親が健在の人が羨ましいです。

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生活・身近な話題

さざなみ

自分勝手でどうしようもない気持ちなのですが・・。

50歳の私は、両親・義両親は他界しています。

友人達は、4人健在な人もいますし、他界されてる人ももちろんいます。
ここ来て、4人健在の友人と会うのが苦痛になっています。
4人の親の近況を長時間聞かされます。
他愛もない話です。
会うとこれが続いています。とても苦痛で・・でも言ったところで気まずくなりそうで言えないでいます。

人それぞれ環境は違うのは理解してるのですが。。
50歳の私ですが、60歳の友達でも両親健在の人もいます。心の狭い私は、いいなぁ。。と思ってしまいます。
反省です。

ユーザーID:5755601379

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  • 老老介護の苦労をしなくて済みます

    あと10年もすれば、ご友人の会話の内容がガラッと変わると思います。
    愚痴が増えると思います。

    私の友人たちの親御さん、90歳前後。
    健康とは言えない心身で、目が離せず、
    ヘルパーさんからの連絡、病院への付き添い、服薬確認の電話等…毎日へとへとのようです。
    義理親と実親、両方の人もいます。
    彼女たちは、自分も持病を抱えています。

    私の親も90過ぎの長寿でした。
    有難い反面、介護や見守りがいつまで続くのか不安になったことも。
    最終的にはホームでしたが、それでも預けっぱなしにはできず、
    洗濯や日常の細々とした用事で週に何度か出かけていました。

    よく考えれば、自分が元気なうちに親を送って良かったと、
    自分の自由な時間が持てるのも、親の遺産なのだと、
    そう思うようにすればいいのです。

    ユーザーID:4112408011

  • 健在ならではの悩みも沢山ありますよ

    トピ主様のご友人達の話は、これから愚痴ばかりになりますよ。
    私は70近い婆ですが98歳96歳の両親が健在?です。
    母は、認知症で私の事も分りません。父は元気ですが頑固で我儘。
    2人とも今まで、何回も入院しています。色々注文も多く、振り回されます。
    私は60歳まで仕事をしていたので、大変でした。
    リタイアして、長期の海外旅行に行っていても、何かあったらと落ち着きません。(ホームに入居していますが)
    今は、ご長寿の方も増えています。
    この間伯母が102歳で亡くなりましたが、従妹は80歳。(笑)
    老々介護は辛いですし、疲れて、子の方が先に亡くなってしまうことも。
    私の友人達も親御さんが健在の人も多いですが、皆、愚痴ばかりです。
    大変な労力と、お金も必要です。(入院、ホームの費用)
    早世された方の思い出は良いものばかりです。
    トピ主様は、お幸福かもしれませんよ。

    ユーザーID:2688879095

  • 親の話を?

    同年代です
    友人と会って親の近況を長々話すの?
    信じられないわ
    孫の話と同じくらい興味ないねぇ
    会わなきゃいいんじゃない?
    私は母は存命ですが施設だし
    父と姉は他界
    別に親が健在の人を羨ましいと思いませんけど?
    もしかして独身ですか?

    ユーザーID:5311272319

  • 義理親で苦労したことないから

    40代の既婚女性です。
    あなたの主張はいかにも「義理親関連の苦労をしたことがない人」と思えました。

    実親・義理親はいつ他界されたのですか?
    それによってもあなたのトピ内容は違って見えてきますよ。

    私は結婚前に「相手は親のいない人がいいなあ」と心底思っていました。
    そうはうまくいきませんでしたけど。
    周りで「義理親と仲がいい」とか「義理親がいてくれて助かった」なんて話は皆無です。
    逆に困ってる話がほとんど。
    実際結婚してみて私も後者でしたよ。

    こちらが若い時になんの助けも援助もしてくなかったのに
    何十年か経ってガタがきたら
    当然のように「息子夫婦にお世話してもらえる」と思い込んでいる人達が多いのですよ。
    あなたはそういう思いをしたことが無いのでは?

