不妊に無神経な発言

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キャリア・職場

Kaki

職場に、とにかくよくしゃべる年上の女性がいます。
よくも悪くもおしゃべり好きな人ですが、先日どうしても許せないことがありました。

現在、同僚で育児休暇をとっている女性がいますが、その方の話題になったときに、そのよくしゃべる女性から、「言いたくなかったら答えなくてもいいんだけど、あなたは、子供をつくらないの?それともできないの?」と聞かれました。

私は子宮の病気で、不妊治療を経ても子供を授かることはできませんでした。現在も治療中です。子供を望んでいましたので、いろいろとつらい思いを夫婦でなんとか消化してきました。
もちろん職場でそんな話題を公にはしていませんでしたので、知らずに聞いたことだったとは思います。

びっくりしすぎてなんと答えたかうろおぼえですが、望んでいたけれど残念ながらできない体なんです、というような答えをしたと思います。
気まずいけれどもこれで話は終わる、と思いましたが、その人はそれを聞いたあとも、なにが原因で子供ができないのか聞いたり、自分の友人が諦めていたのに40なかばにして妊娠した話をしたり、同僚の妊娠は実はつらかったのでは?など、いろいろつっこんできました。
その場では当たり障りのない会話をしましたが、後からどうしても許せない気持ちになりました。

自分の親にも話せない気持ちを、なぜ親しくもない職場の人に暴かれるのか、なぜこんな無神経に聞けるのか、いまだに気持ちを消化できません。

職場ですので何事もなかったように接していますが、ずっともやもやしています。

私が妊娠の話題に神経質になりすぎでしょうか?

ユーザーID:7792224189

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  • 遠回しには通じないのかな?

     感性の何かが欠如してるみたいな人ですね。見方を変えてその程度の人ならば、其の程度の扱いというか、普通はしない事だけれどそういう類の話しになりそうになったら、わざと音を立てて動作をするとか・・・。話しをさせない雰囲気を醸し出す。

     トピ主の中で折り合いが付けられる攻撃性を出してみては?

    ユーザーID:2152721724

  • レスします

    ああ、その場にいてそのおしゃべり女に飛び蹴りしてやりたかった!

    無神経というか、下品というか。その人、幸せじゃないんでしょうね。
    だから人様の「〜できなかった」という話が大好物なのでしょう。

    次に同じことを言われたら「先日お話したのでもういいですか?これ以上追い詰められるのはつらいです。この話、そんなに楽しいですか?」とはっきり言いましょう。
    「そんなつもりはなかった」「言いたくなければ言わなくていいといった」とかいろいろ言い訳するでしょう。
    でも毅然と対応しましょう。

    できたら周りに他の人がいる場で話ができるといいですね。その人が「お下劣おしゃべり女」ということがみんなに伝わりますもの。

    ユーザーID:9107298083

  • 失礼な人

    その人だいぶ失礼な人ですね。
    私なら、答えませんよ。しかし、職場の人に対しては、いくら相手が失礼なことをしても、あからさまに態度に出すのも良くないので、まー色々とありまして…と言葉を濁すようにしてます。
    それでも話を続けるようなら、銀行に行かなきゃとかちょっと買い物してきます、みたいに席を外しますね。
    どんなところにも毒ヘビのような人はいますので、避けるのが一番ですよ。

    ユーザーID:8394820563

  • 私も言われてビックリしました!

    正直私は作らない派なのですが、それについて世間に何も言うつもりはありません。
    親との関係が良くなかったので子供を持つ事に恐怖があります。

    しかし長年の友人と喋っていた時、
    その友(未婚)が甥が可愛いという話を熱弁し始め「子供は本当に可愛いよ!ねぇ、なんで子供作らないの?出来ないの?作らないの?」と言いました。

    私もびっくりしすぎて何を言ったか覚えていません。適当に笑ってはぐらかしたと思います。

    作れないとも、作らないとも言いませんでしたが、とにかく、よくそんな事聞けるなと唖然としました。

    今までも親戚には散々「早く作りなさいよ」的なことを言われてきましたが、それはまあ一般論として流すことが出来ますが

    「作れないのか」までなぜお前が踏み込んで来るのか。
    それを聞いてどうしたいのかと、無神経さにクラクラしました。
    それから数年会いませんでした。

    が、お互いもう妊娠する年でもないし最近何だかんだで会っています。まあ、もういいかと思っていますが
    でもやっぱりそれを言われる前と言われた後では何となく、気持ち的に相手を見る目が違います。
    ああいう事いう人だったんだなぁ。とガッカリ感は否めません。

    ユーザーID:3123686141

  • 無神経過ぎる

    嫌な女ですね。
    何で他人の内部まで土足で踏み込む事が
    できるのか神経疑います。
    たまーにこういう人いるけど
    全て「内緒!企業秘密!」で押し通したら?

