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子供持つなら実家近くに住みたいを却下されました

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(トピ主1
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こぐま

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  • 変な親御さんですね

    がっかりするだけで、何も言わないんですね。
    変な母親…
    普通なら、孫の顔位見たいもの!

    あなたの母親は、不思議ちゃんですか?

    甥や姪と孫は、全く違うのに笑

    ユーザーID:9876915130

  • 応援します

    エールをポチしました。
    子供を持たない人生を謳歌してください。
    ご夫婦で決めたのなら、よいことだと思います。

    私も、子供を生むつもりはなかったけれど、生理がなくて婦人科で治療しているとき、たまたま初めて服用した排卵誘発剤で長女が生まれ、一人ではかわいそうだからと次女を生みました。

    今は二人とも実家を出ているので、夫と二人暮らしです。
    平日は仕事、休日は別々の部屋で好きなことをやっています。
    長女の転職と次女の就活が重なり、共通な話題は専ら娘たちのことです。

    子供がいなければ、悩みなんて何もないだろうな。
    私にとって、子供を生んでよかったと思うのは、自分の財産を託すことができることです。
    相続税ができるだけかからないように、昨年から贈与を始めました。
    自分のことには使わずにできるだけ沢山残してやりたい。
    そう思うのは少数派かもしれませんね。

    ユーザーID:8018280542

  • 子供はやめておいたら?

    お互い「あれもイヤ、これもイヤ」じゃ子供なんて無理でしょ。

    ご主人も実家近くに住みたくないなら、保育園の送迎を協力するとか、あなたをパート勤務にするとかしないとね。

    でも、それも全部却下なんでしょ?

    だったら子供はいらないって言ったら、わがままってどの口が言ってるんだか…


    まぁご主人の言いたい事も分かるわよ、世の中には実家に頼らず子育てしながら仕事してる人がいるからさ。


    ただ、そういう人たちは夫婦で協力したりしてる人が多い。

    あなたが専業主婦になるのもダメなの?


    それなら、そんな産む前から非協力的な夫だって分かってて、かつそこまでして子供は欲しくないとあなたが思ってるなら、子供を諦めるか、離婚するしかないのでは?

    ユーザーID:7967521866

  • 経験しましたが

    双方が正社員で、私(妻)が育休とって出産しました
    ファミサポ、お互いの有給、病児保育、有料の民間ベビーシッター、保育園が休園の際の一時保育、あらゆる手だてを使いました
    が、それでも間に合わない緊急の体調不良や病気、予約いっぱいで取れない病児保育やファミサポ。
    そんな時は私の実家にお願いして、大変助かりました
    子育てどころかなく孫育てにもお世話になったので
    両親の介護は責任もってあたろうと思ってます
    夫婦の親御さんどちらでもいいし、実両親義両親の事情や状況はいろいろですから、頼める環境ばかりではないでしょうが、子育てするなら祖父母のサポートがあると助かるし心強いのは事実です
    そこを妥協できないなら、こどもを持ちたいと言うのは妄想というか
    寝言に近いな思うのが
    実際の共働きを経験してきたアラフォーおばちゃんの実感です

    ユーザーID:7078524109

  • 共働きで義実家を頼るって、凄い罰ゲーム…

    凄いですね皆さん、頼るのは義実家でもいい筈だって。
    産後正社員共働き続ける女性というだけで2割しかいないのに、更に義実家に頭を下げる係も担当しろと。

    トピ主さんは「代わりに稼いで来るから貴方が時短を取れ」と言ってるのに、それを拒否したのはご主人ですよ。
    義実家近くに住むなら、夫が時短取って義実家に子供を迎えに行けば良いんです。
    あ、義実家依存は無しでね、勿論。

    ユーザーID:5575046571

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  • 話し合ってみる

    あまりに実家寄りだと、気を使い過ぎて、気疲れするからじゃないですか?

    中間地点を提案してみるのはどうですか?

    ユーザーID:9876915130

  • 夫実家のそばでもいいでしょ?という方々

    素朴な疑問なんですが、夫の立場の方々、自分の両親が
    妻に使われるのを平気で見ていられます?

    夫は平気でも、嫁が嫁親に対するのと同じような口調で
    ものを頼んできても夫親は大丈夫?

    嫁が自分の親に「保育園から呼び出しがあったから、お迎えお願い。
    食欲ないようだったら、バナナか何か食べさせてあげて」
    と言うのは良くても、それを夫親に言ったら結構カチンときません?

    夫親なんだから、少なくとも「お迎えをお願いできませんか?」
    くらい言えというなら、夫実家でも妻実家でも同じとは主張できません。

    ユーザーID:8552133526

  • トピ主のこぐまです

    みなさん、たくさんのご意見を頂きありがとうございました。
    どのご意見もとても参考になり、なるほどなと、感心させられました。
    結論から言うと、子供は持たない、で落ち着きました。

    私の仕事的にも環境的にも産休育休は不可なので、まさか
    退職してパートになり休みの取りやすい環境にする訳には
    いきませんし、子供を持つ為に、安い給料のパートになるなんて
    絶対に嫌です。さすがに夫も離婚してまでほしいとは思っていなかった
    ようで、話し合いでこのような形になりホッとしています。

    実母はなぜかがっかりしていました。甥っ子姪っ子がいるが
    遠方に住んでいるため、年に数回しか会えないからかもしれません。

    最後に、産休育休を取得して仕事されている方や、
    時短を取得して育児と仕事の両立をされている方々は本当にえらいし、
    相当頑張っておられるしすごいなと思いました。
    自分には絶対に無理だと思いました。

    子供を持ちながら正社員で働くなんて、自分の器以上の事でした。
    たくさんのアドバイスを下さってありがとうございました。

    ユーザーID:0393800250

  • ファミリーサポートやベビーシッター

    今は共働き家庭が多いので、実家の親を頼らずに外注する人は多いですよ。
    だから出産後のことはご心配なく。

    まだ存在しない子供をダシに使って実家のそばに住みたい魂胆がミエミエですよ。

    ユーザーID:0599213022

  • 夫がワガママ

    同じ男として愚かな同性を見ると何とも言えない気持ちになります。

    まぁ冷静に話して納得してもらうしかないと思います。
    多分その夫君はなんとなーく子供欲しいけど、負担が増えるのはなんとなーくやなだー。
    人(義実家)に迷惑かけるのもなんとなーくやだなー。
    という感じだと思うので真剣に考えちゃいません。

