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子供持つなら実家近くに住みたいを却下されました

レス81
(トピ主1
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こぐま

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  • 変な親御さんですね

    がっかりするだけで、何も言わないんですね。
    変な母親…
    普通なら、孫の顔位見たいもの!

    あなたの母親は、不思議ちゃんですか?

    甥や姪と孫は、全く違うのに笑

    ユーザーID:9876915130

  • 応援します

    エールをポチしました。
    子供を持たない人生を謳歌してください。
    ご夫婦で決めたのなら、よいことだと思います。

    私も、子供を生むつもりはなかったけれど、生理がなくて婦人科で治療しているとき、たまたま初めて服用した排卵誘発剤で長女が生まれ、一人ではかわいそうだからと次女を生みました。

    今は二人とも実家を出ているので、夫と二人暮らしです。
    平日は仕事、休日は別々の部屋で好きなことをやっています。
    長女の転職と次女の就活が重なり、共通な話題は専ら娘たちのことです。

    子供がいなければ、悩みなんて何もないだろうな。
    私にとって、子供を生んでよかったと思うのは、自分の財産を託すことができることです。
    相続税ができるだけかからないように、昨年から贈与を始めました。
    自分のことには使わずにできるだけ沢山残してやりたい。
    そう思うのは少数派かもしれませんね。

    ユーザーID:8018280542

  • 子供はやめておいたら?

    お互い「あれもイヤ、これもイヤ」じゃ子供なんて無理でしょ。

    ご主人も実家近くに住みたくないなら、保育園の送迎を協力するとか、あなたをパート勤務にするとかしないとね。

    でも、それも全部却下なんでしょ?

    だったら子供はいらないって言ったら、わがままってどの口が言ってるんだか…


    まぁご主人の言いたい事も分かるわよ、世の中には実家に頼らず子育てしながら仕事してる人がいるからさ。


    ただ、そういう人たちは夫婦で協力したりしてる人が多い。

    あなたが専業主婦になるのもダメなの?


    それなら、そんな産む前から非協力的な夫だって分かってて、かつそこまでして子供は欲しくないとあなたが思ってるなら、子供を諦めるか、離婚するしかないのでは?

    ユーザーID:7967521866

  • 経験しましたが

    双方が正社員で、私(妻)が育休とって出産しました
    ファミサポ、お互いの有給、病児保育、有料の民間ベビーシッター、保育園が休園の際の一時保育、あらゆる手だてを使いました
    が、それでも間に合わない緊急の体調不良や病気、予約いっぱいで取れない病児保育やファミサポ。
    そんな時は私の実家にお願いして、大変助かりました
    子育てどころかなく孫育てにもお世話になったので
    両親の介護は責任もってあたろうと思ってます
    夫婦の親御さんどちらでもいいし、実両親義両親の事情や状況はいろいろですから、頼める環境ばかりではないでしょうが、子育てするなら祖父母のサポートがあると助かるし心強いのは事実です
    そこを妥協できないなら、こどもを持ちたいと言うのは妄想というか
    寝言に近いな思うのが
    実際の共働きを経験してきたアラフォーおばちゃんの実感です

    ユーザーID:7078524109

  • 共働きで義実家を頼るって、凄い罰ゲーム…

    凄いですね皆さん、頼るのは義実家でもいい筈だって。
    産後正社員共働き続ける女性というだけで2割しかいないのに、更に義実家に頭を下げる係も担当しろと。

    トピ主さんは「代わりに稼いで来るから貴方が時短を取れ」と言ってるのに、それを拒否したのはご主人ですよ。
    義実家近くに住むなら、夫が時短取って義実家に子供を迎えに行けば良いんです。
    あ、義実家依存は無しでね、勿論。

    ユーザーID:5575046571

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  • 話し合ってみる

    あまりに実家寄りだと、気を使い過ぎて、気疲れするからじゃないですか?

    中間地点を提案してみるのはどうですか?

