長男信奉の実家の親の介護

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家族・友人・人間関係

春うらら

トピを開いていただきありがとうございます。

50代後半の女性です。
実家は家制度を重視する家で、私は曽祖父母、祖父母、父母の三世帯同居で育ちました。
代々、長男が同居して財産と土地(不動産事業も含む)を守り、娘は嫁に行き遺産放棄という考え方の家です。
私は、兄、私、妹の三兄弟です。
兄は跡取りとして育ちましたが「自宅通勤しか許さない」という親の反対を押し切り、就職して一人暮らしを始めました。
(実家の在る県は大都市通勤圏内です)

私も転勤族の夫と結婚し全国転勤。
妹も結婚し実家から車で1時間の距離に家を建てました。
兄も結婚しました。

いまから10年前に、夫が私の実家の県に転勤になり実家から車で30分の場所に家を建てました。
兄は実家の親の同居の催促を断り続けていました。
兄夫婦の気持ちは理解できます。
兄は親の言いなりになっていたら、いまだに独身だったと思います。
長男信奉が強い実家周辺には、50代で結婚していない長男がゴロゴロいます。
戦前の価値観、男性優位。金輪際かかわりたくない実家周辺です。

しかし、実家の親が定年した兄夫婦のために家を建て、兄夫婦が実家の隣に住むことになりました。
兄夫婦は嫌オーラ全開で、実家との交流をしていません。

すると母の態度が急変し、祖父母や父を病院へ送迎する私に「あなたが将来は介護してね」と頼りはじめました。

「介護は実子」は、新憲法上はその通りだと理解しています。
しかし親が長男信奉で、いまだに「おまえは嫁に行った人間だから実家に帰ってくるな!」と言い続けながら、入院時の送迎や世話はすべて私一人だけに連絡してきます。
兄には家を建ててやり自動車を買ってやり周辺不動産も兄名義。
娘の私には「実家に遊びに来たり帰ってくるな。世間体が悪い」と常に言う。
しかし、世話だけはしろと連絡してきます。

状況を打開する方法はありますか?

ユーザーID:1319566034

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  • 今の気持ちをそのまま言えばいいのでは

    私も似たような家に育ちました。

    同じく兄夫婦は敷地内に家を建ててもらっています。
    周りの土地も全部兄の名義になっているらしいです。

    で、一番違うのは私は遠くに自力で家を建てて住んでます。
    滅多に帰りません。

    まぁ親の希望通りですよね。

    >すると母の態度が急変し、祖父母や父を病院へ送迎する私に「あなたが将来は介護してね」と頼りはじめました。

    今更勝手な事を言わないでと断りましょう。
    大丈夫です。それなりの財産はあるのですから、タクシーでも何でも使えばいいんです。

    >「介護は実子」は、新憲法上はその通りだと理解しています。

    その通りですが、だからと言って都合よくつかわれる必要はありません。
    良い人、いい子になっていいなりになってもこれからずっと辛いですよ。

    ユーザーID:0449351079

  • オウム返しを

    兄が優遇されているのですから、そこを上手に使いましょう。

    介護費用は?
    夫の親の介護があるのに夫の親に申し訳ない、世間体が悪い。
    実家は兄名義になっていて敷地内同居しているのに体裁が悪い。

    こちらにも義親はいるんだと真っ向から戦う姿勢を。
    兄が費用を持ち、兄夫婦がお願いしてくるならまだしも親の言い分は義親優先だからときちんと冷静に冷ややかに言う事です。

    ユーザーID:5819187613

  • それについては

    ≫「介護は実子」は、新憲法上はその通りだと理解しています。

    憲法にも民法にも何処にもそんな事は書いてありませんよ。

    ユーザーID:6196089577

  • 現状打破する方法は、簡単では?

    トピ主様って専業主婦ではありませんか?
    なら、就職しちゃいましょうよ。
    収入を得られて、ご両親から離れられて一石二鳥では?

