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片方の親族が出席しない結婚式ってありですか?

憂鬱花嫁
2018年4月11日 17:06

結婚式まであともうすぐ一ヶ月だというのに幸せどころか憂鬱で仕方ないです。原因は義母の我儘です。

義母は一見愛想が良く、おしゃべりで面倒見の良い田舎のおばちゃんといった感じの人なのですが、
何か気に入らないことがあると一瞬でキレて激昂します。2秒前まで笑っていてもです。
電話口で何十分も罵倒されたり鬼メールがきたりします。私には何が地雷なのか、そしてそれがなぜ地雷になるのか全く理解できません。

式についても式場の場所、日取り、料理から夫のタキシードの色まで多岐にわたり口出しし
こちらが従わないとみるとヒステリーを起こし「そんな式には出席しない、自分が行かないならほかの親族も全員来ない」と恫喝してきます。
式場だけは私の前からのあこがれの式場だったので断固譲りませんでしたが、それ以外はかなり妥協させられました。

プロフィールビデオを作るために、夫の昔の写真や卒業アルバム送ってほしいと何度頼んでも
一向に送ってくれません。直接取りに行こうにも実家は飛行機の距離です。

ちなみに金銭的な援助は一円も頂いてないどころか、母一人子一人家庭なので夫は義母に毎月仕送りをしています。

出席者の人数決定や席次表やプロフィールビデオの発注等、締切はどんどん迫ってきているのに
義母のせいで何一つ進められません。
もういっそすべて投げ出してしまいたい気持ちです。

唯一の救いは夫が完全に私側に付いてくれていて、「自分側の親族は全員呼ばなくてもいいし、そのまま絶縁になったとしても構わない。」と言ってくれていることです。

そこで聞きたいのですが、皆さんはどちらかの親族だけが全くいない結婚式に出たことはありますか?そしてそれをどう思いましたか?
また、幼少期をすっ飛ばしていきなり大人になってからの写真から始まるプロフィールビデオってありなんでしょう?

ユーザーID:8141311549  


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タイトル 投稿者 更新時間
何とも思いませんよ
春子
2018年4月11日 17:43

色々と事情があるんだ、程度でしか思いません。

そんな結婚式もまたいいのではないですか?

因みに、プロフィールビデオなんてどうでもいいのではないですか。

ユーザーID:1699378214
夫が味方?
ろんと
2018年4月11日 17:54

そんな無茶苦茶な人の相手をあなたにさせておいて

自分は横にいるだけの男性が「味方」ですか?

「僕は絶縁となっても・・・」と言ってくれるから、と書かれてますが

それ口だけですよ。

だって、今現在何もせずに自分の母親の異常行動に立ち向かわない人間が
将来あなたのために戦ってくれますか?

何もしませんよ。

ようは、耳障りの言い言葉を言うだけで、ごまかして逃げているの
分かりませんか?

分かりやすい問題の母親だけを「問題視」するだけではなく、
あなたの横にいる一見いい人に見える一番のたちの悪い「問題人物」のことを

ちゃんと見て、判断しないと

とんでもないことになりますよ。

まずは一言いってみれないいんですよ

「あなたの母親なんだから、これら全部あなたが話聞いて対応してね。
 私は私の両親のことちゃんと対応するから」って。

そこで、変な屁理屈言いだして、「女性同志なんだから君が話してくれないかな」
とかだったら、

もうはずれ確定ですよ

ユーザーID:6319721782
駄々をこねているだけ
海坂
2018年4月11日 18:30

母一人、子一人の家庭だから、義母は息子を嫁に取られると思って寂しさから駄々をこねているだけです。

義母は、何を言っても文句をつけてくるだけだから、いちいち義母の言うとおりにする必要はありません。

義母が、親族の出席を阻止できる力があるとは思えません。

いざとなれば、何事もなかったかのように出席してきます。

義母の言うことをきくから、あれこれと勝手なことを言ってくるのです。

強い態度に出れば、見捨てられる恐怖から義母は態度を軟化させます。

義母には、このままでは人並みの結婚式ができない、大事な一人息子に恥をかかせるのか、と彼から強く言ってもらいましょう。

義母の要求を中途半端に聞くことはやめましょう。

ユーザーID:1297848115
彼が動くべき
posuyumi
2018年4月11日 18:32

まったくの第三者からの意見ですが。

プロフィールビデオとかあってもなくても式には大差、無いですよ。

どんな事情で母一人子一人かはわかりませんが、もしかしたら過去のアルバムを広げたくないのかもしれませんよ?

