子供の離婚への理解について

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恋愛・結婚・離婚

やまちゃん

旦那とは去年結婚しました。
来月には第一子が生まれます。

旦那と元嫁は7年前に離婚をしています。
2人の子供は女の子で小学3年生の8歳です。

旦那は毎月給料日に養育費と娘に会いに15分程ですが元嫁の家に行きます。

初の孫だったと言う事もあり、お義母さんはとても可愛がっているようで2ヶ月に1回程のペースで旦那の実家に娘が泊まりに来たり、一緒に旅行に出かけたりしています。

もちろんこれらの事を理解して結婚しました。

こないだ娘から
「どうしてパパはママと一緒に暮らさないの?」
と聞かれたようです。

それを旦那から聞いた私はびっくりしました。
7年経つ今でもまだ離婚した事を話していなかったのか。と

旦那は元嫁と話し合い、離婚して再婚した事、新しい子供が出来た事を話すのはまだ早いし、可哀想だという結論になり今までずっと話していなかったそうです。

私は娘さんが何も知らずに育つ事の方が可哀想だと思います…。

みなさんはどう思いますか?
離婚されてお子さんがいる方は子供に何と説明されていますか?

ユーザーID:0811785705

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  • うちの場合は

    子供が小5と小2のときに離婚しましてそのことを話して一応理解はしたようです。
    あれから5年経ち子供たちも大きくなりましたがお父さんとお母さんは他人になったということをいまいち理解してないみたいです。
    親の恋愛なんて受け入れられないです。もし恋愛したら浮気と思ってるようです 汗
    まだ恋愛を経験したことのない子供には大人の事情は完全には理解できないのでしょう。また、理解したくない心理もありそうです。
    子供の心はとても純粋なんだと思います。
    なので私は子供達が更に成長して大人の色々な事情を理解して受け入れられるようになるまでは色恋の話はしないようにしてます。傷つけたくないから。

    ユーザーID:3237967898

  • 今はなんでも可哀想になる

    逆にあとから「父親は結婚して子供がいた」と知る方が子供のためによくないと思うけど、旦那さんのいうのは建前で、実は皆、真実から目をそらして、自分が得するように流されているだけの人なんですよ。 義両親も旦那さんも楽な答えを選んでいるだけのように思われます。 多分、とぴさんに子供が生まれて、そちらが可愛くなるかもしれないし、逆に「ひとり親だけの前妻の子」が不憫だと主張するかもしれないし、旦那さんや義両親にとっての都合のよい保険なんです。 真実を子供にいって離れられるのも嫌なんですよ。

    ただね、とぴ主も子供を産めば、また気持ちも違うかもしれません。 今は真実をいうべきというかもしれませんが、貴方の子にも小さいうちに「実はお父さんは再婚で子供がいる」と伝えられますか? 貴方の子供にとっても、それが真実なんです。 結局、自分を含めて人間は勝手な生き物だと最近はつくづく思うようになりました。

    ユーザーID:6062822916

  • 複雑です(子供側)

    ご自身のお子さんじゃないのですから、余計な事しない、考えないこと。
    私は両親が小学2年の頃に離婚していましたが、私がその事実を知ったのは小学6年の頃です。
    7年経つ今も伝えてないことにビックリしたと書いてありましたが、1~8歳の幼子に言って本当に理解すると思いますか?
    あなたにビックリです(笑)
    うちは元々家に帰らぬ父親で、誕生日やクリスマス、年末年始、などのイベントがあれば来ていましたし
    離婚してからも小学校高学年になるまでは来ていたので、まったく気付かず…でしたが。
    兄弟と押入れの中で遊んでいたら、たまたま書き損じた緑の紙を見つけてしまい
    母親に聞いたら離婚していた事を普通に教えてくれました。

    頻繁に会っていたならとても寂しく、裏切られた、捨てられたと感じると思います。
    早いうちに伝えてもただ幼心にショックを与えるだけですよ。両親の離婚が原因で卑屈になってしまう子もいます。
    物心がついたら自然に気付くし、聞かれてから話すのが、良いかと。
    あなたが可哀想なのは自分ではないですか?前妻の子と会われるのが嫌とか、嫉妬心から言ってるようなら心改めて下さいませ。
    お子さんに罪はありませんよ。

    ユーザーID:1025198994

  • 子供の立場の子を数人知っています。

    大人側ではなく、隠されていた方の子を数人知っています。

    離婚を理解できない年ならそのうち苗字で理解できます。
    父親の苗字を子供が名乗っていないなら、周囲も気づきます。
    前妻さんの子供は可哀そうだとは思いません。
    離婚したとはいえ両親はいるのですから。

    貴方の子供はどうでしょう?
    産まれて異母姉が居る事実、父に前に家庭があり異母姉が祖母の家に泊まりに来る事実を何歳で伝えようと考えていますか?