    私にも同じような年上の先輩がいて
    夫の出身校や勤務先を聞いてきて年収やローンまで
    知ろうとした無神経な人、いました。

    むやみに話したらダメよ。
    最初に言いたくなかったらって言われたのに
    無防備過ぎます。
    個人的な事を話したら、その人
    周りにバラまきます。
    今後危険物取扱で接しましょう。

    ユーザーID:6589414814

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  • プライベートな事に答えない

    最初に相手になったのが間違いでした。
    「すみません。でもプライベートな事なのでお答えしたくないんです」
    明るく毅然に答えるのが正解でした。
    「出来ない体」なんて何故話す必要があったのですか?
    曖昧に答えたら、そういう人はますます掘り下げて聞いてくるし、周りの人にベラベラ喋ります。
    職場故に難しいかもしれませんが、上手く立ち回ることですね。

    ユーザーID:2388605355

  • いるいる、そういう人

    いるんですよね、そういう人。
    私も同僚にもいます。

    本人には、みじんも悪気はない。
    むしろ、親切心からのでた発言なのですが、
    それにともなって、無意識なのか自覚があるのかわからないけれど、
    好奇心とか、そういう状況を面白がっている気持ちとかも透けてみえるんですよね。
    本人は、相手に伝わっているとは知らないみたいですけど。

    要するに、他人の気持ちに無神経なんですよ〜。
    でも、そういう人って、なぜか自分のことには繊細だから要注意。

    さりげなく、接触を最低限に保ちましょう。
    何をいわれても、聞き流すこと!難しいけどね。

    次は何をしでかすんだ???とこちらも意地悪に観察できれば、なお
    goodなのですが、修行のたりない私にはなかなかできません。

    ユーザーID:7141482712

  • え?

    育休の人の話題と関係ないのに何でそこまで聞くのか私も不愉快です。「できないとか作らないとか、知ってどうするんですか?なんか不愉快です」っ言えればよかったですね。普通そこまで聞きません。

    ユーザーID:1005699601

  • 答え方を間違った

    最初に答えたくないなら答えなくていいと言われたじゃないですか。
    あなたが言うべきことは、不妊だとあきらめた経緯ではなく話したくないという気持ちだったのです。
    あなたが今抱えてる不快感は、それを言えなかったもやもやでしょ?

    ユーザーID:4383219261

  • 妊婦さんに限らず

    無神経な発言をする人はいます。


    結婚適齢期を過ぎた人に「なんで結婚しないの」

    >親の介護があり自分の結婚どころじゃない・・・。



    一人っ子の子を持つ人に「なんで二人目作らないの」

    >やっとのことで一人の子供を授かったのに・・・。


    太っている人に「痩せる気無いの」

    >病気のホルモン系で太ってしまっている・・・。



    などなどです。


    気にすることないですよ。
    無意識に無神経なことを聞く人は必ずいます。

    それが自分に当てはまると、とても気になってしまうのです。


    「自分は人に対してそんな発言しないように」
    そう思うようにしましょう。

    ユーザーID:9681905607

  • 神経質になるのは当然

    でも正直に答える必要もなかったと思います
    いきなりのことだったからうろたえちゃったのかもしれませんが、
    答えたからさらにつっこんで聞いてきたんじゃないかと。。。

    トピ主さんがおいくつかわかりませんが、
    この先も同じようなことはあると思いますよ
    もっとひどい事を平気で言う人は沢山います
    女性に限らず男性もね
    精神的にも適当に流すようにした方がいいと思います

    ユーザーID:0101927438

  • あなたの感覚は普通だと思います。

    あなたがモヤモヤするのも当然のことです。
    その人は不妊の話題に限らず、他の話題であったとしても
    噂好きで常識が無いのだと思います。

    ただあなたに落ち度があったとすれば
    そういう不躾な質問に対して真面目に答えてしまったことかな。

    >自分の親にも話せない気持ちを、なぜ親しくもない職場の人に暴かれるのか

    それは図らずもあなたが彼女に「情報の一端」を与えてしまったからです。
    最初にはぐらかしていればその後の追及は起こりえなかったでしょう。
    色々詮索したり噂しようにも、元になる「ネタ」が無ければどうにもできないのですから。

    うちは望んで子無しです。
    以前夫婦でツアー旅行に参加した際に60代くらいの超非常識な夫婦がいました。
    声は大きいし、言ってる事も下品だし(「私たちは金持ちなんだ」とか)、
    要注意だなと思っていました。