    わがままと言われたら、真剣に考えた上に言ってんだろうな?と聞いたらいいと思います。

    ところで共働きは夫君の要望でもあるんですよね?
    そうでないならちょっと話も変わってきます。
    違うベクトルで話し合いが必要ですね。

    なんにしろ対話が足りてません。

    ユーザーID:8355448593

  • 共働き育児論

    なんてのがあるのかは知りませんけど、考え方を変えてみたらいかがかな。

    共働きなら家事育児は二人で分担でしょう。どちらの稼ぎでどれだけ家計に寄与するかも関係してきますね。
    二人の稼ぎ、勤務時間などが同等であれば、ご主人の「無理だ」は何故?ってなるけど、
    ご主人の方が圧倒的に稼いで(1.5倍以上)いて、帰宅時間も遅ければ「無理だ」は当然だ、になります。
    ご主人の時短勤務や休暇早退が増えれば世帯収入に大きく響きますからね。

    それからトピ主実家傍に住みたいという事だが、ご主人の実家傍でも何ら問題ないでしょ?
    なぜなら「育児を夫婦で分担」と言う考えなら夫が行う育児分を「夫の両親が肩代わり」
    だってありでしょう。

    家事どころか育児だって共働きなら分担して当たり前だ、と言うなら育児に関して二人の意見は同等ですね。
    ご主人に「俺の実家傍にしよう」と言われて受け入れますか?
    ご主人が頻繁に休んだり早退できないと言う事をご主人の母がやって何も問題ないはず。
    多くの母親は「義母に子供を任せるなんて」と言いそうですけど何が問題になるのか判りません。
    子育てをしてきたと言う意味では、実母も義母も何ら変わりはないのに。
    母親にだけ幼い子供の世話内容決定権があるような意見はどうかと思う。

    >どうしたらいいでしょうか?
    二人で何とかしようという覚悟がないなら子供は諦めましょう。子供が可哀想です。

    ユーザーID:6917576124

  • 夫婦で完結しろというのはわかるけど

    レスで、なぜ親を頼るという思考になるのかわからないという内容のものも
    多いですが、このご夫婦の場合致し方ないと思います。

    夫婦で協力してやっていこうというご主人ならまだしも、
    >要するに全て私にしてほしい
    という考えの方ですから、いわゆるワンオペ育児になるわけですよね。

    仕事をしながら遅刻早退欠勤…というのは働く母にとって日常でもありますが、
    それが許される職場とそうでない職場は当然ありますし、
    何も母親1人が背負うべき事でもないと私は思います。
    ですがそういう負担を夫が出来ない以上、次に頼るのは親族もしくは業者ですよね。

    最初から甘え根性丸出しでお母さんがいないと子供育てられない〜という
    心持ちの人だったら頂けませんが、全てを母親1人でやらなくてはならないという
    未来が見えているのなら、夫婦の外にサポートの仕組みを作っておくのは、
    ごく全うな手順だと思います。

    それにしてもそこまで人任せなご主人との間に子供など作っている場合ではなく、
    今後も夫婦でいるかどうかを考えるべきではないかと思ってしまいます…。

    ユーザーID:2300754076

  • 無意識に取引してる

    >結婚して子供がほしいね、という話をしていたんですが

    「結婚して」、がどこまでかかるのか、文脈が不明ですが、子供が欲しいと言ってる以上、条件を付けるのは無理です。

    普通の男なら、子供を作るのと交換条件のように、妻の実家の近くに引っ越す、などというのは到底受け入れられません。当たり前です。取引じゃないんだから。

    ユーザーID:3129359974

  • 一言

    子供持つなら旦那さんの実家近くに住みたい

    なぜこの選択肢がトピ主には無いのか、つまり今から妻が実家依存の実家べったり、になるのが旦那さんからはミエミエ、って事なんだよ。

    ユーザーID:0591676351

  • 未だ存在もしていない我が子

    どっちもどっちです。 

    もちろん、子供を持つかもどこに住むかも必要な話し合いです。 でもそれって、結婚前に充分話し合うことではないですか? まだ妊娠もしていないのですよね。 

    お互いに人に丸投げの育児でいいんでしょうか。 トピ主は実両親、夫は妻に。
    そして、トピ主さんのご両親は了解しているのですか。 いつまでも親だって元気とは限らないのですよ。 もしかしたら、育児と介護と一緒にトピ主さんがする事になるかもしれませんよ。

    とりあえずは、夫婦だけで育児をすることを前提に話し合い、それでも同じ方向を向けなければ、それぞれ別の道を歩むことを考えては。

    ユーザーID:7538511403

  • わがままじゃ無いです

    わがままじゃ無いです。無理なもんは無理です。

    実家近くは嫌だ、ということなら、お金で解決しましょう。
    ベビーシッターを入れましょう。

    もしくは、旦那さんに”実現可能な”案を出してもらいましょう。
    子供欲しいと言いながら、主さんに全部被せるつもりどころか、提案すらしてこない旦那さんが非常にわがままです。欲しいなら、欲しい人が努力すべきでしょう。

    私なら、できること、できないことを紙に書き出して、まとめて、無理を言ってるのは旦那だということをとことん説明し、認めさせます。勝手なこと言っておいて、こっちにわがままだと言ってくるなんて、なんて腹立たしい。

    ユーザーID:9619996476

  • 親が元気でいるとは限らない

    30代で親を亡くした者です。
    親に頼るどころか、30代半ば以降は病気の親の世話をしました。
    親は歳をとります。身体も弱ります。
    実家近くに住む=実家に頼れる、とは限りません。
    ご参考まで。

    ユーザーID:3174463270

  • ご主人は、何が嫌なのか

    妻親の傍に住むという事は、妻と妻親の性格や関係性によってはずるずると入り浸り、依存しまくりのような関係に陥る可能性もあります(夫親でも同じですが)。

    仕事から疲れて帰ったら妻親が我が物顔で寛いでいたり、妻子が実家で食事も風呂も済ませていて、いつまでも自宅に戻らない。こんな事態を危惧するのならそれは当たり前の話です。

    一方で、育児は家事と違って「待った」が利かない事が多くあります。主様が心配している保育園の急なお迎えも、第三者(園側)に過度の負担をかけるのなら、頼れる身内がいるならそちらで対応を考えるのも妥当な事です。

    あくまで「最低限の事を、どうしてもという場合だけに頼むだけ」という部分を強調してみてはどうでしょうか。

    基本は送迎は妻がする。緊急な休みや早退で妻がどうしても対応できない部分だけ妻親に頼む。妻親は娘夫婦宅に入り浸らない。娘(トピ主)も不要に実家に長居をさせないなど。

    ユーザーID:8144085212

  • あてにされる親の事考えていますか?

