結婚後に趣味を楽しむのは悪いこと?

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トピ主のみ2

こーじ

男性発

趣味を優先するのは悪いことでしょうか?

夫の立場からの投稿です。
私達は、結婚して4年が経つ夫婦ですが、子供(選択子無し)はおらず、共働き(お互い正社員)です。
毎月決まった額を生活費用口座と貯金口座に入れて、残りは自由にしてます。

私には趣味(ダーツ)があり、かなり本格的に取り組んでいます。
平日は、仕事後に練習場やジムに通う為、真っ直ぐ帰宅することはほぼ無く、大抵、妻が寝てる時間(24時位)に帰宅します。
土日も大会があれば、朝から外出、大会がなければ朝ご飯を食べてから練習へ、帰宅は土曜ならやはり25時、日曜は次の日のことを考え20時位です。

この趣味に対して、妻が『寂しい』とか『もう少し頻度を減らしてよ』など言うようになり、機嫌が悪い日が増えてきました。

自分としては、月に二回くらい、一緒に出かける機会を作ってますし、小遣いの範囲でやってるのだからいいじゃないか、というのが言い分です。
おまけに、結婚前に同棲をしていたので、私の趣味へのウェイトのかけ方を承知の上で結婚したはずです。

もちろん妻が体調不良だったり具合が悪いときは看病を優先してます。

私にとってこの趣味は、仕事のストレス発散の場です。これを制限されると精神的にも疲労がたまり、仕事に悪影響です。

それでもやはり、妻の言い分を聞いてもう少し趣味へのウェイトを軽くすべきなのでしょうか?

ユーザーID:1610368615

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このトピのレス

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  • 全部止めろ、とは言われてない。

     なんの為に結婚したのですか?

    10年後、振り返る思い出有りますか?
    何気ない日常の積み重ねが、結婚生活です。

    トピ主さんのは、結婚したとは言わない。
    ほぼ、シェアハウス。

    せめて、8割くらいにして欲しいんじゃ無いかと…。

    ユーザーID:6088487946

  • 月〜土曜は午前様

    趣味の域を超えていると思います。そりゃ文句を言われますよ。

    ユーザーID:6581640460

  • ハズレ妻

    トピ主さんにとって趣味が大切なものであれば、
    その趣味を最大限応援してくれる女性を選ぶできでしたね。

    他人にとっては些細な趣味に見えても、トピ主さんご自身にとっては
    なくてはならない生き方そのものなんだということを
    奥さまとよく話し合われてください。

    トピ主さんが真剣に奥さまに向きあって気持ちを伝えても、
    デモデモダッテ、モットカマッテカマッテを繰り返すようならば
    ハズレ妻だったと認識し、
    妻か趣味のどちらかを選ぶしかないと思います。

    ユーザーID:4891061699

  • 家事分担は?

    平日・休日ともに多忙なご様子ですが、家事はされていますか?
    共働きで生活費折半なら、家事も折半が基本です。
    おろそかになっているようなら寝る時間を割いてでも、家事してくださいね。

    私の夫も趣味にウエイトを置いており、趣味のため1か月ほど海外遠征にいくこともあります。
    が、収入も家事負担も、文句の付け所がないくらい普段から完璧にこなします。
    職場からも不満が出ないよう、熱心に取り組み、信頼を得ています。
    私や家族への配慮も完ぺきで、とにかく優しく、タフです。
    私が不満でも言おうものなら、解決できるよう様々な提案をしてくれ、必ず有言実行です。
    各所へのお付き合いも、積極的に参加します。

    普段からだるそうで、家事はしないし、そもそも低収入、なら趣味にうつつを抜かす立場にないと思いますが、いかがですか?

    ユーザーID:5763149214

  • 結婚の意味

    余りにも趣味の時間が多いでしょ。
    毎日奥様が寝てから帰ってきて、朝は食べたら仕事か趣味へ出かける。
    子供も作らないで、奥様は孤独ですよ。
    何のために結婚したのですか?
    一人でいた方がいい人だと思いますが。

    ユーザーID:0264089623

  • 同じ趣味の人にすれば?