    ユーザーID:9876915130

  • 夫実家のそばでもいいでしょ?という方々

    素朴な疑問なんですが、夫の立場の方々、自分の両親が
    妻に使われるのを平気で見ていられます?

    夫は平気でも、嫁が嫁親に対するのと同じような口調で
    ものを頼んできても夫親は大丈夫?

    嫁が自分の親に「保育園から呼び出しがあったから、お迎えお願い。
    食欲ないようだったら、バナナか何か食べさせてあげて」
    と言うのは良くても、それを夫親に言ったら結構カチンときません?

    夫親なんだから、少なくとも「お迎えをお願いできませんか?」
    くらい言えというなら、夫実家でも妻実家でも同じとは主張できません。

    ユーザーID:8552133526

  • トピ主のこぐまです

    みなさん、たくさんのご意見を頂きありがとうございました。
    どのご意見もとても参考になり、なるほどなと、感心させられました。
    結論から言うと、子供は持たない、で落ち着きました。

    私の仕事的にも環境的にも産休育休は不可なので、まさか
    退職してパートになり休みの取りやすい環境にする訳には
    いきませんし、子供を持つ為に、安い給料のパートになるなんて
    絶対に嫌です。さすがに夫も離婚してまでほしいとは思っていなかった
    ようで、話し合いでこのような形になりホッとしています。

    実母はなぜかがっかりしていました。甥っ子姪っ子がいるが
    遠方に住んでいるため、年に数回しか会えないからかもしれません。

    最後に、産休育休を取得して仕事されている方や、
    時短を取得して育児と仕事の両立をされている方々は本当にえらいし、
    相当頑張っておられるしすごいなと思いました。
    自分には絶対に無理だと思いました。

    子供を持ちながら正社員で働くなんて、自分の器以上の事でした。
    たくさんのアドバイスを下さってありがとうございました。

    ユーザーID:0393800250

  • ファミリーサポートやベビーシッター

    今は共働き家庭が多いので、実家の親を頼らずに外注する人は多いですよ。
    だから出産後のことはご心配なく。

    まだ存在しない子供をダシに使って実家のそばに住みたい魂胆がミエミエですよ。

    ユーザーID:0599213022

  • 夫がワガママ

    同じ男として愚かな同性を見ると何とも言えない気持ちになります。

    まぁ冷静に話して納得してもらうしかないと思います。
    多分その夫君はなんとなーく子供欲しいけど、負担が増えるのはなんとなーくやなだー。
    人(義実家)に迷惑かけるのもなんとなーくやだなー。
    という感じだと思うので真剣に考えちゃいません。

    わがままと言われたら、真剣に考えた上に言ってんだろうな?と聞いたらいいと思います。

    ところで共働きは夫君の要望でもあるんですよね?
    そうでないならちょっと話も変わってきます。
    違うベクトルで話し合いが必要ですね。

    なんにしろ対話が足りてません。

    ユーザーID:8355448593

  • 共働き育児論

    なんてのがあるのかは知りませんけど、考え方を変えてみたらいかがかな。

    共働きなら家事育児は二人で分担でしょう。どちらの稼ぎでどれだけ家計に寄与するかも関係してきますね。
    二人の稼ぎ、勤務時間などが同等であれば、ご主人の「無理だ」は何故?ってなるけど、
    ご主人の方が圧倒的に稼いで(1.5倍以上)いて、帰宅時間も遅ければ「無理だ」は当然だ、になります。
    ご主人の時短勤務や休暇早退が増えれば世帯収入に大きく響きますからね。

    それからトピ主実家傍に住みたいという事だが、ご主人の実家傍でも何ら問題ないでしょ?
    なぜなら「育児を夫婦で分担」と言う考えなら夫が行う育児分を「夫の両親が肩代わり」
    だってありでしょう。

