妻に子どもがいたことが養育費調停の話で発覚

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男性から発信するトピ

晴れのち大雨

40歳半ば過ぎのバツイチ同士で結婚しました。まだ籍を入れてからそれほど日が経っていません。

子どもなし同士の結婚のはずだったのですが、先日、妻あてに弁護士から手紙が届きました。
そこには養育費調停の申立てをする意向が書いてあり、妻に10歳の子どもがいたということがわかりました。

さすがにビックリしたので他にも問い詰めると、メール約束での養育費を月々1万円程度払っていたものの面会交流などは4年近くしていないようで、ここ数年は入学式、誕生日など、すべて無視していたみたいです。

相手はお金持ちなので、本来なら1円も支払う必要がないのに「親としての最低限の義務を果たせ」と言われて払っていて妻は不服のようです。

また入学式も誕生日も向こうからは何も言ってこなかったから何もしなかったようですが、産んだ子どもに対してあまりに無責任すぎて「そういう問題ではないのでは?」というのが多分普通ですよね?

向こうからは年1度、子どもの誕生日の月に簡単な子どもの近況報告と、学校での様子が伺える通知表の担任のコメントをまとめたもののコピーが手紙で送られてきていたようですが、それに対しても関わりたくないという理由で無視していたようです。ただ向こうも妻の実家の電話や携帯も着信拒否をしていて、メール以外の連絡は受け付けてくれなかったそうです。

妻は介護職で人当たりの良さや優しさに惹かれて結婚しましたが、自分の子どもに対して、成長も見届けたいとも思わず、経済的負担もしようとしない、その考えにショックを通り越して唖然としています。これは、わたしの感覚がズレているのでしょうか?

非難されるのを覚悟の上で書くと、この先、妻と一緒に生活してゆくのが怖くなりました。わたしも再婚なので過去は関係ないと思っていましたが、子どもがいたことは別問題ではないのでは?と、ここ数日はよく眠れず疲れ切ってしまっています。

ユーザーID:8125374371

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  • 離婚一択

    今すぐ逃げて下さいー!離婚一択ですよそれ。
    他に何隠してるか知れたものじゃないし、あちらの家庭にもしもの事があればトピ主はその子の父にならねばならないのです。

    時間がたてばたつほど知ってたくせに…と離婚事由にしにくくなります。
    子供がいたことを隠していたことを証拠にちゃんと残し、今すぐ彼女から逃げたほうがいいです。

    養育費は当然彼女が出すべきなのにそれも不服とか、人としておかしい。
    全くあなたの感覚は間違っていません。×2になっても、その理由なら他の人は理解してくれます。そのためにもちゃんと彼女が子がいる事を隠してたという証拠(録音とかメールでいい)をとって、それをもとに正式な公正証書作って離婚するほうがいいです。
    慰謝料も請求できると思います

    ユーザーID:2025476231

  • 早く別れる

    結婚してからの財産ができてしまうと、持っていかれますよ。
    早急に離婚がいいのでは?
    人間性に問題が大ですよね。

    ユーザーID:2315017447

  • まずは同じ母親として

    奥様の態度は信じられない。
    冷たく、産んだ事さえもなかったような態度。
    そして、そんなに重要な事をトピ主さんに隠していた事。
    誠意がない。

    とにかく、お子さんが物凄く可哀想ですね。

    ユーザーID:8100043568

  • 本質は冷たい人なのかな?

     子供がいることを隠していたことも問題だけど、それ以上に子供に対する態度が問題ですね。
     人当たりの良さや優しさは冷たい本質を隠すための隠れ蓑だったのかなと思いますね。
     でも、結婚後すぐに妻の本性が分かって良かったのかもしれません。
     そういう人間だと思って付き合っていけますからね。

    ユーザーID:3377461478

  • あなたの感覚が普通

    あなたの奥様の感覚は異常だと思います。
    自分で産んだ子供がまだ小さき時に手放す。
    経済的事情があって手放したにしても、子どもの成長を見たいと思うのは
    母親としたら当然。

    そして、子どもがいた事実そのものも抹消してあなたと結婚した(嘘をついた)
    事は重大な虚偽です。

    離婚した方がいいと思います。

    ユーザーID:7304757183

  • 隠し事をしたが問題。 

     介護職って、営業スマイルでしょ? 仕事だから他人に優しくできる。

     看護師が、病院では献身的なのに家に帰ったら、横のものを縦にもしない、家事をしないって女性結構いるよ。


     子供が嫌いな女性も世の中にはいるよ。育児放棄していたかもしれない。

     養育費を払うということは、奥さんに問題があって離婚したのでは? 

