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子供持つなら実家近くに住みたいを却下されました

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恋愛・結婚・離婚

こぐま

結婚して子供がほしいね、という話をしていたんですが、お互い共働きで
当然子供が産まれても、共働き続行の予定です。
でも、私は保育園に預けて送り迎えや急な呼び出しや早退の対応したり、
会社と掛け持ちするのは、体力的にきついし、そもそも時短的に無理なので
私の実家近くに住みたい、それなら共働き、保育園掛け持ちできるし、
と提案したら実家近くに住むのは嫌だと却下されました。

私は頻繁に配車を休んだり早退できないので、実母の助けがないと
共働きしつつ保育園通いは無理です。

夫にじゃああなたが時短勤務して、保育園からの呼び出しや早退、送迎を
対応してほしいというとそれは無理だと言われました。

要するに全て私にしてほしいが実家近くだと気も使うし世話になって悪いし嫌みたいです。

でも私は全て負担してまで子供を持ちたくありません。
そこまでするくらいなら子供はいらないというと、それはわがままだと
言われます。

客観的に見て私のわがままですか?

でもそこまでするくらいなら子供は持ちたくないんです。

どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:0393800250

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  • どっちもどっち

    お子さん、もたないほうがいいですね。
    だって被害者はお子さんだから。

    世間に「夫婦ともフルタイムだけれどお互いの実家の助けは頼めない」人達は山ほどいます。
    それなのに、まだしてもいないのに
    「実母の助けがないと共働きしつつ保育園通いは無理」
    「私は全て負担してまで子供を持ちたくありません」

    と断言しているのですから。

    なら結論としては、子どもはもたない、もしくはその男性との結婚は取りやめる。どちらかです。彼にもそうハッキリ伝えたほうがいいですよ。
    お子さんがかわいそうです。

    ユーザーID:7754881472

  • このままでは平行線

    ご主人はプライドが高いのかな?
    奥さんの実家の世話になり借りを作るのが嫌な性格なのでは?

    でも逆にご主人の実家の近くに住み義両親の世話になりながら共働きするのはトピ主さんは嫌じゃないですか?

    この手の話は結婚前にしておくと良かったですね。
    ともかく子作りは保留ですね。このままではやっていけないですしね。

    ユーザーID:6016457183

  • 都合良すぎの旦那さん

    多かれ少なかれ、出産時には妻母の助けは必要になりますよ。
    里帰りしなくても、産後の世話は実母さんの出番ですから。

    気を使うも何も、それくらいクリアしないと、父親となる資格はありません。

    どちらかの実家の近くに住むかどうかではなく、
    自分の子を持つためには、責任や覚悟が必要なのです。

    旦那さん、子どもはある日当然天から舞い降りて、勝手に育つと思っているのでしょうか。

    でも、子どもを見たら、とたんに父性が芽生える人もいます。
    それは産むかどうかの見極めです。

    ユーザーID:3344120226

  • なら

    結婚は無理では?

    ユーザーID:3503994852

  • 実家の親も迷惑よ

    実家近くなら親が世話してくれると思ってますよね。
    ウチの娘もキャリアウーマン。保育園の送り迎え、病気の呼び出し、その他諸々親頼み。
    甘えるのも良い加減にしてよ。子育て終わって老後を楽しみたいのよ。孫育てなんて真っ平です。
    孫は可愛いけどお世話は嫌よ。自分の子供は自分で育てなさい。
    夫の親に頼んでくださいよ。実親は使えると思わないで。ホント迷惑!
    夫の親の方が息子の妻に気を使うから嫌でも断らないよね。
    夫実家近くの方がお得よ。

    ユーザーID:4296154044

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  • 子供は持たない選択を

    事情はどうあれ・・・

    >私は全て負担してまで子供を持ちたくありません
    >そこまでするくらいなら子供はいらない
    >そこまでするくらいなら子供は持ちたくないんです

    と繰り返す時点で子供は持たない方が良い思います。

    >保育園に預けて送り迎えや急な呼び出しや早退の対応したり、

    なんてことより、子育てにはもっともっと大変なことが山程あると思います。
    それらに直面する度に、トピ主さんは「こんなに大変なんだったら子供なんて持ちたくなかった」って思うでしょう?