    家事どころか育児だって共働きなら分担して当たり前だ、と言うなら育児に関して二人の意見は同等ですね。
    ご主人に「俺の実家傍にしよう」と言われて受け入れますか?
    ご主人が頻繁に休んだり早退できないと言う事をご主人の母がやって何も問題ないはず。
    多くの母親は「義母に子供を任せるなんて」と言いそうですけど何が問題になるのか判りません。
    子育てをしてきたと言う意味では、実母も義母も何ら変わりはないのに。
    母親にだけ幼い子供の世話内容決定権があるような意見はどうかと思う。

    >どうしたらいいでしょうか?
    二人で何とかしようという覚悟がないなら子供は諦めましょう。子供が可哀想です。

    ユーザーID:6917576124

  • 夫婦で完結しろというのはわかるけど

    レスで、なぜ親を頼るという思考になるのかわからないという内容のものも
    多いですが、このご夫婦の場合致し方ないと思います。

    夫婦で協力してやっていこうというご主人ならまだしも、
    >要するに全て私にしてほしい
    という考えの方ですから、いわゆるワンオペ育児になるわけですよね。

    仕事をしながら遅刻早退欠勤…というのは働く母にとって日常でもありますが、
    それが許される職場とそうでない職場は当然ありますし、
    何も母親1人が背負うべき事でもないと私は思います。
    ですがそういう負担を夫が出来ない以上、次に頼るのは親族もしくは業者ですよね。

    最初から甘え根性丸出しでお母さんがいないと子供育てられない〜という
    心持ちの人だったら頂けませんが、全てを母親1人でやらなくてはならないという
    未来が見えているのなら、夫婦の外にサポートの仕組みを作っておくのは、
    ごく全うな手順だと思います。

    それにしてもそこまで人任せなご主人との間に子供など作っている場合ではなく、
    今後も夫婦でいるかどうかを考えるべきではないかと思ってしまいます…。

    ユーザーID:2300754076

  • 無意識に取引してる

    >結婚して子供がほしいね、という話をしていたんですが

    「結婚して」、がどこまでかかるのか、文脈が不明ですが、子供が欲しいと言ってる以上、条件を付けるのは無理です。

    普通の男なら、子供を作るのと交換条件のように、妻の実家の近くに引っ越す、などというのは到底受け入れられません。当たり前です。取引じゃないんだから。

    ユーザーID:3129359974

  • 一言

    子供持つなら旦那さんの実家近くに住みたい

    なぜこの選択肢がトピ主には無いのか、つまり今から妻が実家依存の実家べったり、になるのが旦那さんからはミエミエ、って事なんだよ。

    ユーザーID:0591676351

  • 未だ存在もしていない我が子

    どっちもどっちです。 

    もちろん、子供を持つかもどこに住むかも必要な話し合いです。 でもそれって、結婚前に充分話し合うことではないですか? まだ妊娠もしていないのですよね。 

    お互いに人に丸投げの育児でいいんでしょうか。 トピ主は実両親、夫は妻に。
    そして、トピ主さんのご両親は了解しているのですか。 いつまでも親だって元気とは限らないのですよ。 もしかしたら、育児と介護と一緒にトピ主さんがする事になるかもしれませんよ。

    とりあえずは、夫婦だけで育児をすることを前提に話し合い、それでも同じ方向を向けなければ、それぞれ別の道を歩むことを考えては。

    ユーザーID:7538511403

  • わがままじゃ無いです

    わがままじゃ無いです。無理なもんは無理です。

    実家近くは嫌だ、ということなら、お金で解決しましょう。
    ベビーシッターを入れましょう。

    もしくは、旦那さんに”実現可能な”案を出してもらいましょう。
    子供欲しいと言いながら、主さんに全部被せるつもりどころか、提案すらしてこない旦那さんが非常にわがままです。欲しいなら、欲しい人が努力すべきでしょう。

    私なら、できること、できないことを紙に書き出して、まとめて、無理を言ってるのは旦那だということをとことん説明し、認めさせます。勝手なこと言っておいて、こっちにわがままだと言ってくるなんて、なんて腹立たしい。

