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子供持つなら実家近くに住みたいを却下されました

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(トピ主1
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こぐま

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  • 旦那はもっての外だが、実家頼る気満々も問題。

    育てる気ゼロなのに子孫だけ残したいって・・・。
    私なら「人間やめて種類の動物になれ!」って言いたくなるわ。
    (※動物によってはママしか子育てしない種類がたくさんいますので)

    旦那さんがどうしても子孫だけ残して子育てしたくないなら
    離婚一択ですよ。
    子孫を残したい気持ちは動物なので仕方ないので
    条件としてそれが満たせない人と結婚したので、ね。

    何で結婚する前にそこを摺合せなかったのか疑問です。
    主さんご夫婦が40代後半ならまだ話題にもしないのはわかりますが
    子供欲しいという事はまだお若いのでしょう?
    そこは主さんのミスかも。

    でもさ、
    実家に頼らないと子育てできないというのも
    別の面から見たら我儘じゃないの?
    主さんのご両親は貴方の子供を見る為にいるわけじゃないんですよ。
    頼る気満々で生まれても困ると思うんですけど〜。
    主さんのご両親だって未来永劫ピンピンしてご健在って訳でもないし。

    ユーザーID:5165373698

  • 金も時間も心も労力も出さないが妻子は欲しい究極の吝嗇家

    結婚前なら逃げるしかありません。

    ユーザーID:5575046571

  • 持たなくて良いです

     親です。孫預けられるの嫌です。ですので、実家当てにするくらいなら、子供持つな、と言いたいです。
     私達夫婦は親頼らないで子育てしてきましたし。孫鬱にはなりたくない。

    ユーザーID:1016944816

  • 第3の解決策

    夫がわがままだと思います。
    子供を持つのに、そんなわがままを言っていたら先が思いやられますね。

    二人とも会社を休んだり早退できないのはちょっと厳しいですね。
    親を頼るのも現実的な方法だと思います。

    トピ主の提案がうまくいかないのであれば、
    ここは方向を改めて、夫の実家に同居させてもらってはいかがでしょう。
    トピ主の実家近くに住む以上の効果が得られて、おそらく夫も納得するでしょう。
    夫婦そろってご両親に頭を下げに行ってください。
    孫のためならお認めいただけるかもしれません。

    ユーザーID:9371741064

  • わがままじゃないと思う。

    子どもを1歳から保育園に預けてフルタイムで復帰して3年目を迎えた者です。

    子どもが生まれる前に家事分担や育児について話し合ったはずでしたが、旦那が出張や残業が多くなり、ほぼほぼワンオペ育児してます。保育園の行事(平日にも参観日や遠足、個人面談、在園児は登園不可の入園式などあります)や慣らし保育、子どもの病気で1年目は貯まっていた有給休暇を使い果たしました。旦那はそんなことどこ吹く風。二言目には「男は簡単に仕事は休めない。」と取り合ってくれません。仲間とゴルフへ行く為には有給取るのに。私の仕事の都合がつかない時や感染症などで登園させられない時は、私の実家に子どもと泊まり込んでそこから通勤しています。

    こんなにも協力できないようなら実家の近くに住みたいと何度か話し合ったのですが、トピ主さんの旦那さんと同じようなことを言って却下され続けています。(マスオさんになりたくないらしいです。)

    子どもが生まれるまでは旦那が大好きで毎日が楽しくて仕方がなかった私ですが、子どもができても生活を変えようとしない旦那をどんどん嫌いになり、今は密かに離婚の準備をしています。会社帰りに飲みに行ったり、夕食後にTV見て笑ったり、一緒にゴルフに行ったり、旅行して楽しく2人で過ごした日々は夢だったのかと思うくらい。

    子どもはかわいいけど、産んだことを後悔することも多いです。後悔してることに罪悪感も感じています。

    世の中にはご実家にも頼れず、シッターさんを雇ったりして乗り切って頑張ってる方も沢山いますが、私の周りで正社員で復帰しているママの多くはどちらかのご実家の力を借りていることが多いです。その環境を手に入れることができるのに放棄し、自分は何をする気もない人とは子どもを持たないほうがいい。

    子どもがいなくて旦那と仲良くやってるなら、現状維持のが幸せかもしれません。

    ユーザーID:1819528433

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  • 御主人の年収による

    御主人の年収が良く、本当は共働きの必要がないくらい稼いでいて
    お子さんの病気や遅くなった時のお迎えなどで、シッターを頼む余裕が生まれるのなら
    御主人の要望はアリだと思うけど

    家事はしません、子育てしません、妻の実家近くで気も使いません、子供は欲しいです、稼げません
    そんな男は、ハズレです
    妻は、家事して、産んで、子育てして、子供の病気で欠勤して会社で頭下げて・・・幸せ?
    トピ主さんは、わがままではなく、男を見る目が無い

    ユーザーID:6259825189

  • まだ、結婚していないのですか。

    共働きで、やっていく予定ですか?