    もし、兼業主婦なら、携帯電話のご両親やお兄様や兄嫁様の着信音をサイレントにしちゃえばいいんです。
    ただし、冠婚葬祭等でご両親やお兄様や兄嫁様と顔を会わせなくてはならないときには、着信音がなるようにリセットをお忘れなく。

    あと一度、ご両親にキレても良いかも。
    嫁に行ったんだから帰ってくるなって言うなら、送迎するのもできないよって。
    そもそも、ご両親の病院への送迎って、どこかで待ち合わせしてるんですか?
    ご実家へ送迎してますよね?
    矛盾してませんか?

    ユーザーID:6449959498

  • 不思議

    「実家に来るな、と言われているので行けません
    送迎して欲しいならうちまできてください」

    と言えないあなたが不思議です

    ユーザーID:4899589120

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  • もし専業主婦なら、仕事に出る

    もしトピ主さんが専業主婦ならパートでいいから仕事を始めてはいかがですか。そして仕事を口実に親の送迎依頼を断ります。
    文句言われたら「ヨメに出た私には遺産相続もないし、自分達の老後は自分達でなんとかしなければならないから仕事をする」とでと言いましょう。相続話をすると、恐らく相手は怒るでしょうから、そうなったら、これ幸いと連絡を断ちましょう。

    ユーザーID:6700873248

  • 打開策も何も

    ちゃんと理由があるじゃないですか。
    私は実家を出て○○家の人間になったのだから
    介護はできないって言うしかないでしょう。

    ユーザーID:4182251127

  • 簡単じゃありませんか

    ご両親に、介護は「財産=介護」がリンクするものです。
    常識を知らないで、今の世の中は生きられませんょと、
    仰れば宜しいのです。

    価値観のバージョンアップもできていない実家とは、
    縁切りをお勧めします。
    トピ主さんは、実父母であっても、トピ旦那さんは他人
    ですからね。旦那さんに迷惑を掛けて平気なの?

    財産の切り替えがないのなら、介護も日頃の往き来も
    しないことです。親子の情に負けていたら、親亡き後
    で恨みに襲われますよ。

    ユーザーID:4032594584

  • まずは着信拒否から

    とりあえず兄弟で意見の統一を図ってみては?
    そういう育てられ方をしたなら兄弟仲もよくないかもしれませんが、妹さんとは話し合えるのでは?

    親御さん子ども全員からそっぽをむかれても経済力があるなら心配ないですよ。トピ主さんは奉仕することで罪悪感から逃れられるかもしれないけど、報われることはないという覚悟が必要では?

    世話するかわりに遺産放棄はしないと言ってみては?それならしなくていいとなるかも。

    ユーザーID:8383000408

  • 絶縁で良いなら

    絶縁で良いならやりようはいくらでも…

    手紙に今までの洗いざらいをしたためて送り、
    いい加減にしてくれないとこの手紙を親戚一同に出しますと言う

    思いやりもない相手には容赦しないというスタンスで行けるものならば。

    大抵は書いてるとちゅうでめんどくさくなって出すまでいきませんけれど

    お兄さま方もずるいね
    引っ張り出して負担を分担できないなら
    自分が許せるところだけを行うと強く決意して、親の懇願は無視、己の弁はきっちり主張しかないと思いますよ

    連絡来たら関係各位に回せば良いじゃん
    引き受けるからなめられるんだと…

    身近を見て思いますけど都合よく使ってこようとする相手を振りきるのって本当に大変…
    年上の父母兄姉にとってはどれだけ年を重ても永遠に年下は格下と思ってて、自由に使って良いと言う思い込みが抜けないんだなって…

    打開には強い精神力が必要と思います

    ユーザーID:6037642356

  • 無視で。

    そうなるだろうなーと、読みながら思っていました。
    トピ主さんは現代的な考え方が出来るはずなのに何故、親の近くに家を建てちゃったの?
    近くに住むって事は、親からの恩恵をアテにしているか、実家の手伝いをする意志があるって事と思われますよ。
    車で30分、微妙な距離ですね

    実家からの電話は居留守を使うか、
    「今までこう言っていたよね?」という姿勢を貫けばいいのでは?