    前妻さんの子供に関しては夫と前妻さんに任せましょう。
    問題は貴方の子供に対して貴方と夫がいつ、事実を伝えるかの方だと思います。

    ユーザーID:8650448409

  • このトピ文を読んでの率直な感想としては

    離婚は子供にとって残酷なことなのだなとつくづく思いました。どちらのお子さんが可哀想かと言えば勿論前妻さんの子供たちです。前妻さんの子供たち8歳だそうですが今から思春期に入りますので特に説明しなくても自然に自分の両親が離婚した事を知ると思いますよ。でも親の離婚を知ってどんな子供に育って行くのか切ない気がします。だからそのことについてトピ主さんは口を挟まなくてもいいと思いますよ。トピ主さんが離婚の原因となったのでなければ。知らせるかどうかは父親であるトピ主夫と母親である前妻さんが決める事です。トピ主さんを非難するわけではありませんが自分の子供ではない以上口など挟まず放っておかれた方がいいと思います。トピ主夫にはトピ主さん達の家庭の外に前妻さんの子供二人との父子の家庭も存在する事を理解してこれからも暮らせば皆が上手くいくと思いますよ。バツイチ男との結婚とはそういうものだと思います。トピ主さんにエールを送ります。

    ユーザーID:9235475777

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  • 無責任だと思う

    勝手な大人の男女の行き違いや都合による離婚

    何の罪もない、二人の間の子ども

    離婚した両親はその子どもについて一切の責任を負う

    離婚した両親について悲しみや怒りを感じる子どもに対する後悔や心痛や慚愧の想いもその一部です

    それを無視するのは無責任でしょう

    ユーザーID:1446216914

  • あなたは部外者

    元ご夫婦の同意の元、そのお二人のお子さんのため、
    と決めたことですので、あなたが口を挟む立場ではないと思いますよ。

    これから生まれるお子さんに対しては、あなた方ご夫婦の考えで
    いいと思いますし、自分の他にパパの子どもがいることを知らないのが
    可哀相だと思うのなら話せばいいことです。

    で、質問の答えですが、

    どちらにしても両親が自分のためにと考え、出した結論であれば
    納得すると思います。もし私がお子さんならば。

    あと、おまけの答え。

    よそのおばさんに可哀相だと思われながら育ったとしたら、
    それは余計なお世話、勝手に決めつけるな、と思います。

    客観的に第三者としての立場で見ても、
    上から目線のようで、とても不快に感じました。
    トピ文の印象から、トピ主自身が意地悪に思えたのは
    私がひねくれているのかもしれませんが。

    ユーザーID:3671411298

  • そうですなぁ。

    子供の性格にもよるだろうし、
    親の考え方にもよるだろうし。

    いつ話すのが正解っていうのはないと思うし、
    「かわいそう」もないと思う。

    周囲とは違う苦労を
    背負ってはいるんだろうけれど。

    「今は」何も知らないだけで、
    「いずれ」知ることになる、じゃない?
    (話していなかった、とあるから、もう教えたのかな?)

    なんでもかんでもそれが事実だから
    本人に突きつければいいってもんじゃない、と思いました。

    ユーザーID:6907588537

  • ゆるやかな選択肢

    2つ家庭があってもいーかなー的なゆるやかな考え方なんでしょう。

    ユーザーID:8715145308

  • 決めるのは両親

    子持ち離婚経験者ではありませんが、あなたと同じ、8歳の女の子がいる人と結婚している者です。
    うちの夫も、子供に離婚・再婚したことは言っていません。更に子供に伝わる可能性があるので
    元妻にも再婚のことは話していません。

    正直、元妻に話さないのはモヤモヤしますが。でも子供に話す・話さないはその子の親が決めることだと思うので、
    夫がそう決めているなら口出しすることではないと思ってます。

    個人的には8歳なら再婚を話すのは早いかな。離婚したことは話した方がいいんじゃないかと思いますが、
    両親であるご主人と元妻が話し合って決めたことなら仕方ないです。

    出産前で敏感になっているのかもしれませんが、それはあなたには関係ないことなので、あまり気にしないことです。
    元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    ユーザーID:5174899458

  • いいタイミングですね

    うちは子供が1才のとき離婚しました。

    子供が小学生になってから実は離婚していることを話しました。多分、8歳くらいのときだったと思います。

    なぜ話したのかというと、そろそろ理解できる年齢になったのと、あと「お父さんは仕事の都合で遠くで暮らしている」という理由はもはや子供にも子供の友達にも通用しないと思ったからです。

