片方の親族が出席しない結婚式ってありですか?

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憂鬱花嫁

男女

結婚式まであともうすぐ一ヶ月だというのに幸せどころか憂鬱で仕方ないです。原因は義母の我儘です。

義母は一見愛想が良く、おしゃべりで面倒見の良い田舎のおばちゃんといった感じの人なのですが、
何か気に入らないことがあると一瞬でキレて激昂します。2秒前まで笑っていてもです。
電話口で何十分も罵倒されたり鬼メールがきたりします。私には何が地雷なのか、そしてそれがなぜ地雷になるのか全く理解できません。

式についても式場の場所、日取り、料理から夫のタキシードの色まで多岐にわたり口出しし
こちらが従わないとみるとヒステリーを起こし「そんな式には出席しない、自分が行かないならほかの親族も全員来ない」と恫喝してきます。
式場だけは私の前からのあこがれの式場だったので断固譲りませんでしたが、それ以外はかなり妥協させられました。

プロフィールビデオを作るために、夫の昔の写真や卒業アルバム送ってほしいと何度頼んでも
一向に送ってくれません。直接取りに行こうにも実家は飛行機の距離です。

ちなみに金銭的な援助は一円も頂いてないどころか、母一人子一人家庭なので夫は義母に毎月仕送りをしています。

出席者の人数決定や席次表やプロフィールビデオの発注等、締切はどんどん迫ってきているのに
義母のせいで何一つ進められません。
もういっそすべて投げ出してしまいたい気持ちです。

唯一の救いは夫が完全に私側に付いてくれていて、「自分側の親族は全員呼ばなくてもいいし、そのまま絶縁になったとしても構わない。」と言ってくれていることです。

そこで聞きたいのですが、皆さんはどちらかの親族だけが全くいない結婚式に出たことはありますか?そしてそれをどう思いましたか?
また、幼少期をすっ飛ばしていきなり大人になってからの写真から始まるプロフィールビデオってありなんでしょう?

ユーザーID:8141311549

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  • 実弟が

    結婚24年半50歳代半ば共働き子供なし9年半前より完全分離型二世帯住宅にて
    夫の両親(80歳代)と同居している長男の妻です。
    ここは四国の田舎町で実家は車で40分程の隣町です。
    私には姉と弟がいて二人ともここから飛行機で1時間程の場所で暮らしてます。

    弟が結婚相手を紹介する為実家に挨拶に来た時には
    姉と私は既に結婚し実家を出てました。
    紹介は無事に終わり後は式や披露宴等の両家の話し合いだけ。

    ところが待てど暮らせど弟から相談の連絡が両親に無いまま
    弟の勤務地である九州に相手の親へ挨拶に伺う事に。
    相手親の事情を考慮して実家の親が先方へ訪問する事には
    特に異論はなかったんですが、空港近くのホテルでの顔合わせで問題発生。

    弟から開口一番、式場も日程も結婚後に住む場所も全て
    相手親と婚約者の都合のみで既に決定済と言われたそうで・・
    ウチの両親はあまりの身勝手に怒り心頭だった様で、
    そこは息子の立場を考慮して大人の対応をしたらしく。

    帰宅後、ウチの両親からあそこまでバカにされては出席は無理
    結婚したければ勝手にすればいい、と聞かされて姉と私は驚いちゃって。

    弟ももう少し上手に根回し報告・連絡すればここまで拗れなかった
    とは思ったけど、親にもプライドはあるからね。
    姉と私は結婚に反対もしてないし出席するつもりだったけど
    親の手前出席を断念。後日祝儀だけ送りました。

    弟たちは結局双方の親を説得しきれなくて、
    仕事関係や友人たちの協力で簡単な披露宴会食パーティをしたみたい。
    最初にゴタゴタがあったけど、その後は夫婦仲良く子供にも恵まれて
    幸せに暮らしてるから、結果オーライという事でウチの親は黙認してます。