     表の顔と、裏の顔がある女性だったのですね。

     離婚するなら早いほうが、いいですよ。

     

     

    ユーザーID:4328286687

  • 詐欺で婚姻取り消し

    奥様は、人当たりの良い人だそうですが、それだけで主様は満足できますか?
    トピを読む限り、主様はそういう方ではなさそうです。

    前の結婚や、親権を手放した事情など色々とあるでしょう。調べれば知りたくなかった事などが出てきそうですが、それは問題ではないです。
    子どもに対しても余りにも無関心だと思いますが、事情があるかもしれません。でも、そこでもありません。

    親権を相手に渡したからと言って、お子さんの存在が無くなるわけではありません。
    相続や扶養などどこかでかかわることがあるかもしれません。
    そんな大事な事を隠したり、嘘をついたりする人と暮らせますか?
    「聞かれなかったから、言わなかった」という種類のことではありません。

    これからその人と暮らす限り、「優しい顔の裏には一体何が隠されているんだろう?」と、疑いながら暮らしていくんですよ。その人では心の底から笑いあったり、しみじみとした感情のやり取りを感じたり、そんな事は望むこともできません。

    裁判所に詐欺で訴えれば、婚姻が無効になるケースだと思います。

    ユーザーID:3479170293

  • 人当たりや優しさ?

    口調の柔らかさと人間性の本質は全く関係ありません。
    (口調も優しく人間性も優しい人はいますが)
    子どもがいることを隠してあなたと再婚?考えられません。入籍前に話さなきゃならないことでしょう!
    自分の子どもに対しては普通の母親は常に心に留めていて、例え会えなくてもイザという時に備えて子どもが不自由しないような心づもりをしておくのが普通ですよ。
    人当たりのよさと口調の柔らかさだけで要領よく世の中を渡ってきた人間なのね。何だか恐ろしいですよ。
    私ならもう信じられないなぁ。
    親として欠陥がありそれを自分で認識もせずに・・。
    恐ろしい人間とこれからもずっと一緒にいるの?
    元の旦那はそこを見抜いて離婚したのでは?

    ユーザーID:0335829793

  • あなたの感情はごく当たり前のものです。

    自己保身のための嘘と相手を騙すための嘘をつく人間を信用しては行けません。
    なぜならそれはその人の本性だから。

    十分な離婚事由です。
    いますぐ弁護士へゴー。

    ユーザーID:1988485184

  • あなたの不安は正しい

    母親が、生き別れた自分の子供の成長に無関心だなんて、信じられない。
    母親自身が何らかの病気、もしくは貧困など、子供を自分の手で育てられない環境なら分かりますが、そうでないのに子供を手放すなんて考えられません。

    あなたの不安は当然です。
    母親としてというより、人間としての情を持っているのか疑わしい人物のようです。

    それでも、感情だけでどうこう言っても仕方ないので、なぜ離婚に至ったのか、なぜ子供を気にかけないのか、ちゃんと突き詰めて話を聞かなければいけません。
    もしかしたら、想像だにできないような事情があるかもしれません。

    不安を感じるなら、話をとことんしましょう。

    ユーザーID:4352933384

  • 再度の離婚を

    重要な事柄を隠されての再婚ですから、それを理由に離婚を。

    妻がごねるなら裁判してでも離婚すると言いましょう。
    貴方の感覚はまっとうです。
    母性の無い母親だからこそ、子供を考えずに前夫に離婚理由にされたのでしょう。

    元夫のところに居る我が子を思いやれない、貴方にも秘密にして再婚してしまう女性の夫でいるのは難しいことだと思います。
    再々婚はしないで下さい。
    貴方のために。

    ユーザーID:6681155388

  • 続き

    「養育費調停の申立て」という事は、主様は資産家の方でしょうか?


    慰謝料を払ってでも離婚する事案ではないです。
    詐欺で婚姻は無効にすべきです。。

    主様の考えは非難されるような事ではありませんし、そのためにも詐欺をはっきりとさせておくべきです。

    ユーザーID:3479170293

  • 信頼できない妻です。

    まずは子供がいたのにそれさえ隠して結婚したのに、人間性を疑う妻です。
    結婚したばかりでも離婚すればいかがですか。世間体がどうのとか関係ないでしょう、これから先40年以上信頼も出来ない妻と暮らせるはずも無いです。
    子供の事は隠し通せるとでも思う浅はかさだし、人間としてあってはならない隠し事です、妻は前の離婚でこれまでの人生を子供含めて抹消したいのだと思うけど、そうはいかないですよ、ペットでもあるまし一人の人間をこの世に産んだのだから離婚したとはいえ、親としての責任は負うべきです。