ざっと読んだところ、二人の結婚式と言いつつ、ほぼあなたの夢をかなえる結婚式なのではという印象です。あなたの憧れの式場、段取りはあなた。
きっと、あなたは何もしない彼氏の代わりに奮闘されているのでしょうけどね。

もともと結婚式は、自分たちの新しい人生の出発に、周囲の人の協力なしでは成り立たないからこそ、双方の関係者に互いの関係者を紹介しあい、感謝の気持ちでもてなすことが主題だと思っています。花嫁さんの夢の実現のための見物人でも盛り立てるためのエキストラ参列者でもありません。

お義母さんの言い分はよくわかりませんが、大事な息子を他人に託すお義母さんの気持ちに寄り添っていない式だとか、親類が顔を出してくれない式だとかなんだかなーとは思います。

そういった微妙な話をなぜ、彼が仲介できないのか。もう、息子はあなたの息子ではない、私の夫よ、とばかりにあなたが前に出過ぎていて先方に違和感を与えているのではないかとも思います。

いろいろ思うところがありそうなら、まず彼が飛行機乗ってでも実家に帰り、ゆっくりと母子で話をし、納得ずくで彼自身が写真をもってくるのがベストだと思います。
アルバムをめくりながら、この頃こうだったね、これはこうだね、ありがとう、遠くに住んでもなにかあったら力になるからね。
息子にそんなふうに言ってもらえれば随分と気持ちが和らぐんじゃないかなー。

母にとっての息子は、マザコンだとか子離れとは次元の違うところで、特別ですから。
あなたも息子を生めば、分かります。

ユーザーID:5733593446
私達の披露宴がそうでした
ちらむん
2018年4月11日 18:33

元々妻の父には結婚を反対されていましたし、妻側の親戚もほとんど居なかったので妻側親族はおろか両親もへそ枉げて披露宴には出席しませんでした。
(披露宴の2か月前の結婚式には出席)
当方は逆に親族が多く、会場の後ろは家の親戚で埋まっておりましたが。
妻の内心はわかりませんが、あきらめてたと思います。

なあに披露宴は新郎新婦が招待客をもてなす気持ちがあれば大丈夫です。
30年程前ですが、夫婦円満ですし、結局義父も孫ができたら軟化しましたしね。

ユーザーID:9579564978
私も結婚式したくなかった。
匿名
2018年4月11日 18:36

毒祖父母、毒親、毒兄弟のオンパレードでしたから身内で呼びたい人もいなかったですし、結婚する事になった人の方の家庭も兄弟の結束はあるけど、親は虐待してたり、え?ちょっとどうなのっていう事してる家庭だったんで、私はやる必要ないなと思ってました。呼ぶような友達もあんまりいませんでしたし…。
でも、夫が式やりたがったんですよね…。やるお金もこっち頼みのくせに…。なんでそんなにしたいのか分からなかったけど…。
個人的には、毒親の人はしなくてもいいんじゃないかなって思います。人生で一番幸せなはずの時に、呼びたくない人を呼ばなきゃならなくなりますから。
うちは、親からの「結婚式しなさい」もあったので、どうしてもやらないといけないなら2人きりで海外ウエディングかなと漠然と思ってました。でも、いざお相手が決まるとそんな贅沢できる状態ではなかったですね…。
フォトウエディングぐらいはどうとか聞かれてもそれだってお金かかるしわざわざ残すような容姿でもないしって感じでしたしね。
旦那さんの大事な荷物はまだ結構実家にあるのでしょうか?結婚する時点でひきあげておいた方が良かったですね…。

ユーザーID:6054378661
早々に
ささ
2018年4月11日 18:45

早々に二人が出会ってからの写真にすれば良い。

ユーザーID:5349773526
まぁ・・
カエル
2018年4月11日 18:46

色んな事情のカップルが居ると思いますから中にはそういう式もあるでしょうね。
ただ、わざわざ不仲を皆さんに知らしめる事にもなるので、どうでしょうね・・。

彼も主さん側についていると言っても絶縁!とかそういうのではなく、どっちかいうと電話口やメールで罵倒されるような事を彼が阻止するべきですよ。
主さんが義母と直接対峙してる状況なら全く守ってる事にならないし、自分の母親がおかしい訳ですからね。