    娘親でもうすぐ孫が生まれます。
    諸事情あって、私が全面的に育児をフォローする予定。

    でもね・・・やっとこれから主人と二人でのんびり暮らす事が出来るのに、
    また育児をするのかと思うと、もう逃げ出したい気分。
    もう『親は卒業』させてほしい。
    残された時間は(今60代後半)は自分のペースで好きな事したい。
    たまに顔を見せてくれるだけで充分。


    トピ主さんのご実家の親御さん、本音で孫のお世話をされますか?近居になっても。
    親には親の人生の過ごし方があるのです。
    孫の為に、何もかも犠牲にして娘夫婦の為にご奉仕はしたくありません。
    自分の子育ての時は若くて体力もありました。
    我が子の育児は親として精一杯頑張ったけれど、
    孫までなんで???・・・ですよ。

    親ありきで子供を持つなど、考えが甘すぎます。
    トピ主さんもご主人も、親になる覚悟がないなら、ダメですよ。

    ユーザーID:2115915011

  • そんな夫は半分ヒモと同じ。離婚が一番ですよ。

    夫婦共働きで生活費を折半するようになってから

    「妻が家事も育児も全部やってくれて金も半分出してくれる。
     オレは生活費も半分ういて、仕事と好きなことが存分に出来る」

    と思ってる「半ヒモ」男が増えてるんですよねえ。

    そんな男、離婚が一番ですよ。
    さっさと捨てましょう。

    あなたと協力する気がある人と
    家族をつくりましょう。

    ユーザーID:7593240746

  • 子育ては夫婦で協力し合うもの

    夫に
    「我が儘なのはあなたの方よ」
    と言っておやりなさい。


    子供は欲しいが、自分がお迎えなどのサポートは出来ない(というかしたくない)。
    妻の実家近くは気を使うし、サポートしてもらうのも自分の株が下がるから嫌。


    そんなの我が儘以外に言いようがないです。

    ユーザーID:5324524726

  • わがままだろうが関係ない

    双方合意できないのなら結婚しなければいい、それだけのことです。

    ユーザーID:6496735387

  • 親の意向は聞いてみたの?普通、孫を丸投げされたら嫌でしょ?

    実家の方だって、子(孫)育てを週5日と主さん夫婦の家事を丸投げされたら、
    嬉しくないと思うけど?
    どんだけ、体力もお金も時間もかかると思ってんだか?

    実家近くに住んだって
    結局、嬉しいのは、「無料お手伝い=実母確保!イェイ!」
    というワガママお姫様思考の主さんだけじゃん?
    夫さんだって、実の祖父母だって、夫親だって、全部嫌な思いするんじゃないの?



    もっと普通に、共働きのみんながやってるように
    保育園とか、シッターとか調べて
    そっちで対応したら?

    ユーザーID:6505712779

  • 結婚やめよう

    どっちも子供。とくに、トピ主の子供っぼい。

    実家に頼らないとできない、時短だめ、あれだめ、これだめ。

    いやいや、まず結婚はやめたが良いと思う。

    ユーザーID:0737925800

  • 親ありきなら

    >でもそこまでするくらいなら子供は持ちたくないんです

    その通り。子供は持たない方がよさそうですね。

    ユーザーID:2269489289

  • 結婚前に話し合わないことにびっくり

    結婚したら子どもを持つって、イメージしてなかったんですかね。
    どっちも送迎無理って、結婚してから言うことじゃないような。
    お二人ともお母様は専業主婦ですか?
    働きながら子どもを育てることの擦り合わせがまるでできてないことに、びっくりです。

    ユーザーID:9196383816

  • 夫親ですが実家の親が一番だと思います

    最近はキツイ嫁が大多数で頼まれたから気を使ってしてあげても
    文句ばかりだそうで

    引き受けなきゃよかったって思ってる義理親沢山いますよ

    カルチャーで一緒になる猛者嫁の中には
    自分の親とランチやお茶をしたい時だけ義理親に「見させてあげる」と
    公言しているのもいます

    トピ主も自分の親と近居して見てもらう選択肢しかないみたいだから
    あなたが我儘なのであって夫はマトモな事言ってるだけでしょ

    その手の嫁の孫は見たくないって夫親多数だと思うから
    ごり押しするしかないですね
    ガンバレ!

    ユーザーID:3997040188

  • ハズレ夫

    あちゃ〜〜これまたハズレ夫と結婚しちゃいましたね・・

    私の友人も共働きで、産後も協力するという夫の言葉を信じて出産しましたが
    結局夫はあれこれ言い訳つけて、家事・育児は友人に丸投げ。

    夫と話合う→夫が多少改善する→夫が言い訳つけ始める→元の木阿弥
    を繰り返し

    友人は我慢の限界を超え、最終的に離婚しましたよ。

    (出産後は住宅購入も検討していたそうですが、購入を見送って本当に良かったと言ってました。)

    夫の口先だけの約束は信用せず永続的な「行動」で判断して下さいね。

    あなたが納得できるまでは、絶対に子供はつくらないことをおすすめします。

    ユーザーID:5771267662

  • あなたとはやっていけない

    と言うしかないですね。

    トピ主さんは結婚出産後も働きたいんですよね。
    専業主婦とかパートはしたくないんですよね?
    そういう選択肢が2人にあるならそれが一番良いのでしょうけど
    トピには出てこないのでナシと考えたら
    やはり彼とはお別れするしかないように思います。

    親に助けてもらう前提というのは我がままだとは私も思いますよ。
    でも、だからって彼も何もしないで全てトピ主さん任せだなんて
    我がままというかあまりにもトピ主さんの気持ちを蔑ろにしてますよね。
    そんな男と結婚したい?という話になります。

    結婚前で良かったですよ。
    実際に結婚して子供が生まれてからじゃなくて。

    ユーザーID:2679186031

  • 車で20分

    ウチも共働きですが、私の勤務先と自宅は車で10分弱で実家とは車で20分
    主人の勤務先とは車で1時間 実家とは40分ほどです。

    家の場所を決めたのは程よく私の実家と近く私の勤務先が近いので主人が今の場所に決めました。
    本当は実家のすぐ近くが良かったのですが土地が見つからず今の場所で落ち着きました。
    近居といっても歩いて数分なのか車で10分ではかなり距離が違いますし、トピ主さんが定年まで今の職場で働くなら実家と勤務先の中間点でも良いかもしれません。