    ユーザーID:9619996476

  • 親が元気でいるとは限らない

    30代で親を亡くした者です。
    親に頼るどころか、30代半ば以降は病気の親の世話をしました。
    親は歳をとります。身体も弱ります。
    実家近くに住む=実家に頼れる、とは限りません。
    ご参考まで。

    ユーザーID:3174463270

  • ご主人は、何が嫌なのか

    妻親の傍に住むという事は、妻と妻親の性格や関係性によってはずるずると入り浸り、依存しまくりのような関係に陥る可能性もあります(夫親でも同じですが)。

    仕事から疲れて帰ったら妻親が我が物顔で寛いでいたり、妻子が実家で食事も風呂も済ませていて、いつまでも自宅に戻らない。こんな事態を危惧するのならそれは当たり前の話です。

    一方で、育児は家事と違って「待った」が利かない事が多くあります。主様が心配している保育園の急なお迎えも、第三者(園側)に過度の負担をかけるのなら、頼れる身内がいるならそちらで対応を考えるのも妥当な事です。

    あくまで「最低限の事を、どうしてもという場合だけに頼むだけ」という部分を強調してみてはどうでしょうか。

    基本は送迎は妻がする。緊急な休みや早退で妻がどうしても対応できない部分だけ妻親に頼む。妻親は娘夫婦宅に入り浸らない。娘(トピ主)も不要に実家に長居をさせないなど。

    ユーザーID:8144085212

  • あてにされる親の事考えていますか?

    娘親でもうすぐ孫が生まれます。
    諸事情あって、私が全面的に育児をフォローする予定。

    でもね・・・やっとこれから主人と二人でのんびり暮らす事が出来るのに、
    また育児をするのかと思うと、もう逃げ出したい気分。
    もう『親は卒業』させてほしい。
    残された時間は(今60代後半)は自分のペースで好きな事したい。
    たまに顔を見せてくれるだけで充分。


    トピ主さんのご実家の親御さん、本音で孫のお世話をされますか?近居になっても。
    親には親の人生の過ごし方があるのです。
    孫の為に、何もかも犠牲にして娘夫婦の為にご奉仕はしたくありません。
    自分の子育ての時は若くて体力もありました。
    我が子の育児は親として精一杯頑張ったけれど、
    孫までなんで???・・・ですよ。

    親ありきで子供を持つなど、考えが甘すぎます。
    トピ主さんもご主人も、親になる覚悟がないなら、ダメですよ。

    ユーザーID:2115915011

  • そんな夫は半分ヒモと同じ。離婚が一番ですよ。

    夫婦共働きで生活費を折半するようになってから

    「妻が家事も育児も全部やってくれて金も半分出してくれる。
     オレは生活費も半分ういて、仕事と好きなことが存分に出来る」

    と思ってる「半ヒモ」男が増えてるんですよねえ。

    そんな男、離婚が一番ですよ。
    さっさと捨てましょう。

    あなたと協力する気がある人と
    家族をつくりましょう。

    ユーザーID:7593240746

  • 子育ては夫婦で協力し合うもの

    夫に
    「我が儘なのはあなたの方よ」
    と言っておやりなさい。


    子供は欲しいが、自分がお迎えなどのサポートは出来ない(というかしたくない)。
    妻の実家近くは気を使うし、サポートしてもらうのも自分の株が下がるから嫌。


    そんなの我が儘以外に言いようがないです。

    ユーザーID:5324524726

  • わがままだろうが関係ない

    双方合意できないのなら結婚しなければいい、それだけのことです。

    ユーザーID:6496735387

  • 親の意向は聞いてみたの?普通、孫を丸投げされたら嫌でしょ?

    実家の方だって、子(孫)育てを週5日と主さん夫婦の家事を丸投げされたら、
    嬉しくないと思うけど?
    どんだけ、体力もお金も時間もかかると思ってんだか?

    実家近くに住んだって
    結局、嬉しいのは、「無料お手伝い=実母確保!イェイ!」
    というワガママお姫様思考の主さんだけじゃん?
    夫さんだって、実の祖父母だって、夫親だって、全部嫌な思いするんじゃないの?