    時短以外で選択肢はないのですか?

    二人で育児をするという選択がないと共働きは難しいと思います。

    時短を選択すると、時短をとった人にすべて押し付けられるのも困ります。

    親は二人です。子供を望むのなら、妻にすべてを任せて親になりたいというのは無責任ですから、そういう人を夫にしない方がよいと思います。

    そういう人とは、結婚しないことです。

    ユーザーID:1676573053

  • 無理です

    多忙なものの、実家に頼らず子育てしている夫婦は旦那も腹を括らないと無理ですよ。
    わがままだと言われたなら、私は出来るようになる提案をしているのに、イヤイヤばかり言うアナタの方こそわがまま且つ建設的な意見もないと言い返したら?
    私の旦那も激務で平日の子育て丸投げですが、両実家に緊急時にヘルプを、頼めるからやっていけてます。因みに実家両親がどれだけ来ようと文句は言わせません。言ったらお前が父親なら何とかしろと言います。

    ユーザーID:3751184189

  • 一言

    わがままな夫です

    子供産まれても積極的に育児しないのでは?

    ユーザーID:7673687293

  • しっかり話し合い

    世の中には実家に頼らずに子育てしている共働き夫婦も存在しているのですから、「実家の近くに住まなければ子どもは持てない」「実家の近くに住めないなら子どもは作らない」という考え方は変だと思います。

    彼の「妻の実家の近くに住みたくない」という気持ちもわかる。

    要は2人で「妻の実家の近くに住まずに共働きで子どもを持つ方法」をよく話し合ってみれば?

    「妻の母に頼れば夫の負担は少なく済む」「妻の実家の近くに住まなければ夫にも負担が掛かって来る」ということをよく夫に理解させ、じゃあどうするか具体的に話し合ってみれば?

    子育てを手伝ってくれるなら、夫の実家の近くに住むという選択肢もあるかもしれないし。

    いずれにせよ、単に貴女が子育てを理由に自分の実家の近くに住んで親に甘えたいだけ、わがままなだけ、という風にも見え、彼もそう感じているのではと思います。

    ユーザーID:5521509982

  • 未熟夫婦

    親の助けなしで子育てできないのなら
    無責任に子供をもたないほうがいいと思います。

    夫は妻をアテにし
    妻は実家をアテにするような
    子供じみた夫婦では
    十分な子育てなんて望めません。

    子供が欲しければ離婚して
    お互いにもっとしっかりとした人と
    結婚してからがいいのでは?

    ユーザーID:1008549840

  • 安易にOKしてはいけない

    正社員共働きの家庭で実家か義実家どちらかが近くか、同居の家庭しか私の周りでは聞いたことがありません。奥さんが時短でも、旦那さんは手助けをされてますし、はっきりいってこの先役員仕事とかも出てくるので援助がなく妻一人で子育てして正社員を続けるのは不可能でしょう。パートなら双方親が遠方とかはあります。夫がワガママだと思います。簡単にはOKしないでください。子育ては結構大変ですよ。

    ユーザーID:0795883169

  • ご主人も、主さんも両方間違ってる

    実家の手助け前提で子供を産みたい主さんも
    主さんに丸投げでわがままと言うご主人も間違ってます

    大前提は、子供は二人で育てるもの、です
    実家の手助けがあるのはラッキー、程度で考えないと

    手助けがないなら産みたくない、程度の気持ちなら
    急に実家の都合で手助けできなくなったときや
    産まれてくる子が、日常的に介助を必要とする子だったりした場合どうするのですか?
    ましてや、今から非協力的なご主人しか頼る相手がいないのに…やっていけますか?

    ご主人も主さんも、考えを改めないと子供を持ってもどちらかが気持ち的にしんどいと思います

    ユーザーID:7578917992

  • あなたの夫がわがまま

    子供は持たなくていいよ

    ユーザーID:3139813890

  • なんでわがままがいけないのか

    夫さんは、あなたにわがままの烙印を押せば
    引っ込むと思ってるからいうんでしょ。

    仕事して出産して子育てもして、
    助けは借りるな?