    「楽なら子供を持っても良い、大変なら子供はいらない」と思っている時点で、親にはならない方が良いと思います。
    産んでから想像以上に大変なことに直面し、産んだことを後悔しても「やっぱりいらないわ」とリセットすることは出来ませんので。

    ユーザーID:7563587312

  • その男とは別れる

    そ男との子育ては無理だよ。
    トピ主に家事や育児を丸投げして、専業にする甲斐性もない男に未来はない

    ユーザーID:6048779933

  • 主が仕事をやめて

    あなた(旦那さん)の稼ぎだけでやっていきますので、家計は私が握ります。

    って言ってみたら?

    共働きじゃないと、子供を養っていけないなら、その結婚生活難しいね。

    ユーザーID:5680977602

  • 時短は必要ない

    時短は、取る必要ないです

    でも、
    育児の負担が自分にだけかかるなら
    家事は全部そっちがやって
    くらいは要求しましょう

    ユーザーID:2779531071

  • 違う相手を探せば?

    共働きで子供を持ちたいなら、夫婦で家事も子育ても協力しないと。
    最初から無理、出来ないという彼の姿勢は何なんだろうね。

    どうすればいいかを考えない人は、この先も変わらずみんな丸投げなんじゃないかな?

    ユーザーID:1654545846

  • あなたのワガママとは思いませんが、

    ちょっと錯綜してますね。

    彼は「自分は時短勤務はできない。妻実家のそばには住みたくない」というんですね?

    妻の時短勤務もこの場合は無しというなら…。

    夫の実家近くに住んで協力を得るなら彼もOKかも。

    子供の面倒がみてもらえるなら、あなたにも問題はないんでしょう?

    いや、夫実家じゃなくて妻実家のそばがいいんだ、そこがポイントだというなら、話が全く違ってきます。

    ユーザーID:1506779165

  • いくつか情報不足

    1. トピ主さんたちの今現在のお住まいと、ご実家の距離。
    2. 引っ越すことにより通勤時間がどのくらい変わるのか。(トピ主さんも旦那さんも)
    3. 旦那さんのご実家について。
    4. そのほか何か重要な情報。

    よろしくお願いします。

    ユーザーID:4496186617

  • そうですね、やめれば?

    親を頼らないと子供が育てられないと言うなら、やめておいた方がいいんじゃないですか。

    ファミサポなどを利用することを検討するならともかく。

    いつまでも、あると思うな親と金。
    でしたっけ?
    そこまで頼られるのも親もいい迷惑ですよ。

    親はずっと元気で孫を引き受けれくれる存在ではあり得ません。予想外のことも起こります。
    生んでみてあてが外れたら、どうするつもりなんですかね。

    ユーザーID:1558001695

  • もうひとつ道がある

    あなたが専業主婦になる、です。
    それには、あなたがいったん退職しても再就職が可能な職である、というのも条件かもしれませんけどね。


    子どもは授かりものです。
    やっぱり、子供がほしかった、と思っても、無理なことはある。

    でもね、あなたも、本来子どもは親が育てるところを自分の親頼みっていうのもどうかと思う。いいわね、頼ろうと思ったら頼れる人がいて。

    幸い、私の夫は結婚前に遠方の転勤をこなしていたので、結婚後は通勤範囲内での転勤で済みましたが、夫の転勤でやむなく退職する人もいると思います。
    二人の子供を、親に頼る前提で住居を決めると、夫が転勤となったときは単身赴任。これ、子どもがいなくても、ですか?

    あなたは、保育園からの呼び出し云々言い募りますが、「いつか授かるかも」で住まいを決めたら、授かるまではご主人のほうが一方的に気を使いますね。

    物事は多面的です。授かってから、生まれてから、保育園に、学校に行ってからだって、環境は変えることができる。住まいだけではなく、職だって、あるいは返る対象かもしれない。ことが起こってから考えてもいいこともある。もっと柔らかく考えてはどうですか?