    食事の席でその二人が大きな声で私達に言いました。
    「あなた達子供作らないの? 欲しくないの? 欲しいでしょ?」と。
    店内に声が響き渡り、他のツアー客が一斉に「ギョッ」とするのが分かりました。
    皆がこっちを見て私達夫婦の態度に注目しているのが目の端で分かるほどでした。

    私はひとこと。「ええ、まあ。」と答えただけ。
    夫もひとこと。「今からじゃ無理ですから。」と笑顔で。
    その非常識夫婦は「あ、そう。」と言いい、今度は自分のお嫁さんの悪口に話は移りました。

    後で夫と「あれって、たまたま私達が子供欲しくないから良かったけど、
    欲しくてできなかった人に対してだったら、ものすごいひどいハラスメントだよね。」と。

    まあそういう非常識な人ははどこにでもいるもんです。
    そういう風に言われた時の答えを何パターンか用意しておくことをお勧めします。
    うちは状況によって使い分けてますよ。詮索されたら面倒くさいので。

    ユーザーID:7493504797

  • 神経質じゃない!相手が無神経!

    >「言いたくなかったら答えなくてもいいんだけど、あなたは、子供をつくらないの?それともできないの?」
    この地点で絶句ですよ。
    家族でも聞くことがはばかられることを、なんで赤の他人に言われなきゃいけないんでしょ。
    私は性格が悪いので、「言いたくないです」って言っちゃいそうです。

    もし「子供をつくらないんですか?」程度の質問で、トピ主のKakiさんが理由を話したら気まずそうにされたのでしたら、ちょっと質問が悪かったよねっていう程度だけど、ここまで厚かましく聞くのはないわー。
    トピ主さんはよく我慢しましたね。
    でも優しい人だと分かると、この人には何を言ってもいいんだって感じで酷いことを言いまくる人がいるから、言い返すのもつらいだろうし、周囲に愚痴れる人がいたら話して置いたらどうかしら。
    その人にも子供の話をしなければならなくてつらいけど、図々しい人って、「Kakiさんに子供の話を振ったら感じが悪かった」みたいに話をすりかえることもありますよ。

    ユーザーID:4354259705

  • いますよねー

    こういう人。お気持ちわかります。
    根掘り葉掘り聞いてくる人ってなんなんでしょうね。

    私の周りにもいますが、ぶっちゃけ悪気なしなんですよ。あと人の気持ちを推し量れない。うちも子どもいませんが子どもいないことをやたら聞いてきて挙句、いかに子どもを作るのが大事かを説教してくる・・・勘弁してほしい。
    話は逸れましたが、そういう人もいるんだナーと諦めるしかないと思います。主さんは神経質じゃないと思いますよ。相手の方が無神経です。

    ユーザーID:9048032077

  • うーん

    両方のお気持ちがわかる気がします。
    その同僚さんも決して悪気はないね。まあ悪気がないからってなんでも言っていいというのは違う。
    なので、無神経だった、その話題には触れるべきではなかった、彼女の失態ということになるんでしょう。
    聞かれたあなたがそこまで嫌な気持ちになっているわけですから。

    一方で「自分が神経質すぎるか?」というあなたの問いに、、うーん、少しね、という気もしなくはない。
    でもこればっかりはね。。
    彼女は「そうだったんだ、でもあなたみたいな人でも妊娠し子供をもった人もいるよ」ってね、なんかこう、ポジティブにもっていきたかったのかも。
    腫れ物に触るようなつきあいが嫌だったとか。まあ自己満足ですが。

    でもそれすらも非常にあなたにとったら不愉快で失礼極まりないことだった。
    やはり結婚していて子供のいない女性には、子供の話はNG。 これが現代社会のマナーなんだろうなと思います。

    ユーザーID:3071286632

  • 予防線を張ろう

    申し訳ないですけどプライベートなことなので、と言って明言は避けておけたら良かったかもしれませんね。まぁそういう人に限って、あの手この手で色々詮索してくるから、遠からずまた触れてくるとは思いますけど。

    まだ治療中でいらっしゃるなら尚更、ストレスは良くないですし、職場でずっと接点があるなら、これから先も煩わされる可能性もあるので、私なら予防線を張ります。

    「こないだの話ですけど、あの時は話の流れで応えてしまいましたが、後から考えてやっぱりお話ししなければ良かったと思って。プライベートなことなので、今後は話題にしないで頂けるとありがたいです。こないだお話しした内容も、口外しないでもらえますか。」

    みたいに。

    嫌なら話さなくてもいいんだけど、と前置きされたなら、その通りにすれば良かったのですから、そこは非を認める素振りを見せ、そんな前置きするぐらいなら、気を遣って黙ってろよ!という気持ちは別のところで発散し、実際に相手が触れてくるのはしっかり防ぐ、というのがせいぜいでは?

