。新郎新婦のための儀式です。
    感動のスピーチ中におぎゃああああ!!とか泣かれたらたまったのもではありませんよね。
    それに、結婚式には沢山の方が来るでしょうし、マナーに厳しい方、子供が苦手な方だっているかもしれません。
    主様が周りに迷惑がかかってしまうと判断したら、主様の結婚式ですから「子供は本当に連れてこないで!」と強く主張しても私は問題ないと思います。
    もし、どうしてもどうしても連れて行きたい!どごねてきたら「結婚式中は絶対に注意して子供を見ている事、泣き出したら即外へ出る事」を約束させるとか、、

    ユーザーID:8379758195

  • 冷たいなぁ〜

    弟の子供なら、ご主人には「血の繋がった甥か姪」その子にとっては 貴女は「伯母」にあたります。

    友人なら「連れてこないで」と言ってもいいですが、弟ですよ?
    あまり邪険に扱うと、舅姑、彼側の親戚、敵に回すよ。
    ウェディングハイもいい加減にして、式場に個室を借りて控え室として使ってもらいましょう。
    グズったり授乳の時も使えますから。

    ユーザーID:5644265653

  • 狭くない

    嫌なものは嫌ですよ。

    私も似たパターンでした。私の場合は、夫の妹の子どもが赤ちゃんのとき。
    私の場合は、正直住まう地域も離れており、甥や姪といえど、今後の付き合いはなかろうと思い、赤ちゃんの出席は遠慮してもらいました。もちろん、納得していただくために、ベビーシッターと別室を準備しました。
    そして、当日は夫の妹のみ出席、赤ちゃんは夫妹のご主人に世話をしてもらいました。ですから、実質ベビーシッターの利用はなかったみたいですね。

    理由は上記のとおり、夫妹の子どもとの付き合いはないであろうこと、そしてゲストに大学教授やそれに準ずる方を大勢招いたため、粗相は避けたかったから。

    ゲストは赤ちゃんの泣き声なんて、さして気にしません。ああ赤ちゃんいたんだ、その程度。
    それより、その泣き声が重要なシーンで響いたら…自分が嫌で、上記のような措置を取りました。
    なので、トピ主の気持ちは分かります。赤ちゃんがいると和むという意見も散見されますが、ご自分が嫌ならそのお気持ちに従って対応するべきだと思います。
    その後、揉めるかも分かりませんが。優先順位を整理して、最良の策を。

    ユーザーID:2320548092

  • 断れば良い

    息子が8カ月の時に弟の結婚式に出席しました。事前に伝えて控え室に出入りできるようにしてもらい、泣いたらすぐに退出できるように準備しておきました。
    実際はベビーカーに乗ったままぐっすり眠っていたので、式の最中に泣くことはなかったです。

    弟と義妹も是非子連れで参加してほしいと言ってくれ、ありがたかったです。

    でももし赤ちゃん連れは遠慮してほしいと言われたら、主人と子供は欠席してもらい、私一人で出席したと思います。

    ただし「ああ、そういう人なのね。」と今後のお付き合いの参考にはしますね。

    ユーザーID:9418898092

  • 断るにしても

     他の方ならぬ貴女自身が「乳幼児ありき」の式や披露宴は、考えていない事を説明する事だと思います。

     まるで小さな子供に「あの人が迷惑するから」という言い回しで、してるようなものだからです。

    ユーザーID:2197887196

  • 姪っ子出席してもらったよ

    これが従兄弟の子とか言ったら勘弁して〜と思ったけど、自分の姪っ子だもん出て当たり前と思ってた。
    お義姉さんの方が大丈夫?母娘で出席しない方が良いかしら??と言ってきたけど、そっちの方が嫌だから兄家族全員で来てと頼んだよ。

    で、結婚式場には3ヶ月の赤ちゃんが居ますから気を配ってあげて下さい。
    もし泣いたらすぐ外に誘導して貰える様にお願いしますと頼みました。
    私的には少し位泣いても良いけど来賓祝辞などのタイミングだとお義姉さんが気にし過ぎると思ったので。

    スタッフさんも慣れてる要望らしく、じゃあベビーベッドの用意と授乳やオムツ替えの場所セットしときますね〜って言ってくれましたね。

    結局兄夫婦が交代でちょこちょこ会場を出入りしつつ何とかしてくれました。

    あ、披露宴はともかくお式の途中でガチ泣きされるのは厳しいから式の間だけ外で赤ちゃんには待機して貰っても良いかもね。

    ユーザーID:7995346529

  • ええ??それおかしいと思う

    >結婚式への思いを忘れてしまってるかもしれません。
    >でも一生に一度のことでしこりを残すのは良くありません。
    >今後のためにもはっきり断って「この人は嫌なことは嫌だとはっきり言う人なんだ」と周>りに認識してもらった方が得策だと思います。
    >自分の子供ができたときにに非常識なことをしなければOKだと思います。