    あくまでも私の人生経験上ですが、
    親でも兄弟でも義理親でも、「できた・良い人」ならいた方がいいですが、
    逆の「お荷物・頼る気満々の人」なら元から存在しない方がこちらは100万倍助かります。
    義理親のいないあなたが、本当にうらやましいです。
    私と変わって欲しいです。


    あと、あなたは介護で苦労したことも無さそうですね。
    「親が健在」がうらやましいと言うけど、「健在」の後に「介護」がやってくる可能性もあります。
    何年も先の見えない介護を経験したら、
    「もういい加減早く終わってくれないかな」と本心で思いますよ。
    私は祖母の介護で心底そう思いました。

    あなたが50歳なら、親が生きていたら年齢的にそういう状態だったかもしれませんね。

    ユーザーID:8050054430

  • 長時間も親の近況?

    本当に長時間ですか?
    だとしたら介護や病院付き添いの愚痴ではないのでしょうか?
    健康な親の近況を長時間もするんでしょうか?

    トピ主さんが親の話に過剰反応されてるということはないでしょうか

    私はもうすぐ50代ですが 親の介護や心配がないトピ主さんが本当に羨ましいです

    健康で生きててくれれば良いのですが 病気だったり怪我で寝たきりだったり通院も自分1人ではできない親を何年も抱えるって本当に心身共に疲れます
    寝室ではない所で寝てると死んでるのでは?具合悪いのでは?と心配になって
    こちらの身体が持たない感じです

    ユーザーID:1417924649

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  • 人それぞれです

    私は今年に還暦になりました
    私も主人も兄弟と年の離れた末っ子で他の同級生と比べると早くに両親を亡くしてます
    私の同年代の人からは、夫婦で両親が亡くなっていると心配事がなくていいねと言われます
    不謹慎な話かもしれませんが、60代となると親の介護をしてる人も多いし、自分の体力も落ちてくるので
    親の面倒を見るのは大変になって来ます
    だから、親の事での心配がなくていいねと言われるんです
    人の受け取り方も思う事も、それぞれ違うし
    トピ主さんは、同年代の人よりは早くに両親を亡くされたけど
    ちゃんと両親との思い出もあります。これが、もっと幼い時に両親を亡くされた方から見たらトピ主さんが羨ましく思うでしょう
    人それぞれだと思います

    ユーザーID:7914143823

  • レスします

    いいですか??
    いいとはまったく思いません。
    実の母親
    義理の母親健在です。
    長生きすると思います。双方旦那様が他界し
    ノンストレスですからね。

    ユーザーID:3507842640

  • まさに、無い物ねだり

    そうね、いくつになっても親のことは恋しいですね・・・

    でも、両親見送って思うのですが
    寂しいけれど、正直、肩の荷が下りたというか・・
    終わりのない介護・・・ではなく、
    私の場合は、あっという間の介護だったので
    親に感謝すらしています。

    二親揃っている友人は、親の病院の付き添いなど、
    自分の仕事の調整も大変そうだし、旅行にも、日数や行く場所など、制約が大きいです。
    別な友人は、高齢者住宅に入っているお姑さんから、しょっちゅう呼び出しが有り
    先日は、海外旅行先にまで些細な愚痴での電話がありました。

    二十代三十代で両親を亡くすのは早すぎでしょうけれど
    50歳代ともなれば、親も80歳を過ぎてくるでしょう。

    トピ主さん、介護の苦労をされていないから、羨ましいなんて言えるんじゃないかな。
    ご友人に、羨ましいなんて言葉を、言わなくて良かったと思います。
    今はまだ健在でも、やがて介護が必要になります
    そこまで行かなくとも、老親に苦労させられる人は大勢居ます。
    そういう人たちからしたら、トピ主さんは羨ましい存在なんですよ・・・

    ところで、トピ主さんには、ご家族はいないのですか?
    夫や子供が居るのなら、それで良いじゃ無いかと思うのですが
    独身なら・・・寂しいかも知れませんね・・・・。

    でも、永遠の命はないのだから
    そして、逆縁ではないのだから、それで良しとしましょうよ

    ユーザーID:2742883598

  • 我慢しすぎないで

    お友達は、トピ主さんがご両親方を見送られていることをご存知ではないのですね?
    私なら、話の流れで、自分のこと、ちらっと伝えると思います。
    それでその人との関係に影響が出たら、それまでの関係だったのだと…。
    あまり我慢しすぎて、ストレスをためることのありませんように。
    もっと距離を置かれてもよいのでは。

    ご自分を大切にされて下さいね。

    ユーザーID:1539685487

  • そこまで卑屈になりますか?

