式への参加

かなり嫌味な女ですね〜
私なら行かないですね（笑）
そんな女のお祝いなんかしたくない。

もう絶縁覚悟で良いのなら「欠席」でいいんじゃないですか？

そこまで言われて不愉快です。あなたのお祝いなんてしたくありません

これくらい言っても良いと思うよ。
金輪際連絡もしてこないでくださいって・・
もちろんお祝いなども送らない。
それでいいのでは？

ここで「でも・・今後も友達でいたいし。共通の友達もいるから・・」って事で絶縁する覚悟がないのなら出れば。
そんな甘い事言うのなら舐められるのもわかります。
切る覚悟があるのなら欠席の一択でいいじゃないですか。

ユーザーID：0887218593

過去の友達は切り捨てて、新しい出会いを求めて生きるのが賢い。
参加すれば、悲しく寂しい時間になるよ

ユーザーID：1425921288

結婚ばかりが幸せじゃないですよ。現に毎日、小町のレスの一定量が夫婦間のトラブルや不満、義実家との縁切り。結婚はする事はできても幸せな家庭を築けるかは別物じゃないかな。なら 予備軍みたいな発言しかしないデリカシーの無い友達は、もうそっとしておいて、そのお金で沖縄にでも一人旅なんていかがですか？ これから先、つきあっても楽しいこと無さそうだわぁ〜

ユーザーID：9320796586

私なら欠席にして疎遠かなぁ。

見下し具合が半端ないですよね。

お祝いも送らないかも。

共通の友人がいるなら、お祝いだけ送るかな。

トピ主さんの年齢が分かりませんが。

あと覚えてないだけで、学生時代の独身組が二人だけになったときに、養子をもらおうかなとか、出家しようかなとか話されたことはないですか？

嫌味にしても具体的すぎて、ちょっと引っかかりました。

ユーザーID：9511682611

結婚式に出たくないのなら、欠席にしましょう。

無理することはないですよ。

既婚者と独身者では、会う機会もどんどん減ってきます。

彼女も、結婚できる嬉しさから勝ち誇ったような言い方になったのでしょうが、そんな程度の人間と付き合っても何も得るものはないですよ。

適当な理由を考えて、結婚式は欠席にしましょう。

ユーザーID：6744176408

私なら行きませんよ、そんな人の式なんて。
これを機にフェードアウトです。
グループの気の合う方は残しておきますが。

ユーザーID：5868908936

「結婚してたら一人前」
「未婚の人はみんな結婚願望がある」
みたいなことを、さも共通認識のように世間では捉えられていますが、価値観が多様なことをもっと多くの人に理解してほしいですよね。

きっとその友達は、結婚で幸せいっぱいになり、周りが見えなくなっているんだと思います。
だから質問者さまにも的外れに上から目線の言葉を投げかけてしまった。
あなたが不快に思ったことは、伝えるべきでしょう。言われっぱなしだと、お友達の間違った物言いを増長させるだけです。
式にでるかどうかは、その時の対応を見て決めれば良いと思います。
今後も付き合いたいと思えたら出席、分かり合えず嫌だと感じたら欠席です。

