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結婚祝いのお返しについて、母に罵倒されて悩んでいます

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(トピ主1
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ryomi

籍を入れて1ヶ月半の40代♀です。
大掛かりな式はせず、落ち着いてから親戚を及びしてお食事会をしようと話しています。

報告した友人や親戚からお祝いが届き、式をしないので頂いたお祝いのお返しを一件ずつしていっているのですが、その事について母と険悪になってしまいました。

母の言い分は
「うちにくれたんやから、私(母)とあんたとで何お返しするか考えるのが常識」

私の言い分は
「私の結婚に対してくれたのだから、夫婦で考えてお返しするのが当然」

と、このように意見が別れ。


結局の所、主人と二人で考えて送ったのですが
とある親戚に送ったそのお礼の電話が母の所へきたようで
母が言うには「欲しいものではなかったと言われた」そうでした。
母は何でも勘ぐって勝手に思い込む性質なので、おばちゃんが本当にそんな言い方したとは思えませんが
「ほらみろ、だから現金で返すのが常識や言うたやろ」と罵倒されました。
私達は現金を頂いて現金で返す事が突き返すようで抵抗があって
それはしませんでした。

あげく
「結婚したら離れていくとは思ってたけど
 やっぱりその通りになるんやな、寂しいもんやな
 あんだけ育ててもやっぱりよその人になるんやわ」
と訳のわからない事も言い出して泣かれ、もうこんなのは今に始まった事じゃないですが疲れてしまいました。


同じような悩みを抱えておられる方
いらっしゃったら少しお話聞かせて貰えたら励みになります。

ユーザーID:5846324155

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  • 大変だね・・・

    それは大変ですね・・・。

    慰めになるか分かりませんが、トピ主さんのやり方が正しいと思いますよ。

    親戚の間では親が仕切るパターンもありかもしれませんが、それはあくまでも多忙な新郎新婦を手伝うためです。例えこれまでの親同士の親戚づきあいの延長で頂いたお祝いだとしても、形の上では夫婦に頂いたものなので、夫婦で考えて手配するのが当然と思います。

    また地域差かもしれませんが(といっても同じ関西みたいですけど)、現金のお祝いに現金で返すのは抵抗があるどころか、あなた金に困ってるんやろ、という意味になりかねず、大変失礼だと思います。
    そこはせいぜい商品券ですが、それにしてもお返しが高額になって品物を選ぶのが大変だし、そんな羽毛布団みたいなものを貰っても仕方ないから品物+商品券という形を取るものでしょう。少なくとも現金が常識と言うことは99%ありません。


    一人で盛り上がるお母さんのようなので、「しゃーないやろ。育て貰って感謝してるけど、もう結婚したんやからこれからは旦那が一番大事やわ。親やったら私の幸せを一番に考えてや」と突っぱねるか。


    少し距離が離れてこそ上手く行くタイプのお母様のようですね。
    結婚は一つの契機になるかもしれません。

    頑張って・・・

    ユーザーID:7369112811

  • う〜〜ん。

    地域によって違うかもしれませんが、頂いたお祝い金の半分ぐらいの額をお返ししますよね?
    実際、現金か商品券かカタログから好きな物を選んでもらうのが良かったと思いますけどね。

    やはり二人の中では普通であっても、世間から見たら非常識!と思われる場合もあるのと、今回のように「こんな物もらってもなぁ・・」とがっかりする場合もありますから。

    また自分がお祝いを出す側でも現金か商品券のお返しをもらった方がありがたくないですか?

    ユーザーID:3323278724

  • しっかりしようよ

    トピ主さんは親の言いなりになっている。
    親の言う事を真に受けずに聞き流すか、無視すればいいのにいちいち聞いている時点で親の言いなり。
    親の思う壺。