    私は10代で母親を亡くして、20代で父親を亡くしています。
    周りに私ほど早く両親を亡くした人はいません。
    夫も10代で母親を亡くしてます。
    周りは今現在 普通に親に子育てを頼っている人が多いです。
    親の話だって当然出ます。
    けれど、そこまで卑屈になるほどのことでしょうか?
    トピ主さん、自分が苦痛な話を「うんうん」と聞かなくてもいいのですよ?
    気まずくなろうが言えばいいのに。
    「私ね、恥ずかしながら この歳で親が恋しくなってきちゃって。だから、あなたの親御さんの話は羨ましいと同時に とても辛いの。分かってもらえる?」って。
    よほどの無神経でない限りは「あ、ごめんなさい」と言って、さっと話を変えてくれると思うけど。
    そこで気付かない人は、相当なお馬鹿さんか、わざと意地悪している人ですから、気兼ねせずにやめて欲しい旨を伝えて下さい。

    ユーザーID:2446362118

  • 何がどう羨ましいのですか

    トピ主さんと同じ年代です。

    13歳の時に父が他界、先月母が寿命を全うしました。
    でも親が健在の人を羨ましいとは思ったことありません。
    父を亡くした10代でも成人後でも今でも。

    親が健在の人の何がどう羨ましいのかわかりませんが、
    羨ましい気持ちは、親が健在の人ではなく、
    まずは健在な親を羨ましいと思うものではないですか。
    そこにトピ主さんの無いモノねだりがある気がします。

    人を羨ましがっていたらキリがありません。
    健在だからといってトピ主さんが思う形ではないことだってあります。それぞれ幸せも苦労もあるでしょう。
    ましてや親の生死なんてどうにかなることじゃありません。

    私には親がいない、いない、と自己憐憫に浸るのは自由。

    ですが、友人と会う場でその感情を持ち込み羨むのは
    50歳代としてどうでしょう。

    その年代ならば会えば親の介護の話しなどになるはず。
    苦痛ならば会うのをやめるか、
    逆に羨む気持ちを爆発させて話すとか。
    自分が苦痛に感じないように立ち回るのも年の功だと思います。

    ユーザーID:2482143033

  • その年齢になっても隣の芝生ですか?

    50〜60代にもなれば高齢の親で介護があると言うのに・・その大変さには気づこうともせずにただ親がいればと・・小学生でもあるまいし。
    大変な介護が無いだけでもありがたい事、天国の親に感謝では無いですかね。

    >人それぞれ環境は違うのは理解してるのですが。。
    いや、心底理解はしてないと思いますよ、世間体で言葉に書いているだけで・・持っている運命はみんなそれぞれそれを受け入れないと貴方の様に、ぐだぐだ言うのだろし、隣の芝生は奇麗に見えるのでしょうね。無いものねだり!

    長時間聞かされる友人なら会わなければ良いし、数少ない貴重な友人なら世間話として聞けば済むことでしょうに。大体苦労話は言わないだろうし、いい話だけを聞かされるから惨めさを味わうのでは。どこの家でも悩みの無い家は無いから親がいたとしても完全に円満平和とまでも行かないと思うし、それなりの苦労はあるはずですよ、貴方は何を見て聞いているのだろうか。介護年齢の高齢の親を持つ人たちはそんなに羨ましいのだ!