    皆に祝福された方がいいとは思うけど
    片方が欠席すると不幸せになるとは限らないでしょ?
    大切なのは二人の愛情と信頼関係だからね。

    ユーザーID:9157831699

  • 親友の結婚式がそうでした

    タイトルのとおりで、私は新婦友人として出席しました。
    最初は「二人で決めなさい」と言っていた新郎側の親が、すべてに口出し、式だけでなく、新居の家具のことまで。最後に結婚後の家計の事に口を出されて、旦那さんのほうが「うちの親はおかしい」と気づいたようで、結婚式には新郎側の家族・親族は一人もいませんでした。どうやら新郎親族には何も知らせてなかったようです。私は式前から準備の進行具合(愚痴)を聞いていたので、なんとも思いませんでした。
    プロフィールビデオに関してですが・・・、はっきり覚えていません。覚えてないってことは、無かったのかも。

    ユーザーID:4664141611

  • 義母をとばして準備

    親族へ直接連絡できないのですか?同じような親族なら来なくてラッキーだし、おかしいのが義母だけなら一応席だけ用意して、すべて好きに手配しては?
    ご主人がそれでいいならその方がよい式になります。義母さんがへそまげて当日暴れそうならもう拒否でいいんじゃないでしょうか。そうなりそうなら親族全員欠席でないと招待客に失礼なことになりかねません。
    おそらく病気ですよね。病名がつくのではないですか?その義母さんには余計な心労を与えない方がいいですよ。きっと。

    幼少期の写真については昔の友人と親族にあたってみては?いとこと撮った写真や何かしら残っている可能性ありますよ。

    ユーザーID:3116172405

  • 書き忘れ

    >そこで聞きたいのですが、皆さんはどちらかの親族だけが全くいない結婚式に出たことはありますか?そしてそれをどう思いましたか?

    質問はこれでしたね、書き忘れてました

    ありません
    一方の友人がひとりも来ない式はありましたが
    お友達のいない変わった人なのねと思いましたね

    親族だったら、変な家系と思うでしょうね

    ユーザーID:7255586986

  • もっと、あちらのお母さんを立ててはいかがですか?

    飛行機の距離って言っても国内でしょ
    お金は多少かかるけど、時間はそんなにかからないでしょ

    夫の昔の写真や卒業アルバムを送れって
    夫(息子)が取りに行くべきです
    物の問題だけじゃなくて、結婚前に来てほしいのだと思いますよ

    あなたが、我儘に見えます
    もっと、あちらのお母さんを立ててはいかがですか?

    >夫が完全に私側に付いてくれていて

    これがいつまでも続くとは限りませんよ
    なんだかんだ言っても、あちらは親子なんですから

    ユーザーID:7255586986

  • ご主人は何してる?

    >原因は義母の我儘です。
    >義母のせいで何一つ進められません。
    >唯一の救いは夫が完全に私側に付いてくれていて「自分側の親族は全員呼ばなくてもいいし、そのまま絶縁になったとしても構わない」
    と言ってくれていることです。

    本当に義母の我儘のせいだけ?
    完全にトピ主さん側についてくれてるというご主人は何か対処してるの?
    義母の性格を1番理解してるご主人が動かないとどうにもならないでしょ?
    親族側に出欠の確認作業等してます?

    >皆さんはどちらかの親族だけが全くいない結婚式に出たことはありますか?そしてそれをどう思いましたか?