    もっと普通に、共働きのみんながやってるように
    保育園とか、シッターとか調べて
    そっちで対応したら?

    ユーザーID:6505712779

  • 結婚やめよう

    どっちも子供。とくに、トピ主の子供っぼい。

    実家に頼らないとできない、時短だめ、あれだめ、これだめ。

    いやいや、まず結婚はやめたが良いと思う。

    ユーザーID:0737925800

  • 親ありきなら

    >でもそこまでするくらいなら子供は持ちたくないんです

    その通り。子供は持たない方がよさそうですね。

    ユーザーID:2269489289

  • 結婚前に話し合わないことにびっくり

    結婚したら子どもを持つって、イメージしてなかったんですかね。
    どっちも送迎無理って、結婚してから言うことじゃないような。
    お二人ともお母様は専業主婦ですか?
    働きながら子どもを育てることの擦り合わせがまるでできてないことに、びっくりです。

    ユーザーID:9196383816

  • 夫親ですが実家の親が一番だと思います

    最近はキツイ嫁が大多数で頼まれたから気を使ってしてあげても
    文句ばかりだそうで

    引き受けなきゃよかったって思ってる義理親沢山いますよ

    カルチャーで一緒になる猛者嫁の中には
    自分の親とランチやお茶をしたい時だけ義理親に「見させてあげる」と
    公言しているのもいます

    トピ主も自分の親と近居して見てもらう選択肢しかないみたいだから
    あなたが我儘なのであって夫はマトモな事言ってるだけでしょ

    その手の嫁の孫は見たくないって夫親多数だと思うから
    ごり押しするしかないですね
    ガンバレ!

    ユーザーID:3997040188

  • ハズレ夫

    あちゃ〜〜これまたハズレ夫と結婚しちゃいましたね・・

    私の友人も共働きで、産後も協力するという夫の言葉を信じて出産しましたが
    結局夫はあれこれ言い訳つけて、家事・育児は友人に丸投げ。

    夫と話合う→夫が多少改善する→夫が言い訳つけ始める→元の木阿弥
    を繰り返し

    友人は我慢の限界を超え、最終的に離婚しましたよ。

    (出産後は住宅購入も検討していたそうですが、購入を見送って本当に良かったと言ってました。)

    夫の口先だけの約束は信用せず永続的な「行動」で判断して下さいね。

    あなたが納得できるまでは、絶対に子供はつくらないことをおすすめします。

    ユーザーID:5771267662

  • あなたとはやっていけない

    と言うしかないですね。

    トピ主さんは結婚出産後も働きたいんですよね。
    専業主婦とかパートはしたくないんですよね?
    そういう選択肢が2人にあるならそれが一番良いのでしょうけど
    トピには出てこないのでナシと考えたら
    やはり彼とはお別れするしかないように思います。

    親に助けてもらう前提というのは我がままだとは私も思いますよ。
    でも、だからって彼も何もしないで全てトピ主さん任せだなんて
    我がままというかあまりにもトピ主さんの気持ちを蔑ろにしてますよね。
    そんな男と結婚したい?という話になります。

    結婚前で良かったですよ。
    実際に結婚して子供が生まれてからじゃなくて。

    ユーザーID:2679186031

  • 車で20分

    ウチも共働きですが、私の勤務先と自宅は車で10分弱で実家とは車で20分
    主人の勤務先とは車で1時間 実家とは40分ほどです。

    家の場所を決めたのは程よく私の実家と近く私の勤務先が近いので主人が今の場所に決めました。
    本当は実家のすぐ近くが良かったのですが土地が見つからず今の場所で落ち着きました。
    近居といっても歩いて数分なのか車で10分ではかなり距離が違いますし、トピ主さんが定年まで今の職場で働くなら実家と勤務先の中間点でも良いかもしれません。

    ウチは未就学児がいますが今の所幼稚園からの呼び出しは無く過ごしています。

    範囲を広げつつご主人との意見が一致する場所が見つかると良いですね。

    ユーザーID:8915493473

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