ユーザーID：9238318007

信じられないことを言う人がいるんですね。
ちょっと考えられないです。
そんなことを言ってくる人は、果たして友達でしょうか？これから年を重ねてもずっと付き合っていきたい人でしょうか？
場所は北海道とのことですが、それはトピ主さんの地元じゃないんですよね？
地元も違う、仕事でも接点は無い、これからは住む場所も遠く離れるとあらば、全く、出席する必要はないですよ。
御祝いを現金書留で先に送ってしまいましょう。
そのなかに丁寧なお手紙を入れて、この度はご結婚おめでとうございます。今回は欠席させて頂きますが、どうぞお幸せに、とだけ書いて同封しておけばいいですよ。
LINEも電話もスルーしましょう。
この友人とのグループLINEに入っている、出席する友人には個別に、このようなことを言われ（言われたことをそのまま全て伝えましょう）、残念ながら出席して御祝いする気持ちはなくなった、御祝いを送付して、式の方は欠席させて頂くことにしました、と、連絡しておきましょう。
何だか私が想像するに、今回結婚する友人とグループLINEで繋がってるお友だちって、同じ人たちじゃないかと思いますが、いかがですか？同じようなことを言われたり嫌なことをされたりしたことはありませんか？
もしそうだとしたら、上記のことを終えたら、もうこの人たちとは縁を切っていいと思いますよ。グループLINEも退会して。
お仕事はされていますか？趣味はありますか？
貴方のような優しい人なら、いくらでも素敵なお友だちに恵まれるはずです。
こんな学生時代の知り合いたちにいつまでも縛られる必要は全くありません。
元気を出してふっ切って、新たな楽しい出会いを探してみたりしてみてくださいね。

ユーザーID：3853718150

タイトルの通りです。
私なら招待状が来る前にスケジュールなどを理由に断ります。

ユーザーID：7626132660

貴女が好きなようにしたら良いです。

ユーザーID：9024685440

そんなこと言いながら結婚式呼ぶってどんな神経してるんでしょうね。

トピ主さんのことをどこかでうらやましいと思ってるか、結婚しか人に言えることのないような方なんじゃないですか。満たされてる人はそんなこと言いませんもん。
友人の結婚式ですが、もしできるなら、親族の式とかぶったことにしていいと思います。

私も行きたくないことありましたが、結婚が決まってからはその友人は余計なこと言わなかったし、相手は友達と思ってのがわかったのと隣県だったから行きました。

１万のお祝いでもいいような気がしますが、私だったら「行きたかったけど行けなかった感」を出すために、３万送って疎遠にします。

ユーザーID：6992007386

そんなひどい事を言う人に素直におめでとうと言える人はいないと思います。

欠席のお返事で良いと思いますよ。

ユーザーID：4970478627

そんなひどいこと言われて。

グループLINEで「もう結婚出来ないんだし・・・出家したら良いんじゃない？」のセリフを公表し、出家を検討するから結婚式には欠席ねって、送ってやれ。

それで、妬んでるんだって思うような仲間なら、そのグループは抜けて良し。

お祝いも送る必要なし！

ユーザーID：5757069674

読んでて腹が立ち思わずレスします。

その方、本当にkuma様に必要なお友達ですか？
それとも結婚して脳内お花畑ってヤツですかね。

出家って・・・よくそんな事思いつくなぁと。

お祝いできないお式は行かなくて然るべき。
しかも交通費自腹させるお式ならもっと丁重にお願いするでしょう
普通。

私なら
「アハハ、必死なあなたが痛すぎて見てられないのですみませんが不参加で」
とか言っちゃいそう。

そしてフェードアウト。

だって私もいい年の再婚での既婚者ですけど、独身の友人に
そんなこと思いもしないし言いませんよ。

ま、ご友人はあなたより先に結婚できて取り残され感から脱出できて
嬉しいんでしょうね。
kumaさんはそのご友人より何かお仕事で出世してるとか趣味がとても充実してるとか
嫉妬されてる面があるのではないですか？

不参加でもお気になさらず。

ただ他の共通の切りたくないご友人がいるなら根回しはするかな。

ユーザーID：9939497639

これから結婚する立場で、披露宴にも来て欲しいと思っている相手に
そこまで見下した言動をした人に

＞言い方は悪いですが、何で結婚してない事でこんな見下す感じにされなくてはいけないのだろうと

いや、そうじゃなくて・・・
「言い方は悪いですが」ってなんでそこで引いた言い方するの？？
なぜこんなにバカにされてるのに、お人よしでいようとするの？

相手の言い方が悪いんですよ

あなたがその場で
「随分失礼なこと言ってくれるね　何言ってるかわかってるの？」と怒らないのも
ダメなんだと思う
だから余計に舐められるんです
グループもあるし、と出席したらずっとバカにされるよ？