    ユーザーID:6536674133

  • あなたがワガママとは思いません。が、「そこまでするくらいなら子どもは持ちたくない」のであれば、産まない方がいいと思う。生んでから、子供が言うこと聞かないとか反抗期になったり、自分達が責任持たなきゃいけなくなった時に「産まなきゃよかった」って思うだろうからね。

    両親や義両親が近くにいてくれたら、それはそれは心強いですよね。でも「預かってもらって当然」な気持ちでいるのはどうなんだろう。旦那さんも、あなたに対して「仕事は今までどおりやって、子育て・家事も手伝う気ない」のであれば、子どもほしいとか言ってる場合じゃないですね。

    お金をたくさん払って、プロに頼むというのが落としどころじゃないですか。どうしても子どもはほしい、でも実家近くに住みたくない、今までの生活スタイルや仕事を変えたくない、と言うのであれば。

    ユーザーID:6496270434

  • なぜ結婚したのか不思議

    結婚前の話合いかと思ったら「夫」と書かれてるので既に入籍済みなのですね。

    実家に頼らない子育てをしている共働き夫婦はたくさんいます。
    むしろ実家に頼れる夫婦のが割合としては少ないのではないでしょうか。

    なのでご主人が実家に頼らず夫婦で子育てしたいと思うのはごく当たり前なのかなと。

    一方でトピ主が産後、自分の体が落ち着いたらすぐに職場復帰して以前と同じ勤務体制のまま働きたいという気持ちも
    ひとつの生き方として応援したいです。
    ただ、日本では男性が子供の為に遅刻早退をするには、特に片親でもなく夫婦健全な場合は、まだまだハードルが高くて現実的でないことも事実。

    では互いに譲歩してトピ主が実家の助けなく出産し、自分の仕事量を減らす選択を選んだ場合
    10年後、20年後、後悔しないとは言い切れませんよね。

    それは彼も同じです。
    今、彼が譲歩して実家の近くに住むor子供は産まないという選択をしたら「私の意見が通った」と嬉しいかもしれませんが、
    10年後20年後、彼が我慢して譲歩したけれど…!と雪だるまのように膨れた不満が吹き出て、大きな亀裂となる可能性があります。

    ワガママと言うよりも、今の彼とは価値観が合わないのだと思います。

    ユーザーID:3184542919

  • そんな夫と結婚生活続けたいですか?

    子育てに関する考え方が違うのですから、別れた方が一番スッキリすると思います。
    あなたの実家のそばに住みたくない、子供がらみで仕事に支障をきたしたくない、妻に共働きのまま育児にも対応してほしい。
    これこそ、夫のわがままなので離婚がいいですよ。
    こんな夫の、いらないでしょ?

    ユーザーID:4973117659

  • なんだかなぁ、、、

    還暦近くの者ですが、若い時から、夫と同じ士業に就いて居ます。
    両方の実家が同じ都内にありましたが、結婚したからには、親の手は煩わせない。と二人で決めて居ました。

    何故、今時の人は、女性も働くという割には、必ずと言って良いほど、親を最初から当てにして居るのか、、、
    我が家は、二人の給料から人を雇うお金を捻出してでも、親の手は借りませんでした。小さい時は、それこそ毎日、子供の送り迎え、食事をお願いする。それ位の覚悟とお金の犠牲を払う。それでも、自分にとって仕事が大切かどうか、夫婦で話し合う必要があるのでは無いですか?何も、女だけが家事育児と悲鳴を上げる必要は無いです。

    でも、人にお金を払ってでも、自分の仕事と経済的自立を夫婦で優先するかどうか、が問題なのです。
    その為には、確かに女性も、しっかり働かなければなりません。それなりの収入が必要だからです。

    そこまでの犠牲を払う気がない、あるいは、勿体無いから親に頼る。それでは、何も自立したことにはならない。夫婦揃って、親に頼って居るだけのこと。

    もっと、夫婦の覚悟を明確にすることが大切です。
    親を頼りにしないと、仕事も子供も育てられないなんて、情けないと思いませんか?自分達で、経済的に、或いは、双方の仕事を犠牲にする覚悟で所帯を持つ。当たり前のことです。