    結婚式とは、二人で永遠の愛を誓うもの という主旨がありますが、
    披露宴とは、本来ゲスト「を」結婚した二人「が」お酒や食事を振る舞って「もてなす」宴なのではないのでしょうか。「花嫁の一世一代のステージ」だから他はみんな遠慮せよが常識ではありません。

    そして、昔から結婚式は両家の親族が集まって、新しい親戚になる場です。
    ですから、式の前に両家顔合わせがあり、ホテルなどではそれぞれ紹介されます。

    つまり、親戚は出席がマストであり、基本的に断れません。甥や姪は、3親等の近しい血族ですよ、赤ちゃんであっても出席して何がおかしいのですか?

    結婚式で親戚となるのですから、「親族間での」しこりを残さない、これなら賛成ですが、花嫁の心にしこりが残らないように、甥姪の出席を断るというのは、おかしいでしょう。一生「あのお嫁さんはこういう人」だというレッテルが張られかねません。

    トピ主さんがすっきりしても、夫側の親族の中ではしこりが残ります。

    そして、将来トピ主さんが子供を産んだら、少し大きくなった甥や姪がその子を可愛がってくれるんでしょうか。義弟の奥さんにしたら、自分の子供を否定した人の産んだ子供って可愛いと思えないのでは。そっちの「しこり」の方が怖いと思います。

    「騒いだら煩いから、連れて来ないでね」「赤ちゃんには負担だから」と親戚の集まりやイベントへの出席を断られて、ご主人だけの参加になるかも。

    ユーザーID:5056312160

  • 新婦も大金を出すので

    新婦も結婚に大金を出すので、夫や義実家に全部従う必要なありません。お金を出す割合により、発言権や決定権もかなり違ってきます。
    また義理の甥・姪だから可愛がるべきとも思いません。義理人情の押しつけはいやらしいです。
    ただ、彼の愛情を失いたくないなら、冷酷と思われないよう注意はすべきです。もし彼氏さんが自分の身内にドライだったら、女性だって愛情が冷めていくので。それと、結婚後の色んな困難時に義理の身内に頼らない自信があるなら。
    個人的には、人が嫌がっているのに赤ちゃん連れを強行するタイプは嫌いです。そんな事をするなら、欠席すべきと思います。欠席したらしたで、身内関で悪者にはされるけど。

    ユーザーID:7685209228

  • 下世話な話をすると・・・

    あまり倫理観満載の話をしても、主さんが自分の心が狭いと責めてしまうでしょうからちょと下世話な話を。。。

    私の結婚式の話ですが、夫の甥達(当時2歳と生後4ヶ月)が出席しました。
    当日、さすがに義姉の赤ちゃんはまだ怖くてだっこできませんでしたが、2歳の甥っ子に「来てくれてありがとう」とプレゼントを渡したました。
    無意識だったのですが、子供に目線を合わせるためにそのとき私はその場にしゃがみ込みました。
    そして、その現場をカメラマンが写真に撮っていました。
    結婚式の写真は義実家にも渡したのですが、意外なことにその写真がものすごく夫親族の間で大好評(義母から聞きました)。
    「子供のためにここまでの気遣いを見せられる女性なんて今時なかなかいないわ〜。本当にいいお嫁さんだわ。今時は子供はうるさいから結婚式に来るななんて言う人もいるのに、わざわざ子供のためにしゃがみ込んでプレゼント渡しているのよ!ドレス姿で動きにくいだろうし、こんな時は普通は立って渡すか少しかがむくらいなのに。こんな時に本性がポロっと見えるのよ。偉そぶらないでこんな小さな子にも感謝と気遣いを見せられるんだから本当に○○くん(夫)は素敵な女性と結婚したわ〜」と。
    結婚式に招待していない親戚にまで話はまたたく間に広まり、結婚後に会えばそりゃもう皆さん私に超好意的。
    今では親族の集まりに行けば、夫より私に会いたかったとみんなが言ってくれるくらいの人気者(笑)

    まあ、何が言いたいかと言うと、結婚式では思わぬことで自分の評価が上がったり下がったりする、ということです。
    そして、評価をする人は今後長〜く付き合っていく人だということです。

    ユーザーID:2895740492

  • 新婦様にならないように

    かなり近い親族なのですから、部屋を別に取ってシッターを雇うべきです。
    これからも付き合いがあるのですよ?
    こんなことで禍根をのこすようなまねはやめましょう。