    聞かれて嫌だったのよ、というのを相手にそのまま言いたいような気持ちは分かりますが、嫌なら言わなくてもいいって言ったでしょ、という言い分が向こうにはあるし、話してしまったのはあなたの方なので、モヤモヤは半分引き受けましょ。

    子どもを授かっても授からなくても、結婚していてもしていなくても、女性の敵は女性です。
    でも、逆も然りです。あなたと同じように辛い思いをしていて、理解を寄せてくれる人もいるかもしれない。

    それでも、職場というのは仕事を通して何らかの利害関係にはあるので、私ならそういう話は、全幅の信頼を持てる相手や、話す必要のある相手にしか開示しません。

    自分の身は自分で守りましょう。

    ユーザーID:1446876195

  • いっそ悪者に仕立ててしまえばいい

    いますよね、そういう無神経な人。
    男性よりも女性の方が無神経ではないかと思うことも。

    当たり障りのない発言をすればするほど色々言ってきます。
    そして言葉じりをとらえてあることないことを吹聴します。
    本当に厄介です。
    だったら、悪者になっていただいてはいかが?

    泣きましょう。そういうことを言われると辛い、と。
    ちゃんと第三者の目があるところにしてくださいね。
    そうすれば、その噂好きのおばちゃんは悪者です。
    心無い発言をする無粋な輩です。
    それくらいのことをしてみてもいいのではないでしょうか。

    ちなみに私、それに近いことをやりましたよ。
    私の前で二度とその話題を出す人はいません。

    ユーザーID:3285126990

  • この場合は

    どう考えてもこの女性が言い過ぎでしょう。
    でもこんな人そうはいないませんよね。
    最初に言いたくなかったら答えなくてもいいと言ってからの会話なのでこの人は言っても大丈夫とでも思ったのでしょう。

    ユーザーID:2895384666

  • 早く切りましょう

    「その話題はしたくないです」と、早く打ち切りましょう。

    私だったら、最初に聞かれた時点で、お断りしています。

    プライバシーにどこまで突っ込ませるかは、自分次第なので、言いたくない話題は、そう意思表明した方がいいと思います。親しいわけでもないのに、不妊の話を持ち出すのは彼女が無神経ですが、それを断らないトピ様も変ですよ。しっかりしましょう。

    ユーザーID:2149026078

  • 真実を言うことが良いとは限りません

    詮索好きな人は、どこまでも詮索します。
    ココでおしまいがないからおしゃべりなんですよ。

    >言いたくなかったら答えなくてもいいんだけど

    言いたくない、といえば良かったのに。

    またおしゃべりのネタを提供してしまいましたね。

    ユーザーID:8334873497

  • あのー、あなたが相手をするから聞かれているのですよ?

    彼女は最初に断ってるよね?

    そういうことを聞くこと自体がびっくりだけど、それに答え続けるあなたにもびっくり。

    答えたくないから答えません。

    でいい話なのに。

    きっと彼女は、あなたが心を許してくれたと思ってどんどん直進してるだけ。

    あなたは自分に腹を立てるべきじゃない?

    この世にはデリカシーがない人は存在しない、という前提で生きない方がいいですよ。

    お母さんになる前に大人になりましょう。

    ユーザーID:5506436712

  • 何故こたえる

    何故、暴かれなきゃいけないのか…って。
    答える必要ありません、とか、言えばいいじゃん。
    なんで、そんな事をペラペラ返事するの?
    答えたくなきゃ答えなくていい、って言ってるし。
    まあ、その問いかけ自体がものすごく無神経だとは思うけど。

    ユーザーID:2280247639

  • その人、息子さんはいるんですか?

    そんな人が姑になったら、最悪ですよね〜・・・。
    お嫁さんにも、そんなにズケズケいうのかしら?
    嫌われ姑まっしぐら
    もし息子さんがいるようでしたら、次の無神経発言機会は、きっとあるので
    「お嫁さんにも、そんなこと言っちゃダメですよ。嫌われ姑まっしぐらですよ」って言うと良いですよ

    私は、その手の失礼な人には
    「いつも、そんな事聞いてるんですか?今時、セクハラで訴えられますよ〜」と言って
    コチラの情報は与えません

    ユーザーID:6414707162

  • では

    言いたくないなら答えなくてもいいということであれば
    「そうですね。夫婦の課題ですからねー」とか
    「今は夫婦の時間を大切にしてるかな」とか
    かわして
    席を立つとか。