    ウチは未就学児がいますが今の所幼稚園からの呼び出しは無く過ごしています。

    範囲を広げつつご主人との意見が一致する場所が見つかると良いですね。

    ユーザーID:8915493473

  • 仕事と育児の両立をするつもりのない父親

    仕事と育児の両立をするつもりのない父親で押し通すなら、
    奥さんの実家の支援は必要でしょう。

    保育園や学童に預けられない状況って、けっこうありますよ。

    10月に滑って転んで県外の大学病院に1時間以上かけて数回通い、2月にインフルエンザ、3月にノロウイルスでかなり幼稚園を休んだ年がありました。

    小学校は、昼前に高熱で呼び出され、病院に予約してインフルエンザと判明、タミフルをもらい、異常行動がないか常に見守るように指示され、治りかけたら、二日ほど学級閉鎖で、実質一週間ぐらい学校を休みました。

    台風、豪雨、雪で、幼稚園からお休みメールが来ましたね。
    学校は始業時間が遅くなったり、早目に帰宅することを促したり。

    延長保育や学童も楽しむ子と、辛い子と色々いるようですが、
    お母さんの実家が世話をしてくれれば、辛い思いをすることは回避できますし、

    子供のためを考えたら頼れる母親の実家があるのが一番ですよね。

    ユーザーID:7826383796

  • 夫の反応を見る

    じゃあ夫実家の近くに住みたいと提案してみたらどうですか。
    夫の反応次第で夫の心情がわかります。
    夫の実家が遠方ならどうしようもないですけどね。

    ユーザーID:3117530258

  • 結婚観・家庭観の問題だからね

    >結婚して子供がほしいね、という話をしていたんですが

    これが良く分からない。
    一応、トピ文では夫とは書かれているが、
    その反面で結婚しているならその住まいを決める際に何にも考えなかったのか。

    結婚そのものがこれからの話として「結婚して子供が欲しい」なのか、
    結婚をしました、その後の夫婦生活の中で「子供が欲しい」って話をしたのか。

    このいずれかで意見は違うでしょ?
    結婚前なら、将来を見据えた摺合せの話で、納得して結婚をするか否かの話。

    結婚後なら、どうして結婚前に話合いをしなかったのかとなる。
    その結果は親頼みありきなのが分かっていて子供を持ちたかったってことですよ。
    そんな重要なことを相談せずに結婚したならその責任の一端はトピ主にもある。

    もう結婚したのか、これからなのかで「どうすべきか」は全く違ってくるんじゃない?

    ユーザーID:5729261769

  • 客観的に見て

    わがままなのは100パーセント旦那さんです。

    1現状では物理的に子供を持つのは不可能であることを第三者を入れてでも旦那さんに納得してもらう
    2お互い新しいパートナーを探す

    の2択しかないと思います。

    多分精神的に父親になれるほど大人になりきれてないんでしょう。
    このままの状態で子供を持つと、旦那さんは家事育児の戦力になるどころかトピ主さんの足を引っ張る厄介な存在になりますよ。

    ユーザーID:1308179394

  • レスします

    最初から親のことあてにしてるなら産まない方がいい。
    親がかわいそう。
    せっかく自分たちの時間ができたのに、あなたは子どもを親に任せる気まんまん。毎月謝礼をわたすとかいう計画は考えてもいないんでしょ。

    二人で協力してなんとかしていこうという話が出ないあたり、ご夫婦のありかたから見直しです。

    ユーザーID:5631871200

  • 夫はわがままじゃないのかなー

    なんだかあれもイヤこれもイヤじゃ話が前に進みませんよね。夫との話合いを詰める必要がありそうです。どこかに着地点を見出さないと。

    例えば、頼るのが夫の実家は不可能なのか?
    トピ主さんがパートなり主婦になる選択肢は?

    夫婦で子どもをもうけるのに、仕事家事育児すべてトピ主さんがやるのはおかしいでしょう。現実的に不可能のようですし。

    建設的な話合いができないのであれば、子どもはひとまず持たない方が身のためかと思いますよ。

    ユーザーID:1886144165

  • なんでわがままがいけないのか

    夫さんは、あなたにわがままの烙印を押せば
    引っ込むと思ってるからいうんでしょ。

    仕事して出産して子育てもして、
    助けは借りるな?

    寝言は寝ていえってんだ。

    あなたのダメなところがあるとすれば、
    これはわがままなんでしょうか、ってわざわざ聞くところ。

    嫌なものはいや。無理なものは無理。できないものはできない。
    欲しくないものは欲しくない!
    でいいじゃないですか!!

    早晩、仕事辞めさせられるね、これは。

    で、稼ぎがなくて主導権を完全に取られる。

    今のままではそれが目に見えます。

    ユーザーID:1160574487

  • あなたの夫がわがまま

    子供は持たなくていいよ

    ユーザーID:3139813890

  • ご主人も、主さんも両方間違ってる

    実家の手助け前提で子供を産みたい主さんも
    主さんに丸投げでわがままと言うご主人も間違ってます

    大前提は、子供は二人で育てるもの、です
    実家の手助けがあるのはラッキー、程度で考えないと

    手助けがないなら産みたくない、程度の気持ちなら
    急に実家の都合で手助けできなくなったときや
    産まれてくる子が、日常的に介助を必要とする子だったりした場合どうするのですか?
    ましてや、今から非協力的なご主人しか頼る相手がいないのに…やっていけますか?

    ご主人も主さんも、考えを改めないと子供を持ってもどちらかが気持ち的にしんどいと思います

    ユーザーID:7578917992

  • 安易にOKしてはいけない

    正社員共働きの家庭で実家か義実家どちらかが近くか、同居の家庭しか私の周りでは聞いたことがありません。奥さんが時短でも、旦那さんは手助けをされてますし、はっきりいってこの先役員仕事とかも出てくるので援助がなく妻一人で子育てして正社員を続けるのは不可能でしょう。パートなら双方親が遠方とかはあります。夫がワガママだと思います。簡単にはOKしないでください。子育ては結構大変ですよ。

    ユーザーID:0795883169

  • 未熟夫婦

    親の助けなしで子育てできないのなら
    無責任に子供をもたないほうがいいと思います。

    夫は妻をアテにし
    妻は実家をアテにするような
    子供じみた夫婦では
    十分な子育てなんて望めません。

    子供が欲しければ離婚して
    お互いにもっとしっかりとした人と
    結婚してからがいいのでは?