しかしこの先も義母と関わらないといけない訳で前途多難ですね。

ユーザーID:4165466083
いくらなんでも親族たちも来ないはずはないでしょう
そんな奇妙な経験無し
2018年4月11日 19:02

義母ひとりのわがままなんですよね。
義母さんがすべての親族を取り仕切っているわけではないですよね。
もし親族たちも同じ意志なら、むしろ、そんな男と縁を結ぶ方が恐ろしいです。

でも、そのようなちょっとおかしな義母とわかっているなら、
シンプルに、友人だけ招待とか、海外でふたりだけとか、工夫もできたでしょうに。

夫が味方になるのは最低限の「当たり前」ですよ。

もしそれが現実なら、トピ主側の親族の心境を考えてみて。
まして、親御さんに一生の禍根を与えてしまうことになりますよ。

ユーザーID:8218340954
まずは
きつね
2018年4月11日 19:07

プロフィールビデオはやめたらよいと思います。
それから、義理母さんが身内全員欠席とのたまうなら、スルーすれば良いと思います。
我が儘を言う人は、それがとおるから、ますますつけあがるのです。
本当に来ないなら、式場の人に対応して貰えば良いと思います。プロだからなんとかしてくれますよ

ユーザーID:2416067271
母子家庭携帯からの書き込み
まき
2018年4月11日 19:08

母子家庭で飛行機の距離なんですね。だとすると、お母様にとっては結婚式も感慨深いものになるのでは?
だいぶ大変そうなお母様ですが、うまくやって行くしかないです。
まずは、全員無事に出席してもらってください。
プロフィールビデオってそんなに必要かな?
頼んでも送ってくれないなら、諦めるしかないと思います。
結婚式という型にはまることなく、双方幸せに結婚式の日が迎えられますように、