    ありません。
    何か事情があるんだろうなと思うだけです。

    >また、幼少期をすっ飛ばしていきなり大人になってからの写真から始まるプロフィールビデオってありなんでしょう

    幼少期からのVにこだわるなら、飛行機の距離だろうとご主人に取りに行ってもらえばいいのでは?
    幼少期すっ飛ばしは無いですが、中高すっ飛ばしで大学時代から新郎新婦の交際期間中心Vは見た事あります。
    どの時期を中心に構成するかは人それぞれなので幼少期が無くても何とも思いません。

    ユーザーID:4174559142

  • 臨機応変に

    知り合いにいますよ。

    新郎はバツイチ、何か問題を起こして離婚に至り、親族に迷惑をかけたのだかどうだか今は絶縁状態、
    二度目なので派手にしたくない、元妻と共通の知り合いが多いのか、友人に招待状送るのにも気が引けるとか、
    (以上は話の断片からの推察で事実はわかりません)

    とにかく新郎側の親戚は一切呼びたくない、友人を呼んでも殆ど来ないだろう、と言われたらしい。

    新婦は初婚で、結婚式にいろんな憧れを抱いていたが、自分側だけ客を招くのでは格好がつかない、そんな式は寂しい。
    構わないとは言ってくれているが、新郎に気を遣う。

    そういう理由で二人きりの海外挙式と決めたので、と後日、写真を見せてもらいました。
    衣装や会場は思い切り拘って選んだのだそうです。


    トピ主さまの場合、
    >唯一の救いは夫が完全に私側に付いてくれていて、「自分側の親族は全員呼ばなくてもいいし、そのまま絶縁になったとしても構わない。」と言ってくれていることです。

    とは・・・

    そんなことが現実になったとしたら、お目出度い門出の式が不穏の幕開けのように、両家にしこりを残しますよ・・・

    夫から上手く義母や親戚をコントロールしてもらうのは難しいのでしょうか?

    プロフィールビデオの写真については、招待予定の夫の友人の中に、卒アル貸してもらえそうな幼なじみは居ませんか?
    直近の写真だけで編集してもらうとか。
    いっそ、無くてもいいと思いますよ。ダンナ様は何と仰ってるんですか?


    臨機応変に相手の家の事情に合わせて、晴れやかな良い式になりますようお祈りしています。

    ユーザーID:1509829743

  • 何とも思わないこともないけど

    「何かワケアリなんだろうな」とは思います。
    (昔、出来婚が気に入らず新婦方の両親がいない結婚式になったという話はきいた事がありますので(兄弟は列席したらしいですが))
    でも本人達がいいならいいのではないですか。
    私ならもはや「結婚式」という形にとらわれず「顔合わせの食事会」みたいな形にするかも・・・
    プロフィールビデオについては「本人達の自己満足」だと思います(まあ、ほぼ憶えていません。せいぜい印象的なエピソードひとつくらいしか記憶に残りませんよ)。

    ユーザーID:7947127490

  • プロフビデオなんてなくてもいい

    あんなただの自己満足の映像、流れても流れなくても招待客はどっちでもいいです。

    それと、新郎側親族がいなくても、当人たちがそれでいいのなら構わないのでは。まさか義母さんも本当にそうするとは思ってないただのハッタリ発言です。自分の我儘は最終的には通ると分かっているんです、ここはひとつギャフンと言わせ、絶縁上等の立場をはっきり知らしめましょう。

    ユーザーID:1845632026

  • ないけど・・・でも、やりようはある

    片方の親族がまったくいない披露宴? 出た事も聞いた事もありません。

    でも、方法はあります。

    ・なぜプロフィールビデオなんて作る必要があるの。やめればいいじゃない。
    ・夫側の親戚に、1件1件電話をかける。「自分が行かないならほかの親族も全員来ない」て本当ですかね?? 義母が非常識でも、周りは違うということはよくあります。妻が非常識でも夫は常識がある、姉は非常識でも妹はまとも(逆もあります)とか。招待状は送ってあるのでしょう。ちゃんと確かめましょうよ。
    ・もし仮に全員アウトなら、もういいじゃないですか。夫側の親戚ゼロで。夫がいいというのならね。各テーブルに、そのテーブルの席次表だけを置くという離れ業もありますよ(これだと他のテーブルは誰だかわからない)。
    ・よく出入り口に、新郎新婦と両家のご両親が立ってご挨拶していますが、別に新郎新婦だけでもいいと思います。どうしてもトピ主さんの親が立ちたければ、夫側は誰か代理を探したらどうですか。それも電話で聞けばいい。