    やはり、女が甘いと、男も甘い。私の若い頃と、人の考え方は変わって居ない。あまり世の中変わらないのだなぁと思いました。

    ユーザーID:9018872891

  • どうしたらいいか

    子育てをできない状況で、子どもを産むことだけはやめるべきです。

    実家に頼らなくても子育てをしている母親はいますという意見もあるでしょうが、トピ主さんは自分の判断を尊重すべきです。

    そもそも共働きなら家事・育児を夫婦で分担しなければなりません。
    自分は何もせずにトピ主さんに押し付ける旦那さんこそ我儘だと思います。

    ユーザーID:4588431483

  • じゃ義両親側に住むのは?

    夫両親に面倒看て貰うのは貴女は嫌でしょ?
    それと同じで夫も義両親である貴女の親には気を遣うからですよ。

    転勤族なら出来ない事だろうしね、甘えと実家依存も多少はあると思う。
    ネットでも現代は妻が実家寄りの方が上手くいくと、息まいている妻が余りに多いし、それが当然だと言う気持ちも生まれるのでしょう。
    夫婦で折り合いをつけるしかないです。
    お互いに嫌なものは嫌なのだから。

    ユーザーID:3281972861

  • お二人とも同じ

    自分は仕事がしたいけど、子供の面倒は極力誰かにみてもらいたい、というお考えですね。

    仮にトピ主さんの希望どおりに実家近くに住んだとして、実母様が急病や怪我などでしばらく入院し動けなくなった場合、どうなるのでしょうか?
    そして実母様が何歳か存じませんが、お子様が中学校に入るくらいまではずっと面倒を見てもらうのでしょうか?

    解決策としては、職場のすぐ近くに住み、保育所もすぐ近くに見つける、という方法もありますが…育児よりも仕事派のお二人ではお子様を持つのは厳しいように思います。

    ユーザーID:2710682751

  • 聞くだけで腹の立つ旦那

    子育てに何も協力しない、妻実家の近くに住むのも煩わしい、でも子供は欲しい…なんじゃそりゃ!
    どっちがワガママ?って言ってやりなよ!
    間違いなくその旦那はハズレです。
    子供が出来ても、本当に何もしなくて、あなた一人が大変な思いをするだけ。
    目に見えてる。
    若くて子供いないうちに別れた方がいいような相手だと思う。

    ユーザーID:0890091375

  • 男性ですがトピ主さんに賛成です。

    今の時代共働きは当然です。従って家事・育児は夫婦共同でしなければ家庭が成り立ちません。夫が幼稚園からの急な呼び出しその他をトピ主さんと平等に負担したくないと言うのなら子供は現実産めないと思います。一方トピ主夫がトピ主実家近くに住みたくないと言うのも正解です。詳しくは言いませんが離婚への第一歩だからです。双方の実家近くに住んでもロクなことにはなりません。ご主人が住みたくないという主張は受け入れるべきだと思います。ではどうするかの問題ですが保育園から急に呼び出されるなんて年に何回も無いと思います。現実の話し。夫婦で話し合う必要があります。でもご主人が育児への協力をかたくなに拒否するのであれば子供を持つためには離婚も視野に入れる必要があります。今の時代この様な理由での離婚は許されると思います。共働きが当然の時代のご主人のその態度トピ主に離婚されても当然だと思いますよ。ご主人時代の流れに取り残されているようですね。トピ主さんに深く同情します。

    ユーザーID:8115389666

  • 旦那様の協力は必須

    協力してもらえないのであれば家族が
    増えることは難しいですよね・・

    ユーザーID:0071581553

  • じゃあ結婚できないね

    って言ってお別れするしかないのでは。
    そこをうやむやにしたまま結婚して
    揉めるよりいいのではないでしょうか。
    せめて『夫婦ふたりでがんばろう』
    って言ってくれる夫でないと。
    『俺は出来ないけどお前がやればいい』
    の方がよっぽどわがままでしょ。
    トピ主さんだけが大変な思いをするのが
    目に見えていますよ。