    気持ちはわからないでもないけど、断るのは賢くないです。

    一応弟さんに、「申し訳ないけど、大事な式だから子供が泣き出したら
    出るように言ってくれないか?」くらいはお願いしちゃうかもしれません。
    そのあたりはこのふたりがそれくらい常識をもってるか、でしょうね。

    ユーザーID:7066661090

  • ブライダル関係者です。

    もう数十年、ご披露宴に携わっております。
    最近は、晴れの日も本当にカジュアルになったものだと感じております。

    皆さん、格式あるセレモニーを経験されたことは、ないのでしょうか。
    ご披露宴は、本来は大人の社交場なのです。

    もちろん、甥ご様、姪ご様はご参列にはふさわしい方とはなられますが、
    幼少の方に関しては、お写真撮影に参加されたら退席、
    もしくはお姿をそっと見守れるような裏場所に控えるのが配慮というものです。
    もちろん、生活感が出てしまうのが避けられない為、食事の場をご一緒されるのも、
    ご遠慮いただきたいところなのです。

    ご主賓様の挨拶で子ども様の泣き声などが響き渡ると、本当に心が痛みます。
    来賓をおもてなしする立場である、両家の品位が疑われてしまうのです。

    また、クライマックスである新婦様のお手紙のときや、結びの謝辞中にお子様の声が出てしまうと、
    最近はビデオも入っておりますし、心からお気の毒に感じてしまいます。

    要は、しっかりとした家柄の方々の間では、現在もなお、議論にも上がらない話なのです。

    新婦様の感覚は冷たいものでもなんでもなく、花嫁としては当然のもの。

    子どもファーストに流れる風潮が進み、義理のご家族に言いづらいこともあるかと思いますが、
    身内にうまく根回しされ、会場の協力を得て、
    新婦様におかれましては、心置きなく佳き日をお迎えになられますよう、お祈りしております。

    ユーザーID:7775500136

  • ウェディングハイ?

    「結婚式の間泣かないとは限らないし、赤ちゃんに振り回される感じがしてしまいます」とあるように、私が主役の日なのに!ってことですね。

    彼が「こいつ冷たい女だな」って思わなければいいんですがねぇ。
    下手したら、義理のご両親にもよく思われないかも。あちらからしたら可愛いお孫さんですしね?

    弟さんご夫婦も同じ気持ちかもね→「出だしから嫌な気持ちになって、この先が思いやられます…」
    世界はあなた中心に回っているのではないのよ。
    結婚披露宴というのは、新たに夫婦になる二人が、周囲にそれを披露するものであって、あなたがお姫様になれる日ではありません。みんなお金と時間を使って、わざわざ来てくださるんですよ。そういう感覚を少しでも持ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:5927639075

  • なんだかな〜

    まぁ、自分に子供が生まれてみないとわからないことは一杯ありますが、3か月の子供を丸一日預けてまで、親戚の結婚式に参加したい母親っていないと思いますよ。身内の事だから、相手はしぶしぶなんですよ。
    そこであなたかがあまり押しすぎると、関係が悪化しますよ。
    どうして、夫婦揃って参加する必要があるんですか?義理の弟さんだけではだめなんですか?
    母乳かもしれない。搾乳できても、赤ちゃんが哺乳瓶に慣れてないかもしれない。そんな小さな子供は、母親じゃないとわからない泣き方をするから、祖父母といえども預けるのはとても不安です。
    旦那さんもあなたの気持ちを相手に伝えてくれてるようですが、旦那さんにとっては血が繋がった甥か姪。あなたにしたら、ただの赤ん坊かもしれないけど、旦那さんにとっては、弟の子供です。それをむやみに「連れてくるなー」ってちょっと旦那さんが可哀そうとか思わないですか?

    ユーザーID:7577905729

  • 「私の披露宴を優先し、乳児を夜中まで連れまわせ」と?

    夜の披露宴なんですよね?
    「披露宴が終わってからも、十分に帰れる距離」って、大人の感覚でしょう?