    特に友達からの突っ込みは大人が思う以上に日常的に行われているはずです。娘さんの質問はお友達からの質問そのままなんだと思いますよ。

    両親が何も語らずとも周囲からの入れ知恵で娘さんは遅かれ早かれ事実を知ることになろうかと思います。

    親から話すか、周囲に任せるか、どういう経路を辿っても娘さんが傷つくことは避けられません。私は他人任せは無責任だと思ったので、自分から子供に事実を話しました。

    子供が「どうして・・・・?」と聞いてきたときが話すタイミングです。

    ただし、ご主人の場合、離婚したことと、異母妹が出来たことを同時に話すとさすがに娘さんのショックが大きいので、少しずつ事実を話してあげるのがいいと思います。

    ユーザーID:0548251888

  • そりゃトピ主さんは勝ち組だもの

    >私は娘さんが何も知らずに育つ事の方が可哀想だと思います…。

    じゃ、逆の立場ならどう思いますか?
    今はトピ主さんはご主人を手に入れて、これから毎日ご両親から盤石な愛情を注いでもらえるお子様を授かっている。
    先妻さんのお子様とは、やっぱり(たとえうちの旦那は毎日激務で毎日顔を合わせているわけではないのよ!と仰っても)法律の立場が全然違うんですよ。
    「この子のために(先妻さんの子供への)養育費や財産を減らしてね」というお願いもできる立場なわけですから。
    そりゃ「娘さんが何も知らないなんて可哀想」なんていう余裕もあるでしょう。
    (そういうつもりじゃありません!って声も予想できますが、無意識にそういうことって考えているんですよ。人間は残酷なものです)

    他人の家族には口を出さないことです。

    ユーザーID:4736312986

  • 「出張」と言われて育ちました。

    今と違って。親が離婚するなんてまだまだ少なかった年代です。
    私が小学校あがった頃には父はもう家にいませんでしたが
    母は離婚しても旧姓に戻さず、家もそのまま同じ場所に住み
    「お父さんは出張に行ってる」と言われて育ちました。
    まあ、嘘だって。兄弟みんなわかってましたが。
    いつの間にかいないのが普通。
    誰もその話題はしない。が暗黙の了解になり
    高校受験の時に戸籍も出願の時に提出なので
    そこで離婚してるんだと正式に知りました。
    (だからといって母に尋ねる事はもうしませんでしたが)

    親が離婚の話をするようになったのは
    子供が全員アラフォー過ぎてからです。

    うちの母は再婚なども一切考えてなかったので
    「離婚」の説明も子供にしなかったのかもしれません。
    (とにかく現状維持で。)
    ちなみに父は二十歳頃に亡くなりましたが
    死に目にもあってません。

    トピ主さんのご主人の場合
    しょっちゅうお子さんと会ってるので
    もやもやする気持ちも増すでしょうね。。
    まあ、お子さんもそのうち理解すると思います。
    それまで見守ってあげてください。
    元子供からのお願いです。

    ユーザーID:6707903003

  • 早く言ってほしいですよね…。

    旦那が連れ子の立場です。
    成人後若くして実父(引き取って育てていた父)が亡くなった後に、親戚から聞かされて知ったそうです。
    自分も異母兄弟も、お父さん(顔が濃い目)と誰が見ても親子と分かるほど顔がそっくりだったので、特に疑問を感じなかったそうです。
    入れ替わりで継母も来ており、物心もつく前だったので言わない方がいいと判断したのでしょう。少し年の離れた兄は知っていたはずですが、兄は弟に何も言わなかったそうです。彼が1番すごいなと思います。
    昔、洋書ですが、「私は2つの家(パパの家、ママの家)を持っている。ベッドも2つ持っている、椅子も2つ持っている、○○も2つある…」という、親が離婚した子供向けの、絵本を見た事があります。「私はパパといるのも好き、ママといるのも好き。私達(親)もあなたがどこにいても大好きだよ」というような話でした。もし、自分が子供がいて離婚したらこの本を使って話そうと思ってました。(幸いそういう機会はまだありませんけど…)
    話さないのは、子供の事を思ってというより、実は離婚に対して言えない経緯や言いたくない事情があるなど大人の都合が大きいと私は思います。その当時子供が何歳でどのぐらい分かる状態だったかとかにもよりますけど、せめて成人したら知らせてほしいですね。
    亡くなったお父さんは事故などで急死したのではなく闘病の末亡くなっています。死ぬまで明かさなかったのは、さすがに不誠実ではないかと私は感じます。夫は「唯一の親」を亡くしてから結構辛い立場に置かれましたから…。

    ユーザーID:1083830094

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