    ユーザーID:1008549840

  • しっかり話し合い

    世の中には実家に頼らずに子育てしている共働き夫婦も存在しているのですから、「実家の近くに住まなければ子どもは持てない」「実家の近くに住めないなら子どもは作らない」という考え方は変だと思います。

    彼の「妻の実家の近くに住みたくない」という気持ちもわかる。

    要は2人で「妻の実家の近くに住まずに共働きで子どもを持つ方法」をよく話し合ってみれば?

    「妻の母に頼れば夫の負担は少なく済む」「妻の実家の近くに住まなければ夫にも負担が掛かって来る」ということをよく夫に理解させ、じゃあどうするか具体的に話し合ってみれば?

    子育てを手伝ってくれるなら、夫の実家の近くに住むという選択肢もあるかもしれないし。

    いずれにせよ、単に貴女が子育てを理由に自分の実家の近くに住んで親に甘えたいだけ、わがままなだけ、という風にも見え、彼もそう感じているのではと思います。

    ユーザーID:5521509982

  • 一言

    わがままな夫です

    子供産まれても積極的に育児しないのでは?

    ユーザーID:7673687293

  • 無理です

    多忙なものの、実家に頼らず子育てしている夫婦は旦那も腹を括らないと無理ですよ。
    わがままだと言われたなら、私は出来るようになる提案をしているのに、イヤイヤばかり言うアナタの方こそわがまま且つ建設的な意見もないと言い返したら?
    私の旦那も激務で平日の子育て丸投げですが、両実家に緊急時にヘルプを、頼めるからやっていけてます。因みに実家両親がどれだけ来ようと文句は言わせません。言ったらお前が父親なら何とかしろと言います。

    ユーザーID:3751184189

  • まだ、結婚していないのですか。

    共働きで、やっていく予定ですか?

    時短以外で選択肢はないのですか?

    二人で育児をするという選択がないと共働きは難しいと思います。

    時短を選択すると、時短をとった人にすべて押し付けられるのも困ります。

    親は二人です。子供を望むのなら、妻にすべてを任せて親になりたいというのは無責任ですから、そういう人を夫にしない方がよいと思います。

    そういう人とは、結婚しないことです。

    ユーザーID:1676573053

  • 御主人の年収による

    御主人の年収が良く、本当は共働きの必要がないくらい稼いでいて
    お子さんの病気や遅くなった時のお迎えなどで、シッターを頼む余裕が生まれるのなら
    御主人の要望はアリだと思うけど

    家事はしません、子育てしません、妻の実家近くで気も使いません、子供は欲しいです、稼げません
    そんな男は、ハズレです
    妻は、家事して、産んで、子育てして、子供の病気で欠勤して会社で頭下げて・・・幸せ?
    トピ主さんは、わがままではなく、男を見る目が無い

    ユーザーID:6259825189

  • わがままじゃないと思う。

    子どもを1歳から保育園に預けてフルタイムで復帰して3年目を迎えた者です。

    子どもが生まれる前に家事分担や育児について話し合ったはずでしたが、旦那が出張や残業が多くなり、ほぼほぼワンオペ育児してます。保育園の行事(平日にも参観日や遠足、個人面談、在園児は登園不可の入園式などあります)や慣らし保育、子どもの病気で1年目は貯まっていた有給休暇を使い果たしました。旦那はそんなことどこ吹く風。二言目には「男は簡単に仕事は休めない。」と取り合ってくれません。仲間とゴルフへ行く為には有給取るのに。私の仕事の都合がつかない時や感染症などで登園させられない時は、私の実家に子どもと泊まり込んでそこから通勤しています。

    こんなにも協力できないようなら実家の近くに住みたいと何度か話し合ったのですが、トピ主さんの旦那さんと同じようなことを言って却下され続けています。(マスオさんになりたくないらしいです。)

    子どもが生まれるまでは旦那が大好きで毎日が楽しくて仕方がなかった私ですが、子どもができても生活を変えようとしない旦那をどんどん嫌いになり、今は密かに離婚の準備をしています。会社帰りに飲みに行ったり、夕食後にTV見て笑ったり、一緒にゴルフに行ったり、旅行して楽しく2人で過ごした日々は夢だったのかと思うくらい。

    子どもはかわいいけど、産んだことを後悔することも多いです。後悔してることに罪悪感も感じています。

    世の中にはご実家にも頼れず、シッターさんを雇ったりして乗り切って頑張ってる方も沢山いますが、私の周りで正社員で復帰しているママの多くはどちらかのご実家の力を借りていることが多いです。その環境を手に入れることができるのに放棄し、自分は何をする気もない人とは子どもを持たないほうがいい。

    子どもがいなくて旦那と仲良くやってるなら、現状維持のが幸せかもしれません。

    ユーザーID:1819528433

  • 第3の解決策

    夫がわがままだと思います。
    子供を持つのに、そんなわがままを言っていたら先が思いやられますね。

    二人とも会社を休んだり早退できないのはちょっと厳しいですね。
    親を頼るのも現実的な方法だと思います。

    トピ主の提案がうまくいかないのであれば、
    ここは方向を改めて、夫の実家に同居させてもらってはいかがでしょう。
    トピ主の実家近くに住む以上の効果が得られて、おそらく夫も納得するでしょう。
    夫婦そろってご両親に頭を下げに行ってください。
    孫のためならお認めいただけるかもしれません。

    ユーザーID:9371741064

  • 持たなくて良いです

     親です。孫預けられるの嫌です。ですので、実家当てにするくらいなら、子供持つな、と言いたいです。
     私達夫婦は親頼らないで子育てしてきましたし。孫鬱にはなりたくない。

    ユーザーID:1016944816

  • 金も時間も心も労力も出さないが妻子は欲しい究極の吝嗇家

    結婚前なら逃げるしかありません。

    ユーザーID:5575046571

  • 旦那はもっての外だが、実家頼る気満々も問題。

    育てる気ゼロなのに子孫だけ残したいって・・・。
    私なら「人間やめて種類の動物になれ!」って言いたくなるわ。
    (※動物によってはママしか子育てしない種類がたくさんいますので)

    旦那さんがどうしても子孫だけ残して子育てしたくないなら
    離婚一択ですよ。
    子孫を残したい気持ちは動物なので仕方ないので
    条件としてそれが満たせない人と結婚したので、ね。

    何で結婚する前にそこを摺合せなかったのか疑問です。
    主さんご夫婦が40代後半ならまだ話題にもしないのはわかりますが
    子供欲しいという事はまだお若いのでしょう?
    そこは主さんのミスかも。

    でもさ、
    実家に頼らないと子育てできないというのも
    別の面から見たら我儘じゃないの?
    主さんのご両親は貴方の子供を見る為にいるわけじゃないんですよ。
    頼る気満々で生まれても困ると思うんですけど〜。
    主さんのご両親だって未来永劫ピンピンしてご健在って訳でもないし。

    ユーザーID:5165373698

  • それ結婚前に言いましたか?