    私の35歳時には両親姉全て鬼籍となり、結婚していたから義親夫子供に救われた部分はありましたが、実身内が35歳でいなくなった私に可哀そうにと思う友人たちは多かったです。でもね、それは私の持って生まれた運命だと受け入れて割り切るしか出来なかったです。受け入れないと前に進めないし生きられなかったからです。それから30年余り経ち、みんなより親姉との時間は少なかったけど大変な親介護は免れただけでも有難いことだったのかなと思っています。
    これが与えられた私の道なのですよね。

    因みに5年前には義両親も長患いも無く鬼籍となっています(10年前に夫も鬼籍)今は地方で一人暮らしですが、友人達にも恵まれて趣味もあるので、健康に充実した毎日を送っています。都会に暮らす子供達世帯には依存もしていないので、自由気ままに暮らせることに感謝ですかね。

    ユーザーID:9984444636

  • 50歳?

    50歳なら、両親義両親計4名様、全員ご健在の方が珍しくないですか?ご存命でも患っていたりとか。
    私は30歳の時に両親が亡くなりましたが、友達のお父さんお母さんの話を聞いても特に何とも思いません。
    ただ、トピにあるように長時間だと苦痛だろうなとは思いますが。
    私は現在、夫の両親のお世話をしていますが、病気や入院などの面倒はどうしても女に負担が来ますし、トピ主様の場合は義両親様も他界されていて、その負担はありませんよね。それはある意味ラッキーと思えませんか?
    私の知人で、70歳すぎても姑の苦労をしている方もいますよ。
    なんだか、無いものにばかり目を向けていてはもったいないなあと感じました。

    ユーザーID:9360945185

  • それを言っちゃあ

    浅かろうが深かろうがどっちでもいいから
    社会とどこかつながってないと生きられないものですよね。人間は。
    主様が書かれた感情は
    社会と関わり出してから皆が訓練していくもので。
    生きる=試練訓練ですね、自分の心との。

    主様より若輩ですが、すでに親は他界しました。
    私は離婚もしましたので、薄給シングルマザーです。
    割とひとりが苦にならない方なので、日頃そういう感情は私は無いですけど
    気持ちは解ります。
    その気持ち、あんまり辛くならないうちに、ご友人と距離を置いた方がいいです。

    正直言うと・・ご友人って主様のその気持ち、なんとなく察してると思いますよ。
    ご自分から「ご両親は最近どうしてる?」とか「健康で何よりよね〜」とか
    ノリノリで聞いてあげてるわけじゃないでしょう?
    だったら察してる人が誰かはいるんじゃないですかね。

    察して気を使ってその話題を避ける方が相手に失礼、と考える人もいれば
    自分で気が付いてないけれど
    そこが主様より多少恵まれていてなんとなく気持ちよく話せるから話してる人も。
    (最近はそれをマウンティングとか言いますね)

    自分の気持ちは自分で守った方がいいです。
    >でも言ったところで気まずくなりそうで言えないでいます
    言ったら駄目じゃないですか?そんな事(笑)
    「相手の親に早死にしてほしい」って言うのとたいして変わりないような(笑)

    保育園時代我が子を下に見てたママ友、
    我が子が楽しく学生時代を送り出したら、避け出しました。
    気が付いてないけどいい気になってたんだろうな、と気づきました。
    一生避けてて欲しいです。
    私は彼女の別の事をずっと前から気が付いてて・・
    話が面白い人=他所で仲間をネタにしている。私はネタにされるのもうごめんです。

    ユーザーID:9824052485

  • わかります

    私も母親を亡くしていますので
    お気持ち本当によくわかります
    同じ立場になってみないと
    人の悲しみは理解できないと
    はっきり悟りました
    身内を亡くした方と亡くされてない方
    どのように亡くされたかでも違う

    ユーザーID:7881915498

  • 会わなきゃいい

    親の話ばかりなんてつまらない


    趣味友でも作ったらどうですか?



    介護してる人からみたら

    うらやましい限りですけどね

    ユーザーID:7240490166

  • そうかな?