    お兄さん夫婦を敵に回さないように気を付けてくださいね。
    隣に住んだのは兄夫婦の意志で、親とお兄さんの問題です。
    関わらないのが賢明です。

    ユーザーID:6249316372

  • 答えは出ている

    娘が出入りしていたら、親が恥をかくので行かないといえば良いです
    介護は実子ならば、隣にすんでる兄に見てもらえば良い
    押し掛けてもこないだろうから怖くもなんともないですね
    あなたが腹をくくれば良いだけです
    嫁に出た身なので主人に悪いから〜で逃げましょう

    ユーザーID:3048004414

  • そこはもう

    兄夫婦に学べばいいだけでしょう。

    > 兄夫婦は嫌オーラ全開で、実家との交流をしていません。

    ↑トピ主さんが状況を打開するための道しるべがここに!

    ユーザーID:5888408664

  • どういう状況を望んでいるの?

    介護をしたくないの?
    相続をしてもらいたいの?
    実家に遊びに行かせてもらいたいの?

    介護を盾に土地家屋の名義変更を要求したらいいのに。
    介護が嫌だったら、相続ないのにやりたくないって宣言してやらなければいいのに。

    50代になるとシンプルに考えるのが難しくなるのですかね。どういう状況を望んでいるのか整理して考えてみたらどうですか?

    ユーザーID:4490720110

  • あります

    トピ主さんが親を捨て、絶縁すればいいだけです。

    ユーザーID:1428043726

  • 断るに尽きます

    素人がイヤイヤ世話しても、親の為にはならないと思います。
    その為に、介護のプロがいるわけですし。。
    お任せしたほうがお互いストレスないですよ。

    正社員で仕事はじめたから平日は休めない、骨折した、50肩になった、むち打ちになった、運転できない、免停になった、とか何かと理由をつけて、ごめんねーと言ってそのたびに断っていればそのうち諦めますよ。

    ユーザーID:3330840814

  • 難しい問題ですよね

    兄ばかりに金銭が行き、自分には世話をして欲しいと言うだけ。

    お金の問題じゃないって思いつつも、悲しいかな、どこかで金銭の事は頭にひっかかる。
    人間のサガですよね。

    かといって、お金渡すから世話をしろと言われても、今までの仕打ちを思うと「お金の問題じゃない」と拒否しちゃう。

    ただ「介護は実子」
    いくら兄が定年して家にいても、お嫁さんの協力がなければ介護できませんから、
    これだけは守ってあげないと、なんの罪もない兄のお嫁さんがトピ主の代わりに苦労してしまいます。

    まずは妹さんと2人で今後どうするか包み隠さず話し合って、
    その話の結果を今度は兄弟3人と義姉さんを交えて話すことから始めたらどうでしょうか。

    病院への送迎は「兄弟でどうするか結論が出るまでは仕方ない」と割り切って続けた方が、
    今後の展開が有利になると思いますよ。

    ユーザーID:4615760765

  • トピ主が出しゃばりすぎ

    色々と愚痴みたいに書かれているが、
    家長制度の家では長男嫁が、すべてを差配するのが当たり前です。

    電話があるとかでトピ主が介入するのは、出しゃばりすぎです。

    トピ主は婚家の為に動くのをご両親は願っている。

    これからはトピ主は実家の敷居を跨いではなりません。

    言い訳は不要です。

    ユーザーID:0250373935

  • 近くに住まない、関わらない

    実家に帰ってくるなと言われているのに介護はしろとか、ご両親の身勝手甚だしい。
    平成も終わろうかという世の中で、未だに家制度にとりつかれているとは残念ですね。かく言う私の地元もそうですが、時代錯誤ですよね。

    お兄様ご夫婦のように、ご自分の家庭、ご自分の人生を一番に考えた方が良いですよ。
    介護を引き受けたところで、長男信奉のご両親からは、きっとさほど感謝されないでしょうし、身を削って心も疲弊して終わりそうな気がします。

    とはいえ、介護をお兄様になすりつける言動をするとそちらとも角がたってしまうので、ご兄妹全員でご実家と疎遠にするのが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:2455040432