    結婚してから 仰ったんじゃあない?

    我儘っていうより
    ただの卑怯な性格でいらっしゃるのかなあ、って思うのですが。

    でなきゃ夫となるかたの気持ちが読めなかった〇〇。

    多くの働く女性は、実家から遠方でも頑張っていらっしゃるのに。
    なんだか卑怯な女が母親になると どんな母親になるのか?って怖いので
    >子供は持ちたくないんです。
    どうぞご自由に。ですね。

    ユーザーID:2861992713

  • ワガママではなく歩み寄り


    あなたのプランを話すから、彼に反対されるのです。
    彼のプランを聞きましょう。そしたら、きっとあなたは反対する。

    相手のプランに自分を合わせるのは難しい。
    でも、相手が自分のプランに合わせてくれなかったらワガママは間違っています。

    どちらのワガママではなく、お互いの歩み寄りがなければ子育てなんてできません。
    ちなみに、子育てを手伝ってもらうのは、どちらの親でも出来ると思います。

    私は結婚20年、共働き、息子中学生です。
    私の実家で遠方なので、主人の両親にヘルプをお願いしました。

    共働き、共育てで 子育てへの協力は必須です。
    基本は私が呼び出しや早退に対応しますが、できない時は主人がすべきだと思っています。
    それができない時は、主人が実家に頼めばいいのです。

    こどもいなくてもいいと思います。
    私も欲しくなったけど、主人がどうしても欲しいといったので、
    上記のような形に落ち着きました。

    ユーザーID:2230480889

  • このままなら

    別れる、一択。

    どちらが悪いというわけじゃない。
    どちらも、譲るとか、妥協するとがないなら、
    どっちにしても、子どもが産まれても、産まれなくても
    上手くはいかない。

    ただ、まだお互いが、結婚をそれほど現実的に
    考えていない気もするので、
    もう一度、現実を前にしたとき、真剣に話し合う余地はあるけれど。

    ユーザーID:6381488420

  • 夫に提案させる

     トピ主は目の前の課題に対し、どうすれば解消できるのか積極的に考えるタイプなのだと思います。それで、あれこれ提案しては、夫から、嫌だのワガママだの言われる。

     夫に、何をしたいのか、それをやるにはどうすればいいのか、それをやるうえでの問題点をどう解消すればいいと思うのか、尋ねればいいと思います。その際、途中で絶対口を挟まないでください。とピ主は違うかもしれませんが、相手が喋っているのに「だってそうしたらこういう問題が起きるじゃん」と言うせっかちな人って結構います。

     できれば、メールがいいんですけどね。夫婦で毎日顔を合わせているのに、なんでメール? と思われるでしょうし、水臭い、という言い方もありますが、将来設計は思いつきとその場しのぎの取り繕いで建てるものではなく、全体像を記録に残すかたちでやるべきものです。「僕も家事を半分以上やるから」なんて口先で言われて、いざ子供ができたら何もしない、好きなことだけやりたいときだけやって、半分やったと威張る、なんて夫、ザラにいますよ。

     トピ主が途中で口を挟まない意味からも、夫が言ったことは、こう言ったよね、という意味でトピ主がメールにまとめてもいいと思います。トピ文からは、トピ主がせっかちなのか、夫がなんでもイヤイヤという人なのか不明なので、トピ主はせっかちを封じる、夫はどういう生活を望むのかを明確にする、という意味で上記のように進めてはどうでしょうか。

    ユーザーID:4652166793

  • 簡単です

    そういうお子ちゃまな男とは、結婚しないのが一番。

    自分はあれもイヤ、これもイヤと言いつつ、
    なにひとつ協力する気もなく、解決策を考えるでもない。
    全てトピ主に丸投げして、自分の希望通りになるのが当然だと思っている。

    結婚してからも、こういうことはいくらでも出てきますよ。
    将来を考えるような男ではありません。
    やめたほうがいいです。

    ユーザーID:3270095811

  • じゃあ結婚できないね

    って言ってお別れするしかないのでは。
    そこをうやむやにしたまま結婚して
    揉めるよりいいのではないでしょうか。
    せめて『夫婦ふたりでがんばろう』
    って言ってくれる夫でないと。
    『俺は出来ないけどお前がやればいい』
    の方がよっぽどわがままでしょ。
    トピ主さんだけが大変な思いをするのが
    目に見えていますよ。

    ユーザーID:2287993738

  • 旦那様の協力は必須

    協力してもらえないのであれば家族が
    増えることは難しいですよね・・

    ユーザーID:0071581553

  • 男性ですがトピ主さんに賛成です。

    今の時代共働きは当然です。従って家事・育児は夫婦共同でしなければ家庭が成り立ちません。夫が幼稚園からの急な呼び出しその他をトピ主さんと平等に負担したくないと言うのなら子供は現実産めないと思います。一方トピ主夫がトピ主実家近くに住みたくないと言うのも正解です。詳しくは言いませんが離婚への第一歩だからです。双方の実家近くに住んでもロクなことにはなりません。ご主人が住みたくないという主張は受け入れるべきだと思います。ではどうするかの問題ですが保育園から急に呼び出されるなんて年に何回も無いと思います。現実の話し。夫婦で話し合う必要があります。でもご主人が育児への協力をかたくなに拒否するのであれば子供を持つためには離婚も視野に入れる必要があります。今の時代この様な理由での離婚は許されると思います。共働きが当然の時代のご主人のその態度トピ主に離婚されても当然だと思いますよ。ご主人時代の流れに取り残されているようですね。トピ主さんに深く同情します。

    ユーザーID:8115389666

  • 聞くだけで腹の立つ旦那

    子育てに何も協力しない、妻実家の近くに住むのも煩わしい、でも子供は欲しい…なんじゃそりゃ!
    どっちがワガママ?って言ってやりなよ!
    間違いなくその旦那はハズレです。
    子供が出来ても、本当に何もしなくて、あなた一人が大変な思いをするだけ。
    目に見えてる。
    若くて子供いないうちに別れた方がいいような相手だと思う。

    ユーザーID:0890091375

  • お二人とも同じ

    自分は仕事がしたいけど、子供の面倒は極力誰かにみてもらいたい、というお考えですね。

    仮にトピ主さんの希望どおりに実家近くに住んだとして、実母様が急病や怪我などでしばらく入院し動けなくなった場合、どうなるのでしょうか?
    そして実母様が何歳か存じませんが、お子様が中学校に入るくらいまではずっと面倒を見てもらうのでしょうか?