ライングループの他の友人に
『もう、どうせ結婚出来ないんだし。家族欲しいなら養子でも貰ったら？
でも、それも結婚してないと厳しいか〜、この際だし出家したら良いんじゃない？』
これそのまんま送って、
こういうこと言われたので私は遠方までかけつけて彼女のお祝いをしたい気持ちがなくなった。
今後も彼女とは今までのような付き合いはもう出来ない
そういう事情だから今回欠席するね

と説明だけして
本人には、友人だとは思えない思いやりのない言葉を吐かれたので
今後友達としての付き合はもう出来ない
欠席します

でいいと思いますよ

ウェディングハイもあるのかもしれないけど
独身同士で冗談で言うのとちがって
その彼女は自分が結婚決まってから言っている
究極に下に見られてるんだよ

ただあなたが縁を切るつもりもなく
我慢できるし一時的なものだから許せるし・・・と
モジモジするぐらいなら好きにすればいいと思う

自力でキッパリ拒絶出来る強い意志を持ってない人は
そういう人のターゲットになりやすいです
多少ムッとしても結局何もなかったかのように付き合いを続けるのは
受け入れてるのと同じ
ここからはあなた自身が決めることです

ユーザーID：6526174316

なんだろう？　そんな暴言吐く人がいるなんて…
思わず、誤送信のふりして拡散しちゃいそうです。

まあトピ主様は冷静な様なので、私みたいな真似はなさらないと思いますが。

式は無論、欠席で。
お祝いに「結婚（できて）→強調・よかったですね。養子も出家も考えなくてすんで」
などとメッセージ送りそう〜

軽蔑すべき唾棄する台詞です。

自己嫌悪なんかに落ちないでね。

ユーザーID：7966432720

どうせ…だとか
養子をもらうだの、出家したら？だとか
その人は何様だ！

結婚するのがそんなにお偉い様になる事だろうか。

祝ってもらおうとする気持ちがあれば
そんな言葉が出るわけない。

私ならその人と速攻で縁を切る。
そんな事を言われてまで、祝いたくない。
会いたくない。

それに、その人に子供ができたら
また、出産祝いだの…と面倒くさい。
また嫌味も、もれなく言われるだろう。
そんな人に育てられる子供にも会いたくない。

トピ主さん、自己嫌悪に陥る事ないよ。
僻みでもなんでもないよ。
そんなこと言われて、嫌な気持ちにならない人はいないよ。
平気で、そういう事を言う人が、トピ主さんのプラスになる友達でしょうか…。

交通費、宿泊費、お祝儀とかなりの出費になりそうだけど
それだけ出す、価値があるのだろうか。

私は、はっきり言って、ない！と思う。
友達を大切にできない人は要らない存在である。

嫌な思いをしたぶん、その費用で美味しいものを食べに言ったり
１人旅行でのんびり過ごす方が、良い。

ユーザーID：6788543469

失礼な知り合いですね。まるで勝ち誇ったかのような失礼ですが友達ですか。私ならお祝いすら渡さず縁を切ります。

ユーザーID：1176196105

それはトピ主さんが決めることです。

ただ言えるのは、心からお祝いできるなら出席するし、そうでないのなら欠席してもいいでしょう。

自分がどうすべきですかと他人に相談するようなことではありません。

ユーザーID：5801844015

そんな言われようだから
欠席してもいいよ

トピ主さんが
結婚したときに、あれこれいわれたら

あの頃は、気持ちに余裕なかったのーごめんねーで済みますから大丈夫

それこそ、メールを使いましょう

しかしながら

ウエディングはいですね
その人は。

ユーザーID：7041998596

グループ全員平等に招待状は送るけれど、
『kumaさんは来なくていい。来たい気持ちにならないように、うんとキツイ言葉で嫌味を言っておこう。これだけ言えば来ないだろう』
という意を汲み取りますね、私なら。