    ないものねだりでしょうけど、
    毒親がいる方やお金もなく頼る親兄妹もなく独りで親の介護を何十年もしている方からすれば、トピ主さんは羨ましいと思いますよ。

    ユーザーID:2546879066

  • うん・・

    わかります。
    私は30歳で母を亡くしています。
    あれから20年近く経っても、まだ友達はご両親ともに健在だったりします・・
    この20年の差って・・
    でも私よりもっと早くに親が亡くなってる方もいるし。
    自分自身がご病気の方もいるし・・・

    何とも言えないですよね・・

    でもトピ主さんの素直な気持ちはよくわかります。

    ユーザーID:0877095818

  • 他所は他所

    50歳なら親と、下手したら兄弟とも別れてる方は沢山いると思います。

    私自身は27歳で両親が立て続けに病で他界して、結婚出産時期は実家近くに嫁いで甘える義理姉や主人を羨ましく恨めしく、黒い感情が渦巻く時期もありました。でも17回忌を昨年終えて、すっかりそんな気持ちは無くなってるのに気づきました。

    なので、50歳でそう感じてるなら、私よりはご両親とは長くいれたでしょうから、良かったじゃないですか!結局のところ、他所は他所だし、今は辛くてもその感情が薄くなる頃にご友人は悲しみに塞ぐのでしょうし、遅かれ早かれ平等に訪れるのですから、辛いなら無理して聞かなくてもいいのではないですか?

    ユーザーID:9438539743

  • お察しします

    お若い頃に、ご両親が他界されたのですね。
    私の友人にも、います。
    なので、こちらも親の話は、極力しないように
    してきました。

    が、近年、両親共に要介護になり
    寝た切りで自宅介護で自分もヘロヘロに。
    嫌いな両親でしたので、そんな親を看ていて
    つい、愚痴をこぼしていました。

    友人は介護できる親孝行だよ!
    と言われます。
    反対に私は、介護しなくていいから
    羨ましくなったり。

    勝手なものです。
    その、お友達のかたも何の悪気もなく
    親の話をされているのでしょう。

    人の環境は、それぞれやから
    違っていて、あたりまえで、余り
    気にしないで、サラッと、流すか
    話題を変えてみては、どうでしょうか?

    その人と会うと、いつもそんな話で
    しんどいなら会わないことです。

    私も親の愚痴を友人に言うの
    止めます。

    生き方は、それぞれやけど
    ダーリンの話や子供の話ばかりの友人は
    会わないですね、
    貴方じしんはどうなの?と言いたくなるから。

    年齢行くと反対に好き嫌いが
    はっきりしてくるように感じます。

    無理して付き合わなくても、いいよ。

    ユーザーID:2697155000

  • きっと同じ気持ちです。

    気持ちお察しします。
    28歳、子供3歳、1歳がいます。
    私は2週間前に母を亡くしました。
    癌と2年間戦った強い母でした。

    母子家庭で育ち親戚も関わりが薄いので、母からの愛情と教えが全てのところもあります。
    心の拠り所を失い、日常に意味を前ほど感じなくなっている自分を叱る日々です。

    旦那は両親が健在で、私も精神的に参っていたので、思わず、「神様は一人しかいない私から取るなんてひどい。どうしてこっちが先なのか」と言ってしまいました。
    「親が2人共いる俺には親が居ない人の気持ちなんてわからない。」と返され、その通りなんだろうな。と妙に納得、諦めている自分がいます。
    周りの友達も両親がいる子ばかりなので、話を聞いてもらうにも、旦那と同じようなものなのだなと話す気もおきてきません。

    さざなみさんも、きっと他愛ない世間話や、今日あった出来事、ちょっとした愚痴、いろんなことを話したいですよね。私は今日も娘がこんなことをしたんだよ〜とお母さんに話そうと真剣に思って、次の瞬間にはっとなったりしてました。珈琲を淹れてる時、お母さんと飲みたいなとか、お買い物をしてる時に、これ可愛いねとか、そんな普通の日常がどれだけ幸せなものなのか。そんな日を一日でも長く親と過ごせている友人達がどれだけ羨ましいか。それは親を亡くした人にしか分からないんですよね。