ユーザーID:5795986515
プロフィールも携帯からの書き込み
まま
2018年4月11日 19:38

個人情報ですからね
私が思うに、あなたが要求しすぎ
自分の事しか考えていない様な気がしたの
でしょうね。

着ぐるみを無理矢理脱がすような
事はしなくても
向こうが、プロフィールの写真を出さなくても
結婚式は出来ますよ。

家の場合

「親族の自己紹介」しました
もちろん、自分の口でね

リアルでいいでしょう…
結婚式って、リア充と錯覚しがちかもですが

プロフィールビデオより
よくわかりますよ?今後に生かせるしさ。
でも、トピ主さんこの結婚は辞めた方が

いい感じする
負担倍増みえみえ。

ユーザーID:0205680631
予防線
事件記者
2018年4月11日 19:44

トピにあるような義母なら結婚式に参加しないことを幸いと考えましょう。

もし出席したら、結婚式を台無しにするかも知れない。

この惨事を考えたら、出席しないことを幸いと考えて良いのです。

しかし、結婚式後の騒ぎを予想します。 幸せな生活を望めないかも知れない。

ユーザーID:6776162263
ないけど
くま
2018年4月11日 19:46

なーんにも問題ないかと。

トピ主さん側の親族に根回しはしておいた方がいいけどね。

ご主人が味方ならそれだけで十分。

お幸せに。

ユーザーID:6204838604
一人息子を思う母
都民男
2018年4月11日 19:48

この義理母予備軍さんにとって、トピ主さんは理想的な嫁のイメージではないのでしょう。

息子を大切にしてる気持ちがそうさせてるように思います。

結婚式をブチ壊すかも知れないです。

なんだか新婚生活が不安なトピ。

ユーザーID:2491898648
友人が似たようなケースでした
サチ
2018年4月11日 19:55

友人は新郎側の家庭に問題があることを承知で結婚しました。

友人も憧れの式場での挙式を望んでいましたが、彼側の親族の出席者がいないという事態になり、結局、彼に恥をかかせたくないからと式場での披露宴を諦めました。

ひっそりと入籍して、二人だけの結婚式を海外で挙げ、その後ゆっくり時間をかけて彼側の親族と彼が和解できるよう働きかけていました。

友人のところは結婚してじきに10年でしょうか。仲良くやってますよ。

問題ありの彼のお母さんと、彼の仲も、嫁となった友人がなんとかうまくとりもっています。

まだまだ苦労は続くようですが、仕方ないわと友人は言っています。

好きな人と結婚したのだから、仕方ないわって。


トピ主さんの彼は、自分の親族がひとりも出席せず、トピ主さん側の親族がたくさん出席する披露宴を良しとしているのでしょうか。

彼の仕事関係の人などが来られるなら、恥ずかしいかも知れませんね。

でも挙式まであと一か月というなら、もうキャンセルは無理なのでしょうかね。

キャンセルが無理なら、彼側親族無しで披露宴をするしかないでしょうね。

仕方ないことです。

そういうお母さんから生まれた人と一緒になると決めたのですから、こんなトラブルやハプニングはこれからもきっと起きます。

彼と結婚するならあきらめるしかないと思います。

ユーザーID:9815638374
あると思う
海賊の妻
2018年4月11日 19:55

私の知人は息子さんのお嫁さんの事を身寄りのない子だったと言います。普通ならだれでもが嫌がる農家の大家族です。結婚していない娘さんと息子さんがいるほかに、お祖父さんとお祖母さんもいて大きな炊飯器に沢山のご飯を炊きますがあっという間に食べるそうです。
お嫁さんはこんなに沢山の家族ができて嬉しいと言ったそうです。結婚式にはたった一人で来たそうです。トラクターに乗って田んぼに落ちて泥だらけになりながら「今度はうまくやります」と言うようなけなげさに、可愛くて仕方がないと言っていました。
これなんか完全に片方だけの親族の結婚式ですよね。
貴女の義母さんは母一人のお家で、息子を取られたと思っているのでしょう。かなりカッとしやすい人みたいなので、無理に出てもらって台無しにされるかもしれません。出ないのなら出ない方がうまくいくかもしれないです。初めからオロオロして足元を見られては後々困ります。思うようにならなければ大暴れする癖は付けない方がいいと思いますよ。
その後身寄りのないお嫁さんは3人の子を産み文字通りの大家族をわがものにしました。スーパーで会うとカートいっぱいにお買い物をしていました。最後に幸せになりそうです。

ユーザーID:9034522533
ちょっと頭を柔らかくしてください。
白菜
2018年4月11日 23:24

あなたのトピの内容で気になる所がいくつかありました。

はじめにご質問については、私なら両方ありだと思います。
親きょうだいが大反対していて実の弟の結婚式に全員で欠席した知人がいます。
ちなみに知人は欠席したきょうだいの立場の人です。
もう10年以上実の弟とは絶縁状態だそうです。
そしてプロフィールビデオは実際問題幼少期の写真の入手は困難なのですから仕方ないですよね。
中身で工夫してください。

気になるのは、まず結婚式が幸せという思い込みがそもそもまちがい。
準備の段階でいろいろな問題が発生するのが世の常。
だから指南書のような雑誌があり、式場にはアドバイスをするプランナーがいるわけです。
その思い込みを手放すだけでかなり楽になるよ。

次に憂鬱の原因が義母の我儘というのもあなたの思い込みです。
義母にも人生があり、さまざまな事情があって今の状況なのです。
あなたは義母に妥協させられたと思い込んでいますが、第三者からすればその妥協を選択したのはあなた自身でしょって思いますよ。

それとね、ご主人が自分の親族は全員呼ばなくていいし絶縁してもかまわないと言ってくれていることが唯一の救いってのんきなことを言ってますけど。
ご主人がどんな思いでそう言っているか、覚悟は決めているのですよね?
いくらあなた方が絶縁したからといっても、その義母が今後関わって来ないということではないです。
あなたにとってはわがまま放題で地雷がどこにあるか理解不能な人でも、ご主人にとっては母親です。
マイナス面含めて丸ごと受け止める心の器を持つ努力をしてください。

常に良心を保ち、より良い選択をするよう心がけてください。
もちろん状況によっては毅然とした態度をとることも必要ですけどね。

ユーザーID:8628572114
二人だけで
老いの身
2018年4月12日 8:44

ハワイで式を挙げれば良かったのに。

彼が仕送りーー考えられなかった??

母子家庭で余分にお金ある人なんてそういないよ

初めから判ってる事です。

母子家庭の人と結婚とは そういう事ですよ

生きて来るだけでカツカツですよ

我が老後の金残せる人は少ないですよ。

それと大事な一人息子取られる感じの母親の気持ち

判りませんか? 最近簡単に離婚する若い親 多過ぎです。

貧乏生活が待ってますよ。

ユーザーID:4790077685
直接親戚に言う
yumie
2018年4月12日 9:41

旦那様から直接親戚に出席して欲しい旨、連絡を取ることは出来ないのでしょうか。
そのような性格の義母のことを昔から良く知っていて理解してくれそうな気がします。
プロフィールビデオは他のことに変更出来ればこだわる必要もないと思いますが。

ユーザーID:7339585964
 
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