    披露宴の後、親戚に挨拶などもせず、速攻で奥さんの実家へ子を迎えに行き、預かってくれた義父母へのお礼の言葉もロクにせず、自宅に帰ればいいのに!
    というのが、トピ主の主張ですよね。

    そのような夜中まで乳児を連れまわすくらいなら、披露宴が行われるホテルに宿泊し、親子でゆっくりしたいです。
    子が愚図った際に部屋に避難できるし、ちょっとした空き時間にも部屋で休めるし。

    地域性もあるのかもしれないですが、甥や姪を「乳児だから」と断るなんて、私の周囲では聞いたことがないです。

    一生付き合うご主人側の親戚は、初っ端から、トピ主にマイナスの印象を持つでしょうね。
    でも、親戚付き合いにどのくらい重みを置くかも、地域性や個人の価値観で変わりますしね。

    私は、義弟夫婦が非常識とは全く思いませんし、トピ主が「失礼な新婦」と周囲に思われてでも実行したい、理想の結婚式があるなら、それを強行するのもありだと思います。
    あくまでも、「不評を買っても逆恨みしない覚悟があるなら」です。

    ユーザーID:3541518393

  • 心狭いと思います。

    親戚にあたる人の子供でしょ?
    泣いたら会場からすぐ出られる場所の席にしてあげる事は出来ないのですか?

    私だったら全く気にならないし、むしろ嬉しいですけどね。

    ユーザーID:3738917449

  • ウェディングハイか?

    新郎の甥姪は赤ん坊でも普通に参加するのが当たり前だと思いますが。赤ん坊が参加していても、親族の子供だとしか思いません。

    すぐに帰れる距離だの、泣くと他の人に迷惑だの、何だかんだ理由をつけてますが、結局のところは「私が主役!お姫様な私が1番輝く日に、赤ん坊は邪魔な存在なのよ!」と言う事ですよね。

    3~4ヶ月後の赤ん坊なんて、ミルクとオムツ以外は寝てるので、泣いたら母親が外に連れ出すのが普通ですよ。母親の座席の横にベビーベッドを準備してくれると思うので、先ずは式場に相談してください。私は夫の従兄弟従姉妹の赤ん坊が参加したので、そのように手配しました。

    ホテル代も一々ケチッたりはしませんよ。大した金額でもないし。

    結婚式は、新郎新婦が主催者になり、これまでお世話になった方々を招待し、日頃の感謝を込めておもてなしする場所ですよ。そして、これからも宜しくお願いします、と伴侶を御披露目するんです。招待された人が、来て良かったと思うような式にしなければ意味がありません。私が主役じゃないと嫌!と言う態度では、そのような式には成らないでしょう。

    結婚はゴールではなくスタートです。これから先の親戚付き合いを考えれば、初めから義弟夫婦ケチを付けるのは、賢くない。新郎の両親も孫を置いて来いと言う態度には、不快に感じているのでは?思いやりの気持ちのないハズレな嫁を貰うんだなぁ、と同情します。

    ユーザーID:8505259591

  • 自分の兄弟姉妹の子供でも断るの?

    なんかさー、甥姪の一人くらいいいんじゃない?
    これが自分側の甥姪でも断るの?
    妹の子供とかさ。遠慮して、義両親に預けてよとか言っちゃうの?

    身内に赤ちゃんがいるのは想定内だったのでは?

    ユーザーID:3192772394

  • 生後4ヶ月ってそんなにうるさいですか?

    一歳の子の腹のそこから泣き叫ぶ声に比べて 
    0歳は静かだなと思いますけど。
    2歳の反抗的な子や
    3歳以上の躾のなってない子どもにくらべたら、
    全然静かじゃない?
    眠かったりお腹すいたら喚くかもだけど
    問題は義妹では?
    赤ちゃんが愚図ったらすぐに
    部屋から出ていってくれるか?
    赤ちゃんだからと甘えて配慮が足りなくなって
    あなたの式を台無しにするか?

    ユーザーID:1033725026

  • 3、4ヶ月はベスト

    赤ちゃんが3、4ヶ月の時にご招待するなら、ベストのタイミングです。3、4ヶ月ならおっぱい(ミルク)の時間が開き、寝るのも長い、まだ人見知りも始まっていない頃、それほど泣き声も大きくなく、おとなしくしている率高しです。これが新生児なら泣き声は小さいけれど、授乳の間隔は短い。7、8ヶ月なら泣き声は大きめで、人見知りがひどい子もでてきます。1〜2歳は動き回って大変。他の方が書かれていましたが、泣き声が気になったら、スタッフに用意している部屋へ案内してもらうのがよいでしょう。
    この間、3人のベビーが出席している結婚式に出ましたが、まったく泣き声は気になりませんでした。私自身もいとこの赤ちゃんや友達の子供たちを招待しました。気になるのは、酔っ払って大声で話すおじさんやおばさんたちの大声のほうです。甥っ子さんなら、絶対招待すべきだと思います。だいたい新婦なんて自分のことで精一杯で、招待客がどうしているなんて、気にしている暇なんてありませんよ。それより、赤ちゃんも出席できて、よい思い出となる結婚式になったと言ってくれるほうがよくありませんか?

    ユーザーID:4089196249

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