    >自分としては、月に二回くらい、一緒に出かける機会を作ってますし、
    小遣いの範囲でやってるのだからいいじゃないか、というのが言い分です。

    私なら月二回、趣味に費やすならいいけれど、
    平日の夜も休日も一日中、家にいない旦那さんは嫌ですね。
    仕事なら寂しさを我慢するけど、趣味なら我慢するのがバカみたいです。
    家事ばかりやらされて、家政婦みたい。

    >おまけに、結婚前に同棲をしていたので、
    私の趣味へのウェイトのかけ方を承知の上で結婚したはずです。

    同棲と結婚生活は違うのでね。知らなかったのですか。
    趣味を続けたいのなら離婚、
    奥さんが大事なら、趣味を月二回にしてはどうですか。
    家事もちゃんとやってくださいね。

    趣味の場で知り合った女性と結婚すればよかったですね。

    ユーザーID:0485720358

  • まさか結婚しても全く変わらない生活を続けるとは

    思ってなかったんでしょ、奥様は。

    普通ね、子供がいなくても
    "結婚したんだからお互いに責任を持って生活しよう"
    って考えるモノじゃないのかな?
    月に二回でゆっくり顔を合わせ言葉を交わす…。
    何のために奥様が必要?
    あなたが生きるために必要なのは、奥様ではなく
    "趣味"
    でしょ?

    聞きたいのだけどあなたはどうして結婚したの?
    奥様に流されて?
    もし流されてなら、大人の男ならボウフラのようでは情けない。
    流されて、ではないならあなたは一種のダメ男ですよ。
    ダメ男を見破れなかった奥様も悪いですが結婚した自覚も持たず、趣味という遊びにのめり込まずにいられないのならば、あなたは
    "結婚してはいけなかった"
    もしくは
    "結婚には早かった"
    ということです。

    結婚したら生活の基盤は
    "あなたと奥様の家"
    ですよ。
    "妻"
    という存在はルームメイトじゃありません。

    ユーザーID:4429607123

  • どうして結婚したのでしょう

    選択小無しで趣味に没頭、月に二回一緒に出かけるだけ。
    だったら結婚しなくても良かったんじゃないの?
    同棲の時のウェイトの掛け方を結婚してまで続けるとは奥様も想定外だったでしょうね、
    承知の上で結婚したはずって、結婚する前にそれは話し合いましたか?
    毎日24時の帰宅だったら家事はどうしてるのでしょう
    お風呂も食事もダーツバーで済ませてるのですか?
    奥さんは一人で食事を済ませて一人でお風呂を沸かして
    寝るまで一人。
    土曜日も日曜日も一人。
    たまに一緒にいてくれるかと思えば体調が悪い時の看病だから
    遊びにも行けない。

    あー私なら正気を失いそうになるかも。

    ユーザーID:6732043712

  • 結婚生活とは我慢の連続である

    つまり
    今回の場合
    夫の趣味へのウェイトを減らすと
    妻の調子はよくなるが
    夫の具合はよくない

    ということで
    どちらかが我慢を強いられるのである
    それが結婚という
    共同生活なのである

    もっとも、そうならない
    カップルも多いが
    たいてい、ひとつやふたつの不満は
    あるもので我慢していれば
    仮面夫婦であり
    そうでなければ
    今回のケースのようになるわけで
    仕方がないと思われます

    ユーザーID:4724225836

  • やりすぎ!

    あのさ・・・ほとんど家にいないも同然じゃないですか・・・

    毎日午前様、土日もダーツで土曜は深夜、日曜も遅い帰宅

    結婚した意味ないね・・・

    奥様さぞ寂しいと思います

    毎日毎日午前様で、土日もいないんじゃ
    手料理も頑張る甲斐もないし
    オシャレしてもダーツ三昧な夫は見てくれることもないし

    どうして結婚したの?
    自分がダーツ大好き、ダーツ三昧送りたいのなら
    女性からのどんなアプローチもお断りするべきです

    家に寝に帰っているようなものでは独身と変わらないじゃないの

    奥様がお気の毒です

    趣味は悪いことはないです
    ストレス発散できればなおいいですが、結婚して家庭をもったのなら
    そんなに三昧でいいわけないでしょ
    結婚するってそういうことです

    なんでも限度ってもんがあるんですよ
    「ダーツに理解してくれている」って、限度がありますよ
    毎日毎日ダーツやりたければ、いっそお店でもオープンなさいませ


     

    ユーザーID:0012390912

  • なんで結婚したの?