ユーザーID：6818939782

＞式への参加は、まだ保留にさせてもらっていますが、この場合は参加すべきでしょうか？

欠席すべきです。

＞『もう、どうせ結婚出来ないんだし。家族欲しいなら養子でも貰ったら？
でも、それも結婚してないと厳しいか〜、この際だし出家したら良いんじゃない？』

これだけの罵詈雑言を浴びていながら、悩むトピ主が理解できません。

その人物だけじゃなく、取り巻き全員と交際を断つべきですよ！！

ユーザーID：8466932493

そんなひどい事を言われて
お金かけて行く必要ありませんよ。

今後は付き合わないでしょ。

ユーザーID：9214280898

この場合は参加すべきでしょうか？

という質問ですから、義務はないですからお好きなように、とおもいますね



学生時代の友達で、とぴ主さんのみが独身になるということは、30代に入っているのかなぁと想像しました
義理立てする必要もないですよ

もしかしたらほかの友達との縁も切れてしまう可能性もありますが、、それも覚悟なら、いやな思いをしてまで行く必要はないと思いますよ


養子だの、出家だの、余計なお世話ですよ
近く結婚するその人は失礼な人だと思います

お金をかけてまで関係を保ちたい人かどうかよく自分で考えればよいと思います

ユーザーID：1650222969

新婦は心無い暴言で傷つける刃を振り回す残念な人となってしまい、
もう既にあなたの友人ではなくなってしまいました。

「欠席」に丸を付けてすぐに返しましょう。
なぜ「参加すべき？」と悩むの？欠席一択！
保留はやめて
、すぐに投函すること。
私なら、返信には「ご結婚おめでとうございます。残念ながら欠席とさせて頂きます。末永くお幸せに。」とだけ記します。
返信は両家両親も見るでしょうから、ここは嘘偽りなく礼を尽くす。

すぐに周囲の知人友人には今回のことを話して根回ししておきましょう。（ココ重要）

出席を詰め寄られる場合は、ほぼ人数合わせです。ご祝儀目当てとか。
以降しつこかったら着拒・ブロックで。

新婦へどうして？と詰め寄られたら、どうしても無理、とだけ返信し、理由は言わない、会話しない。
会話すると、押し切られそうだから。
普通は遅くてもここで新婦が「私が悪かった」と気づくはずです。
気付かない人はもう既に相当残念な人になってしまっているので、
できれば根回ししておいた知人友人にも伝えれば助けてくれるでしょう。

周囲と今後のお付き合いを続けることを考えて、短い定型文の祝電の一本でも廉価で可愛らしい台紙で式場に送っておくのは（やんごとなき理由で欠席だけれども）「礼を尽くした」形を周囲にきちんと見せる意味ではおすすめです。

よく欠席は一万円包めとのレスがありますが、
もう友人ではないフレネミーなのですからご祝儀不要。物も贈る必要も無し。

一般的には遠方での挙式は交通費、宿泊費全て新郎新婦が費用負担して招待するもの。
だからお金がない場合は遠方は親族だけで、
改めて在住地で会費制の1.5次会や2次会を開くのです。