    あなたの結婚式です。「こうじゃなきゃ」と式場がいうことに従う必要はありません。いくらでも方法はありますよ!
    トピ主さんの親を大切にしながら、自由に決めればいい。
    幸せになってくださいね。

    ユーザーID:1339301981

  • そのタイプはですね

    >「そんな式には出席しない、自分が行かないならほかの親族も全員来ない」

    夫が「わかりました。ではそのように致します」とだけ言えばいいんです

    外ヅラのいい人なんですよね?
    新郎の母親が出席しない結婚式、周りから何と思われるか・・想像しますよね?
    そりゃもう世間体が悪いですよ
    その上息子が絶縁まで覚悟してると知ったらどうなりますかね
    私の予想では、全部好きなようにしていいから縁を切らないでと泣きつくんじゃないでしょうか

    私の結婚式で同じことがありまして、長期にわたり散々揉めて、
    最終的に「わかりました。じゃあ結婚式はしないで入籍だけにする。あなた方とはこれっきり」
    と言ったら泣きついてきました

    きっとおんなじですよ
    日取り、料理、タキシードの色、etc・・世間体ですよね?
    世間体が大事な人は、結婚式を挙げないことが受け入れられない、新郎母が出ないなんてありえない
    自分の価値観が正しくて、他の人もそうだと思ってるから「出席しない」を脅しに使うんです
    だって「わかった」と言われたら一番ダメージ受けるの自分なんですよ?

    ユーザーID:7518105255

  • 息子を取られると思ってるんじゃないんですかね。

    彼がトピ主さん側についているなら、仕方がないでしょうね。

    地元の友達とかに学校時代の写真を送ってもらったりはできないんでしょうか。
    どうしても男子は写真が少ないものですし、
    主さんの幼少時代の写真をちょっと減らす、とかですかね。

    プランナーさんにはその辺り話しておいたほうがいいですよ。
    本当に親族皆さん欠席されたら、対応が色々必要になってきますし。

    ちなみに、お義母さんには姉妹とかはいないんでしょうか?
    彼にとってのおばさん、ですが、もし仲がいいならその辺りに
    説得を頼んでみては?

    「母はこう言ってるんですけど、母が来なかったらおばさんたちも欠席になっちゃう?」とか。

    飛行機の距離なら親族の方々も飛行機の距離ですよね。
    キャンセルするなら早めがいいだろうし、
    彼が絶縁覚悟で「じゃあもういいよ、全員欠席で処理するね」って言ったら
    急に手のひら返してくるかもしれないですよね。

    トピ主さんはこれ以上義母と連絡を取らないほうがいいですよ。
    親子の問題ですからね。

    ユーザーID:0975783944

  • 誰にための結婚式?

    >夫の昔の写真や卒業アルバム送ってほしいと何度頼んでも一向に送ってくれません。
    夫が自分で取りに行くべきですね。もしくは夫が頼む。あなたが『彼女』の立場であれこれと頼みすぎたのかも。

    >直接取りに行こうにも実家は飛行機の距離です
    だったら諦めるしかないと思います。自分たちの勝手都合で送れと言われても、探すのも容易ではないでしょうしね。

    さて、一体どちらが我儘なのでしょうか?

    ユーザーID:5983248680

  • 義母さんには可哀想ですが

    母一人子一人の環境ならどこかで割り切る必要があると思いますよ。しかも自分の息子に仕送りを受けている義母さんの立場では自分の息子の結婚はトピ主さんが想像するよりトピ主さんへの反感が強いと思います。義母さんにとってはトピ主ご主人の存在は生活がかかっているのでトピ主さんへの反感はそう簡単には無くならないと思います。従って片方の親が出席しない結婚式もやむを得ないと思います。案外ご主人も自分の母親の依存にウンザリしているかも知れませんね。でも男は決して育ててくれた母親は捨てませんが。幾らそうでも程度があります。義母の式進行への反対は反対のための反対だと思われますので最初述べたようにどこかで割り切った方がいいと思いますよ。その義母さんどんなにトピ主が妥協しても反対すると思うので。エールを送ります。頑張って!