    趣味があるのはいいけれど、
    度が過ぎてるって事でしょう。
    子どもも持たず、奥さんと一緒に過ごす時間を
    持つより自分の趣味に明け暮れたいなら、
    結婚なんかしなきゃよかったのに。
    これでもし、奥さんも自分の趣味に没頭して
    トピ主さんの事に無関心になったら・・・
    それってただの共同生活者で夫婦じゃないよね。
    それでもいいって言うならあなたには
    妻は必要無いって事だから離婚してあげた方が
    奥さんも一緒に楽しく人生を送れるパートナーを
    見つけられるよね。
    妻が大切で必要だと思うならいつまでも
    子どもみたいな事ぐだぐだ言ってないで
    ちゃんと考えた方がいいと思いますけど。
    今のあなたは自分だけが楽しければ妻の気持ちは
    どうでもいいって言ってるようなものですよ。

    ユーザーID:6662570896

  • 要望には応える

    結婚したら、相手の要望に応えて生活を変えてみることも大切です。
    平日はほとんど寝ているときにしか会えず、食事もせず
    土日はほぼいないが
    月に二度会えればいいだろうというのでは、一緒に暮らしていないようなものですから
    もう少し相手に寄り添えるといいかもしれません。

    一緒にいて楽しいことがあなたにないというのならば、なぜ結婚したのかということにもなりかねませんよ。

    ユーザーID:3354441187

  • 家事は

    共稼ぎで、給料全部入れずに等分負担なわけでしょ?
    で、夜中まで趣味して家事は奧さんに全投げで平気ですか。
    変だと思わないの?

    病気のときに世話するのは「人」としてやるべき事であって、
    家事負担じゃないですからね。

    ユーザーID:1430438242

  • 2人で考えるべきこと

    そんなの他人に聞いても意味が無いと思います。

    仮にレスの100%が「それぐらい貴方の自由!妻が悪い」と答えたところで、肝心の貴方の妻が「それでは嫌!」と思っているなら何とかしなきゃならないし、仮にレスの100%が「そんなの許せない、趣味を諦めろ」と大合唱したところで、実際の貴方の妻が「全然かまわない、趣味頑張って」と思ってくれてるならそのままでいいわけだし。

    まあ、一般的には夫がそこまで趣味に没頭してほとんど夫婦で過ごす時間が取れないなら妻が不満に感じて当然だと思います。
    いくら趣味が大事でも結婚したのだから妻の心情も考慮して少しは控えないとね。

    妻も結婚前から貴方の趣味を知っていたとは言え、結婚すれば少しはセーブすると思っていたのでしょう。

    2人でよく話し合ってみれば?
    2人で過ごす時間を決めてそれ以外は趣味に使うとか、趣味の時間の方に制限を設けるとか。あるいは大会に〇回挑戦するとか、期限を決めて没頭するとか、双方折り合えるやり方を考える。

    世の中には「趣味に没頭して競技で好成績を上げる夫が誇り。協力を惜しまない」という妻もいるかもしれないけど、貴方の妻がそうじゃないならそういうことを無理に求めても意味が無いです。

    ユーザーID:2240053643

  • 確認が甘すぎた

    そんなに趣味に熱中したいなら、なんで結婚したのよ?
    言わなくても分かってるだろう?ではなく、ちゃんと「結婚後も趣味にどっぷり浸かって、家庭を顧みるつもりはない。お金も時間も趣味に費やしたい気持ちは変わらない。子供が出来ても変わらない。家事も手伝わない。それでも結婚したいなら断らないけど」と、これぐらいは言わないとダメよ。