    心が狭いなんて思いません。
    親を亡くした痛みを抱えながら、お友達の話に耳を傾けているなんて優しいと思います。
    今の私にはそんな余裕ありませんし。

    さざなみさんは、きっとお友達の悪気がないところにも気付いてらっしゃるから、反省という言葉がでているんだと思います。
    自分勝手な人はそんな言葉でないですよ。
    あまり無理なさらないでくださいね。

    ユーザーID:3956116104

  • 元気に生きましょう

    お気持ちとてもよくわかります。
    私も介護の末46歳で両親を亡くし8年経ちますが
    友人の両親は揃って健在な人がほとんど。
    親に会いたいな〜と思わない日はないです。
    私も友人とはたまにランチはしますが、
    親の話ばかりする人はいません。
    衰え始めた親の心配事を吐露されたりはしますが
    アドバイスしたり共感したり、
    介護経験を生かして励まし役をしています。

    同じ友人とばかり期間を空けずに会っていると
    話題がないので同じ話ばかりになってしまうのでは?

    私には定期的に会う友人、友人グループがいますが
    どの人達とも4〜6か月に1度程度。
    寂しいからと度々会ったりすると、
    話題がないので結局同じ話になってしまい
    そこから愚痴、噂話、自慢話、悪口に発展しがちと
    経験上解っているから。
    自分の孤独感と上手く付き合わないと。
    人と会ってばかりいると距離感が取れなくなり
    遠慮も無くなり、
    感謝の気持ちも持てなくなって
    人の心は下衆になりがちだと思う。

    その友人と会い過ぎなのではないですか?
    親の話を聞くのが辛ければ、ある程度距離を置くこと。
    会うのはせいぜい半年に1度位にしておけば、
    その友人と会う事事体が新鮮になるし
    親の話もフンフンと余裕で聞いてあげられると思いますよ。

    親との永訣は皆平等。
    それがいつかは神様が決める事で、運命は人それぞれ。
    親の健在な人を羨んでも、どうしようもない事で。

    寂しさは心に秘めて
    貴女は仕事や趣味に打ち込み、1人時間を楽しく過ごして下さい。
    明るく過ごした方が親は喜ぶと思います。

    ユーザーID:1388702906

  • 人が良すぎる

    親の話を延々されたら、「いいわね。私なんてみんな早く亡くなってるから」と堂々と言うべきです。

    相手にも少しは気を遣わせるべきです。あなたが一方的に聞き役に回る必要は全くありません。反省なんて、人がいいにもほどがあります。

    見ているこっちが、イライラしそうです。

    ユーザーID:5250093026

  • 分かっておられますが

    無い物ねだりですよね。
    ご自身も分かっておられるみたいですが、整理が付かないというところですね。

    私の父は母(私から見て祖母)は父が20歳になる前に亡くなっています。
    だから私は会ったこともありません。
    父の父(私から見て祖父)は私が3歳のころ亡くなっています。
    父は30歳くらいでした。
    母方も私が20代の頃に亡くなりましたので
    母が50代の頃には祖父母の代は誰もいません。

    健在だから有り難いと思えない親も世の中にはいるし
    そもそも会ったことがない人もいる。
    口に出して言ってはいけないけれど、心の中だけでは下を見ていいんじゃないですか?
    親が健在な人が羨ましいと思える親の元に産まれて良かったとか。
    逆縁じゃなくて良かったとか。

    ユーザーID:1144167268

  • 私はトピ主さんがうらやましい

    美しい思い出を抱いて、長生きしてほしかった、と思える親御さんがいたトピ主さんがうらやましいです。

    ユーザーID:2945660639

  • 大学の学友の中では早かったです

    私の年代は徐々に親御様のどちらかが体調不良になる頃なのですが、年金受給前に両親は他界しています。

    病人を次々に私が抱えていた時期に学友達はご両親と海外旅行を楽しんでいて不公平だなぁと感じていました。
    大変な時を知りながら見向きもしなかった学友が50代になってからお母様がお亡くなりになり、急接近してきました。
    「近い内に会えることを楽しみにしている」と手紙にあり、驚くやら呆れるやら、しばらく固まっていました。

    私が辛い時にお世話になったのでしたらわかるのですが、そのようなことは一切なかったのに急接近とは...