    ユーザーID:9199432913

  • 直接親戚に言う

    旦那様から直接親戚に出席して欲しい旨、連絡を取ることは出来ないのでしょうか。
    そのような性格の義母のことを昔から良く知っていて理解してくれそうな気がします。
    プロフィールビデオは他のことに変更出来ればこだわる必要もないと思いますが。

    ユーザーID:7339585964

  • 二人だけで

    ハワイで式を挙げれば良かったのに。

    彼が仕送りーー考えられなかった??

    母子家庭で余分にお金ある人なんてそういないよ

    初めから判ってる事です。

    母子家庭の人と結婚とは そういう事ですよ

    生きて来るだけでカツカツですよ

    我が老後の金残せる人は少ないですよ。

    それと大事な一人息子取られる感じの母親の気持ち

    判りませんか? 最近簡単に離婚する若い親 多過ぎです。

    貧乏生活が待ってますよ。

    ユーザーID:4790077685

  • ちょっと頭を柔らかくしてください。

    あなたのトピの内容で気になる所がいくつかありました。

    はじめにご質問については、私なら両方ありだと思います。
    親きょうだいが大反対していて実の弟の結婚式に全員で欠席した知人がいます。
    ちなみに知人は欠席したきょうだいの立場の人です。
    もう10年以上実の弟とは絶縁状態だそうです。
    そしてプロフィールビデオは実際問題幼少期の写真の入手は困難なのですから仕方ないですよね。
    中身で工夫してください。

    気になるのは、まず結婚式が幸せという思い込みがそもそもまちがい。
    準備の段階でいろいろな問題が発生するのが世の常。
    だから指南書のような雑誌があり、式場にはアドバイスをするプランナーがいるわけです。
    その思い込みを手放すだけでかなり楽になるよ。

    次に憂鬱の原因が義母の我儘というのもあなたの思い込みです。
    義母にも人生があり、さまざまな事情があって今の状況なのです。
    あなたは義母に妥協させられたと思い込んでいますが、第三者からすればその妥協を選択したのはあなた自身でしょって思いますよ。

    それとね、ご主人が自分の親族は全員呼ばなくていいし絶縁してもかまわないと言ってくれていることが唯一の救いってのんきなことを言ってますけど。
    ご主人がどんな思いでそう言っているか、覚悟は決めているのですよね?
    いくらあなた方が絶縁したからといっても、その義母が今後関わって来ないということではないです。
    あなたにとってはわがまま放題で地雷がどこにあるか理解不能な人でも、ご主人にとっては母親です。
    マイナス面含めて丸ごと受け止める心の器を持つ努力をしてください。

    常に良心を保ち、より良い選択をするよう心がけてください。
    もちろん状況によっては毅然とした態度をとることも必要ですけどね。

    ユーザーID:8628572114

  • あると思う

    私の知人は息子さんのお嫁さんの事を身寄りのない子だったと言います。普通ならだれでもが嫌がる農家の大家族です。結婚していない娘さんと息子さんがいるほかに、お祖父さんとお祖母さんもいて大きな炊飯器に沢山のご飯を炊きますがあっという間に食べるそうです。
    お嫁さんはこんなに沢山の家族ができて嬉しいと言ったそうです。結婚式にはたった一人で来たそうです。トラクターに乗って田んぼに落ちて泥だらけになりながら「今度はうまくやります」と言うようなけなげさに、可愛くて仕方がないと言っていました。
    これなんか完全に片方だけの親族の結婚式ですよね。
    貴女の義母さんは母一人のお家で、息子を取られたと思っているのでしょう。かなりカッとしやすい人みたいなので、無理に出てもらって台無しにされるかもしれません。出ないのなら出ない方がうまくいくかもしれないです。初めからオロオロして足元を見られては後々困ります。思うようにならなければ大暴れする癖は付けない方がいいと思いますよ。
    その後身寄りのないお嫁さんは3人の子を産み文字通りの大家族をわがものにしました。スーパーで会うとカートいっぱいにお買い物をしていました。最後に幸せになりそうです。