    電話が来ても居留守を使って無視しましょう。
    別家庭なんですから、しっかりしましょう。

    ユーザーID:9331766635

  • 腹をくくる

    >結婚したら離れていくとは思ってたけど
    そう、その他所の人になるのが結婚だよ。

    結婚すれば他所の人なんだから立ち位置が違う。
    立ち位置が違えば考えや価値観が違うのは当たり前。

    お返しについては色んな考えがあると思うし、もしかしたら何か正解があるのかもしれないけど。

    ユーザーID:1012808289

  • ちょっと毒気があるけど

    お母さん、確かに言葉の端はしに毒気を感じますが、仰ることの一部は間違いではないと思う
    親戚から頂いたお祝いは親も無関係じゃないですよ
    あなたのお母さんも親戚の祝い事にお祝いを出されてるでしょう
    それに対するお返し的な意味もありますからね
    親戚に何を返すか一言聞いたら良かったのではないですか?
    現金で内祝いはごくごく親しい身内ならありえるんですよ
    今までそう言う形で付き合いをしていたのでしょう
    内祝いは現金のつもりでの祝い金だったのかもしれませんよ
    もう後の祭りですけどね
    少し時期を置いてから、今までの親戚との間で 祝い事はどう言うやり取りをしてたのか 聞いてみてはいかがですか?
    あまりお母さんの事を悪く思わないように

    ユーザーID:6528685118

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  • 関西ですか?

    関西はその場で一割現金返しが一般的で、後は商品券等実用的なものが喜ばれたりします。親戚等はお母様に相談して他の親戚の方などにあわせて右に倣えが良いですよ。親戚内で現金返しが普通でしたら、当然お祝いした方も現金で返ってくる心づもりでお祝いを包んでいたりしますから・・・。

    ユーザーID:1907129683

  • 子離れできてないだけ

    ここで妥協する姿勢を見せちゃダメです。
    お母様は残念ながら、子離れできてないんです。
    本当に失礼ですが、トピ主様は40代とのこと。薄々、お母様も「トピ主は結婚できないかも」と思い、老後はトピ主と暮らせばいいかな、と思っておられたのではないでしょうか。
    実際に暮らすかどうかは別として、精神的に一緒に暮らすという意味です。
    それが、トピ主様が結婚されて別所帯になり、自分から離れていってしまうことが許せないのでしょうね。
    私の知人も同じ年齢で結婚しましたが、はっきりと母親から「あなたが出て行ったら、私は生活できなくなるから結婚反対」と言われていました。
    40代でもパートナーが見つかって、親亡き後、娘が孤独な人生を送らなくて済むと安堵するのではなくて、自分の生活第一かい!と突っ込みそうになりました。
    彼女は、できることとできないことをきちんと割り切っていました。
    母親に何を言われても、もう自立しました、という姿勢を崩しませんでした。
    そうすることで、甘えていた母親も自分でできることは自分でする、と変わっていくことが出来たそうです。
    「結婚したら離れていく」と言われたら、「当たり前だ」と言い返しましょう。
    「内祝いが気に入らない」と言われたら、「直接謝罪するからお気になさらず」と言っておきましょう。
    トピ主様が突き離すことで、お母様自身も自立すると思いますよ。
    まだまだ、お母様の先も長いんです。ご自分の趣味や友達を作ってもらった方がいいですもの。
    「具合悪くなりそう」とか「孤独死するんだわ」と子どもに大声で言って、本当に具合悪くなる人はいませんから、ご心配なく。

    ユーザーID:6452118960

  • 親の付き合いは親のもの

    あなた自身の知り合いならそれでいいけど、親つながりは親の意見を尊重すべき。
    なぜなら、親が相手方のお祝い事のときにどれだけのものをあげてるかわからないからです。
    こういうものを送ってと言われたらシノゴノイワズ従いましょう。何も送らなくて良いと言われる場合もあるかもしれないけど、そういう場合はお礼状のみにするとか。

    ユーザーID:8182832801

  • うーーーむ

    私も昨年、入籍のみで結婚しましたが、私側の親戚から頂いたお祝いはすべて
    母に渡しました。旦那には頂いたことは報告しましたが金額は言ってません。
    私たちの結婚祝いをくれるというのは表向き。
    すべて今まで母が親戚にやってきたことのお返しだと思ったからです。
    母はシングルマザーで、親戚が結婚、出産の度にお祝いをしてきたのですが、
    私はずっと独身でお祝いを頂く機会が無かったので、
    結婚したことで親戚もやっとお返しできたと思ってるだろうと思いました。
    私の親戚の厚意には正直、旦那は関係ないため、母にお祝いをすべて渡すのが
    礼儀だと思いました。
    お返しも母からあげるのかあげないのかも含めて任せました。
    (そもそもお祝いを頂いた以上に母はお祝いをあげていた立場なので
    特にお返しは不要な感じでしたので、お返しもほどほどです。)
    なので、私はトピ主さんの行為に???です。
    結婚祝いを親戚からいただく場合は、けっこうな額を頂くことが多いので
    (1万円や2万円ではなく、5万や10万じゃないですか?)
    とにかく、母の納得のいくよう使い道は任せました。
    お祝いがほしくて結婚したわけではないので。
    ちなみに、旦那の親戚兄弟一同からは1円も結婚祝いもらってないです。
    ですので、私の方も親戚からもらったことを旦那に話したけど、全部お母さんに
    あげたから、って報告しました。
    旦那の兄弟なんかは旦那が結婚式も出席してそれなりの祝儀も包んできたのに
    結婚祝いすら無いのか・・・とかなり残念な兄弟ですが。
    まぁこちらもドライなお付き合いで良さそうなので、どうでもいいです。
    お母様、大事にしてあげてください。