    寝言は寝ていえってんだ。

    あなたのダメなところがあるとすれば、
    これはわがままなんでしょうか、ってわざわざ聞くところ。

    嫌なものはいや。無理なものは無理。できないものはできない。
    欲しくないものは欲しくない!
    でいいじゃないですか!!

    早晩、仕事辞めさせられるね、これは。

    で、稼ぎがなくて主導権を完全に取られる。

    今のままではそれが目に見えます。

    ユーザーID:1160574487

  • 夫はわがままじゃないのかなー

    なんだかあれもイヤこれもイヤじゃ話が前に進みませんよね。夫との話合いを詰める必要がありそうです。どこかに着地点を見出さないと。

    例えば、頼るのが夫の実家は不可能なのか?
    トピ主さんがパートなり主婦になる選択肢は?

    夫婦で子どもをもうけるのに、仕事家事育児すべてトピ主さんがやるのはおかしいでしょう。現実的に不可能のようですし。

    建設的な話合いができないのであれば、子どもはひとまず持たない方が身のためかと思いますよ。

    ユーザーID:1886144165

  • レスします

    最初から親のことあてにしてるなら産まない方がいい。
    親がかわいそう。
    せっかく自分たちの時間ができたのに、あなたは子どもを親に任せる気まんまん。毎月謝礼をわたすとかいう計画は考えてもいないんでしょ。

    二人で協力してなんとかしていこうという話が出ないあたり、ご夫婦のありかたから見直しです。

    ユーザーID:5631871200

  • 客観的に見て

    わがままなのは100パーセント旦那さんです。

    1現状では物理的に子供を持つのは不可能であることを第三者を入れてでも旦那さんに納得してもらう
    2お互い新しいパートナーを探す

    の2択しかないと思います。

    多分精神的に父親になれるほど大人になりきれてないんでしょう。
    このままの状態で子供を持つと、旦那さんは家事育児の戦力になるどころかトピ主さんの足を引っ張る厄介な存在になりますよ。

    ユーザーID:1308179394

  • 結婚観・家庭観の問題だからね

    >結婚して子供がほしいね、という話をしていたんですが

    これが良く分からない。
    一応、トピ文では夫とは書かれているが、
    その反面で結婚しているならその住まいを決める際に何にも考えなかったのか。

    結婚そのものがこれからの話として「結婚して子供が欲しい」なのか、
    結婚をしました、その後の夫婦生活の中で「子供が欲しい」って話をしたのか。

    このいずれかで意見は違うでしょ?
    結婚前なら、将来を見据えた摺合せの話で、納得して結婚をするか否かの話。

    結婚後なら、どうして結婚前に話合いをしなかったのかとなる。
    その結果は親頼みありきなのが分かっていて子供を持ちたかったってことですよ。
    そんな重要なことを相談せずに結婚したならその責任の一端はトピ主にもある。

    もう結婚したのか、これからなのかで「どうすべきか」は全く違ってくるんじゃない?

    ユーザーID:5729261769

  • 夫の反応を見る

    じゃあ夫実家の近くに住みたいと提案してみたらどうですか。
    夫の反応次第で夫の心情がわかります。
    夫の実家が遠方ならどうしようもないですけどね。

    ユーザーID:3117530258

  • 仕事と育児の両立をするつもりのない父親

    仕事と育児の両立をするつもりのない父親で押し通すなら、
    奥さんの実家の支援は必要でしょう。

    保育園や学童に預けられない状況って、けっこうありますよ。

    10月に滑って転んで県外の大学病院に1時間以上かけて数回通い、2月にインフルエンザ、3月にノロウイルスでかなり幼稚園を休んだ年がありました。

    小学校は、昼前に高熱で呼び出され、病院に予約してインフルエンザと判明、タミフルをもらい、異常行動がないか常に見守るように指示され、治りかけたら、二日ほど学級閉鎖で、実質一週間ぐらい学校を休みました。

    台風、豪雨、雪で、幼稚園からお休みメールが来ましたね。
    学校は始業時間が遅くなったり、早目に帰宅することを促したり。

    延長保育や学童も楽しむ子と、辛い子と色々いるようですが、
    お母さんの実家が世話をしてくれれば、辛い思いをすることは回避できますし、

    子供のためを考えたら頼れる母親の実家があるのが一番ですよね。

    ユーザーID:7826383796

  • 車で20分

    ウチも共働きですが、私の勤務先と自宅は車で10分弱で実家とは車で20分
    主人の勤務先とは車で1時間 実家とは40分ほどです。

    家の場所を決めたのは程よく私の実家と近く私の勤務先が近いので主人が今の場所に決めました。
    本当は実家のすぐ近くが良かったのですが土地が見つからず今の場所で落ち着きました。
    近居といっても歩いて数分なのか車で10分ではかなり距離が違いますし、トピ主さんが定年まで今の職場で働くなら実家と勤務先の中間点でも良いかもしれません。