    ユーザーID:9034522533

  • 友人が似たようなケースでした

    友人は新郎側の家庭に問題があることを承知で結婚しました。

    友人も憧れの式場での挙式を望んでいましたが、彼側の親族の出席者がいないという事態になり、結局、彼に恥をかかせたくないからと式場での披露宴を諦めました。

    ひっそりと入籍して、二人だけの結婚式を海外で挙げ、その後ゆっくり時間をかけて彼側の親族と彼が和解できるよう働きかけていました。

    友人のところは結婚してじきに10年でしょうか。仲良くやってますよ。

    問題ありの彼のお母さんと、彼の仲も、嫁となった友人がなんとかうまくとりもっています。

    まだまだ苦労は続くようですが、仕方ないわと友人は言っています。

    好きな人と結婚したのだから、仕方ないわって。


    トピ主さんの彼は、自分の親族がひとりも出席せず、トピ主さん側の親族がたくさん出席する披露宴を良しとしているのでしょうか。

    彼の仕事関係の人などが来られるなら、恥ずかしいかも知れませんね。

    でも挙式まであと一か月というなら、もうキャンセルは無理なのでしょうかね。

    キャンセルが無理なら、彼側親族無しで披露宴をするしかないでしょうね。

    仕方ないことです。

    そういうお母さんから生まれた人と一緒になると決めたのですから、こんなトラブルやハプニングはこれからもきっと起きます。

    彼と結婚するならあきらめるしかないと思います。

    ユーザーID:9815638374

  • 一人息子を思う母

    この義理母予備軍さんにとって、トピ主さんは理想的な嫁のイメージではないのでしょう。

    息子を大切にしてる気持ちがそうさせてるように思います。

    結婚式をブチ壊すかも知れないです。

    なんだか新婚生活が不安なトピ。

    ユーザーID:2491898648

  • ないけど

    なーんにも問題ないかと。

    トピ主さん側の親族に根回しはしておいた方がいいけどね。

    ご主人が味方ならそれだけで十分。

    お幸せに。

    ユーザーID:6204838604

  • 予防線

    トピにあるような義母なら結婚式に参加しないことを幸いと考えましょう。

    もし出席したら、結婚式を台無しにするかも知れない。

    この惨事を考えたら、出席しないことを幸いと考えて良いのです。

    しかし、結婚式後の騒ぎを予想します。 幸せな生活を望めないかも知れない。

    ユーザーID:6776162263

  • プロフィールも

    個人情報ですからね
    私が思うに、あなたが要求しすぎ
    自分の事しか考えていない様な気がしたの
    でしょうね。

    着ぐるみを無理矢理脱がすような
    事はしなくても
    向こうが、プロフィールの写真を出さなくても
    結婚式は出来ますよ。

    家の場合

    「親族の自己紹介」しました
    もちろん、自分の口でね

    リアルでいいでしょう…
    結婚式って、リア充と錯覚しがちかもですが

    プロフィールビデオより
    よくわかりますよ?今後に生かせるしさ。
    でも、トピ主さんこの結婚は辞めた方が

    いい感じする
    負担倍増みえみえ。

    ユーザーID:0205680631

  • 母子家庭

    母子家庭で飛行機の距離なんですね。だとすると、お母様にとっては結婚式も感慨深いものになるのでは?
    だいぶ大変そうなお母様ですが、うまくやって行くしかないです。
    まずは、全員無事に出席してもらってください。
    プロフィールビデオってそんなに必要かな?
    頼んでも送ってくれないなら、諦めるしかないと思います。
    結婚式という型にはまることなく、双方幸せに結婚式の日が迎えられますように、