    正直に答えようとすると疲れると思いますし
    周りも気を使うので。

    無神経というか
    同じ悩みを抱えたことがないのかな。

    今、同じことで悩んでる方
    多いので
    遅かれ早かれ
    誰かが苦言を呈すと思いますよ。

    そういう方とは
    その話題以外で接するようにして
    その話題になったら
    席を外せば良いのです。

    相手の好奇心を満たしてあげる必要はないと思いますよ。

    あなたはあなたで
    今あるものを大切に。

    ユーザーID:1776104714

  • 不躾な人

    トピ主さんは誠実な方だから、とっさに正直に答えてしまったのでしょうね。

    今回のことは経験として、自分がイラつかないための回答をいくつか用意しておくといいと思いますよ。
    例えば、「結婚してx年、ほしかったら今頃すでに子どもがいます」と言って濁し、もし相手が引かなければ話題を変えるとか。
    ご自身が40才過ぎなら「いや〜もう今さら」、「いろいろありまして」など。

    はっきり言いたければ、「そういうのって、もし私が不妊治療してたら失礼じゃないです?」、「家族計画のことは外ではしゃべらないようにしてます」。

    私は既婚、選択して子どもなしで幸い同じ質問をされたことはありません。が、年齢や勤務先を初対面の男性(Aさん)に聞かれ、別に隠すことではないので正直に答えたところ、品定めするようなことを言われキレたことがあります。
    私もAさん(年上)の年齢を聞き返し、「いやいや、私はAさんほどいっちゃってませんよ〜」と一言。

    話してしまったことはもう戻せないから、これからはその人と仕事以外のことは話さないようにしましょう。トピ主さんの心が少しでも軽くなりますように。

    ユーザーID:8491234979

  • 育ててしまっている

    トピ主のように「職場ですので何事もなかったように接しています」という態度をとる人が無神経な人を育ててしまっているのです。

    私ははっきり言うほうなので、聞いていて不愉快だと感じたら第三者の立場からでも「そういうことは言わないほうがいいわよ」なんて言ってしまうほうです。
    トピ主の立場の人のためというより、自分が聞いていて不愉快だから言ってしまいます。

    返ってくる反応は決まって「え?kakiさん普通に答えてたし、40代主婦さんが気にし過ぎよ」です。

    そういう無神経な人はこれまで痛い目を見ていないから平気で無神経な発言をするのです。

    ユーザーID:7834602659

  • そういう時は返事しなくてよいのです。

    「え?」と沈黙。
    「○○さんって面白いかたですね。」沈黙。

    天井向いて黙っていればよいのです。
    無礼な質問なんですから。

    私なら次回会った時、顔をしかめて
    ため息ついてから「おはようございます。」と
    一矢むくいますね。
    さらに何か聞いてきたら
    ため息と沈黙。

    そんな人を相手にしないようがんばってください。

    ユーザーID:1744150051

  • 上に泣きつくべき

    そのような事を言いたくないのに無理やり言わされたと、
    もっとも高い社会の人に報告しましょう。
    このままでは会社が腐ります。

    ユーザーID:9426342312

  • 私もあります

    似たような経験があります。
    晩婚で旦那EDで4年目に妊娠し、上司(50代女)に報告すると、「今回って自然にできたの?」って面と向かって言われました。只の興味本意ありありの表情で。後で悔しくて旦那に八つ当たりしてしまいました。
    元々信用できない部分があるなぁと燻っていたのが確信に変わりました。

    ユーザーID:1470393060

  • 無神経も程がある。

    すごい人もいたものですね。

    普通は聞きませんよ。分かって言っているのか悪気がないのか分かりませんが、どちらにしてもアウトです。

    無神経に人を傷つける人が悪いんです。トピ主さんが過敏だとか、そういうレベルの話ではないです。

    そっか…。びっくりして正直に言ってしまったんですね…。いってしまったものは仕方がないです。
    でも、言いたくないって言えば良かったと思いますよ。

    そんなプライベートでデリートな事をいう必要なんてないんですから…。


    私も以前似たような事があり、体調不良な時期に

    何の病気?って聞かれたことあります。うわー聞くか普通、って思ったことあります。やっぱり、こういう事を平気で聞く人って性格に難ありですよ。

    私は、言いたくない病気だから言えませんって言いました。

    ほんとデリカシーない人っているんですよね。

    その人には今後も、気を付けた方が良いと思います。

    トピ主さんは何も悪くないのですから、元気だしてくださいね。

    ユーザーID:3918493023

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