    ユーザーID:0368472991

  • それは無いわ。

    日曜日のみ20時帰り、月2回義理で妻に付き合い、それ以外毎日24〜25時帰宅は余りに自由勝手、結婚している意味も無いわ。
    反対に奥さんが趣味に没頭してその生活帰宅時間だったら、貴方は何も言わないのだよね。妻は許されず夫は自由だ・・は可笑しいですからね。
    相手立場で物事を考えれば結論は出ると思うのですが・・・奥さんが趣味に没頭するものなら噛みつくでしょうにね。違いますか。

    好き勝手したいなら一人暮らしすればいいでしょうに、離婚して。
    妻を持つ意味が見えませんけどね。
    愛しているなら寂しい思いをさせないと思うけど・・・夜の夫婦生活だけ貴方が好きな時にするだけの生活の様な気がするわ。
    奥さんは虚しいよ。夫としてもっと女の性も知らないとね。子供もいなければいつかは捨てられるよ。

    ユーザーID:8018863819

  • なんのための妻?

    なんで結婚したの?
    そこまでダーツ優先だったら結婚しなくてもいいじゃない。
    まさか奥さんのことはダーツをするための家政婦くらいに考えてる?
    家賃や光熱費は2人で払ったほうが安上がりだし、家事も1人で負担するより楽。
    その分ダーツにお金も時間もかけられるじゃん!とか思ってないですか?
    多分奥さんはトピ主さんがそう考えてるんじゃないかと思ってるのでは?

    ユーザーID:3756934520

  • なんで結婚したの?

    全く理由が判りません。

    子供は要らない。
    平日も顔合わさない。
    土日もほとんど顔合わさない。
    一緒に出かけるのは月2回のみ。

    これじゃあ一緒に暮らす意味無いわ。
    しかもその生活リズムって事は共働きな奥さんに家事丸投げですよね?
    夕飯はどうしてるのか知らないけど掃除洗濯は出来ないですよねそんな生活じゃ。

    なんか結婚せずに月2回デートしてるだけにすれば良かったのにって思っちゃいます。

    ユーザーID:5683627029

  • だって、減らさないと解決しないよね?

    奥さんが不機嫌なんだから。

    まあ、俺の趣味知ってて結婚したんだろとか言ってみれば?
    火に油注ぐだけだとは思うけど。

    結婚した意味ないもんね。

    ユーザーID:0625183228

  • 夫婦の過ごし方ではない

    お金の問題じゃなくて、あなたが家にいないのが問題です。
    平日も夜趣味で帰宅が遅く、月に二回しか出掛けない(一緒に過ごさない)とか異常です。
    独身気分抜けなさすぎです。

    奥さんは独身時代は自由に過ごしてても結婚したら変わってくれると思ってあなたのことを選んだみたいですが、間違いだったみたいですね。

    夫婦を続けたいなら、平日は多くとも活動を週3回までにして、2回は夕飯くらい一緒に食べましょう。
    そして休日は土日のどちらか1日は一緒に奥さんと過ごしましょう。
    そうでないと離婚されますよ。

    ユーザーID:9542969134

  • いやいやいや・。・

    あなたにとって結婚って何かね?

    ただで身の周りの世話してくれる人を見つけて満足か?
    アチラにあなたと結婚した意味はないって感じですね・・

    >自分としては、月に二回くらい、一緒に出かける機会を作ってますし

    逆でしょ。
    月に2回くらい趣味の時間を謳歌してますならともかく・・・

    >真っ直ぐ帰宅することはほぼ無く、大抵、妻が寝てる時間(24時位)に帰宅します。

    ほぼ家にいない人。存在ゼロ。
    休日も練習。
    あなた子供が出来たらどうする気?
    僕はダーツがあるから子育てには協力出来ないよ〜ですか?