    隠し事してまで自分の人生をに逃げて次の依存先再婚すれば良いと、簡単に考える超甘い奥さんです、人としてどうかと思います。
    夫婦は信頼関係が無くなれば終わりです、同じ屋根の下でどうして暮らして愛せるのですかね。
    奥さんなりの事情が…も通りませんよ。離婚でしょう。

    ユーザーID:1204773919

  • あなたは間違っていない

    奥様、優しい顔の裏にある別の顔が恐ろし過ぎます。あなたの感覚は正しい。
    すぐ別れることを勧めます。

    ユーザーID:4048317498

  • 余りに表面的思考に過ぎると思う

    奥様だって、自らが生んだ子供を手放したいとは、
    思っていらっしゃらないのではありませんか。

    トピ主さんに、お話しすることが出来ないくらい
    傷付いていらっしゃるのではありませんか。

    その傷付きを振り切る為に、全てをなかったこと
    にして、トピ主さんとの結婚に臨まれたのでは
    ないでしょうか。

    どう考えるか、どうするかは、個々人の選択に
    任されていますが、事実を確認しないで、軽々に
    判断を下してはならないのではありませんか。

    全くの想像ですが、資産家の御曹司であれば、
    可なり甘やかされた環境に、あったのではない
    かと思いますけどね。その辺りに原因が。

    子供さんの有無を問うなら、時間を掛けて原因
    を掴むことです。

    ユーザーID:5920891041

  • 嘘をつかれていたの?

    お悩みのようですが分かって良かったと思います。
    子どもはいないと嘘をつかれていたのか聞かれなかったから言わなかったまでという事なのでしょうか?
    育児放棄で離婚になったのではないですか?
    お金持ちであっても養育費を支払い養育権は母親にという事の方が多いのではないでしょうか?
    奥さんには子供に対する愛情や責任感が感じられません。
    自分で産んだ子供でさえそうなんだから配偶者が困難な目にあった時も逃げるんじゃないでしょうか。

    父親に何かあれば奥さんが子供を引き受けなければなりません。
    たぶん奥さんはあなたに丸投げして来るでしょう。
    なんだか人として信用できなさそうな人ですね。
    離婚を考えた方がいいかも。

    ユーザーID:3427671356

  • そうだなあ

    確かにあなたの言い分はもっともで、100人のうち99人が妻の感覚はおかしいというでしょう。
    でも世の中本当に色んな人がいて、母性の薄い(ない?)女性がいても不思議ではないと思います。
    母性のない女性が人として優しいというのは矛盾しないと思いますよ。

    それと、初回の結婚と出産の経緯も関係あるんじゃないですかね。
    たとえば最初から夫婦生活がうまくいってなくて、望まないのに周囲の圧力で妊娠出産したとか。
    まるで子産みマシーンみたいに扱われ、母性発動スイッチが入らなかったのかもしれない。

    昔は身分の高い女性は産んでも自分で育てなかったですよね。
    母乳さえ乳母がやって自分のは絞って捨てていた。
    本人も周囲もそれが当然と思っていたわけです。
    現代人は理解できませんが、人は想像以上に環境に左右される生き物だという例ですね。

    彼女の子供については、世の中「まあそんな女もいるわ。母親がそうだったんだね」という空気になった方が子供も救われるように思います。
    子供にとっては「えっ?(絶句)」という反応が一番辛いのではないでしょうか。

    結婚を継続するかどうかはあなたの判断ですが、お互い40代ならこれから子供ができる可能性は低いでしょう。
    あなたの中の母性神話をいったん捨てて、人間どうしの繋がりを大切にしていく道もあると思いますよ。

    ユーザーID:3730539533

  • そこに至るまでの経緯が大切

    離婚し子供と離れるに至るまでの経緯がわからないじゃないですか。

    相当過酷で、そうせざるを得ない状況だったとは推測できませんか?
    たぶんトピ主様にも本当の事が言えないぐらいの過去があったのではないでしょうか。

    トピ主様の知る限り、そんな事をするような女性に思えますか?
    少なくとも、ここまで状況を打ち明けてくれ、相手方を悪く言わない彼女は、非情な方ではないと思います。

    世の中には、自分ではどうすることも出来ない、仕方ない状況ってあるんです。
    そして、言いたくない過去もある。

    そうは言っても、トピ主様が嫌なら、それも仕方ないと思います。ご縁がなかっただけの事です。
    彼女も理解するでしょうし。

    ユーザーID:0888862258

  • 相当な理由があるのでは?