蛇足ですが、北海道で、安い会費制パックの内容でご祝儀を受け取ったとしたらご祝儀目当て

ユーザーID：9586640201

ここまで言われて、まだ参加を悩むトピ主様にびっくりです。
私だったら、普通に他の友達に言われたことを言って、
「いやあ、ここまでバカにされたら気持ちよく参加できないよ。独身で交通費も厳しいしね。申し訳ないけど、式も不参加で、今後も疎遠でいいかな」と言って終わりです。
それに、LINEで式への参加を打診されただけですよね。
その場のノリでは「行く」と行っても、冷静に考えたら簡単にいかれませんよ。
式の間子どもはどうするのか？
子どもを連れて行くなら、旦那さんはどうするのか？
家族全員の交通費と宿泊費はいくらになるのか？
旦那さんは仕事を休めるのか？
ちょっと考えただけでも十数万の出費です。
簡単に「行く」なんて言えないですね。
これから、お車代や宿泊費の交渉があって、そこで欠席の返事が出てくるはずです。
トピ主様は独身だから大丈夫だよね、と侮られているんです。
しかも、北海道なら会費制の可能性もありますけど、それについても触れられてませんよね。
今までのことを思い出してください。
今までも、同じような状況の時に気づかずにボーっと対応してきませんでしたか？
おそらく、トピ主ならサンドバッグにしても大丈夫って侮られているんですよ。
そろそろ、学生時代のノリは捨てて毅然と対応してもいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID：4131335808

素直にお祝いできないでしょう?

そんな見下された言い方に立腹していのなら行かない方がいいですよ。

結婚願望が低いのであれば、信念を持つことですね。

ユーザーID：0927125587

電報とお祝いだけで十分だよ。

理由聞かれたらいえば？
祝福はするしお祝いしたい気持ちもある。
でも、価値観を馬鹿にされて、余計なお世話のアドバイスをとくとくと冗談でされたら誰だって不快になる。
マリッジハイなのはわかるけど、あなた相当失礼だよ。
って私なら言うかな。

だいたい、北海道で結婚式で、自費ってないと思う。
交通費くらい持てよって思うよ。
そのこと今後友人でいたいかどうかにかかってるんじゃないかな。

トピ主様は結婚願望が低いのに、ねたみはあるの？
そこから考えたら？
私は結婚願望自体無いけど、同じことを言われたら友人付き合いはやめるよ。
価値観をわかってもらえないのはまだいい、でもそれを根底から否定された挙句、とんちんかんなアドバイスを冗談でされるのは不快だから。

親しい友人がいたら、なぜ欠席するのか話しておくよ。
とても嫌な気分になったってね。
我慢して、出席しようかとおもったけれど、また何か言われたらその場で言い返して帰っちゃいそうなので、かげながら祝福することにしたわ、とでもね。

嫌なやつだね、その人。
縁切ったら？

ユーザーID：7146283720

トピ主さんよりも私がその人にキレてしまいそう…
なんという心と視野の狭さなんでしょう
ウエディングハイにしてはひどいことを言いますね

誰を好きになるか自由なように
誰も好きにならない自由もありますし
既婚者でも不幸せな人も幸せな人もいれば独身でさみしい人・幸せな人もいます
籍はいれないけれど二人で長年暮らしている人も見てきました

いろんな形があると思いますし
そんなこと言われておめでとうなんて私なら言えません！
自己嫌悪など気に病むことはありません！！

他の学生時代の方々とグループでの付き合いという風にとらえましたが
個人ラインや1対1で会ったときに言われましたか？
グループでいるときに言われたのでしたら、他の方も何も言わなかったのでしょうか？
友達を選ぶ、というと聞こえが悪いかもしれませんが
今後の付き合いを考えて、取捨選択（？）した方がいいのではないかと感じました。

ユーザーID：5678942550

ですよね？
今後も付き合うことがありますか？

卒業後それぞれが離れた所に住み、環境が変われば付き合いはほとんどなくなります。
誰でも「今の自分の生活」が一番だいじですから。
せいぜい年賀状のみとか。

わざわざ交通費をかけてまで行く付き合いではないですよ。
むしろ「見下す」ような発言の人とは、疎遠になる一方だと思うけど。

私なら迷わず欠席です。
でも一応大人の対応としてお祝いは送るかな。（ドブに捨てる心境で）

仲良くしていて結婚を祝いたいと思う友だちなら、たとえ交通費がかかっても
行きますよ。
そういう価値がない人ということです。

ユーザーID：1886877370