    解決策としては、職場のすぐ近くに住み、保育所もすぐ近くに見つける、という方法もありますが…育児よりも仕事派のお二人ではお子様を持つのは厳しいように思います。

    ユーザーID:2710682751

  • じゃ義両親側に住むのは?

    夫両親に面倒看て貰うのは貴女は嫌でしょ?
    それと同じで夫も義両親である貴女の親には気を遣うからですよ。

    転勤族なら出来ない事だろうしね、甘えと実家依存も多少はあると思う。
    ネットでも現代は妻が実家寄りの方が上手くいくと、息まいている妻が余りに多いし、それが当然だと言う気持ちも生まれるのでしょう。
    夫婦で折り合いをつけるしかないです。
    お互いに嫌なものは嫌なのだから。

    ユーザーID:3281972861

  • どうしたらいいか

    子育てをできない状況で、子どもを産むことだけはやめるべきです。

    実家に頼らなくても子育てをしている母親はいますという意見もあるでしょうが、トピ主さんは自分の判断を尊重すべきです。

    そもそも共働きなら家事・育児を夫婦で分担しなければなりません。
    自分は何もせずにトピ主さんに押し付ける旦那さんこそ我儘だと思います。

    ユーザーID:4588431483

  • なんだかなぁ、、、

    還暦近くの者ですが、若い時から、夫と同じ士業に就いて居ます。
    両方の実家が同じ都内にありましたが、結婚したからには、親の手は煩わせない。と二人で決めて居ました。

    何故、今時の人は、女性も働くという割には、必ずと言って良いほど、親を最初から当てにして居るのか、、、
    我が家は、二人の給料から人を雇うお金を捻出してでも、親の手は借りませんでした。小さい時は、それこそ毎日、子供の送り迎え、食事をお願いする。それ位の覚悟とお金の犠牲を払う。それでも、自分にとって仕事が大切かどうか、夫婦で話し合う必要があるのでは無いですか?何も、女だけが家事育児と悲鳴を上げる必要は無いです。

    でも、人にお金を払ってでも、自分の仕事と経済的自立を夫婦で優先するかどうか、が問題なのです。
    その為には、確かに女性も、しっかり働かなければなりません。それなりの収入が必要だからです。

    そこまでの犠牲を払う気がない、あるいは、勿体無いから親に頼る。それでは、何も自立したことにはならない。夫婦揃って、親に頼って居るだけのこと。

    もっと、夫婦の覚悟を明確にすることが大切です。
    親を頼りにしないと、仕事も子供も育てられないなんて、情けないと思いませんか?自分達で、経済的に、或いは、双方の仕事を犠牲にする覚悟で所帯を持つ。当たり前のことです。

    やはり、女が甘いと、男も甘い。私の若い頃と、人の考え方は変わって居ない。あまり世の中変わらないのだなぁと思いました。

    ユーザーID:9018872891

  • そんな夫と結婚生活続けたいですか?

    子育てに関する考え方が違うのですから、別れた方が一番スッキリすると思います。
    あなたの実家のそばに住みたくない、子供がらみで仕事に支障をきたしたくない、妻に共働きのまま育児にも対応してほしい。
    これこそ、夫のわがままなので離婚がいいですよ。
    こんな夫の、いらないでしょ?

    ユーザーID:4973117659

  • なぜ結婚したのか不思議

    結婚前の話合いかと思ったら「夫」と書かれてるので既に入籍済みなのですね。

    実家に頼らない子育てをしている共働き夫婦はたくさんいます。
    むしろ実家に頼れる夫婦のが割合としては少ないのではないでしょうか。

    なのでご主人が実家に頼らず夫婦で子育てしたいと思うのはごく当たり前なのかなと。

    一方でトピ主が産後、自分の体が落ち着いたらすぐに職場復帰して以前と同じ勤務体制のまま働きたいという気持ちも
    ひとつの生き方として応援したいです。
    ただ、日本では男性が子供の為に遅刻早退をするには、特に片親でもなく夫婦健全な場合は、まだまだハードルが高くて現実的でないことも事実。

    では互いに譲歩してトピ主が実家の助けなく出産し、自分の仕事量を減らす選択を選んだ場合
    10年後、20年後、後悔しないとは言い切れませんよね。

    それは彼も同じです。
    今、彼が譲歩して実家の近くに住むor子供は産まないという選択をしたら「私の意見が通った」と嬉しいかもしれませんが、
    10年後20年後、彼が我慢して譲歩したけれど…!と雪だるまのように膨れた不満が吹き出て、大きな亀裂となる可能性があります。

    ワガママと言うよりも、今の彼とは価値観が合わないのだと思います。

    ユーザーID:3184542919

  • あなたがワガママとは思いません。が、「そこまでするくらいなら子どもは持ちたくない」のであれば、産まない方がいいと思う。生んでから、子供が言うこと聞かないとか反抗期になったり、自分達が責任持たなきゃいけなくなった時に「産まなきゃよかった」って思うだろうからね。

    両親や義両親が近くにいてくれたら、それはそれは心強いですよね。でも「預かってもらって当然」な気持ちでいるのはどうなんだろう。旦那さんも、あなたに対して「仕事は今までどおりやって、子育て・家事も手伝う気ない」のであれば、子どもほしいとか言ってる場合じゃないですね。

    お金をたくさん払って、プロに頼むというのが落としどころじゃないですか。どうしても子どもはほしい、でも実家近くに住みたくない、今までの生活スタイルや仕事を変えたくない、と言うのであれば。

    ユーザーID:6496270434

  • もうひとつ道がある

    あなたが専業主婦になる、です。
    それには、あなたがいったん退職しても再就職が可能な職である、というのも条件かもしれませんけどね。


    子どもは授かりものです。
    やっぱり、子供がほしかった、と思っても、無理なことはある。

    でもね、あなたも、本来子どもは親が育てるところを自分の親頼みっていうのもどうかと思う。いいわね、頼ろうと思ったら頼れる人がいて。

    幸い、私の夫は結婚前に遠方の転勤をこなしていたので、結婚後は通勤範囲内での転勤で済みましたが、夫の転勤でやむなく退職する人もいると思います。
    二人の子供を、親に頼る前提で住居を決めると、夫が転勤となったときは単身赴任。これ、子どもがいなくても、ですか?