    ユーザーID:1541308311

  • うーん。。。

    >もうこんなのは今に始まった事じゃないですが…

    ということは、お母様との間にはこれまでにも色んなことがあったのでしょうね。

    ただ、今回の結婚祝いのお返しに限っていえば、少なくともあなた側の親戚関係でいただいた分については、やはりお母様に相談した方がよかったのでは?と思いますよ。

    結婚するまで、冠婚葬祭等も含めた親戚付き合いは親がメインでしてくれていましたよね。

    そうなると、親戚の中で何となく取り決めみたいなものがあったり、あの時はこうだった、あの親戚はこうだったみたいな、過去の経緯等もあると思いますし、親でなければ分からない部分もあると思いますから、親に相談するのが揉めたり、後々ああだこうだと不要なトラブルを避けることにもなるのです。

    また、親戚の方からお母様のもとへお礼の電話が来たということは、親戚の中でも子どもに関することは親がお返し等の手配をしているだろうという認識、自分達もそうしているからなのではありませんか。

    実際、私も結婚した時の親戚へのお返しの部分は両親にお願いしてしまいましたし、夫には夫の両親や家庭のやり方があると思ったので、親戚関係についてはそれぞれの家ごと、親ごとでしました。

    ご主人側の親戚へのお返しについて、ご主人のご両親に確認等はしましたか。
    男性もそのあたりのことには疎いですから、ご主人の言葉を鵜呑みにせず、ご主人側の冠婚葬祭等については、ご主人のご両親に確認した方がいいと思いますよ。

    まあ、今回のことに限って言えば、お母様に対する配慮が少し足りなかったのでは?という印象です。

    ユーザーID:1215922161

  • レス

    >とある親戚に送ったそのお礼の電話が母の所へきたようで
    >母が言うには「欲しいものではなかったと言われた」そうでした。

    まずその親戚の名前を聞き、こちらから電話して詫びましょう。
    母親が嘘ついているかどうかわかります。

    依存症の人には割り切ることが大切です。
    できることはしてあげる、できないことは断る。わめかれても割り切る。
    私も身内に執着されて「死ぬ死ぬ」おどされてきたのでわかります。
    でも自分の道を行くと決めたので、どんなにわめかれても相手にしませんでした。

    ユーザーID:9930024534

  • うちは

    夫の親族へのお返しは義母と相談しながら
    私の方は母と相談しながら選びました
    そのほうが無難なので
    親族の事は女親が一番把握してますしね。
    自分たちの会社や友人関係は夫と選びました

    だからお母様のおっしゃることはあながち間違いではないと思います
    ただ現金に現金の半返しは聞いたことないので
    地域性のものなんでしょうか?

    あなたもお母さんも意固地な気がします
    もう少し落としどころがあったんじゃないでしょうか

    ユーザーID:7436929831

  • 母親は寂しいのだ。

    夫婦で相談して決めるのは間違っていませんんが、
    タイトルに書いた事だと思います。
    お返しの品物は何を送っても気にいる物は少ないです。
    お母様の意見は罵倒する程の事ではないように感じます。
    あまり気にしないで良いのではないですか?