    ユーザーID:2287993738

  • 簡単です

    そういうお子ちゃまな男とは、結婚しないのが一番。

    自分はあれもイヤ、これもイヤと言いつつ、
    なにひとつ協力する気もなく、解決策を考えるでもない。
    全てトピ主に丸投げして、自分の希望通りになるのが当然だと思っている。

    結婚してからも、こういうことはいくらでも出てきますよ。
    将来を考えるような男ではありません。
    やめたほうがいいです。

    ユーザーID:3270095811

  • 夫に提案させる

     トピ主は目の前の課題に対し、どうすれば解消できるのか積極的に考えるタイプなのだと思います。それで、あれこれ提案しては、夫から、嫌だのワガママだの言われる。

     夫に、何をしたいのか、それをやるにはどうすればいいのか、それをやるうえでの問題点をどう解消すればいいと思うのか、尋ねればいいと思います。その際、途中で絶対口を挟まないでください。とピ主は違うかもしれませんが、相手が喋っているのに「だってそうしたらこういう問題が起きるじゃん」と言うせっかちな人って結構います。

     できれば、メールがいいんですけどね。夫婦で毎日顔を合わせているのに、なんでメール? と思われるでしょうし、水臭い、という言い方もありますが、将来設計は思いつきとその場しのぎの取り繕いで建てるものではなく、全体像を記録に残すかたちでやるべきものです。「僕も家事を半分以上やるから」なんて口先で言われて、いざ子供ができたら何もしない、好きなことだけやりたいときだけやって、半分やったと威張る、なんて夫、ザラにいますよ。

     トピ主が途中で口を挟まない意味からも、夫が言ったことは、こう言ったよね、という意味でトピ主がメールにまとめてもいいと思います。トピ文からは、トピ主がせっかちなのか、夫がなんでもイヤイヤという人なのか不明なので、トピ主はせっかちを封じる、夫はどういう生活を望むのかを明確にする、という意味で上記のように進めてはどうでしょうか。

    ユーザーID:4652166793

  • このままなら

    別れる、一択。

    どちらが悪いというわけじゃない。
    どちらも、譲るとか、妥協するとがないなら、
    どっちにしても、子どもが産まれても、産まれなくても
    上手くはいかない。

    ただ、まだお互いが、結婚をそれほど現実的に
    考えていない気もするので、
    もう一度、現実を前にしたとき、真剣に話し合う余地はあるけれど。

    ユーザーID:6381488420

  • ワガママではなく歩み寄り


    あなたのプランを話すから、彼に反対されるのです。
    彼のプランを聞きましょう。そしたら、きっとあなたは反対する。

    相手のプランに自分を合わせるのは難しい。
    でも、相手が自分のプランに合わせてくれなかったらワガママは間違っています。

    どちらのワガママではなく、お互いの歩み寄りがなければ子育てなんてできません。
    ちなみに、子育てを手伝ってもらうのは、どちらの親でも出来ると思います。

    私は結婚20年、共働き、息子中学生です。
    私の実家で遠方なので、主人の両親にヘルプをお願いしました。

    共働き、共育てで 子育てへの協力は必須です。
    基本は私が呼び出しや早退に対応しますが、できない時は主人がすべきだと思っています。
    それができない時は、主人が実家に頼めばいいのです。

    こどもいなくてもいいと思います。
    私も欲しくなったけど、主人がどうしても欲しいといったので、
    上記のような形に落ち着きました。

    ユーザーID:2230480889

  • それ結婚前に言いましたか?

    結婚してから 仰ったんじゃあない?

    我儘っていうより
    ただの卑怯な性格でいらっしゃるのかなあ、って思うのですが。

    でなきゃ夫となるかたの気持ちが読めなかった〇〇。

    多くの働く女性は、実家から遠方でも頑張っていらっしゃるのに。
    なんだか卑怯な女が母親になると どんな母親になるのか?って怖いので
    >子供は持ちたくないんです。
    どうぞご自由に。ですね。

    ユーザーID:2861992713

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