    ウチは未就学児がいますが今の所幼稚園からの呼び出しは無く過ごしています。

    範囲を広げつつご主人との意見が一致する場所が見つかると良いですね。

    ユーザーID:8915493473

  • あなたとはやっていけない

    と言うしかないですね。

    トピ主さんは結婚出産後も働きたいんですよね。
    専業主婦とかパートはしたくないんですよね?
    そういう選択肢が2人にあるならそれが一番良いのでしょうけど
    トピには出てこないのでナシと考えたら
    やはり彼とはお別れするしかないように思います。

    親に助けてもらう前提というのは我がままだとは私も思いますよ。
    でも、だからって彼も何もしないで全てトピ主さん任せだなんて
    我がままというかあまりにもトピ主さんの気持ちを蔑ろにしてますよね。
    そんな男と結婚したい?という話になります。

    結婚前で良かったですよ。
    実際に結婚して子供が生まれてからじゃなくて。

    ユーザーID:2679186031

  • ハズレ夫

    あちゃ〜〜これまたハズレ夫と結婚しちゃいましたね・・

    私の友人も共働きで、産後も協力するという夫の言葉を信じて出産しましたが
    結局夫はあれこれ言い訳つけて、家事・育児は友人に丸投げ。

    夫と話合う→夫が多少改善する→夫が言い訳つけ始める→元の木阿弥
    を繰り返し

    友人は我慢の限界を超え、最終的に離婚しましたよ。

    (出産後は住宅購入も検討していたそうですが、購入を見送って本当に良かったと言ってました。)

    夫の口先だけの約束は信用せず永続的な「行動」で判断して下さいね。

    あなたが納得できるまでは、絶対に子供はつくらないことをおすすめします。

    ユーザーID:5771267662

  • 夫親ですが実家の親が一番だと思います

    最近はキツイ嫁が大多数で頼まれたから気を使ってしてあげても
    文句ばかりだそうで

    引き受けなきゃよかったって思ってる義理親沢山いますよ

    カルチャーで一緒になる猛者嫁の中には
    自分の親とランチやお茶をしたい時だけ義理親に「見させてあげる」と
    公言しているのもいます

    トピ主も自分の親と近居して見てもらう選択肢しかないみたいだから
    あなたが我儘なのであって夫はマトモな事言ってるだけでしょ

    その手の嫁の孫は見たくないって夫親多数だと思うから
    ごり押しするしかないですね
    ガンバレ!

    ユーザーID:3997040188

  • 結婚前に話し合わないことにびっくり

    結婚したら子どもを持つって、イメージしてなかったんですかね。
    どっちも送迎無理って、結婚してから言うことじゃないような。
    お二人ともお母様は専業主婦ですか?
    働きながら子どもを育てることの擦り合わせがまるでできてないことに、びっくりです。

    ユーザーID:9196383816

  • 親ありきなら

    >でもそこまでするくらいなら子供は持ちたくないんです

    その通り。子供は持たない方がよさそうですね。

    ユーザーID:2269489289

  • 結婚やめよう

    どっちも子供。とくに、トピ主の子供っぼい。

    実家に頼らないとできない、時短だめ、あれだめ、これだめ。

    いやいや、まず結婚はやめたが良いと思う。

    ユーザーID:0737925800

  • 親の意向は聞いてみたの?普通、孫を丸投げされたら嫌でしょ?

    実家の方だって、子(孫)育てを週5日と主さん夫婦の家事を丸投げされたら、
    嬉しくないと思うけど?
    どんだけ、体力もお金も時間もかかると思ってんだか?

    実家近くに住んだって
    結局、嬉しいのは、「無料お手伝い=実母確保!イェイ!」
    というワガママお姫様思考の主さんだけじゃん?
    夫さんだって、実の祖父母だって、夫親だって、全部嫌な思いするんじゃないの?



    もっと普通に、共働きのみんながやってるように
    保育園とか、シッターとか調べて
    そっちで対応したら?

    ユーザーID:6505712779

  • わがままだろうが関係ない

    双方合意できないのなら結婚しなければいい、それだけのことです。

    ユーザーID:6496735387

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