  • 断る

    都合のいいときだけ寄ってくるなんて勝手ですね。

    典型的な長男教なので、兄の世話になれ、と言ってやれ。

    どう差別されたかこんこんと言わなきゃ。

    将来誰の世話になるかわかりません。

    子供は平等にしなきゃ。

    とぴ両親はこれからつけを払うということです。

    ユーザーID:1607849388

  • 「財産をあげた人に頼んでください」

    私はこういう主様みたいな人が不思議です。
    私なら「財産をあげた人に頼んでください」と言うから。

    「実家に遊びに来たり帰ってくるな。世間体が悪い」なら
    「じゃあ用事があっても連絡してこないで、さようなら」です。

    ユーザーID:1395536010

  • 行かなきゃいい。

    ご両親からの連絡は全部居留守を使って夜になってから
    「ごめん、忙しくて気づかなかった」とスルーする。
    無視しきれなかったら兄に連絡して「こう言ってるからやってあげてね」
    兄が文句を言って来たら「だって財産は全部お兄ちゃんが貰うんでしょ?」

    それか毎回お駄賃を要求しましょう。
    「嫁に行った身だから実家のお世話を頻繁にすると体裁が悪い。
    仕事だって事にするから一回の呼び出しに付き、5000円ね。その他に実費も頂戴ね」
    「私は遺産は貰わないんだから通院費や買い物の立替は一切しないよ」でしょう。

    まあ、お金あるんだからタクシー使ってもらえばいいんじゃない?
    介護もヘルパー頼めばいいじゃん。
    もちろん費用はご両親の貯蓄から。足りなければ兄が相続した財産からで。

    どの子も納得するよう教育・お祝い等をしてくれるけど、相続は分散させないためにすべて長男。
    そして長男は他の兄弟の面倒をよく見る。っていうのが本来の長男信仰だと思うんだけどね。
    うちの祖父がそんな感じ。
    年の離れた一番下の叔父さんは戦後間もないころに祖父(長男)が働いて有名私大を卒業させた。
    親の介護は全部祖父(というか祖母)がして、兄弟に問題が起こったら祖父に相談にくる。
    その代わり、都市化が進んで価格が急上昇した不動産は全部祖父が相続。

    ユーザーID:8973975105

  • その気持ちを言いましたか

    その理不尽だと思う気持ちを親御さんに伝えましたか?

    頼まれて、いやいやでも面倒を見ているうちはダメですね。
    それも断らないと。

    気持ちを言って何か納得できる答えが返ってきたら
    その時はその時に考える。

    お兄さん夫婦は賢かったですね。

    ユーザーID:0612743434

  • 相手の考え方を徹底させる

     人間関係でトラブルがあっても、他人を変えるのは難しい、自分が変わるしかない、なんてことを言います。
    ところが、このトピの話は、母親が都合よく言い分を変えて「実家に遊びに来たり帰ってくるな。世間体が悪い。でも世話しに来い」と言ってるということですよね。

     母親および実家周辺は長男信奉が極めて濃い。嫁に行ったら帰省すら歓迎しない。

     だったら、夫に悪者になってもらったらどうですか。「嫁に行った私が実家に行くのを夫がいい顔しない」と言ったら、母親は何と言うのでしょうね。
    もちろん、何と言おうが相手にしない。入院時の送迎も世話も、トピ主自身、やりたい部分もあるのでしょうが、部分的に引き受けると付けこまれます。
    母親や実家周辺は、昔ながらの長男信奉なんだから、それを貫いてもらうしかありません。

     母親はトピ主を非難するかもしれませんが、それを近所に言うわけにもいかないでしょ。トピ主はとっくに嫁に行ってる一方、長男はすぐそばにいるのに、トピ主を頼るなんて変な家、と笑われるだけです。トピ主も「私が実家に帰ったら、母親も長男も世間(=実家周辺)の物笑いの種になるよ。帰れるわけないじゃん(笑)」と言って、電話なら切っちゃえばいいのです。

    ユーザーID:8719210660

  • 来るなと言ったのはお母さんでしょ

    連絡して来ても断っていいんですよ。
    だって来るなと言ったり、送迎に来いと言ったり付き合ってられませんよ。
    兄、両親諸共、着拒で。

    でも、この長男教の親は毒っぽいから、クレーマーみたいに逆ギレしちゃうのかな。
    大変ですね。

    ユーザーID:4046087703

  • ガソリン代をA(トピ主さんのご主人)家の財産から出せって?