    ユーザーID:2300857788

  • お察しはします、が・・・

    結婚して自立したんだからと、トピ主さんが夫婦で決めたい気持ちも分かりますが
    だけど、親戚の方々から祝儀を貰えるのは
    ご両親がきちんと親戚付き合いをしてきてくれたからに他なりません。
    ご両親と親戚の方々との間には、
    暗黙の了解の上で成り立っている付き合い方法もあると思うのです。
    確かにトピ主さんの言うように、現金に現金のお返しでは
    生々しく感じるのは尤もだし理解しますが
    しかしご両親にはご両親の考えがあるし
    長年親戚の方々と付き合って来た経験と歴史があるのです。
    今回トピ主さんは「お母さんは悪く勘ぐる」と受け止めていますが
    長年の間には、若い頃のお母さんにそんな進言をした親戚が
    居た可能性を否定できませんよ?
    家族それぞれでやり方は違うし、親戚同士でもいろんなやり方があるでしょう。
    一概に、お母さんを否定することは出来ないと、私は思います。
    トピ主さんをお嫁に出して、今は寂しい気持ちでいっぱいのお母さんで
    ついつい余計なことまで言ってしまうのだと思いますが
    寂しさの愚痴と、親戚付き合いに関する進言は
    別に考えても良いのではと思えます。
    何でもかんでも「親が鬱陶しい」と思っていると
    見失ったり勉強できなかったりすることも出て来るのではと思います。

    ユーザーID:6255689255

  • 現金でお返しはナシだけど

    ご結婚おめでとうございます。

    ご親戚からいただいたお祝いは、これまでのお付き合いがあってこそのお祝いでもあるので、親御さんと相談なさるのがいいと思います。
    ご友人からのお祝いは、純粋にあなた方ご夫婦へのお祝いですから、夫婦で決めたらいいでしょう。

    親離れ、子離れがうまくいっていないように思います。

    それにしても、現金でお返しって、聞いたことありません。
    あなたの従兄弟の結婚にお母さんはご祝儀を包んで現金で内祝いいただいたのですかね?

    ユーザーID:8148160118

  • そうね

    まず1番聞きたいのは

    >母の言い分は
    >「うちにくれたんやから、私(母)とあんたとで何お返しするか考えるのが常識」
    ですが、これ、お返しの内容を2人で考えるだけで
    実際頂いたお祝いはどうしたいと言う感じでしょうか?



    例えば現金5万円もらいました、お返しは半分の3万程度を
    商品券や現金でもしくは相応のものをそこから購入、
    さてここでその残りですが

    それを、うちにくれたのだから私にもよこせと言われたのなら
    それは違うと思いますが

    新生活や後でする食事会に使用というのなら
    お母様の言い分もわかる気はします

    だって実際お礼の電話はあなた達ではなくお母様に来てるんですよね?

    結婚はあくまで2人で新しい家庭を作るもの
    とはいえ、やはり親戚などは親やその周りを切り離して付き合うことは出来ないと思います

    この場合
    親戚へのお返しは、お互い両親と
    (彼親が主さん達2人で決めなさいというならそれでいいと思いますが)
    友人へのお返しは、主さん達2人で
    が良かったのではないかなぁ〜と思います

    >「ほらみろ、だから現金で返すのが常識や言うたやろ」と罵倒されました。
    >私達は現金を頂いて現金で返す事が突き返すようで抵抗があって
    これもまあ、現金が常識というわけではないけれど

    現金が1番無難というのもわかるし
    お返しを現金でするのはいやだというのもわかります

    ようはその人の感じ方ですよね

    >母が言うには「欲しいものではなかったと言われた」そうでした
    まあはっきり言われたわけではないでしょうが、
    それこそこ
    「お返し〇〇ちゃんたちが選んでくれたのね〜〜
     若い人だと選ぶものもお洒落ね」とか
    嫌味のひとつも言われたのかもしれませんね〜

    ユーザーID:4753388153

  • お母様の肩を持つ訳ではありませんが

    そりゃあ現金のお返しの方が良いでしょう。

    「現金を頂いて現金で返す事が突き返すようで抵抗があって」
    分かります!でも貰う方は現金よ。要らない物は要らないもの。

    ユーザーID:3846330433

  • 似たもの親子?

    トピ様の気持ちも分かるし、エールを押しましたが、母親に近い親戚は、母親の意見を取り入れてあげた方が、親戚づきあいとしてはうまくいきます。

    「夫婦で考えてお返しするのが当然」となんでも自分の意見を押しまくるトピ様と母親って、似たもの親子かなと思います。

    「ほらみろ」程度で、罵倒されたとか、大げさで、被害者根性も強いし、すごい親子ですね。近所にトピ様親子に似た親子がいますが、ずっと今でも喧嘩していますよ。性格が近いとダメなのでしょうか。トピ様が40代ということは、お母様はもう高齢でしょう。もうちょっと優しくしてあげたらいいのにって思います。