    あなたと一緒にいる意味がない・・

    >これを制限されると精神的にも疲労がたまり、仕事に悪影響です。

    はいはい。じゃ離婚してひとりになれば。

    別に良いですよ。
    ストレスです、仕事に悪影響ですってやってれば。
    近いうちに「あなたと結婚した意味がない。ダーツと結婚せい、私は他の人と幸せな結婚生活を築きます」って奥様が離婚を申し出てくるだけです。

    さようなら。

    趣味の世界で生きれば

    ユーザーID:6099043248

  • 結婚するべきじゃなかった

    彼女は結婚したらかわると思ってたんだね
    逆にききますが今すぐ妊娠されたらどうします?
    まさか今のままはあり得ないのわかりますよね?

    あなたはこの生活サイクルがかわらないとちゃんと彼女と結婚前に話し合いましたか?
    ないまままわかるやろーはないですよ

    かわらないサイクルにしたいなら結婚前にちゃんとはなすべきだった
    正直あなたには結婚する資格ないと思います
    変えたくないなら離婚をすすめます

    ユーザーID:9721611530

  • なんで

    結婚したの?
    子供もいらないんでしょ?

    平日も夜中
    土日も朝から出かけちゃうし 結婚する意味ないような気がする。
    同棲していた時もこうだったなら、結婚したら少しは考えてくれるかな?って奥さん思ったのかな。
    あなたも、結婚の条件として、僕は変わらないよ!って宣言してそれを許してくれたら結婚するにしたら良かったよね。

    それにしても、ほぼ毎日とはひどくないですか?

    ユーザーID:0888546711

  • 週に平日1日、休日1日まで

    我が家だったら、めいいっぱい我慢しても週に平日1日、休日1日の計2日までですね。

    奥様とても我慢強いですね。

    ユーザーID:1235542649

  • 趣味を楽しむのはok

    でも、頻度が多すぎです。

    夫婦で一緒の時間が少なすぎですよ。

    ユーザーID:6578813495

  • その質問の答えは妻が出している

    殆ど夫婦としての実態を感じないくらいの頻度で趣味のために出掛けていますね。

    「亭主元気で留守がいい」という妻も居ますし、人それぞれなのでしょう。

    夫婦の数と同じ数だけ、色んな夫婦の形があります。
    夫婦の在り方は、夫婦で決めること。

    あなた方夫婦の在り方はあなた方夫婦で決めることですので、あなたが意見を求める相手はあなたの妻。
    そして、その妻はもう答えを出している。

    それに対して「君が辛いなら趣味で出掛ける頻度を減らそう」ということにするのも「分かっていて結婚したんだから理解しろ!趣味の時間は減らさないぞ」ということにするのも、あなたの自由です。

    ですが、妻が嫌がっているのなら改善しては?と、私は思います。

    ちなみに“私なら”を答えるのであれば、その生活は無理。離婚します。
    というか、結婚前に分かっていたなら、そもそも結婚しないタイプの男性です。

    ユーザーID:2225815203

  • 寂しいと言ってくれるうちに行動を

    奥様は頻度を減らしてと言ってくれてるだけなので、そんな極端に趣味を取り上げられると、考えなくても良いと思います。
    週1行動を変えるだけでも、奥様の気持ちは楽になると思います。

    結婚前に分かっていただろ、という気持ちも分かりますが、相手が寂しいと言ってるのですから、論理的な話ではなく、思いやりの気持ちで考えてみては。

    きっと奥様は結婚後の終わりがない寂しさや、自分って何なんだろと考えてしまったり、辛いと思います。

    一人の女性として、奥様幸せそうですか?

    共働きとの事ですが、その生活だと家事も奥様に任せっきりでしょうか?