    似たような家で育ちました。
    兄は「家賃が勿体無い」と速やかに同居しているので少しニュアンスが違いますが。
    我が兄ながら自立心がタンポポの綿毛くらい軽いっす。

    トピ主さんは共働きですか?専業主婦ですか?

    1.専業主婦の場合
    「あのね、お母さん。ここに来るガソリン代も、すり減るタイヤ代も、A家(トピ主さんご主人)の財産なのよ。
    分かるでしょう?相続放棄させたいなら私を頼らないで。B家(ご実家)の問題はB家で片付けてくれる?
    B家のお金を使って人を雇えばいいじゃない。
    兄さんに聞いたら?遺産が減るけどヘルパー入れていいか、って。
    もう嫁いだ人間を巻き込まないでくれる?」

    2.トピ主さんが共働きの場合
    「あのね、お母さん、私が子供達に寂しい思いをさせてまで共働きしてきたのは、少しでも多く子供達にお金を遺してやりたいからなの。
    お父さんもお母さんも相続放棄しろ、って言ったじゃない。私には誰も何も遺してくれないから、自分でお金を作って子供達に遺そうとしてるのよ。
    なんで私が仕事の時間を削って給料減らして介護しないといけないの?
    それは私が子供達に遺せる筈だったお金をお兄ちゃんにあげることと同じなのよ?
    なんで相続の無い私がたーーーっくさん土地やお金貰ってるお兄ちゃんにお金あげないといけないの?
    家制度やるなら筋を通して頂戴。」

    こんな感じで如何でしょうか。

    ユーザーID:9483884282

  • 親と話し合いをするしか道はない

    親も生前贈与をするほど馬鹿げたことはありません。
    財産が沢山あり兄弟平等に分け与えるならそういう贈与も良いとは思いますが。

    兄はともかく、主様と妹さんと親御さんで今後の話し合いをすることだと思います。
    今は子でさえあれば男も女も同じ様に相続の権利がある事。
    女性だから介護だけを押し付けるは無い事。

    介護を頼むならそれ相応の財産も貰いたいこと、親が元気な内にしっかり話し合いましょう。
    親が全財産 兄に渡したいと言うなら介護義務もしっかり果たして貰う様、親が兄に頼むしかありません。

    家督制度は親をしっかり看てその代わりに後を継ぐと言うのが筋です。
    財産は貰いたい、長男にやりたい、だけど介護は娘にでは あまりにも虫が良すぎますから。
    親にも覚悟を決めて貰う時期が来たと言う事です。
    連絡が来ても動かなければ、親も気が付くかも知れません。
    親に頼まれたから仕方なく行くではいつまでも前には進みません。

    ユーザーID:8277876375

  • 無題。

    「長男信奉なのだから、お兄さまに伝えてください」
    「私は、おまえは嫁に行った人間だから実家に帰ってくるなと言いましたよね」
    「世間体が悪いのだから、お兄さまに伝えてください」
    「家を建てて自動車も買ってあげた可愛いお兄さまに伝えてください」
    「周辺の不動産もお兄さま名義です。申し訳ないので、お兄さまに伝えてください」

    と伝え、ちゃんと断りましょう。

    ユーザーID:1605683815

  • 私は家を出た人間だから

    介護義務はあるけど、隣の家に息子がいるんだから、そんな気にすることないわよ。
    「私は家を出た人間だから、そういうのは家長の役目だわ」で逃げる。
    または週1でもいいからパートに出て
    まぁこのさいウソでもいいですが
    「うちは家計が大変だからね、老後もあるし、パートに出ることにしたのだけど。
    もう身体がきつくてとてもじゃないけどそういうのは無理だわ。」
    「兄には色々援助もしたんでしょ。兄に頼むのが筋よ。私が家に出入りなんてしたらそれこそ恥よ」
    とかね。

    とにかく、行かない、手伝わない。今からきっぱり断っておく。ですよ。

    ユーザーID:4740266127

  • 仕方ない

    >実家から車で30分の場所に家を建てました。
    近いから頼られますよね。
    そして、主様も見捨てることはできないでしょ。
    引っ越すか仕事をめいいっぱいいれるかどっちかでしょ。

    ユーザーID:4985705522

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