    自分の子の親権を争う親がいる中、
    母親が子供の存在を消したいぐらいになる事に
    相当な理由があるのではないでしょうか。
    トピ主さんの立場からすると
    とても怒れると思いますが
    冷静に奥さんと話してくださいね。
    責め立てないで…

    子供がいる事をなぜ隠したのか
    奥さんが心を開いて、話してくれる事を願います。

    人当たりがよく、優しさに惹かれた自分。
    奥さんを選んだ自分を信じて。

    ユーザーID:4909850265

  • 一番ダメなのは嘘

    お子さんの関わり方は…前夫や親族との関係もあるから何とも言えませんが。

    そんなことより「子供がいないバツイチ」と嘘を伝えていたことが問題です。
    「いない(だって引き取ってないから)」は、屁理屈です。

    ユーザーID:2874840683

  • 良い所が全く見出せません。

    職業でその人を見定めない事です。

    保育士でも子供が好きではない人もいます。
    私は営業もしておりますが、人見知りで人嫌いで根暗です。
    でも仕事では人一倍明るく元気な人ですよ(笑)

    そして全くもって主様の仰る通り、産んだ子どもに対して
    あまりに無責任すぎて「そういう問題ではないのでは?」と思います。

    何より黙っていたのがあり得ません。
    それは重要な問題ですよね?

    遺産もその子供と分けなければいけませんし
    黙っておけば済む問題ではありません。

    彼女は無責任で情がなく、嘘つきで誠実ではない。
    私なら良い所が全く見出せません。

    ユーザーID:2802074806

  • 信用ならない

    子供と面会や養育費の問題よりも、子供が居る事を隠してた方が
    問題だと思います。そんな重要な事を話さないで再婚するなんて、
    そんな人と信頼関係が築けないと思います。
    養育費に関しては、別に奥さんが支払わなくても問題なく子供は生活が
    出来るようですし、元夫の嫌がらせ的に負担させられている感じがします。
    それと、面会しないとか誕生日無視とかについても、奥さんなりの考え
    があるのかも知れないので、それについては一概に冷たい人間だと
    決めつけられないです。金持ちなのに1万円ぽっちの支払いが滞っただけで
    わざわざ裁判所の手続きをしてくるあたり、元夫の人間性も良くなさそう。
    そう言う元夫と関わりになりたくないから、子供と接触しないように
    している可能性もあるのかなと思いました。
    一番の問題は、子供が居ることを隠してトピ主さんと再婚した事だと思います。
    結構平気で嘘をつける人なのかも?と思ってしまいます。

    ユーザーID:1532356252

  • 入籍した時に・・

    奥さんのバツイチの理由はわかりませんが、あなたにも子供がいるのを隠していたと言うことは、余程、元の旦那さんと諍いがあっての離婚だったのかしら。

    ただ、あなたは奥さんに子供さんがいたことがわかって、隠されたのは腹が立つしショックなのはわかります。けど、もし、可能なら(あなたは他人ですが)自分たちが引き取って上げようとか、奥さんを説得して、子供に罪はない、そんなことを言わずに養育費を払うべきだっと言って見る気はないですか?

    あなたがまるっきりそういうことは思わない、俺だって知らんと言うのなら、奥さんの今の言動で、寧ろ、あなたは、救われるのではないですか。

    確かに、言って、ほいほい奥さんにその気になられても困る部分はあるでしょう。

    あまり、あなたが突いて、予想外に引き取る羽目になったりすることもないとも言えませんからねえ。

    入籍した時に、戸籍とか見てわからなかったんですか?

    あなたと奥さんの間にはもう子供さんは無理ですよね。

    奥さんの子供さんへの正直な気持ちを聞いて、どっちにしても、せっかく縁があって結婚したんですから、お互い、未来に向かって楽しく過ごせるようになさってください。

    ユーザーID:5624060249

  • 奥さんの気持ちに立つと

    お金持ちの元夫に子供は取られ、着信拒否で自分からは子供の様子も知ることはできない。電話で声も聞けない。
    元夫の側のお情けで会う機会をもらっても声も顔も覚えていない子供は知らないおばさん並…
    本来なら母親側が引き取るのが有利なのに、夫側が経済力を盾に親権を取ったのでしょうね
    子供を奪って親権を取られたのにお金を請求されることが納得がいっていないのかもしれません

    切ない状況に、奥さんは子供に対して心を閉じてしまったのかもしれないですね
    閉じるのは辛いからです

    子供のことを考えたくないと思うその背景がなんなのか、
    事実だけから背景を考えず嫌悪するのではなく
    もう少し奥さんに寄り添って考えてみてはいかがでしょうか