    優しくできないときは、ちょっと離れていた方がいいですよ。性格が同じでどちらも引かないと大変になるだけです。

    ユーザーID:5911704093

  • 親戚の分だけでも

    お母さんに相談したほうが良かったと思うけど…。
    確かに、主さんご夫婦へのお祝いだと思うけど、あくまでもお母さんとの関係のなかで主さんご夫婦に渡されたものだと思うから。だからこそ、お礼の電話が主さんにではなくお母さんに行ったのですよね。

    現金でのお返しはさすがにどうかと思うけど、商品券やカタログでのお返しは、もう一般的だと思うし。親戚分については、親を交えてお返し・引き出物等決めるのも普通だと思う。

    お友達の分だったらまた別。お母さんは関係ないと思う。

    ごめんなさいね。
    確かにあれなお母さんかもしれないけど、お母さんが言うこともわからないでもなかったですが…。

    ユーザーID:3104995234

  • 一理あります

    言い方はかなりキツイ感じですが、お母さんの言うことは一理ありますよ。
    友人や職場関係からのお祝いであれば、あなたが考えてお返しするのでいいでしょう。
    ですが親戚は違います。暗黙のルールや協定って子どもが知らないだけであったりするものです。
    私は式をしたのですが、親戚への対応をどうするか相談したら、ご祝儀は夫婦で幾ら、交通費は各自持ちで宿泊はホスト側で予約から用意するよう決めている、と言われました。
    ネットやマナー本だと夫婦は10万で〜とか、また違う事が出てきます。
    また、旦那側親族も違いました。慶事のお祝いを現金でいただいたら、その半額をギフトカードでお返しするのが旦那一族の暗黙ルールでした。

    親世代になると新しいものはいらず、断捨離を進める傾向にあるため、予め打診のない物品は余計なもの扱いされる事があります。カタログギフトもはっきり言って1万円クラスじゃないとショボいし頼むのが面倒として、嫌われる方も昨今は多いです。
    金銭的なもので返すのは〜というのはあなたの気持ちであって、結局実用的なものが一番なんです。
    ご友人レベルなら、現金ではあなたと同じように感じてしまうかもしれませんが、親族に関しては今まで付き合いをしてきた母親に打診するのがベストです。

    ほしいものではなかった、とは言っていないかもしれませんが、「あ、うん、まぁ何かの機会に使わせてもらうから」みたいに微妙な反応をされているんだと思います。

    これから出産等あれば、同じような事があると思います。
    今度は旦那さん親族からいただく事もあるでしょう。
    きちんと双方の母に聞いた方が良いですよ。

    私はトピ主が親戚付き合いの何たるかを考えずに突っ走っちゃったかなと思います。

    お祝いを下さったのも、両親が親戚付き合いをきちんとしてくれていたから。そこは肝に銘じた方がいいです。

    ユーザーID:0263119555

  • 母方の親戚づきあいは母に相談して合わせる

    確かに、結婚お祝いはトピ主様ご夫婦宛ではありますが、お母様宛でもあるんです。
    これまで親が親戚づきあいしてきた経緯があってこそ、この度ご祝儀を頂いたということではないでしょうか?

    トピ主様ご夫婦も新たにその付き合いに加わるわけですが、今回は、その初回。
    今までどういうやりとりをされてきたかわからないのだから、ここはお母様にお任せしておく方が無難でしたね。

    今後も母方の冠婚葬祭は、自分たちで判断せずまずお母様に一言確認された方がいいですよ。
    夫側親戚付き合いは、義実家に相談。
    トピ主さんのご友人や同僚との付き合いは、トピ主さんご夫婦がメイン。

    土地柄や宗教や代々の慣習が違うから、一般常識や自分たちの希望を通しても受け入れられない場合があります。

    ここは、
    「今回はごめんね、
    お母さん側の親戚付き合いも大切に思ってるよ、次からは、よく訊いて、合わせるからね」と詫びられたらどうですか?