    あなたは、保育園からの呼び出し云々言い募りますが、「いつか授かるかも」で住まいを決めたら、授かるまではご主人のほうが一方的に気を使いますね。

    物事は多面的です。授かってから、生まれてから、保育園に、学校に行ってからだって、環境は変えることができる。住まいだけではなく、職だって、あるいは返る対象かもしれない。ことが起こってから考えてもいいこともある。もっと柔らかく考えてはどうですか?

    ユーザーID:6536674133

  • そうですね、やめれば?

    親を頼らないと子供が育てられないと言うなら、やめておいた方がいいんじゃないですか。

    ファミサポなどを利用することを検討するならともかく。

    いつまでも、あると思うな親と金。
    でしたっけ?
    そこまで頼られるのも親もいい迷惑ですよ。

    親はずっと元気で孫を引き受けれくれる存在ではあり得ません。予想外のことも起こります。
    生んでみてあてが外れたら、どうするつもりなんですかね。

    ユーザーID:1558001695

  • いくつか情報不足

    1. トピ主さんたちの今現在のお住まいと、ご実家の距離。
    2. 引っ越すことにより通勤時間がどのくらい変わるのか。(トピ主さんも旦那さんも)
    3. 旦那さんのご実家について。
    4. そのほか何か重要な情報。

    よろしくお願いします。

    ユーザーID:4496186617

  • あなたのワガママとは思いませんが、

    ちょっと錯綜してますね。

    彼は「自分は時短勤務はできない。妻実家のそばには住みたくない」というんですね?

    妻の時短勤務もこの場合は無しというなら…。

    夫の実家近くに住んで協力を得るなら彼もOKかも。

    子供の面倒がみてもらえるなら、あなたにも問題はないんでしょう?

    いや、夫実家じゃなくて妻実家のそばがいいんだ、そこがポイントだというなら、話が全く違ってきます。

    ユーザーID:1506779165

  • 違う相手を探せば?

    共働きで子供を持ちたいなら、夫婦で家事も子育ても協力しないと。
    最初から無理、出来ないという彼の姿勢は何なんだろうね。

    どうすればいいかを考えない人は、この先も変わらずみんな丸投げなんじゃないかな?

    ユーザーID:1654545846

  • 時短は必要ない

    時短は、取る必要ないです

    でも、
    育児の負担が自分にだけかかるなら
    家事は全部そっちがやって
    くらいは要求しましょう

    ユーザーID:2779531071

  • 主が仕事をやめて

    あなた(旦那さん)の稼ぎだけでやっていきますので、家計は私が握ります。

    って言ってみたら?

    共働きじゃないと、子供を養っていけないなら、その結婚生活難しいね。

    ユーザーID:5680977602

  • その男とは別れる

    そ男との子育ては無理だよ。
    トピ主に家事や育児を丸投げして、専業にする甲斐性もない男に未来はない

    ユーザーID:6048779933

  • 子供は持たない選択を

    事情はどうあれ・・・

    >私は全て負担してまで子供を持ちたくありません
    >そこまでするくらいなら子供はいらない
    >そこまでするくらいなら子供は持ちたくないんです

    と繰り返す時点で子供は持たない方が良い思います。

    >保育園に預けて送り迎えや急な呼び出しや早退の対応したり、

    なんてことより、子育てにはもっともっと大変なことが山程あると思います。
    それらに直面する度に、トピ主さんは「こんなに大変なんだったら子供なんて持ちたくなかった」って思うでしょう?

    「楽なら子供を持っても良い、大変なら子供はいらない」と思っている時点で、親にはならない方が良いと思います。
    産んでから想像以上に大変なことに直面し、産んだことを後悔しても「やっぱりいらないわ」とリセットすることは出来ませんので。

    ユーザーID:7563587312

  • 実家の親も迷惑よ

    実家近くなら親が世話してくれると思ってますよね。
    ウチの娘もキャリアウーマン。保育園の送り迎え、病気の呼び出し、その他諸々親頼み。
    甘えるのも良い加減にしてよ。子育て終わって老後を楽しみたいのよ。孫育てなんて真っ平です。
    孫は可愛いけどお世話は嫌よ。自分の子供は自分で育てなさい。
    夫の親に頼んでくださいよ。実親は使えると思わないで。ホント迷惑!
    夫の親の方が息子の妻に気を使うから嫌でも断らないよね。
    夫実家近くの方がお得よ。

    ユーザーID:4296154044

  • なら

    結婚は無理では?

    ユーザーID:3503994852

  • 都合良すぎの旦那さん

    多かれ少なかれ、出産時には妻母の助けは必要になりますよ。
    里帰りしなくても、産後の世話は実母さんの出番ですから。

    気を使うも何も、それくらいクリアしないと、父親となる資格はありません。

    どちらかの実家の近くに住むかどうかではなく、
    自分の子を持つためには、責任や覚悟が必要なのです。

    旦那さん、子どもはある日当然天から舞い降りて、勝手に育つと思っているのでしょうか。

    でも、子どもを見たら、とたんに父性が芽生える人もいます。
    それは産むかどうかの見極めです。

    ユーザーID:3344120226

  • このままでは平行線

    ご主人はプライドが高いのかな?
    奥さんの実家の世話になり借りを作るのが嫌な性格なのでは?

    でも逆にご主人の実家の近くに住み義両親の世話になりながら共働きするのはトピ主さんは嫌じゃないですか?

    この手の話は結婚前にしておくと良かったですね。
    ともかく子作りは保留ですね。このままではやっていけないですしね。

    ユーザーID:6016457183

  • どっちもどっち

    お子さん、もたないほうがいいですね。
    だって被害者はお子さんだから。

    世間に「夫婦ともフルタイムだけれどお互いの実家の助けは頼めない」人達は山ほどいます。
    それなのに、まだしてもいないのに
    「実母の助けがないと共働きしつつ保育園通いは無理」
    「私は全て負担してまで子供を持ちたくありません」

    と断言しているのですから。

    なら結論としては、子どもはもたない、もしくはその男性との結婚は取りやめる。どちらかです。彼にもそうハッキリ伝えたほうがいいですよ。
    お子さんがかわいそうです。

    ユーザーID:7754881472

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