    このままあなたが奥さんを拒絶するのなら、奥さんが子供を拒絶しているのと同じことになるのかもしれませんね

    ユーザーID:2251229494

  • それは唖然としますよ

    そんな重要な事をバレなければ話すつもりもなかったという態度であったなら、かなり人間性を疑いますね。
    しかも自らお腹を痛めて産んだ子の養育費はおろか、節目のお祝いすら無視とは。非情と言っても過言ではないでしょう。
    そもそも親権は母親が有利なのに父親に渡っている辺り、奥様側に相当な事情があったと疑っても致し方ないのでは。
    私自身同じ子を持つ母親として、産んだ子のその後の成長を無視する行為は信じがたいです。
    着信拒否されていようがメールでは連絡取れたわけですから、その唯一のルートを確保しようという気すら無かったわけですよね。
    いくら元夫と関わりたくなくても、子供に罪はありません。
    大人の事情に巻き込まれただけなのに。

    籍を入れて間もないというのにこんな過去を知らされては奥様を心から信じることは難しいでしょう。
    介護職で人当たりが良く優しいとのことですが、仕事ならいくらでも表向きの顔を作ることは出来ますし、それが真実の姿とは限りません。
    今更遅いですが、籍を入れるのはもう少し様子を見てからの方が良かったですね。
    今後どうするかはあなたの気持ち次第でしょうか。

    ユーザーID:6642016894

  • 世の中には

    私自身、離婚経験者で子供と暮らしています。
    離婚して19年。
    子供たちの父親からは、ただの一度も連絡はありません。
    養育費、慰謝料も決められた額の振込みは皆無。
    (強制執行をおそれてか?)
    たまーに一万円が振り込まれるだけでした。

    よその人や実家の両親からは言われますよ。
    誕生日は?入学式は?成人式は?
    会いたいって言ってこない?って。
    おそらく子供の歳すらも憶えていないと思います。

    『この世の中には、父親・母親になれない人もいるんです』

    奥さんがどのように考えているのかはわかりません。
    手放すときに、心を鬼にして決意をしたのかもしれません。
    批判、否定は簡単ですが、縁あってご夫婦になったのですから
    とことんまで話し合いをしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0000323679

  • 感覚はずれていないと思います。

    主さんが思っていたような優しい女性ではなかったと言うことです。残念ながら。

    主さんと結婚したかったから、優しい独身女性のふりをしていたと言うことですね。

    ユーザーID:4474721379

  • レス

    相手に子供がいるとか、子供ができないとか、騙されて離婚できるのは3年くらいだった気がします。
    3年以上たつと「容認していた」という認識になるような?

    離婚したいなら早めに。

    介護職や保育士はイメージが優しく感じるだけで、ダークな人なんて山ほどいますよ。好かれるために男性の前だけやたらと優しいアピールしてる人、沢山知ってます。
    人間は心のバランスを取っていきる生物です。そりゃどこかで心のバランスとりますよ。
    奥さんにとってはそれが自分の子供なんでしょう。

    あなたが受け入れるか、あきらめるかどちらかだと思います。

    ユーザーID:2347159715

  • ぼんやりしてはダメ

    奥さんにだまされたというより、トピ主さんの脇の甘さに驚きました。
    籍を入れる前に調べなかったのですね。

    奥さんを添い遂げる自信がないなら、早いうちに離婚すれば良いと思うけど、奥さんは反対するでしょうね。
    またまた甘くならないよう健闘を祈ります。

    ユーザーID:6151106331

  • そんなことより相続問題が大事

    >自分の子どもに対して、成長も見届けたいとも思わず、経済的負担もしようとしない、その考えにショック

    別にこれは、先妻との子供には全く愛情を感じないとかいうのは男性側でもよく見る光景ですし、後妻さんなら当然、先妻との子供となんか……てな感じですから
    逆に、トピ主さんの感覚が新鮮でした(よごれてますねえ自分)。

    けど、逆にトピ主さんの立場からいえば、奥様の感覚はありがたいことではないですか?
    もし、もしこのまま、トピ主さんがお○くなりになったとして、相続が奥さんに行きますよね(子供がいないということですから、トピ主さんのご両親あるいはごきょうだいも相続しますけれど)。そうなったら次の奥さんの相続ではその、血縁関係が全くないよその子供に相続がいくってことですよ?

    それよりは、奥さんが子供と没交渉のほうが何かと有難いんではないでしょうか?

    ユーザーID:8721031345

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