    ルルさんのレスを見て、一言。
    現金の一部をお返しする習慣、確かにありますよね。一部極小地域限定かと思っていました。

    何十年も前で今も行われているかどうかわからないのですが、
    兵庫県の私の実家でも専用の新品のご祝儀袋まで付けて1〜3割をその場でお返ししていました。

    母の話によると、「うちでは5割のお返しが常」と言われるお宅もあったとか。

    同じ県内ですが、義実家ではそういうことはしないそうでした。
    普通に日用雑貨品をお返しされていて、同じように、とお互いを気遣うこともなく、別々でしたね。

    ユーザーID:8097427675

  • ご意見ありがとうございます。

    皆様ご意見大変参考にさせていただいております。
    ありがとうございます。

    細かい事は書かなかったのですが
    親戚からは15万が母の元へ送られてきました。
    開封した母が、貰いすぎだからと5万を抜いて
    「これはおばちゃんに返す」と持っている状態です。

    な訳で、私達は10万のお返しとして
    5万円分のカタログギフトとお菓子を添えて送りました。

    母のこれまでの習慣のお陰で今回のお祝いがあったのは理解しています。
    が、私達は挙げませんが、式をあげるとしたら二人で式場を回りメニューや引き出物を考える、
    それをしない代わりに二人で個人個人にお返しをしていってる。という感覚でした。



    *********

    余談です。

    母は子供の頃から過保護、過干渉、猜疑心の塊で
    私をコントロールできない事が嫌いです。
    自分が優位に立つ為には人を貶し、言葉で切りつける。
    親子関係の良好な方には理解出来ないと思いますが
    私は小学校の頃既に早く家を出たいと思っていました。
    大学以後、家を出ては連れ戻されを繰り返し
    これ以上自分の進みたい道を行くなら親子の縁を切って出ていけと言われ
    自分の持ち物全て持って家を出たのが23。
    縁を切ると言ったはずがコンタクトを続けてきて
    その頃婚約してた人との縁も母が原因で切られ
    以来ずっと一人で暮らしてきました。

    私は両親の本当の娘ではありません。
    父は心から愛し認め応援してくれましたが4年前に他界しました。
    これまでに自分の思い通りにならない事があると
    育てて貰ったら親の言う通りにするのが普通やのにと言われ
    養子縁組を解消してやる!と言えば私が思い通りになると思って
    念書と手続きの書類に判子を押さされもしてきました。

    親子の形は色々ですが、これまでの積み重ねもあり心が疲れたという感じです。

    ユーザーID:5846324155

  • 順番通りなら挙式、披露宴後に晴れて夫婦になるのだから

    あなたに頂いたお祝いは、実母と相談して決めるべきだったと思います。
    うちはそうでしたよ。
    夫となる人への親戚からの事前のお祝いには 私は関わっておりません。

    お母様の言い分は間違ってはいません。
    親戚なら恥をかかないようにしたいでしょう。

    現金で返すかどうかは地域性があるのかなと思いますけれどね。

    夫婦になってからのお祝いなら 夫婦で考えてもよろしいかと思いますがそこは、
    それぞれ親たちの価値観がありますからねえ。

    ユーザーID:7439147962

  • レスに驚き

    半分以上の方が「母親と新婦とでお返しすべき」派のようで、驚いています。

    お披露目していなくても、籍を入れた時点で、夫婦という世帯ではないですか?
    ならばいつまでも親がかりでなく、夫婦として双方の親戚へのお返しをするのが、大人としての振る舞いだと思うのですが…。

    もちろん親しい親戚には、親御さんに「××さんのところには、△△でいいよね?」という風に軽く相談したらいいとは思いますが、あくまで決定権は新郎新婦にあると思います。
    昔風の「嫁入り」「婿入り」ではなく、あくまで個人と個人が新しい世帯を作るって、そういうことなのではないでしょうか。

    お母さまの言い方も悪いですよね。
    「××さんのところは、△△がいいと思うわよ」くらいのアドバイスだったらトピ主さんもまだ素直に受け入れられたと思うのですが…お母さま、多少の毒っ気を感じます。

    個人的にはトピ主さんの考え方はしごく真っ当だと思いますし、レスを下さっている方たちやお母さまとのギャップは、もしかして世代的な価値観の問題なのかもしれません。
    (ちなみに私はトピ主さんより少し若いくらいですが、うちの母は、親戚へのお返しなどは我々夫婦にお任せでした。無難にカタログギフトにしたことは後日報告しましたが)
    あまり自分を責める必要はないと思いますよ。

    ちなみにお祝いのお返しを現金で、というのもあまり一般的ではないと思います。
    土地柄的なものでしょうか?
    お母さま世代の方ですとローカルルールが基準になっていることも多いと思いますので、トピ主さんは聞き流しておけばいいと思います。

    ユーザーID:8880278365

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