    ユーザーID:5795986515

  • まずは

    プロフィールビデオはやめたらよいと思います。
    それから、義理母さんが身内全員欠席とのたまうなら、スルーすれば良いと思います。
    我が儘を言う人は、それがとおるから、ますますつけあがるのです。
    本当に来ないなら、式場の人に対応して貰えば良いと思います。プロだからなんとかしてくれますよ

    ユーザーID:2416067271

  • いくらなんでも親族たちも来ないはずはないでしょう

    義母ひとりのわがままなんですよね。
    義母さんがすべての親族を取り仕切っているわけではないですよね。
    もし親族たちも同じ意志なら、むしろ、そんな男と縁を結ぶ方が恐ろしいです。

    でも、そのようなちょっとおかしな義母とわかっているなら、
    シンプルに、友人だけ招待とか、海外でふたりだけとか、工夫もできたでしょうに。

    夫が味方になるのは最低限の「当たり前」ですよ。

    もしそれが現実なら、トピ主側の親族の心境を考えてみて。
    まして、親御さんに一生の禍根を与えてしまうことになりますよ。

    ユーザーID:8218340954

  • まぁ・・

    色んな事情のカップルが居ると思いますから中にはそういう式もあるでしょうね。
    ただ、わざわざ不仲を皆さんに知らしめる事にもなるので、どうでしょうね・・。

    彼も主さん側についていると言っても絶縁!とかそういうのではなく、どっちかいうと電話口やメールで罵倒されるような事を彼が阻止するべきですよ。
    主さんが義母と直接対峙してる状況なら全く守ってる事にならないし、自分の母親がおかしい訳ですからね。

    しかしこの先も義母と関わらないといけない訳で前途多難ですね。

    ユーザーID:4165466083

  • 早々に

    早々に二人が出会ってからの写真にすれば良い。

    ユーザーID:5349773526

  • 私も結婚式したくなかった。

    毒祖父母、毒親、毒兄弟のオンパレードでしたから身内で呼びたい人もいなかったですし、結婚する事になった人の方の家庭も兄弟の結束はあるけど、親は虐待してたり、え?ちょっとどうなのっていう事してる家庭だったんで、私はやる必要ないなと思ってました。呼ぶような友達もあんまりいませんでしたし…。
    でも、夫が式やりたがったんですよね…。やるお金もこっち頼みのくせに…。なんでそんなにしたいのか分からなかったけど…。
    個人的には、毒親の人はしなくてもいいんじゃないかなって思います。人生で一番幸せなはずの時に、呼びたくない人を呼ばなきゃならなくなりますから。
    うちは、親からの「結婚式しなさい」もあったので、どうしてもやらないといけないなら2人きりで海外ウエディングかなと漠然と思ってました。でも、いざお相手が決まるとそんな贅沢できる状態ではなかったですね…。
    フォトウエディングぐらいはどうとか聞かれてもそれだってお金かかるしわざわざ残すような容姿でもないしって感じでしたしね。
    旦那さんの大事な荷物はまだ結構実家にあるのでしょうか?結婚する時点でひきあげておいた方が良かったですね…。

    ユーザーID:6054378661

  • 私達の披露宴がそうでした

    元々妻の父には結婚を反対されていましたし、妻側の親戚もほとんど居なかったので妻側親族はおろか両親もへそ枉げて披露宴には出席しませんでした。
    (披露宴の2か月前の結婚式には出席)
    当方は逆に親族が多く、会場の後ろは家の親戚で埋まっておりましたが。
    妻の内心はわかりませんが、あきらめてたと思います。

    なあに披露宴は新郎新婦が招待客をもてなす気持ちがあれば大丈夫です。
    30年程前ですが、夫婦円満ですし、結局義父も孫ができたら軟化しましたしね。

    ユーザーID:9579564978

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