    ご自分に向けられる厚意厚情はいつまでも冷めずに変わらないと都合のよい解釈をしている人は意外にも多いものです。
    今まで没交渉でしたのにこの期に及んで何の御用というタイミングで連絡をしてくる人が何人もいて近年は人の断捨離に追われました。

    何の実績もない人に時間とお金の無駄遣いをしてばかりの私でしたが、このままでは利用されるばかりだと嫌われるのを承知の上で、気持ちを貫く覚悟を決めました。
    一緒に居て楽しくない人と時間を共用するのは止めましょう。

    人の気持ちに鈍感な人は相手の気持ちが離れていくことにも鈍感なのですよ。
    主様の人生に何の責任もない人に関わって一つでもよいことはないはずです。

    私は何の義理もない人達に時間もお金も気持ちも無駄遣いした経験者ですから主様のお気持ちの一部を察することができます。

    反省ではなく、人の断捨離を実行してみては如何でしょうか?

    ユーザーID:7801326831

  • なんとなくわかります

    主さんにいないのを知っているなら、親の話とかあまりしないでいてくれたらいいですよね。
    親のことに限らず、見せつけてきたりする人っています。

    ユーザーID:6938426471

  • 人生100年て‥

    人生100年時代と言われていますよね。
    両親共に80代。介護の日々です。
    両親の友人達も何人も施設に入っています。
    すみません、何がいいなぁ、なんですか?
    健康で皆仲良く暮らせたら、ですよね。
    でも自分も歳を取るし、自分が70代になっても両親が生きているのかと思うと
    想像も付かず恐ろしいです。

    心が狭いとは思いません。
    でも羨ましがることでも無いと思います。

    一度認知症介護の書籍や体験談など読まれてはいかがですか。
    壮絶過ぎて自分が早く死にたくなります。

    ユーザーID:4856239460

  • ありがとうございました。

    返信ありがとうございます。
    色々考えさせられます。。。
    介護は長くて、でも私にもっとできる事があったのにと・・とずっと後悔してるんですね。
    居なくなってから気づく事沢山あります。


    本文に出てくる友達は、悪気はなくて
    50歳になっても、無邪気で「母が、父が」と物まねしながら話すんです。(別居)
    両親・義両親ともお元気で介護の必要はないんです。(現在)

    元気に生きましょうと書いて下さった方がいました。
    そうですよね、元気に過ごせるよう前を向きたいです。

    ユーザーID:5755601379

  • わかるような、わからないような、

    わたしも、4人もう居ませんよ
    実両親、義両親とも、看取りました

    どちらの母親も寝たきりになり
    介護疲れで心療内科通いの毎日でした
    夜中も2時間起きに
    胃ろうで水分を与えて、床ずれ防止の為、向きを変えたり、、、
    眠る時間もなく、翌日にはフルタイムで仕事です
    (昼間はディサービスに預けてました)
    義母が2年半の介護、義母が他界したら直ぐに実母が寝たきりに四年半、、、


    家族との時間も介護に追われて、会話すら苦痛になるようでした


    やっと、4人とも看取り
    これで夫婦でゆっくりとした時間、、、と思っていたのに、

    主人が癌になり
    入退院の繰り返し、、、そして主人までも亡くしてしまいました

    トピ主さんはご主人はご健在でしょうか?

    ご健在でしたら
    どうぞ、ご夫婦の時間を大切にして下さいませ。

    私のように後悔をなさらぬよう、、

    4人亡くされた哀しみもわかりますが
    私は5人亡くしました

    未だに、、主人が生きていてくれたら、、と思います

    どうか、ご夫婦の限りある時間を大切に、、

    ユーザーID:6247676873

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