    寂しいと言ってるうちに、トピ主さんが少しだけでも変わらないと、
    さすがの奥様も別の所で寂しさ解消するようになるかも。

    ユーザーID:9724868239

  • 全く同じ生活でも問題ないです(時期限定で)

    7時には家を出て朝練、夜は部活の後帰宅し夕食を済ませ
    通塾か自宅学習、11時位に夜食を食べ、風呂、就寝

    土日は試合、練習、強化合宿となり
    タマの休みは爆睡するか遊びに行ってます。

    高校=仕事、部活=ダーツに置き換えた生活が

    部活(ダーツ)命の
    高校生の息子(社会人の夫)と住んでいる
    母親(妻)と全く同じです。

    毎日、母親が掃除、洗濯、料理をしてるんで
    息子は全く家事の負担なく、心置きなく部活に専念してます。

    毎日朝食、夕食、帰宅後に顔を見て、少しは話をしますから
    トピ主夫婦よりは、遥かに時間を共有してます。

    今は高2ですから時期限定だし
    いずれ進学就職して家を出ると決まっています。

    ここが、今のトピ主様の生活を受け入れる奥様との
    大きな違いです。

    トピ主様はダーツを
     小遣いの範囲で
     月に二回、妻との時間はキープして
     緊急時には当然休む
    ここまで妻に配慮している!と主張しておられます。

    でも結果的には”高校生のママの役割”を妻に求めています。

    トピ主様が
    一生(ダーツ命の)生活を続けるのは、問題ないです。

    その結果、奥様が
    ”高校生のママ役=妻”の結婚生活に耐えられない! となれば

    奥様が、全く不在の夫以外に
    充実した有意義な時間を作るしか、問題は解決しません。

    怒り(夫への期待と不満)→諦め(夫に何も期待しない)
    →決断(夫抜きの人生設計)と心境は変化して行きます。

    結婚は、一生有効な契約では有りません。(部活の母親役は時期限定の義務)
    奥様が自分の人生を考えて、結論を出せば良いだけです。

    女性は現実的かつ打算的ですから、自分の人生を決断したら即行動しますよ

    ユーザーID:7873084604

  • 奥さんに趣味はないの?

    男性も女性も、趣味は大事にしたほうがいいと思います。

    程度問題ですね。相手の趣味に理解を示せる範囲は、個人でいろいろだと思うので、ここまで、というような明確な判断はつきにくいです。私だったら、子供もいない、お金の問題もない、月二回は一緒に出かけて、病気の時などは奥さんを優先するというなら、許せる範囲かな。ただ、いくら同棲期間があって、納得の上での結婚だったとは言え、結婚4年のお若い夫婦だと思うので、奥さんとしてはちょっとさみしくなってしまったのも、わかります。

    多分、今までの奥さんの友達(学生時代とか、職場で知り合った人とか)はみんな子供がいて、週末などは家族と過ごしているので、自分と出かけることもなくなってしまったんでしょう。女性は子供ができると優先順位は子供になりますし、交友関係も子供の学校が変わるたびに変わったりします。ママ友とか地域の知り合いなどは、実際には心の底からの本当の友達ではないにしろ、付き合いはあるので、それなりに忙しいです。学校行事とか、子供の用事もありますからね、学生時代からの本当の友達とも、地理的に離れたり、共通の話題がだんだん少なくなって、付き合いにくくなるのも普通です。そういう環境の変化についていけてない奥さんは、寂しくなってしまったんですね。

    今後は、奥さんも自分から積極的に人間関係の幅や、場所を広げていかなくてはね。お互いが四六時中ずっと一緒にいるのが好きな夫婦もいますけど、まぁ、あなたはそうではない。奥さんにはもう少し社交的になってもらって、趣味を持ったり、外でたくさん友達を作るようにお勧めするのがいいかな。もともと非社交的な人なのかな?

    今の状況を良い意味で捉えて、楽しい人生に変えていけるのも自分自身だからね、、相手次第、、なんて言っていると損します、、って奥さんに伝えて。

    ユーザーID:3566057312

  • 程度ってものがあります

    彼女も趣味を「辞めろ」と言っているのではなく、「減らして欲しい」と言っているのですよね?

    単身赴任でもないのに月に2日しか一緒に居れないって、世間一般の多くの女性は「淋しい」と感じる頻度だと思います。

    というか、そんなに毎日発散しないといけないくらいストレスが溜まるような職場なら、転職をお考えになっては??

    とりあえずお子さんは持たないことをお勧めします。

    ユーザーID:6811623175

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